FUNERÁRIA A escolha é sua
POSIÇÃO PODAL PODÓLOGO INFANTIL
GRANDE ABERTURA
GRANDE REABERTURA
RATOS INGLÓRIOS
GRANDE RE-REABERTURA
GRANDE RE-RE-REABERTURA
GRANDE RE-RE-RE-REABERTURA
Beleza, vamos fazer nosso show no Asilo Crochê Elegante.
Sim, nossa banda tem um show. Sim, ele é no asilo.
E sim, significa que conseguimos, baby!
Que emocionante!
Os Garotos do Ônibus e as Garotas que Xingam?
Não. Agora chama Garoto Boa e os Mestres do Purê.
Tocamos amassadores de batata.
Esse são meus amassa…. Deixem pra lá.
É, a avó do Zeke vai fazer 85 anos
e espero que o público curta mosh pit,
porque os Mestres do Purê curtem mosh!
Meu Deus, damos muito mosh!
-Agora vamos. Tchauzinho. -Tchau!
-Divirtam-se. -Amamos vocês. Tchau!
Tragam meus amassadores de volta.
Vou jogar eles para o público como se fossem baquetas.
Então, não!
Este ritmo não é nada convencional
Este é o reino rítmico
Esta é nossa renda extra
Ganhamos o pão E purê de batata é nossa liberdade
Solo de kazoo! O instrumento favorito da avó do Zeke.
Manda ver, Zeke!
Crochê Elegante, quero ouvir vocês gritando!
Eu te amo pra caramba, vovó!
Mestres do Purê!
Pessoal, acho que hoje entramos para a história da música.
Eles ficaram de dentadura aberta!
É mesmo. Poucos dormiram durante o show.
Ei! Neto da Bessie?
Oi… cara… pessoa.
Sou o Rusty. O que você e seus amigos acham de ganhar 100 dólares?
A resposta é "sim". Não importa o que diga.
Vamos adorar ganhar 100 dólares de um desconhecido.
Não tenho certeza disso.
-Eu topo. -Eu também.
Tudo bem. Vamos para o meu quarto.
Também é algo normal de se dizer.
Então vamos todos… Tudo bem.
O que é isso?
É um antigo prêmio do Wonder Wharf.
De quando todos odiavam crianças?
Bem, ele não era um prêmio popular.
Batizamos de "Cool-ala".
Porque ele tenta ser "cool".
E ele é um coala.
Ele fede a minhoca.
É o seguinte: preciso que peguem
o Cool-ala e o escondam para mim.
Esconder onde? Na lata de lixo?
Deve ser o lugar certo para ele.
Já ouviram falar de "Funcionarópolis"?
"Funcionarópolis"?
É onde vivem os funcionários do parque.
Assim como bruxas são de Bruxelas.
É, claro. Quero que o escondam lá.
Quer que a gente esconda ele em Funcionarópolis?
-Chamada de "Facada no Centro". -Por quê?
Eu morava em Funcionarópolis.
Por que o IPTU de lá é barato?
Não. Eu fui funcionário de um parque de diversões.
Há muito tempo,
outros funcionários e eu
brincávamos de escondê-lo para os outros acharem.
Era tipo uma guerra de pegadinhas.
Que coisa mais legal para os funcionários fazerem. Nossa!
Era mesmo. Mas aí recebi dinheiro do acordo do processo
de quando a montanha-russa caiu sobre mim.
Foi uma das partes mais macias,
mas, sim, eu me mudei para longe
e acabei perdendo contato com o pessoal de Funcionarópolis.
E então, há alguns dias, eu estava limpando as tralhas
e achei este carinha aqui espremido dentro do meu umidificador.
Ele estava escondido lá há dez anos.
Isso explica o cheiro.
Achá-lo me fez pensar que seria legal recomeçarmos
a velha guerra de pegadinhas.
Então quero que o escondam no trailer do Sonny.
No armário da cozinha.
Pode deixar. Ele tem umas crostas.
Quer que a gente entre em um trailer do parque de diversões?
Parece ilegal e assustador,
mas parece que ninguém mais vê problema nisso.
Então, tudo bem. Tá legal.
Como sabemos qual é o trailer do Sonny?
Vermelho, branco e amarelo. Perto da horta de cigarros.
Dá pra cultivar cigarro?
É só um cinzeiro bem grande.
Enfim, quero provas fotográficas de que fizeram o trabalho.
Senão, nada de grana.
Podemos fazer um vídeo no meu celular.
Caramba! Vejam só, o J.Ju garantindo os meios de produção.
-Vem aqui! -Zeke! Meu mamilo.
Só garantam que ninguém os veja.
Porque eles nos matariam?
-Isso mesmo. -Sério?
Zoeira. Estragaria a guerra de pegadinhas.
Deve dar tudo certo.
-Tudo bem? -Ótimo. Amo você. Tchau.
Obrigado, Linda. Sempre adivinha quando encher minha xícara.
É por causa do barulho que faz.
E depois você diz: "Acabei!"
Pare de me espionar, Mort.
Tenho que ir. Tudo bem, Bob?
Por que está me perguntando?
Sei lá. Não quero que se pergunte onde estou.
-Que fique preocupado. -Não vou ficar.
Oi! Sente-se em qualquer lugar.
Aqui está um conto sobre as comidas que servimos.
Zoeira. É um cardápio.
Teddy, o que você…
Ela é a minha terapeuta, a Dra. Marjorie.
Essa é a Dra. Marjorie?
Estão dizendo "margarina"?
-Quieto, Mort. -Por que se escondeu dela, Teddy?
Jamais devemos interagir fora do consultório.
É preciso ter limites.
Eu a vi na farmácia uma vez,
e agora vou a outra, a 30km,
e tudo bem, mesmo havendo algum rolo com meu seguro
e sendo difícil estacionar.
Então vai se esconder aí até ela ir embora?
Não, vou me arrastar até a cozinha e sair pela porta dos fundos.
Meu Deus.
Parece estar bem vazio.
Devem estar no Wonder Wharf
ou em atividades extracurriculares.
Ou na Macy's. Sempre tem promoção lá.
Uma horta de cigarros.
Deve ser o trailer do Sonny.
Que fofo o gnomo de jardim vigiando a plantação dele.
Zeke e Jimmy Jr., fiquem vigiando.
Avisem se alguém aparecer.
Emitiremos um alerta.
O Jimmy Jr. imita bem uma gaivota.
Eu faço um gaio-azul aceitável.
Ele não é muito aceitável, Zeke.
Bem, vamos fazer só a gaivota.
Vou tentar melhorar o gaio-azul, acho. Que droga!
Jimmy Jr., seu telefone.
Certo. A senha é 99 99.
Como o número de Luftballoons, mas duas vezes.
Tá, pessoal. Vamos lá.
Olá! Entrega de Bíblia.
Aproveite que estão quentes.
-Parece que não tem ninguém. -Pode ser que tenha,
mas ele não precise de Bíblias porque já tem muitas.
Só há um jeito de descobrir.
E espero que a porta não esteja tran…
É uma comunidade saudável e segura.
Tina, vá em frente.
Esconda o Cool-ala. Eu filmo.
Essa porta fica abrindo sozinha.
Deve ser da mesma empresa que faz o zíper das calças do meu pai.
Prontinho.
-Gaivota! Gaivota! -Droga! Rápido!
Acho que o nome roda-gigante não vem de um rodamoinho.
Rápido, debaixo do trailer.
…dia de folga e ele teve…
Por que estão aqui? São os vigias.
Eles chegaram por trás.
Sim, estávamos vigiando,
e não olhando para todos os lados.
Caramba, pessoal!
Vejam o que caiu do meu armário.
Certo. Ele achou bem rápido.
É. Não ouviram meus alertas sobre o armário.
Achei que era só pânico de despensa.
Pessoal, tudo bem. É uma guerra de pegadinhas divertidas.
Na pior hipótese, vão ficar encantados.
Rusty, apareça!
Seu inútil desgraçado e baixo!
Eu estou muito bravo agora.
Quero esfaquear algo.
Por que não parecem encantados?
Meu Deus, a gente vai ser esfaqueado.
Vai ser uma verdadeira "afacalhação".
Rusty, apareça logo para eu machucá-lo com violência.
Tenho tantas emoções
e não sei o que fazer com elas.
É bom expressar seus sentimentos, Sonny.
-Obrigado. -Ver aquela coisa,
saber que Rusty a escondeu,
me dá vontade de arrancar o coração de algo!
De qualquer coisa!
Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
E se passarmos por essa coleção divertida de garrafas de cerveja?
Gene, não.
Tem alguém aí embaixo?
-Não. Pode continuar. -Achei! Pessoas pequenas!
Esperem aí. Aqui não é a biblioteca.
Agora vamos ter uma conversinha.
Na verdade, somos amigos de um compatriota seu, o Mickey.
Ele está aqui? Mickey?
-Não. -Ele está fazendo o lance "da cadeia"
que ele às vezes faz.
-Que droga. -Saco.
Então trabalham para o Rusty?
São os Oompa-Loompas dele?
-Fico lisonjeado. -Mal o conhecemos.
Só viemos porque ele pagou.
E só o deixamos pagar porque gostamos de receber dinheiro.
Por que estão tão bravos com ele?
Para sua informação, nós éramos amigos.
Melhores amigos.
Éramos os Comedores de Enroladinhos.
Porque comíamos enroladinhos de salsicha
que sobravam quando o parque fechava.
-Isso não é triste. -Até fizemos regatas dos Enroladinhos.
Acabei de entender: "enroladinhos".
E brincávamos de esconder o coala bizarro por toda a parte.
Mas o Rusty fez aquele acordo judicial e se transformou em outra pessoa.
De repente, dizia: "Quero enroladinhos que não sejam velhos."
"Quero usar sabonete."
"Agora tenho um umidificador."
Que filho da mãe!
E aí ele se mudou para um apartamento chique
com um quartinho só para roupas.
Acho que chamam de "roupet".
Mas o pior foi que, há cerca de dez anos,
tive um ataque cardíaco e o babaca nem foi me visitar no hospital.
Nem me mandou um balão brilhante ou um cartão de melhoras com música.
Claramente, estamos do lado errado.
Obrigada por esclarecerem tudo.
E agora vamos nos afastar e deixar que aproveitem o resto do dia.
Nossa, tive uma ideia!
-Enroladinhos? -Não. Mais tarde.
Vocês vão fazer uma coisa por nós.
O que ela está fazendo?
Acabou de pegar comida. Por que não foge?
Era o seu plano, lembra?
Eu sei, mas fiquei curioso sobre o que ela ia pedir.
-O que ela está fazendo? -Não sei, Teddy. Deve estar comendo…
Quê? O que está acontecendo?
Ela está desmontando o hambúrguer
e colocando de forma estranha no prato.
-O que foi? -Agora está enfiando o garfo no hambúrguer
-e pegando ele. -Como se fosse um pirulito?
Ela está girando o garfo e comendo ele pelas beiradas.
O quê? Minha terapeuta come como uma criança?
Como uma criança estranha.
Que diabos? Que diabos? Que diabos?
Querem que a gente volte ao asilo e esconda o Cool-ala no quarto do Rusty?
Devolver a pegadinha?
Não. Pegadinhas são só para amigos.
Isso é para mandar a mensagem de que não queremos mais saber dele.
Ele está morto para nós.
-Você quer dizer… -Espaguete?
Sim, vamos dar um espaguete frio.
Minha nossa.
"Espaguete frio"?
Se um funcionário perde toda a confiança,
se ele ou ela desce tão baixo
que deixa de ser digno de nossa ira violenta,
ele ganham o espaguete!
Por que espaguete?
-Não entendi a pergunta. -Deixa pra lá.
Mas talvez possam só conversar um com o outro.
Tina, não conversamos em uma situação de espaguete frio.
Queremos fazer isso por você.
Mas e se dermos a vocês a oportunidade de nos pagar por isso?
Se não ficarem bravos.
Que tal ingressos para o Wonder Wharf,
que podemos levar para nossas casas livremente?
-Isso! -Pode crer!
Agora vamos fazer espaguete e colocar dentro do coala.
Quantas vezes acha que a Condessa Descalça disse isso?
ASILO CROCHÊ ELEGANTE
Somos agentes duplos.
Trabalhando para os dois lados, tentando não nos perder.
-Em conflito. -Isso!
Como vamos tirar o Rusty do quarto dele?
"Festa do Pudim". Caramba, bolo de aniversário e pudim no mesmo dia?
Esses velhos vão subir pelas paredes.
O plano é o seguinte: mostramos o vídeo ao Rusty
e pegamos os 100 dólares. Vocês o distraem
enquanto Gene e eu pegamos o celular
do Jimmy Jr. e nos filmamos escondendo o coala.
Talvez eu pergunte a ele se as coisas estão diferentes agora.
Eu tenho essa curiosidade.
E essa sou eu colocando o coala com sucesso no armário.
A porta fica abrindo sozinha.
-Não, só parece. -Certo, ótimo.
Serviços prestados. Se puder pagar minha irmã…
Este pudim está passando direto.
Do Gene também, acho.
Vamos ao banheiro, amigão?
Sim. Como eu disse:
"Não compramos pudim no asilo. Apenas o alugamos."
Rusty, pode pegar sua carteira ou um saco com um cifrão desenhado?
Não sei como idosos carregam dinheiro.
A minha carteira está no meu quarto.
-Vamos buscá-la? -Não.
É que eu só…
Estamos nos divertindo muito na festa do pudim.
Pra dizer "pudinho".
Que engraçado.
Vocês ficam aqui. Vou pegar a carteira e volto.
Espera aí, Rusty…
Fiz uma música sobre você. Lá vai…
Eu adoro esse som.
-Obrigado, vovó! -Droga.
O Rusty está vindo pegar a carteira, pois ela está no quarto dele.
Estou gritando isso porque é divertido.
O que estão fazendo?
Estávamos indo ao banheiro
e aí pensamos: "A vida é curta". Sabe?
E estamos curtindo aqui desde então.
Ei, o que está… aonde vai…
Meu Deus, outro coala estranho?
Como ele foi parar aí?
Mandaram vocês fazerem isso?
Não acredito.
Recebi o espaguete frio.
Melhor do que receber pappardelle?
Eles me mandaram espaguete frio.
Os filhos da puta mandaram espaguete frio para mim.
É…
É uma boa hora para perguntar de novo sobre o dinheiro?
A julgar pela sua cara triste
e seu longo e estranho suspiro, é melhor voltarmos depois?
Estou aprendendo como funciona
esse processo do espaguete, mas me parece que até mereceu.
Claro, o dinheiro do acordo me deixou meio esnobe.
Eu comprei vários produtos de higiene
e me gabei bastante do meu umidificador.
É, acho que não gostaram.
Mas o Sonny disse que não foi visitá-lo
no hospital após o infarto dele.
E não mandou nada. Nem mesmo uma besteirinha.
Eu sei, não fui lá.
Tudo ficou estranho.
Achei que não me queriam lá.
O cara rico com o "roupet".
Acho que é "closet".
Quê? Mas é onde colocamos as roupas.
É.
Rusty, seu amigo teve um infarto e você não fez nada?
Eu paguei as contas médicas dele.
Sério?
Parece que devia contar isso a ele.
Só estou pensando alto.
Eu esperava que o hospital ligasse para ele e dissesse: "Parabéns!
Seu amigo humilde, generoso e distante pagou por tudo."
Aí tive meus próprios problemas de saúde para resolver, e o tempo passou.
E você esperava que recomeçar as pegadinhas
fizesse voltarem a ser amigos?
Sim, mas acho que não deu certo.
Quando eu morrer, talvez sintam minha falta.
Talvez seja isso que tenha que fazer.
O quê? Morrer?
Fazê-los acharem que morreu.
Faça um funeral falso.
Quanto mais penso a respeito, vejo que é o único jeito.
Não sei se é o único jeito.
Não. É o único jeito.
Deixe as emoções extravasarem e a cura começar.
E se os bons sentimentos fizerem todos quererem nos dar 100 dólares
e ingressos para o Wonder Wharf, que seja.
Rusty, você topa?
Por que não? O que mais vou fazer?
Parece que sua cirurgia de catarata será no fim da semana.
Já é alguma coisa.
Querem fazer um funeral falso?
Sim.
As pessoas acham que um funeral falso conserta tudo.
E estão sempre certas?
-Tudo bem, eu topo. -Sério?
É, a semana está parada.
Mas desde que ele não pule em algum momento e diga: "Estou vivo!"
-É minha regra básica. -Sim, tudo bem.
-Tudo bem. -Isso fica feio para um necrotério.
Bastam alguns desses para as pessoas perderem a confiança.
Vocês têm uma foto do cavalheiro?
Sim.
Ele não está morto?
Talvez esse cara seja um bom terapeuta.
Esquece. Não gostei de como ele segura a caneta.
Parece já decepcionado comigo.
E essa mulher está usando sete colares.
Não tem como!
Teddy, você não precisa de um novo terapeuta.
Talvez eu não precise mesmo de terapia.
Bem… eu… não… disse…
Além disso, tenho vocês.
-Eu… -É…
Muito ocupado.
Contei o lance sexual que está rolando?
-Teddy, pare. -Não, pare.
EM MEMÓRIA
Olá. Oi. Obrigada por virem.
Quero ver as caras tristes de velório.
Pai, já está bom.
Está com cara de descanso de luto.
Ajudaremos no seu funeral falso por 30 minutos, no máximo.
Depois temos que abrir o restaurante.
-Falando em lugares mortos… -Gene.
Que tipo de drama querem que eu faça?
Algo tipo… Por quê?
Talvez diminua para o nível 4.
-Por quê? -Vamos tentar 7,5.
Por quê?
-Isso mesmo. -Boa.
Temos que nos esconder.
Eles chegam a qualquer hora.
Eles usam relógio e são sempre pontuais.
Lembre-se: você o procura daqui a uns dias
e diz: "Fizeram confusão no necrotério.
Morto errado. Essas coisas acontecem.
Mas ainda estou vivo, dias após meu funeral de bom gosto."
-Parece bom? -Pode deixar, Dr. Morte.
Não me chame assim.
Não acredito que mandamos o espaguete para o Rusty e ele morreu.
Vamos ter problemas?
Vão procurar digitais no macarrão?
Sei lá. Vamos tentar ficar presentes aqui.
Droga! Tem um carrapato na minha perna.
Vou queimar ele depois.
Não posso pegar mais doença de Lyme.
Estamos aqui hoje
para homenagear a vida de Rusty Perkins.
Funcionário do parque, beneficiário do acordo e figura da noite.
Vão notar que não há um caixão.
É porque o corpo ainda está no necrotério,
e isso é totalmente normal neste ramo.
-O Mort está arrasando. -É.
Então nosso amado Rusty faleceu.
É triste, realmente muito triste.
Ao pensarmos nisso, ficamos tristes.
Espero que ninguém guarde ressentimentos contra ele
do qual se arrependa, porque ele está muito morto mesmo.
Desapeguem!
Agora, eu gostaria de convidar qualquer um
que queira dizer algo sobre o amigo Rusty.
-Vou dizer umas coisas. -Funcionou?
Quer dizer, que ótimo!
Rusty era um babaca que esfregou o dinheiro do acordo
em nossas caras, e todos o odiamos por isso.
Tudo bem.
Mas, antes disso, ele era um bom amigo.
Nunca esquecerei o cara fedorento com os enroladinhos.
Ele pegava como um microfone e dizia: "Esta coisa está ligada?"
Posso ter uma tatuagem que diz:
"É um saco ser você." Mas sabem o que é um saco?
Perder um amigo para essa doença chamada morte.
Que lindo!
E eu só queria, mais do que tudo,
ter tido a chance de dizer a ele que eu…
Estou vivo!
Não!
Pessoal, eu estou vivo.
Não é ótimo?
-Minha nossa! -Por quê?
Não acredito! Eu me abri e fiquei vulnerável.
E descubro que você fez um funeral falso?
Retiro todas as minhas lágrimas.
Adeus para sempre, Rusty. Vamos, pessoal.
-Não. -Esperem aí.
Vocês vieram ao funeral.
Devem se importar com ele.
-E oi, somos nós, de antes. -Olá.
-Bom vê-los de novo. -Oi.
Escutem. Sim, o Rusty os fez pensarem que estava morto.
E, sim, o Rusty fez a única coisa que não devia fazer
ao pular e dizer: "Estou vivo."
E, sim, o funeral falso foi ideia da Tina.
Espere, o quê?
Mas, Sonny, o Rusty pagou suas despesas médicas
-quando teve o infarto. -O quê?
-É. -Nossa.
Achei que nosso chefe, Sr. Fischoeder, nos dava secretamente
benefícios de saúde sem nos dizer, só porque ele é tímido.
Temos benefícios de saúde?
Eu assisto tutoriais on-line sobre como fazer remédios.
Faço os meus próprios pontos. Viram?
Bem, obrigado.
-De nada. -Agora podem fazer as pazes?
Ou brigar, se preferirem?
Desculpem. E ser amigos novamente?
Não sei.
Vivemos em mundos diferentes agora.
Somos funcionários do parque, e você não é mais.
Esperem aí.
O que isso diz a vocês?
COMEDORES DE ENROLADINHO
Ainda tem a regata?
Uma vez no parque, sempre no parque.
Ele ainda tem a regata, Bob.
Não entendo o significado disso.
Nem eu, mas é legal.
Meu Deus, Rusty!
-Me abraça! -É…
-Quero abraços. -Apalpando em grupo!
É assim que quero que meu funeral falso seja.
Quero que o meu seja melhor.
Quero o novo Papa de Conclave nele.
Que bom para eles voltarem um para o outro.
No que eu estava pensando? Não posso demitir a Dra. Marjorie.
Ela cuida de mim.
E daí que ela come como uma louca?
Ela é a pessoa mais próxima na minha vida que pago para falar comigo.
-Quer dizer… -O quê?
Nada.
É bom não sentir mais tanto ódio por você, Rusty.
Mas o que…
Muito bem. O jogo começou.
Nossa! Olhem só: amigos de novo.
Fizemos isso por causa da bondade em nosso coração.
Não ligo de não ganharmos dinheiro ou ingressos.
-Sério? -Não, me importo muito.
Quem quer comer hambúrguer no restaurante triste ao lado?
Podemos falar sobre hoje, dinheiro ou ingressos para os passeios…
-Vamos pegar um almoço para vocês. -De graça!
-Não de graça. -De graça se beijar o chef!
-Não, Gene. -Eu pago.
Mas devíamos voltar para o parque.
Tem muita gente em brinquedos sem supervisão.
-Não deve ser seguro. -Eles estão bem!
Não estão presos. Só será uma experiência mais longa.
-Tem razão. -Também fazemos funerais de verdade.
Avisem seus amigos mortos!
Solo de kazoo! Manda ver, Zeke.
Pode deixar!
Legendas: Flávio Silveira