DÉCALCOMANIAQUES
OUVERTURE
MA SOURICIÈRE BIEN-AIMÉE
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Je suis un vaporisateur humain.
Ne profitez pas de l'absence de votre père pour cracher sur les tables.
Papa reviendra un jour ?
Je ne sais pas si c'est important mais ce matin, il m'a dit :
"Au revoir, Louise, c'est la dernière fois qu'on se voit."
Il est chez le dentiste, c'est tout.
Le Dr Yap est un ange.
Quand il regarde mes molaires, c'est comme s'il voyait mon âme.
Tu es fan du dentiste, Tina, mais ce n'est pas le cas de ton père.
Il a une dent contre lui.
Vous avez capté ?
Toi, tu ne me plais pas.
"Tu peux me faire confiance, Bob."
D'accord, mais ton pote ?
Il est super flippant.
"Je vais te taillader."
- Le Dr Yap arrive tout de suite. - D'accord.
- Ne touchez pas, c'est stérilisé. - "Ça va, on est copains."
- Non, ça ne va pas. - Pardon.
- Pas touche. Je ne plaisante pas. - Je comprends.
- Ils ne parlent pas. - Je sais.
Devinez qui a un nouveau traitement ?
Gayle ! Quelle surprise.
Les enfants, c'est tante Gayle.
Mais tu arrives à l'improviste.
C'est tout toi, ça.
Et elle a une valise.
C'est la première étape de mon voyage Mange, prie, aime autour du monde.
Super.
Gayle reprend du poil de la bête. C'est sexy.
Je m'arrête ici juste quelques jours avant l'Indonésie.
Ou alors, je repars chez moi et je commande des plats indonésiens.
Bon, je vais monter tes affaires. Tu dormiras dans la chambre de Tina.
On cancanera toute la nuit.
Que manigance Linda ?
J'ai des cadeaux pour vous.
Je les achetés au relais routier.
Pour toi, Tina, une cassette.
La bande originale de Milk. Cool.
Et pour Louise, une boisson énergisante qui dure quatre heures.
Je t'ai gardé les 45 dernières minutes.
Merci !
Et enfin, pour Gene, une boule de mammouth.
J'ai un bonbon !
C'est injuste.
- Je te lance un défi. - Quel genre de défi ?
Un câlin de fer.
Ça marche.
- Attends ! Pas ça ! - Je t'aime.
On n'utilise pas la force.
Le gagnant sera celui qui fera la boisson la plus dégueu.
Tina, c'est toi qui décideras.
- O.K. - Cool.
- Un poil de ça. - Un peu
- de beurre et un peu de poussière. - Hé.
J'en ai besoin !
- Arrête. - Donne !
Bob est chez le dentiste. Je dois gérer les enfants et le resto.
Si tu veux, j'irai chercher Bob avec eux quand il aura fini.
J'ai toujours rêvé de conduire une voiture.
Ah, merci.
La nouvelle Gayle est gaie et serviable. C'est sympa.
C'était risqué de mettre de la poussière mais ça a payé.
J'ai failli vomir. Louise a gagné.
Ouais !
Bonjour, Bob.
- Prêt à faire la fête ? - Oui.
- Quelle journée. - Pourquoi ?
J'ai planté une aiguille dans la joue d'un patient, par accident.
Je déteste le lundi.
Attendez !
Dr Yap, c'est quoi, là-bas ?
Ça ? C'est Greta.
Tu disais, Greta ? Tu aimes les chatouilles ?
Tu veux que je te gratte ?
Vous avez une super relation avec votre guitare.
Non, attendez !
C'est quoi, ça ?
C'est ma multipropriété de 30 000 dollars que je partage avec six autres familles.
Je peux y aller trois fois par an, quand je veux.
Ça a l'air super. Attendez !
Et ça, c'est quoi ?
Ça, mon ami,
c'est ma dernière médaille d'Arts de la persuasion.
C'est l'art ancien de la drague.
Un programme en trois étapes du Prince de Persuasie.
Et ça marche.
Le Prince de Persuasie ?
C'est un prophète.
Pour trois paiements de 900 dollars, il devient votre meilleur ami.
900 dollars ?
Exact, Bob.
Votre mauvaise hygiène dentaire finance mon aller simple pour le 7e ciel.
Super.
Je vous raconterai à votre retour.
- Le 7e... - Le 7e ciel.
Le ciel...
Le ciel du 7e
2 HEURES PLUS TARD
- Bonjour, Dr Yap. - Salut, Dr Yap.
Coucou, Dr Yap. Vous ici ? Quelle coïncidence.
Bonjour, les enfants Belcher et Mme l'Inconnue.
Je suis Gayle, la belle-sœur de Bob.
Bob n'a jamais dit qu'il avait une belle-sœur potable.
Merci.
Bob n'a jamais dit qu'il avait un dentiste.
Il est en salle numéro 1.
Salut, chérie.
Tu as une drôle de tête.
Tu as apporté du miel pour ces belles miches ?
Ça fait un bail qu'on n'a pas secoué mon cocotier.
Tu es bête.
Rentrons à la maison.
Pour Noël, je vais offrir au Dr Yap un abonnement à Temps forts.
Il adore ce magazine.
Je vais lui offrir du gaz hilarant de ma réserve personnelle.
Je vais le laisser soigner tous les dégâts occasionnés par ce bonbon.
Viens là, chérie, fais-moi un bisou.
C'est mal...
Ta langue est vraiment différente de celle de mon chat.
On pourrait faire le tour du pâté de maisons encore une fois.
Attends.
Gayle. Qu'est-ce que tu fais là ?
Dire qu'on a fait ça, Bob.
C'est une grave erreur.
Il ne faut pas recommencer. Même si on en crève d'envie.
De quoi tu parles ?
C'est ma sœur, Bob.
Linda ne doit jamais savoir.
- Savoir quoi ? - Tu ne te souviens pas ?
On a fait l'amour.
Quoi ?
Avec nos bouches.
Attends... On s'est embrassés ?
Oui, Bob. Dans la voiture.
Tu m'as d'abord caressé les fesses chez le dentiste.
Mais c'est Linda qui est venue...
Oh, punaise.
Oh, purée.
Oh non.
Après toutes ces années de frustration, Bob, tu as fini par craquer.
Maintenant,
tu es mon petit ami.
Oh là là.
Écoute, Gayle, j'étais shooté, d'accord ?
- Ne le dis à personne. - Non... Attends, Gayle.
Gayle ?
Oh non...
- Qu'est-ce que je vais dire à Linda ? - Rien.
Bon, nouveau défi !
Le gagnant sera celui
qui réussira à écouter Teddy raconter son histoire de serviettes.
Je relève le défi.
Salut, Teddy. C'était quoi, déjà, ton histoire de serviettes ?
Mes deux serviettes qui sont de couleurs différentes ?
- C'est fascinant. - Oui.
Est-ce qu'elles étaient de la même couleur, au magasin ?
Ou j'en ai lavé une plus que l'autre ?
Super ! C'est terminé, hein ?
- Non, continue. - Quoi ?
Je fais quoi ? Je la lave davantage pour qu'elle soit de la même couleur ?
Je les ramène ? Je fais comme si de rien n'était ?
Je peux toujours les donner aux invités ? J'aurai des invités ?
Je ne sais pas. Je ne sais pas ! Que faire ?
Tu en avais aussi acheté à un vide-grenier, non ?
Ah non, pas ça !
- Je t'en avais parlé ? - Non !
Tu as gagné !
J'attends que Louise revienne. Elle adore mes histoires.
Lin, il faut qu'on parle.
Il s'est passé un truc, aujourd'hui.
Je sais. Tu es allé chez le dentiste.
Je suis fière des petites dents de mon Bobby.
Linda, j'ai embrassé ta sœur.
Le dentiste m'avait mis dans les choux.
Je l'ai prise pour toi et maintenant, elle croit qu'on est en couple.
Ça...
c'est...
fantastique !
Tu n'es pas fâchée ?
Bien sûr que non.
Gayle est enfin heureuse et en forme.
Donne-lui tout ce dont elle a besoin.
Tout ce dont elle a besoin ? Et si elle veut coucher avec moi ?
- Tout. - Du sexe ?
Gayle m'a toujours enviée.
Je l'ai laissée croire qu'elle sortait
avec Carl, mon petit copain du lycée, pendant trois ans.
Trois ans ?
Carl lui a donné la confiance nécessaire pour jeter son dévolu son Vinny.
Je suis perdu.
Tu es Carl.
Et elle finira par se trouver un autre Vinny.
Va te préparer pour le dîner. Il faut que tu sois beau.
J'en connais une qui t'aime bien
Alors, Gayle, tu as un copain, en ce moment ?
Justement.
Je viens de rencontrer quelqu'un.
Je me sens comme une ado.
Sauf que mes seins ont poussé.
C'est comme si je mordais dans un fruit défendu.
Non lavé.
Et très sale.
Non. C'est un cauchemar.
Il ne faut pas, il ne faut pas... Mais il ne faut pas que je me retienne.
Linda, le couloir, tout de suite.
Elle a mis son pied entre mes jambes.
Je n'en peux plus, Lin.
Mais non, ça fonctionne.
Allons manger le dessert.
Qui veut de la glace aux cookies ?
- Moi ! - Youpi !
Moi aussi.
D'une façon ou d'une autre
Je vais te trouver, Bob Je t'aurai, Bob
Je t'aurai
D'une façon ou d'autre
Je vais te conquérir
Je t'aurai
D'une façon ou d'une autre
Je te verrai
Je te rencontrerai, Bob
Un jour, peut-être la semaine prochaine
Je vais te rencontrer
Non !
Votre dent est reine, à présent
Elle a une couronne
- C'est drôle. - Des projets pour ce week-end ?
J'ai une famille, alors je n'ai pas de projets.
J'avais prévu d'aller à mon chalet avec ma nouvelle assistante.
Mais elle ne peut pas venir.
Et elle a démissionné.
Vous pouvez y aller. Vous en avez payé la moitié.
Non. Non, merci.
En plus, la sœur de ma femme est là.
La brune bombasse qui est venue vous chercher ?
Je ne serais pas contre.
Attendez. Oui !
Vous êtes Vinny !
Allons skier tous ensemble. Vous, Gayle et les autres.
- Boum. - Oui, boum !
Et les enfants ? Vous gérez ?
Bien sûr.
Il est prouvé que les enfants mènent à l'acte sexuel et vice-versa.
Les enfants mènent à l'acte sexuel
Ce n'est pas exactement ça.
Ah bon ? C'est vrai ?
La boule de mammouth monte la montagne dans ta bouche
mais elle redescendra dans la mienne.
Tu as dit quoi, Louise ?
J'avais le bonbon dans l'oreille, je ne t'ai pas entendue.
Sors-le de là !
Frotti-frotta contre l'oreille.
Ça suffit !
Le Dr Yap nous a invités. Tenez-vous bien.
Ne me fichez pas la honte.
Faisons comme si on était une famille normale
en vacances avec son dentiste sexy.
Oui.
- Attention. - Tu as vu ? Ça marche.
Je te l'avais dit.
Tu lui as redonné confiance et on l'a refilée au Dr Yap.
Ta mission est accomplie.
Plus besoin d'embrasser ma sœur.
- Hein ? - C'est une expression qui signifie...
faire pipi sous la douche.
Je ne le ferai plus.
Pourquoi il n'a pas le droit ?
- Pourquoi aborder ce sujet maintenant ? - Oui.
- Ça part dans les égouts. - Vous savez quoi ?
Embrassons tous notre sœur.
- Ouais ! - Ouais !
On dirait que le courant passe bien avec le Dr Yap.
Tu as trouvé la couverture parfaite pour notre escapade romantique.
Quoi ? Non, ce n'est pas une couverture.
Tu fais semblant de flirter avec Linda et j'en ferai de même avec le Dr Yap.
On pourra aller s'amuser sur les pistes.
Mes pistes.
Et la lumière fut.
Bienvenue dans ma tanière.
Je ne pars plus.
Je vais vous faire visiter.
Linda, Bob, votre chambre.
Elle est insonorisée.
Vous pouvez vous lâcher.
Je peux crier ce que je veux et on ne m'entendra pas.
J'aime ma famille !
Gene.
La chambre des enfants.
Des miroirs au plafond.
Hé, Dr Yap, regardez en haut.
- Coucou. - Coucou.
À toute, dans la vraie vie.
Coucou.
Mince, alors.
Il ne reste qu'une chambre pour deux personnes.
Gayle et moi.
Gayle, cette chambre est cosy.
Laisse donc ta valise ici.
Non, je préfère dormir dans votre chambre.
Lady Gayle...
Ne vous inquiétez pas. On verra ça plus tard.
Et la cerise sur le gâteau, le "jacu-sieste".
Il ne chauffe pas mais fait des bulles.
On peut le réchauffer.
Qui veut aller skier ?
Allons nous changer.
Ça me semblait bien parti avec Gayle. Un souci ?
Elle résiste, Bob.
J'adore ça.
Et j'ai le Prince pour m'aider.
Salut, mes frères. J'ai failli ne pas vous voir.
Je suis le Prince de Persuasie.
Persuader une femme se fait en trois étapes.
Étape numéro 1 : piégez votre princesse.
Coincez-la dans une pièce et ensuite, dans votre vie.
2e étape : insultez votre princesse.
Débinez son visage, son corps, son intelligence, sa voiture.
Plus vous la rabaisserez, plus vous aurez de chances.
C'est prouvé scientifiquement.
Par moi.
Étape numéro : frimez.
Ne mentez pas mais presque.
Racontez-lui que vous avez tué une bête sauvage sans l'aide de personne.
Votre histoire va libérer une hormone dans son corps appelée "insatia"
qui fait ovuler les femmes.
Pour le sexe.
Intéressant.
LOCATION DE SKIS
Gene et Louise ne veulent pas skier. Vous allez prendre un cours ?
Pas besoin.
Tu es sérieuse ? Vous savez skier ?
Je suis venue ici avec Tina
pour la journée ski caritative de Tom Selleck.
Pour chacun de ses sauts, ils devaient donner 100 dollars à un bébé.
Sauf qu'il n'est pas venu.
On l'attendait tous avec nos appareils photo.
- Et plein de bébés. - Bon, d'accord.
Pas de cours. J'improviserai.
Lin ! Attrape-moi la main !
Emmène-moi avec toi !
Désolée, je t'ai raté.
Oh, punaise.
Étape numéro : piégez-le.
Oh, Bob, c'est le moment ou jamais.
- Oh, Gayle... - Non.
On ne peut pas. Pas ici.
On nous verrait.
- On va le faire dans la forêt. - Oui.
- Ou le parking. - Super.
Étape numéro 2 : insultez votre princesse.
Vous êtes bouffi.
Non, vous êtes parfait. Désolée.
Pardon ?
C'est la belle vie.
On remplit de neige notre pantalon.
Le premier qui craque, qui souffre d'hypothermie ou qui meurt a perdu.
O.K.
- Tout va bien. - J'adore.
Oui, je ne sens rien.
C'est super.
C'est une sensation incroyable !
Tiens.
Merci beaucoup.
Je vous laisse, les tourtereaux.
On se retrouve en bas.
Une fois, en montagne, j'ai brisé la nuque d'un loup avec un orphelin dans les bras.
Bob ! Attends-moi !
Une fois, en EPS, j'ai battu un chien au basket.
Elle se fait désirer.
Il se fait désirer.
C'est parti !
J'adore votre combi, Dr Yap.
C'est quelle taille ?
Un petit 36.
Ah, vous êtes costaud. On échange, plus tard ?
Ce sera sympa.
Le dernier arrivé en bas est une cramouille.
Hé, Bob, cherchons un endroit isolé dans la forêt pour un peu d'intimité.
Non, merci. Ça va comme ça.
Parfait.
Je vais renifler son "insatia".
Rien de cassé.
Bon, on fait un concours de bonhomme de neige.
Tu plaisantes ?
Je suis spécialiste en la matière.
Non.
Là-haut.
Bob ! Je vais t'attraper.
Gayle, ce n'est pas drôle !
J'ai perdu le contrôle !
Moi aussi.
Je te présente Greglisa, le bonhomme de neige androgyne.
Il ou elle vient de Thaïlande.
Le mien est mon auto-portrait du futur,
quand j'aurai un faucon qui tiendra ma boule de mammouth.
J'ai gagné !
Où est le bonbon ?
C'est quoi, ce truc ?
Oh non, je me suis cassé la dent.
Ce n'est pas trop tôt, Bob.
On est enfin seuls.
Gayle, attends, je me suis blessé.
Je suis nue, sous ma combinaison.
Oh, punaise !
Mis à part mon caleçon thermique,
mes deux paires de chaussettes et une serviette hygiénique.
Gayle ! C'est grave. J'ai besoin du Dr Yap.
On n'a plus besoin de lui, Bob.
- Salut, Bob. - Dr Yap.
Content de vous voir.
Celle-ci se pose là.
Et celle-là se colle en bas.
Gayle !
Bobby !
Linda. Super.
Ça dépasse les bornes.
Et je me suis cassé la dent. Explique-leur ce qui se passe.
Ces deux-là se pelotaient, Linda.
Linda, je suis vraiment désolée
que tu nous aies surpris en pleins préliminaires.
Je n'en reviens pas !
Tu n'es qu'un coureur, Bob.
Je n'en peux plus, Lin.
Explique à Gayle ce qui se passe. Trop, c'est trop.
Ma dent !
Arrête ! On ne joue plus, Lin.
- Je souffre le martyre. - Tant mieux !
Il me semble que vous avez grand besoin de soins dentaires.
Et d'une gifle !
Je n'ai pas d'anesthésique sur moi, du coup,
malheureusement pour vous,
vous allez souffrir.
Ça lui fera du bien. Ça lui remettra les idées en place.
Non ! Je veux être shooté !
On attache sa dent à la porte d'entrée,
commande une pizza et dit au livreur d'entrer.
C'est nul. On l'attache à un cerf
et on lui dit qu'il est en retard à un R.-V.
Gene.
On est deux princes, Bob.
Et on veut la même princesse.
Mais un seul d'entre nous a une pince.
Pourquoi vous m'embrassez ?
Arrêtez ! Non !
Super ! J'ai la dent de Papa.
Qui je suis ?
"Je suis Papa.
J'ai mal à la dent."
Je la veux !
Lance-moi un défi.
- On boit l'eau du jacuzzi. - Ça marche.
Ce matin, je suis tombée amoureuse de vous.
Mais après vous avoir vu torturer mon père,
je pense qu'on devrait juste être amis.
Avec des soins dentaires.
O.K.
Maintenant qu'on est débarrassés de Bob,
on pourrait peut-être faire un petit plouf dans le "jacu-sieste".
Non, prévenez-moi quand Bob sera réveillé.
Mais j'ai suivi le programme à la lettre.
Personne ne m'aime.
Mais non, les gens vous aiment.
Petit bébé. Petit bébé.
Ne faites pas attention à Gayle.
Vous êtes un chic type, un super parti.
Non ! Non !
- Qu'est-ce qui s'est passé ? - Vous !
Linda ne vous suffisait pas. Il vous fallait aussi Gayle.
Laissez tomber toute cette histoire de persuasion
et Gayle s'intéressera peut-être à vous.
Linda s'intéresse à moi.
Elle m'a même dit qu'elle voulait se glisser dans ma combinaison.
Pas vrai, Linda ?
- Quoi ? - J'ai dit ça ?
Tu as dit ça ?
Attendez un peu.
Tu es amoureuse du Dr Yap ?
Oui, je suis amoureuse du Dr Yap.
- C'est vrai ? - C'est quoi, ce délire ?
Ça tombe mal pour toi, je suis amoureuse de lui aussi.
Dès l'instant où je l'ai vu,
j'ai su que ce petit dentiste bizarre qui sentait le fauve
était l'homme de mes rêves.
- Logique. - Il est à moi !
- Non, il m'appartient ! - À moi.
Qui me veut le plus ?
- Super, battez-vous. - Non !
Venez, Dr Yap. Allons-y.
Tu as vu ? Ça s'est bien terminé.
Ça s'est bien terminé ? Tu m'as giflé et j'ai perdu une dent.
Quand je l'ai vue sur mon Bobby, en train de l'embrasser et de le toucher,
j'ai pété un plomb.
Je n'embrasserai plus jamais ta sœur.
Nouveau défi !
Le premier qui attrape un écureuil !
Je murmure à l'oreille des écureuils.
Mais c'était ton idée.
Je n'ai pas apprécié de le voir de mes propres yeux.
Mais au moins, on a skié, pas vrai ?
On s'est bien amusés, hein ?
- J'en ai un. - C'est pas juste. Il est mort.
Mais non, il dort.
Gene gagne la dent.
- J'hallucine ! - Ouais !
Allons-nous-en, petit écureuil.
Habillez-vous comme son père.
Ça libère l'hormone gémi-tonine.
Quand vous prenez l'ascenseur avec une femme,
choisissez un étage plus élevé
et faites-lui bien remarquer.
Poussez-la dans un lac.
Soyez un des plus grands au bar
et vantez-vous de la longueur de votre raie des fesses.
Inventez une chanson qui passe soi-disant à la radio
et moquez-vous d'elle parce qu'elle ne la connaît pas.
Utilisez le mot "idiote".
Ne lui faites jamais des crêpes.
Obligez-la à vous en préparer
au beau milieu de la nuit.
Traduction: C. Farrell