ENGRAIS NATUREL
OUVERTURE
RAT-IBOISEURS !
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Gene. Gene. Gene.
- Quoi ? - Arrête.
Bob, pose ton journal. Mes parents vont arriver.
Je sais. Et tu sais pourquoi ? Parce que tu nettoies comme une maniaque.
À chaque fois. Comme ces animaux qui paniquent avant un séisme.
Arrête, ce n'est pas vrai.
Elle a la trouille.
Louise, tu mets des céréales partout.
Je fais une crise. Donnez-moi un truc à mordre.
Ça a passé.
Regardez-moi ce taudis. Tu n'as même pas réparé la fuite.
Tu vois bien que j'ai réglé le problème.
Bobby...
Quoi ? Ça se remarque à peine.
Rien de cassé.
Crois-moi, ma mère va remarquer qu'on a un trou au plafond.
C'est vrai. Elle va faire la remarque plusieurs fois et de façon énervante.
Répare-la, s'il te plaît. Sois mon bel homme à tout faire.
Bon, j'irai au grenier pour boucher le trou.
Il faut aussi qu'on décide dans quelle chambre mes parents dormiront.
Je vais récurer la salle de bain, c'est plein de cheveux.
C'est fou comme vous perdez vos cheveux. Bande de Chewbacca.
Bon, où vont dormir vos grands-parents ?
La chambre de Gene sent les pets.
C'est parfait.
On les mettra là-bas.
- L'odeur les fera partir plus vite. - Oui.
Gene peut dormir dans ma chambre, si mes cauchemars ne le gênent pas.
À huit ans, vous m'avez laissée voir La Nuit des morts-vivants.
Depuis, je me réveille toutes les nuits et je fais des crises de panique.
- Cool. - Tu en fais toujours ?
- Elles sont encore plus bizarres. - Aïe.
C'est un mélange de peur subconsciente et de sexualité naissante.
Je ne veux pas le savoir.
Des zombies m'agressent
mais en criant, je leur demande de m'embrasser.
Je crois que je dormir avec les grands-parents.
Ça suffit. Gene et Louise, vous dormirez dans la chambre de Tina.
Tina, en quarantaine. Tu dormiras seule, on t'attachera.
Tout sauf la bouche.
Hé. Hé !
Les grands-parents arrivent mais ce n'est pas une raison
pour ne pas faire tes devoirs.
Où tu en es avec ton exposé d'histoire ?
Pour l'instant, je n'ai que le titre.
"Histoire : un retour vers le passé".
Dès que mes parents seront installés, ton père t'aidera, hein, Bobby ?
Qu'il soit prêt avant 17 h.
Je ne vais pas le rédiger à ta place. Hé.
J'ai une annonce à vous faire, je suis sur une échelle.
Arrêtez de la secouer. Ce n'est pourtant pas compliqué.
Pourquoi tu te fâches quand Grand-mère et Grand-père viennent ?
Tu les détestes ?
Non. Sauf elle. Mais ce n'est pas elle que je déteste, c'est le son qu'elle fait.
Sa voix et les choses qu'elle dit.
- Tu veux voir comment je l'imite ? - Oui.
Je vous signale que je vous entends.
Pardon. Louise, c'est ta grand-maman, on l'adore.
On la déteste.
J'ai réparé la fuite.
Bon, mais ne tarde pas, je veux qu'on les accueille comme il faut
avant de devoir ouvrir le restaurant.
Je veux dire, j'ai presque fini.
Waouh, c'est super. Je suis derrière quelle chambre ?
La mienne.
Salut, Tina.
Tu es dans le mur ou dans le poster de cheval ?
Dans le poster, j'espère.
Je suis un cheval.
Ah, je peux même aller de côté.
Tu es dans une autre dimension ?
Est-ce que tu vois un lion, une sorcière ou une garde-robe ?
- Quoi ? - Un lion,
une sorcière ou une garde-robe.
Pourquoi tu dis ça ?
C'est dans un livre.
Ah oui, un livre pour enfants.
Oui, de Salman Rushdie.
Il n'est pas de Salman Rushdie.
- Si. - Mais non.
- Si. - Ça suffit, je suis dans le mur.
Mais va vérifier.
J'ai vérifié, c'est bien Salman Rushdie.
Les voilà !
- Bob, sors du mur, s'il te plaît. - Oui.
Bonjour !
Pitié.
Ne laissez pas nos bagages dans la rue. Vous êtes fous ou quoi ?
C'est quoi, toutes ces casseroles par terre ?
Bob va les ramasser.
Bob, arrête de faire le mariolle, tu vas rester coincé.
Oh non. Lin ? Lin !
Oui, quoi ?
Tu ne vas pas le croire.
Quoi donc ?
Je suis coincé !
Je n'aurais pas dû péter.
Qui est coincé dans le mur ?
- Bob. - Moi.
Il ne tiendrait pas dans le mur, il est obèse.
- Maman... - Quoi ? Il ne m'entend pas.
Si, je suis juste là.
J'aimerais un hamburger.
Non, Al, tu n'as pas le droit. Un burger à la dinde, à la rigueur.
Un burger à la dinde, ça ne veut rien dire.
Va lire Maximal.
Il est abonné à Maximal ?
Non, il l'a trouvé dans les déchets de papier.
Qui est en couverture ?
Les filles de Coyote Girls.
Je doute qu'elles soient encore vivantes.
On doit ouvrir le restaurant. Je peux peut-être y accéder.
Comment ça ? Tu arrives à descendre ?
Les enfants, rendez-vous en bas. Vous serez mes yeux et mes bras.
O.K., on y est.
Non, vous n'avez pas bougé.
J'allume le gril.
Ce n'est pas le bruit que ça fait. Descendez au resto.
Le burger du jour est avec feta,
je l'ai appelé "Feta la maison".
Tu as entendu ? Tu ris ?
Je t'entends rire. Tu l'écris ?
Oui. "Feta la maison".
FETA PRIÈRE
Bon, je vais voir où en est Tina avec le gril. C'est super !
Hé, les enfants. Gene, Louise.
- Salut. - Tiens, prends ça.
C'est mon pipi.
- Ah. - Oui.
Vide-la et ramène-la-moi, on fera comme ça.
Tu es préposé au pipi.
Le pipi de Papa.
Berk. Bob, j'ai appelé Teddy, le terrassier.
Il arrive pour te faire sortir.
Quoi ? Non, Lin, ce n'est pas nécessaire.
Bien sûr que si. Tu es coincé dans le mur.
Oui, mais tu connais Teddy, il est super bavard.
Tu n'as pas le temps de l'écouter ? Tu as quelque chose à faire ?
Non.
Sacré problème, hein ?
Un petit peu.
Je connais ces bâtiments avec des murs de refend.
- Ça date de la prohibition. - Ah.
La ville était pleine de contrebandiers. C'est un fait peu connu.
- Intéressant. - Oui.
Mon grand-oncle tenait un speakeasy au centre-ville.
Ça s'appelait le Swanky's.
- Tu connais le cocktail Swanky Panky ? - Non.
Deux doigts de vermouth...
Teddy, écoute-moi. Ne me fais pas sortir aujourd'hui, O.K. ?
Dis à Linda que tu dois revenir demain.
Ma scie est dans ma camionnette.
Non, écoute. Dis-lui que tu as besoin d'un permis ou autre.
Tu veux rester dans le mur, Bob ?
Ne me juge pas. Il n'y a pas de mal à vouloir être un peu à l'étroit
jusqu'au départ de ses beaux-parents.
Il y a un type qui s'était caché dans un mur pour échapper à la police.
Mais il est devenu fou.
Quand on l'a retrouvé, il mangeait un bout de bois
avec un fil de cuivre pour seul habit.
Super histoire, Teddy. Mais reviens demain.
O.K. Mais je dois quand même te facturer aujourd'hui.
Aujourd'hui ? Tu n'as fait que parler.
D'après mon psy, si je brade mon temps, personne ne me respectera.
Bon, d'accord.
Bon. Je te facture juste un devis à prix d'ami.
Fais ce que tu veux.
- Balance la facture. - O.K.
Tu l'as reçue ?
- Tu l'as balancée ? - Oui.
- Je ne la vois pas. - Je ne peux pas me permettre...
Je la chercherai, d'accord ?
- Trouve-la. - Fais-en une autre.
Je n'ai plus de... C'est dans ma camionnette.
Bon, comme vous le voyez, je passe ma première nuit
à l'intérieur de mes propres murs. J'ai emprunté le caméscope de Gene
pour documenter l'expérience.
Allez, Bob, il est tard.
Louise m'a prêté sa veilleuse Kuchi Kupi.
- Kuchi Kopi. - Kuchi Kopi.
Sa veilleuse Kuchi Kupi. Bref, voilà où je vais dormir.
Oh. Oh oui.
Oh, punaise. Je crois bien que les parents de Linda sont en train de faire l'amour.
Ils ont intérêt à se protéger. Je refuse de m'occuper d'un bébé.
J'enregistre.
Bonjour, vous. Contente de vous voir.
Waouh, double plaisir.
Bon, c'est parti.
On dirait ma grand-mère.
Pardon ?
Et vous, mon grand-père.
Arrêtez de vous toucher ! Arrêtez !
LE LENDEMAIN 5 HEURES JUSQU'AU DÉPART DE GLORIA
COLLÈGE SATYRE
Gene, tu es prêt pour ton exposé ?
Ah. Euh...
LES EXPOSÉS D'HISTOIRE SONT DUS AUJOURD'HUI
Mes grands-parents sont chez nous
et les deux étaient vivants durant la prohibition.
Voilà le bruit qu'ils font
quand ils couchent ensemble dans la chambre d'à côté.
Quoi ?
Bureau du proviseur. Et que ça saute.
Oui.
Père, ici-bas, ce resto était ta malédiction.
Depuis l'au-delà, ton esprit tourmenté hante cet endroit.
Parle-nous, Père.
Louise, c'est toi ?
- Vous avez entendu ? - Oui.
C'est Louise, ta fille. Va vers la lumière, Père.
Ah, je vois. Très drôle, je suis un fantôme.
Demandez n'importe quoi sur l'au-delà.
Vous êtes le fantôme de Ghost ?
Non. Louise l'a dit, je suis le fantôme de son père décédé. Question suivante.
Vous êtes le fantôme de Ghost Dad ?
Vous êtes sourdes ou quoi ? C'est ça, vos questions ?
J'ai bien envie
de manger votre âme !
Sauve qui peut !
Seigneur, il m'a attrapée ! Au moins, je suis avec toi.
Qu'est-ce qui se passe, ici ?
Désolé, Lin.
Contente de voir que tu t'amuses. Je retourne m'occuper de la cuisine,
des clients et des enfants.
Oh, allez. Ne te fâche pas. Viens là, en direction de ma main.
Bon.
Je vais te caresser les cheveux comme tu aimes.
C'est sympa, non ?
Oh là là.
Désolée, pardon.
Ta mère fait le même bruit.
Oui, et alors ?
On commence par sonner comme elle et on finit par crier :
"Pas de burgers. Lis ton Maximal. " Tu te plains déjà comme elle.
- Où es-tu ? - Je ne suis pas comme ma mère.
Ces toilettes sont immondes. Qui est le dernier à être passé ?
Retournez-y et essuyez la cuvette.
On n'embête pas les clients.
Ne parle pas sur ce ton à ma mère.
Tu disais, Mme la râleuse de service ?
Linda, ma chérie, tu as trop à faire.
Ton père et moi avons décidé de rester une nuit de plus.
Quoi ? Non !
On restera aussi longtemps qu'il faudra.
Ah non ! Non !
- Toc, toc. - Qui est là ?
J'ai eu une retenue.
C'est sérieux ?
Ouais. Mais je n'y peux rien, c'est la faute de Papa.
- C'est ton exposé d'histoire. - Oui.
Merci, Maman. On a bien besoin d'un coup de main.
Non, non. Je vais sortir. Il n'est pas nécessaire qu'ils restent.
Je viens d'avoir une idée,
une idée qui va me permettre de sortir tout de suite.
Oh là là.
Saloperie.
Où est-il passé ?
Je... Je l'entends.
- Lin. - Oui ?
Je suis coincé.
Oui, je sais, Bob.
Non, coincé pour de vrai.
Comment ça ?
Tu veux dire que tu n'étais pas vraiment coincé ?
- Non. - Tu faisais semblant.
Je n'en reviens pas.
Bob's Burgers.
Salut, c'est Teddy.
Ah, salut, Teddy.
Je suis en route pour faire sortir Bob.
En fait, on n'a pas besoin de tes services.
Ah bon ?
Oui, tout va bien.
Quoi ? Non. Teddy, fais-moi sortir de là !
Au revoir, Teddy.
- Teddy ! - Amuse-toi bien.
Linda !
LE LENDEMAIN
Bon, je suis coincé depuis trois jours. J'ai très envie de faire caca.
Ce serait bien.
Bon, impossible de sortir par là.
Aïe, une écharde. Je ne me sens pas très bien.
Je dois me ressaisir. Il y a des araignées partout.
Elles sont sur moi ! Des araignées !
Tu me comprends, toi. Hein, la veilleuse ?
Dis-moi, pourquoi cette séance de spiritisme au resto de tes parents ?
Et quand est-ce que ton père est mort ?
Je ne me rappelle pas. Donnez-moi vos mains.
On va invoquer son esprit.
Si ça peut t'aider.
Bon, fredonnez avec moi.
- Que je fredonne avec toi ? - Oui.
Elle est grande, cette porte. Elle a toujours été là ?
Waouh, un speakeasy entre les murs. Super idée !
Ravi de vous voir, M. Bob.
Moi aussi, Kuchi Kopi.
Qu'est-ce que je vous sers ?
De la gnôle. Sers-moi ton meilleur alcool frelaté.
Vous allez bien, M. Bob ?
Ça pourrait aller mieux, Kuchi. Ça pourrait aller bien mieux.
Vous voulez utiliser les toilettes ? Faire la grosse commission, peut-être ?
Bonne question, Kuchi. J'ai justement besoin de faire la grosse commission.
Oui. J'en ai très besoin.
Voilà ma création. J'ai nommé "le thon beurre".
Ça va cartonner.
C'est tellement bon que je propose d'en faire le burger du jour.
LE THON BEURRE
Votre belle-mère est assez entêtée.
Oui, effectivement.
Il faut qu'on la corrige.
- C'est-à-dire ? - La tuer.
Tu es une vilaine petite veilleuse, Kuchi.
Vous réalisez que votre femme et votre belle-mère veulent
interférer dans vos affaires ?
Dans mes affaires ?
Oui, elles introduisent une nouvelle protéine
dans l'équation.
Une nouvelle protéine ?
- Du thon. - Du thon ?
Je suis épuisée. Mes grands-parents hantent mes rêves.
J'ai besoin d'une sieste. Je pourrais dormir dans le plafond.
C'est ce que ferait Papa. Il va être fier de moi.
Ah, on est bien, là.
Tu es musclé. Tes abdos, c'est une plaque de chocolat.
Merci.
Ça alors, le vestiaire des garçons est juste à côté. Je dormirai plus tard.
Poison.
- Quoi ? - Empoisonnement au mercure.
Dans le thon !
Bob, ça suffit.
"Bob, ça suffit." Bien envoyé, Kuchi.
À qui est-ce que tu parles ?
À personne, c'est juste un ami.
Il perd la boule.
Bon, il faut vraiment que tu sortes.
Impossible de sortir, Linda. C'est fini.
Où est-ce que je suis ? Ici ? Où là ?
- Bob... - Je suis partout !
J'appelle les pompiers.
Enlève ta serviette.
Ça recommence. Tu as entendu ?
Enlève ta ser...
Trois frères et sœurs qui dérapent en deux jours ? Carton rouge.
Qu'est-ce qui vous arrive ?
Notre père est coincé dans le mur.
C'est comme ça qu'il est mort ?
Papa est mort ?
C'est malin, M. Frond. On attendait la Fête des pères pour le lui dire.
Du coup, la Fête des pères sera nulle.
Bon, vous êtes clairement des enfants en situation de crise.
Je dois me rendre chez vous immédiatement.
Oui !
O.K., O.K.
- Allons-y. Hé, c'est quoi, ça ? - Des peluches de deuil.
- Prenez-les, on en aura besoin. Et ça ? - Les crayons de crise ?
Oh oui, prenez-les aussi. J'ai tellement de dessins à faire.
Désolée, je vous entends mal. Quand est-ce que vous comptez passer ?
Allez-y à la hache.
Non, je reste là.
Il est cinglé. Ouvrez-moi ça.
Je ne sortirai jamais !
Ça arrive souvent. Je peux faire un trou mais je doute que ça marche.
Attirez-le avec de la nourriture.
Que se passe-t-il ?
Quelqu'un a dû se plaindre de l'odeur du cadavre dans le mur.
Il y est toujours ?
Certains bouts.
Mon Dieu.
C'est une véritable crise, M. Frond.
- Oui. - Une crise !
- Oui ! - On est en crise !
- D'accord. - Ne sortez pas mon papa du mur !
Bob, je suis avec le conseiller d'orientation, il te croit mort.
Ce serait bien que tu grandisses un peu et viennes m'aider.
Un conseiller ? C'est une colonie de vacances ?
Je suis drôle, dans ce mur.
Minute, attendez. Votre mari n'est pas mort ?
Non, il est juste énervé.
Pourquoi est-ce que Louise m'a fait croire qu'il était mort ?
Elle aime bien se moquer des gens bêtes.
Je sais. Que diriez-vous d'un burger ?
Un burger du resto, ça vous dit ?
Je ne mange pas de viande.
"Tuez-le." Tais-toi, Kuchi.
J'ai un bon steak haché, Bob.
Bob ?
Je commence à comprendre. Je cherche à quel stade
les services sociaux doivent intervenir dans un tel cas.
- Quoi ? - Oui.
- Les services sociaux ? - Oui.
- Quoi ? - Oui !
Ce raclement de gorge... Il vient de l'intérieur du mur !
Bob !
Oh, mon Dieu !
Bob, viens en direction de ma voix. Je crierai pour t'aider.
Ma mère nous rend visite.
Reviens ici.
Quelle horreur !
Calme-toi un peu.
Ne me touche pas, je vais faire dans ma culotte.
Et voilà Bobby. Je l'ai trouvé.
C'est brûlant !
25 MINUTES PLUS TARD
Waouh, beaucoup mieux.
Structure instable, limites quasi inexistantes...
Va falloir que je le signale.
Attendez, M. Frond.
Ayant regagné mes esprits, je m'excuse auprès de tout le monde.
Me cacher dans le mur était stupide. Et désolé de t'avoir traitée de râleuse.
C'était dans le feu de l'action. J'ai été bête.
Oh, merci, Bobby.
J'aurais au moins pu faire un jeu de mots. Comme "rousse péteuse".
Bon, n'en rajoute pas.
Bougon villier ? Gorgone Zola ?
C'est vrai que celle-là est drôle. Mais je ne suis pas...
Je ne suis pas râleuse. Mais c'était drôle.
Les services sociaux ?
- Attendez un peu, vous. - Hé.
Vous êtes marié ? Vous avez des enfants ?
Non... et non.
Écoutez-moi bien, ma fille est la meilleure mère du monde.
C'est lui, là, qui est cinglé. Mais vous savez quoi ?
Une famille, ça rend cinglé. Si vous n'avez pas d'enfants,
vous n'êtes pas qualifié pour appeler qui que ce soit.
D'ailleurs, vous n'êtes pas tout blanc non plus.
Je me demande si l'école vous a autorisé à venir ici.
- C'est vrai. - Il nous a privé d'apprendre !
On a pris sa voiture
et il ne nous a même pas dit de mettre notre ceinture.
Quoi ?
Je vous conseille de ranger ce téléphone et votre carnet dans votre poche.
Et laissez cette famille tranquille.
O.K. D'accord. D'accord.
D'accord. D'accord.
Gloria... merci !
2 MINUTES PLUS TARD
Revenez nous voir.
Au revoir, Grand-mère et Grand-père. Rendez-vous dans mes rêves.
Bon, ma chambre attend mes pets.
- Je peux récupérer ma veilleuse ? - Non.
- Donne. - Arrête.
- Papa ! - Arrête.
Elle est à moi.
C'est n'importe quoi.
Tu es adulte !
Je la garde !
Traduction: C. Lahzami