LES MACHETTES DE BABETTE
OUVERTURE
LA SOURIS ET LE POISON
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
25 ANS PLUS TÔT
SPECTACLE AMATEUR
On est les Chevelues ! Merci !
Waouh.
Je crois qu'on connaît les vainqueurs.
Mais il reste un dernier groupe. Les... Tatas ? Accueillons-les.
Un, deux. Un, deux.
On est les Tatas Vous n'y croirez pas
On danse le cha-cha-cha En mangeant des ananas
On veut les Chevelues !
Mon visage !
AUJOURD'HUI
Oui. Attends, répète.
Non, pas question. Non, Debbie.
J'ai dit non, Debbie. Au revoir.
C'est quoi, son problème ? Et qui est cette Debbie ?
Elle organise mes retrouvailles de lycée.
Pourquoi ça te met en colère ? Raconte.
Elle veut que mon groupe joue mais je refuse d'être humiliée à nouveau !
Du coup, pour tes retrouvailles de lycée, on y va ou pas ?
C'est toi qui décides.
Je ne veux plus y aller.
Dieu merci.
Elle devrait demander l'autre groupe.
Celui qui a dominé le spectacle.
C'était quoi ? Les Chevelues ?
Ne prononce jamais ces mots !
Les Chevelues. Les Chevelues.
Les Chevelues.
Pour ta gouverne, on n'était pas le premier choix de Debbie.
Ni le deuxième ou troisième.
Elle a dit : "Je suis désespérée et à court d'idées."
Ça ne veut rien dire.
Calme-toi. C'est ta chance. Ne fais pas ta timide.
Ton groupe doit jouer aux retrouvailles.
La ferme ! Les retrouvailles sont un cauchemar.
Comme le lycée. Mais pour toi, tout ira bien.
Tant mieux.
Papa ne veut pas y aller.
C'était sympa d'écrire des chansons dans le garage d'Angie Mascatone
mais tout a été gâché à jamais,
comme trois de mes cinq atouts physiques après la maternité.
- Les Chevelues. - Va laver le plancher des toilettes !
Quoi ? Non.
Vas-y.
Tu ne le fais jamais.
Tu vas frotter.
"Jouer aux retrouvailles..."
À quoi bon faire partie d'un groupe si c'est pour qu'on se moque de moi ?
Non, merci Non, merci !
Pas mal, dis donc. Personne ne chante bien, sous la douche.
Je suis une Tata, regardez-moi ça Je chante avec mon cœur
J'ai encore deux atouts physiques Deux sur cinq
Dire qu'on l'avait huée, à l'époque. On était vraiment bêtes.
C'est vrai, ça. Je vais leur montrer.
Bob, j'ai changé d'avis. Je veux aller aux retrouvailles.
Ouais !
Et merde.
Bravo. Je tire la chasse pour te féliciter !
Attachez-vous. On va réunir le groupe.
Il y a Angie à la batterie
Oui, oui, oui
Et Patsy à la basse
Oui, oui, oui
Nancy à la guitare
Oui, oui, oui
Et enfin, il y a tante Gayle
Je sais qu'elle acceptera Car elle adore ce groupe et c'est ma sœur
- Non. - Oh, allez...
Pourquoi ?
On m'interdisait de chanter mes chansons.
Elles ne parlaient que de... sexe.
Pardon ?
Et tu avais un défaut d'élocution.
Je sais, j'avais écrit une chanson sur le sujet.
Elle s'appelait "O-o-o-organes génitaux".
Derek Dematopolis y sera.
Derek Dematopolis ?
Qui est-ce ?
Gayle avait le béguin pour lui.
C'était un vrai Apollon.
Au moins, ce n'était pas cet abruti de Janus.
C'est d'accord mais seulement si je peux chanter une de mes chansons.
Bon, d'accord.
Ouais, les Tatas sont réunies.
Pourquoi tu me regardes comme ça ? C'est une mauvaise idée ?
Non, ça lui plaît. Il sourit.
Je ne sais pas.
- Il a l'air inquiet. - Mais non.
Regarde-moi bien, toi ! Tu ne vas pas gâcher ça.
Ah, je sais. Il doit faire caca. J'accepte !
- Ouais ! - Super.
Oh là là, il le fait. Que tout le monde garde son calme.
Et un, et deux, et trois, et quatre.
J'aimerais seulement savoir...
Linda ! On peut répéter ma chanson ?
Gayle, j'essaie de chanter.
Je pourrais la chanter tout bas en même temps.
Waouh, une vraie répétition.
On sera leurs groupies. Gene, qui tu préfères ?
Nancy, elle a apporté du guacamole.
Moi, c'est Maman. J'aime son énergie. Et toi, Louise ?
J'ai du mal à choisir. Elles sont toutes si cool.
- Lin. - Quoi ?
Désolé mais les clients se plaignent.
Tant pis.
Ils demandent si vous pourriez vous réaccorder...
- Non. - Ou jouer en mesure et comme il faut.
- Non. - On perd des clients.
Bye. Et un, deux, trois, quatre, c'est parti.
Quoi ?
On joue.
- Mes baguettes. - On y va ?
Euh, Linda ?
Quoi, Gayle ?
Ma chanson ?
J'ai mes baguettes.
Super. Écoutez, il faut déchirer, à ces retrouvailles.
Alors finies les bêtises.
Transformons ce groupe en une machine à vengeance impitoyable.
- Oui. - Maman est une machine.
Maman, ton énergie devient négative.
Chut, Tina.
Un, deux, trois, quatre.
Ouais. C'est ça. Ouais.
Misère.
Bob, on va être en retard pour la balance.
Une minute !
C'est quoi, ça ?
C'est mes fringues de rockeuse.
Tu es une rockeuse SDF ?
Je n'arrive pas à croire qu'on n'assistera pas à ce cirque.
Désolée, c'est réservé aux adultes.
Classé X, comme le xième verre de vin que j'ai bu.
Très drôle.
Je sais ce qui va vous faire retrouver le sourire.
Je suis votre baby-sitter. Youpi.
Euh... Tina, à ce propos...
Oui ?
Salut.
Qu'est-ce qu'elle fait là ?
Chérie, tu es une excellente baby-sitter,
pour un court laps de temps. Comme une panthère.
Une panthère ? Jusque-là, ça va.
Mais on va rentrer très tard,
du coup, on a besoin d'une baby-sitter ennuyante mais qui tienne la route.
- Pardon. - Quoi ?
C'est parce que Gene a mangé des cookies et qu'il a vomi dans ton lit ?
- Oui. - Je le referais.
- Bob ! - J'arrive !
Qu'est-ce que tu fais ?
- Je n'irai pas. - Pourquoi ?
J'ai un problème.
Essuie-toi d'avant en arrière.
Non, c'est... ça.
Allez-y, lâchez-vous.
Oh là là.
Il a un téton sur le nez.
C'est un affreux bouton.
Regardez !
Il me fixe même quand je me déplace !
C'est fini ?
Non.
Vous avez assez rigolé.
C'est humiliant.
Je déteste le lycée.
- Tu l'as tripoté ? - Non.
Et zut.
À peine.
On dirait qu'il y en a deux.
Je ne peux pas sortir comme ça.
Mets du ruban de masquage.
Ou du mastic.
J'ai essayé.
Ne me vole pas la vedette avec ton bouton.
C'est mon grand retour avec ce blouson.
Faites sortir ce truc de chez moi.
Bon, allons-y. Mais on passe acheter du maquillage.
J'ai utilisé tout le tien.
Choisis des couleurs d'automne.
BIENVENUE
Je vais aux toilettes.
Linda, te voilà.
Salut, Debbie.
J'ai fait de mon mieux mais les Chevelues
n'étaient pas disponibles.
Rien du tout. Tu ne le regretteras pas.
Je crois que si.
On est ici pour s'éclater Je serai comme Carrie sur scène
Sans le sang.
Carrie ?
Oui, salut, Debbie Rendez-vous à l'intérieur
"Tapoter légèrement avec les doigts pour bien appliquer."
Salut, beau gosse.
Je vois quelque chose de marron.
C'est une baby-sitter qui a poignardé une collègue dans le dos ?
Non, c'est le canapé.
Ah oui, il est marron.
Je vais aller... voir dans le garde-manger
mais je ne cherche pas de cookies.
Allez. Il faut aller aux retrouvailles
et voir la catastrophe monumentale.
Jen, ma grande. Tu as une voiture et un permis.
Tu aimes l'aventure et nous faire plaisir.
On y va ? Juste un verre et on rentre.
Imagine tous les trucs que tu pourrais voir.
Des choses vertes, violettes, éclatantes et sombres.
Allez, Jen ! Je vois les retrouvailles !
J'aimerais respecter les consignes de ta mère.
"J'aimerais respecter les consignes de ta mère." Je te raille.
Je t'offre le double de ce qu'elle te paie et je le divise par dix. Non, vingt.
Non.
Où sont les cookies ? Je sais que tu les caches. Parle !
Désolée, je suis chatouilleuse.
Visiblement.
Voilà qui est intéressant.
Salut. Derek Dematopolis.
Salut. Bob Belcher, le mari de Linda.
Votre nez va tomber dans votre verre.
- Quoi ? - C'est du maquillage ?
Euh... oui.
Désolé. C'est du maquillage.
Waouh, quel énorme bouton.
Oui, c'est moche. Hé, à quoi vous jouez ?
Je suis dermato.
Dematopolis, le dermatologue ?
- Oui. Waouh. - Quoi ?
- C'est sérieusement enflammé. - Oui.
- C'est grave. - Ça fait mal ?
Oui, très mal.
Oui ? Stacy travaille dans un spa.
Hé, Stacy ! Stacy !
Bonsoir. Oh là là, ça alors.
Oui.
- C'est mon bouton. - Tu as vu ça ?
Il faut le montrer à Tonya.
Elle a des échantillons.
Elle travaille en pharmacie.
- Tonya. Viens. - Oh là là.
- Tonya ! - Vous êtes tous dans les soins cutanés ?
Moi, c'est les implants capillaires.
- Ma carte. - Merci.
Bon, voilà le plan.
Elle est chatouilleuse. C'est bizarre.
Moi, quand on me chatouille, je pète.
Tina, elle a volé ton boulot.
Ses aisselles vont le regretter pour le restant de sa vie.
Salut, Jen.
Salut, Louise. Tu as envie de faire un truc ?
J'ai des crayons.
Waouh. On a justement envie de faire un truc.
O.K.
On aimerait aller aux retrouvailles.
Sinon tu auras affaire au plumeau humain.
C'est moi.
Et tu vas nous dire où sont les cookies.
Je vais les manger et vomir où je veux !
Vous ne devriez pas me chatouiller.
Tu veux jouer les dures à cuire, hein ? Tina, donne-lui un aperçu.
Je suis sérieuse.
Bonsoir à tous les anciens étudiants.
J'espère que vous vous amusez, si ce n'est pas le cas,
je vous mets au défi d'organiser une fête avec ce budget dans ces délais.
Bon, c'est bientôt à nous. On ouvre avec "C'est nous, les Tatas",
suivie de "Vous vous êtes trompés sur notre compte"
et "Vous avez engraissé".
- Et ma chanson ? - Si on a le temps.
Prêtes ? Gonflées à bloc ?
Ballonnée.
C'est un bon début.
Oui, le divorce est pénible mais on se relève et...
Oh là là. On a une annonce à vous faire.
On n'y croyait plus mais les voilà.
Notre groupe adoré, les Chevelues !
Quoi ?
On est de retour ! On se croirait au spectacle amateur.
On avait remporté l'or et notre objectif suivant,
ça a été un disque d'or !
J'ai un doctorat en rock'n'roll
Elles jouent en premier parce qu'elles ont un concert plus tard.
Donc on ouvre avec un groupe célèbre et ensuite, vous suivrez.
Super. Les Chevelues !
Les Chevelues ! Allez, Linda. Les Chevelues ! Les Chevel...
Ma famille est composée de ma guitare
J'appuie cette compresse ?
Laissez-moi prendre une photo pour un collègue.
- Non. - C'est bon.
C'était quoi, ça ? Je dois aller voir ça de plus près.
Hé, où allez-vous comme ça ? Au bouton de Bob.
Au bouton de Bob !
À quoi vous buvez ?
Oh là là.
On a remporté le spectacle amateur
Linda, à propos de ma chanson...
Ce n'est pas le moment.
Tu sais jongler ? Je peux te lancer une torche pendant ma chanson.
Arrête avec ta stupide chanson. C'est peine perdue.
- On ne la fera pas. - Tu avais promis.
C'était avant que les Chevelues se pointent.
Ça empirerait les choses.
Mon chat avait raison à ton sujet.
Ce concert t'a fait perdre la tête. J'abandonne.
Tant mieux.
Je vais remplir mon sac de nourriture, taguer des insultes aux toilettes
et t'attendre dans la voiture.
C'est grave.
Les baby-sitters ne doivent pas frapper les enfants, à moins...
Non, vraiment pas.
Je vais me faire virer. Que faire ?
Tu devras quitter la ville, devenir matelot et t'appeler JJ.
Personne ne la saura jamais,
si tu nous conduis aux retrouvailles.
Mais vos parents verront son œil.
Bon, il n'y a qu'une solution.
On aura tous un œil au beurre noir.
Jen aura un œil au beurre noir, Tina aussi,
Gene et moi également.
"Qui a fait ça ? Comment c'est arrivé ?" "Mystère."
"Et toi ?" "Quoi ? J'en ai un ?" "Oui."
"Impossible. La fée des yeux au beurre noir nous a tous rendu visite."
Quoi ?
Mais si Jen est dans le pétrin, je serai de nouveau baby-sitter.
Non, Tina. C'est notre seul avantage.
Satané cœur tendre. Jen ne devrait pas être virée.
Dans ce cas, c'est l'heure du punch !
Merci, on doit filer ! Bonne soirée !
Bonne chance, les Tétées.
Les Tatas.
Ah oui, juste.
Applaudissez les Chevelues. Impossible de faire mieux.
Voici à présent les Tatas.
Allez, Linda.
Ouais, les Tatas !
Oh, je suis bourré.
- Calme-toi. - Allez, viens.
Allez, Lin. Rock'n'roll !
Euh... on revient tout de suite.
Linda ? Tout va bien ?
Ça va.
Bon. DJ ?
Venez, le boutonneux.
Non, merci.
Venez.
Je dois rejoindre ma femme.
C'est votre soirée.
Pas vraiment.
Je parlais à votre bouton.
O.K. "J'arrive."
Allez, le bouton. Allez, le bouton.
Espèce d'idiote...
Jen, il faut faire demi-tour.
Bonsoir, Maman. On veut bien te déposer mais tu as l'air cinglée.
Où allez-vous ? Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
On s'est fait taper mais on ignore comment. Fin.
C'est quoi, le plan ?
Tais-toi, Tina !
Bref, Maman, où tu vas comme ça ?
Et ton groupe ?
Ça a été un désastre.
Les Chevelues sont venues et elles ont fait un malheur.
On nous aurait huées comme à l'époque.
- Alors tu es partie ? - Oui.
Une Tata fugueuse.
Oui.
Tu veux des miettes de cookies ? Tiens.
C'est délicieux.
- Linda, écoutez-moi. - Hein ?
- Écoutez-moi. - Quoi ?
- Linda. - Quoi, Jen ?
Votre groupe est sûrement nul
mais le fait d'être une piètre baby-sitter ne m'arrête pas.
Je n'aime pas les enfants, j'ignore comment fonctionne un micro-ondes
et ce que signifie l'heure du bain mais je le fais par amour.
Vous devriez y réfléchir.
Derek, je vous ai attrapé.
J'ai un poisson.
Linda. Pourquoi les enfants ont des yeux au beurre noir ?
C'est des trucs de baby-sitter.
Ça ne te regarde pas.
On en reparlera plus tard parce que c'est complètement insensé.
Mais je dois parler à votre mère.
Lin, je sais que tu as le trac de monter sur scène.
Je l'avais à cause mon bouton mais j'ai pris
mon courage à deux mains et je m'éclate.
Ça va. Jen m'a déjà fait un discours inspirant.
Ça ira.
Bon, alors je rejoins mes amis.
Bonsoir, tout le monde.
Désolée pour l'interruption. On va jouer nos chansons.
Pas celles qui parlent de votre surpoids.
Oublions la vengeance, on est ici pour s'éclater.
On sera probablement merdiques, pas vrai, les filles ?
Euh...
Peu importe. On fait ça par amour.
Et... chut. J'ai un truc à ajouter.
À l'époque où on faisait ça entre nous et pour le plaisir,
il y avait une personne avec qui j'aimais chanter plus que tout : ma sœur.
Gayle, je suis désolée.
Je suis désolée, les filles. J'ai fait n'importe quoi.
Notre première chanson sera interprétée par Gayle. Allez !
- Vraiment ? - Oui.
Oh là là. Merci, Linda. Ma chanson...
- Vite, le public est dans l'ambiance. - O.K.
- Allez. - J'arrive.
Allez.
Derek Dematopolis
Tes poils dans le cou Me font chanceler
- C'est vous. - Oui.
Je t'invite dans mon Acropole
Pour la remplir de yaourt grec
Ah, c'est...
Derek
Organisons nos propres retrouvailles
Derek
Organisons nos propres retrouvailles
Ce soir
Ensemble
Ce soir
Oui !
Merci. À toi, Angie.
J'ai encore deux atouts physiques
J'en ai deux sur cinq J'en ai deux sur cinq
Salut, Jen. Salut, les filles. C'était sympa.
Oh, Bob. Ton bouton.
Je sais. C'est le top.
Si tu crois qu'on va l'accepter, tu débloques.
J'aimerais le garder.
- Je vais le percer ou devenir folle. - Assise.
Ne me touche pas.
- Viens là. - Un œil au beurre noir.
Lâche-moi, Gene.
Je vais l'avoir !
N'y touchez pas !
Lâchez-moi !
- Tiens-lui la tête ! - Berk !
Un, deux, trois !
- Je suis trempé. - Oh là là.
Pourquoi ?
Désolée.
Lin, arrête-toi.
Ne fais pas le bébé. Et essuie le pare-brise, c'est dégoûtant.
Je me demande si Gayle s'est fait raccompagner.
Tu me tires les poils du cou.
Ils sont à moi, désormais.
Ça pointe vers le bas Au lieu de vers le haut
C'est lâche Et ça risque de se déchirer
- C'est bosselé - Et bouffi
- C'est flasque - Et gonflé
C'est mou et j'ai des fuites urinaires Mais ce n'est pas si mal
Pas mal, après trois enfants
Ou trois chats.
Cette chanson est à propos d'eux.
Pas si mal, après trois enfants
Allez, la batterie.
Pas si mal, après trois enfants
Sous-titrage: Catherine Dubeau