IMPROS IMPROBABLES
OUVERTURE
SOURIS EN SOURDINE
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
J'ai un visuel sur des sandwichs.
- Où ça ? - À 1 h.
1 h ? Mais je veux manger maintenant !
Des sandwichs glacés ou normaux ?
Les deux.
Ne vous excitez pas.
Votre père arrive.
Bien essayé. Je vous ai vus regarder.
Maman nous a autorisés.
On a bien le droit de se divertir.
Je sais que vous êtes fascinés par ces food-trucks
qui nous mettent sur la paille.
C'est vrai.
Pourquoi acheter à manger dans un food-truck ?
On ne peut pas s'asseoir.
Il n'y a pas de W.-C. Il faut faire la queue.
Qui mange comme ça ?
Les animaux.
Moi, je trouve ça sympa.
C'est comme le camping.
Sans toute cette horrible végétation.
C'est une mode, Lin.
Dites-leur au revoir, les enfants.
Demain, on reprend la rue.
Et on revendique nos droits.
Respect pour les femmes !
Mon corps m'appartient !
LE LENDEMAIN
On va bloquer toutes les places en face du restaurant.
Prêts ? Partez !
Allez-vous-en, cette rue est hantée !
Ils sont partout ! On ne fait pas le poids !
On aurait dû faire plus d'enfants.
Je vous aurai à l'usure.
Gene, arrête. C'était une très mauvaise idée.
Plan B, Papa.
Je crève les pneus.
Non ! Ils ne pourront pas partir.
Je vais empoisonner les pneus.
Vous ne pouvez pas vous garer ici.
Ça alors. Randy ?
Le documentariste qui déteste Papa et qui met des perruques aux vaches.
Werner Herzog ?
Ah, bonjour, Bob.
J'avais oublié que vous viviez ici.
Eh bien, oui.
Vous bloquez mon resto avec votre food-truck ridicule.
"Soja-cuzzi" ?
"Soja-pprouve" votre enthousiasme.
C'est nul.
Vous êtes là pour faire un autre documentaire ?
Non, le 7e art n'était qu'une opportunité futile.
Vous avez les moyens d'avoir un food-truck ?
Je trouve toujours un moyen.
Par exemple, l'héritage de mon grand-père.
J'ai raconté l'odyssée de mon food-truck dans mon bloquin.
C'est quoi, un "bloquin" ?
- Un blond coquin. - Ça m'intéresse.
Non, c'est un blog qui va devenir un bouquin.
Et sans doute un blim.
Vous ne pouvez pas prendre deux mots pour en former un qui n'a pas de sens.
Vous ne serez pas invité à la blinauguration.
Bon courage avec votre sale bouffe.
Merci, Bob. Bon courage avec votre sale vie.
Bon courage avec votre sale démarche.
Bon courage avec votre sale tronche.
Bon courage avec votre tronche b... blafarde.
Ma quoi ? B... b...
- Bon courage avec l'orthophoniste. - Et voilà.
Des idiots dans des camions
qui vendent à manger à des idiots sur le trottoir.
Waouh ! J'en veux !
Oh, Gengis Flan !
J'ai vu des cornets de pizza.
Des muffins pour meufs fines. Youpi !
Regardez autour de vous, Bob. Les food-trucks, c'est l'avenir.
Non, c'est une mode.
Oui, la mode de l'avenir.
Je vais m'acheter mon propre food-truck et le garer ici-même.
- Vous devriez. - Je vais le faire.
Vraiment. C'est une bonne idée.
Si c'est une bonne idée, je le ferai !
J'espère bien. C'est une très bonne idée.
Vous croyez vraiment ?
Je m'évertue à vous le dire !
Alors, je le ferai !
Ravi que vous m'ayez écouté !
Je ne vous en veux plus.
Je ne vous en ai jamais voulu.
Si c'est une bonne idée, j'achète un food-truck !
Je ne fais qu'imiter votre énergie !
Bon. Après tout, je suis cuistot. C'est faisable, non ?
- Oui, c'est une bonne idée. - Merci.
Je n'ai rien compris.
- Bob's Burgers. - Lin, je l'ai fait.
- Quoi ? - Regarde dehors.
Je contre-attaque.
Je regarde mais je ne vois rien.
Tu me fais peur.
Approche le téléphone de la fenêtre.
Quoi ?
Il n'y a rien.
Prends le téléphone sans fil.
Il est cassé.
Peu importe. Sors.
- Je dois y aller. - Comment ça ?
Pas besoin de dire ça, je suis au bout du fil.
Sors, je te dis.
Tu me fiches les jetons.
- Sors ! - Je dois y aller.
- C'est quoi ? - J'ai acheté un food-truck.
Je vais leur montrer. Ils n'ont qu'à bien se tenir.
Ne respire pas ça.
Je suis sûr qu'il est en bon état.
Tu as acheté un food-truck ?
- On peut se le permettre ? - Non.
C'était l'argent destiné aux études de Gene.
Je n'en aurai pas besoin.
Mais tu as dit qu'il ne fallait pas suivre la mode.
On est des vendus. Ouais !
Gene, on n'est pas des vendus.
On va piquer les clients de notre resto.
- On n'y verra que du feu. - Ce camion a besoin d'un relooking.
Un relooking ?
On va transformer ce tas en Pretty Woman .
"Grave erreur."
J'adore cette scène.
Celle de la boutique.
Tu ne vas pas fermer le resto, hein ?
Maintenant que tu es pro du food-truck.
Je ne suis pas pro du food-truck.
Et je ne peux pas me permettre de le fermer.
Je récupère juste mes clients.
Tu ne m'as pas perdu.
Je n'achète rien d'un camion à part les chaînes stéréo et les timbres.
J'adore le camion des timbres.
Bob un à Bob deux.
Tina, utilise nos noms de code.
Ah, pardon.
Beauté ténébreuse à Musicos et au Parrain.
Quelle est votre position ?
On est dans la brouette avec Dos poilu et le Chacal.
- J'espère que je suis le Chacal. - Ne fais pas l'enfant.
Bon, le gril est installé.
Deux trucs à savoir.
La graisse s'écoule par cette trappe.
Si vous l'ouvrez en route, la chaussée en sera couverte.
Les voitures glisseront dans tous les sens.
Vive les glissades !
Ce n'est pas une blague, c'est sérieux.
Mais c'est marrant.
Un dernier truc important.
C'est quoi, déjà ?
Ah oui. Ne pas allumer le gril avec le moteur en marche.
Sinon ?
Le camion risque d'exploser.
- Le gril marche ? - Oui, Gene.
Ne fais pas ça !
- Tu veux que je recommence, Bob ? - Oui.
- La même facture ? - Pourquoi pas ?
- Qui ne veut pas faire d'études ? - Moi !
C'est bizarre de voir le resto d'ici.
Dire que je bossais là-bas.
Les astronautes ont dû ressentir la même chose en voyant la Terre.
C'est tout petit. Tout fragile.
Ce n'est pas si mal, hein ?
On est à l'étroit mais c'est cosy.
Tu veux dire que ça pue, oui.
Tes aisselles sentent les pieds.
Et ses pieds sentent le fromage.
Je ne me lave pas.
- Mais tu t'aromatises ? - Lève-toi, Gene.
Moi, c'est Tina. Que désirez-vous ?
Dina, je voudrais...
Non, je m'appelle...
Dina.
Euh, oui, c'est ce que j'ai dit.
Tina fait une pause. Dina la remplace. C'est moi.
Les enfants, gardez la boutique. Je vais démouler un cake.
Pigé.
Dos poilu va bouser. À vous.
Bien reçu.
Quoi ?
Où est-ce qu'ils vont ?
Bob, votre naïveté est adorable.
Les food-trucks suivent les gens qui ont faim.
Comme les super-héros.
Mais c'est où, exactement ?
Je ne vous le dirai pas !
Le marché aux puces et ensuite, le match de base-ball.
Suivez-moi sur Boufster.
Adieu, Robert, adieu.
Boufster ?
C'est un site pour informer les clients de nos déplacements.
Tu vas déplacer le food-truck ?
- Il roule, au moins ? - Oui.
Je crois. En descente.
Je croyais que tu allais juste le garer pour nous piquer nos clients.
Si tu te déplaces, tu piqueras ceux des autres.
On ne gagne pas assez en piquant nos clients.
Toi, tu as droit au camion en folie et moi, je suis coincée ici.
Dans le resto sans roues.
Je vois qu'on ajoute du "boudin" au menu.
La route sera parfaite pour Dina.
Elle a la bougeotte.
Comment on va s'appeler ?
Il nous faut un nom qui marque.
Les Tontons Burgers.
On n'est pas un ciné.
- Rideaux de viande. - Gene.
Tu m'as autorisé à le dire une fois par an.
Oui, le jour de ton anniversaire.
@BobsBurgersFoodTruck fera très bien l'affaire.
Si c'était il y a trois ans.
Ah, tu étais sérieux.
Rideaux de bœuf !
ON LES HACHE MENU
Retrouvez-moi sur la route
Allez, en avant toute
De la drogue à gogo
Je suis dingo
Je pisse dans un pot
Je m'astique sur les aires de repos
J'ai renversé quelqu'un mais j'ai continué
Coucou, les gars !
Devinez qui a fermé le resto pour vous rejoindre sur la route.
On sera les Bidochon de la nourriture.
Tu as fermé le restaurant ?
On a besoin des deux.
- Tu n'as qu'à y bosser. - Je n'ai pas envie.
Alors faites de la place à Maman dans le camion.
Démarre.
Lin, grimpe.
- Vas-y. - Je n'y suis pas encore !
Papa.
- Démarre ! - Où tu vas ? Mon pied !
Je t'avais dit qu'on rigolerait.
Tout le monde descend. Au lit.
- Dans la maison ? - Je hais la maison.
Sans le resto, la maison ne rime à rien.
Vous voulez dormir dans le camion ?
- Je prends les sacs de couchage. - Oui.
- Et mes gants hydratants. - Et le coussin corporel de Tina.
Il a un nom.
Désolée. Jeffrey.
LA BOÎTE MOITE
À nouveau nom, nouveau look.
Et une nouvelle voix.
Tina parle comme ceci.
Dina parle comme ça.
Jolie queue, Bob.
Vous assurez presque.
Oui, c'est sympa.
Dommage qu'on ne fasse pas de bénef.
- Entre les réparations, l'essence... - Hé, Papa...
et ça,
on est toujours dans le rouge.
Si vous voulez vraiment gagner du fric,
il faut suivre le circuit des festivals.
Le premier a lieu ce week-end.
"Lolla-pa-bouff-a" ?
- Votre ignorance est marrante. - Non.
C'est la honte.
Bref, tout le monde est soûl et dépense un paquet.
Cette année, Tabitha Johansson est en vedette.
- Tabitha qui ? - La pianiste sexy.
Elle a une chanson sur les marées noires, sauf qu'elle parle de son vagin.
Gene. Comment tu le sais ?
- Ce n'est pas très subtil. - Loin de là.
En plus, le food-truck le plus populaire gagne un prix : mille dollars.
Waouh, c'est génial.
Mille dollars, ça nous aiderait bien.
Avec ces festivals, on ne reviendrait jamais.
Bonne idée.
- Ce sera le collège food-truck. - Le bal du food-truck.
Tu n'aurais que des amis, à l'école.
- C'est vrai. - Ah oui.
C'est bon. Tout le monde est bien attaché.
ATTENTION CHUTE D'ENFANTS
Ce gros truc est intimidant.
Pas sûre que je devrais conduire.
Hé, Jennifer Lent-pez !
Dégage du passage !
- Oh là là. - Quoi ?
- Qu'est-ce qui te prend ? - Je ne sais pas.
Dans ce camion, je me sens invincible.
Ça va, je suis calmée.
Hé, Miss Daisy et son chauffard, choisissez une voie !
POLICE DES NIBARDS
C'EST PAS NOS PARENTS AU SECOURS !
FERMÉ
Plus vite ! Plus vite !
Lin, ça va ? Tu sembles un peu énervée.
J'ai pris des cachetons. Ne dis rien aux enfants.
Quoi ? Où tu les as eus ?
Au relais routier.
Regarde.
C'est des antihistaminiques non sédatifs.
Peu importe, ils font l'affaire.
On va mettre des plombes pour entrer.
Mais non.
Personne n'utilise la voie de droite.
Lin, je crois que c'est le trottoir.
Utilise le passage clouté, espèce de taré !
Tu vas te faire tuer !
Vous êtes mon équipe volante.
Il faut qu'on gagne davantage. Ça serait bien de remporter le prix.
Gene, Louise, les échantillons.
Moi, je veux bien distribuer les échantillons.
Dina est d'humeur sociable.
Pas de problème, confie ça à la nouvelle.
Bon. Mais fais du rentre-dedans.
C'est le style de Dina.
Gene, Louise, vous écrirez sur Boufster.
Qu'on ait l'air cool.
D'accord. J'écris des trucs négatifs sur les autres pour attirer les clients ?
Non, ne fais pas ça.
O.K. Je t'assure que je ne le ferai pas.
Échantillons gratuits. Bob's Burgers.
Sympas, tes lunettes.
Merci, j'en ai besoin pour voir.
- C'est bio ? - Oui.
- Élevé en plein air ? - Oui.
Sans cruauté ?
- C'est du bison ? - Oui, celui-ci.
Ça contient des OGM ?
Ça ne contient aucune lettre.
Ni GIGN, CIO, PIB, TVA,
OMS ou MDR.
- On peut les acheter où ? - Là-bas.
Et voilà le travail façon Dina.
Ah oui, absolument. C'est de l'élevage en plein air.
Commençons par le stand de beignets.
Ton impression ?
Il n'y a pas photo, je préfère les crackers.
"On dirait que ces beignets ont baigné dans l'huile."
Je n'ai pas dit ça.
QUICHE OU DOUBLE
"Qu'on mette cette quiche à la niche."
MIEUX VAUT TARTE QUE JAMAIS
"Ce food-truck est vraiment trop tarte."
CRÊPES USCULES
"Ces crêpes m'ont donné des crampes."
Quoi de neuf ?
On ment sur Boufster.
- Et toi ? - Je mens aux hipsters.
Je me mens à moi-même.
Ce short ne me va pas bien.
Ça se passe super bien, hein, Lin ?
Les gens bourrés aiment les burgers. Ce n'est pas sorcier.
Oh, c'est chaud, humide et glissant
Et ça rend tout le monde agonisant
La marée noire
Tu avais raison.
- Ce n'est pas subtil. - Je te l'avais dit.
Merci à tous !
Veuillez souhaiter la bienvenue au directeur de ce festival,
Paul Blinkman, qui va annoncer le gagnant du concours de food-truck.
Bonjour, je m'appelle Paul Blinkman.
Ça va ?
Pour qui tu te prends, @BobsBurgersFoodTruck ?
"C'est plutôt des bou-ritos" ?
Toi et tes rumeurs, vous avez ruiné mon affaire.
"Les samosas magiques vous donneront la colique" ?
Quoi ?
Waouh, je ne savais pas que tu étais une commère.
C'est une sale garce.
Ne me dis pas que tu as fait ça.
Vous attendez tous ce moment avec impatience.
La concurrence a été rude, cette année. Mais nous avons un gagnant.
C'est un nouveau.
Bob's Burgers.
Bobby ! Bob's Burgers. On a gagné !
Je dois y aller.
Ne protestez pas.
Je regrette que ma fille ait écrit des méchancetés sur vous
et d'avoir cassé vos rétroviseurs.
C'est toi qui as pété mon rétro ?
Tu n'es même pas créatif. Tu fais juste des burgers.
Tu es le plus nul ! Le plus nul !
Ah oui ? Ben, vous savez quoi ?
On a gagné. On vous a donné une leçon.
J'aime bien ses burgers.
C'est du bison bio nourri au soja.
Du bison bio ? Pas du tout.
C'est Dina qui l'a dit.
- Tu as menti ! - Escrocs !
- Menteur ! - Tordu !
Escrocs, va.
Dina, mais qu'as-tu fait ?
Attrapons-le !
Mon père vous mettra la pâtée, bande de hippies rachitiques.
- Gene. - Ou peut-être juste au gars bourré
qui a gerbé sur son bébé.
Je vais lui lancer mon falafel dans la tronche. Prends ça !
Ce public a une sacrée énergie.
Bob, les enfants, dans le camion.
Je vais juste...
partir !
Oh, Dina, tu n'en valais pas la peine.
Adieu, Dina.
Non, arrêtez.
- Laissez-moi... - Attendez ! Stop !
Si c'est Bob que vous voulez, il faudra d'abord me passer sur le corps.
Tous les deux !
Il est là !
Bob, ouvrez-moi !
Quoi ? Vous vous êtes retourné contre moi.
Pitié. Je ne suis pas fort.
Bon.
C'était juste. Mais on est sécurité, à présent.
On ne risque rien, ici.
- Tout le monde va bien ? - Ça va. Les enfants ?
Je ne sens plus mes jambes !
Ah si. C'est juste des vents.
Papa, le camion est retourné.
- Je sais, Tina. - O.K.
Ces gourmets ne sont pas des dégonflés. Ça me plaît.
Encore !
Oh non, on va mourir.
Si tu meurs, Bob, je ne me remarierai pas...
avant deux ans.
Je ne veux pas mourir vierge.
Moi non plus.
Ça me donne une idée.
Non. Non.
Je n'aurais jamais dû céder à cette mode débile.
- Le resto me manque. - À moi aussi.
Mais qu'est-ce qu'ils fabriquent ?
C'était censé être un festival culinaire.
C'est la cata.
Brûle, banc magnifique, brûle !
Brûle, banc magnifique, brûle
C'est de la folie, là dehors. Je parie qu'ils vont s'entre-dévorer.
J'espère que vous êtes fiers de vous,
avec vos ragots sur Boufster.
Nos ragots nous ont rapporté mille dollars.
Et les mensonges de Tina, alors ?
Ce n'était pas moi, c'était Dina.
Tu nous as dit qu'on avait le droit de mentir aux végétariens.
Oui, c'est vrai.
- Et ta violence au volant, alors ? - Oui !
- Ben quoi ? - Ce n'est pas bien.
On est d'accord que je n'ai rien à me reprocher ?
- Non. - Holà.
Presque rien ?
Vous êtes responsable.
Vous m'avez parlé de Boufster
et m'avez incité à venir au festival.
Des bons conseils.
Si ça peut vous consoler, je ferai ce que vous me demanderez.
Bon, mettez-vous une claque, abruti.
Je viens de m'en prendre une
avec vos paroles blessantes.
On verrouille tout, on fait profil bas et on attend que ça passe.
5 HEURES PLUS TARD
Raconte.
Il se passe quoi ?
- C'est Lolla-pa-dodo-a. - Bon,
voilà ce que je propose.
Sautez, Randy.
J'ai peur.
- J'hallucine. - J'ai les chevilles fragiles.
Bon, alors restez...
- Je croyais que vous alliez m'attraper. - Pourquoi ça ?
Arrêtez de vous disputer. On met le plan en action.
- Super ! - Non.
Non, non, non...
Tout le monde dans le camion, vite !
Attrapons-les !
Gene, ouvre la trappe. Largue la graisse !
Youpi !
Je savais que ça serait marrant.
Ça marche. On les a semés !
On assure.
Sympa, le gril. Je peux ?
- Randy, non ! - Quoi ?
Pas de souci, plus que 20 kilomètres.
C'était presque le début de la fortune.
Au moins, on n'a pas perdu le chèque.
Il m'en reste la moitié.
C'est 500 dollars.
- Ça ne marche pas comme ça. - Si !
Tu n'es pas banquier.
Au fait, Bob, j'ai rencontré un mec super cool, au festival.
Il a un studio holistique de soufflage de verre.
On fait le stage ensemble ?
Oh oui, j'en rêve, Randy.
- Pour de vrai ? - Non.
- Menteur. - Oui, Papa.
Va souffler du verre avec Randy et un mec cool.
Ça a l'air super.
Bon, on va jouer au jeu du silence.
Enfin une bonne idée. J'assure, à ce jeu.
Bon, on commence.
- O.K. J'y vais. - Vous avez perdu, vu que vous avez parlé.
Je suis en train de gagner.
- Encore perdu. - Comment ça ?
L'idée du jeu de silence, c'est de se taire.
On recommence. 2e manche.
- C'est parti. - Encore perdu.
- Mais pourquoi ? - Gene ?
Deux à zéro pour moi.
Tu as perdu.
Louise, tu disais ?
J'ai gagné !
Non, tu viens de perdre.
Bob ?
Oh, c'est chaud, humide et glissant
Et ça rend tout le monde agonisant
La marée noire
Elle recouvre poissons et crustacés
Elle salit tout ce qui est à sa portée
Cette marée noire
La marée noire
Traduction: C. Farrell