POMPES FUNÈBRES & CRÉMATORIUM
PODOLOGUE PÉDIATRIQUE
OUVERTURE
RÉOUVERTURE
RÉ-RÉOUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉOUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-RÉOUVERTURE
On va à notre concert à la maison de retraite.
Oui, on a un concert. À la maison de retraite.
Ça veut dire qu'on y est, baby !
Tellement excitant.
Toujours le Plongeur et la Râleuse ?
Non, le Boa et les Rois de la purée.
On joue des presse-purée.
C'est mes presse-purée… C'est pas grave.
La grand-mère de Zeke a 85 ans.
J'espère que la foule est cool.
Les Rois de la purée aiment la fosse !
On aime trop la fosse !
- On y va. Au revoir. - Salut !
Au revoir, amusez-vous.
Ramenez mes presse-purée.
Je vais les jeter à la foule en délire.
Donc, non !
Ce tempo défie la sagesse commune
Le royaume du tempo
Un revenu supplémentaire
On se fait du blé La purée, c'est la liberté
Kazoo ! L'instrument préféré de la mamie de Zeke.
À toi, Zeke !
Elegant Doily, je veux entendre ton cri !
Je t'aime tellement, mamie !
Les Maîtres de la purée !
On vient d'entrer dans l'histoire de la musique.
Leurs bas de contention en tombent.
Juste deux ou trois ont fait la sieste.
Hé, le petit-fils de Bessie.
Salut, mec.
Ça te dirait de te faire 100 dollars avec tes amis ?
C'est oui. Quoi que vous disiez.
On adorerait 100 dollars, cher inconnu.
Pas sûr que ce soit une bonne idée.
- J'en suis. - Et moi.
Allons dans ma chambre.
Tout à fait convenable aussi.
On va tous… D'accord.
C'est quoi ?
Un vieux prix de Wonder Wharf.
On haïssait les gosses ?
Ce n'était pas un prix populaire.
Il s'appelle Cool-ala.
Il essaie d'être cool.
Et c'est un koala.
Ça sent les vers.
Voilà le topo. Prenez Cool-ala
et cachez-le pour moi.
Où ? À la poubelle ?
Une poubelle, c'est pas mal.
Vous connaissez Carniapolis ?
Carniapolis ?
Les forains de Wonder Wharf y vivent.
Comme les sorcières à Wichita.
C'est ça. Cachez-le là-bas.
Tu veux qu'on le cache à Carniapolis ?
- Ou "Poignard-ville". - Pourquoi ?
Je vivais à Carniapolis.
Pour les taxes avantageuses ?
Non, parce que j'étais forain.
Il y a longtemps,
avec les autres forains,
on s'amusait à se cacher ça.
Une petite guerre de canulars.
C'est adorable que les forains fassent ça.
Oui. Mais alors, j'ai eu mon indemnisation,
le grand huit m'est tombé dessus.
C'était pas trop grave,
mais bon, j'ai déménagé
et j'ai perdu contact avec ces gens de Carniapolis.
Et il y a quelques jours, je faisais du tri
et j'ai trouvé ce petit gars comprimé dans mon humidificateur.
Il était caché là depuis dix ans.
Ça explique l'odeur.
J'ai pensé qu'on devrait reprendre
notre guerre des canulars.
Cachez ça dans la caravane de Sonny,
dans sa cuisine.
C'est comme si c'était fait.
Vous voulez qu'on entre dans une caravane ?
Ça a l'air illégal et terrifiant,
mais ça dérange personne d'autre.
Donc, c'est cool.
Comment est la caravane de Sonny ?
Rouge, blanche, jaune avec un pot de clopes.
Ça pousse en pot ?
C'est un gros cendrier.
Bref, je veux une photo du boulot terminé.
Sinon, pas d'argent.
On pourrait faire une vidéo.
Trop fort ! J-Ju qui assure la production.
- Allez ! - Zeke ! Mon téton.
Assurez-vous qu'on ne vous voit pas.
Ils nous tueraient ?
- Oui. - Vraiment ?
Je rigole. Ça gâcherait le canular.
Ça devrait aller.
- D'accord. - Super. Bye.
Merci, Linda. Tu sais quand remplir ma tasse.
C'est ta déglutition.
Et tu dis : "Fini !"
M'espionne pas, Mort.
Je vais poser une pêche. OK, Bob ?
Pourquoi tu me demandes ça ?
Pour que tu ne te demandes pas où je suis.
- Que tu te fasses du souci. - Non.
Bonjour. Asseyez-vous.
Voici l'histoire de la nourriture qu'on sert.
Je rigole, le menu.
Teddy, qu'est-ce que…
C'est ma thérapeute, Dr Marjorie.
C'est le Dr Marjorie ?
"Margarine" ?
- Silence, Mort. - Pourquoi tu te caches ?
On doit pas interagir en dehors du cabinet.
C'est les limites.
Pour l'éviter, je vais
à la pharmacie à 30 km.
C'est pas grave, même s'il y a un problème
avec mon assurance.
Tu vas te cacher jusqu'à ce qu'elle parte ?
Non, je vais ramper vers la cuisine et sortir par derrière.
Oh, mon Dieu.
Ça a l'air vide.
Ils sont à Wonder Wharf
ou à leurs activités de forains.
Ou chez Macy. Il y a des soldes.
Le pot de cigarettes.
La caravane de Sonny !
Regardez le nain de jardin qui surveille.
Zeke et Jimmy Pesto Jr., vous faites le guet.
Au cas où.
On vous prévient.
Il fait très bien la mouette.
Mon geai bleu est correct.
Pas vraiment, Zeke.
On fera juste la mouette et…
Je ferai le geai bleu dans mon temps libre.
Jimmy Jr. le portable.
Le code est 99-99.
Comme dans Luftballoons. Double Luftballoons.
Allez, on y va.
Bonjour, livraison de bibles.
Profitez-en.
- Il y a personne. - Sauf s'il est dedans.
Et il veut pas de bibles, car il en a trop.
Un seul moyen de savoir.
Et j'espère que la porte n'est pas…
Une communauté confiante.
Vas-y, Tina.
Cache le Cool-ala, je filme.
La porte ne ferme pas.
Comme la fermeture Éclair du pantalon de papa.
Voilà.
- Mouette ! Mouette ! - Merde ! Allez, vite !
La roue porte pas le nom de Ferris Bueller.
Vite, sous la remorque.
… congé et il est…
Vous faites pas le guet ?
Ils nous ont surpris.
On fait le guet,
mais on regarde pas partout.
Super, les gars.
Regardez, c'est tombé du placard.
Il l'a trouvé très vite.
Personne m'a écoutée sur le placard.
Je croyais que tu paniquais.
Les gars, c'est bon. C'est une guerre de canulars.
Ils seront ravis, c'est sûr.
Rusty, montre-toi.
Bon à rien, enfoiré !
Je suis tellement en colère.
Ça va saigner.
Ils sont pas ravis ?
On va tous se faire poignarder.
Un vrai festival du poignard.
Rusty, montre-toi, que je puisse te blesser avec violence.
J'ai toutes ces émotions,
je sais pas quoi en faire.
Exprime tes sentiments, Sonny.
- Merci. - Voir ce truc
que Rusty a caché,
ça me donne envie d'arracher le cœur de quelque chose !
N'importe quoi !
Oh, mon Dieu !
Si on essayait de se faufiler entre ces bouteilles ?
Gene, non.
Hé !
Il y a quelqu'un là-dessous ?
- Non. Continuez. - Des gens minuscules.
Attends, c'est pas la bibliothèque.
On va discuter.
On est amis avec un de vos compatriotes, Mickey.
Il est là, Mickey ?
- Non. - Il fait le "truc de la prison"
qu'il fait parfois.
- Merde. - Bon sang.
Vous travaillez pour Rusty ?
Vous êtes ses Oompa Loompas ?
- Flatté. - On le connaît à peine.
On fait ça pour l'argent.
On le laisse nous payer, car on aime bien l'argent.
Pourquoi vous lui en voulez ?
Pour info, on était amis, avant.
Meilleurs amis.
On s'appelait les Carn Dogs.
On mangeait les restes de hot-dogs
après la fermeture, le soir.
- C'est pas triste. - On a même fait des t-shirts Carn Dog.
Je viens de comprendre, hot-dog.
Puis, on a commencé à cacher ce drôle de koala.
Mais Rusty a obtenu son indemnité et il a changé.
D'un coup, c'est devenu : "Je veux des hot-dogs frais."
"J'utilise du savon."
"J'ai un humidificateur."
Ce fils de pute !
Il a déménagé dans un appart chic
avec une pièce juste pour les vêtements.
Un "tressing", je crois.
Mais le pire, il y a dix ans,
j'ai fait une crise cardiaque, et ce voyou n'est jamais venu à l'hosto.
Il m'a même pas envoyé de ballon à paillettes ou de carte musicale.
On est clairement du mauvais côté.
Merci d'avoir tout clarifié.
On va filer et vous laisser profiter de la journée.
J'ai une idée.
- Des hot-dogs ? - Plus tard.
Vous allez faire quelque chose pour nous.
Elle fait quoi ?
On vient de la servir. Va-t'en.
C'était ton plan !
Mais je me demandais ce qu'elle allait manger.
- Qu'est-ce qu'elle fait ? - Elle doit manger son…
Qu'est-ce qui se passe ?
Elle est en train de démonter le burger
et le dispose sur l'assiette.
- Quoi ? - Elle met sa fourchette dans la viande
- et la soulève. - Comme une sucette ?
Elle tourne la fourchette et mange les bords.
Quoi… Ma thérapeute mange comme un bébé.
Comme un bébé étrange.
C'est quoi, ce bordel ?
Vous voulez qu'on cache Cool-ala chez Rusty à la maison de retraite ?
Lui faire un canular ?
Non. Les guerres de canulars, c'est pour les amis.
C'est pour lui dire qu'on en a fini avec lui.
Il est mort pour nous.
- Tu veux dire… - Spaghettis ?
Oui, des spaghettis froids.
Bon sang.
Spaghettis froids ?
Quand un forain a brisé toute confiance,
quand il ou elle est tombé si bas
qu'il ne mérite pas ta colère violente,
on sert les spaghettis froids !
Pourquoi ?
- Je comprends pas. - Peu importe.
Mais vous pourriez plutôt vous parler.
Tina, on parle pas face aux spaghettis froids.
On veut vous aider.
Mais, et si on vous offrait de nous payer pour le faire ?
Sans vous fâcher.
Un rouleau de tickets pour Wonder Wharf
qu'on a le droit d'avoir et de ramener chez soi ?
- Oui ! - Ouais !
Préparons des spaghettis et mettons-les dans le koala.
Combien de fois la Comtesse a dit ça ?
MAISON DE RETRAITE
Des agents doubles.
On travaille des deux côtés en essayant de pas se perdre.
- En conflit. - Oui !
Comment on sort Rusty de sa chambre ? Le voilà.
Gâteau d'anniversaire et pudding en une journée ?
Ces vieux vont faire des bonds.
Alors, on montre la vidéo à Rusty
et prend l'argent. Distrayez-le
tandis qu'on prend le téléphone
pour se filmer en cachant le koala.
Je pourrais lui demander si c'est différent maintenant.
Ça m'intriguerait.
Et je mets le koala avec succès dans le placard.
La porte s'ouvre.
- Une impression. - Super.
Mission accomplie. Si vous voulez payer ma sœur.
Ce pudding me tord les boyaux.
Gene aussi.
Allons aux toilettes.
Comme je disais :
"Pas de pudding à la maison de retraite."
Rusty, tu sors ton portefeuille ou un sac de dollars ?
Où vous rangez l'argent à cet âge ?
Le portefeuille est dans ma chambre.
On va le chercher ?
Non, c'est juste…
On s'amuse tellement à la soirée pudding.
Tu peux le dire !
Oui, c'est drôle.
Je vais chercher mon portefeuille.
Attendez, Rusty…
Je vous ai écrit une chanson.
J'adore ce son.
- Merci, mamie ! - Mince.
Rusty vient chercher son portefeuille dans sa chambre.
Je crie comme ça, c'est trop marrant.
Vous faites quoi ?
On allait aux toilettes
et on s'est dit : "La vie est trop courte."
Depuis, on fait la fête ici.
Hé, qu'est-ce que vous…
Encore un drôle de koala ?
D'où il sort ?
Ils vous ont fait faire ça ?
J'y crois pas.
Des spaghettis froids.
C'est mieux que des pappardelles ?
Des spaghettis froids.
Fils de putes ! Des spaghettis froids.
Oui…
C'est le bon moment pour redemander l'argent ?
Vu votre visage triste
et votre soupir, peut-être qu'on reviendra ?
J'apprends juste le fonctionnement
de ce truc de spaghettis, mais vous semblez le mériter.
D'accord, l'argent m'a rendu un peu snob.
J'achetais des articles de toilette
et je me vantais de mon humidificateur.
Ils ont pas dû apprécier.
Sonny dit que vous êtes pas allé
le voir à l'hosto.
Vous lui avez rien envoyé. Pas une carte.
Non, j'y suis pas allé.
C'est devenu bizarre.
Ils voulaient pas de moi.
Le riche avec le "tressing".
"Dressing", je crois.
Le truc où tu mets tes habits.
D'accord, oui.
Mais votre meilleur ami a fait un infarctus.
J'ai payé ses frais médicaux.
Vraiment ?
Vous devriez le lui dire.
Je pense tout haut.
J'espérais que l'hôpital l'appellerait pour lui dire : "Félicitations,
votre humble, généreux copain a tout payé."
Puis, j'ai eu mes problèmes de santé, et le temps a passé.
Et vous espériez qu'avec les canulars
vous le retrouveriez ?
Oui, mais je suppose que non.
Quand je mourrai, je leur manquerai.
C'est peut-être ce qu'il faut faire.
Quoi ? Mourir ?
Lui faire croire.
Avec un faux enterrement.
Oui, un faux enterrement est le seul moyen.
Je suis pas sûre.
Non, c'est le seul moyen.
Les émotions s'expriment et la guérison commence.
Et si on veut nous donner 100 $ et des tickets
pour Wonder Wharf, ainsi soit-il.
Rusty, ça marche ?
Qu'est-ce que je risque ?
On dirait qu'on vous opère de la cataracte cette semaine,
c'est déjà ça.
Vous voulez un faux enterrement ?
Oui.
On croit qu'un faux enterrement arrange tout.
Et c'est vrai ?
- D'accord. - Sûr ?
C'est une semaine calme.
À condition qu'il ne lève pas pour dire : "Je suis vivant !"
- C'est ma règle. - D'accord.
- Ça donne une mauvaise image.
Une entreprise perd vite la confiance des gens.
Vous avez une photo ?
Oui.
Il est pas mort ?
Ce type serait un bon thérapeute.
J'aime pas comment il tient son stylo.
Comme s'il était déjà déçu.
Et cette femme porte sept colliers.
C'est sans espoir !
T'as pas besoin d'un nouveau psy.
Peut-être que j'ai pas besoin d'un psy.
Euh… j'ai pas… dit…
Et je vous ai, vous.
- Je… - Oui…
Je suis occupé.
Je t'ai parlé de mes soucis sexuels ?
- Arrête. - Non.
À NOTRE BIEN-AIMÉ
Merci d'être venus.
Voyons ces têtes d'enterrement.
Papa, c'est bon.
Oui, tu as l'air en deuil.
On vous aide à remplir la salle pendant 30 minutes max.
Ensuite, on ouvre le restaurant.
En parlant de mort…
Combien de drame veux-tu ?
Quelque chose comme : "Pourquoi ?"
Redescends peut-être à quatre.
- "Pourquoi ?" - Disons 7,5.
"Pourquoi ?"
- Voilà. - Bien.
Allez, on se cache.
Les forains vont arriver.
Ils sont toujours à l'heure.
Contactez-les dans quelques jours
en disant : "Oups, il y a eu une erreur à la morgue."
"Le mauvais mort. Ça peut arriver."
"Mais c'est super, non ? Je suis vivant, peu de jours après mon enterrement."
- Ça vous va ? - Oui, Dr Mort.
M'appelez pas ainsi.
On a servi des spaghettis à Rusty et le voilà mort.
On va avoir des ennuis ?
Ils vont chercher des empreintes ?
Essayons d'être présents dans l'instant.
Zut, j'ai une tique sur la jambe.
Je vais la brûler.
Je peux pas rechoper la maladie de Lyme.
Nous sommes là pour honorer
la vie de Rusty Perkins.
Forain, bénéficiaire d'indemnisation et homme du monde.
Le cercueil est absent.
Le corps est toujours à la morgue,
et c'est tout à fait normal dans ce métier.
- Mort assure grave. - Oui.
Notre bien-aimé Rusty nous a quittés.
C'est triste, vraiment super triste.
Quand on y pense, c'est triste.
J'espère que personne ne lui en veut
et le regrette à présent, parce qu'il est tellement mort.
Libérez-vous.
À ce stade, j'aimerais inviter tous ceux
qui veulent dire quelques mots sur leur ami Rusty.
- Je vais dire un mot. - Ça a marché ?
Je veux dire, bien.
Rusty était un gros con qui nous a nargué
avec ses indemnités et on le détestait tous.
D'accord.
Mais avant tout ça, c'était un bon ami.
Je ne l'oublierai jamais avec ses hot-dogs.
Il les tapotait comme un micro en disant : "Ce truc est allumé ?"
J'ai un tatouage qui dit :
"C'est nul d'être toi." Mais ce qui est nul,
c'est perdre un ami à cause de ce fléau appelé mort.
C'est magnifique.
Et j'aurais aimé plus que tout
avoir l'occasion de lui dire que je…
Je suis vivant !
Non !
Hé, je suis vivant.
Génial, non ?
- Bon sang. - Pourquoi ?
J'y crois pas. Je me suis mis à nu.
Et c'était un faux enterrement ?
Je retire mes larmes.
Adieu, Rusty. On y va, les gars.
- Non. - Attendez.
Vous êtes tous venus.
Au fond, vous tenez à lui.
- C'est encore nous. - Salut.
Ravi de vous revoir.
Oui, Rusty vous a fait croire qu'il était mort.
Et oui, il a fait la seule chose qu'il devait pas faire,
venir dire : "Je suis vivant."
Tina a eu l'idée du faux enterrement.
Quoi ?
Mais Rusty a payé tes frais médicaux
- pour ton infarctus. - Quoi ?
- Oui. - Ouah.
Je pensais que M. Fischoeder nous avais donné
une mutuelle santé en secret, car il est timide.
Ça existe la mutuelle santé ?
Je regarde des tutoriels pour fabriquer des médocs.
Je fais mes points de suture tout seul.
Merci.
- De rien. - Enterrez la hache de guerre.
Ou le poignard, si vous voulez.
Désolée. Redevenez amis.
Je ne sais pas.
On vit dans des mondes différents.
On est forains, et tu ne l'es plus.
Attends.
Ça te parle ?
Tu as toujours le t-shirt ?
Forain un jour, forain toujours.
Il a toujours le t-shirt, Bob.
Je comprends pas la signification.
Non, mais c'est sympa.
Bon sang, Rusty.
- Viens. - Oui…
- Dans mes bras. - Tripotage de groupe !
C'est le faux enterrement que je veux.
J'en veux un mieux.
Je veux le nouveau pape de Conclave.
C'est bien qu'ils se retrouvent.
Où j'avais la tête ? Je peux pas virer Dr Marjorie.
Elle est mon Carn Dog.
Elle mange bizarrement,
mais c'est ma confidente la plus proche, que je paie pour parler.
- Enfin… - Quoi ?
Rien.
C'est agréable de ne plus te haïr autant, Rusty.
Qu'est-ce que…
Bravo. Que le jeu commence.
Ils sont de nouveau amis.
On a fait ça par pure bonté.
Tant pis pour l'argent et les tickets.
- Ah oui ? - Non, j'y tiens.
Qui veut des burgers au restaurant d'à côté ?
On peut parler, échanger de l'argent, des tickets de manège…
- Venez, on va manger. - Gratos !
- Pas gratos. - Embrassez le chef !
- Non, Gene. - J'invite.
On devrait retourner à la foire.
Les manèges sont sans pilote.
- C'est dangereux. - Ça va aller !
Ils sont pas piégés. Ils en profitent plus longtemps.
- Ouais. - On fait de vrais enterrements.
Dites-le à vos défunts !
Solo de kazoo ! Vas-y, Zeke.
J'y vais !
Sous titres : Ludivine Allegue