È LA TUA ORA - POMPE FUNEBRI
LO SPECIALISTA DEI PIEDINI
GRANDE APERTURA
GRANDE RIAPERTURA
BASTARDI RATTI
GRANDE RI-RIAPERTURA
GRANDE RI-RI-RIAPERTURA
GRANDE RI-RI-RI-RIAPERTURA
Ok, andiamo all'Elegant Doily Nursing Home.
Sì, la nostra band ha un concerto alla casa di riposo.
E sì, significa che siamo arrivati, tesoro.
Che emozione.
Vi chiamate ancora Bus Boy and the Cuss Girls?
No, Boa Boy and the Mash Masters.
Suoniamo lo schiacciapatate.
Quello è il mio schiacciapatate… Non importa.
Sì, la nonna di Zeke compie 85 anni.
Spero che questo pubblico sia amichevole,
perché ai Mash Masters piace scatenarsi!
Santo cielo, come ci scateniamo!
- Ok, ora andiamo. Ciao. - Ciao!
- Divertitevi. - Vi voglio bene!
Riportatemi gli schiacciapatate.
Probabilmente li lancerò alla folla come bacchette.
Quindi, no!
Questo ritmo non è saggezza convenzionale
Questo è il regno ritmico
Questo è un reddito aggiuntivo
Facciamo soldi a palate Viva il purè di patate
Assolo col kazoo! Lo strumento preferito della nonna di Zeke.
Vai, Zeke!
Elegant Doily, fatevi sentire!
Ti voglio tanto bene, nonna!
Mash Masters!
Ragazzi, credo che oggi abbiamo fatto la storia della musica.
Gli sono volate le calze contenitive.
Sì, solo un paio di persone hanno dormito.
Ehi. Psst, nipote di Bessie.
Ehi, ragazzo.
Sono Rusty. A te e ai tuoi amici piacerebbe fare 100 dollari?
La risposta è sì. Non importa cosa dirai dopo.
Ci piacerebbero i 100 dollari, gentiluomo.
Non ne sono sicuro.
- Ci sto. - Anch'io.
Andiamo in camera mia.
Una cosa normalissima da dire.
Quindi dobbiamo… Ok.
Che cos'è?
È un vecchio premio di Wonder Wharf.
Quando tutti odiavano i bambini?
Sì, beh, non era un premio popolare.
Lo chiamammo "Cool-ala".
Perché cerca di essere cool.
Ed è un koala.
Puzza di vermi.
Ok, facciamo così. Dovete prendere "Cool-ala"
e nasconderlo per me.
Nel bidone della spazzatura?
È lì che dovrebbe stare.
Avete mai sentito parlare di "Giostrapolis"?
"Giostrapolis"?
È dove vivevano i giostrai di Wonder Wharf.
Come le streghe vengono da Wichita.
Sì, certo. Voglio che lo nascondiate lì.
Vuoi che lo nascondiamo a Giostrapolis?
- Alias "Accoltellandia". - Perché?
Vivevo a Giostrapolis.
Per via delle tasse basse?
No, perché ero un giostraio.
Molto tempo fa,
io e altri giostrai
lo nascondevamo affinché gli altri lo trovassero.
Una divertente guerra di scherzi.
Beh, è una cosa adorabile da fare per i giostrai. Mio Dio!
Sì. Ma poi ho avuto i miei soldi, il risarcimento
dopo l'incidente con le montagne russe.
Era una delle parti più morbide,
ma poi mi sono trasferito
e ho perso i contatti con quelli di Giostrapolis.
E poi, qualche giorno fa, stavo pulendo della spazzatura
e ho trovato questo piccoletto stipato nel mio umidificatore.
È nascosto lì da dieci anni.
Questo spiega l'odore.
Ho pensato che sarebbe divertente ricominciare
la vecchia guerra degli scherzi.
Quindi voglio che lo nascondiate nella roulotte di Sonny,
nel suo armadietto.
Va bene. Oh, che schifo.
Aspetta, vuoi che entriamo in una delle roulotte?
Sembra illegale e terrificante,
ma nessun altro si sta facendo problemi.
Quindi va bene.
Come facciamo a riconoscere la roulotte?
È rossa, bianca, gialla, vicino l'orto delle sigarette.
Si possono coltivare?
È solo un grande posacenere.
Voglio prove fotografiche che dimostrino che l'avete fatto.
Altrimenti niente soldi.
Usiamo il mio telefono per fare un video.
Cavolo! Guarda J-Ju che si assicura quel mezzo di produzione.
- Dai! - Zeke! Il mio capezzolo.
Ehi, assicuratevi che non vi vedano.
Perché ci uccideranno?
- Sì. - Sul serio?
Sto scherzando. Rovinerà la guerra degli scherzi.
Probabilmente ve la caverete.
- D'accordo. - Ti voglio bene.
Grazie, Linda. Sai sempre quando riempirmi la tazza.
Forse è stato il risucchio
seguito dal tuo "Finito!".
Smettila di spiarmi, Mort.
Ok, devo andare in bagno. Va bene, Bob?
Perché lo chiedi a me?
Non lo so. Non vorrei che ti chiedessi dove fossi.
- Che ti preoccupassi. - Non lo farei.
Ciao, siediti dove vuoi.
Ecco una breve storia sul cibo che serviamo.
Scherzo. È un menù.
Teddy, cosa stai…
È la mia terapista, la dott.ssa Marjorie.
Quella è la dott.ssa Marjorie?
Avete detto "margarina"?
- Silenzio, Mort. - Perché devi nasconderti da lei?
Non dovrei mai interagire fuori dal suo studio.
Si tratta di limiti.
L'ho vista in farmacia,
ora vado in una a 30 km da qui
e va benissimo, anche se hanno un problema
con la mia assicurazione.
Quindi ti nascondi lì finché non se ne va?
No, mi trascino in cucina e poi esco dalla porta sul retro.
Oh, mio Dio.
Sembra piuttosto vuoto.
Saranno tutti al Wonder Wharf
e, o, alle loro attività da giostrai.
O da Macy's. Fanno sempre saldi.
L'orto delle sigarette.
Dev'essere la sua roulotte.
Guarda il piccolo gnomo da giardino che veglia sul raccolto.
Ok, Zeke e Jimmy Jr., state di guardia.
Avvisateci se arriva qualcuno.
Faremo un segnale.
Jimmy fa un gabbiano fantastico.
Io una ghiandaia blu passabile.
Non è per niente passabile, Zeke.
Beh, faremo il gabbiano e…
Lavorerò sulla mia ghiandaia blu nel tempo libero.
Jimmy dammi il tuo telefono.
Ok. Il codice è 99-99.
Due volte la canzone, 99 Luftballons.
Ok, gente, muoviamoci.
Salve, consegna della Bibbia.
Prendetele finché ce ne sono.
- Sembra non ci sia nessuno. - O è lì dentro.
E non ha bisogno di altre Bibbie perché ne ha tante.
C'è solo un modo per scoprirlo.
E spero che la porta non sia…
È una comunità sana e fiduciosa.
Ok, Tina, vai pure.
Nascondi Cool-ala. Faccio un video.
Continua ad aprirsi.
Sarà la stessa azienda che fa la cerniera dei pantaloni di papà.
Ecco fatto.
- Gabbiano! - Oh, merda! Via, via, via!
Non credo che la ruota abbia il nome di Ferris Bueller.
Presto, sotto la roulotte.
…giorno libero ed è andato…
Perché siete qui? Siete le vedette.
Sono arrivati da dietro.
Sì, siamo vedette.
Non guardiamo dappertutto e intorno.
Cavolo, ragazzi.
Guardate cos'è caduto dalla mia credenza.
Ok, l'ha trovato in fretta.
Nessuno ha voluto ascoltare le mie perplessità.
Pensavo ti stessi solo impanicando.
Ragazzi, va tutto bene. È una guerra di scherzi innocua.
Semmai, saranno felicissimi.
Rusty, fatti vedere.
Buono a nulla, bastardo delinquente!
Sono così arrabbiato in questo momento.
Voglio pugnalare qualcosa.
Perché non sembrano più felici?
Oddio, ci accoltelleranno tutti.
Sarà un vero spettacolo di coltelli.
Rusty, fatti vedere, così posso ferirti con violenza.
Ho tante emozioni
e non so cosa farci.
Bene che tu dia voce ai tuoi sentimenti, Sonny.
- Grazie. - Vedere quella cosa,
sapere che l'ha nascosta qui,
mi fa venir voglia di strappare il cuore da qualcosa!
Qualsiasi cosa!
Oddio!
E se sgattaiolassimo via oltre questa bella collezione di birre?
Gene, no.
Ehi!
C'è qualcuno sotto?
- No, continua. - Piccoli umani.
Aspettate, questa non è la biblioteca.
Ora ci facciamo due chiacchiere.
In realtà siamo amici di uno dei vostri compatrioti, Mickey.
È qui? Mickey?
- No. - Fa quella cosa dello "stare in prigione"
che fa ogni tanto.
- Merda. - Maledizione.
Lavorate per Rusty?
Cosa siete, i suoi piccoli Umpa Lumpa?
- Lusingati. - Lo conosciamo a malapena.
L'abbiamo fatto per i soldi.
Gli abbiamo permesso di pagarci perché ci piace ricevere soldi.
Perché siete così arrabbiati?
Per vostra informazione, eravamo amici.
Migliori amici.
Ci chiamavamo i Carn Dogs.
Perché mangiavamo gli avanzi di corn dog
dopo la chiusura del molo.
- Non è triste. - Abbiamo fatto le canottiere col nome.
Oh, l'ho appena capita.
Quindi sì. Poi abbiamo iniziato a nascondere il koala dappertutto.
Ma poi Rusty ha ottenuto il risarcimento ed è diventato un'altra persona.
All'improvviso ha detto: "Voglio mangiare corn dog non vecchi".
"Voglio usare il sapone."
"Ora ho un umidificatore."
Quel figlio di puttana!
E poi si è trasferito in un bell'appartamento
con una stanzetta per i vestiti.
Credo si chiami "cabina armadio".
Ma il bello è che, circa dieci anni fa,
ho avuto un infarto e quel mascalzone non è mai venuto a trovarmi in ospedale.
Non mi ha mandato neanche un palloncino luccicante o un biglietto di auguri.
Beh, chiaramente siamo dalla parte sbagliata.
Grazie per aver chiarito tutto.
E ora ce ne andiamo e vi lasciamo godere il resto della giornata.
Mi sta venendo un'idea.
- Corn dog? - No, dopo.
Voi ragazzi farete qualcosa per noi.
Cosa sta facendo ora?
Ha iniziato a mangiare. Perché non te ne vai?
Era il tuo piano, ricordi?
Lo so, ma poi ero curioso di sapere cosa avrebbe ordinato.
- Cosa sta facendo? - Non lo so, Teddy, starà mangiando…
Che c'è? Che succede?
Sta smontando l'hamburger
e lo sta disponendo in modo strano.
- Cosa? - Ora infila la forchetta nell'hamburger
- per prenderlo. - Come un lecca-lecca?
Gira la forchetta e mangia solo i bordi.
Ma che… La mia terapista mangia come una bambina.
Come una strana bambina.
Ma che diavolo succede?
Volete che torniamo alla casa di riposo e nascondiamo Cool-ala in camera di Rusty?
Gli facciamo uno scherzo?
No. Gli scherzi sono solo per gli amici.
È per mandargli il messaggio che abbiamo chiuso con lui per sempre.
Per noi è morto.
- Vuoi dire… - Spaghetti?
Sì, gli facciamo gli spaghetti freddi.
Oh, cavolo.
Gli spaghetti freddi?
Quando un giostraio ha tradito ogni fiducia,
quando lui o lei è caduto così in basso
da non essere degno della tua ira violenta,
si becca gli spaghetti!
Perché gli spaghetti?
- Non capisco la domanda. - Non importa.
Ma forse, invece, potreste parlare tra di voi.
Tina, non si parla quando si arriva agli spaghetti freddi.
Sentite, vogliamo farlo.
Ma se vi offrissimo l'opportunità di pagarci per farlo?
Se non vi arrabbiate.
Che ne dite di un rotolo di biglietti Wonder Wharf
da portare a casa?
- Sì! - Oh, cavolo, sì!
Ora prepariamo degli spaghetti e mettiamoli in un koala.
Quante volte l'avranno detto da Barefoot Contessa?
CASA DI RIPOSO
Siamo doppiogiochisti.
Lavoriamo per entrambe le parti, cercando di non perdere noi stessi.
- Sono combattuto. - Sì!
Come diavolo facciamo a far uscire Rusty dalla sua stanza?
Torta di compleanno e budino in un giorno?
Questi vecchietti saranno iperattivi.
Ok, ecco il piano. Mostreremo il video a Rusty,
prendiamo i 100 dollari e lo distraete
mentre io e Gene prendiamo il telefono
e andiamo a filmarci mentre nascondiamo il koala.
Forse gli chiederò se le cose sono diverse ora rispetto a prima.
Mi incuriosisce.
Ed eccomi che metto il koala con grande successo nella credenza.
La credenza si apre.
- È fatta così. - Ok, fantastico.
Beh, servizi resi. Puoi pagare mia sorella.
Questo budino sta scendendo dritto.
Anche a Gene, forse.
Andiamo a cercare il bagno?
Sì, come dico:
"Il budino della casa di riposo? È solo a noleggio".
Rusty, prendi il portafogli o un sacco con sopra il simbolo del dollaro?
Le persone della tua età come tengono i soldi?
Oh, ho il portafogli in camera mia.
- Andiamo? - No.
È solo che…
Ci stiamo divertendo tutti alla festa del budino.
È un eufemismo.
Sì, è divertente. Ok.
Voi restate qui, io prendo il portafogli e torno.
Aspetta, Rusty…
Ho scritto una canzone su di te.
Adoro questo suono.
- Grazie, nonna! - Maledizione.
Arriva Rusty a prendere il portafogli perché è in camera sua.
Lo dico perché è divertente.
Che fate?
Stavamo andando in bagno
e poi abbiamo detto: "La vita è troppo breve".
E da allora festeggiamo qui.
Ehi, cosa stai… Dove stai…
Oddio, un altro strano koala?
Come ci è finito lì?
Sono stati loro?
Non posso crederci.
Gli spaghetti freddi.
Meglio delle pappardelle?
Mi hanno mandato gli spaghetti.
Quei figli di puttana. Gli spaghetti.
Sì…
È un buon momento per chiederti di nuovo dei soldi?
A giudicare dalla tua faccia triste
e dal tuo lungo e strano sospiro, forse torneremo dopo?
Sto imparando come funziona
questo processo di spaghettazione, ma sembra che te lo sia meritato.
Ok, certo. I soldi del risarcimento mi hanno reso un po' snob.
Compravo un sacco di articoli da bagno
e mi vantavo un po' del mio umidificatore.
Sì, immagino non gli sia piaciuto.
Sonny ha detto che non sei andato
in ospedale dopo l'infarto.
E non hai mandato niente. Neanche un biglietto.
Lo so. Non ci sono andato.
Le cose erano cambiate.
Non pensavo mi volessero lì.
Il ricco con la "cabina armadio".
Credo sia solo "armadio".
Ma è così che dicono i ricchi.
Ok, sì.
Il tuo amico ha avuto un infarto e non hai fatto niente?
Beh, ho pagato io le sue spese mediche.
Davvero?
Una cosa che dovresti dirgli.
Sto pensando ad alta voce.
Speravo che l'ospedale lo chiamasse e gli dicesse: "Congratulazioni,
il tuo umile, generoso amico ha pagato tutte le tue cose".
E poi dovevo occuparmi dei miei problemi di salute. E il tempo è passato.
E speravi che iniziare la guerra degli scherzi
vi avrebbe fatto tornare amici?
Sì, ma immagino di no.
Forse, quando morirò, finalmente gli mancherò.
Forse è questo che devi fare.
Cosa? Morire?
Fargli credere che sei morto.
Un funerale finto.
Sì, più ci penso, più il finto funerale è l'unico modo.
Non so se è l'unico modo.
No, è l'unico modo.
Lascia che le emozioni si diffondano e che inizi la guarigione.
E se i buoni sentimenti fanno venire voglia a tutti di darci 100 dollari
e dei biglietti per Wonder Wharf, così sia.
Rusty, ci stai?
Che diavolo. Che altro devo fare?
Beh, sembra che dovrai operarti di cataratta questa settimana,
è già qualcosa.
Volete fare un finto funerale?
Sì.
Tutti pensano che un finto funerale sistemerà tutto.
E hanno sempre ragione?
- Ok, lo farò. - Davvero?
È una settimana calma.
Ma basta che non salti fuori e dica: "Sono vivo!"
- È la mia regola, ok? - Sì.
- Va bene. - Getta una cattiva luce sull'obitorio.
Posso permettermi solo pochi errori prima che le persone perdano fiducia.
Avete una foto del gentiluomo?
Sì.
Non è morto?
Forse lui sarebbe un bravo terapista.
Non importa. Non mi piace come tiene la penna.
Come se fosse già deluso da me.
E questa donna indossa tipo sette collane.
Non c'è speranza!
Teddy, non credo ti serva un nuovo terapista.
Sì, forse non mi serve affatto un terapista.
Beh… io… non ho… detto…
E poi ho voi.
- Io… - Sì…
Molto impegnato.
Vi ho parlato delle questioni sessuali?
- Teddy, basta. - Basta.
IN RICORDO
Ciao, grazie di essere qui.
Vediamo quelle facce tristi da funerale.
Papà, sei già bravo.
Sì, hai la faccia da lutto.
Riempiremo i posti al vostro finto funerale per 30 minuti.
Poi dobbiamo tornare ad aprire il ristorante.
- A proposito di morti… - Gene.
Quanto devo essere drammatica?
Qualcosa del tipo… Perché?
Magari abbassalo a un quattro.
- Perché? - Proviamo 7,5.
Perché?
- Eccolo. - Era buono.
Dobbiamo nasconderci.
Saranno qui a momenti.
Sono sempre puntuali.
Ricordate, contattateli tra qualche giorno
e dite: "Ops. C'è stato un malinteso all'obitorio".
"Il morto sbagliato, queste cose succedono."
"Ma non è fantastico? Sono ancora vivo dopo il mio raffinato funerale."
- Va bene? - Certo, Dott. Morte.
E non chiamarmi così.
Abbiamo mandato gli spaghetti a Rusty e ora è morto.
Finiremo nei guai?
Cercheranno impronte su quegli spaghetti?
Non lo so, cerchiamo di vivere il presente.
Dannazione, ho una zecca sulla gamba.
La brucerò più tardi.
Non posso riprendere la malattia di Lyme.
Siamo qui oggi
per onorare la vita di Rusty Perkins.
Giostraio, beneficiario di un risarcimento e uomo di mondo.
Noterete che non c'è la bara.
Perché il corpo è ancora all'obitorio
ed è una cosa del tutto normale in questo settore.
- Sta andando alla grande. - Sì.
E così il nostro amato Rusty è morto.
È triste, davvero molto triste.
Se ci pensate, è molto triste.
Spero che nessuno provi rancore verso di lui
di cui ora si penta, perché è davvero morto.
Lasciate andare.
A questo punto, vorrei invitare chiunque
voglia dire qualcosa sul suo amico Rusty.
- Dirò qualcosa. - Ha funzionato?
Voglio dire, bene.
Rusty era un idiota che ci sbatteva in faccia i soldi
del risarcimento e lo odiavamo tutti per questo.
Va bene.
Ma prima di tutto era un buon amico.
Non dimenticherò mai cosa fece con i corn dog.
Lo collegò come un microfono e disse: "È acceso?"
Potrei avere un tatuaggio che dice:
"Fa schifo essere te". Ma sapete cosa fa davvero schifo?
Perdere un amico per questa malattia chiamata morte.
È bellissimo.
E vorrei più di ogni altra cosa
aver avuto la possibilità di dirgli che…
Sono vivo!
No!
Ehi, ragazzi, sono vivo.
Non è fantastico?
- Oh, cavolo. - Perché?
Non ci credo. Mi sono messo a nudo e mi sono reso vulnerabile.
E scopro che hai fatto un finto funerale?
Ritiro tutte le lacrime.
Addio per sempre, Rusty. Forza, ragazzi.
- No. - Aspettate.
Siete venuti al funerale.
Dovete tenere a lui nel profondo.
- Ci siamo già visti. - Ciao.
- Piacere di vedervi. - Ciao.
Sentite. Sì, Rusty vi ha fatto credere che fosse morto.
E sì, Rusty ha fatto l'unica cosa che non doveva fare,
saltare fuori e dire: "Sono vivo".
Il finto funerale è stata un'idea di Tina.
Aspetta, cosa?
Rusty ha pagato tutte le tue spese mediche
- dopo l'infarto. - Cosa?
- Sì. - Caspita.
Ho pensato che il nostro capo, il Sig. Fischoeder, ci avesse dato
dei sussidi per la salute senza dircelo perché è timido.
Esistono i sussidi per la salute?
Guardo solo tutorial online su come preparare le medicine.
Io mi metto i punti da solo.
Beh, grazie.
- Prego. - Potete seppellire l'ascia di guerra?
O il coltello, se volete.
Ed essere di nuovo amici?
Non lo so.
Viviamo in mondi diversi ora.
Noi siamo giostrai e tu non lo sei più.
Aspettate.
Questo cosa vi dice?
Hai ancora la canottiera?
Giostraio una volta, giostraio per sempre.
Ha ancora la canottiera, Bob.
Non capisco il significato.
Neanch'io. Ma è bello.
Accidenti, Rusty.
- Vieni qui. - Sì…
- Voglio abbracciare. - Palpeggiamento di gruppo!
Voglio che sia così il mio finto funerale.
Voglio che il mio sia migliore.
Voglio che ci sia il nuovo Papa di Conclave.
Buon per loro, si sono ritrovati.
A cosa stavo pensando? Non posso licenziare Marjorie.
È la mia Carn Dog.
Che importa se mangia come una pazza?
È la persona a cui sono più legato a cui do soldi per parlarmi.
- Voglio dire… - Cosa?
Niente.
È bello non provare più un odio così ardente per te, Rusty.
Ma che…
Ben fatto. Si gioca.
Guardateli, sono di nuovo amici.
L'abbiamo fatto per bontà di cuore.
Non importa se non abbiamo preso soldi o biglietti.
- Davvero? - No, ci tengo ancora.
Chi vuole gli hamburger del triste ristorante qui vicino?
Possiamo parlare della giornata, dello scambio di soldi e di biglietti.
- Andiamo a pranzo. - Gratis!
- Non gratis. - Gratis se baci lo chef!
- No, Gene. - Offro io.
Dovremmo tornare al molo.
Ci sono molte persone sulle giostre senza operatore.
- Probabilmente non è sicuro. - Stanno bene!
Non sono intrappolati. Fanno un'esperienza più lunga.
- Hai ragione. - Facciamo anche veri funerali.
Ditelo ai vostri amici morti!
Assolo col kazoo! Vai, Zeke.
Ben detto!
Sottotitoli: Thomas