CAFÉ OLÉ
OUVERTURE
INSECT-MINATOR
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Papa, n'oublie pas la cervelle de singe.
Il nous faut aussi des testicules de licorne.
C'est le berceau des rêves.
D'accord, on achète ça et on rentre au resto.
Il me faut du chou frisé pour le burger du jour,
"On a frisé l'incident".
Vous vous approvisionnez ici pour vos restos ?
Qu'est-ce qui t'arrive, Pepe ?
C'est quoi, ce maquillage de chat ?
J'ai perdu mon resto.
On lui remonte le moral.
Je suis un chaton.
Tu n'as pas lu la critique ?
Le Gourmet mal luné a descendu le resto de Pepe
et c'est maintenant, un studio de yoga.
Un studio de yoga chaud.
Avec la chaleur, je parie ça sent la viande.
Comme mes slips.
Le Gourmet mal luné fait un carnage.
Il cherche la petite bête, Bob.
Il a dit que mon pain est rassis.
C'est pourtant vrai, Reggie.
C'est juste du pain de la veille !
O.K., O.K.
J'étudie les habitudes du Gourmet mal luné depuis des mois.
Il suit un ordre précis selon le type de cuisine :
asiatique, européenne, latino, américaine.
Comme Larry King avec ses femmes.
Vous faites une fixette sur ce type.
Tu devrais en faire autant.
Selon mes calculs, tu es le prochain.
O.K., d'accord.
Si ça se trouve, il a déjà écrit sa critique.
C'est le pro du camouflage.
Quand il est venu dans mon resto,
il était déguisé en ouvrier du bâtiment.
Dans le mien, c'était un médecin urgentiste.
Un garde forestier.
Mais écoute, Bob, il fait un truc qui le trahit.
Avant chaque repas, il s'essuie les mains avec un mouchoir bleu.
Bleu. Sois vigilant, Bob. Bleu.
Tenez. Ça fera 30 dollars.
Quoi ? Je n'ai rien demandé.
Pas besoin. Vous décrivez, vous achetez.
Tenez, il y a même le mouchoir bleu.
Vous pouvez me dessiner à cheval
- poursuivie par un zombie ? - Non.
Dessinez la moustache de mon père qui se bat avec une chenille.
Ne faites pas ça.
Si, faites-le.
Garde ces dessins, Bob. Ils pourraient sauver ton resto.
Tran, mon resto ne risque rien.
Le pain de Reggie est vraiment rassis.
Et Pepe,
ta carne asada n'est pas de la viande.
La carne asada est de la viande ?
Tran, tes nouilles...
Et alors ? Je les recycle.
Les gens les laissent, je ne vais pas les gaspiller.
Ne le prenez pas mal.
Moi, j'utilise des ingrédients frais. Je n'aurai pas de mauvaise critique.
Si, on le prend mal.
Te voilà à cheval avec le zombie.
50 dollars.
Papa, paie-le.
Non. 50 dollars pour ça ?
50 dollars : une petite fille, un cheval et un zombie.
Ce n'est pas cher payé.
Tu sais, un critique est un client
- comme les autres. - Je sais.
Un client qui peut nous faire fermer boutique en nous débinant, rien de plus.
J'en suis conscient, pas la peine de me remonter le moral.
D'ailleurs, tu t'y prends plutôt mal.
C'est lui, Papa.
C'est le Gourmet mal luné.
Gene, c'est Mike, le postier.
Tu le vois tous les jours depuis cinq ans.
- Il prépare son coup depuis longtemps. - C'est lui.
- Tina, c'est Gene. - Il a préparé son coup.
- Merci, Mike. - Oui, merci, "Mike".
Je ne vous entends pas.
C'est forcément lui.
Un figurant de la Guerre civile ?
Ce costume gris est vraiment moche.
- Pas étonnant qu'ils aient perdu. - Guettez le mouchoir bleu.
Allô ?
Vous êtes vraiment désolé ?
D'accord, je...
Je ferai la bataille.
Pour info, les boutons sont d'époque.
Au boulot, tout le monde.
On ne va pas attendre un critique qui risque de ne jamais arriver.
Papa, il y a un autre figurant de la Guerre civile.
Il se bat sûrement pour le Nord.
C'est un juif hassidique, Gene. Tu le sais bien.
- Le mouchoir bleu ! - Le mouchoir bleu ?
Oui, le mouchoir bleu. Le Gourmet mal luné !
Le mouchoir bleu !
- Il a un mouchoir bleu. - Je suis bleu !
Le mouchoir bleu ! Le mouchoir bleu !
- Vite, circoncis Gene. - Oui, oui, oui !
Circoncis-moi ! Grouille !
Le Gourmet mal luné est dans le resto en ce moment même.
Tu veux une diversion ? Je vais crier.
- Un cafard ! - Gene.
Soudoyons-le.
Papa, à la place de la salade, mets ce billet de 20 dollars
que j'ai piqué dans ton portefeuille.
Ou colle-lui dans le dos.
- Ce n'est pas comme ça que ça marche. - Si !
Tout le monde se calme, d'accord ?
On fait comme d'hab.
On lui prépare un repas délicieux et il nous encense. Point barre.
Oui, sinon, c'est rideaux pour nous.
- Lin, arrête avec tes discours. - Quoi ?
Respirons un bon coup.
Pas comme ça.
- Où est passée Tina ? - Elle prend la commande.
Non, non, non.
C'est le moment de faire mon numéro de charme.
Coucou, M. le client.
Quelqu'un a faim ?
Je suis là pour ça.
Je peux prendre votre commande ?
J'ai besoin de quelques minutes.
Tu vas rester planter là à me regarder ?
Oh, punaise. Louise, va chercher Tina.
Ton service est terminé, chérie.
Parlons de la Palestine.
On pourrait aussi parler de ma commande.
- Oh là là, Lin, va chercher Louise. - D'accord, d'accord.
Allez, ouste.
Comment ça va...
aujourd'hui ?
La nourriture ici est vraiment délicieuse.
Je suis un client.
Essayez le pad thaï.
Excellent boulot. Dans la cuisine.
Je suis désolé.
Je vous recommande le burger du jour, "On a frisé l'incident".
Vous avez capté ?
Vous ne riez pas. Je crois que vous n'avez pas saisi.
- Il est au chou frisé. - J'ai compris.
Je voudrais un cheeseburger.
Tout de suite.
Ce mec me fout les jetons.
C'était un peu houleux mais on a redressé la barre.
Je prépare le terrain et tu l'achèves.
- Pas vrai, Papa ? - Oui...
C'est ça.
Merci, Tina.
Comme sur des roulettes. Comme d'habitude.
Il a commandé quel burger ?
Mince.
Je sais qu'on a parlé du burger du jour mais vous n'en voulez pas.
Quelle était la décision finale ?
Vous ne vous souvenez pas ?
Si, si.
Un cheeseburger. Ça me revient.
Je me suis rappelé tout seul.
Un cheeseburger !
Ça marche.
Oh, punaise.
C'est l'incendie de 15 h.
Votre burger risque de tarder un peu.
En attendant, bon spectacle.
Gene !
UNE SEMAINE PLUS TARD
"Trop cuit et sec". C'est un peu comme "Vers l'infini et au-delà".
Ça passe.
Que veut dire "Je ne peux pas les souffrir" ?
Qu'il n'a peut-être pas souffert.
C'est positif.
J'en, vois des meurtres, dans mon travail. Mais là, il vous assassine.
Il y a un truc positif.
"Ce que j'ai préféré...
Lire la suite page 45.
C'était la serviette où j'ai tout recraché.
Merci, petite serviette."
Tout ça est de ma faute.
J'ai foiré le burger. C'est de ma faute.
On est d'accord.
Attendez. C'est toi qui as foiré.
Ainsi que toi et toi.
Arrête d'accuser tout le monde.
Pardon.
Parfois, j'oublie que vous faites vraiment du mauvais boulot.
Vous êtes tous nuls !
Pardon.
Vous êtes nuls mais je n'aurais pas dû crier.
- Allez, on oublie ça. - Mais c'est vrai !
Bon, ça suffit. Mets-la en veilleuse.
Vous êtes tous atroces !
Cesse de crier.
C'est juste une mauvaise critique. Arrête tes simagrées.
Entrez, entrez.
C'est un de mes locaux à louer.
Un ancien restaurant de burgers. Bonjour, Bob.
Bonjour, M. Fish. Comment ça va ?
Bonjour, Mme... Burger. Ça va bien.
M. Fischoeder, c'est toujours un restaurant de burgers.
Oui, laissez-nous agoniser en paix, espèce de vautour.
Vous avez raison.
Ce n'est pas une mauvaise critique qui va couler ce rafiot.
Vous êtes comme une tumeur bénigne.
Avec quelques cheveux et des dents.
- Je suis une tumeur avec des dents ? - C'est mignon.
Oui, mon petit gars. C'est un compliment.
Revenons dans une semaine, ce sera vide.
Ne t'inquiète pas, Bobby.
Les gens se font leur propre opinion. Ils n'ont pas besoin de critique.
Tant qu'on est dans le Guide Michelin, tout va bien.
Chaud devant.
Quoi ?
Le burger n'est pas bon ?
Non, ça va.
C'est juste que...
Ce burger n'est pas aussi bon que d'habitude.
- Quoi ? - Comment ça, Teddy ?
Je ne sais pas, Bobby.
Il est un peu...
trop cuit et sec, je dirais.
Trop cuit et sec, Teddy ?
Tu répètes la critique.
Je sais. Maintenant, je peux mieux exprimer mes goûts.
Arrête d'être un mouton, Teddy.
Sérieusement. Avec ton regard de mort-vivant.
Je ne suis pas un mort-vivant.
Il n'est pas mort.
Non, je vais bien.
- Et vous, Mort. - Je n'ai rien fait.
Peu importe !
Cette critique est notre arrêt de mort.
On va croire qu'on est zéro.
Pas zéro.
On n'est pas zéro.
Bobby, tu le sais bien. Regarde-moi.
Je le sais mais peu importe.
On a une journée pourrie, tout le monde est au courant
et c'est l'impression qui va rester.
Tu veux qu'on essaie ce resto ?
Ah oui ?
Vos cheveux sont trop cuits et secs !
Et vous, votre pantalon est trop cuit et sec !
Vous avez vu votre tête ? Elle est trop cuite et sèche !
Revenez !
Où tu vas ?
- Je veux vous critiquer ! - Ouais !
- Je vais critiquer tout le monde ! - Exact !
- Trop cuit et sec ! Trop cuit et sec ! - Trop cuit et sec !
"C'est mauvais... à vomir."
- Quel malotru. - Pose ça, Bobby. Arrête. Ça suffit.
C'est bien.
- Bonjour, monsieur. - Bonjour, Louise.
Tu as connu des jours meilleurs.
On est là pour ça.
Tu as devant toi l'agence RP Cooper, Molyneux et Juarez.
Attendez. Pourquoi pas Belcher ?
Des événements récents ont discrédité ce nom.
Tina ?
L'image de Papa avant la critique.
L'image de Papa après la critique.
Au plus bas.
Ils ont fait un poster, Bobby.
Vous étiez là, je vous signale. Vous avez détruit notre affaire.
Je suis presque sûr que j'étais à Sausalito, ce jour-là.
Je suis presque sûr du contraire !
Bon, finis les reproches, on cherche une accroche.
Notre agence se spécialise dans la revalorisation de l'image.
Notre offre de revalorisation de base.
Déjeuner compris.
Notre offre Robot Bad Boy avec implants mammaires.
Déjeuner non compris.
Votre père n'a pas besoin ça. Ce n'est pas une célébrité.
C'est une célébrité locale.
Comme M. Sourcils.
Avant que ses sourcils ne poussent, c'était juste M. Perroquet.
Je déteste ce perroquet.
Salut, le perroquet.
Alerte au geek.
Quoi ?
Ce n'est pas pareil, dans les autres professions.
Aucun de ces boulots n'est passé en revue.
Support informatique ?
Pas de critique.
Analyste des ventes ? Pas de critique.
Arrête de te faire du mal.
Mets ta mauvaise humeur au placard et va faire la sieste.
Gestionnaire des comptes clients.
C'est quoi ?
Ça a l'air chouette.
Je parie que ce n'est jamais passé en revue.
PETITES ANNONCES
OFFRES D'EMPLOI
POSTES VACANTS
J'adore cette chanson.
Sam, mon pote d'Ouzbékistan.
Bob est dans la place.
Des tas d'e-mails.
Du spam.
- C'est quoi, du bouillon ? - Du thé.
- Ce n'est pas du bouillon ? - Non, du thé.
Vous parlez de quoi ?
De la tasse de Kathy. J'ai cru à un bouillon de nouilles.
C'est juste du thé.
C'est l'anniversaire de Jason. Tu as signé la carte ?
- Pas encore. - Tiens.
Bonne fête, J.
- Quel bon gâteau. - Il est de ma femme.
"Ma femme !"
Borat.
Recommence.
Jeff, viens là. Il faut que tu entendes ça.
"Ma femme !"
Oui !
Non !
26, 27, 28, 29, 50, 55...
Linda, les enfants, la boîte à serviettes, la machine à glace.
Venez là.
La tache que je n'arrive pas à nettoyer.
Viens là.
Je t'aime.
Qu'est-ce qui te prend ?
J'ai fait un cauchemar.
Je bossais dans un bureau. Je devais signer une carte d'anniversaire.
Ne me touche pas, tu transpires.
Je déteste signer les cartes.
Tu signes les nôtres.
C'est votre mère qui le fait à ma place.
- Désolé. - On ne les lit jamais.
On veut juste le fric.
J'ai compris que je ne suis pas fait pour bosser dans une cage.
J'en suis incapable.
Je suis fait pour le resto.
Oui, on voit ça.
Si ce resto capote, je me suicide.
- Voilà, enfin une attitude positive. - Oui.
Demande un repêchage.
- Un quoi ? - Un repêchage.
Pour échapper à un contrôle d'espagnol, Kelly Mathis s'est forcée à vomir.
Je veux dire, à vomitar.
Une autre fois, pour un exam de math, elle s'est forcée à avoir ses règles.
Et boum, repêchage.
Un repêchage ? C'est une idée de génie.
On aura nos règles.
Non, un repêchage.
Non, les règles.
Je vais aller chez le Gourmet mal luné pour lui faire à manger.
Du vin, un bon repas et plus, si affinité.
Exact, Gene.
Merci, Tina.
Cette fois-ci, je vais lui préparer un excellent burger.
Ça roule.
Si tu penses que c'est bien, je te fais confiance...
à moitié.
Encouragez-moi !
Repêchage ! Repêchage ! Repêchage ! Repêchage !
Allons voir les dégâts.
On suit Papa discrètement
Tiens donc.
Il ne se souvenait pas de ma commande mais il a trouvé mon adresse.
Comment vous avez fait ?
Disons que mes amis restaurateurs mécontents
ont déposé des ordures devant chez vous.
Ah oui, les fameux sacs de caca.
Je ne suis pas venu faire ça.
Je suis là pour vous cuisiner un autre burger.
Comme c'est... Je préfère les sacs de caca.
Je sais que votre expérience chez nous n'a pas été à la hauteur.
Je veux juste être repêché.
- Pas étonnant. - Super.
Je m'y mets. Où est la cuisine ?
- C'est quoi ? - Un Taser.
Ça pique. C'est censé faire quoi ?
C'est censé vous neutraliser.
Je vais envoyer une mauvaise critique.
Je ne suis pas électrisé.
J'appelle la police !
Ne faites pas ça. Je veux juste vous préparer à dîner.
Je veux que vous goûtiez mon burger, d'accord ?
Lâchez-moi !
Laissez-moi vous cuisiner un burger !
Vous me mordez !
Arrêtez !
Stop !
Papa, ton agence de RP est là et...
Super !
Le repêchage se passe mal.
Des chatouilles !
Les enfants, c'est mal, d'attacher des gens à des chaises,
d'accord ?
Ne faites jamais ça.
On l'aide juste à se calmer pour qu'il savoure son burger.
On arrête de tirer la tronche
et on sourit.
Tenez. C'est mieux ?
Bon.
C'est un de mes classiques.
C'est le burger "Le fenouil justifie les moyens".
- Aïe... - C'était un rire forcé ?
Bon sang. Non.
- Moi, j'ai ri. - Merci, Tina.
Moi aussi. Ne nous ligote pas !
Bon, une bouchée pour Papa.
Non, hors de question.
Tchou-tchou, le petit train.
- Non, je ne... - On ouvre bien grand le tunnel.
- Vous attendez quelqu'un ? - Ça doit être mon prochain kidnappeur.
Bobby, tu es là ?
Lin ? Qu'est-ce que vous faites là ?
Linda nous a parlé du repêchage.
On a apporté de la nourriture de nos restos.
Moi, non, parce que cet homme a ruiné mon restaurant.
Alors, comment ça se passe ?
Bof. Il refuse de manger mon burger.
Quoi ? Quel malotru.
Linda, attends...
Bobby, tu l'as pris en otage ?
Mais non, il est chez lui.
Tu y vas un peu fort. Ce n'est pas un otage.
Non, c'est bien le terme approprié.
- Taisez-vous ! - C'est glauque, Bob.
Très glauque.
- J'attrape mes câbles de démarrage. - Non, non, non.
Pour éponger le sang et les fluides corporels.
Il n'y aura ni sang, ni câbles.
Si, des câbles.
Ce mec t'a filé un coup de Taser.
Je veux juste qu'il mange mon burger.
Vous l'avez électrocuté et vous refusez de manger son burger ?
Ça ne va pas se passer comme ça.
Tchou-tchou, le petit train !
Ouvre bien grand le tunnel.
J'ai déjà essayé. Ça n'a pas marché.
On peut le forcer.
Ah, super.
Ce sont les nouilles que j'ai laissées il y a trois mois ?
Non, c'est seulement les restes d'hier.
Mangez !
Ah oui ? Bouffez ça.
Allez !
Vous ne voulez pas manger ? Alors avalez vos critiques !
Ça a le même goût que mes "onchieladas" ?
- Mangez ! - Mangez !
Avalez ça !
Allez !
Mange, espèce de mal luné.
Arrêtez, les amis.
Gavez-le bien.
Les amis, c'est de la folie.
Il n'en vaut pas la peine.
Tu as raison, personne ne le regrettera.
Ce n'est pas ce que je voulais dire.
Quoi encore ?
Il a déclenché l'alarme silencieuse.
Livraison. Il me faut une signature.
Au secours !
Il en a trop vu.
Non, non, non.
C'est officiel, ce repêchage part en vrille.
Vous venez de vous en rendre compte ?
Entrée par effraction, kidnapping
et vol de courrier.
Je n'avais pas prévu ça.
C'est quoi, ce truc ?
Vous avez acheté Tin Cup ?
C'est un navet.
C'est un classique.
J'aime bien Tin Cup .
C'est un navet, non ?
- Tu l'as vu, au moins ? - Non.
Alors, pourquoi tu dis ça ?
Comme ça. C'est un navet, non ?
C'est ce qu'on m'a dit.
Je l'ai lu dans une critique.
Tu vois ?
Tu n'as pas vu Tine Cups parce que tu as lu une mauvaise critique.
Hypocrite !
Si ça se trouve, tu aurais adoré Tine Cups.
- Tin Cup . - Tin Cup .
- Tine Cups. - Non, c'est Tin Cup .
- Tin Cup . - Tin Cup .
C'est ça. Tin Cup .
Je n'en peux plus !
Vous l'avez bien cherché !
Vous avez raison.
Vous m'avez attaché les bras mais vous m'avez aussi ouvert les yeux.
Je n'écrirai plus de mauvaises critiques.
Super !
D'ailleurs, je vais toutes les remplacer par des éloges
et ajouter des smileys.
Je crois qu'il plaisante.
Bien vu, Reggie.
Assez discuté ! Réglez-leur leur compte !
Que personne ne bouge.
Il a fait son travail.
Alors, je vais faire le mien.
On retourne dans nos restos et on se remet derrière les fourneaux.
Pour ceux d'entre vous qui ont encore un restaurant.
C'est tordu. Il parle de moi !
Bob a raison. Qu'est-ce qu'on fiche ici ?
Je devrais être dans mon resto à renifler ma viande.
Je laisserai des sacs de caca seulement quand je serai dans le quartier.
Mais c'est moins marrant.
Désolé de vous avoir mêlé à tout ça.
Combien vous voulez pour oublier ce qui s'est passé ?
350 dollars.
- 350 ? - Oui.
Allez, les gars, raquez.
- Je n'ai pas mon... - Moi non plus.
- J'ai oublié... - Franchement ?
Il ne parle pas de moi.
Euh...
J'ai... 48 dollars en tout.
Et le DVD.
Vous voulez Tin Cup ?
Il y a des bonus ?
Oui, les scènes coupées au montage.
Mais c'est tous les coups de golf ratés.
Mais enfin...
Avant de relâcher ce type, je veux lui coller une petite gifle.
Derrière la tête.
Faut lui pincer les tétons.
Non, un doigt mouillé.
C'est quoi ?
Un dedo mojado.
Vas-y, toi. Je ne salive pas assez.
- Le doigt ! - Le doigt !
- Dedo . Dedo . - Le doigt ! Le doigt !
Bon, un doigt mouillé dans l'oreille.
C'est comme ça qu'on fait un birdie.
Tu es dans la zone touffue, McAvoy.
Ça me va. J'aime les touffes.
Elle parle toujours de golf ?
Tin Cup est un des cinq meilleurs films de Don Johnson.
C'est encore moitié prix, quand on apporte une mauvaise critique ?
- Oui, c'est la promo de l'agence Coop... - Parfait.
C'est bien, les affaires reprennent.
Bobby, j'ai toujours peur que la police se pointe.
Oui, je me demande s'il l'a appelée.
3 JOURS PLUS TÔT
Police secours, quelle est votre urgence ?
Monsieur ?
Allô ?
Monsieur ?
Super, encore un tordu.
Trouve-toi une copine.
Si la police arrive, il faut un plan.
On mettra une robe à Papa et dira que c'est notre tante.
- On l'appellera tatie Paluches. - Elle est là pour les obsèques de Papa.
- Joli rebondissement. - Je ne mettrai pas de robe.
- Un tailleur pantalon ? - O.K.
Je vais chercher ça.
Défilé de mode !
Traduction: C. Farrell