EXTINCTEURS DISTINGUÉS
OUVERTURE
UN, DEUX, TROIS, TUÉS
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
On dirait que le week-end du Super Bowl commence tôt, chez Jimmy Pesto.
Non, plus haut.
Il commence de plus en plus tôt.
Comme la saison des fourmis sous le lit de Gene.
J'organise ma propre fête du Super Bowl.
Je n'irai pas aux toilettes jusqu'à la mi-temps. Ça sera une super crotte.
Ce n'est pas bien, il faut les laisser sortir.
Ensuite, les selles retrouvent leur famille dans les égouts.
C'est moi, leur famille. Je les élève.
On devrait avoir notre propre promotion.
Les gens auraient la possibilité de bien manger.
Excellente idée. On commandera du thaïlandais.
Quoi ? Non, je parle de nos plats à nous.
Ah. Oui, ça peut marcher.
VENEZ REGARDER LE SUPER BOWL
Qu'est-ce qu'il mijote ?
Qu'est-ce que tu veux ?
J'ai vu ton écriteau. Tu comptes écouter le match à la radio
pour le raconter aux clients ? Hein ?
Comment ça ?
Tu n'as pas de télé.
- Mais si. Elle est là. - Là.
Où ça ? Je ne vois pas. Ah, sui, ce petit truc.
Oui, et la trame est excellente.
Elle date de quelle époque ? Les joueurs auront un accent anglais.
Vu que l'Angleterre est un vieux pays.
Lâche ma main.
- Sors d'ici. - Oui.
Pas étonnant que tu n'aies que deux clients.
C'est nous. Faites bonne figure.
- Figure-toi qu'on a une idée, nous aussi. - Oui.
Ma super crotte ?
- Mieux. - Impossible.
Elle attirera plus de clients que tu n'en as jamais eu.
- Exact. - Bravo, Papa.
Notre resto sera bondé, tandis que le tien sera vide.
Comme l'âme de Trev.
Pardon.
Comme c'est mignon. Presque autant que tes chaussons.
C'est des sabots.
Alors rentre au Pays-Bas, espèce de moulin.
Ce n'est pas un moulin.
Tu verras. Mon idée va t'anéantir.
Lundi, tu seras encore sous le choc.
Tout ça à cause de mon idée.
Alors, c'est quoi, cette idée ?
Aucune idée.
Mince alors.
Nous non plus.
Merci, Tina.
Moi, j'ai une liste de courses.
Fais vite, je te ferai un délicieux gueuleton.
- Youpi. - Ouais.
Comment attirer des clients ? Je refuse de laisser Jimmy l'emporter encore.
"Moi, j'ai une idée."
Quoi, courgette ?
"Tu pourrais le tuer."
Oui, c'est vrai.
"Fais-le aujourd'hui. Enfonce-moi dans sa gorge."
Excellente idée. C'est le meurtre parfait.
"Attention au camion !"
Ou alors...
SPOT PUBLICITAIRE DISPONIBLE
"Ou alors quoi ?"
Rien. Retourne dans le sac.
Une pub locale de 15 secondes pendant le Super Bowl coûte 3 000 ¤.
On a les moyens. Presque.
Toutes nos économies y passeraient. Et si ça ne marche pas ?
Quand les habitants des comtés limitrophes verront la pub, ils afflueront.
J'ignorais que notre comté était limite trop. Cool.
Je t'assure, on fera un bénéfice.
Tu veux seulement dominer Jimmy Pesto.
Non, le fait que ma pub passera sur les 18 écrans
de Jimmy pendant le match n'y est pour rien.
Il s'agit de notre entreprise familiale.
On pourra même exproprier Mort.
On sera enfin riches et malheureux.
3 000 ¤, c'est une sacrée somme.
Mais une pub au Super Bowl changera la donne.
- Ça sera sympa. - Non.
La famille participera.
Non.
Tu pourras chanter.
C'est d'accord
Les Belcher vont faire une pub !
Une pub familiale
Les gens auront enfin une raison de regarder le Super Bowl !
BANQUE D'ÉPARGNE
Voilà un compte impressionnant. Et ça, c'est le vôtre.
- Vous voyez ? - Oui.
De la planification, des économies...
Et chez vous, des dépôts insignifiants et aléatoires.
Oui, j'ai compris.
Des résultats. Zéro.
Ça va. C'est clair.
Je ne suis pas censé vous le montrer mais c'est mon devoir de vous aider.
En fait, c'est vexant.
Oui. Je vide notre compte mais c'est pour une pub pendant le Super Bowl.
Je serai bientôt de retour pour déposer le double.
Super. Je ferai agrandir notre coffre.
Bon, on a le financement.
Il nous faut maintenant un concept qui vaille 3 000 ¤.
Allez. Je vous écoute.
Je connais un ancien joueur de NFL. Je peux lui demander.
Ah bon ? Ça serait génial.
La présence d'une vedette, ça fait prétentieux.
Oui, c'est pompeux. C'est digne de Jimmy Pesto.
On fera simple : rien que la bouffe et la famille.
Avec un slogan. "Où est le burger ? Entre les miches de Bob."
Euh... pas ça.
Et ça ? "Bob's Burgers éclairera vos nuits."
Euh... non.
"Le chef cuisinier d'état-major."
Non plus.
Que dis-tu de : "Je bouffe, tu bouffes,
on bouffe tous le bœuf de Bob's Burgers."
- Non. - Dans cette veine-là.
"Pour ne pas vous viander, goûtez notre viande."
Vous pigez ?
Pas mal, Louise.
Je suis géniale !
- C'est bien. - Ça marchera. Tu pourrais le chanter.
Oui. Je l'entends déjà.
Gene, un air entraînant.
Vas-y, Maman.
Un, deux, trois.
Pour ne pas vous viander
Goûtez notre viande
Chez Bob's Burgers
C'est génial.
Pas exactement comme ça. Il faudra le retravailler.
C'est sorti comme ça.
J'adore.
On ajoutera des répliques et des images de burgers.
Sans vouloir jouer les rabat-joie, c'est faisable en quatre jours ?
Il y a un type auquel on peut faire appel.
Super.
Ça fera 1 500 ¤.
Ça les vaut.
Ici Randy.
Tu veux bosser avec Randy ?
Il te nuit à chaque fois.
On ne connaît personne d'autre et il n'est pas cher.
C'est moi qui devrais réaliser la pub,
- pas ce crétin. - Louise.
Tous les meilleurs films ont été réalisés par une fille.
Il avait mis une perruque à une vache.
Ça avait marché. Le voilà. Allez, on se défoule.
- Casse-pieds. - Il a mauvaise haleine.
Il fait pipi assis.
- Il sent le hamster. - Il est de taille moyenne.
Ce n'est pas une insulte. Le voilà. Salut, mon vieux.
Bonjour.
- Salut. - Bonjour.
- Crétin. - Quoi ?
Rien. Que dites-vous du scénario ?
Ce que j'en dis ? Une question. Il a été écrit par un enfant ?
Oui.
Moi. Mettons les choses au clair,
c'est mon projet, donc c'est moi qui dirige.
On verra ça.
Non, je tire les ficelles
et vous êtes le pantin qui m'apporte de l'eau.
Les pantins ne font pas ça.
Si. Dans de nombreux films...
Bon, écoutez.
Je suis réalisateur. Cite-moi un seul film où ça se produit.
Pretty Woman.
Je vais devoir le louer.
Super, non ? Une maquette de la ville pour la séquence finale.
Ça peut aller. Linda et Tina, déroulez la bannière.
Avec style.
En chantant
Super. La bannière ?
POUR NE PAS VOUS VIANDER, GOÛTEZ NOTRE VIANDE !
Là.
Waouh, c'est super, avec tous ces petits burgers.
C'est évocateur.
On dirait des fesses.
Oui, c'est voulu.
- Et... - Action !
Action. C'est moi qui dis ça.
Pour ne pas vous viander
Goûtez notre viande.
Par ici.
- Coupez. - Coupez !
Coupez.
Arrêtez de dire ça, c'est mon boulot.
Désolé. Je suis maladroit.
Tout était mauvais. Coupez.
Ça sera dans le bêtisier. On rigolera bien.
Chez Bob's Burgers, on n'utilise que des ingrédients frais.
- Coupez. - À quoi tu joues ?
Je secoue mes cheveux. Trop sexy ?
Non. Pourquoi tu fais ça ?
Pour créer un effet et impressionner Jimmy Jr.
Tiens-t'en au scénario. Tu seras bizarre dans ton temps libre.
Action, Burger-Zilla.
Venez déguster nos burgers phénoménaux.
- Gene. - Quoi ?
À Linda.
Venez faire un tour chez Bob's Burgers.
Après le match
La bannière.
Dites que le football vous envoie.
Et coupez. C'est dans la boîte. Parole de réalisateur.
On a réussi.
J'ai réussi seule !
On est les meilleurs.
Goûtez notre viande
Oh là là.
Tu aimes ?
On est foutus.
Mais tu aimes ?
Non, on est vraiment foutus.
Mais tu aimes ?
Non, on est foutus pour de bon. Point barre.
Qu'en dites-vous ?
Pourquoi j'ai gaspillé nos économies dans cette idée pourrie ?
Le problème, c'est le scénario écrit par une enfant de neuf ans.
Hé, apprenez d'abord à réaliser, espèce d'amateur.
J'apprends.
Ce n'est pas si mal.
C'est pitoyable. La bannière tombe, Tina fait son truc bizarre.
Teddy rate le burger.
Je ne sens pas mon personnage.
Que faire, M. le critique ? On a déjà payé le créneau publicitaire.
Voilà ce qu'il faut faire : virer Randy.
Ce n'est pas la solution.
Je serai la réalisatrice et ça sera brillant.
Je peux secouer mes cheveux de l'autre côté.
- Comment s'appelle l'ancien joueur ? - Non.
- Sandy Frye. Je l'appelle ? - Non.
Il accepterait, pour 500 ¤ ?
Il rêve de devenir comédien. Il le fera gratuitement.
- Génial. - Quoi ?
On invitera les gens à venir rencontrer un joueur de NFL.
Ils délaisseront Pesto pour nous.
Un joueur de football dans une pub du Super Bowl ? Succès garanti.
Tu veux remplacer ma pub par Sandy Frye ?
Non, on va simplement ajouter quelques scènes.
Je croyais qu'une célébrité, c'était pompeux.
Tu veux retirer la famille de la pub.
Élimine les burgers et le resto aussi.
C'est toujours une pub familiale. On ajoute un membre, c'est tout.
Quelqu'un de renommé et d'attrayant.
Maman, tu le laisses faire ?
Je laisse passer beaucoup de trucs que je n'aime pas.
- La coiffure de Gene. - Quoi ?
J'aimerais les effiler. Viens là.
Retirez mon nom de ce projet et mon nom de famille.
Je m'appellerai Louise Louise.
"Sandy Cancan Frye". Meilleurs moments.
Pourquoi Cancan ?
Ah oui, je me rappelle.
Chaque fois qu'il plaquait le quarterback, il dansait le cancan.
Le bon vieux temps.
J'ai apporté des accessoires pour la dernière scène.
Des pompons pour Linda.
Des pompons pour la maman.
Pour Gene, mon protège-dents. Tu me le rendras, j'en ai besoin.
Et un maillot d'arbitre pour Louise.
Pas question. Je refuse.
Je l'ai retiré de ma peluche. Tu es la seule à qui il aille.
Dommage, Randy. Désolée pour votre peluche dépouillée.
On peut parler en privé ?
On a nos différends mais cette pub compte pour moi.
Avouez que vous êtes amateur.
- C'est faux. - Je ne ferai pas l'arbitre.
Bon, je suis un amateur mais plus pour longtemps.
Toi, par contre, tu seras toujours une petite fille.
Il a admis être un amateur ! Pour votre gouverne.
C'est bien de coopérer, Louise.
Vous cherchez une légende de la NFL ?
Je me suis trompé d'adresse et on m'a fichu dehors. Je suis Sandy.
Merci pour cette opportunité.
J'ai travaillé mes accents. Vous voulez quoi ? Australien ?
Ou des îles ?
Euh...
L'accent russe ?
Certainement. "Je suis russe. Ça caille, ici..."
En fait, non.
Désolé.
Votre voix naturelle fera l'affaire.
- Que je sois moi-même ? - Oui.
D'accord. Mon but est de réaliser votre vision, avec ou sans accent.
Excellente attitude.
Excellente attitude, concept lamentable, réalisateur amateur, c'est parti !
Ouais, c'est parti.
C'était sarcastique, Sandy.
Ça m'est égal, petite fille.
Pourquoi vous mangez chez Bob's Burgers, Sandy ?
Parce que vos burgers vont bien avec les Frye-tes.
Sandy Cancan Frye, super !
Ça marche déjà. Tout le monde l'adore.
Il faut la refaire.
Parce que vos burgers vont bien avec les Frye-tes.
C'est bon.
- Beau travail, tout le monde. - Super.
Tout ce boulot m'a donné faim. Fêtons ça avec des salés au cheddar.
Euh, je n'en ai pas.
Des pointes de piments grillées ?
Ça existe ?
Des volcans de mozzarella ?
On sert des burgers et des frites.
À dimanche.
Merci, Sandy. Vous avez été formidable.
"Vous avez été formidable. J'aimerais vous épouser et m'appeler Bob Cancan."
Je garderais mon nom.
Et si on zoomait un peu plus.
- Comme ça ? - Plus.
- Là ? - Encore.
Là ?
Plus.
- Et là ? - Plus.
- Là ? - Parfait.
SPÉCIAL SUPER BOWL
Profite, Pesto, car ça ne durera pas. Ils seront bientôt tous ici.
Bob's Burgers, ici Bob.
Bonjour, très cher. J'aimerais faire une réservation.
Ah, excellente idée. On sera bondés. Pour quelle heure ?
À l'heure des imbéciles.
C'est Jimmy Pesto.
Très drôle.
On dirait que ta stratégie fonctionne à merveille... ou pas.
Tu vas voir, Jimmy.
Vraiment ?
Tu n'as aucune idée de ce qui t'attend.
Voilà ce qui t'attend toi.
Raccroche.
Cet abruti de Pesto.
C'est la mi-temps ? Mes contractions intestinales augmentent.
Va aux toilettes. On est dimanche, c'est déjà un exploit.
Tu ne comprends pas la cérémonie de la super crotte.
Ça va bientôt commencer. La pub va passer.
C'est excitant. J'ai hâte de voir ça.
La voilà.
Je suis accro à la célébrité et aux glucides.
On me connaîtra pour autre chose que d'avoir mis mon pull à l'envers.
Chez Bob's Burgers, on n'utilise que des ingrédients frais.
Et on hache notre viande sur place.
Pénalité de dix yards pour excès de saveur.
Mais c'est Sandy Cancan Frye, le célèbre joueur de NFL.
Et vous, c'est Bob. Rejoignez-moi ici après le Super Bowl.
Vous vous régalerez en ma compagnie.
Sandy, qu'est-ce qui vous plaît tant chez Bob's Burgers ?
C'est parce que les burgers vont bien avec les Frye-tes.
Bob's Burgers est situé sur Ocean Avenue. Ouvert tous les jours,
même le week-end.
Cancan !
Waouh, c'était super.
Mais où est passée la famille ?
On n'a pas vu ma chevelure.
Ni le burger géant qui pisse de la moutarde,
la vedette de la pub.
Tu as coupé toutes les chansons.
Papa nous a poignardés dans le dos.
Je comprends votre déception mais c'était mieux comme ça.
Et Sandy est si sympathique.
Si c'est ce que tu voulais, tu n'avais qu'à le demander.
Tu es content, maintenant ?
Non. Oui, pour la pub mais non pour le reste.
Tu devras t'y faire. C'est tout ce qu'on fera, désormais.
Ouais, Bob.
Ah oui ? Figurez-vous que c'est ce qui attirera les clients.
On va continuer longtemps comme ça ? C'est douloureux.
On continuera jusqu'à notre mort.
Ouais.
- Sandy est encore à la télé. - Quoi ?
Pourquoi vous signerez des autographes chez Jimmy Pesto pendant le Super Bowl
au lieu du resto de burgers minable ?
Parce que la pizza de Jimmy Pesto va bien avec les Frye-tes.
C'est quoi, ce délire ? Ça n'a aucun sens !
Les frites ne vont pas avec la pizza !
J'hallucine. Pesto nous a volé notre pub.
On est fichus. Il nous a encore battus.
Qui, la famille que tu as trahie ?
Tu comprends ce qu'on ressent. Le traître est trahi.
Le karma ne pardonne pas et on meurt tous.
Ça m'a fait passer mon envie.
Soit ça, soit c'est trop tard. Ah non, j'ai encore envie.
Tu fais quoi ?
Je vais régler mes comptes avec Pesto. Je n'arrive pas à enlever ce tablier.
On dirait un fou dans une camisole de force.
Détache-moi ça !
C'est le karma.
Franchement ? Laissez tomber. Je vais le garder.
Excellente pub, Bob. Je rigole. C'était nul.
Vous... Vous êtes si négatif.
- Randy ? - Je viens ici chaque année.
Toi !
- Hé, on ne voit rien. - Ouais, poussez-vous, crétin.
Ouais, tu fais écran avec ton gros bide.
Trop drôle.
Tu as volé ma pub et tu me l'as volé, lui.
Ah, salut, Bob. Pizza ?
Non, je suis furieux contre vous.
Ah. À cause de la pub ?
Oui. Pourquoi vous avez fait ça ?
Avant de refuser mon rameau d'olivier, à savoir ma pizza aux olives, écoutez-moi.
Après le tournage avec vous,
je suis venu ici pour manger une pizza,
vu que vous n'en servez pas. J'ai mentionné que j'étais comédien
et que je venais de tourner une pub pour vous.
Avec le recul, ça doit être comme ça que Jimmy en a eu l'idée.
Avec le même slogan.
Mais je vous avais engagé avant.
Si j'ai fait quelque chose de mal,
je m'excuse. Il faut en tirer une leçon.
Oui, Bob, tu as appris ta leçon ? J'ai encore gagné.
Bon, ça suffit.
Je débranche.
AUCUN SIGNAL
Non, pas mon satellite !
Du calme. Je vais régler ça rapidement.
Hé, c'est le type de la pub.
Ah, cool, vous l'avez vue ?
C'est du plagiat.
Quoi ? Non. C'était mon idée. C'est Pesto qui m'a plagié.
Copieur pleurnicheur.
"Copieur pleurnicheur..."
Non, la pub avec Sandy était mon idée et Jimmy Pesto me l'a volée !
Arrêtez de me jeter des trucs !
Ça dégénère.
Gardons-le en mémoire et tournons la page.
On ne peut pas l'abandonner. Allons-y.
Bon, d'accord.
Attendons qu'il se prenne une dernière boulette.
Voilà. Allons-y.
J'irais bien mais je ne veux pas perdre ma place.
Non, arrêtez !
Ce mec, je te jure... Bref, ça te dit de voir une scène effacée de notre pub ?
Euh... d'accord.
Impressionné ?
- Si on veut. - Cool.
Arrêtez.
36 %.
Punaise. Tout ça aurait pu être évité.
J'ai fait une super pub avec ma famille. Elle était drôle et mignonne.
Bon, elle n'était pas drôle mais elle était bien.
Bon, pas vraiment mais c'était nous.
Et j'ai opté pour une pub qui attirerait plus de clients. C'était une erreur.
Hé, 59 % !
Merci, Sandy.
Non, j'applaudissais les 59 %.
62 !
Non, n'applaudissez pas pour ça.
Écoutez-moi. J'ai fait une horrible pub
mais je cuisine bien. Vous devriez venir goûter.
Le signal est rétabli ! Les télés fonctionnent. Le match reprend.
Et toi, sors d'ici. Monte sur ton propre comptoir crade.
Oui, allons-nous-en.
Linda, les enfants.
On a tout entendu. C'était magnifique.
Tu en as mis du temps mais tu as compris que j'avais raison. Comme toujours.
C'était si touchant.
J'en ai perdu mes eaux intestinales. Je reviens. Attendez-moi.
Gene, attends.
Vous deviez partir.
On y va. Gene est aux toilettes.
C'est réservé aux clients.
Une Pesto-colada.
- Lin. - Quoi ?
Désolé de ne pas avoir tenu jusqu'à la mi-temps.
Si j'avais réussi, tu aurais été encore plus super.
On ressaiera l'an prochain. Adieu, beauté.
Tu as l'air d'une battante. Vas-y.
J'ai tiré la chasse encore et encore. Oh là là.
Tu as quoi ?
Qu'est-ce qui s'est passé ?
C'est une battante. Il faut y aller.
Ah, c'est la super crotte de Gene.
Ah, il a tiré la chasse d'eau.
Berk !
Oh là là. Sauvez-vous. Souvenez-nous de moi.
Racontez ce qui s'est produit. Mon cœur survivra.
Ah, tiens, voilà ma pub pour les nouilles de Tran.
Parce que les nouilles vont bien avec les Frye-tes.
Je n'ai pas chômé, aujourd'hui.
Oh là là, ils s'enfuient. Ils vont venir ici. On sera bondés.
Trois clients. Trois clients, Jimmy ! Ouais !
Nos mets sont excellents
Notre personnel, surprenant
Alors venez chez Bob
Pour des burgers et des frites
- Pour ne pas vous viander - C'est nous
- Goûtez notre viande - Celle-ci
- Pour ne pas vous viander - C'est nous
- Goûtez notre viande - Celle-ci
Venez déguster nos burgers phénoménaux.
Ils sont vraiment phénoménaux !
- Pour ne pas vous viander - C'est nous
- Goûtez notre viande - Par ici
- Pour ne pas vous viander - C'est nous
- Goûtez notre viande - Celle-ci
Chez Bob's Burgers
Bob's Burgers est situé sur Ocean Avenue. Ouvert tous...
Sous-titrage: Catherine Dubeau