S.P.RÉ
OUVERTURE
RAT-IBOISEURS !
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Bon, écoutez bien, c'est une journée importante.
C'est notre ré-ré-ré-ouverture. C'est aussi la fête du travail
et le quai est de plein de monde, alors...
Une journée importante pour une autre raison.
Linda, je parle.
Vas-y, je t'en prie.
Il faut qu'on vende nos burgers.
Ce week-end va être capital. Qui est-ce qui pète ?
C'est le bidule sonore de Gene.
Ce n'est pas une voix de robot ?
Il fait voix de robot, bruit de laser et son de pet.
Oh, punaise. Bon, votre mère et moi, on va hacher la viande.
Tout le monde est au clair sur son rôle ? Tina, le gril.
J'ai l'entrejambe qui me gratte.
Euh, tu me dis ça en ta qualité de fille ou de préposée au gril ?
Euh... en tant que...
Ma préposée au gril ne me parlerait pas de ça.
Ma fille non plus, d'ailleurs. Dis plutôt ça à ta mère.
- J'ai l'entrejambe qui gratte. - Fais voir.
Plus tard.
- Si, on veut voir. - Non.
Je ne serai pas très efficace, avec une seule main.
Bon, je continue. Louise, tu t'occupes du comptoir.
Je t'ai mis un tabouret mais interdiction de toucher au tableau noir.
Et si je trouve un meilleur jeu de mots ? Même si c'est quasiment impossible.
Tu ne feras pas mieux que "burger au lard sain".
"Larcin". Super drôle, non ?
Bon, je confisque la craie.
J'en ai plein.
Gene, tu offriras des échantillons aux passants.
Ça roule.
Mais attention aux gens au deuil qui sortent du crématorium juste à côté.
Ah ?
Rien pour eux.
Papa, quand je suis dans la peau d'un personnage, c'est intense.
Deuil ou pas deuil, je ne fais pas la différence.
Tous ceux qui ont une urne...
- Oui ? - Ne leur parle pas.
Contrairement à ce que tu crois, ton one man show devient vite énervant.
Non, pas du tout.
Bon, écoutez. Vous êtes mes enfants et je vous aime.
Mais vous êtes tous nuls, en ce qui concerne le resto.
Je dois avouer que si je pouvais, je vous virerais tous.
- Bob... - Allez, topez là.
Pas toi, Tina.
Pourquoi ?
Allez, on va vendre des burgers !
- On va vendre des burgers. - On va vendre des burgers.
POMPES FUNÈBRES
Bob's Burgers. Échantillons gratuits, servez-vous.
Je n'aime pas laisser les enfants seuls. Ça n'augure rien de bon.
Il n'arrivera rien. Mais je t'ai posé une question.
Laquelle ?
Tu te rappelles notre nuit de noces ?
Oui, on a travaillé parce qu'on n'avait pas le choix.
Mais tu haches trop vite. Ralentis.
- Et la date ? - La date ?
Oui, la date de notre mariage.
Je n'en sais rien. Ah, mince, c'est aujourd'hui ?
Oui !
- C'est notre anniversaire de mariage. - Oui.
Je suis désolé. Je ne suis pas doué pour les dates, tu le sais bien.
C'est ton anniversaire ?
Oui, Bob.
C'est mon anniversaire ?
Oui, Bob.
Tu devais accoucher aujourd'hui ?
Oui, Bob.
Ça s'est bien passé ?
À ton avis ? Oui, ça s'est bien passé.
Tant mieux. C'est un garçon ou une fille ?
Où tu vas ?
J'en ai assez.
Je me suis excusé.
Bob, j'en ai assez.
Reviens, Linda. Il faut finir de hacher la viande.
Berk, c'est dégoûtant.
Merci.
Échantillons gratuits.
Tu ne peux pas les offrir, ils sont tombés par terre.
Vous êtes la brigade des trucs tombés par terre ?
Oui.
Ça existe ?
Oui, je suis inspecteur sanitaire.
Pardon ?
Inspecteur sanitaire.
Quoi ?
Inspecteur sanitaire. L'ennemi juré des fast-foods.
INSPECTEUR SANITAIRE
Bonjour, bienvenue chez Bob's Burgers.
Notre burger du jour, c'est le violeur d'enfants.
C'est servi avec des bonbons. Vous pigez ?
- Oui. - Non.
Ils utilisent des bonbons pour attirer leurs victimes.
Oui, on a compris.
C'est chez tes parents ?
Oui, ils sont au sous-sol en train d'apprêter la viande.
Ce n'est pas un euphémisme, ils sont vraiment en train de la hacher.
Montre-nous la cuisine.
Notre anniversaire est pourtant facile, c'est le 3 septembre.
Le trois du neuf. Neuf est divisible par trois.
Quoi ? Il y a plein de chiffres qui sont divisibles par trois.
N'en rajoute pas.
Bon, O.K., neuf est divisible par trois. Je m'en souviendrai.
Attends, tu faisais semblant ?
Comment ça ?
- Tu faisais semblant. Si. - Euh...
J'ai vraiment oublié. Je me suis excusé et je vais me racheter.
Je vois bien que tu souris.
Je ne souris pas.
Tu souris avec les yeux. Qu'est-ce que tu as prévu ?
- Hein ? Qu'est-ce que tu racontes ? - Une fête ?
Une fête à l'étage ?
Non. Finis de hacher, j'ai à faire en haut.
Pour préparer la fête !
Non ! Pour le déjeuner. On essaie de sauver un restaurant, je te signale.
C'est bon, vas-y. Tu m'appelleras quand ce sera prêt.
Je prendrai l'air surprise, comme ceci. Waouh !
Euh...
Waouh ! J'ai failli faire une attaque.
Là, tu as l'air effrayée.
Là, on dirait que tu t'es blessée.
C'est mieux.
Tenez, ça sent la framboise, non ?
Je vous ai eu, c'est du lait tourné.
- Vous êtes inspecteur sanitaire ? - Oui.
J'ai une irritation juste là.
Ce n'est pas mon rayon.
Préposée au gril irritée.
Vous n'imaginez pas ce qui vient de m'arriver.
J'ai du papier toilette collé quelque part ?
Mais où sont les adultes ?
- Vous êtes Bob ? - Et vous ?
Service sanitaire. Moi, c'est Hugo et lui, c'est Ron.
Je suis nouveau, je n'ai pas encore d'insigne.
- Donne-moi ça. - Oh, allez...
Bob, voici mon carnet d'infractions. Il est entièrement rempli,
après à peine cinq minutes dans votre cuisine.
- C'est mauvais ? - Un record.
- Silence. - Sans parler de la traite des enfants
et de l'outrage aux mœurs.
Outrage aux mœurs ? Comment ça ?
"Le violeur d'enfants" ? C'est censé être un resto grand public.
Quel violeur d'enfants ?
- C'est le burger du jour. - Non.
Du moins, jusqu'à ce que tu remontes.
- Quelqu'un l'a commandé ? - Oui.
- Qui ça ? - Lui.
On dirait vraiment un violeur. Louise, laisse Gene apporter sa commande.
Bob ?
Pourquoi je devrais me faire violer ?
Il ne va pas te violer.
- Pourquoi pas ? - Tu es gros.
- Bob. - Minute.
Les gros enfants se font violer aussi.
Qui ne voudrait pas violer cette tronche ?
- Assez. - Bob...
C'est parce que tu es plus âgé.
Tina est l'aînée. Qu'elle s'en occupe.
Oui, mais elle n'est pas douée avec les clients.
- Bob... - Mais si.
- Non. - Pas vraiment.
Même que je suis très douée.
Elle est autiste, ce n'est pas de sa faute.
Oui, c'est vrai.
- Bob. - Une seconde.
Mais non, tu n'es pas autiste.
Il y a combien de cure-dents par terre ?
Arrête.
- Allez, combien ? - Non.
Après, c'est moi qui les ramasse.
- Cent ? - Bob.
- Non. - Cent ?
Il y en a trois.
- Trois. - Et maintenant ?
- Bob. - Trois.
Non.
Tu es la pire des autistes.
Tu ne sais pas compter.
Bob, on n'est pas là pour une inspection de routine.
- Ah non ? - Non.
On enquête sur une rumeur très inquiétante.
Il paraîtrait que vos burgers contiennent des restes humains
du crématorium à côté de chez vous.
Je me demande qui a bien pu lancer cette rumeur.
Il contient des restes humains du crématorium à côté de chez nous.
Va savoir, les gosses disent n'importent quoi.
Voilà ce qu'on va faire : on va tester votre viande
et si elle contient plus des 4 % de chair humaine légalement autorisés,
on fera fermer votre restaurant
et vous irez en prison.
Ah, une fête pour moi ?
- Hugo ? - Linda ?
Que fais-tu là ?
Je suis inspecteur sanitaire, je viens d'être transféré.
Et toi, alors ?
C'est notre restaurant, il nous appartient.
Tu as épousé ce type ?
Comment vous vous connaissez ?
Je te croyais partie avec Bob, le grand restaurateur.
Ben oui.
Punaise.
- Ah bon ? - Je m'en occupe.
Euh, ça m'étonnerait.
Dire que tu...
Dire que...
Dire...
Dire que tu m'as quitté pour lui.
Tu l'as quitté pour moi ?
Il n'est même pas au courant ?
On a... On a brièvement été fiancés.
Je me souviens encore du jour où tu t'es mariée.
Attends un peu, c'est votre anniversaire de mariage ?
Oui ! Comment ça se fait que tu t'en souviennes ?
C'est le trois du neuf. Neuf est divisible par trois.
Ça ne veut rien dire.
Un tas de chiffres sont divisibles par trois.
Du coup, bon anniversaire de mariage.
PEUT CONTENIR DE LA CHAIR HUMAINE
De la chair humaine ?
Attendez, c'est un de nos plus gros week-ends.
N'affichez pas ça, personne ne mangerait ici.
Bien en vue.
Alors faites le test. C'est du bœuf.
Désolé, le labo est fermé jusqu'à lundi.
Vous attendrez jusque-là. Pour ma part, mon inspection est terminée.
Moi, je veux bien essayer. Il n'y a pas d'attente.
Bonjour, ça va ? Entrez et prenez un burger.
Un burger tout à fait normal.
Le meilleur du coin.
Est-ce que votre père a parlé d'un cadeau d'anniversaire ?
Non.
Rien ? Il n'a pas caché un collier dans un hamburger ?
Ou des boucles d'oreilles dans l'évier, un truc romantique du style ?
- Tu trouves ça romantique ? - Oui.
Tu as regardé dans les toilettes ou la poubelle ?
Gene, descends. Tu m'étouffes !
Est-ce qu'Hugo va faire arrêter Papa parce que tu l'as largué ?
Non, il va le faire arrêter
parce que ta sœur a dit à l'école qu'on servait de la chair humaine.
Pourquoi avoir fait ça, ma puce ? Pourquoi ?
Je vais te le dire, Maman.
L'oncle d'Anita Vasquez est matador en Espagne.
Elle a montré sa cape à tout le monde, je devais faire mieux
pour mon exposé mais je n'avais rien du tout.
- Louise. - Quoi ?
Tina, arrête.
Il y a moyen pour qu'Hugo retire l'affiche.
Et lequel ?
Il est fou amoureux de toi. Exploite-le.
Ouais.
FALAFELS À LA PELLE
Allô ?
Linda ?
C'est notre grand week-end. Ce gril devrait être couvert de burgers.
C'est pour qui ?
Mort. Il a commandé par téléphone.
Il ne veut pas être vu ici, Gene va le lui apporter au crématorium.
Super. Au fait, Hugo va passer.
- Pour me parler. - Quoi ?
Ne te fâche pas. Je crois pouvoir lui faire changer d'avis.
Et qu'est-ce que ça veut dire, au juste ?
Hugo va être notre nouveau papa ?
- Mais non, voyons. - Je voulais être sûr.
Tu veux que j'aide à créer l'ambiance avec des bougies ?
Ah oui, tiens, des bougies.
Incroyable.
POMPES FUNÈBRES
Livraison de chez Bob's Burgers !
Chut ! Vite !
Comment ça se fait que vous étiez fiancés ?
J'étais jeune et mes parents l'aimaient bien
car il faisait la vaisselle.
Pas étonnant.
En plus, il...
Quoi ?
Euh... il embrassait très bien.
Quoi ? Il embrassait très bien ?
Oui, il était très doux
et pas trop humide, contrairement à d'autres.
Contrairement à d'autres ? Parce que j'embrasse mal ?
Non.
Ah oui ? Et ça, alors ?
Tu sues ?
Euh... non.
C'est ma salive ?
Ne te vexe pas.
Non, pas du tout.
- Bob... - Je m'en vais.
Je ne veux pas mettre de la salive sur toi et M. Humidité parfaite.
Je produis beaucoup de salive, d'accord ?
Alors comme ça, tu es inspecteur sanitaire ?
- Je t'ai écrit un poème. - Comment est-ce...
Inspecteur sanitaire Inspecteur calvaire
J'étais venu chercher de la chair
Et j'ai trouvé la chair Qui jadis m'était chère
Mon cœur
Très joli.
Tu sais bien que Bob n'est pas cannibale.
Pas forcément.
Ne fais pas ça. Je regrette de t'avoir blessé.
- Linda. - Quoi ?
Je peux te sauver de tout ça.
Waouh, un cercueil cadeau.
Les urnes et les cercueils personnalisés, c'est notre spécialité.
C'est M. Caffrey, des Coffrets Caffrey.
Ils viennent le chercher cet après-midi.
Il me faut des condiments.
Ne touche à rien et n'appuie sur aucun bouton.
Oh, c'est le cadeau d'anniversaire de Bob.
Il s'en est souvenu.
Comme c'est palpitant.
Un cadavre !
Le cadeau est peut-être dessous.
Votre bateau coule, je te conseille d'en descendre avant de toucher le fond.
Allô, les médias ?
TOUCHE PAS À MA VIANDE
ON N'EST PAS DE LA BOUFFE
Alors là, bravo.
Une manifestation, manquait plus que ça pour le resto.
Regardez-les dans leur van, à s'inspecter parmi.
On a retrouvé un cadavre sur les lieux...
Tu trouves que ma raie est du bon côté ?
Fais voir.
Oui ?
Vous pouvez ouvrir ? Je ne vais pas vous agresser.
Ne me touchez pas !
Désolé, c'était plus fort que moi.
Dites, vous pourriez parler à ces gens ? Vous les avez fâchés et...
C'est quoi, ça ? Ma parole, vous avez tout un labo de chimie.
Faites vos tests ici, plutôt que de gâcher mon week-end.
C'est mon boulot. Je ne vous dis pas comment griller des cadavres.
Répétez.
Non ! Lâchez-moi !
Bon courage avec la foule, Bob.
Je suis à quelle distance de la voiture derrière ?
Que je vous aide à manœuvrer ?
Oui, je ne vois pas son pare-chocs. Je suis près ?
INSPECTEUR SANITAIRE
Non, vous avez de la marge. Allez-y. Encore.
Stop.
Et devant ?
C'est serré.
Allez-y. Braquez. Braquez.
C'est ce que je fais, je braque.
Plus que ça, sinon... Bon, sortez, je vais le faire.
Merci... andouille.
Oh non, Bob s'en prend à la foule.
J'y vais. Vous, restez là.
Écoutez, tout ça est débile.
On est diffamés par un inspecteur sanitaire déséquilibré
et pour des raisons personnelles.
On vous connaît et vous nous connaissez aussi.
Vous, vous êtes cordonnier.
Non, serrurier.
Exact, serrurier. Je fais faire mes clés chez vous.
- Et alors ? - C'est super, non ?
Bof.
Non, ne huez pas Mort.
Vous le connaissez aussi, il est des nôtres.
Il est là depuis toujours.
Depuis qu'on m'a chassé de Bog Harbor.
Pourquoi on vous a chassé de là-bas ?
Je vendais de la chair humaine aux restos.
Je plaisante, voyons.
C'est un sujet qui met tout le monde mal à l'aise, sauf Mort.
Et la façon dont on traite les vivants, alors ?
Parfois, on traite ces corps-là
mieux que ceux-ci.
On se fait du mal. On oublie des dates importantes.
On écrit des méchancetés sur des pancartes.
On maltraite les vivants mais tout le monde s'en fiche.
Par contre, les morts, on les respecte, eux.
On ne les mange pas. Comme si c'était la pire des choses.
Un meurtrier, ça passe. Mais un cannibale ? Ah, ça, non !
C'est moi où il défend les cannibales ?
Non, je dis juste...
- Cannibale ! - C'est pour...
Sale cannibale !
Attendez, je veux juste... Non.
- Cannibale ! - Ce n'est pas ça.
- C'est... - Il va nous manger !
Dieu merci, ça ne l'a pas cassée.
Papa ? Papa.
Non, rien, laisse tomber, ça n'a plus d'importance.
Il a raison, non ? On pourrait tester la viande ici.
On liquéfie, on ajoute l'enzyme et si c'est jaune pastel, salmonelle,
si c'est marron, c'est de l'étron et si c'est orangé, c'est un macchabée.
Je sais bien, Ron ! Je suis au courant de comment ça marche !
Peu importe, il est coupable.
Si ce n'est pas de la chair, ce sera de la saleté ou n'importe quoi d'autre.
Comme te voler ta femme ?
Tais-toi ! Tais-toi ! Tais-toi !
Allez, vas-y. Lâche-toi.
Tu es un raté. Tu as échoué.
Tu rates tout. Tu as raté ton mariage.
Tu as raté ta famille. Tes enfants sont des ratés.
Et tu es gros. Tu es moche. Tu n'as jamais été beau.
Un tout petit peu quand tu étais jeune. Mais ensuite, tu as grossi.
Qu'est-ce qu'il peut bien raconter ?
Il parle au restaurant, Maman.
Bobby, arrête de parler au restaurant et rentre.
Laissez-moi tranquille !
Bob, allez, rentre. Viens. Allez.
- Bobby. - À quoi bon ?
Papa ? C'est Louise, ta fille.
Oui, Louise. Quoi ?
Je regrette d'avoir dit à tout le monde qu'on vendait de la chair humaine.
C'est noté, Louise. Merci.
- Papa, c'est Gene. - Oui, Gene, je t'écoute.
- Papa ? - Oui.
Je t'entends mal. Je te rappelle.
- Oh là là. - Moi aussi, je veux lui parler.
Je vous entends très bien, c'est juste une vitre.
Mon irritation sent le bacon. Et ça ne me gratte plus.
Je crois que ça va aller.
O.K., Tina. Merci.
Est-ce que le resto va devoir fermer ?
Je ne sais pas. On est presque fauchés, toute la ville nous croit cannibales
et j'ai oublié notre anniversaire. Linda, tu aurais dû épouser Hugo.
Oh, arrête.
C'est vrai.
Même mes baisers ne te satisfont pas. Pardon, les enfants.
Pas de problème, merci pour l'info.
Oh, Bobby... Bon, à toi de m'écouter.
Je préfère épouser un homme suspecté de cannibalisme
mais rêveur comme toi
plutôt qu'un type aux douces lèvres qui n'a jamais eu de rêve.
Ah bon ?
Absolument. Tu es un héros aux yeux des enfants et des miens.
Maintenant, rentre et fais-nous à manger, on a faim.
Oh, Lin...
J'arrive.
FERMÉ
Ouvrez la porte. Très drôle. Ouvrez la porte.
Sérieusement, ouvrez la porte.
Les enfants, faites entrer votre père, s'il vous plaît.
Laissez-moi entrer !
Vous servez encore de la chair humaine ?
- Non. Non ! - Si.
On est un club de mangeurs aventureux, on aime essayer des choses inédites.
Vous avez la place pour 25 personnes ?
Euh... il nous reste peut-être un peu de viande humaine
mais c'est 50 ¤ le burger.
Ça nous va.
Ah bon ? Sérieux ? Super.
C'est parti. Bonjour. Bienvenue.
La chair humaine, c'est par ici.
Euh, bonjour. Hugo voulait vous remettre ceci.
Ça dit clairement qu'il n'y a pas de chair humaine...
Oui, oui, merci.
- Merci. - On a pu faire le test
et le résultat, c'est 100 % pur bœuf,
- Ron. - dans...
- Désolé pour... - La ferme.
- La ferme ! - O.K.
Bonjour, bienvenue.
C'est incroyable, on a fait un carton. Super week-end, finalement.
Oh, Bob, c'est magnifique !
On est coincés, apparemment.
Oh, Bobby, tu t'es entraîné ?
Oui, j'ai lu des conseils sur Internet.
Des conseils pour embrasser sur Internet ?
Un ou deux. Regarde celui-ci, c'est ton cadeau d'anniversaire.
Oh, Bobby...
Ben dis donc, Bob.
Incroyable.
C'est dégoûtant.
Maman est très tactile.
Vous êtes deux gros dégueulasses.
C'est cool.
Hé, réparez-moi ce truc ! Je vais être traumatisée à vie !
Traduction: C. Lahzami