TU SUCRES ?
OUVERTURE
DOUCE SOURIS
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
J'ai vu trois enfants arriver
Un matin, sept jours avant Noël
Pourquoi tu mets des étoiles de ninja ?
C'est des napperons.
C'est des flocons de neige. Ça fait très Noël.
Des flocons ninja !
Aïe. Gene.
En parlant de Noël, voici ma liste annuelle.
"Mon appartement à moi."
Je ne veux pas d'un studio. Il vous reste sept jours pour obtempérer.
S'il vous en faut huit, ça se finira en larmes et en coups.
Je veux un tableau effaçable pour écrire mes pensées et les effacer aussitôt.
Je veux le bobsleigh olympique utilisé dans Rasta Rockett.
Je n'ai pas les moyens, les enfants.
Même pas un tableau effaçable ?
Non, Tina !
Désolé. L'année a été difficile.
On a été répertoriés comme station-service.
Les cadeaux, ce n'est pas ça, l'important. Noël, ce n'est pas que ça.
Bien sûr que si. Retire ce que tu viens dire !
Joyeux Noël, Mike.
Joyeux Noël à vous.
- Bonjour, Mike. - Bonjour, Bob.
- Votre courrier. - Merci.
Quoi ?
Ah oui, pardon.
Je ne sais jamais combien donner au facteur.
Non, en effet.
Vous savez quoi ? Voilà. Je vais...
écrire un chiffre sur ce bout de papier. Voilà.
Ce serait parfait. Si je venais une fois par semaine.
Bon, d'accord. Voilà plus.
Merci, Bob. Tenez, j'ai une surprise pour vous.
Une lettre express.
Vous ne me l'auriez pas donnée, sans étrennes ?
Si, mais pas aujourd'hui.
Ça vient du père Noël ?
Du cabinet d'avocats Bankoff, Bostwick et Biel.
Le père Noël nous attaque en justice !
J'ai été nommé héritier dans le testament d'Ernest G. Lombard.
Oncle Ernie est mort ? Mais c'est Noël.
Je n'ai pas parlé à Ernie depuis des lustres.
"Parler à Ernie" ferait un super code pour couler un bronze.
Gene, il vient de mourir.
C'est un hommage adéquat.
Pardon, mais c'est ou plutôt, c'était qui ?
Le frère de ma mère.
Il tenait le grand magasin Lombard avant l'arrivée du centre commercial.
Oncle Ernie t'a laissé combien ?
Voyons voir... Hé !
Non, on va lire le testament ensemble. Je vais faire du punch.
Tu fais toujours du punch. Tu ne connais pas le lait de poule ?
J'ai plein d'échantillons pour faire du punch.
Tiens, en voilà un autre.
Je suis si excité que je dois aller parler à Ernie.
Bon, tout le monde a son punch. Il est temps d'hériter !
- Ah, c'est délicieux. - Non.
Mettons-nous d'accord. L'argent ne nous changera pas.
Le pire Noël d'oncle Ernie va être notre meilleur Noël.
Ne nous emballons pas.
- Un Bobsleigh ! - Un appart !
- Un tableau effaçable. - Exactement.
Disons juste que Noël ne sera peut-être pas si terrible que ça.
Il vous a été légué...
Roulement de tambour !
...le box 39 du garde-meuble de l'Avenue Quincy.
GARDE-MEUBLE
J'ai un bon pressentiment.
Il pourrait y avoir une voiture ancienne. Ou un tas de manteaux en fourrure.
Je jetterai de la peinture.
N'oubliez pas que si c'est quelque chose de bien, on devra payer des impôts.
Salut.
On a gagné un homme des cavernes !
Qui êtes-vous ?
Je suis Chet. Diminutif de Chester. Augmentatif de Ch. C'est ma blague.
Elle vous a plu ?
- Oui. - Euh...
Moi, c'est Tina. On enlève nos chaussures ?
Non. Vous avez soif ? J'ai du sirop pour la toux.
De l'eau de pluie. Pas ça, c'est de l'urine.
Pourquoi vous vivez dans le box de mon oncle ?
M. Lombard est votre oncle ?
Oui, il m'a légué ce box.
Ah. M. Lombard est mort ?
Oui.
Vous voulez un câlin ?
Euh... non.
- Parce qu'on ne se connaît pas ? - On peut dire ça.
Ça fait du bien.
- Je peux me joindre à vous ? - Non.
Comment avez-vous connu Ernie ?
J'ai fait ses vitrines pendant 20 ans.
Quand le magasin a fermé, il m'a laissé vivre ici.
Vous n'avez pas de famille ni d'amis ? Avec Noël qui approche et tout ça ?
C'est Noël ? D'après mon calendrier, on est en... août.
Dis-lui de venir s'installer dans notre sous-sol.
Quoi ? Pourquoi ?
Parce que c'est la période.
Pour quoi, ramener des inconnus chez soi ?
Pour être gentils.
Il est très bien ici. Il a une télé et un bocal.
- Vous chuchotez fort. - Désolée.
Vous reprenez le bail ? C'est 150 dollars par mois.
Merci de me laisser loger ici.
Oui, Bobby, le grand sensible. Un vrai bonhomme de neige ramolli.
Quel espace ! J'ai hâte que la moquette arrive.
Vous êtes attachés à la couleur du mur ?
J'ai quelques idées.
Que ce soit bien clair. Vous ne restez que jusqu'après Noël.
- Ce Noël-ci ? - Oui, celui qui arrive dans une semaine.
Personne n'a jamais été aussi gentil. À part Sal qui m'a donné ce survêt.
Si vous voulez donner quelque chose à Sal, il a besoin d'un pénis.
SIX JOURS AVANT NOËL
- Au feu ! - Quoi ?
Je rigole.
- Venez voir. - Quoi ? Qu'y a-t-il ?
Chet est parti. Son bocal de pisse est froid.
Eh bien, je suis soulagé. Ce type était bizarre et il sentait...
Oh, c'est Chet.
Salut, Chet. Quel plaisir.
Que pensez-vous de la vitrine ? C'est assez festif pour vous ?
C'est vous qui avez fait ça ? C'est merveilleux.
Vous m'avez donné un toit, je vous donne "La Vitrine divine" par Chet.
Vous ne créez pas seulement les vitrines, vous y restez aussi ?
Bien sûr. Pourquoi pas ?
C'est très joli. Merci. Ça vous a pris combien de...
Chet ? Chet ? Il est redevenu bizarre.
Ça fait deux heures et il n'a toujours pas bougé. Allez !
J'en ai marre de le défroquer. On dirait une pierre.
Ou Grand-père.
J'adore votre vitrine et les bonnets. Ils coûtent combien ?
On ne vend pas de bonnets mais des burgers.
On doit trouver un bonnet et quelque chose pour le facteur.
Vous avez des bons d'achat ?
J'ai une serviette et un stylo. Je peux donc en faire un.
FERMÉ
Chet est peut-être bizarre mais sa vitrine a attiré du monde.
Chet, on est fermés. Vous pouvez bouger.
J'ai plein d'acide lactique et d'idées pour la vitrine de demain.
Vous allez en faire une autre pour demain ?
Demain et le jour suivant et le jour suivant
et le jour suivant et à Noël, j'arrête.
On peut aider ? Je veux être un Gene-quin.
Moi, un Tina-quin.
Je vais imprimer de vrais bons d'achat et on pourra mettre un grand rideau
pour dévoiler la vitrine avant l'ouverture.
C'est très théâtral. Vous êtes gay ?
Si seulement.
Vous trouvez quelque chose pour la vitrine de demain ?
J'ai trouvé un train. La façon de voyager la plus civilisée.
Ça irait bien dans mon appart. Au début, c'était pour rire. À présent, je le veux.
C'est sympa de faire équipe.
Je faisais les vitrines avec ma femme, Nadine.
Vous êtes marié ?
On est séparés. Ce n'est pas grave. Le passé est le passé.
Restons concentrés sur la vitrine de demain.
On va de l'avant.
Votre nouvelle famille ne veut pas parler de l'ancienne.
0 JOURS SANS ACCIDENT
BON D'ACHAT
Petit, je croyais au père Noël
Même si je savais que c'était mon père
J'accrochais ma chaussette à Noël
J'ouvrais mes cadeaux et j'étais heureux
Père Noël Donne-nous de l'argent
Un homme est passé de sans-abri à bien logé
dans la vitrine de Bob's Burgers
où il fait une représentation plutôt vivante de lui-même.
Regardez, je me vois. Je fais coucou.
C'est super. On passe aux infos. Le restau...
Gene, arrête de te lécher. Tu passes à la télé.
À juste titre.
Qu'allez-vous faire pour le grand finale du réveillon de Noël ?
Je ne sais pas du tout. C'est Chet qui a les idées.
Dites-nous, Chet. Non, ne dites rien. Ne gâchez pas tout.
Non, vous devez me le dire. Je ne vais pas tenir. Non, ne dites rien.
C'est sympa de lui parler.
En tout cas, ça a intérêt à être bien. La maman de Mort sera là.
Elle souffre de cataracte, alors faites ça en grand.
On n'y est pas encore mais je tiens à dire que c'est notre meilleur Noël.
Oui, on va même peut-être pouvoir acheter un beau cadeau aux enfants.
Je pourrais sortir en douce pendant que tu me couvres.
Oui, je vais leur dire que tu es allé donner un cadeau à ta maîtresse.
Tu parles !
Pourquoi tu emballes la télécommande ?
C'est mon cadeau de Noël pour Papa. Il l'adore.
Bonne idée. Je vais emballer les lunettes de Maman.
Qu'est-ce que vous regardez, Chet ?
Je suis perdu dans mes pensées. C'était la chanson préférée de Nadine.
Nadine ?
Douce nuit
Sainte nuit
C'est qui, Nadine ?
L'ex-femme de Chet.
Elle lui manque beaucoup.
C'est normal.
Elle est superbe. Attendez, ce n'est pas...
Elle est... jolie.
Oui, une posture parfaite.
Et des seins en bois.
Chet, c'est un mannequin.
Quand on s'est mariés, moi aussi, j'étais un mannequin.
Ah, je comprends, maintenant.
Vous pensez avoir été un mannequin.
N'ayez pas peur de moi.
Je ne suis pas un de ces mannequins meurtriers ou démoniaques.
Juste un mannequin qui s'est animé.
Je suis... si heureux que vous logiez dans notre sous-sol.
Cet enfant sur la paille endormi
Tout le monde dehors.
Il est fou, Lin.
Tu crois qu'il va nous tuer avant ou après Noël ?
Il nous a dit qu'il n'était pas un mannequin meurtrier.
Vous devriez travailler votre chuchotement.
Si vous êtes un mannequin, vous ne sentirez pas ça.
Aïe, ça fait mal !
J'ai dit que j'étais un mannequin. Je ne le suis plus.
Je comprends. Tout d'un coup, l'anatomie se corrige.
Je viens de passer par là.
Je suis presque certain que les mannequins ne se transforment pas. Sauf au cinéma.
Ce n'était pas un film mais un grand magasin.
La nouvelle collection venait d'arriver et Nadine aussi.
Elle n'avait pas de tétons, mais elle n'en avait pas besoin.
À la sortie des tenues décontractées d'automne, notre relation est devenue...
- Sérieuse ? - Oui, sérieuse.
Et cet hiver-là, on est allés skier. Il y a eu un terrible accident.
- Nadine s'est cassé la main droite. - Oh non.
Elle est revenue avec deux mains gauches. J'ai su que je devais choisir.
À quelle main mettre un crochet ?
Non, à laquelle lui passer la bague au doigt.
Lin, pourquoi tu pleures ?
Tu sais bien que j'adore les mariages.
On devait passer notre vie ensemble. Et puis est arrivé...
- le centre commercial. - Fichu centre !
Lombard a tout liquidé et ma moitié est partie.
Je ne l'ai jamais revue.
Pourquoi elle n'avait pas de tétons ?
J'ai eu le cœur brisé.
Le chagrin a dû me transformer en humain pour que je puisse le ressentir.
C'est la plus belle des histoires d'amour.
Chet, tout ça est ridicule.
Dans ce cas, expliquez-moi pourquoi je ne sais pas me servir d'un ordinateur.
Oui, Papa, explique.
N'abandonnez pas. Nadine est quelque part.
Vous pourriez la retrouver.
Avec un visage comme celui-là, elle doit défiler à Paris ou à Milan.
On pourrait vous aider. Même si on doit aller à Paris ou Milan.
Elle est plutôt au Kosovo.
Personne ne va aider Chet à retrouver un mannequin qui n'existe peut-être pas.
Elle existait !
Bon, elle existait et vous étiez amoureux.
Mais vous n'avez jamais été un mannequin. Oubliez-la.
Nadine doit être dans une décharge.
Oh non !
Les enfants, au lit. Je dois parler à votre père.
Les enfants, je vous en prie, restez.
- Au lit ! - Restez.
- Au lit. - Restez.
- Au lit. - Gene, reste ici.
- Allez ! - Tina, ne bouge pas.
- Au lit ! - Louise !
- Ouste ! - Restez ici !
Ne m'abandonnez pas !
Allez-vous-en !
Comment tu as pu dire ça devant ce pauvre Chet ?
Pauvre Chet ? Pauvre de nous, coincés avec ce pauvre Chet.
Tu l'as fait pleurer !
Il est instable. Je suis sûr qu'il pleure souvent.
J'en trépigne de colère.
Vas-y, Maman ! Fais la danse du pied !
- Pas la peine d'apporter du gui au lit ! - Elle la fait.
Mais apporte-moi de quoi grignoter. Du chocolat !
LE MATIN DE LA VEILLE DE NOËL
Maman, Papa, debout.
- Quoi ? - Je suis où ?
Venez voir la vitrine de Chet.
Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Il est devenu meurtrier.
Non, c'est la vitrine de mon âme, Bob.
C'est un avertissement. Ça ne sert à rien d'aimer, de croire ou d'espérer.
Message bien reçu.
J'adore cette partie. Creusez un peu plus.
Les gens vont venir la voir.
On a parlé de notre vitrine à la télé et dans les journaux.
Vous devez en faire une joyeuse.
Tout mon bonheur est parti à la décharge.
J'espère que vous pouvez encaisser, Bob, parce que je vous renvoie vos mots.
Bravo, Bobby. C'est malin.
On doit retrouver Nadine.
Ne t'en fais pas, Gene-quin sait comment pense un mannequin.
Ah, une chasse au mannequin traditionnelle de Noël.
AVEZ-VOUS VU CE MANNEQUIN ?
On veut voir la vitrine !
Ouais !
- On veut voir la vitrine ! - Et vite !
On a retrouvé Nadine. On l'a retrouvée !
C'est un miracle de Noël !
Je vous avais dit de ne pas aller à sa recherche.
Tu m'as aussi dit de ne pas te faire peur quand tu fais pipi, mais tu adores ça.
Haut les mains !
Chet va enfin retrouver son grand amour. On ne trouve pas ça dans les magasins.
Où est-elle ?
- Dans un magasin. - Ah.
Je vais tout casser !
Zut, on fait quoi ?
Toi, tu vas chercher Nadine pour essayer de te rattraper.
Comme ça, Chet aura son amour et changera peut-être la vitrine.
Ça pourrait marcher.
Allez-y ! Passez par-derrière. Je m'occupe de la foule. Allez.
- On veut voir la vitrine ! - Oui !
- On veut voir la vitrine ! - Et vite !
On veut voir la...
Poème de Noël, par Linda Belcher.
Noël, Noël
Noël, oh, Noël
Sacré Noël, va Noël, Noël
N-E-O... Non.
N-O-Ë-L
Vous êtes sûrs que c'est elle ?
Regarde ses mains, Papa.
Deux mains gauches.
Bon, ne bougez pas.
Je l'ai trouvée à la décharge. Trouver, c'est garder.
Bon, d'accord.
Mais est-ce que je pourrais vous l'emprunter pour la journée ?
Vous rigolez ? Elle attire les clients. C'est le dernier jour avant Noël.
C'est ma plus grosse journée.
Il n'y a personne.
Détrompez-vous. Ils sont tous à l'arrière.
SOLDES
Ces marionnettes n'ont pas de bras.
Il nous faut une diversion. Lâchons les vibromasseurs.
Des serpents dans l'avion !
- C'est interdit aux enfants. - Attrape Nadine.
Papa, dépêche !
Balance le lubrifiant !
INTERDIT AUX MOINS DE 21 ANS
Je la ramène avant minuit !
Minuit et demi au plus tard !
- Arrêtez, sales pervers ! - Quoi ?
Pas vous, les gars.
Cloches, cloches, cloches, cloches Cloches, cloches, cloches, cloches
La, la, la, cloches, la, la, la...
- Maman. - Quoi ?
Génial !
- On a retrouvé Nadine. - Elle n'est tombée que deux fois.
- Vous l'avez retrouvée ? - Elle est avec nous.
Oh, c'est...
Je ne sais pas si je veux qu'elle me voie comme ça.
Ce survêt a 12 ans et j'ai pris du bide.
Ne vous inquiétez pas. Nadine a changé, elle aussi.
Chet, je vous en prie, vous lui manquez beaucoup.
Je ne sais pas trop.
Vous avez dit que je n'avais jamais été un mannequin.
Bob ?
Je m'excuse d'avoir dit ça. Je pense que vous avez besoin d'aide.
Mais avant ça, aidez-nous.
Vous ne me croyez donc pas ?
Non, mais tout ce qui compte, c'est que vous soyez un homme.
Vous aimez un mannequin qui est dans mes bras.
Mais elle devrait être dans les vôtres.
Je dois dire que ça me touche vraiment.
Bon, ouvrez la porte.
La vie a été dure, ma chérie ?
Peu importe ce que tu as dû faire. Tu m'as manqué.
J'ai changé ? Oui, j'aime tes cheveux comme ça.
Oui, j'étais...
D'accord.
Il sait écouter.
C'est important pour une femme.
C'est un mannequin.
À la langue bien pendue, on dirait.
Euh, désolé de vous interrompre.
Nadine a parlé de notre vitrine ? On a besoin de terminer en beauté.
Qu'est-ce que tu en dis, Nadine ? Ça, oui.
Qu'est-ce qu'elle a dit ?
Elle nous sort un canular.
- Un canular ? - Une bouffonnerie.
Une blague, c'est ça ?
Nadine, tu assures toujours. Oui, elle est d'accord.
Super. C'était quoi, sa blague ?
Vous ne comprendriez pas.
N'oubliez pas : ayez l'air vivants mais ne bougez pas d'un pouce.
Et... pas d'action !
Merci d'avoir attendu.
Je vous présente... Noël !
Ça a valu le coup d'attendre.
Mort, je veux prendre une photo. On ajuste la perruque. De votre mère.
Qui veut un bon d'achat ?
Voleur ! Vous avez volé ma copine. Je veux la récupérer.
Oh non.
- Donnez-la-moi. - Désolé, elle est avec moi.
C'est ce qu'on va voir.
Calmez-vous, messieurs.
Ouais, paix sur Terre, le pornographe !
La crèche est en danger.
Arrêtez.
C'est original.
Cette crèche est nulle.
Vous avez de la chance que je n'appelle pas les flics.
- On pourrait l'acheter. - Elle n'est pas à vendre.
Tout patron de sex-shop peut être acheté.
5 000 dollars.
Quoi ? Non.
Que dites-vous de 260 et un, deux, trois dollars ?
Non, c'est l'argent qu'on gardait pour vous acheter un cadeau.
On est loin du compte, pour un appartement.
Vous pouvez dépenser mon argent.
Et ton tableau effaçable ?
Le mien aussi.
Et ton bobsleigh jamaïcain ?
Bon, moi aussi.
Mais je veux un gros cadeau à la Saint-Valentin.
Vous êtes sérieux ? Vous êtes prêts à renoncer à vos cadeaux pour Chet ?
Bon, allez, filez-moi le fric.
Eh bien, voilà, Chet.
Merci, Bob. Désolé d'avoir gâché la vitrine.
Après tout ce que vous avez fait pour moi. Un toit. Nadine.
Vous savez quoi ? Vous pouvez rester un peu plus.
C'est vrai, Bobby ? Tu es sérieux ?
Oui, restez jusqu'au nouvel an.
Ouais !
Je vais faire du punch.
Non !
Quelle chance on a d'être aussi bien entourés.
Oui.
On est vraiment gâtés. On devrait partir en vacances ensemble.
Non, je ne pense pas.
Je suis prêt à aller n'importe où.
Je ne peux pas prendre de vacances pour l'instant.
Les dames décideront.
Les Bermudes ! Elle a un passeport ?
Je n'en peux plus d'attendre, Chet. Embrassez-la.
Oh là là.
Ramassez-la. Elle est encore propre.
Vous aussi, vous avez chaud ?
Vous avez chaud ?
Je suis bien. Oubliez.
Je crois qu'ils adorent.
Ça y est, c'est en train d'arriver. Le baiser la transforme en humaine.
Non, c'est lui qui redevient mannequin. Non, en fait, il ne se passe rien.
Ils sont allés trop loin. Je m'en vais. Joyeux Noël, Teddy. Joyeuses fêtes, Mort.
Joyeuses fêtes.
Joyeux Noël.
Brûlez en enfer, les Belcher !
JOUR DE NOËL
Le box d'oncle Ernie renfermait de vrais trésors, finalement.
Un panneau "Sortie". Merci, père Noël. Maintenant je peux sortir par où je veux.
J'ai eu un pédimètre. Taille 39.
J'ai eu un appareil pour retirer les antivols.
L'an prochain, c'est moi qui régale !
Chet, où vous comptez aller, quand vous partirez d'ici ?
On ira dans mon appart de Manhattan.
Les rénovations de mon loft doivent être finies.
J'ai hâte de voir ce que ça a donné.
Quoi ?
Traduction: M. Thummen