BEGRAVNINGSBYRÅ & KREMATORIUM
LATMASKLAGRET ALLMÄN KONTORSYTA
STOR INVIGNING
STOR NYINVIGNING
Månne Har Du För Mycket Mal
STOR NY-NYINVIGNING
STOR NY-NY-NY-NYINVIGNING
Om kaffe fanns i olika färger,
skulle nog fler ungar dricka det.
Därför dricker jag rosé.
Hej, Nat!
Linda! Robert!
-Barn, Theodore. -Hej, Nat!
Nat, mitt livs ljus! Kom! Sitt!
Berätta om världen.
Ja, ta en pall, knall. Förlåt.
Jag vill gärna sitta och prata
medan jag äter era goda ostburgare.
Jag har lite tid innan min nästa klient.
Pappa. Du hörde damen.
Gå och gör hamburgaren.
Förlåt. Han är ny.
Nej, jag har varit här ett tag.
Kör du nån intressant i limon idag?
En tjej som fått veta att hon är prinsessa
och nu kommer världen att vändas upp och ner?
Nej, det är imorgon.
Idag jobbar jag med en av mina Lugn på 60 sekunder-elever.
-Din vad? -Lugn på 60 sekunder.
Jag startade företaget för att hjälpa folk med vägraseri.
Särskilt de som behöver domstolsordnad raseriterapi.
Oj. Lär du folk att inte få vägraseri?
Men utan vägraseri skulle inte Mad Max: Fury Road finnas.
Du har väl inte sett den, va?
Bara trailern. Och alla scener i trailern.
Och resten. Och prequeln. Hur så? Har du?
Den var riktigt bra.
Hur hamnade du i vägraseri-branschen, Nat?
Det här kanske chockar er, men jag hade vägraseri.
Japp, jag hade ett dåligt fall av VR.
När jag började köra limousine
jobbade jag för en kille som hette Ronnie Glow…
Låt glöda.
Det här var på höjden av limousinebranschen.
Åkte du inte runt i en bil som var minst tio meter,
var du ingen.
Och Ronnie Glow var störst i stan.
Men att jobba under honom var inte lätt.
Han fick oss att köra 70-80 timmar i veckan,
och om du bad om ledigt,
sa han: "Om du inte vill glöda, får du sluta."
Och sen fick han dig att upprepa: "Jag vill glöda."
Pappa säger: "Trött på kneget, sök något eget."
Jag borde säga det.
Jag kände så mycket ilska mot Ronathon Glow hela tiden.
Men jag sa inget förrän jag åkte hem,
och då, jösses,
släppte jag ut det.
Tutade.
Skrek.
Och värst av allt, kastade.
Vilken mat jag än hade i min bil.
Varmkorv. Taquitos. Croissanter. Smörgåsar.
Jag höll det instängt när jag var med klienter.
Men en dag inträffade en incident.
Herregud! Förlåt, jag älskar incidenter.
Det var dagen före påsk, dagen för påskparaden.
Jag körde ett bröllopspar
och vi låg lite efter schemat.
Kör fram till en korsning
och en kille som kör en påskhare
rullar förbi stoppskylten
och jag fastnar bakom honom.
Han kör så långsamt.
Nu är jag rädd att jag blir sen till bröllopet.
Och det finns tre saker ni borde veta om mig.
Jag bränner mig lätt. Jag är bra på att kliva ur en saccosäck.
Och jag är aldrig sen.
Ilskan tog över.
Då sträckte jag mig efter
min tomat- och basilikasoppa.
Det var en stor burk
och jag kastade den på den stackars kaninen.
Jag blev nästan av med licensen.
Det var botten.
Tre månader på ett hantverkskollektiv i Pennsylvania,
för att rensa skallen.
Gjorde gungstolar och trägrejer.
Täljde. Släppte. Läkte.
Jag är ledsen.
Jag inser att vägraseri är som att kämpa sig igenom trä.
Du skadar dig och förstör verktygen.
Tricket är att följa ådringen.
Man måste trycka på hårt när man gör tricks.
-Fattar. -Gene.
Med den insikten lovade jag att hjälpa andra.
Mot betalning. Jag behöver pengar.
Det är därför jag också tar betalt. Pengar.
Så du hjälper du folk att komma över vägraseri? Intressant.
-Är inte det intressant, Linda? -Antar det.
Jag håller med, mamma.
Det är intressant.
Varför tittar alla på mig?
För att du har vägraseri.
Jag har inte vägraseri så mycket.
Bara på vägarna.
Och parkeringsplatser och radiobilarna.
Och när vi lyssnar på "Life is a Highway".
Den låten är stressande!
Men kom igen, jag är okej.
Jag antar att alla våra ögon och öron har fel.
Jag kan bara hjälpa dem som är redo att ta emot det.
Om det nånsin är du, Linda, vet du var jag är.
Vänta! Jag lagar en burgare åt dig.
Ja, det kändes som ett coolt ögonblick att gå.
Det var det.
Skynda er, allihop!
Jag vill ha min rumpa i sätet innan filmen börjar. Capiche?
Jag piche, men jag hittar inte glasögonen.
Det är svårt att hitta glasögonen utan glasögonen.
Herregud, Bob. Har du bajsat klart?
Nej, jag är inte heller glad.
Jag är redo när du är.
Gene, du behöver byxor.
Okej, boomer.
Mor, jag är redo och förmodligen din favorit.
Vad gör madrassen här ute?
Gene spillde smält smör på den.
Jag behövde nåt att doppa mina kronärtskockor i.
Vi vädrar den.
Då den står här kan jag åka den nerför trappan.
Nej, vi går.
Det är så man bryter armar. Vi är för fattiga för det.
Jag tog på mig badbyxor.
Så om biosalongen har en jacuzzi, är jag redo.
Toppen. Bob!
Nästan klar. På sätt och vis.
Hitta ett stoppställe, pappa. Det behöver inte vara perfekt.
Oj!
Dumma ljus.
Vill du inte att jag ska köra?
Inget illa menat, men om du kör hinner vi inte fram.
Du kör som en nörd.
Varför kan ingen köra bil?
Rör på dig, Parkerar Långsamt!
Du ska nog inte vara här, den här filen är för parkering…
Det är okej.
Killen framför oss gör det också.
Vi klarar det!
-Mamma! -Linda!
Herregud. Hej.
Förlåt.
Ger hon mig fingret?
-Japp. -Fräckt.
Kinkle här.
Nat, det är Linda.
Linda. Jag vet varför du ringer.
-Gör du? -Japp.
Hur många flaskor av min signatursås ska du ha?
Nej,
jag ringde om mitt vägraseri.
Jag kan hjälpa dig med det också.
Jag har ett grillsås-raseripaket
att erbjuda dig.
Bara vägraseriet? Okej.
Välkommen till Lugn på 60 sekunder,
ett anti-vägraseriprogram
som får dig att köra och le på bara fem 90-minuterssessioner.
Det är mycket längre än 60 sekunder, men kom igen.
Vad är vägraseri och vilka är riskerna?
Det ger fysiska effekter i hela kroppen på den som rasar.
Högt blodtryck, hjärtåkommor.
Matsmältningsproblem… Jag snackar vägraseridiarré.
Raserré.
Och såklart, döden. Vilket också är ganska illa.
Ännu en risk, att hamna i fängelse.
Har du haft födelsedagskalas i fängelset? Det suger.
De sjunger födelsedagssången,
men orden "i fängelse" läggs till varje rad,
Ja må hon leva i fängelse
-Jösses! -Ja.
Vad orsakar raseri i vägraseri?
Vi lyfter på huven, så att säga, och kollar.
För mig var det en dålig chef som tog
min värdighet varje jäkla gång vi sågs.
Vad orsakar ditt raseri?
Låt oss se.
Folk som kör för långsamt…
-Folk som tränger sig. -Okej.
Folk som kör med hunden i knät
och hunden tror den är bättre än jag
för han sitter i förarsätet.
-PT Cruisers! -Ja.
Men låt oss gå djupare.
Varifrån kommer ilskan i ditt liv utanför bilen?
Jag vet inte.
Jag älskar min familj, jag älskar restaurangen,
jag har fått nya strumpor. Allt är bra.
Okej, vad sägs om…
Minns du ditt första möte med vägraseri?
-Jag antar att det var med min mamma? -Berätta mer.
Ibland när hon körde, skrek hon hela tiden.
Hon skrek hela tiden, nu när jag tänker på det.
Hon skrek åt en duva som åt korvbröd en gång.
-Han körde inte ens. -Intressant.
-Nu kommer vi nånvart. -Bra.
-Är jag botad? -Nej, Linda.
Men du är redo
-för BBURP. -BBURP?
Min metod för att övervinna vägraseri.
B! Bara andas.
Sen ett till B!
Bli den andra föraren.
Sätt dig in i deras skor.
U! Urkoppla.
Koppla ur din ilska, föreställ dig du är nånstans lugnt.
För mig är det i hängmattan
med lite täljande och skitmånga ödlor.
R! Rensa ut.
Rensa ut ilskan.
Och sen P! Perspektiv.
Sök ditt stöd i lekfullheten.
Kan vara vad som helst, sjung en sång, ett skämt.
Jag låtsas min mun är en trumpet
och jag gör ett litet jazzsolo. Så här.
Vad fint.
Okej, då hoppar vi in i din bil
och vänder blad på ilskan, Linda B-ord!
Går Linda på raseriskola?
Vet du vad som hindrar mig från vägraseri?
Jag föreställer mig alla andra bilar nakna.
-Vad menar du? -Nakna.
Måste jag förklara det för dig?
Ja.
Herregud. Föreställ dig en bil naken.
Bilrumpor, bilbröst, bilkorvar.
-Bilkorvar? -Förlåt, bilpenisar.
-Vad var det? -Lät som om det kom från lägenheten.
Barnen sa att de hade läxor som de ville göra klart,
vilket borde ha varit en stor varningsflagga.
Kan du titta till restaurangen en stund, Teddy?
Tänk om nån kommer in?
Vad säger jag? Hamburgare till salu?
-Nej, det gör du inte. -Nåt sånt?
Jag är strax tillbaka.
Om ni älskar mig, knuffa ner mig för trappan!
Du kan inte skrika på mig om jag sover.
Kom igen, ungar.
Mamma sa att ni inte skulle åka nerför trappan på madrassen.
Säkert att hon inte sa:
"Jag skulle älska om ni åkte på madrassen."
Det låter som henne.
Nej. Sluta innan nån blir skadad.
Mer än jag precis blev skadad.
Pappa. Det känns som att du inte tänker på hur kul det här är.
Ja, jag fattar äntligen trappor.
Förut klickade det inte.
Okej, bra. Dags att gå tillbaka till jobbet.
Försök bara en gång, pappa.
Om du inte älskar det, slutar vi och kommer till jobbet.
Men vi är bra på jobbet då.
Jag åker inte nerför trappan på Genes madrass.
Igen!
Jippi!
Okej, Linda. Jag ska medvetet placera dig
i en av de mest galna körmiljöerna i världen.
Herregud, flygplatsen?
Japp, mitt i smeten.
Ditt uppdrag är att ta dig till höger fil så fort som möjligt.
Jag flyger ingenstans,
så jag borde kunna hålla mig lugn
och herregud, vad gör han här?
Använd stegen, Linda.
BBURP. Först andas du.
Okej.
Titta på den här killen.
Visst.
Andra B: bli den andra föraren. Sätt dig i deras skor.
Det finns nog en orsak till att de kör så där svajigt.
För att de är dumma?
Vad är svaret?
-Jag är dum. -Eller så är du lite trött.
Du var uppe hela natten och bakade för
en kakförsäljning för att få slut på fattigdom.
-Din jävel. -Okej.
U! Urkoppla. Var är ditt lugna ställe?
-Köpcentret? -Kanske lugnare.
Toan på köpcentret?
Jag måste kolla den. Vi kör på det.
R! Rensa ut ilskan. Ut genom fönstret.
Föreställ dig att det flyter bort.
-Blunda inte, Linda. -Förlåt.
Kan nån släppa in mig!
Och nu P. Perspektiv.
Använd gärna muntrumpeten om du vill.
Det är mer en trombon. Har du aldrig hört livemusik?
Vet du vad? Om det funkar för dig är det det viktiga.
Tutar du? Här får du!
-Förlåt. -Det är okej.
Det här är bara första dagen av en femdagarsresa.
Jag vet att du blir bättre.
-Linda, sluta tuta. -Okej.
Vilt raseri
Madrassglideri
Vilt raseri
Se dig för!
Madrassglideri
Vilt raseri
Madrassglideri
Jag ska till min sista lektion med Nat.
Önska mig lycka till.
Tycker du inte det fungerar?
Det låter inte som det.
Det går jättebra, förutom hur arg jag är på bilarna hela tiden.
Det kan vara genetiskt.
Min mamma var en tutare och nu är jag det.
Hon gav sina tutningar till dig.
Det låter som om du behöver fler sessioner med Nat.
Kanske många fler.
Helst efter skolan, men före middagen.
Utan anledning. Vi gör inget när du är borta.
-Vad? -Inget.
Bob, varför sa du inget?
För de gjorde det.
Jag vet inte. Vad menar du?
Jag vet inte vad våra barn pratar om.
De är så konstiga, eller hur?
På dem, Lin. Du klarar det.
Så stick.
Att göra det.
Du kanske har rätt. Jag kan sluta rasa.
Jag kan göra vad som helst, så länge jag tror på mig själv.
Vad fan gör du?
Linda, stanna.
Förlåt, Nat, men du såg att han där var nära att köra in i mig
och sen killen i cykeln, en cykel är inte en bil, Nat.
En cykel är ingen bil. Det har du rätt i, Linda.
Och kycklingbilen.
Sen när har vår stad kycklingbil?
Jag svär, kycklingarna skrattade åt mig.
Jag har aldrig behövt säga det här till en klient.
Men jag tror inte jag kan hjälpa dig.
-Nej, Nat! Nej! -Förlåt, Linda.
Nu byter vi plats.
Jag kör dig säkert hem och gör mitt bästa för att dölja min besvikelse.
Så besviken.
Oj!
Okej, den bilen trängde sig.
Jag ska förbli lugn och…
Åh, min Guadalajara!
Det är Ronnie Glow!
Vad i…? Säker?
Det är han. Jag känner igen bilen var som helst.
Han kallade den Glowsmobile.
Det är okej.
Jag måste göra stegen. Bara andas.
Bli Ronny Glow!
Så jag är ett hemskt monster som borde förgöras!
-Nat? -Spänn fast bältet, Linda.
-Det glöder snart! -Jag vet inte hur man spänner fast bältet.
Herregud!
Jag har dig nu, din solbrända lilla man.
Jag trodde att du var zen och inte arg längre.
Det sjöd alltid precis under ytan.
Vårt raseri är vilka vi är!
Men…
Jag kommer efter dig, Ronnie.
Som ett Nat ur helvetet.
Tänk om…
Tänk om Ronnie Glow har bakat åt de fattiga?
Det finns inga fattiga.
-Jag hittade på det. -Va?
-Har du nån mat här jag kan kasta? -Nat, håll ögonen på vägen!
Oj! Det finns massor av mat här.
Du bryr dig inte om bilen, va?
Halväten granolabar! Gnag på den, din jävel!
-Vilken kick! -Herregud!
-Äppelskrutt. -Åt nån i min familj ett äpple?
Glad att jag inte botade dig, Linda.
Du botade mig. Jag är tillbaka!
-Nej, Nat, nej! -Jo, Linda! Jo!
Håll i dig! Det här blir som Tokyo Drift!
-Så, inga barn igen? -De är i lägenheten.
De älskar läxor nu.
Ja, de börjar bli riktigt smarta.
-Bobs burgare. -Pappa, du måste komma upp.
Vi tar det till nästa nivå.
Vad är nästa nivå?
Sluta ställa frågor och kom!
Ta brandtrappan.
Inte ytterdörren.
Jag är nervös, men spänd. Jag kommer strax.
Teddy, vakta restaurangen. Strax tillbaka.
Okej.
Hörde du? Jag bestämmer.
Han valde mig, inte dig.
Jag är hans bästa vän. Det var inte partiskt.
Han valde mig för att jag är rätt kille för jobbet.
Han har frågat mig förut, så.
Okej då. Du kan vara min assistent.
Herregud.
Jag sa att det var nästa nivå.
Ta in det, brorsan!
Är du redo att flyga som en gepard? På en madrass?
-Kalla mig inte det! -Ska bli, brorsan.
Vänta, jag kanske gillar det.
-Men det här verkar så farligt. -Din poäng, brorsan?
Det känns fel av mig att stötta det här som er förälder.
Men tänk om vi sätter en till madrass mot dörren där nere,
är jag en bra förälder då?
Ja, pappa!
Sen kör vi tillsammans för maxfart.
Där är han.
Och vi måste städa upp allt innan er mamma kommer.
Om vi överlever har du ett avtal, brorsan!
Herregud!
Bob? Bob?
Jag måste gå.
Du bestämmer nu. Passa restaurangen.
Om nån kommer in säger du bara "Hamburgare till salu" som vi övade.
Om du inte vill glöda, måste du gå,
om du inte vill glöda…
Det tysta vredesutbrottet och muttrandet,
och att du följer efter är läskigare än skrikandet och kastandet.
Vad ska vi göra när du hinner ikapp honom?
Det får vi väl se?
Han är på väg mot färjan.
Då var väl det.
För vi ska inte ta färjan, va?
Vi åker på färjan.
Ja. Du är min nu, Ronnie.
Herregud!
Nat!
Det är väldigt nära.
Gillar du det, Ronnie?
Herregud, Nat, vad gör du?
Du knuffar hans bil!
Nat, du knuffar hans bil över kanten.
Ja, han åker i.
Ronnie Glow är på väg att bli Billy Ocean.
Herregud, det här är inte bra.
Nat, du måste prova dina steg igen.
Du måste BBURPA:a.
-Bara andas. -Nej.
Bli.
-Koppla ur? -Helvete heller.
Gör din trumpet. Här, jag börjar.
Nej, Linda, nej!
Jag ska putta Ronnie över kanten precis som han gjorde mot mig.
Du kommer att döda honom. Vi kommer att döda honom.
Det är jag, Ronnie. Nat Kinklee.
Gör det inte.
Jag gör det. Det här är rått. Det är äkta.
Det finns i mig och det finns i dig och det var i din mamma.
Hon hade rätt hela tiden om allt.
Må hon vila i frid.
Hon är inte död.
Och jag skulle inte säga att min mamma har rätt om allt.
Hon var bara så arg!
I och utanför bilen!
Jag tror det var för hon var en väldigt olycklig människa!
Men vi borde inte prata om det här
medan du knuffar ner nån i havet.
Nej, det är okej, jag kan multitaska. Jag lyssnar knappt på dig.
Sluta!
När du frågade vad jag var arg på,
jag är arg på mamma för hon är arg på sitt liv.
För det livet hade mig i det.
Jag ville att det skulle räcka för att göra henne inte arg.
Men nu när jag vet det,
kanske jag kan börja släppa det.
Och nästa gång jag blir arg, ser jag min familj, lyckliga i baksätet
och mamma bunden med munkavle i bakluckan.
Eller kanske inte bunden.
Men definitivt i bakluckan.
Så jag låter dig låna bilden till Ronnie Glow.
Vi kan släppa taget.
Ser du? Hej då, ilska.
Grattis, Linda.
Du är botad.
Inte botad, men på vägen till återhämtning.
Vänta, vad händer?
Det är inte Ronnie Glow, Linda.
Det är min limousinechaufför, Kristof.
Han var skyldig mig en tjänst. Jag räddade hans liv i Vietnam.
Vi hoppade bungyjump. Lång historia.
-Var allt fejk? -Ja, det var det.
Men det funkade, va?
Kedjan, då? Vi hade sönder färjan,
Jag ordnade det, tack vare min andra vän, Sandra.
Hon är färjekapten.
Jag räddade inte hennes liv, men hennes katts liv.
Jag matade den medan hon var borta.
Jag kan inte fatta det.
Du är den värsta vägraseristen jag nånsin jobbat med, Linda.
Men jag ger aldrig upp en klient.
Så jag var tvungen att bli kreativ.
Jag längtar efter att komma hem och berätta för Bob och barnen.
Säkert! Du har 45 minuter kvar
på färjan åt det hållet
och 30 minuters väntan och 45 minuter tillbaka.
Okej. Jag ringer Bob.
Hur lång tid tar det att fixa dörren, Teddy?
-Linda kommer snart. -Jag vet inte när, Bob.
Jag vet inte. Vänta, jag är klar.
Herregud, de är tillbaka. Göm verktygen!
Vad ska jag göra? Ska jag svälja dem?
Hej, Robert. Får jag presentera din nya fru?
Skicka tillbaka henne. Be om en rödhårig.
Jag fick A plus i raseriklassen.
Du fick C minus.
Jag klarade det med glans.
Med nöd och näppe.
Fortfarande risk för sig själv och andra.
Jippi, mamma.
Jag känner för att fira.
Vi gör något roligt, men billigt.
Idéer för kul, billiga grejer?
Lek med pappas tuttar.
Eller… ska vi berätta för henne?
Berätta vad?
Jag är rädd.
Jag har dig, Linda. Knuffa.
Det är spott överallt!
Undertexter: Charles Greneby