COMPLÈTEMENT CINTRÉ
OUVERTURE
LE MULOT MINÉRAL
RÉ-RÉ-OUVERTURE
Vous regardez Debout là-dedans avec Chuck et Pam.
La saison de la grippe approche.
Notre experte en soins de beauté
vous montrera comment on allume quand on a un rhume.
- Atchoum. - Gesundheit.
"Gesundheit..."
C'est le couple le plus mignon de la télé, pas vrai, Gene ?
Pour ceux qui aiment les blancs.
Ne regarde pas, Maman.
Pourquoi ?
Papa squatte la salle de bain. J'utilise les W.-C. des invités.
Beurk. Gene...
Allez, tu m'as déjà laissé faire.
Enlève au moins la vaisselle.
Gene ! C'est mon coin.
C'est drôle.
Ça sent mon odeur.
Les asperges.
Bien la peine d'utiliser les toilettes.
Pêcheur qui maudit les poissons ? Pédiatre qui hait les enfants ?
Appelez-nous. Intéressé par notre rubrique cuisine?
Si vous êtes chef, envoyez une vidéo.
Ça alors... Bob !
Viens ici !
Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu dois auditionner pour la rubrique cuisine de Debout là-dedans.
Euh, non. Sans façon.
Allez, Bob. Tu serais super.
Non, ce n'est pas mon truc.
Ça serait sympa d'être un chef célèbre mais...
- Quoi ? - Qui t'a parlé
de devenir un chef célèbre ?
Non, je parlais juste de l'émission. Peu importe.
- Il se prend pour Bocuse. - En plus gros.
Ça suffit. À l'école.
Bon. Mais quitte à donner des ordres, habille-toi !
Laisse-nous rêver un peu, bon sang.
COLLÉGE SATYRE
Regardez-moi.
Personne ne va rien dire sur mon masque de yéti ?
Ah, ces frères cadets... Tout pour attirer l'attention.
- Tu l'as trouvé où ? - Non.
Merci. C'est Peter Pescadero qui me l'a donné
en échange de lui apprendre à danser le smurf.
Je suis Nono, le petit robot.
À toi.
Je suis Nono...
C'est dingue, tu as des jambes divines mais aucun rythme !
Ce masque va faire parler de moi.
Les gens vont se demander qui est le gamin masqué.
Allez ! Laisse-moi te filmer.
- Non. Non. - Si. Si.
- D'accord. - Youpi !
On filme une vidéo pour l'audition de Papa.
"Salut, Gene. Tu as une drôle de tête, fiston."
Merci, Maman.
C'est ça. Suis-moi.
Bon, tu es prêt ?
Action !
Bon... Alors, je prépare le burger "Oignon de la vérité".
Je commence par caraméliser les oignons.
Non, je n'ajoute pas de caramel.
Ensuite, je mets du thym frais, comme celui-ci.
Puis, je pose le fromage de chèvre.
Et... voilà.
Je suis là !
Coupez.
Un peu bizarre sur la fin mais ça devrait leur plaire.
Chéri, tu ne veux pas enlever ce truc ?
Quel truc ? C'est le nouveau moi.
J'ai déjà entendu ça.
C'est le nouveau moi.
Allô ?
Oui, je vous le passe.
Bob, c'est Debout là-dedans.
Allô ?
Vous avez adoré ?
C'est vrai ?
C'est super.
Bien sûr que je peux venir.
Avec tout ma famille ? D'accord.
Je préparerai le...
D'accord, au revoir.
- La rubrique cuisine ! - La rubrique cuisine !
- Ça sera super pour le restaurant. - Oui.
C'est le plus important.
Mais on peut sauter de joie !
- On a réussi ! - Youpi.
C'est normal qu'il transpire comme ça ?
Bon, on arrête.
Oh là là, comme c'est palpitant.
Je sais.
Bob, j'imagine ? Je suis Kevin. Je vous présente Chuck et Pam.
Ne leur posez pas de question.
Ne les touchez pas et évitez de les regarder dans les yeux.
L'ambiance est sympa.
Bob, on a adoré votre vidéo.
Ce n'est pas le cas de tout le monde.
Ah, salut, toi. Tu es un petit lapin ?
- Je sens la peur. - Bon, celle-ci ne me plaît pas.
Bob, vous allez vous tenir ici et Gene sera là.
- Quoi ? - Comme dans la vidéo.
Je le savais !
- Enfin, non, mais d'accord. - Non, non, non.
C'est super. Comme le singe du Today Show.
C'était dans les années 50 mais bon, super référence.
Ça pourrait faire le buzz !
Je vais avoir deux petites stars.
- Ouais. - Génial.
Je ne sais pas ce que vous en pensez
mais c'est le bébé panda le plus mignon que j'aie jamais vu.
Il n'y a que moi qui parle. Toi, tu hoches la tête, vu ?
Pigé. Et je fais rire toute la galerie.
Non, ne fais pas ça. Tu...
- Je leur en mets plein la vue. - Gene, arrête. Pas de ça.
C'est le moment de notre nouvelle rubrique,
- "Cuits-cuits les petits oiseaux". - Nous accueillons Bob, de Bob's Burgers.
Qui est ce garçon velu ?
Je suis l'enfant yéti.
Non, attendez, Bœufzilla.
Non !
Le bœufti !
Bon.
Aujourd'hui,
on va préparer le burger "Bruschetta de quoi faire".
On commence par de la mozzarella fraîche et du basilic.
Gene. Arrête.
Ensuite, on arrose d'huile et de vinaigre et...
Je veux du bœuf !
Le bœufti aime ça.
Le bœufti...
Oh, punaise.
Le bœufti !
Bob et Gene reviennent en deuxième semaine.
C'était leur taux d'audience le plus élevé
depuis la ligature des trompes de Pam.
Les trompes de Fallope de cette femme...
Bob, tu es content ? Bobby ?
- Non, Teddy. - Pourquoi ?
Il est furax parce qu'il pense que Gene a "bœufté" sa rubrique.
Arrête, Lin. Ce n'est pas un vrai verbe.
Je n'avais pas imaginé ça comme ça.
C'était horrible.
C'était génial.
Je savais que ce masque avait des pouvoirs.
Qui veut être touché ou qui veut toucher une célébrité ?
Tu me rends mon masque ?
Non.
Reprendre, c'est voler, Peter.
Dans ce pays, on ne plaisante pas avec ça.
Va smurfer.
Mais je ne veux plus.
Vas-y !
Je suis Nono,
le petit robot.
PLATEAU 1
LOGE
On brosse bien.
Gene.
J'ai besoin de ton aide. C'est important.
Je refuse de t'épiler les sourcils.
- Non, pas ça... Ils ont repoussé ? - Plutôt, oui.
C'est moche.
Je pensais que tu pourrais peut-être être plus discret.
Pour que je puisse expliquer la recette et divertir le public.
- C'est risqué mais d'accord. - Super.
- Soit tu réussis, soit tu te plantes. - Merci.
- Ça passe ou ça casse. - C'est bon, j'ai pigé.
- Salut. - Salut.
Ma mère m'autorise à assister aux enregistrements,
tant que je fais mes devoirs.
- Je lui mens. - D'accord.
Tu es VIP, pas vrai ?
Tu as rencontré Pam ?
Qui, la présentatrice ? Oui.
- Tout va bien ? - Oui.
Tu as pu goûter ses cheveux ou lui faire autre chose ?
Non, je n'y avais pas pensé.
J'aurais pu.
Elle les secoue sans arrêt.
Je vais me tourner.
Pour préparer notre burger "Méditer-râblée", on a de la feta
et bien sûr, des aubergines.
Miam.
Ces aubergines sortent tout droit de chez l'aubergiste.
Bref, ces...
Pam, laissez-leur le temps de savourer ma blague.
L'aubergine de l'aubergiste.
Je crois que celle-ci a trop bu.
Je viens à ton secours, rabat-joie !
Le bœufti.
Bon, ça fera cinq dollars.
Pour cinq de plus, il vous rotera au visage.
Tous ces gens sont là grâce à l'émission.
C'est génial pour le resto. C'est ce que tu voulais.
Oui, c'est exactement ce que je voulais.
- Salut. Jolie bassine. - Merci.
- Ça te dit de sortir ? - Tu dois être fana de bassines.
C'était toi, le garçon au studio ?
Il y a un truc entre nous. On le sait tous les deux.
On se jette à l'eau ?
D'accord. Ça pourrait être pire.
"Ça pourrait être pire."
Devine sur qui va avoir mon bras autour du cou.
Moi ?
Je peux avoir ton autographe ?
- Voilà, ma jolie. - La signature du bœufti.
- J'hallucine. - Je vais signer.
"Chaud devant.
Bob."
- Tenez. - Qui êtes-vous ?
Et toi, hein ?
- Vieux tordu. - Sale gamine.
Je n'en reviens pas qu'on soit invités à la fête de Chuck.
Ça va grouiller de célébrités.
N'oubliez pas que ce sont des gens normaux, comme nous.
C'est Scott Bags, le M. Météo régional !
Scott ! Dites : "Front froid ! Front froid !"
Linda. Arrête.
Front froid ! Quoi ? C'est M. Météo.
Le dernier dans la piscine est Tina !
Vous êtes venus.
Venez, Linda. On va se beurrer la tronche.
Oui.
Merci de nous avoir invités.
Vous faites partie du clan. On est votre famille, à présent.
O.K.
Vous êtes échangistes ?
Euh, non.
Je vais prendre ça pour un oui.
- Coquin. - Non...
La femme de Steve. Tu le kiffes ?
Non ? Pourquoi ?
Corps ? Visage ?
Les deux. D'accord.
Steve, tu le kiffes ?
- Chuck... - Décoincez-vous.
Je ne crois pas que...
- Vous faites partie du clan. - Oui.
La condition, c'est d'être ouvert, alors si Steve...
Non, Steve n'est pas intéressé.
- On est divorcés, vous savez. - Quoi ?
- Oh non, divorcés ? Je n'en reviens pas. - Si, pourtant.
Vous projetez l'image du bonheur. Que s'est-il passé ?
- La célébrité. - Non.
- Si. - Non.
- Si. - C'est génial, la célébrité.
- La célébrité détruit les familles. - Ah bon ?
En plus, je refuse d'habiter dans une maison
avec des chasses d'eau économiques.
Je veux pouvoir tirer la chasse comme j'en ai envie.
C'est bien normal, ma chérie.
- Merci. - Oui.
Mince.
Va-t'en.
Ces toilettes débiles...
"Je suis Bob, de Bob's Burgers.
On n'est pas sortis de l'aubergine."
Hilarant !
C'est Bob tout craché.
Bravo, le bœufti.
- Tu te moques de moi ? - Non, non, Papa. Mais non.
Ce masque a fait de toi un imbécile.
Une superstar, tu veux dire.
Oh non, ils se disputent.
- Arrêtez ça ! - Non.
Laissez-les se battre. Regardez tous là-bas.
C'est bien.
- Je devrais abandonner. - Vas-y.
Le show-biz, c'est pour les pros. Moi et tous ceux qui portent un masque.
Non. Tu sais quoi ? Il est temps de te donner une leçon.
Fais gaffe à tes fesses, le bœufti.
Fais-y gaffe pour moi.
Je vais les agiter devant tes yeux.
Comme ça.
Ce n'est pas marrant, Chuck !
Si, c'est plutôt drôle.
Et même très drôle.
Je vais te faire vivre un enfer.
Tu vas regretter d'avoir vu le jour, vu que je ne serais pas là.
Que veut mon duo père-fils préféré ?
Des vestiaires séparés.
Une piñata et des grands oreillers en satin. Tout de suite !
- Et du yaourt grec. - Allégé, pour moi.
Du yaourt nature ira très bien pour tous les deux.
Louise. Viens ici.
J'ai besoin de toi pour saboter le bœufti.
Je suis flattée.
Chut. Comment je pourrais le déstabiliser ?
- Un burger dynamité. - Plus subtil.
- Du C4. - Pas d'explosifs.
Un tas de piments mexicains.
- Super, tu es un génie. - Arrête...
Trouve-moi des piments.
J'appelle mon contact. Dring, dring.
- Passe-le-moi. - Je faisais semblant.
Je m'en fiche. À qui ai-je l'honneur ?
- Je ne parle pas espagnol. - Moi, si.
Hola, muchacho, des piments mexicains.
Couac, couac, couac !
Couac !
C'est bon. Je suis là.
Ah. Il faut que tu m'aides à saboter Papa.
Quelle journée !
Je pourrais écrire les mauvais noms sur ses ustensiles.
Comme "fouet" sur la spatule, et "four" sur la planche à découper.
Ou mieux, tu pourrais mettre de la super-glu.
Oui ! Tu peux t'en charger ?
La dernière fois, j'ai collé sans faire exprès mon zizi
à la télécommande de mon hélicoptère.
Exprès, tu veux dire.
ACCÈS RÉSERVÉ À L'ÉQUIPE
- Bonjour, ma chérie. - Bonjour, mon petit copain.
Ça te dirait d'aller plus loin ?
Tu veux qu'on s'embrasse ? D'accord. À trois.
Un...
Non.
Emmène-moi voir Pam dans les coulisses.
Quoi ? Tu sors avec moi pour te rapprocher de Pam ?
Ne me dis pas comment t'aimer !
Tes motivations ne sont pas honorables. On devrait casser.
D'accord. Mais c'était la meilleure chose qui te soit arrivée.
- Je ne crois pas que... - Je te préviens.
Je goûterai les cheveux de Pam.
Tu ne pourras pas m'en empêcher !
Restons amis.
Ça sent bon notre rubrique préférée,
"Cuits-cuits les petits oiseaux".
Que mijotez-vous aujourd'hui ?
Le burger "La revanch-ti est un plat qui se mange froid".
Bien trouvé.
Je coupe les tomates. Ensuite, je...
- Tout va bien ? - Oui.
Bizarre. Je vais enchaîner.
Je pose le burger sur le pain, d'accord, Chuck ?
O.K.
Gene !
Le bœufti ! Le bœufti !
Mais c'est Bob aux mains collées.
Ah, salut, le bœufti. Sers-toi. Prends un burger.
Avec plaisir !
J'ai mis des piments !
Espèce de salaud !
Tu vas me le payer !
Je t'attends, le yack !
LITIÈRE POUR CHAT
De la litière !
Un poil !
On a vécu deux semaines complètement dingues.
Vous voulez en parler ?
Je sors d'une relation sérieuse.
Tina, chut.
Moi, je vais très bien.
Et toi, fiston ?
Je pète la forme, Papa.
- Fais-moi un gros câlin. - J'en rêve.
Ça serait super.
N'importe quoi.
Pam m'avait prévenue, pendant sa beuverie.
La célébrité détruit les familles.
Et la nôtre est en train de partir en sucette.
Alors voilà :
je pense que vous devriez arrêter l'émission.
- C'est à lui d'arrêter. - À lui.
- Lui. - Lui.
Moi, j'arrête !
Le département des coups fourrés est fermé.
De quoi tu parles ?
- De rien. - Oublie.
On s'est bien amusés, pas vrai ?
- Tu l'aidais ? - Tu l'aidais ?
Pas de chance ! Oui, j'arrête.
Ras-le-bol de vos sales jeux tordus.
Je vais me doucher.
Nettoyer toute cette saleté.
C'est dégoûtant.
Vous refusez d'arrêter ? Alors, je parlerai à Chuck et à Pam.
Pam est une amie. Elle mettra un terme à tout ça.
- Non. - Quoi ?
Après tout ce que vous m'avez dit sur les méfaits de la célébrité ?
Les gens célèbres disent tous ça.
On a gagné le jackpot.
Je ne vais pas laisser une mère poule s'en mêler et tout gâcher.
Si vous ne travaillez pas pour la chaîne ou la Censure,
j'ai le droit d'ignorer votre existence.
Vous ne vous débarrasserez de cette maman poule comme ça.
Si. La sécurité.
Vous voyez ces gars aux chemises débraillées ?
- Je vais les rentrer. - Ils détestent.
C'est le VP et le VP adjoint des programmes.
- Ils envisagent une série dérivée. - Une quoi ?
Votre émission, produite par moi. Mieux que Debout là-dedans.
Enfin, mieux que Tous au lit. C'est la rediffusion nocturne.
On sera modérément riches. J'aurai une copine
moitié moins âgée que moi. Une starlette de cinq ans et demi.
Ça jouerait en votre faveur, si vous vous battiez un peu.
- Ou beaucoup. - Intéressant.
Oui, ça coule de source, hein ?
C'est une émission de cuisine.
- Super. De la baston, à trois. - Je refuse.
Un, deux, trois.
- De la baston ! - De la baston !
Vous avez vu ma mère ?
Oui, je l'ai virée.
C'est bizarre. Je viens de te laisser entrer dans les coulisses.
Je me demande où j'allais.
Laissez-moi les goûter.
Lâche-moi !
Hé, Tina, viens voir Tina.
Nathan. Non !
Non, non, non.
Qu'est-ce qui se passe ?
- Lâche-moi. - Je ne crois pas qu'on restera amis.
La sécurité !
- Salut, Maman. - Mais...
Excuse-moi. Je te présente Nathan, mon ex.
Oh, ça n'a pas marché ?
- On n'a pas réussi. - Non.
Et huit. Et neuf. Et dix...
Mazette tov au rabbin sportif.
Appelez les pompiers, mes miches sont en feu.
D'ailleurs, ça sent bon le pain. C'est l'heure de notre rubrique
"Cuits-cuits les petits oiseaux".
Que mijotez-vous, Bob ?
Chuck, c'est le burger "Orientalement vôtre".
On commence avec un peu de lait de coco. Comme ça.
Le lait de coco. Tout le monde s'en fiche.
On ajoute du concentré de curry.
Je poursuis ? Personne n'écoute.
- Peu importe. Continuez. - Le concentré de curry.
Je m'ennuie ferme !
- J'ajoute l'ingrédient suivant ou je... - Le bœufti !
Le bœufti !
Du whisky.
- Le bœufti ! - J'ai les oreilles qui sifflent !
Le bœufti t'a mis la pâtée.
Ça suffit !
- La bœufston ! - La bœufston !
- La bœufston ! La bœufston ! - Viens ici, Bœufboy.
N'arrêtez pas la caméra.
Oh non ! Ils vont s'entretuer. À la télé !
Alors, vous vous divertissez ?
Juste un peu.
Pas toi.
Oh, arrêtez !
Arrêtez !
Louise, Tina, le garçon Tina, il faut qu'on intervienne.
Qui m'aide à lancer ça à travers la vitre ?
Tu es un très vilain garçon.
Ça pue, là-dedans.
Bob, Gene, vous vous êtes vus ?
Un père et son fils !
Vous êtes censés vous aimer, pas vous tuer.
Ce n'est pas la Bible.
Cette émission a assez nui à ma famille.
C'est terminé.
Les enfants, n'écoutez pas.
La Censure, voilà Linda !
Gnagnagna, pipi papa, roupettes burettes,
pue néné, mama gaga, caca papa.
C'était quoi, au juste ?
J'ai dit des gros mots en direct.
- Des gros mots ? - On en est loin.
Bon. Et ça, alors ?
Ah non. Pas de nudité. C'est interdit !
Dégueu !
Je fais ça pour sauver ma famille !
Lolos, lolos, lolos !
Enregistre, enregistre !
- Vous avez dit de filmer. - On est fichus.
Il s'est passé la même chose avec le singe du Today Show.
- Ferme-la ! Grosse maligne. - Ferme-la toi-même !
Pas vrai ? Je n'en reviens pas qu'elle fasse ça pour nous.
Le lait sauve les familles.
Les seins, ça fait tout.
On trait la vache, on trait la vache.
Écoute, Gene, je suis désolé. Pour tout.
J'ai laissé cette émission me monter à la tête.
Non, c'est moi qui suis désolé.
Ce truc m'a transformé en monstre.
Mais je n'en suis pas un.
Je suis un petit garçon.
Allez, Papa. De la solidarité.
Oh, punaise.
Gene, tu t'es laissé aller.
On a arrêté de filmer, alors pas la peine de...
Et puis zut.
Je t'aime, Papa !
Moi aussi, je t'aime, fiston !
Je vous aime, Pam !
Soumis à de lourdes amendes du Comité de censure,
ce célèbre talk-show a peut-être dit son dernier mot,
juste un peu trop... titillant.
Vous n'êtes plus que deux obscurs imbéciles
mais cette famille est de retour à la normale.
- Amen ! - Tu l'as dit.
Célibataire et prête à tout.
Merci de nous avoir remis les idées en place.
Entre autres.
Le spectacle est terminé, Teddy.
Désolé, Lin. Je m'étais fait certaines idées.
J'avais imaginé du rose et pas du marron,
avec un peu plus de symétrie.
C'est perturbant.
Teddy, arrête.
Qu'est-ce que tu as fait du masque ?
Tu l'as jeté dans un volcan ?
Non, je l'ai rendu à Peter Pescadero.
Je lui avais promis que le smurf lui changerait la vie mais j'ai échoué.
Un autre enfant laissé pour compte.
C'est sympa de retrouver le bon vieux Gene.
- Quoi ? - C'est sympa de retrouver...
C'est sympa... O.K., j'arrête de te parler.
Comme ça.
On trait la vache. On trait la vache.
Traduction: C. Farrell