A casa FUNERÁRIA E crematório
POSIÇÃO PÉTAL PEDIATRA PODÓLOGO
GRANDE ABERTURA
GRANDE REABERTURA
RATOS SEM LEI!
GRANDE RE-REABERTURA
GRANDE RE-RE-REABERTURA
GRANDE RE-RE-RE-REABERTURA
Vamos dar um concerto no lar de idosos Paninho Elegante.
Sim, a nossa banda tem um concerto. Sim, é no lar.
E, sim, nós arrasamos.
Que entusiasmante.
São o Puto do Autocarro e as Asneirentas?
Não, somos o Puto Boa e os Mestres do Puré.
Usamos esmagadores de batatas.
Esses são os meus esmagadores de ba… Esqueçam.
Sim, a avó do Zeke vai fazer 85 anos.
E espero que eles gostem de moches,
porque as Mestres do Puré gostam de moches!
O nosso moche é um deboche!
- Vamos andando. Adeus. - Adeus!
- Adeus, divirtam-se. - Adoro-vos!
Devolvam os meus esmagadores.
Vamos atirá-los ao público como baquetas.
Por isso, não!
Esta batida não é sabedoria convencional
Este é o reino rítmico
Isto é renda adicional
Fazemos essa guita Levar-nos até à liberdade
Solo de kazoo! O instrumento preferido da avó do Zeke.
Dá-lhe, Zeke!
Paninho Elegante, quero ouvir-vos gritar!
Gosto muito de ti, avó!
Mestres do Puré!
Bem, malta, acho que hoje fizemos história musical.
Até lhes saltaram as meias de compressão.
Sim, só algumas pessoas se deixaram dormir.
Ouve lá, neto da Bessie.
Olá, senhor desconhecido.
Chamo-me Rusty. Querem ganhar 100 dólares fáceis?
A resposta é sim. Não importa o que for.
Sim, queremos cem dólares, senhor desconhecido.
Não sei se é boa ideia.
- Alinho. - Eu também.
Boa. Vá, vamos para o meu quarto.
Também é algo normal de se dizer.
Vamos todos… Pronto.
O que é isso?
É um antigo prémio do Wonder Wharf.
De quando odiavam crianças?
Não era um prémio popular.
Chamámos-lhe "Fixe-coala".
Porque ele queria ser fixe.
E é um coala.
Cheira a minhocas.
É o seguinte. Preciso que levem
o Fixe-coala e o escondam.
Escondê-lo onde? No lixo?
O lixo é capaz de ser o sítio certo.
Já ouviram falar de Feirapolis?
Feirapolis?
Era o lar dos feirantes do Wonder Wharf.
Tal como as bruxas são de Bruxelas.
Exato. Quero que escondam isto lá.
Quer que escondamos isso em Feirapolis?
- Ou seja, "Terra das Facadas". - Porquê?
Bem, eu vivia em Feirapolis.
Por causa dos impostos baixos?
Não, porque eu era feirante.
Há muito tempo,
eu e outros feirantes
escondíamos isto para os outros encontrarem.
Uma espécie de guerra de partidas.
Que coisa mais fofa para os feirantes fazerem, bolas!
Era, mas depois recebi a indemnização,
por a montanha-russa me cair em cima.
Foi só umas das partes molinhas,
mas, sim, saí de lá
e perdi o contacto com o pessoal de Feirapolis.
E, há uns dias, estava a limpar umas tralhas
e encontrei este pequenote no desumidificador.
Está escondido há dez anos.
Isso explica o cheiro.
E fez-me pensar que seria divertido recomeçar
a nossa guerra de partidas, sabem?
Quero que escondam isto na caravana do Sonny,
no armário da cozinha.
Feito. Que estaladiço.
Espere lá, quer que entremos numa das caravanas dos feirantes?
Parece ilegal e assustador,
mas parece que ninguém tem problemas com isso.
Por isso, é na boa. Na boa.
Como sabemos qual é a caravana do Sonny?
É a vermelha, branca e amarela na horta dos cigarros.
Cultivam cigarros?
É só um cinzeiro grande.
E quero provas fotográficas de que fizeram o trabalho.
Senão, não há dinheiro.
Certo. Podemos gravar um vídeo no telemóvel.
Caramba! Olhem para o J-Ju a assegurar os meios de produção.
- Boa! - Zeke! O meu mamilo.
Não deixem que eles vos vejam.
Porque nos matam?
- Sim. - A sério?
Não. Porque estraga a guerra das partidas.
Deve correr tudo bem.
- Certo. - Boa. Beijinhos. Adeus.
Obrigado, Linda. Sabes sempre quando encher o copo.
Deve ser pelo barulho a beber
e por dizeres: "Acabei!"
Para de me espiar, Mort.
Vou à casa de banho. Pode ser, Bob?
Porque me estás a perguntar?
Não sei, não quero que te perguntes onde estou.
- Ficarias preocupado. - Não ficaria.
Olá, sente-se em qualquer lado.
Eis a história da comida que servimos.
Mentira, é a ementa.
Teddy, o que estás…
É a minha psicóloga, a Dra. Marjorie.
Aquela é a Dra. Marjorie?
Estão a dizer "margarina"?
- Cala-te, Mort! - Porque te escondes dela, Teddy?
Nunca deves interagir fora do consultório do psicólogo.
É questão de limites.
Vi-a uma vez na farmácia
e, agora, vou a uma muito longe
e tudo bem, apesar de terem problemas com o seguro
e não ter estacionamento.
Então, vais esconder-te aí até ela sair?
Não, vou rastejar até à cozinha e sair pela porta das traseiras.
Meu Deus!
Parece estar vazio.
Talvez estejam todos no cais
e, ou, nas atividades de feirante.
Ou no Macy's. Estão sempre em saldos.
É a horta dos cigarros.
Deve ser a caravana do Sonny.
Olhem, um gnomo de jardim fofo a cuidar da colheita.
Muito bem, Zeke e Jimmy Jr., ficam de vigia.
Avisem-nos se vier alguém.
Fazemos um chamamento.
O Jimmy Jr. imita bem uma gaivota.
E eu, um gaio-azul razoável.
Não é lá muito razoável, Zeke.
Tudo bem, imitamos só a gaivota e…
Eu treino a minha imitação do gaio-azul. Bolas!
Jimmy Jr., o telemóvel.
Está bem. O código é 99-99.
Como os Luftballoons, mas em dobro.
Muito bem, vamos lá.
Olá, entrega de Bíblias.
Estão quentinhas.
- Não está ninguém em casa. - A menos que esteja.
E não precise de mais Bíblias porque tem tantas.
Só há uma forma de saber.
Espero que a porta não esteja…
É uma comunidade confiante.
Pronto, Tina, vai lá.
Esconde o Fixe-coala. Vou filmar.
A porta está sempre a abrir-se.
Deve ser a mesma empresa que faz o fecho nas calças do pai.
Pronto.
- Gaivota! - Raios! Vamos!
O nome da roda gigante não vem da Roda da Sorte.
Rápido, debaixo da caravana.
… eles compravam letras…
Porque estão aqui? São os vigias.
Vieram por trás de nós.
Sim, somos só vigias.
Não somos "vi, vejo e verei".
Raios partam, malta.
Vejam o que caiu do meu armário.
Está bem. Encontrou-o muito depressa.
Pois. Ninguém me quis ouvir quanto a isso.
Pensei que tinhas só medo do armário.
Está tudo bem. É uma guerra de partidas divertida.
Quando muito, ficarão encantados.
Rusty, aparece.
Seu desgraçado imprestável!
Estou tão zangado.
Quero esfaquear algo.
Porque não parece encantado?
Meu Deus, vamos todos ser esfaqueados.
Vai ser estilo Cocó, Ranheta e Facada.
Rusty, mostra-te para eu te magoar com violência.
Tenho imensas emoções
e não sei que fazer com elas.
É bom expressares o que sentes, Sonny.
- Obrigado. - Ver aquela coisa,
saber que o Rusty a escondeu,
dá-me vontade de arrancar o coração de algo!
Qualquer coisa!
Meu Deus!
E se passarmos por esta coleção gira de garrafas de cerveja?
Gene, não.
Então!
Está alguém aí?
- Não, continuem. - Pessoas pequenas.
Esperem, isto não é a biblioteca.
Agora, vamos ter uma conversinha.
Na verdade, somos amigos de um dos vossos compatriotas, o Mickey.
Ele está cá? Mickey?
- Não. - Ele está a fazer a cena da prisão
que às vezes faz.
- Porra! - Caraças!
Então, trabalham para o Rusty?
São os pequenos Oompa Loompas dele?
- Lisonjeado. - Mal o conhecemos, sim?
Só o fizemos porque ele pagou.
E só o deixámos pagar porque gostamos de receber dinheiro.
Porque estão tão zangados?
Para vossa informação, nós éramos amigos.
Melhores amigos.
Chamávamo-nos os Cães da Feira.
Porque comíamos restos dos cachorros
depois de a feira fechar.
- Isso não é nada triste. - Até fizemos t-shirts para o grupo.
Acabei de perceber, "Cães".
Depois, escondíamos este coala de um lado para o outro.
Mas, depois, o Rusty recebeu a indemnização e ficou uma pessoa diferente.
De repente, é: "Quero comer cachorros que não sejam restos."
"Quero usar sabão."
"Tenho um desumidificador."
Aquele filho da mãe!
E, depois, mudou-se para um apartamento chique
com um quartinho só para a roupa.
Acho que se chama "roupa-eiro".
Mas, o pior, foi que, há cerca de dez anos,
tive um ataque cardíaco e aquele gajo nem me visitou no hospital.
Nem sequer mandou um balão cintilante ou um cartão com música.
É óbvio que estamos do lado errado.
Obrigada por esclarecerem tudo.
E, agora, vamos andando e deixamo-vos aproveitar o resto do dia.
Estou a ter uma ideia.
- Cachorros-quentes? - Não, depois.
Vocês vão fazer algo por nós.
O que está ela a fazer?
Recebeu a comida. Porque não vais embora?
Não era esse o plano?
Eu sei, mas fiquei curioso com o que ela ia pedir.
- O que está ela a fazer? - Não sei, Teddy. Deve estar a comer…
O quê? O que se passa?
Ela está a desmontar o hambúrguer
e a pô-lo de forma estranha no prato.
- O quê? - Agora, enfiou o garfo no hambúrguer.
- E levantou-o. - Como um chupa-chupa?
Está a virar o garfo e a comer as bordas.
Que raio… A minha psicóloga come como uma criança.
Como uma criança estranha.
Mas que raio? Que raio?
Querem que voltemos ao lar para esconder o Fixe-coala no quarto do Rusty?
Tipo outra partida?
Não. As guerras de partidas são para amigos.
Isto é para enviar a mensagem de que estamos fartos dele.
Ele está morto para nós.
- Queres dizer… - Esparguete?
Sim, esparguete frio.
Caramba!
Esparguete frio?
Quando um feirante quebra toda a confiança,
quando desce tão baixo
que não é digno de ira violenta,
recebe o esparguete!
Porquê esparguete?
- Não percebo a pergunta. - Esqueça.
Talvez, em vez disso, podiam falar um com o outro.
Tina, não se fala numa situação de esparguete frio.
Queremos fazer isto por si.
Mas e se lhe déssemos a oportunidade de nos pagar para o fazermos?
Se não ficar zangado.
Que tal um rolo de bilhetes para o Wonder Wharf
que podemos levar para casa, claro?
- Sim! - Boa!
Agora, vamos fazer esparguete e metê-lo no coala.
Quantas vezes acham que a Barefoot Contessa disse isso?
LAR PANINHO ELEGANTE
Somos agentes duplos.
A trabalhar nos dois lados, a tentar não nos perder.
- Estamos divididos. - Isso!
Como raio vamos tirar o Rusty do quarto? Ali está ele.
"Festa do Pudim." Bolo de aniversário e pudim num dia?
Estes velhotes vão ficar imparáveis.
O plano é este. Mostramos o vídeo ao Rusty,
pegamos nos cem dólares e vocês distraem-no.
Eu e o Gene levamos o telemóvel
e filmamo-nos a esconder o coala no quarto.
Talvez lhe pergunte se as coisas estão diferentes do que eram.
Quero saber mais sobre isso.
E ali estou eu a pôr o coala com sucesso no armário.
A porta está sempre a abrir.
- Não, é mesmo assim. - Pronto.
Bem, serviços prestados. Pode pagar à minha irmã.
Este pudim vai já sair pelo outro lado.
E ao Gene também.
Vamos à casa de banho?
Pois, como eu disse:
"Não se compra pudim num lar. Só se aluga."
Então, Rusty, quer pegar na carteira ou num saco com um cifrão?
Não sei como os idosos andam com dinheiro.
Tenho a minha carteira no quarto.
- Vamos buscá-la? - Não.
É só que…
Estamos todos a divertir-nos na festa do pudim.
É um pudim, sim, sim.
Sim, teve piada. Pronto.
Fiquem aqui, eu vou buscar a carteira e volto.
Espere, Rusty…
Escrevi uma canção sobre si.
Adoro mesmo esse som.
- Obrigado, avó! - Raios!
Aí vem o Rusty buscar a carteira porque está no quarto dele.
Estou a gritar porque é divertido.
O que estão a fazer?
Estávamos a caminho da casa de banho
e pensámos: "A vida é demasiado curta."
E temos festejado aqui desde então.
O que está a fazer…
Meu Deus, outro coala esquisito?
Como foi aí parar?
Eles mandaram-vos fazer isto?
Não acredito.
Levei com esparguete frio.
Melhor do que levar com pappardelle?
Levei com esparguete frio.
Os filhos da mãe deram-me com o esparguete frio.
Pois…
É uma boa altura para voltar a perguntar sobre o dinheiro?
A julgar pela sua cara triste
e pelo longo e estranho suspiro, talvez mais tarde?
Estou a aprender o funcionamento interno
deste processo do esparguete, mas parece que mereceu.
Claro, o dinheiro do acordo tornou-me um pouco arrogante.
Passei a comprar artigos de higiene
e gabava-me do desumidificador.
Sim, eles não gostaram disso.
E o Sonny disse que não o foi visitar
ao hospital após o enfarte.
E não mandou nada. Nem sequer um cartão online.
Eu sei, não fui visitá-lo.
Estava tudo estranho.
Pensava que não me queriam lá.
O tipo rico com o "roupa-eiro".
Acho que é "roupeiro".
O quê? Mas é para pôr a roupa.
Pois é.
Mas o seu melhor amigo teve um enfarte e não fez nada?
Paguei-lhe as despesas médicas.
A sério?
Devia dizer-lhe isso.
Estou só a pensar alto.
Estava à espera que o hospital lhe ligasse e dissesse: "Parabéns!
O teu amigo humilde, generoso e afastado pagou as tuas contas."
E, depois, tive os meus próprios problemas de saúde para resolver. O tempo passou.
E esperava que a guerra das partidas
fizesse reviver a amizade?
Sim, mas parece que não.
Quando eu morrer, talvez sintam a minha falta.
Talvez seja isso que tem de fazer.
O quê? Morrer?
Fazê-los pensar que morreu.
Faça um funeral falso.
Sim, é verdade, um funeral falso é a única forma.
Não sei se é a única.
Não. É a única forma.
Deixe as emoções transbordarem e a cura começar.
E, se os bons sentimentos fizerem todos quererem dar-nos 100 dólares
e bilhetes para o Wonder Wharf, que seja.
Rusty, alinha?
Porque não? O que mais tenho para fazer?
Parece que vai ser operado às cataratas no final da semana.
Já é alguma coisa.
Quer fazer um funeral falso?
Exato.
As pessoas acham que um funeral falso resolve tudo.
E têm razão?
- Vá, eu faço-o. - Sim?
Sim, é uma semana lenta.
Mas desde que ele não salte a dada altura e diga: "Estou vivo!"
- É a minha regra, sim? - Está bem.
- Fica mal numa morgue.
Há um número limitado de funerais falsos até as pessoas perderem a confiança.
Têm uma fotografia do cavalheiro?
Tenho.
Não está morto?
Talvez este seja um bom terapeuta.
Esquece. Não gosto de como agarra a caneta.
Como se já estivesse desiludido.
E esta senhora está a usar sete colares.
Isto é inútil!
Teddy, não precisas de um novo terapeuta.
Sim, talvez eu não precise de um terapeuta.
Bem… eu… não… disse…
Aliás, tenho-vos a vocês.
- Eu… - Pois…
Estou ocupado.
Já falei das coisas sexuais com que lido?
- Teddy, para. - Não, para.
EM HOMENAGEM
Olá. Obrigada por virem.
Vamos ver essas caras tristes do funeral.
Pai, já estás bem assim.
Sim, tens uma cara natural de luto.
Ajudamos a encher o funeral falso por 30 minutos, no máximo.
Depois, temos de voltar ao restaurante.
- É só sítios mortos… - Gene.
Quão dramática queres que seja?
Algo como… Porquê?
Talvez reduzir para um quatro.
- Porquê? - Vamos tentar 7,5.
Porquê?
- Isso. - Foi bom.
Temos de nos esconder.
Os feirantes estão a chegar.
Todos usam relógios e são sempre pontuais.
Lembrem-se, contactem-nos daqui a uns dias
e digam: "Houve uma confusão na morgue.
Tipo morto errado, estas coisas acontecem.
Mas não é ótimo? Ainda estou vivo, dias depois do meu funeral de bom gosto."
- Combinado? - Sim, Dr. Morte.
E não me chames isso.
Não acredito que fizemos o esparguete frio e, agora, ele morreu.
Vamos meter-nos em sarilhos?
Vão procurar impressões digitais nos noodles?
Não sei, tentemos estar presentes no momento.
Raios. Tenho uma carraça na perna.
Queimo-a depois.
Não há como apanhar mais febre da carraça.
Estamos aqui hoje
para homenagear Rusty Perkins.
Feirante, beneficiário de acordo e homem livre pela cidade.
Vão reparar que não há caixão.
Isso é porque o corpo ainda está na morgue
e isso é normal neste negócio.
- O Mort arrasou. - Sim.
Então, o nosso amado Rusty faleceu.
É triste, muito triste.
Ao pensar nisso, ficamos tristes.
Esperemos que ninguém guarde ressentimento em relação a ele
de que se arrependam, porque ele está tão morto.
Esqueçam isso.
Nesta altura, gostaria de convidar
qualquer um que queira dizer algumas palavras sobre o seu amigo Rusty.
- Vou dizer uma coisa. - Resultou?
Quero dizer, ótimo.
O Rusty foi um grande idiota, esfregou o dinheiro da indemnização
na nossa cara e todos o odiávamos por isso.
Está bem.
Mas, antes disso tudo, era um bom amigo.
Nunca esquecerei o que ele fazia com os cachorros.
Ele batia-lhes como num microfone e dizia: "Isto está ligado?"
Posso ter uma tatuagem que diz:
"É uma treta ser tu." Mas sabem o que é uma treta?
Perder um amigo para esta doença chamada morte.
Que lindo.
E, mais do que tudo,
gostava de ter tido a oportunidade de lhe dizer…
Estou vivo!
Não!
Malta, estou vivo.
Não é ótimo?
- Bolas! - Porquê?
Não acredito. Fui cândido e vulnerável.
E descubro que fizeste um funeral falso?
Retiro todas as minhas lágrimas.
Adeus para sempre, Rusty. Vamos, malta.
- Não. - Espera.
Vieram todos ao funeral.
No fundo, ainda gostam dele.
- Olá, somos nós de antes. - Olá.
- Prazer em rever-vos. - Olá.
Olhem. Sim, o Rusty fez-vos pensar que ele estava morto.
E, sim, o Rusty fez a única coisa que não devia fazer,
saltou e disse: "Estou vivo."
E, sim, o funeral falso foi ideia da Tina.
Espera, o quê?
Mas o Rusty pagou as tuas despesas médicas
- no enfarte. - O quê?
- Pois é. - Ena!
Pensei que talvez o nosso chefe, o Sr. Fischoeder
nos tivesse dado seguro de saúde sem avisar porque é tímido.
Os seguros de saúde existem?
Eu vejo tutoriais online sobre como fazer medicamentos.
Eu dou pontos a mim mesmo. Veem?
Certo, brigado.
- De nada. - Podem hastear a bandeira branca?
Ou a bandeira da feira?
Desculpem. Voltam a ser amigos?
Não sei.
Agora, vivemos em mundos diferentes.
Nós somos feirantes e tu já não és, sabes?
Esperem.
O que te diz isto?
CACHORROS-QUENTES
Ainda tens a camisola?
Uma vez feirante, sempre feirante.
Ele ainda tem a camisola, Bob.
Não percebo o que isso significa.
Eu também não, mas é giro.
Céus, Rusty.
- Dá cá um abraço. - Sim…
- Quero abraços. - Apalpar em grupo!
É assim que quero que seja o meu funeral falso.
Quero que o meu seja melhor.
Quero que o novo Papa do Conclave esteja lá.
Que bom para eles, reencontraram o caminho da amizade.
Em que estava eu a pensar? Não posso despedir a Dra. Marjorie.
Ela é o meu Cão de Feira.
E depois, se come como uma doida?
É a pessoa mais próxima a quem pago para falar.
- Quer dizer… - O quê?
Nada.
É bom já não sentir tanto ódio por ti, Rusty.
Que…
Muito bem. Voltamos ao jogo.
Olhem para eles, são amigos outra vez.
Fizemos isto por bondade.
Não importa não ganharmos dinheiro ou bilhetes.
- Sim? - Não, claro que importa.
Quem quer hambúrgueres no restaurante triste ao lado?
Podemos falar sobre o dia, trocas de dinheiro e, ou bilhetes.
- Anda, vamos almoçar. - De graça!
- Não é de graça. - Só se beijarem o chef!
- Não, Gene. - Eu pago.
Devíamos voltar para o Wharf.
Há muita gente em carrosséis sem supervisão.
- Não me parece seguro. - Estão todos bem!
Não estão presos. Só estão a ter uma experiência maior.
- Tens razão. - Também fazemos funerais a sério.
Digam aos vossos amigos mortos!
Solo de kazoo! Força, Zeke.
Isso mesmo!
Tradução: Daniela Mira