FRIGOS À GOGO
OUVERTURE
RAT-TATINÉS
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
MEILLEUR SCORE JMC
C'est la chanson de ma perdition.
C'est chouette, hein ?
Un jeu vidéo dans notre resto.
J'étais balèze, avant.
J'étais le meilleur de toute l'école.
- Ouais. - On n'aurait pas été copains.
Je pense que si, Louise.
J'étais super cool.
On aurait été potes, malgré ton impopularité.
C'est lui ou nous, Tina.
Je ne sais pas.
Ne m'obligez pas à choisir.
Ça va attirer de nouveaux clients.
On pourra acheter une nouvelle hotte.
Ou prendre des cours de voile.
Ou acheter des bons d'achat. C'est comme du cash.
- Non. Non. - Ou s'offrir une île.
Et une deuxième île pas loin, pour aller péter.
Vous avez parlé de cours de voile ?
- Super idée. - C'est la tienne.
Bon, ne nous emballons pas.
- L'île. - La voile.
Punaise...
Fais gaffe au ketchup !
Je sais, le ketchup est mortel.
Mais je suis classé.
80 000 points.
B, O, B, 1.
- "BOB1". - Burger Boss !
- Tu sais jouer ? - Un peu.
Alors, essaie de battre mon score.
- O.K. - Vas-y.
Bon.
Ça te plaît que je te caresse, pas vrai ?
Tu aimes ça, hein ?
Je parie qu'on ne t'a jamais touchée comme ça.
Je sens que je te domine.
Jimmy, pas devant les enfants.
Arrêtez. C'est une location.
Oh oui. Tes contours sont si doux.
Oh, j'aime te tenir dans mes bras.
Vous avez plus de 300 000 points !
Papa, c'était quoi, ton score ?
- Peu importe. - Combien ?
À plus. Appelle-moi, la prochaine fois que tu te crois bon à quelque chose.
Ah, j'ai failli oublier.
MEILLEUR SCORE BOB CRIN
"Bob Crin". Très drôle, Jimmy.
Quand je battrai ton score, j'écrirai :
"Jimmy Pesto est un idiot qui ne sait pas épeler 'craint'.
Et il est bête."
- Papa, il est parti. - J'ai vu.
Bon, ça suffit.
Il ne me narguera pas dans mon resto.
Je crois que je vais le débrancher.
- Ça effacera les scores ? - Oui.
Ça n'a pas marché.
Tu sais quoi ? Je vais régler ça.
D'accord, mais dépêche-toi.
Les enfants sont de corvée de vaisselle. Il va falloir tout relaver après.
J'arrive. Ça sera rapide.
J'ai juste besoin...
de me dérouiller.
- Allez. - Bobby ?
Tu peux faire une pause et m'aider au gril ?
Une seconde.
Non, immédiatement.
Tu as joué toute la nuit.
Je rêve ! Fichu cornichon !
Je t'ai vu !
Vous n'allez pas encore jouer à celui qui a la plus plate.
On joue à celui qui a la plus grosse, Lin.
Tu sais comment ça se termine.
- Et là ? - Ouais.
Je t'assure, Bobby, il faut que tu ignores Pesto.
Dégagez. Votre respiration me dérange.
J'ai réussi, Lin. Venez voir, les enfants.
Tu as battu Jimmy ?
Quoi ? Non. J'ai dépassé les 100 000.
Génial !
Ça se voit que je m'en fiche ?
Souris.
- Je suis bien parti, en tout cas. - Quoi ?
- Encore ? - Je suis obligé de continuer,
si je veux effacer "Bob Crin".
Tu as quoi à la main ?
Rien.
Oh là là. Aïe.
"Redrum. Redrum."
Il faut que tu te calmes, Bob. C'est le syndrome du canal carpien.
C'est juste une crampe. Je suis déshydraté.
Ça tombe mal.
- Je vais voir un médecin. - Bon.
Sinon, je ne pourrai plus jouer.
Elles lancent des toiles d'araignée ?
On va enfin avoir un faucon ?
C'est flatteur.
Des corsets de poignet.
D'après le médecin, avec ces atèles et ces anti-douleurs, ça sera vite réglé.
- Il ne t'a pas dit d'arrêter de jouer ? - Non.
Je sais quand tu mens, Bob.
Ça te fait loucher.
- Le médecin a dit que... - Tu louches.
- Je ferme les yeux. Prête ? - Oui.
Il a dit de ne surtout pas arrêter de jouer.
Tu es un sacré menteur.
Comment on va faire, si tu es handicapé ?
Et notre voyage à travers le pays en auto-stop ?
Qui jouera de la harpe à mon mariage ?
Comment on va pouvoir faire notre numéro de magie père-fils ?
Lin ?
Panne de réveil.
Je ferais mieux d'en prendre deux.
Bonjour, chérie.
Désolé de m'être couché aussi tard.
Où est le jeu ? Il a disparu !
Du calme. Je m'en suis débarrassée.
Quoi ? Pourquoi ?
Regarde-moi.
C'est grave. Tu as un problème.
Oui ! J'en ai un, Lin.
C'est écrit "Bob Crin" sur l'écran. Je dois le supprimer !
Je vais retrouver ce jeu et effacer "Bob Crin" de l'écran !
D'accord, Bobby, d'accord.
Je vais remuer ciel et terre, Lin.
Tout fouiller de fond en comble !
Bon, regarde-moi. Pense à des choses positives.
Je suis furax !
Si j'ai dit au vendeur de jeux vidéo de venir reprendre le tien,
c'est par amour pour toi.
Comme quand tu m'avais empêché de commander
davantage de bébés en porcelaine.
Si vous n'êtes pas réels Pourquoi ai-je tant d'amour pour vous ?
Mes petits bébés
Venez là.
Venez là, mes petits bébés.
- Linda, écoute-moi bien. - Quoi ?
Où l'ont-ils emmené ?
- Ils sont déjà loin. N'y pense plus. - Où ça ?
Il est où ?
Tu me postillonnes dessus.
Attendez !
Attendez ! Arrêtez ce camion !
C'est mon jeu !
C'est un secret de polichinelle.
Tout le monde va savoir que "Bob Crin".
Ce n'est pas terminé.
Je vais retrouver ce jeu.
Ensuite, j'effacerai ce sourire narquois de...
- Bon sang. - Allez voir chez La Famille s'amuse.
C'est le cimetière des jeux.
Ça, c'est le son d'un jeu qui agonise.
LA FAMILLE S'AMUSE
Voilà mon Burger Boss.
Pas d'adultes sans enfants.
Soyez sympa. Pourquoi je ne peux pas jouer ?
Je réfléchis...
Parce que je suis un adulte et que vous aussi.
J'ai des enfants, d'accord ? Mais ils ne sont pas avec moi.
- Alors je vais jouer... - Oui, oui.
Je vais vous demander de partir.
J'ai oublié mes clés, alors...
Je suis flic, laissez-moi entrer !
On ne me l'a fait pas !
Voilà mon badge !
Faites voir. Je sais que ce n'est pas vrai !
Je reviendrai, vous allez voir !
Pas sans enfants !
Le voilà.
C'est sympa que tu dînes avec nous.
Désolé, Lin. J'ai un truc à faire
- avec les enfants. - Hein ?
- Un truc à faire ? - Oui.
Mais je n'ai rien de prévu avant mon prochain anniversaire.
- Tu sors avec les enfants ? - Oui.
Mais... c'est un secret. Pour toi.
J'adore les secrets. Dis-moi.
Ça ne serait plus un secret, si je te le disais.
Ça a un rapport avec le jazz ?
Peut-être.
Non, ce n'est pas du jazz.
Des cours de voile ? Tu m'écoutes, en fait.
Quoi ? Euh, oui.
- Des cours de voile. - Des cours de voile.
Comment tu as deviné ?
Vous allez adorer, les enfants.
Vous serez membres du yacht-club.
Pulls blancs autour du cou, gins tonic,
chaussures sans chaussettes, feux d'artifice privés... Boum !
Quand commencent les cours ?
Ce soir, dans cinq minutes. Allez, on y va.
Vous ne trouvez pas bizarre
- de prendre des cours de voile le soir ? - Non.
Il faut sûrement potasser avant de pouvoir naviguer.
Allez, on y va. On va apprendre à faire des nœuds.
Faire des nœuds, youpi !
Je vais voyager clandestinement dans un coffre et me battre avec les rats.
Si on voit une sirène, je lui demanderai où se trouve son organe sexuel.
On ne va pas prendre de cours de voile, bande de nazes.
Où est-ce que tu nous emmènes vraiment ?
Nous y voilà.
La Famille s'amuse ?
S'il vous demande, dites que vous êtes mes enfants.
- C'est le cas. - Je sais. Enfoncez le clou.
Excusez-moi, mes enfants et moi, on voudrait entrer.
- C'est lui qui nous a faits. - Ouais.
Il a eu des rapports sexuels et paf ! Va falloir vous y faire.
Je me suis trompé à votre sujet.
- Ils sont beaux. - Merci.
JETONS
- Tenez. - C'est quoi ? Un jeton.
- C'est un jeton. - Un autre.
- Amusez-vous bien. - C'est tout ? Ça ne suffit pas.
- Je ne peux pas, je suis pressé. - On ne peut pas jouer, avec un jeton !
On pourrait chercher des vomis intéressants.
En voilà un. Un autre.
J'ai une meilleure idée.
Vous savez ce qu'on peut piquer ? Les assiettes.
Faire les pique-assiettes.
On va s'inviter à cette fête.
Qui veut un morceau de gâteau ?
- Qui en veut ? - Nous !
- Du gâteau ! - Merci, Mme la maman du gamin.
Comment vous connaissez Kevin, déjà ?
- Du foot. - De l'église.
Tempête du désert.
Bien joué.
Merci, petit.
Tu permets ? Tu es envahissant.
Le ketchup, en haut à gauche. Trois,
deux, un...
Comment tu as fait ?
Je ne veux pas être envahissant.
C'est toi, D-R-L ?
- Ça se prononce "Darryl". - Darryl, ne pars pas. J'ai besoin de toi.
Qu'est-ce qui vous est arrivé ? La polio ?
Canal carpien.
- Quel âge ? - Je suis vieux.
- Travail ou chez Maman ? - Travail.
- Vous faites quoi ? - J'ai un resto de burgers.
Ah bon ? C'est pour vous améliorer au jeu ?
Rien à voir.
Je vise le meilleur score,
mais je coince sur cette fichue cuisse de poulet
qui n'a rien aucun rapport avec un burger !
Calmez-vous.
Aïe. Mince.
- C'est quoi, votre nom ? - Bob.
- "Bob Crin". - Ouille.
- Qui a fait ça ? - Un mec.
Jimmy Pesto. Je le hais.
Moi aussi, je me fais harceler. Par Tyler, tous les jours.
C'est cool. Tu vas m'aider ?
Oui, poussez-vous.
- Moi tout seul. - Je ne crois pas, non.
Votre technique n'est pas soignée. Et vous êtes trop éloigné.
Il faut appuyer le zizi contre le jeu. Comme ça. Ouais.
D'accord.
Ah oui. Waouh.
Je vous montre, à condition que vous mettiez la raclée à Tyler.
Il a quel âge ?
12 ans.
- Euh... On verra. - D'accord.
- Je ne peux pas, à cause de... - Comme E.T., alors ?
J'ai presque envie de te frapper.
Ce n'est pas une bar-mitsvah.
Je ne suis pas juif !
LA FEMME DU MARIN
Ohé, du bateau !
Alors... vous avez appris quels nœuds ?
Les têtes de nœuds ?
Oh là là,
ils en ont appris des tonnes.
- Pas vrai ? - Oui.
Carrément.
- Par exemple ? - Le nœud coulant du poisson.
- Oui. - La surprise du morse.
Le gâteau et la glace.
Celui-là a l'air compliqué.
Quand est-ce que je pourrai naviguer avec vous ?
Euh... bientôt, Lin. Bientôt.
J'ai trop hâte.
Je vais me faire une queue de cheval.
Ou des couettes. C'est deux fois plus classe.
À ta place, je me ferais une brosse. Mais à toi de voir.
C'est l'heure de mes cachets magiques.
Je brille ? J'ai l'impression de briller.
Salut, Bob.
Ah, salut, Burger Boss.
Tu as l'air en forme.
Merci.
- Vous êtes défoncé ? - Non. Tu plaisantes ?
Un peu, oui.
Les jeux vidéo et la drogue ne font pas bon ménage.
- Tais-toi. - Vous allez quand même tabasser Tyler ?
- Non. Qui c'est, ça, Tyler ? - Le mec qui me harcèle.
Il risque d'arriver. Concentrez-vous.
Oui, d'accord. Juste encore un cacheton.
Joyeux anniversaire, Samantha et Margaret.
On s'appelle Jennifer et Kyrsten.
On vous confond à chaque fois.
Papa, viens manger de la pizza.
Pas de pizza pendant l'entraînement.
J'espère que tu vas retrouver ta virilité.
Occupe-toi bien de notre père, le geek !
Pas de fricotage.
Je ne suis pas un geek, mais un fan de jeux vidéo.
Regardez bien.
À L'ABORDAGE DE RICK
Oui.
BOB CRIN
LA CROISIÈRE S'ABUSE
J'ai mangé neuf gâteaux d'anniversaire, mais je me sens vide.
Qui sont ces gens ?
Qui êtes-vous ? Qui suis-je ?
Je me tire. Cette fête est nulle.
D'accord. Allons-y.
On doit pouvoir s'infiltrer dans un lieu plus chic.
Yacht-club du Toit du monde.
Je m'inviterais bien.
J'ai mon compte de gâteaux.
Et un petit gâteau au crabe ?
Je trouverai de la place.
Bonsoir, je représente l'association Orphelins sans yachts.
Je suis orpheline.
Je suis le pupille de M. Papille.
Je viens changer l'ampoule du phare.
Attendez. Quoi ?
On passe en coup de vent. Merci.
Ça doit être leur bal de promo.
C'est le bal du président.
Donnez-moi le plateau.
Et préparez-moi des pizzettes. Merci.
Voilà pour vous remercier.
J'en ai à la pelle.
Alors, ne lésinez pas.
Allez, on recharge.
Un pour toi.
Et un pour moi.
Oh non, voilà Tyler.
C'est pour de vrai.
- Tyler ? - Le mec qui me harcèle !
À quoi tu joues ? Arrête.
Vous aurez l'air fortiche.
Et vous vous sentirez fortiche.
Je n'ai pas beaucoup de t-shirts. Évite de faire ça.
J'imaginais vos bras plus musclés. Remettez ça.
Vous avez vu l'heure ?
- Il est Frappe et demie. - Elle est bonne.
Dites un truc méchant.
Genre "Frappe et demie". Et attaquez-les.
Écoutez-moi. Je suis un adulte.
Et...
Ça va se gâter.
Attendez, voilà pour vos biceps.
Frappez-le au visage !
C'est quoi, ce délire ?
Je ne frappe aucun visage. Je parle aux visages, d'accord ?
Mais enfin, Bob, fichez-lui une raclée !
Je gère, Darryl.
Je te connais, pas vrai ?
Tu es Tyler.
Ça t'amuse de frapper Darryl.
Mais Darryl n'aime pas ça.
Soyons honnêtes, c'est un problème racial.
Darryl, tu es... noir ?
Ce n'est pas ça, le problème.
- Je le frappe parce qu'il est ringard. - J'ai une idée.
Attendez, je prends un cacheton.
- Darryl, une belle risette. - Non.
C'est bien.
- Tyler, fais-moi aussi une risette. - Hors de question.
Je suis défoncé.
Bon, les garçons, vous allez...
Vous allez coller vos risettes, d'accord ?
Ça se passe super bien.
Bon, maintenant que...
Bob ? Bob ?
Bob !
Ton garde du corps s'est endormi, mauviette.
Ça t'apprendra à te défendre.
La cuisse de poulet !
- Vous êtes fou ? - Allez, Bob !
Déchaînez-vous !
Pas de pitié !
La fosse aux concombres !
Fichons le camp ! Ce type est cinglé !
Super. Pas mon problème.
Merci de votre visite à La Famille s'amuse.
La cuisse de poulet !
Je suis tombé.
Au secours !
Il y a un dingue qui me poursuit !
Cool ! La tranche de tomate.
Prends ça !
C'est quoi ?
Tu en gagnes un, quand tu tues une pieuvre.
J'en veux un.
Vous permettez ?
On aurait dû se rencontrer plus tôt.
Tu ressemblais à quoi, il y a un quart d'heure ?
Papa ! Il y a un mec poilu qui veut me tuer !
Burger Boss va t'attraper.
Salut. Une Saint-Jacques au bacon ?
Volontiers.
LE MATELOT GIGOLO
Allô ?
Bonsoir. C'est Mme Belcher ?
Oui.
J'appelle du Yacht-club du Toit du monde.
Il faut que vous veniez de suite.
D'accord.
- Bordez l'artimon ! - Hein ?
Tu sais ce que je veux dire. Le machin, là.
L'artimon.
Super !
LE SUPER
Pour trois heures à peine
- Vous devez être Linda Belcher. - Oui. Comment avez-vous deviné ?
Votre famille est en salle des trophées. Veuillez me suivre.
La salle des trophées...
J'aperçois le maire.
Bonsoir, M. le maire.
Je suis content que vous ayez fait vite, Mme Belcher.
On a besoin de votre aide avec... ceci.
Ne m'approchez pas !
Mais qu'est-ce qui se passe ?
C'est le bal des valseuses.
Votre mari a fait irruption ici.
Vos enfants ont volé de la nourriture et des fanions.
Et des fourchettes à huître.
La Princesse Mayonnaise !
Dos à dos. On pourra gagner notre liberté !
J'aimerais bien qu'on m'explique ce qui se passe.
C'est le cours de voile ?
Papa s'est servi de nous
pour jouer à Burger Boss à La Famille s'amuse.
Maintenant, il hallucine.
Il m'a forcé à embrasser un garçon.
Bien fait.
Mais qui sont ces gens ?
Et vous ?
Je suis le père de Tyler
et le président du club.
Pourquoi vous ne m'avez rien dit ?
On n'avait pas le temps. On s'éclatait comme des fous.
On était à La Famille s'amuse. On s'éclatait comme des folles.
Comme des fous !
Je suis extrêmement déçue.
Je croyais que vous preniez des cours de voile.
Allez vous faire voir.
Inquisiteurs.
Bonsoir, Linda.
Tu es membre, Jimmy ?
Bientôt. En tête de la liste d'attente.
Et vous, au fait... vous êtes membres ?
Tout ça parce que tu as écrit "Bob Crin" sur un jeu vidéo.
- Toi, alors... - Tu as raison, Lin.
Je vais voir ce que je peux faire.
Bob craint !
Jimmy, tu es aussi débile que Bob, avec vos concours de virilité.
Des concours de virilité ? Ça consiste en quoi ?
Ça ne va pas plaire au Comité directoire.
- On dirait un truc sexuel. - C'est vrai.
Mais...
Enfin, les gars !
Viens là, toi !
On s'en va, espèce de drogué fabulateur.
Allez !
Votre pizzette, monsieur.
Je n'en ai plus envie.
Attendez, j'ai changé d'avis.
Je regrette de t'avoir menti.
- Et de t'être shooté. - Et d'avoir exploité tes enfants.
À défaut d'autre chose.
Tu sais quoi, Bobby ?
C'est mieux comme ça.
Tu nous imagines sur un bateau avec ces gens ?
Quitte à être exclus à vie d'un endroit, autant que ce soit celui-ci.
Oui, le caviar était trop salé.
Par définition, le caviar est salé, Gene.
Je crois qu'ils en ont remis une couche.
Ils sont nuls.
- Ah, salut, Darryl. - Bonjour.
C'est toi, le coach de jeux vidéo ?
Vous devez être la femme de Bob.
C'est vrai qu'elle a de gros nichons.
- Quoi ? - Oui.
- J'ai dit ça quand j'étais défoncé. - Bref,
je suis venu vous remercier.
Grâce à vous, j'ai décidé d'ignorer Tyler.
- C'est vrai ? - Je ne veux pas être comme vous.
Un homme de 60 ans qui se bat encore contre son ennemi.
Bon...
Je précise que je n'ai pas 60 ans.
Mais content de t'avoir aidé.
Et tu sais quoi ?
Ça m'est égal qu'il y ait "Bob Crin" sur l'écran de Burger Boss.
- Je suis fier de toi, Bobby. - Ouais.
Approche.
Tu vas l'effacer, hein ?
- Je m'en occupe. - Cool.
- Mets "Gros Bob" à la place. - Ou "Bob l'idiot".
Ou "Salut, Bob".
Traduction: C. Farrell