BEGRAVNINGSBYRÅ & KREMATORIUM
FOTSTERSTÄLLNING BARNFOTLÄKARE
STOR INVIGNING.
STOR NYINVIGNING
MÅSTE VARA MÖSS!
STOR NY-NYINVIGNING
STOR NY-NY-NYINVIGNING
NY-NY-NY-NYINVIGNING
Vi är på väg till vårt spelning på äldreboendet.
Ja, vårt band har ett gig på äldreboendet.
Och ja, det betyder att vi är på g.
Så spännande.
Är det Bus Boy & the Cuss Girls?
Nej. Boa Boy & the Mash Masters.
Vi spelar potatispressare.
Det är mina potatispress… Strunt samma.
Ja, Zekes mormor fyller 85.
Hoppas publiken gillar mosh,
för Mash Masters gillar mosh!
Vi måste mosha!
-Okej, vi går. Hej då. -Hej!
-Hej då, ha kul. -Hej då!
Glöm inte potatispressarna.
V kastar dem till publiken som trumpinnar.
Så nej!
Detta beat är inte något axiom
Det är en rytmisk ikon
Vi sjunger utan mikrofon
Vi får potatispressar att sjunga om frihet
Kazoo-solo! Zekes mormors favoritinstrument.
Kom igen, Zeke!
Äldreboendet, får vi höra lite skrik!
Jag älskar dig så mycket, mormor!
Mash Masters!
Jag tror att vi skapade musikalisk historia idag.
Vi sjöng stödstrumporna av dem.
Ja, det var bara några som tog en tupplur.
Psst, Bessies barnbarn.
Hej, farbrorn.
Jag heter Rusty. Vill du och dina vänner tjäna 100 dollar enkelt?
Svaret är ja. Oavsett vad du säger nu.
Ja, vi vill tjäna 100 dollar, man vi nyss träffat.
Jag är inte så säker.
-Jag är med. -Jag med.
Okej. Vi går till mitt rum.
Också en helt OK sak att säga.
Så vi ska alla… Okej.
Vad är det?
Ett gammalt pris från tivolit.
Då när alla hatade barn?
Ja, det var inget populärt pris.
Den heter "Cool-ala".
För han försöker vara cool.
Och han är en koala.
Luktar daggmaskar.
Så här är det. Ni ska ta "Cool-ala"
och gömma honom åt mig.
Gömma den var? Soptunnan?
Soptunnan kan vara rätt ställe.
Har ni hört talas om "Tivolistan"?
"Tivolistan"?
Tivolits anställda bodde där.
Som tomtar bor i Tomteboda.
Visst. Jag vill att ni gömmer den där.
Ska vi gömma den i Tivolistan?
-Även känt som "Knivcity". -Varför?
Jag bodde i Tivolistan.
För den låga fastighetsskatten?
Nej, för jag jobbade på tivoli.
För länge sen
brukade jag och några andra
tivoliarbetare gömma den för varandra.
Som en rolig liten busfajt.
Det är en så gullig sak för tivoliarbetare att göra.
Ja. Men sen fick jag skadeståndet från när
berg-och-dalbanan föll på mitt huvud.
Det var en av de mjukare delarna,
men ja, jag flyttade och
tappade kontakten med folket i Tivolistan.
Men så för några dagar sen städade jag lite
och hittade den här i min luftfuktare.
Den har varit gömd där i tio år.
Det förklarar lukten.
Men tanken slog mig att det vore kul
att starta vår gamla busfajt igen.
Jag vill att ni gömmer den i Sonnys husvagn,
i hans köksskåp.
Absolut. Ugh, den var skorpig.
Ska vi gå in i en av deras husvagnar?
Det låter olagligt och skrämmande,
men ingen annan verkar ha problem med det.
Så det är coolt.
Hur vet vi vilken som är Sonnys husvagn?
Den är röd, vit och gul, bredvid ciggträdgården.
Kan man odla såna?
Det är bara ett stort askfat.
Jag vill ha fotobevis på att ni gjort jobbet.
Annars inga pengar.
Vi kan ta min telefon och göra en video.
För katten! Kolla J-ju som säkrar produktionsmedlet.
-Kom igen! -Zeke! Min bröstvårta.
Se bara till att de inte ser er.
För då mördar de oss?
-Ja. -Va, gör de?
Jag skojar. Det skulle sabba busfajten.
Ni klarar er nog.
-Okej. -Toppen. Hej då.
Tack, Linda. Du vet alltid när min kopp är tom.
Kanske den högljudda slurpen
och att du sa: "Klar!"
Sluta spionera, Mort.
Måste ta en tupplur. Är det okej, Bob?
Varför frågar du mig?
Du kanske undrade var jag var.
-Blev orolig. -Det skulle jag inte.
Hej. Sitt var som helst.
Här är en liten novell om maten vi serverar.
Skojar, det är en meny.
Teddy, vad gör du?
Det är min terapeut, dr Marjorie.
Är det dr Marjorie?
Säger ni "margarin"?
-Tyst, Mort. -Varför gömmer du dig, Teddy?
Man ska aldrig interagera utanför terapeutens kontor.
Det är om gränser.
Jag såg henne på apoteket
så jag går till ett 30 km bort
som är helt okej, även om de inte godkänner
min försäkring.
Ska du gömma dig där tills hon går?
Nej, jag militärkryper till köket och smiter ut bakvägen.
Herregud.
Det verkar ganska tomt.
De är väl på tivolit,
och, eller, deras fritidsaktiviteter.
Eller på Macy's. De har alltid rea.
Där är ciggträdgården.
Här är Sonnys husvagn.
Kolla trädgårdstomten som vakar över sina grödor.
Zeke och Jimmy Jr, ni håller utkik.
Säg till om nån kommer.
Vi gör ett varningsrop.
Jimmy Jr gör en finfin mås.
Jag gör en okej blåskrika.
Det passar inte så bra, Zeke.
Då gör vi måsen, och så
tränar jag på blåskrikan på min fritid.
Jimmy Jr, din telefon.
Okej. Koden är 99-99.
Som i luftballonger, dubbla luftballonger.
Okej, kom igen.
Hallå, bibelleverans.
Passa på!
-Ingen hemma. -Om han inte är där inne,
fast inte behöver en bibel för han har så många.
Bara ett sätt att få veta.
Jag hoppas att dörren inte är lå…
Det är en sund grupp med tillit.
Okej, Tina, kör på.
Göm Cool-alan. Jag ska filma.
Dörren går upp hela tiden.
Samma företag gör nog blixtlåset på pappas byxor.
Sådär.
-Mås! -Skit! Ut!
Pariserhjulet är inte döpt efter Paris Hilton.
Fort, under husvagnen.
…ledig dag och hon…
Vad gör ni här? Ni ska hålla utkik.
De kom in bakifrån.
Ja, vi håller utkik.
Inte överallt-kik och runt-kik.
För i helsefyr!
Titta vad som föll ur mitt skåp.
Han hittade den ganska fort.
Ja. Ingen ville lyssna på min skåporo.
Jag trodde du fick skafferipanik.
Det är lugnt. Det är en lättsam busfajt.
De kommer att gilla det.
Rusty, visa dig.
Din värdelösa skitstövel!
Jag är så arg just nu.
Jag vill kniva nåt.
Varför låter de inte gladare?
Herregud, vi blir knivade.
Det blir rena knivningsknaset.
Rusty, visa dig så att jag kan skada dig med våld.
Jag har en massa känslor
som jag inte kan hantera.
Bra att du sätter ord på dina känslor, Sonny
-Tack. -När jag ser den där,
och vet att Rusty gömde den
vill jag slita hjärtat ur något!
Vad som helst!
Herregud!
Vi smyger förbi den här roliga ölflasksamlingen.
Gene, nej.
Hallå!
Nån där under?
-Nix, gå vidare. -Små människor.
Vänta, det här är inte biblioteket.
Nu ska vi prata lite.
Vi känner faktiskt en av era kollegor, Mickey.
Är han här? Mickey?
-Nix. -Han gör "sitta i fängelse"-grejen
som han gör ibland.
-Skit. -Fasen.
Så vad, jobbar ni åt Rusty?
Är ni hans små oompa loompas?
-Smickrad. -Vi känner honom knappt.
Men han betalade för det.
Och det är bara för att vi gillar att få pengar.
Varför är du så arg på honom?
Vi brukade vara vänner.
Bästa vänner.
Vi kallade oss Tivolikorvarna.
För vi åt överblivna varmkorvar
när tivolit hade stängt.
-Det är inte sorgligt. -Vi tryckte Tivolikorvar på linnen.
Nu fattar jag, korvar.
Sen började vi gömma den fula koalan fram och tillbaka.
Men så fick Rusty sitt skadestånd och blev en annan person.
Plötsligt sa han: "Jag vill äta varmkorv som inte är gammal."
"Jag vill använda tvål."
"Jag har en luftfuktare nu."
Den jäveln!
Och han flyttade till en snofsig lägenhet
som har ett litet rum bara för kläder.
Jag tror det heter "klädkarm".
Men droppen var för tio år sen
när jag fick en hjärtattack och han aldrig besökte mig på sjukhuset.
Han skickade inte ens en ballong eller ett fint kort som spelar musik.
Vi står uppenbarligen på fel sida.
Tack för att du redde upp det.
Och nu ska vi dra så ni kan njuta av resten av dagen.
Oj, jag fick en idé.
-Varmkorv? -Nej, senare.
Ni ska göra nåt för oss.
Vad gör hon nu?
Hon fick precis maten. Nu kan du gå.
Det var väl planen?
Jo, men jag undrade vad hon skulle beställa.
-Vad gör hon? -Jag vet inte, Teddy. Äter sin…
Vad? Vad händer?
Hon plockar isär hela burgaren
och lägger ut den på tallriken.
-Vad? -Nu sticker hon gaffeln i burgaren
-och plockar upp den. -Som en klubba?
Hon vrider gaffeln och äter runt kanterna.
Vad i… Min terapeut äter som ett barn.
Som ett konstigt barn.
Vad fan?
Ska vi gå till äldreboendet och gömma Cool-ala i Rustys rum?
Busfajta tillbaka?
Nej, nej. Busfajt är bara för vänner.
Det här skickar ett budskap att vi säger upp bekantskapen.
Han är död för oss.
-Du menar… -Spaghetti?
Ja, han får kall spaghetti.
Jösses.
Kall spaghetti?
När en tivoliarbetare har brutit
allt förtroende, sjunkit så lågt
att han inte ens är värdig vår vrede,
då får han spaghetti!
Varför spaghetti?
-Jag förstår inte frågan. -Glöm det.
Men kanske ni skulle prata med varandra.
Tina, man pratar inte i en spaghettisituation.
Vi vill göra det här för er.
Men om vi erbjuder er möjligheten att betala oss för det?
Bli inte arga.
Vad sägs om en rulle tivolibiljetter
som vi absolut får lov att ta hem?
-Ja! -Ja, för fan!
Nu gör vi lite spaghetti och lägger den i en koala.
Hur ofta tror du Tareq Taylor säger det?
ÄLDREBOENDE
Vi är dubbelagenter.
Jobbar åt båda sidor, undviker att förlora oss själva.
-Inre konflikter. -Ja!
Hur ska vi få ut Rusty ur rummet? Där är han.
Födelsedagstårta och chokladpudding på samma dag?
Gamlingarna kommer studsa runt.
Här är planen. Vi visar Rusty videon,
får 100 dollar och distraherar honom
medan vi tar Jimmys mobil
och filmar när vi gömmer koalan.
Jag kan fråga honom om det är annorlunda nu än förr.
Jag är nyfiken på det.
Och där lägger jag koalan framgångsrikt i skåpet.
Dörren bara går upp.
-Det ser bara så ut. -Bra.
Vi gjorde jobbet. Du kan betala min syster här.
Chokladpuddingen rinner rakt igenom.
Gene också, väl.
Vi letar upp toan.
Japp. Som jag sa:
"Man köper inte pudding här. Man hyr den."
Rusty, vill du ta fram din plånbok eller säck med dollartecken?
Hur förvarar gamlingar pengar?
Jag har plånboken i mitt rum.
-Ska vi hämta den? -Nej.
Jag menar, vi har…
Vi har så kul på chokladpudding-festen.
Det gör mig cho-klad.
Ja, det var kul. Okej.
Stanna här så hämtar jag plånboken.
Vänta, Rusty…
Jag skrev en låt om dig. Här…
Jag älskar verkligen det ljudet.
-Tack, mormor! -Fasen.
Rusty ska hämta sin plånbok i sitt rum.
Ropar det för att det är kul.
Vad gör ni?
Vi var på väg till toan,
och sen kände vi: "Livet är för kort."
Vi har festat här sen dess.
Hallå, vart ska du…
Jösses, ännu en konstig koala?
Hur hamnade den där?
Fick de er att göra det?
Otroligt.
Jag fick kall spaghetti.
Bättre än att få pappardelle?
De gav mig kall spaghetti.
De jävlarna gav mig kall spaghetti.
Ja…
Är det här ett bra tillfälle att fråga om pengarna igen?
Att döma av ditt ledsna min
och din långa suck, kanske vi ska vänta lite?
Jag är nybörjare på hur den här
spaghetti-processen fungerar, men du verkar ha förtjänat det.
Okej, skadeståndet gjorde mig lite snobbig.
Jag köpte olika toalettartiklar
och skröt ganska mycket om min luftfuktare.
De gillade nog inte det.
Men du besökte inte heller Sonny
efter hjärtattacken.
Och du skickade inte ens ett kort.
Jag vet, jag gick inte.
Allt var konstigt.
De ville nog inte se mig.
Den rika med "klädkarm".
Det är "klädkammare".
Va? Men man lägger kläderna där.
Japp.
Din BFF fick en H-attack och du gjorde inget?
Jag betalade hans sjukhusräkningar.
Gjorde du?
Kanske nåt du borde säga.
Jag tänker högt.
Jag hoppades att sjukhuset skulle ringa honom och säga: "Grattis,
din ödmjuka, generösa gamla kompis betalade för allt."
Och sen hade jag mina egna hälsoproblem att ta itu med. Tiden gick.
Och med busfajten hoppades du
på att bli vänner igen?
Ja, men så blev det inte.
När jag dör kanske de saknar mig.
Det kanske är vad du måste göra.
Vad? Dö?
Så han tror att du dött.
Du har en fejkbegravning.
Ju mer jag tänker på det är det enda sättet.
Kanske inte enda sättet.
Jo, det är enda sättet.
Låt känslorna strömma ut och helandet börja.
Och om goda känslor får alla att vilja ge oss 100 dollar
och kanske några tivolibiljetter, bra.
Rusty, är du med?
Vad fasen. Jag har inget för mig ändå.
Du ska visst operera grå starr senare i veckan,
så det är något.
Vill ni ha en fejkbegravning?
Ja.
Folk tror en fejkbegravning löser allt.
Och de har rätt?
-Jag gör det. -Jaså?
Jag har en lugn vecka.
Bara han inte hoppar ut nån gång och säger: "Jag lever!"
-Det är min grundregel. -Okej.
-Det ser illa ut för begravningsbyrån.
En firma kan inte ha för många, då tappar folk förtroendet.
Har ni en bild på honom?
Japp.
Är han inte död?
Han kan bli en bra terapeut.
Jag gillar inte hans penngrepp.
Redan besviken, liksom.
Och den här kvinnan har sju halsband.
Det är hopplöst!
Teddy, du behöver ingen ny terapeut.
Jag behöver nog ingen terapeut alls.
Jag…sa inte…
Och jag har er.
-Jag… -Ja…
Väldigt upptagen.
Har jag berättat om mina sexproblem?
-Sluta, Teddy. -Sluta.
TILL MINNE AV
Hej, tack för att ni kom.
Ledsna begravningsminer, tack.
Pappa, du är redan bra.
Du har en ständigt ledsen min.
Vi fyller upp er fejkbegravning i max 30 minuter.
Sen måste vi öppna restaurangen.
-På tal om döda… -Gene.
Hur dramatisk ska jag vara?
Något i stil med… Varför?
Skruva ner det till en fyra.
-Varför? -Vi provar med 7,5.
Varför?
-Där är det. -Bra.
Vi gömmer oss.
Tivolifolket kommer snart.
De kommer alltid i tid.
Så du kontaktar dem om några dagar
och säger att det blev en förväxling på bårhuset.
"Fel döding, sånt händer.
Men jättebra! Jag lever, flera dagar efter min smakfulla begravning."
-Låter det bra? -Visst, dr Död.
Kalla mig inte det.
Tänk att vi gav Rusty spaghetti. Och nu är han död.
Hamnar vi i trubbel?
Letar de fingeravtryck på pastan?
Vet inte. Vi får försöka vara närvarande i stunden.
Jäklar. Jag har en fästing på benet.
Jag bränner av den sen.
Jag vill inte få mer borrelia.
Vi är här idag
för att hedra Rusty Perkins liv.
Tivoliarbetare, skadeståndsmottagare och vivör.
Som ni ser saknas kistan.
Kroppen är kvar på bårhuset,
och det är helt normalt i den här branschen.
-Mort fixar det. -Ja.
Så vår älskade Rusty har gått bort.
Det är sorgligt, verkligen jättesorgligt.
Tänker man efter, är det sorgligt.
Förhoppningsvis bär ingen agg mot honom
som de nu ångrar, för att han är så väldigt död.
Släpp det.
Nu tänkte jag be någon stiga fram
som vill säga några ord om sin vän Rusty.
-Jag kan säga nåt. -Fungerade det?
Jag menar, bra.
Rusty var en dåre som tryckte upp sitt skadestånd
i ansiktet på oss, och vi hatade honom för det.
Okej.
Men innan dess var han en god vän.
Jag glömmer aldrig den varmkorvsbusen.
Han knackade på den som en mikrofon och sa: "Är den här på?"
Min tatuering lyder:
"Suger att vara du." Men vad suger mest?
Att förlora en vän till sjukdomen som kallas döden.
Så vackert.
Och jag önskar mer än nåt annat
att jag kunde berätta för honom att…
Jag lever!
Nej!
Jag lever.
Är inte det toppen?
-Ojoj. -Varför?
Du är otrolig. Jag visade min sårbara sida.
Så är det bara en fejkbegravning?
Jag tar tillbaka alla tårar.
Adjö för alltid, Rusty. Nu går vi.
-Nej. -Men vänta.
Ni kom på begravningen.
Ni bryr er om honom.
-Hej, det är vi igen. -Hej.
-Kul att ses igen. -Hej.
Ja, Rusty fick er att tro att han var död.
Och ja, Rusty gjorde det enda han inte skulle göra,
hoppa ut och ropa: "Jag lever."
Och ja, fejkbegravningen var Tinas idé.
Vänta, va?
Men Rusty betalade dina sjukhusräkningar
-när du fick hjärtattack. -Vad?
-Ja. -Oj.
Jag trodde att chefen, Mr Fischoeder, i hemlighet gav oss
sjukförmåner utan att säga nåt, av blygsel.
Är hälsoförmåner en grej?
Jag lär mig att göra medicin på nätet.
Jag syr mina egna stygn. Titta?
Tack.
-Varsågod. -Kan ni gräva ner stridsyxan nu?
Eller kniven, kanske?
Förlåt. Bli vänner igen.
Jag vet inte.
Vi lever i olika världar nu.
Vi är tivoliarbetare, och det är du inte längre.
Vänta.
Vad säger det här?
TIVOLIKORVAR
Har du kvar linnet?
En gång tivolit, alltid tivolit.
Han har kvar linnet, Bob.
Jag förstår inte betydelsen.
Inte jag heller, men så fint.
Jösses, Rusty.
-Kom hit. -Ja…
-Jag vill kramas. -Gruppkram!
Precis så här ska min fejkbegravning vara.
Min ska vara bättre.
Jag vill ha med nya påven från Konklaven.
Bra för dem att hitta tillbaka till varandra.
Vad tänkte jag på? Jag kan inte sparka dr Marjorie.
Hon är min Carn Dog.
Än sen att hon äter knäppt.
Hon är den närmaste i mitt liv som jag betalar för att prata med.
-Jag menar… -Vad?
Inget.
Så skönt att inte känna ett brinnande hat mot dig längre, Rusty.
Vad i…
Bra gjort. Spelet är igång.
Titta där, de är vänner igen.
Vi gjorde detta av godheten i våra hjärtan.
Oavsett om vi fick pengar eller inte.
-Jaså? -Jo, jag vill ha dem.
Vem vill ha burgare på syltan bredvid?
Vi kan prata om dagen, utbyta pengar, och eller biljetter.
-Kom, vi fixar lite lunch. -Gratis!
-Inte gratis. -Om du kysser kocken!
-Nej, Gene. -Jag bjuder.
Vi borde gå tillbaka till tivolit.
Många är där på obemannade åkturer nu.
-Det är nog osäkert. -De är okej!
De får bara en längre upplevelse.
-Ja. -Vi gör även riktiga begravningar.
Tipsa era döda vänner!
Kazoo-solo! Kör hårt, Zeke.
Kom igen!
Översättning: Eddie Wingeståhl