CIRCONCISION MINUTE
OUVERTURE
RAT-IBOISEURS !
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Chez Bob's Burgers, viande fraîche et super ambiance.
Gene, viens là.
Enlève ton costume, on y va. Le base-ball n'attend pas.
Ça pue. Tu as fait pipi dedans ?
J'avais envie.
Je t'ai dit de ne pas faire dedans quand il est...
Il n'y a que moi qui le mets, ça ne change rien.
Je n'y crois pas.
L'odeur ne repousse pas les clients.
Personne ne sait d'où elle vient.
Et dire que vous fermez le resto pour voir un match de base-ball...
C'est surtout qu'on y fait de la pub. Ça vaut le coup de fermer.
J'ai trop hâte de voir ça. On est célèbres, c'est génial.
BŒUF DE QUALITÉ
Un papier de hot-dog s'est envolé ?
Un tout petit hot-dog.
Je voyais ça plus grand.
Une pub sur les pastilles W.-C. ferait plus d'effet.
Si seulement ces pastilles étaient abordables...
Parler de pastilles, ça me donne faim.
Je vais faire signe au vendeur de glaces. Ohé !
En jeu !
Bienvenue à ce premier match de la saison de base-ball.
On applaudit bien fort
les Wonderdogs du Wonder Wharf !
Faites du bruit pour le nouveau Wonderdog, Phe-Nom,
le Coréen spécialiste des amortis.
J'ignorais qu'ils se touchaient autant les fesses.
C'est leur mode de communication. C'est du braille, mais sur les fesses.
Lis mes fesses.
LOCAUX 4 - VISITEURS 2
Je m'ennuie. Quel ennui. Quel sport ennuyeux.
C'est la pause de la 7e manche, place à la course de mascottes.
Ah ?
Veuillez accueillir le patron des Wonderdogs,
M. Calvin Fischoeder alias Fish !
L'heure est venue d'encourager votre mascotte préférée.
C'est lui, le patron de l'équipe ?
Il possède le stade, l'équipe et Wonder Wharf.
Je vais l'épouser.
Sûrement pas.
Je veux être riche !
N'ayez crainte, j'ai un revolver. Vous êtes prêts ?
Je ne découvre ce sport qu'aujourd'hui.
Moi qui ai toujours le costume de burger sur le dos,
je pourrais peut-être y participer.
Ça doit être impossible, à moins d'être pistonné.
Mais tu connais M. Fischoeder. C'est notre proprio.
Je ne peux rien lui demander, je ne paie jamais le loyer à temps.
- Tu es son fils, Gene. Il demandera. - Non.
Le joueur sensation rejoint le monticule pour lancer,
voici Jones la torpille !
Ça ne peut pas être lui.
Mais si, c'est bien Jones la torpille.
Je n'en reviens pas qu'il joue encore. Il doit avoir... mon âge.
Aucun d'entre nous n'a jamais entendu parler de ce Jones la torpille.
- C'était... - On s'en fiche.
Laisse-moi finir.
- Personne... - Je voulais éviter ça.
Personne ne lançait aussi bien que lui. J'étais là, le fameux jour du "Lancer".
C'était il y a 15 ans,
mais ça en paraît dix.
Il était connu pour ses lancers au doigt relevé.
C'est grâce à ça qu'on a décroché le titre.
Pourquoi on ne le connaît pas, s'il est si doué ?
Il n'a pas fait long feu, par la suite. Son lancer unique a d'abord marché,
avant de décliner considérablement...
Ça revient à frapper un bonbon dans la main d'un bébé.
- C'est dur car ils ont de petites mains ? - Non, c'est facile.
- Qui frapperait un bébé ? - Personne ne ferait ça en vrai.
On l'a viré de la ligue pour avoir frappé un bébé avec une batte ?
Je n'ai plus envie de vous parler.
Désolé, Gene. Je ne vois pas M. Fischoeder. Allons-y.
Ce n'est pas grave. J'avais juste très envie de le faire.
Oh, c'est la torpille !
Papa, demande-lui d'aider Gene à faire partie des mascottes.
- Ouais ! - Je ne peux pas embêter mon modèle.
C'est glauque d'avoir un modèle du même âge que soi.
Je ne prendrais jamais exemple sur une autre gamine de neuf ans.
Hé, la torpille ! Mon père déniche des talents
pour la ligue américaine de base-ball !
Je plaisante. Mais il a un service à vous demander.
Bonjour, je suis fan de vous. J'étais là pour le "Lancer".
Qu'est-ce que vous voulez ? Une photo, un autographe ?
Trois dollars pièce, cinq les deux.
Les deux, avec plaisir.
- Papa ! - Ah oui.
Mon fils veut participer à la course de mascottes.
Hé, Russel ! Un gosse veut participer à la course de mascottes.
Pour toi, je peux m'arranger.
Je dois juste libérer un costume.
- Non, j'en ai un. - C'est un burger.
- C'est réglé. - Merci, la torpille.
Bon courage, mon petit.
Linda, tu as entendu ? Jones la torpille m'a appelé "mon petit".
Mais non. C'est à Gene qu'il a dit ça.
Il me regardait en face.
Il m'a appelé "mon petit" et m'a ébouriffé les cheveux.
Oui, Gene. Tu as été super.
Je suis un super receveur d'ébouriffage.
Tu vas courir avec le costume de burger.
Si ce n'est pas de la pub...
Pas touche !
LOCAUX 3 - VISITEURS 1
Jones a été trop sympa de nous réserver ces sièges pour suivre la course.
D'ici, on voit bien les tatouages des joueurs.
Ça fait réfléchir à ceux qu'on ne voit pas.
Sur leurs fesses.
Ça va ? Tu te sens léger ?
Non, j'ai mal au cœur.
- Tu as le trac, champion ? - La torpille.
C'est une course de mascottes, tout ce que tu as à faire,
c'est rester debout et laisser les autres trébucher.
C'est l'heure de la course de mascottes ! You-hou !
Chouette.
Tu es l'ambassadeur de notre restaurant.
Essaie de courir correctement. Ce n'est pas ton truc.
- Bonne chance, mon petit. - J'ai cru que "mon petit" était pour moi.
Non, c'était pour le gamin, mon pote.
Ça me va. Les enfants, appelez-moi "mon pote".
Et si on t'appelait plutôt Kiki ?
Kiki ? J'aime bien.
Je voulais vous remercier d'avoir pistonné Gene.
J'ai un restaurant de burgers,
alors c'est tout naturel de vous en donner un.
Ça ne me gêne pas. J'aime bien les burgers.
Et il est bon.
Je retourne leur mettre une raclée.
Jones la torpille aime mes burgers. Ce sera inscrit sur ma pierre tombale.
Je suis sérieux.
J'ai déjà choisi l'inscription.
Ah bon ? Ça dit quoi ?
"Chaud devant !"
Pas mal. On garde ça.
Un invité de marque vient de rejoindre les mascottes du Wonder Wharf.
C'est un garçon déguisé en burger.
J'ai mon revolver. À vos marques,
prêts ?
Vas-y, Gene !
J'ai doublé le fond pour éviter que ça craque.
Allez, Gene ! Venge la mort de Papa.
Sammy le lion de mer est à terre.
Il n'en reste plus que deux : le burger et le capitaine Go Élan.
Ils s'élancent, telles deux flèches enflammées !
Et c'est le burger qui l'emporte.
Bravo !
Ouais !
Félicitations, jeune burger.
Mesdames et messieurs, vous pouvez acheter des burgers comme celui-ci
sur place.
Et à notre restaurant familial.
Et... comment s'appelle ce restaurant ?
Euh... c'est...
- J'y suis tous les jours. - Bob's Burgers !
- Mince...
Tant pis. Vous trouverez ces bons burgers
au resto dont on ignore le nom.
- Bob's Burgers ! - Ça y est, je m'en souviens !
- C'est trop tard, mais il y en a ici. - Dis-le !
J'ai gagné un truc ! J'ai gagné ! J'ai gagné un truc !
Pour n'être pas tombé. Tu pourras le dire à tes petits-enfants.
- Je leur dirai. - Tu te fiches de moi ?
Le restaurant s'appelle Bob's Burgers !
Je t'appelle Papa.
Pour moi, c'est le resto de Papa.
Tu habites juste au-dessus et tu y bosses tous les jours !
Bob, du calme.
Pardon, Papa.
- Du calme. - C'était bien, Gene.
Une médaille d'or ? On devrait la bronzer.
Troisième strike. Éliminé !
Le lancer au doigt relevé de la torpille porte enfin ses fruits.
J'adore vos burgers, Bob.
Hé, si on allait tous chez Bob's Burgers après le match ?
Voilà ce que j'appelle faire de la pub.
LE BURGER DES CHAMPIONS AVEC CACAHUÈTES ET POP-CORN
Angel ? Vous vous appelez comme ça parce que vous êtes un brave garçon ?
J'ai fait des choses affreuses, pour fuir Cuba. Ça me hante, la nuit.
Prenez encore une bière.
Vous avez un super papa, vous savez ?
Une seule femme, une seule famille. Bel exemple.
Dans les ligues majeures, la plupart des gars ont une famille par État.
Au printemps, on voit sa femme en Floride.
En pleine saison, on est ouvert à toutes, si vous voyez ce que je veux dire.
On dit au revoir à sa famille principale, elle va nous manquer,
mais on refourgue quand même les jouets à ses autres enfants.
Je parie que vous êtes un père génial.
Et un super mari pour les trois.
M. la torpille, j'ai trouvé le ramasseur de balles un peu léthargique.
Oui, il a un lupus. Ou il est rachitique.
Je ne pige pas pourquoi on prend des enfants malades.
Je peux peut-être offrir mes services.
Je suis en super forme.
O.K., c'est bon. Je t'embauche. Arrête, s'il te plaît.
Pour commencer, apporte-moi un burger de ton père avant chaque match.
O.K.
LOCAUX 7 - VISITEURS 0
Tenez, votre tabac à mâcher. Et votre bande dessinée.
J'ai pris rendez-vous
pour replanter le rang de maïs manquant.
Phe-Nom, c'est possible d'être amoureux de 25 personnes à la fois ?
C'est vous que je préfère, mais pas un mot à Angel, c'est un sanguin.
Troisième strike.
Déclenchez l'alarme à incendie, la torpille est en feu !
Au feu ! Au feu ! Au feu !
Ce n'est pas très malin, Burt. Le stade est bondé.
La torpille est formidable.
Il a toujours été aussi doué ?
Non, ça faisait longtemps. Il dit que mes burgers l'aident à jouer.
Comment un burger peut faire ça ?
Tenez, Bob. Un petit souvenir.
Merci, mon pote.
Oh, ça glisse. Elle est pleine de graisse.
Ça sent quoi ?
Arrête de renifler les baloches de la torpille.
Tu as compris ? Tu es amoureux de lui ou quoi ?
Attends. Ça sent nos burgers.
Punaise. Il met de la graisse sur les balles
pour que ses lancers soient efficaces.
Ton héros utilise ta graisse pour gagner. C'est génial.
Non, Lin. Il utilise ma graisse pour tricher.
Tu as aidé la torpille à tricher,
mais les Wonderdogs viennent au resto, ce qui fait tourner la boutique.
Moi, j'applaudis. Que le vieux fasse ses lancers bien huileux.
Je ne sais même pas quoi penser. Je vais faire pipi.
Prends-moi une glace dans un minicasque.
HOMMES
Vous avez l'air tout triste.
Ah, je... Vous ne tenez pas votre... quand vous faites pipi ?
- Pour quoi faire ? Il ne bougera pas. - Je vois.
Que feriez-vous, si vous découvriez qu'un ami faisait quelque chose de mal
et qu'en plus, vous l'aidiez ?
C'est moi et les avortements ?
- Pardon ? - Vous disiez ?
Jones la torpille graisse les balles avec de la graisse de chez moi.
Ah. Venez, on va faire un tour.
Venez dans les coulisses.
L'impressionnant lancer de la torpille ramène plus de monde
qu'il y a de sièges.
Le grand huit va tenir, sans ces grosses poutres en bois ?
Mais oui. Plus il y a de poutres, plus c'est cher.
Et personne ne veut payer plus cher. Hé, attention.
Il y a trop d'écrous et de boulons.
Si les gens assistent aux matchs et viennent au parc d'attractions,
c'est pour se divertir. Peu importe si les matchs sont truqués.
- Les matchs sont truqués ? - Oui !
Ah, mon Wonderdog est de sortie.
Euh... en effet.
Dans l'engouement, j'en ai oublié ma braguette.
J'ai préféré ne rien dire.
Pourquoi ? J'accepte les compliments. Où en étais-je ?
Les matchs sont truqués.
Oui, ils sont tous truqués.
Plus question que mes enfants jouent à ça.
Mais regardez-moi ces sourires.
Tout comme ceux-là.
Les gens sourient à chaque lancer de la torpille.
Ils ne veulent pas savoir.
Ils ne veulent pas tirer le rideau.
Je ne sais pas. Pour moi, ça annonce un mauvais karma.
Karma ? Mais le karma n'existe pas.
Pas dans cette ville.
Allez-y, jetez-les. Dans la mer.
- O.K. - Comme ça.
Pourquoi la tornade veut un pot de notre graisse ?
- C'est la torpille, Gene. - Ah.
Ça l'aide à mieux lancer. C'est un secret, je te rappelle.
Pourquoi, c'est interdit ?
- Techniquement, oui. - C'est de la triche.
Non, on aide les gens à mieux apprécier le base-ball.
On les divertit.
Je suis perdue.
- Maman et toi allez divorcer ? - Quoi ?
Ça veut dire oui.
- Je prends Maman. - Et moi, Papa.
- Vous avez pris les deux. - Ça suffit. Remplissez les pots.
- Ketchup pour moi. - Moutarde.
- Fais le raifort. - Bon, d'accord.
Merci, Bobby. Qui veut un burger ? Je vous l'offre.
Hourra !
Tu vas défendre ton titre. Tu as le trac ?
Demande plutôt à ma diarrhée.
Normal que tu aies le trac.
Tu es gros et tu cours en tenue de burger.
Ben oui, justement. Je devrais tricher.
D'après Papa, on a le droit, si c'est pour divertir.
Mais oui. Trichons !
- Tu vois le pélican ? - Oui.
Quand tu courras,
tu auras un cran d'arrêt sous ta chaussure.
- Ah bon ? - Oui.
Sous l'autre chaussure, tu auras un citron.
Bam, un coup de couteau ! Et hop, du citron qui pique !
"Qu'est-ce que tu fais ?" "Je presse un citron sur ta plaie."
Vive la lame portative.
Ou mieux, je lui donne un coup de coude pour le déséquilibrer.
Tu es sérieux ?
Oui, son costume n'est pas stable. Une petite tape suffira.
Je colle quand même une lame sous mon pied.
- Allez, Gene ! - C'est bien, fiston.
Une petite tape.
Aïe. Les trois mascottes se sont carambolées.
Allez, vas-y, Gene !
Le burger gagne encore ! Ça alors !
Et ça, Bill ?
Je ne suis pas sûr, là.
- Ouais ! - J'ai encore gagné !
Mon frère a gagné. Enlevez votre chemise.
Sympa, ton levé de poing.
Ça a dissimulé le coup.
- Quel coup ? - Il a fait chuter la barbe à papa.
Vive la triche.
Gene, tu sais bien que c'est mal.
Pas quand c'est pour divertir. Tu l'as dit toi-même.
- Tu leur as dit qu'on pouvait tricher ? - Pas du tout.
Si, il a dit ça.
- Bobby ! - Et zut.
Va me chercher une glace à l'italienne. Illico presto !
Quand je t'ai dit qu'on pouvait tricher, je parlais de la torpille,
pas de toi et de ta course.
Tu devrais rendre au moins une de tes médailles.
Mais avant, je te prends en photo avec.
Pas question que je les rende.
Ces pigeons en ont eu pour leur argent.
Je suis un bon argument de vente.
Désormais, plus personne ne triche.
Donc je ne donne plus de graisse à la torpille ?
Exactement.
Oui. Interdiction de tricher dans cette maison.
Je ne porterai plus jamais mon jean ventre plat.
Adieu, l'épilation du maillot, et bienvenue, forêt vierge.
- Désolée, Papa. - Mais si je gagne demain,
je serai la toute première mascotte à remporter trois courses de suite.
Je suis top.
Tu es au top ?
Non, je suis top.
Ouf, j'ai cru que vous alliez me laisser en plan.
Ça valait le coup d'attendre ce pot spécial.
"Inutile de tricher. Vous pouvez gagner sans moi.
Faire au mieux, c'est déjà l'emporter. Bisous, la graisse de Bob."
C'est vrai, la torpille. Pas besoin de ma graisse pour gagner.
Il m'a suffi de croire en vous.
Gene va courir et vous êtes son modèle. Vous pourrez lui dire
qu'il peut gagner sans tricher, comme vous ?
C'est qui, Gene ?
C'est mon fils. Vous êtes son modèle. Vous êtes aussi le mien.
Je ne peux pas être votre modèle, on a le même âge.
Vous arrêtez de me livrer, Bob ?
Je vous délivre. Approchez.
- Pour quoi faire ? - Un câlin.
Tout doux, mon grand.
Cette graisse va devoir durer toute la saison.
Je n'aurais jamais dû vous en donner. J'ai créé un monstre.
Vous croyez que ça vient de vous ? Je triche depuis toujours, Bobby.
Pas pour le "Lancer".
Pour le "Lancer", encore plus.
Ce jour-là, j'avais du beurre dans la narine droite,
du lubrifiant sous les bras et des cachets stimulaient ma production de cire.
Le mérite du fameux "Lancer" revient au lard de baleine
acheté au noir à des Eskimos.
Mignon, le mot. Mais un petit conseil : prenez plutôt modèle sur des vieux.
Une fois qu'on est adulte, ils sont déjà morts.
Ça s'est mal passé. Gene !
C'était si terrible ? La torpille a l'air raisonnable.
La torpille Jones veut que vous libériez ces sièges.
Quel goujat.
Gene !
Pause de la septième manche.
Les mascottes s'alignent.
Bon, j'ai peut-être une idée.
Salut, les gars. J'aimerais toucher un mot à mon fils, le burger. Pardon.
Euh, d'accord. Ça n'arrive pas souvent.
Ça ne fait rien. Comme tout le reste.
Gene. Là-haut.
Jésus ?
Non, c'est ton père. Je suis là-haut.
Tu es mort ?
Oui.
Mais non. Je plaisante.
Je suis dans la cabine, juste là. Tu me vois ?
Ce micro sent la bière.
Les Alcooliques anonymes ont échoué, pour ne pas les citer.
La victoire ne fait pas tout, Gene. On est là pour se divertir,
mais quand on prend des raccourcis, on se retrouve ensuite
à cacher du lard dans son nez et à enlever des poutres aux grands huit.
Bon, O.K., ça suffit.
Que la course commence.
Je veux dire un truc à mon fils. Gene, cours à la régulière.
À vos marques !
- Tu vas faire quoi ? - Je n'en sais rien.
Il faut que tu triches, voilà tout ! Pour gagner, il faut que tu triches !
Qui veut voir le burger gagner trois fois de suite ?
Écoute-moi. Tu sais quoi faire.
Si le burger a une triple médaille, ce sera bon pour les affaires.
Tu vois ?
Non, Gene. Ne te préoccupe pas de la publicité.
C'est juste un pistolet de starter.
- Non, c'est un vrai. Baissez-vous. - Quoi ?
Arrêtez de tirer, vous êtes fou.
- Ah, il a arrêté. - Il n'a plus de balles.
La barbe à papa est tombée. Ils ne sont plus que deux.
Gene, sois raisonnable.
Oui, Gene ! Tu peux gagner tout seul. Probablement.
Hé !
Bon, d'accord.
Ne poussez pas, c'est lui qui allait pousser !
Félicitations au capitaine Go Élan !
Désolé, bonhomme. Il semblerait que le karma t'ait rattrapé.
Bob, je vous ai dit que le karma n'existait pas.
- Bien sûr que si. - J'ai bien peur que non.
J'ai bien peur que si.
Oh que non.
JEU DES FLÉCHETTES
Oh. Zut.
Voilà ce qui se passe quand on triche, Gene.
C'était génial.
C'est trop bien, de tricher !
Bob ?
Ah, bonjour. Désolé pour votre grand huit.
Les grands huit vont et viennent,
mais un Bob, on n'en rencontre qu'un dans sa vie.
- Je vous admire. - Ah bon ?
Vous me rappelez mon père. Il était honnête et travaillait dur.
- Vous êtes un immigré ? - Non.
Juste basané ?
- Faut croire. - Ça veut dire quoi ?
Bronzé et poilu.
C'est bien toi. Et moi dans le futur.
Mon père était fortuné, mais à part ça, vous êtes identiques.
Comme deux gouttes d'eau honnêtes et basanées.
- L'une est riche et l'autre vivote. - Merci.
Bon, on va se faire masser. Allez, Wonderdog. Couché.
Il est parti. Mon futur mari est parti. Tu l'as fait fuir !
Qu'est-ce que c'est ?
Les joueurs ont signé cette balle en guise de souvenir.
Et j'ai pris ce slip.
O.K., ma chérie, on va le mettre à la machine.
- Non. - Allez, donne-le-moi.
Les joueurs de base-ball collectionnent les maladies vénériennes.
- Je m'en fiche. - C'est le slip de qui ?
- Ça sent Angel. - Angel.
Mais pas un mot à Phe-Nom.
Mesdames et messieurs, vous pouvez acheter des burgers comme celui-ci
sur place.
Et à notre restaurant familial.
Et... comment s'appelle ce restaurant ?
Euh... c'est...
- J'y suis tous les jours. - Bob's Burgers !
Bob's Burgers !
- Mince... - Gene !
Tant pis. Vous trouverez ces bons burgers
- au resto dont on ignore le nom. - Bob's Burgers !
Ça y est, je m'en souviens !
- C'est trop tard. - Dis-le !
Traduction: S. Gauthier