LAPHÉE CLOCHETTES
OUVERTURE
TU SOURIS MOINS
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Regardez, c'est mon blazer vert du jour où j'ai été jury
le jour de la Saint-Patrick.
Pourquoi tu l'as sorti ?
Tina va le porter à l'audition de demain pour la chaîne de l'école.
Je veux faire sérieuse comme Holly Hunter dans Broadcast News.
"Ça doit être bien d'avoir toujours raison".
"Non, c'est horrible."
Je dois m'entraîner à être journaliste de télé.
Papa, je peux t'interviewer ?
Euh, d'accord.
Ne regarde pas la caméra, Papa.
Compris.
Pourquoi les burgers ?
C'est mon père qui m'a...
Est-ce un tremplin pour ouvrir un vrai restaurant ?
C'est un vrai restaurant.
Malbouffe.
Savez-vous cuisiner autre chose ?
Oui, beaucoup de choses.
- Comme ? - Comme... la paella.
La paella. Comment ça se prépare ?
Il me faut la recette mais...
Vous ne savez donc pas la faire.
Non, je pourrais en faire...
Je suis perdue. Il y a une minute, vous étiez expert.
Il a besoin d'un coach médiatique.
J'ai dit paella au hasard. C'était une erreur.
Plan rapproché.
Laisse tomber la paella.
L'interview est terminée. Vire-moi cette caméra.
On a ce qu'on voulait.
Tu es superbe, ma chérie.
Et tu seras encore plus belle derrière la caméra.
Tu as hérité de mon menton.
Il est où, ton menton ? Je ne le vois pas.
Continue de regarder, tu le trouveras.
Et moi, j'ai hérité de quoi, Maman ?
Mon goût de la vie et mon petit orteil super long.
Et moi, j'ai tes hanches de grossesse.
En fait, Gene, tu es plus du côté de ton père.
Les hanches ne mentent pas.
Regarde ça.
J'avais oublié ma période Judd Nelson.
C'est ton père à ton âge. On dirait toi.
Attends, ça veut dire qu'à ton âge, je te ressemblerai aussi ?
Attention, spoiler.
Non !
Ça pourrait être pire.
Je ne vois pas comment.
Tu ne seras pas chauve des épaules.
Gene, ça commence. J'ai trouvé ça sur ton oreiller.
Quoi ? Vite, couvrez-moi ! Cachez-moi !
- Louise. - Quoi ?
Tu ne deviens pas chauve, Gene. Excuse-toi, Louise.
Pardon. Pardon. Pardon.
Pas grave. Quel intérêt de m'accrocher à ceci,
si je suis condamné à ça ?
- Bonne question. - Lin.
Pourquoi attendre ? Faisons-le maintenant. Je veux la totale Bob.
Calvitie naissante.
- Épaules voûtées. - Non.
- Bedaine. - Arrête.
Et le balai-brosse sur la lèvre.
Tu es en train de m'insulter.
Et moi, alors ? Tu m'as vraiment laissé tomber.
Allez à l'école.
- On y va. - Salut.
COLLÈGE SATYRE
N'oubliez pas, ce n'est que le JT de l'école. Pas de stress.
Mais je vous jugerai image par image pour critiquer votre contact visuel,
votre présentation et votre allure générale.
Tu veux vraiment essayer ?
Premier à passer devant le fond vert : Zeke, avec les sports.
J'arrive, M. Grant !
Le match était plus serré que le lacet de ma chaussure.
Comme deux bébés se disputant le même sein.
Puis on a perdu.
Zeke, j'ai eu l'impression d'y être.
Les candidats aux postes de reporters : Andy et Ollie.
- À toi, Andy. - À toi, Ollie.
- Si seulement vous étiez siamois. - C'est faisable.
Génial. Ce serait vraiment cool, si vous pouviez y arriver.
On dirait que oui.
On a réussi.
Trop mignon.
Et pour le poste tant convoité de présentatrice : Tammy.
Bonne chance, Tammy.
Je suis née chanceuse, Tina, car je suis née moi et pas toi.
Et je suis blonde, alors je suis mieux que toi.
Je méprise ce que tu dis mais j'admire ta façon de le dire.
Ici Tammy pour les infos !
Les infos
Les infos.
Bravo, Tam, merci, madame. Suivante : Tina.
Tina, un petit conseil. Tu parles super vite.
Alors parle très lentement.
Merci, Tammy.
C'est encore bien trop rapide.
M. Grant, je suis là car je suis la pro des infos.
Super. Au fait, ta veste verte...
- Ici Tina avec... - Tina.
Avec... les...
Paranormal Activity !
JT DE L'ÉCOLE
Je suis présentatrice ! Génial !
STAGIAIRE
Je suis stagiaire ?
Je voulais rendre l'antenne en disant : "Bonsoir à tous."
Ça peut devenir : "Quelqu'un veut un jus de fruit ?"
Quelqu'un veut un jus de fruit ?
Ça sera peut-être mieux quand tu en auras bu.
Que fait le stagiaire exactement ?
- À part aller chercher les jus ? - Oui.
Plein de choses. Distribuer les jus. S'assurer que les jus sont bons.
Jeter les briques de jus.
Il n'y a pas d'autres tâches importantes que je pourrais faire en coulisses ?
Il y a la musique, les effets spéciaux, tous ces trucs cool.
- Super. - Mais c'est moi qui les fais.
Sinon, je ferais quoi ?
Le cours ?
C'est ça, oui. Manquerait plus que j'enseigne.
Encore un peu sur le dessus. Des mèches derrière et sur les oreilles.
Un peu de colle.
Fais voir.
Et voilà.
C'est parfait. Je suis devenu Bob.
Ces poils de bras sont une véritable réussite.
Je peux entrer ? Je dois... Seigneur !
On se croirait devant la glace.
Non, Gene.
Qui est Gene ?
Je ne fais pas la différence.
Enlève tout ça.
Lin, on a un problème.
N'appelle pas ta mère Lin.
Quoi ?
Un Bob miniature.
Linda, ne l'encourage pas.
Je dois aller aux toilettes. Oh. Qui est qui ?
Tu plaisantes ?
Vous êtes ma famille et je vous aime mais vous êtes tous nuls.
Je ne dis pas ça.
Tu ne dis que ça.
- Si. - Un peu quand même.
Incroyable.
- Gene. - Bob.
- Assez. - Assez.
- Je ne vais pas jouer le jeu. - Si.
- Non. Oh là là. - Oh là là.
Il est vraiment doué.
Il n'est pas doué, Lin.
Il n'est pas doué.
Il est doué.
- Gene ! - Quoi, Bob ?
- Lin ! - Lin !
- Quoi ? - Gene !
- Lin ! - Bob.
- Gene ! - Je m'en vais !
Trop mignon.
Arrête de me suivre.
Arrête de me suivre devant.
Bonjour, M. Branca.
Attention, Tina, ça glisse.
Mme Persky a perdu les eaux ? J'ai peut-être gagné le pari.
Pire. Quelqu'un a marché dans une crotte de chien.
Et ce n'est pas la première fois.
Vous avez de bonnes histoires.
Je t'ai déjà dit que tu étais ma meilleure amie ?
Merci.
Notre journal sera en compétition avec les portables,
les potins et les graffitis des toilettes.
On doit être plus rapides, plus méchants et avoir de plus beaux graffitis.
Pomme-canneberge, deux jus de raisin et plusieurs kiwi-fraise.
Une paille fantaisie pour Zeke. Encore plus fantaisie, comme tu aimes.
Peut mieux faire.
Qui connaît les cinq piliers du journal de l'école ?
Ah. Qui, quoi, où, quand et pourquoi. Ou est-ce des voyelles ?
Non. C'est "waouh", "youhou", "trop cool", "bizarre"
et "truc de ouf".
Tous nos sujets doivent avoir ça.
J'en ai un : les gamines seins nus.
Trop cool, Zeke.
Qui a des parents pauvres ?
Youhou, Tammy !
J'en ai un. Le gardien dit que quelqu'un a marché dans une crotte de chien.
Truc de ouf.
Moins de caca, plus de gaga, Tina. Autre chose ?
Il paraît qu'il y a un 6e de 45 ans avec une moustache dans l'école.
Ça, c'est un truc de ouf ! On part là-dessus.
Vous regardez WSN, les dernières infos par vos élèves préférés. Dans ta face !
Je suis Tammy Larson. Voici les dernières nouvelles.
C'est quoi, le problème de Brenda ?
Quelqu'un est au courant ?
Jimmy Pesto Jr. nous présente les pas de danse qui seront interdits au bal.
Celui-ci est exclus. Celui-là aussi.
Vous pouvez oublier celui-là.
J'adore, mais ce n'est pas des infos.
Mais on commence ce journal avec Lenny Destefano.
Comment faire avec un seul Lenny ? Et comment calmer nos ardeurs ?
Jocelyn, avec qui Lenny ira au bal de promo ?
C'est top secret.
Il sort avec Julie mais envoie des textos à toutes les pom-pom girls.
Ainsi qu'à moi.
Passons à Zeke et à la balle au prisonnier.
Merci, Tammy.
En voilà un qui se la prend là où ça fait mal.
Et un autre. En plein dans les roustons.
Regardez ce vieux moustachu se prendre son coup.
C'est bon, j'ai déjà des enfants.
Tina, j'ai vu les infos.
C'est vrai, pour Lenny et les pom-pom girls ?
Julie mérite mieux.
L'école mérite un meilleur JT.
Je reviens de la bibliothèque.
Il y a plein de crotte de chien, là-bas aussi.
Jusqu'aux ouvrages de référence.
Comme Les Fourberies de Scato.
Euh, je ne comprends pas.
Ça m'étonne que la personne en ait traîné jusque là-bas.
Je vais fouiner un peu. Je flaire quelque chose.
Ça ?
Ah. Oui.
C'est de la compote de pommes mais essaie d'en trouver au rayon pommes.
Tu serais déçu. Bref, je cherchais du chutney.
Elle est longue, ton histoire, Teddy ? Elle va durer encore longtemps ?
Je n'ai pas encore commencé.
Gene, j'ai besoin que tu me remplaces.
Reste ici, je reviens.
Je n'aime pas trop être largué comme ça, Bob.
Bref, je me retrouve au rayon cuisine du monde.
Un tout nouveau monde s'est ouvert à moi.
J'ai acheté des petits pots indiens pour bébé.
Ces bébés sont coriaces. C'est super épicé.
C'est fascinant, Teddy.
J'adore le petit Bob.
Oui, je crois que je vais le garder.
Lin, arrête.
- Arrête toi-même. - Non, toi.
Non, toi, petit Bobby.
- Arrête. - Bobby.
Regardez-vous. On dirait un vieux couple.
On se supporte.
Ça suffit. Gene, reviens à la cuisine.
Comment de la crotte de chien a pu tenir sur deux étages
et jusque dans la bibliothèque sans être essuyée ?
Télé-caca-tation ?
Faisons une expérience.
Il nous faut un truc de la même taille et texture que le caca.
Un burger de Papa ? C'est aussi de la même couleur.
Super idée.
Mais qu'est-ce que vous faites ?
On regarde à quel point un burger de Papa ressemble à de la crotte de chien.
Ah, de la science.
C'est propre. Il n'y a donc pas d'autres explications.
Le caca vient de l'intérieur de l'école.
Ce qui veut dire que ce doit être du caca humain !
Je savais qu'on tenait un truc. C'est un crotteur en série.
Quoi ?
C'est toi, Louise ?
C'est mon genre mais je ne mange pas assez pour être un crotteur en série.
Je ne fais caca qu'une fois par semaine.
Je vais appeler le coupable le "Crotteur fou".
J'en ai un meilleur : le "Postérieur". Vous avez compris ?
Oui. Ça veut dire "fesses".
Fesses.
Peu importe son surnom. Ça, c'est un sujet de reportage.
C'est de journalisme de chiottes. Nous, on fait du journalisme à sensations.
Mais on a un crotteur fou en liberté dans l'école.
On doit en informer le public.
La moindre chaussure sauvée en vaut la peine.
Beurk.
Bien dit, Tammy.
Cette histoire est bien plus intéressante que la vie amoureuse de Lenny.
Et moins dégoûtante. Il met ses lèvres sur tout ce qui a des pompons.
Je ne peux rien faire. WSN a le monopole des infos.
Fais ton propre journal.
Mon propre journal ? Tu crois que je peux ?
Qui n'arrête pas de dire qu'elle a le nez pour le JT ?
- Moi ? - Oui, ce nez-là.
Qu'il flaire quelque chose ! Renifle-nous des infos.
Je ne peux pas renifler, tu me tiens le nez.
Tu devras surmonter des obstacles bien plus importants !
- O.K. - Renifle !
Allez, PPDA, renifle ! C'est pour le bien de la population !
Fais-moi savoir quand tu auras quelque chose.
Mon diorama ! Quelqu'un au la diarrhée dedans.
Je viens de renifler un sujet.
Le vieux caméscope de Papa, un magnétoscope et une cassette vidéo ?
Et voilà ton studio dernier cri.
C'est la naissance de Gene.
Il y a un long bout laborieux sur lequel on peut enregistrer.
On dirait une balle de base-ball furieuse qui essaie de sortir d'un sac.
Bon. Écoute-moi, princesse.
Je ne sais pas de quoi tu parles
mais tu peux tout faire, si tu crois en toi.
Quoiqu'il arrive, ta mère et moi, on t'aimera toujours.
Il est doué.
Il vient de te faire un vrai discours de père.
Il s'en est... pas mal sorti.
- Très bien, même. - Un peu moralisateur.
Tu brilles beaucoup, Tina.
Comment tu as obtenu ce temps de diffusion ?
J'ai dit à M. Spoors que j'avais des images compromettantes.
Des images compromettantes que j'ai dessinées.
Super. On y va.
Le Flash de Tina présente :
Satyre pris en otage par le "Crotteur fou".
Ces couloirs semblent calmes mais mercredi, c'était une autre histoire.
J'ai laissé mon diorama une minute et quelqu'un a fait caca dedans.
C'était sur la révolution industrielle.
Certains l'appellent le Crotteur fou. Ma mère l'appelle le Postérieur.
Quel que soit son nom, ces punaises brunes sont synonymes de terreur.
Pardon, je peux aller chercher mes médicaments à l'infirmerie ?
Silence, je suis occupé.
Oh non...
Qui peut bien faire ça ? Nous avons demandé à un expert : M. Frond.
C'est quelqu'un qui cherche à communiquer. Probablement un élève étranger.
Il a quelque chose en lui qu'il veut absolument faire sortir.
- De la colère ? - Du caca.
Qu'en pensent les élèves du collège ?
Mon message au Crotteur fou, c'est de grandir un peu. Comme moi.
Qui qu'il soit, le Crotteur fou ne va sûrement pas en rester là.
Et si c'est le cas, moi non plus. C'était Tina Belcher en direct du hall.
Et... coupez.
J'ai réussi. Bien fait pour toi, Tammy. Holly Hunter aussi.
Je t'ai menti, ça tourne encore. C'est bon. J'enlèverai ce bout au montage.
O.K., d'accord.
ON A TROUVÉ DE NOUVELLES CROTTES
LE CROTTEUR FOU EN FAIT UN DUR
LE CROTTEUR FOU : LA GROSSE COMMISSION
MUSIQUE
Mince, l'étron nous est passé devant.
On ne parle que de l'histoire de Tina. Que s'est-il passé, Tammy ?
Vous avez dit gaga, pas caca.
Ce caca est gaga. Présente-moi le même sujet.
Je ne sais pas comment.
Fais-le ou je te remplace par les jumeaux.
- À toi, Andy. - À toi, Ollie.
Non, c'est bon. Oubliez.
Tina, super, ton reportage sur le Crotteur fou.
Merci.
Je peux copier comme en maths ?
Un scoop, ça ne copie pas. Et tu ne devrais pas copier en maths.
C'était bien la peine, j'ai eu 10 sur 20.
Tu as eu 10 ? Moi, j'ai eu 8.
Je vais faire mon propre reportage et il sera mieux que le tien.
- Je te le souhaite. - Tu verras.
Comme ça, on aura plus d'informations sur lui.
On s'insulte, arrête d'en faire une conversation normale.
Ah, pardon. Ordure ?
Beaucoup mieux.
- Je déteste ta nouvelle couleur. - Ouais, continue.
Tu mets trop de fard à paupières.
Bien fait pour ma tronche !
FLASH SPÉCIAL
Le sujet du jour : Tina est-elle le Crotteur fou ?
Et si nous avions des vidéos montrant Tina en flagrant délit ?
Nous avons reconstitué ce que ça pourrait donner.
- Elle a toujours été si calme. - Oui, très réservée.
- C'est vrai. - Oui.
Tina est-elle le sujet de sa propre enquête ?
M. Grant va nous en parler.
Quand Tina a passé l'audition, son ambition m'a physiquement fait peur.
Elle était prête à tout pour faire de la télé
et on dirait bien qu'elle l'a fait.
Et si WSN avait ses aveux en exclusivité ?
Moi... Tina... suis... Crotteur... fou.
Vous n'allez pas croire ça rien que parce que c'est à la télé.
D'accord. Tina ? Bureau du directeur. Tout de suite.
Ce n'est pas moi. À qui profite le crime ? Je passerai au test du détecteur de caca.
Fais caca sur moi une fois, honte à toi.
Fais caca deux fois, on n'est plus meilleurs amis !
COLLÈGE SATYRE
Ce n'est pas moi. C'était une reconstitution.
On ne reconstitue pas quelque chose de fictif.
Euh... juste.
Vous devriez être prof et non secrétaire, Mme Schnur.
Je sais.
Qu'est-ce que tu fais là ? Tammy ne t'a pas piégée.
On m'accuse d'autre chose.
CONSEILLER D'ORIENTATION
Et maintenant, on attend.
Toi, au moins, tu es coupable. Moi, c'est un coup monté.
Tu te plaindras à M. Spoors
quand il reviendra de l'assemblée antitabac.
Oh non, l'assemblée. Toute l'école y est.
Quoi de plus géant pour une frappe du Crotteur fou ?
Le Super Bowl, American Idol, le concours de chiens de Westminster,
un grand huit, la station spatiale, un camp de yoga, un pistolet à air...
Si je pouvais sortir d'ici, je pourrais me blanchir.
Je m'occupe de Mme Schnur.
Oh non, regarde, ils embarquent une vieille petite voiture
avec un autocollant sur une passion personnelle, peut-être ?
- "Mon autre voiture est un chat" ? - Oui !
Non !
- J'espère qu'elle la récupérera. - Fonce, Tina !
Ah oui.
ASSEMBLÉE ANTITABAC
Bon, tu as intérêt à avoir une bonne excuse. Où est ta sœur ?
- Tina n'est pas là. - Ne sois pas insolente.
Je ne laisse même pas Papa me parler sur ce ton.
On est venus dès qu'on a pu. Qu'est-ce que tu fais là ?
- On m'a appelé. - C'est moi qu'on a appelé.
Comment ma fille peut-elle être le Postérieur ?
Je n'ai pas de fille.
Ne dis pas ça, Gene.
Si, il a raison.
Venez, elle est à l'assemblée. Elle veut se blanchir.
Notre vie était bien plus facile, avant les marmots.
On allait au cinéma.
- Lin ! - Désolée, mais c'est vrai.
Les cigarettes sont de vrais bâtons du diable.
La nicotine, c'est un crime.
Tu es quelque part par là, Crotteur fou.
Restons concentrés, on doit trouver... Oh, des jongleurs.
Je pourrais avoir du feu ?
Oui. Fume, si tu en as.
Drôle de message.
- J'ai envie de fumer. - Et moi, de jongler.
- Quelque chose ? - Rien.
Oh non, regarde. Le Crotteur. Je dois monter là-haut. Mais comment ?
Avec ce chariot élévateur.
Parfait. Je vais le surprendre. Je serai aussi discrète qu'une souris.
Kelly Mathis et Jocelyn portent le même chouchou.
Mais c'est à Jocelyn qu'il va le mieux.
M. Grant, regardez. C'est Tina.
Qu'est-ce qu'elle fait ?
C'est peut-être vraiment elle. On est meilleurs qu'on le croyait.
- Filmons-la. - Oui, en flag.
Sur grand écran !
Ça, c'est du scoop !
Regardez, c'est le Crotteur fou !
C'est Tina !
Qu'est-ce que tu fais ? Descends !
Seigneur !
Sors de l'ombre, Crotteur fou.
Zeke ?
Surprise ?
Zeke est le Postérieur.
Pourquoi tu as fait ça, Zeke ?
La première fois, c'était un accident. La deuxième, c'était pour rire.
Puis accident, rire, rire. Un autre accident.
Trois rires de suite et après, je l'ai fait pour toi, Tina.
Mais c'est fini.
Ce n'est pas fini, il m'en reste encore un !
Zeke, non !
Caca ! Caca ! Caca !
Écoutez-moi ces sales mioches. Le caca, ce n'est pas drôle.
Bon, ça l'est un peu mais quel genre de message...
Je n'en peux plus ! Je veux le voir faire caca !
Je veux redevenir enfant !
Caca ! Caca ! Caca !
Dieu merci, il est à nouveau lui-même.
Mon petit Bobby va me manquer.
Tu n'as pas à faire ça.
Caca ! Caca ! Caca !
Ça arrive.
Ce n'est pas un accident ! Si, ça l'est ! Oh là là.
Ça prend du temps.
C'est une fille. Non, c'est un garçon.
Faut croire qu'on regarde vraiment ça.
Tiens-moi la main.
Sors de là !
Non !
Attention !
JT DU COLLÈGE SATYRE
Info du jour : le Crotteur fou a failli m'avoir.
Je suis avec celle qui a sauvé ma coiffure.
Louise, je ne suis pas passée loin.
J'ai cru que tu aller passer encore plus près, Tammy, pour tout dire.
Mais j'ai mal calculé. Le vent, peut-être.
J'ai eu peur d'avoir du caca dans la bouche.
Retrouvons le Crotteur fou lui-même, Zeke,
qui, étonnamment, n'a pas eu d'ennuis. Découvrons pourquoi.
Ma famille déménage souvent.
Sa famille déménage souvent.
WSN tient à s'excuser
d'avoir suggéré par mégarde que Tina Belcher était le Crotteur fou.
Au temps pour nous.
Place à notre nouveau programme : La Table de Tina.
Ça se réchauffe, ici ?
D'après une étude, les thermomètres de l'infirmière sont mal réglés.
Elle vient nous en parler.
Plus tard, je parlerai des échanges de repas de midi.
Est-ce du délit d'initié ? Non, pas du tout.
Regardez ma petite journaliste, sa jolie tête flotte comme un ballon.
C'est moi ou Tina est mieux, sans torse ?
Je me demande si la moustache et la calvitie lui iraient bien.
J'ai retrouvé la recette de la paella.
Traduction: M. Thummen