CALEÇONS D'OCCASION
OUVERTURE
RAT-ATOUILLE
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Une petite, Mort ?
- Petite comment ? - Quoi ?
Pardon. Je suis des cours de comédie. Je crois que je me suis planté.
C'était drôle.
La machine à glace est à nouveau bloquée.
Vous avez le droit à une normale gratuite. Une grande. Une très grande.
Tape au bon endroit, Papa.
Au bon endroit, j'ai dit !
Il ne reste qu'une chose à faire : de la glace comme repas de midi.
- Ouais ! - Une glace gratos !
Ouais.
Débranchons-la. Passe derrière et débranche-la.
J'ai trouvé mon appareil.
Tu n'en as pas.
Ah oui, tu as raison. Enlevez-moi ça !
C'est bon, j'ai réussi.
Salut, Hugo. Tu ne veux pas de glace, j'espère.
Je fais une intolérance au lactose.
Et je ne tolère pas non plus ce vélo louche qui traîne dehors, Bob.
En quoi ça me concerne ?
Vous êtes le délégué de ce pâté de maisons.
Vous n'y habitez pas.
J'habite dans le quartier et je suis le chef du quartier.
Vous venez d'inventer ça ?
Et ces cartes de visite, alors, je les ai inventées aussi ?
Pourquoi avoir fait ça ?
Je n'ai pas fait exprès.
Ramassez-les.
Non ! Et au boulot !
Ce vélo est là depuis 24 heures et il n'a plus de selle.
Il a été abandonné.
Bon, je m'en occupe.
Assez parlé. Faites-le.
Imbécile.
Bien dit !
Vous volez mon vélo ?
Non, quelqu'un a cru que...
Il est à moi. Vous voulez voir la facture ?
- Ce n'est pas une facture. - Vous l'avez acheté où ?
Je pensais que ce serait plus sympa d'être délégué.
Qu'on me donnerait une arme ou un Taser.
Je n'ai que ce sifflet.
C'est bien, un sifflet. Ça permet de stopper un tas de crimes.
Et un tas de matchs de basket.
Et ils font sauter les dauphins dans l'eau et manger du poisson. Tu peux faire ça !
Bob, vous élevez des élans ou des enfants ? Je ne me souviens plus.
Des enfants.
Parfait. Je fais une étude de marché.
Il me faut une nouvelle attraction pour Wonder Wharf.
Pourquoi ne pas faire votre étude avec les enfants qui y sont ?
Ces moutons ? J'ai déjà leur argent.
Et vos enfants représentent un parfait échantillon de jeunes Américains.
Oui. Garçon, fille et Tina.
Je lance les tendances. Quand je parle, on m'écoute. Non ?
M. Fischoeder, on se shoote à l'adrénaline.
On aime nos manèges purs, non coupés et assemblés au Mexique.
Je veux être stimulé ici, ici ou ici.
L'excellence Trois trous.
C'est quels trous, déjà ?
Je vais vous montrer quelques idées. Un château gonflable rempli de gelée.
La gelée déjantée.
- Avec du chutney ? - Quoi d'autre ?
Le Manège de la peur. Avec de vrais squelettes de chevaux.
Des chevaux, oui. Des squelettes, non.
Si vous cherchez des idées, cette ville a un passé cinématographique intéressant.
Cochons en délire. Pas vous, Bob. C'est une idée.
On glisse avec les cochons.
Pas mal.
Non, sérieux, dans les années 80, ils ont tourné un film de requins, ici.
- Les Profondeurs 3. - Ah oui, en 3D.
Oui, Les Profondeurs 3 Des profondeurs.
Ce requin m'a fichu une peur bleue de l'eau.
J'ai passé tout l'été à faire pipi debout.
Puis je m'y suis habituée. J'aime bien.
La voilà, votre attraction.
Teddy, tu te souviens des Profondeurs ?
Si je m'en souviens ? J'ai joué dedans. Ils ont embauché des gens du coin.
Oui. Quoi ?
C'est juste que quand on voit "l'après", c'est dur de s'imaginer "l'avant".
- Bob... - Le requin est à vendre.
Quoi ? Le requin ?
Une boutique d'accessoires vend le requin. Ils sont prêts à marchander.
Le requin du film ? M. Fischoeder, vous devez l'acheter.
Non, ne faites pas ça.
Teddy, si. Tu as travaillé avec. Ça devrait te rendre fou de joie.
Oui, mais pas ce requin-là.
Pourquoi ?
Je n'ai pas envie d'en parler.
Nous avons une voix pour et une voix obscure contre.
Faisons voter le groupe.
Cinq trous ! Les narines aussi.
Le "oui" l'emporte.
Non !
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Il n'y a plus de ketchup. Je peux en avoir un autre ?
Sacré acteur, ce requin. Un vrai cabotin.
Il a mangé plus de décors que Nicolas Cage.
Vraiment mangé... avec ses dents de requin.
Louise. Arrête.
Mort le croque-mort.
Mais je vois Bob Belcher. C'était son idée.
Je sais ce que vous pensez. Ce type ?
Oui, le type qui a... un genre de cantine.
Merci. C'est un restaurant. Ça s'appelle Bob's...
Et maintenant, veuillez accueillir la championne de ski nautique
et survivante d'une attaque de requin, Kristi Sanducci.
Je voudrais remercier le crétin qui a pris des ciseaux pour gauchers.
Kristi Sanducci. Une vraie pro.
Mais voici la véritable star des Profondeurs 3 Des profondeurs,
le... requin !
Ouais, le requin !
Il n'a pas bien vieilli. Regarde sa tronche.
On l'a rempli de diesel. Voyons de quoi il est capable.
Il nous fait coucou. Salut.
Celui-ci fait ça. Voyons ce que fait celui-là.
Oui ! Merci, Seigneur.
Non, pas celui-là.
- Aïe. - Ça fait partie du jeu.
Vous pouvez me rendre mon bras ?
Rends-le-lui, Louise.
Pas question. Je l'ai attrapé, c'est comme un bouquet de mariée.
Je serai la prochaine à être mordue !
On s'amuse ?
Non, je...
Elle s'en sert drôlement bien.
Elle peut faire ça et se garer partout où elle veut.
Et voilà, ça commence.
Pourquoi on regarde un film sur un faux requin
alors qu'on pourrait aller voir le vrai faux requin à Wonder Wharf ?
C'est le souvenir que je veux garder du requin.
Dans la fleur de l'âge, foutant la trouille à Linda Blair.
Fischoeder est fou de le laisser en marche.
Après ce qui est arrivé au bras de cette fille, au chien de cette femme
et aux boules de ce type... Tu sais, le jongleur.
Ouais, Fischoeder est fou de le laisser en marche.
Les gens font la queue, paient pour le voir et achètent des souvenirs.
On n'en tirera rien de bon. Ce requin est maléfique.
Oh, regardez, c'est encore moi ! En short bleu, blanc, rouge.
Vous regardez quoi ?
- Rien. - Rien.
Ton corps.
Les seins de Linda Blair viennent de sortir de son maillot !
En 3D, en plus.
Je ne me souvenais pas que ce film était aussi osé.
Trouvons un bon passage.
Douche en extérieur. Non.
Oui.
En voiture, seins nus.
- Oui. - Tina, non.
Jacuzzi à poil. Non.
Oui.
Ah, voilà une belle scène de requin.
Non.
J'ai embrassé la nana qui se fait manger. Elle avait été maquillée.
Elle avait de faux organes qui sortaient de partout.
Sacrées années 80, hein ?
Je ne te le fais pas dire.
Pourquoi il attaque le sous-marin ?
La CIA entraîne les requins à attaquer les Soviétiques.
Ils retiennent le bébé du requin en otage dans le jacuzzi.
Le requin n'est donc pas méchant. Il protège son petit.
Il est incompris. Il a juste besoin d'un ami.
Il n'a pas envie d'être là. C'est de l'exploitation.
Attends de voir ça. Va me chercher son aileron.
Tu veux son aileron ?
Un type le veut dans de la glace et dans le prochain avion.
- Pourquoi un aileron mécanique ? - Pour de la soupe d'aileron mécanique.
C'est appétissant.
Pas son aileron, c'est ce qu'il a de mieux.
C'est bon, il repoussera.
Ah oui. Coupe-le.
Je monte à cru sur un requin !
Allez, Gene, dépêche-toi de le couper.
Ça tangue.
Non, Gene, l'aileron !
On est en sécurité ?
C'est un cordon de sécurité. Ils ne l'appelleraient pas...
Cours, requin, cours.
Vous l'avez libéré.
Pas du tout. Car on n'est jamais venus ici.
Mais si. On est là, pourtant.
Oui, d'accord, mais tu sais quoi ? On n'est jamais venus ici.
Ah, d'accord.
Il y a 90 % de nu, dans ce film.
On dirait qu'il se passe quelque chose au Wonder Wharf.
On dirait un lâcher de taureaux mais en plus bête.
Oui, mais avec un requin.
Oui, c'est un requin.
Pas de panique. Juste un petit problème de requin.
C'est le moment de manger un hot-dog ou du pop-corn.
Ou alors, un hot-dog.
M. Fischoeder, ça suffit.
Vous devez éteindre ce requin et tout de suite.
L'éteindre ? Impossible. J'ai un parc bondé.
Je ne peux pas fermer ma plus grande attraction.
Je dois surtout attendre qu'il n'y ait plus d'essence.
Que se passera-t-il, s'il s'échappe d'ici ?
Ces murs sont en béton renforcé.
Ils ont été bâtis par quelqu'un... De fiers immigrés, je suppose.
Quoi ? Le requin est tombé ? Incroyable.
On était à la bibliothèque. Pas vrai ?
Oui, on explorait le bel univers des livres et des revues.
Euh... oui.
Et des microfiches.
Oh non. Non.
Mince.
Oh là là, le requin fonce sur Ocean Avenue.
C'est ma faute. Je dois faire quelque chose.
Quoi ?
J'ai dit que c'était de ma faute. Je dois agir.
Le délégué du pâté de maisons !
Oui.
Punaise.
Sur Ocean Avenue, les commerçants ont peur de devenir de la nourriture pour poisson.
La police et les pompiers n'arrivent pas à se mettre d'accord.
Pendant ce temps, les locaux ont pris les choses en main.
Le délégué du pâté de maisons a organisé une réunion d'urgence anti-requin...
Ce requin est en train de nuire à mon magasin artisanal.
Cette ville peut s'en sortir sans art
mais pas sans artisanat, bon sang !
On s'en fiche.
- Et mon débit de boissons ? - Je veux parler !
Écoutez-moi et calmez-vous !
Me calmer ? J'ai perdu des fils !
- Ah bon ? - Un édredon de fils qui était magnifique.
On va s'en sortir.
Oui, écoutons Bob. C'est lui qui a eu l'idée du requin.
Il a ignoré mes inquiétudes au niveau de la sécurité.
- Quoi ? - Je dois y aller.
Non. J'ai dit que ce serait cool d'avoir ce requin
mais ce n'est pas moi qui l'ai détaché.
Si !
Non !
On ignore qui l'a fait.
Oui, arrêtez cette chasse aux sorcières !
On était à la bibliothèque. Et vous ?
La bibliothèque ?
Zut, ils savent que c'est nous.
Quoi ? C'est vous ?
Mais non, ce n'est qu'une expression.
"Hé, tu as renversé le requin ?" "C'est clair, mon pote."
Vous êtes la famille de l'enfer.
Ils détruisent la ville !
Que la ville se réunisse pour décider du sort des Belcher.
Mais à quoi tu joues ?
J'attire l'attention. Je n'ai pas d'ongles.
Bon, qu'as-tu à dire ?
- J'ai un truc à dire. - Oui, quoi ?
Je t'avais dit que ce requin était maléfique.
On doit unir nos forces pour l'arrêter.
Tu ne comprends pas ? Il veut justement qu'on se batte !
Arrête, Teddy. Oui, j'ai compris. Merci.
Bref, on doit unir nos forces pour arrêter le requin.
Réfléchissons ensemble.
Brainstorming des délégués. Toute idée est bonne à prendre.
Seins nus en voiture, comme dans le film.
"Seins nus en..."
N'écris pas ça.
Linda a dit que toute idée était bonne à prendre.
Elle s'est trompée, Hugo.
- Comme quand elle vous a épousé. - Quoi ?
Je vous ai entendu marmonner.
Oui, et quand on marmonne, on marmonne pour soi.
Grave erreur.
- J'entends. - Quoi ?
- Je vous entends. - Et j'ai dit quoi ?
- Linda a fait une grave erreur. - On est donc d'accord.
- Quelqu'un d'autre ? - Moi.
Je sais comment le requin pense. Il est perdu.
Il ne vous veut pas de mal. Il veut rentrer chez lui.
C'est une machine plus bête que notre grille-pain.
Lui aussi est perdu. Il ne comprend pas pourquoi on grille des bagels.
Oh là là...
Bon, on a quatre bonnes idées. Enfin, quatre miracles qu'on peut tenter.
Arrêtons le requin !
Ou pas.
Arrêtons le requin !
Ou pas.
- Arrêtons le requin ! - Ou pas.
Si une herse peut arrêter ces alcoolos, elle devrait pouvoir arrêter un requin.
Le voilà !
Bon, on a donné des clous au requin.
Je le savais.
Cette huile va empêcher le requin de se dandiner.
On l'a rendu plus rapide.
Bravo, Bob.
Pour attraper un poisson, il faut penser comme un pêcheur.
Et maintenant, le requin est électrifié !
Vous l'avez rendu plus dangereux.
- J'ai vu, merci ! - C'était pour info.
Le requin se rapproche de notre restaurant.
Ça va. On a gardé le meilleur pour la fin : le grand trou.
Pourquoi avoir gardé le meilleur pour la fin ?
On ne savait pas que c'était le meilleur avant que les autres idées n'échouent.
C'est stupide.
Bref, on creuse un gros trou, le requin tombe dedans et on est tranquilles.
On l'envoie aux Chinois. Désolé. Ils sauront quoi faire. Ils sont malins.
Allez, continue. Tombe dans ton trou, espèce de gros rat.
Fais demi-tour, c'est un piège.
Tu as réussi ! C'est la fin du requin.
Mais il ne sera pas oublié. Attendez, de quoi on parle ?
Vous n'êtes peut-être pas un porc aussi horrible, gras,
dépravé, minable, pitoyable, sale et dégoûtant que ça.
C'est bon. Merci.
C'était quoi, ça ?
Il bouge encore, là-dessous.
Mais on l'a enterré.
On dirait qu'il s'est faufilé jusqu'à notre sous-sol !
Papa, on peut le garder ?
Le requin est dans notre sous-sol ?
Il n'y a qu'une façon de le savoir. Les enfants, restez ici.
Le sous-sol me faisait déjà peur quand il n'y avait pas de requin dedans.
Arrête, tu as fait tout ton possible. Tu n'es pas obligé d'y aller.
Ce sifflet me dit que si.
Ce sifflet est nul.
Assez parlé.
On va en finir.
Mort et moi, on t'accompagne.
Quoi ? Je veux dire, oui.
Merci, c'est très sympa.
Bonne nouvelle, l'équipe de choc est sur le coup.
Achab, Gris-chab et Gras-chab !
Vous voulez venir ?
Non, merci. Je contiens la foule. Reculez. Allez, on recule.
- C'est très calme. - Aussi calme qu'une morgue.
Une morgue n'est pas si calme que ça.
- Il n'a peut-être plus d'essence. - On pourrait revenir demain.
Non, on doit s'assurer qu'il est mort..
Puis on le découpera en morceaux pour qu'il ne blesse plus personne !
Calme-toi. Qu'est-ce qu'il t'a fait, ce requin ?
Je suis désolé. C'est entre moi et le requin.
On s'est pris le bec, quand j'ai travaillé sur le film.
Je draguais la jolie surfeuse.
Tu peux faire une croix
sur tout ça.
Ça aurait pu être la bonne.
Je me suis méchamment jeté sur les plateaux-repas, après ça.
Et j'ai commencé à grossir.
Je ne comprends pas. Pourquoi tu n'en veux pas à l'opérateur ?
Oui, bien vu.
Non, c'est le requin qui l'a poussé à faire ça.
Il est maléfique et du coup, je suis gros.
Pas si gros que ça.
Je porte une gaine pour homme. Spécial ventre plat. Regarde ça.
O.K., Teddy. Et moi, alors ?
Salut, Teddy, je suis le ventre de Bob.
Tu trouves toujours le bon mot.
Regardez ici. Je suis le ventre de Mort.
Quoi ? On joue plus à ça ?
Mais qu'est-ce qu'ils fabriquent ?
Vous entendez ?
On va avoir besoin d'un plus gros resto.
- Oh, ça va, hein ? - Pardon.
Tenez bon !
Pas... assez... gros !
Mort !
Je crois que Mort s'est fait dévorer.
J'aurais dû rire à son coup du ventre.
Mort, vous allez bien ?
Je n'ai plus rien ! J'essaie de me raccrocher aux pailles !
Tu te fais broyer !
Non, ma gaine me protège.
Mais je ne sais pas si elle va tenir longtemps.
C'est ce que tu veux, hein ? C'est ça ?
J'hésite. Papa m'a élevée mais le requin me comprend.
Si le requin mange notre resto, ce sera le patron ?
Le patron requin !
Je vais m'évanouir.
Je ne sais plus quoi faire. On a tout essayé.
Dommage qu'il ne puisse pas mourir du cancer comme dans le film.
Il ne meurt pas du cancer.
Oui, tu as raison. Ils ont tourné la scène du cancer mais elle a été mal reçue.
Ah bon ? Le cancer, mal reçu ?
Oui, ils ont tourné une nouvelle fin. Ils ont versé du ciment dans sa gorge.
Oui, et ce serait super utile, si on avait une bétonnière !
On en a peut-être une. La machine à glace.
Elle a raison. Remplissons-le de glace. Ça pourrait le détraquer, non ?
- C'est toi que j'ai choisi. - Merci.
- Et pas le requin. - Merci.
- Je me suis dit... - Oui.
- On aurait pu croire que... - Oui.
Oui, Papa. Tina allait choisir qui ?
Une épave aux yeux morts ou un faux requin ?
- Ça t'a plu, Maman ? - Oui.
On va essayer. Il faut que je la branche.
Dépêche, Bob. Il commence à traverser la gaine.
Étire ton bras. Allez. C'est comme ça que tu t'étires ?
C'est bon !
J'ai les pieds froids. Ce doit être la glace.
J'ai perdu ma gaine. Tu as eu ma gaine mais pas moi !
Ça marche ! Le requin n'en peut plus.
Comme dans mes rêves.
- C'est fini. - Non, Bob.
Meurs ! Meurs ! Meurs !
Cette fois, c'est fini. Non, il n'est pas mort ! Je plaisante.
Alors, ce requin ? Ça ne sonne pas comme il faut.
Waouh, Bob, j'adore la nouvelle déco.
Je pars en voyage mais... continuez comme ça.
- Parlons des réparations... - Non.
O.K.
Tu vas me manquer, tu sais.
Toi aussi, tu vas me manquer, la machine à glace.
Il est mort exactement comme j'aimerais mourir :
en détruisant le resto.
Comment va-t-on faire pour le jeter dans les toilettes ?
Quelqu'un a perdu sa gaine. Elle est à moi, maintenant.
Mon petit délégué. Tu as sauvé la ville.
Ça fait partie du job.
Tu es viré !
Je ne peux pas m'attribuer tout le mérite. Mais en tant que chef du quartier, si.
Je vous en prie.
Qui veut de la soupe ?
Traduction: M. Thummen