HAUTAUSTOIMISTO
LASTEN JALKALÄÄKÄRI
AVAJAISET
UUDET AVAJAISET
KATALAT ROTTATAPPAJAT
TAAS UUDET AVAJAISET
UUDEMMAT AVAJAISET
VIELÄ UUDEMMAT AVAJAISET
Lähdemme nyt keikalle vanhainkoti Pitsiliinaan.
Niin, bändillämme on keikka. Niin, se on vanhainkodissa.
Ja kyllä, aikamme on koittanut!
Onpa jännittävää.
Oletteko yhä Bussipoika ja kiroilevat tytöt?
Emme, vaan Boapoika ja Muusimestarit.
Soitamme perunasurvimilla.
Nuo ovat minun perunasurv… Antaa olla.
Zeken isoäiti täyttää 85 vuotta.
Toivottavasti yleisö tykkää piteistä,
koska Muusimestarit tykkäävät moshata!
Auta armias, kun me moshaamme!
-No, me lähdetään. Heippa. -Heippa!
-Pitäkää hauskaa. -Olette rakkaita.
Tuokaa survimeni takaisin.
Heitämme ne kai väkijoukkoon kuin rumpukapulat,
joten ei onnaa!
Rytmi ei oo tyypillistä viisautta
Meillä on rytminen valtakunta
Näin lisätuloja saamme
Survimilla vapauden takaamme
Kazoo-soolo! Se on Zeken mummin lempisoitin.
Anna mennä, Zeke!
Hurratkaa, vanhainkoti Pitsiliina!
Rakastan sinua hemmetisti, mummi!
Muusimestarit!
Taisimme tehdä musiikkihistoriaa tänään.
Kompressiosukat pyörivät jaloissa.
Vain pari ihmistä torkkui esityksen aikana.
Hei, Bessien pojanpoika.
Hei, miesihminen.
Olen Rusty. Kiinnostaako teitä tienata satanen?
Kyllä, riippumatta siitä, mitä ehdotat.
Satanen kelpaisi, herra, jonka vasta tapasimme.
Enpä tiedä.
-Olen mukana. -Samoin.
Selvä. Mennään huoneeseeni.
Tuokin on normaali asia sanoa.
Me kaikkiko vain… Okei.
Mikä se on?
Vanha palkinto Ihmesatamasta.
Vihattiinko lapsia silloin?
No, tämä ei ollut suosittu palkinto.
Annoimme nimeksi Cool-ala,
koska se yrittää olla cool
ja se on koala.
Haisee madoilta.
Juttu on näin. Ottakaa Cool-ala
ja piilottakaa se.
Minne? Roskikseenko?
Roskakori voisi olla oikea paikka.
Onko "Carniapolis" teille tuttu?
"Carniapolis?"
Ihmesataman sirkuslaiset asuivat siellä.
Kuten noidat ovat Wichitasta.
Vaikka niin. Piilottakaa tämä sinne.
Piilotammeko tuon Carniapolisiin?
-Eli "Puukotuskeskukseen". -Miksi?
Asuin ennen Carniapolisissa.
Matalien kiinteistöverojen takiako?
Ei, vaan koska olin sirkuslainen.
Kauan sitten
minä ja muut sirkuslaiset
piilotimme tämän toistemme löydettäväksi.
Se oli hauska pikku pilasota.
Tuohan on suloista sirkuslaisten hommaa. Jukra!
Se oli, mutta sitten sain korvaukseni siitä,
kun vuoristoradan osa putosi päälleni.
Se oli yksi pehmeämmistä osista,
mutta muutin pois
ja menetin yhteyden Carniapolisin väkeen.
Muutama päivä sitten siivosin roskia
ja löysin tämän pikkukaverin sullottuna ilmankostuttimeeni.
Cool-ala on ollut siellä kymmenen vuotta.
Se selittää hajun.
Tämän löytäminen sai ajattelemaan.
Olisi kiva jatkaa vanhaa pilailua.
Piilottakaa tämä Sonnyn asuntovaunun
keittiön kaappiin.
Selvä. Onpa tahmainen.
Hetkinen. Haluatko, että menemme sisälle yhteen vaunuista?
Kuulostaa laittomalta ja pelottavalta,
mutta se ei tunnu haittaavan ketään muuta.
Se on siistiä.
Mistä tiedämme, mikä on Sonnyn vaunu?
Se on punavalkokeltainen ja tupakkapuutarhan vieressä.
Voiko niitä kasvattaa?
Se on vain iso tuhkakuppi.
Haluan valokuvatodisteita siitä, että teitte työn,
muuten en anna rahaa.
Voisimme kuvata videon puhelimellani.
Hitsiläinen! J-Ju hoitaa tuotantopuolen.
-Anna tulla! -Zeke, ei nänniäni!
Varmistakaa, että teitä ei nähdä.
Ai koska meidät murhataan?
-Niin. -Oikeastiko?
Se oli vitsi. Se pilaisi pilasodan.
Etteköhän te pärjää.
-Selvä. -Kiitti, heippa.
Kiitos, Linda. Tiedät aina, milloin täyttää kuppini.
Ehkä syy on äänekäs ryystäminen
ja se, että sanot: "Juotu!"
Älä vakoile minua, Mort.
Pitää heittää kepillinen. Sopiiko, Bob?
Miksi minulta kysyt?
No, jaa. Etpähän mieti, missä olin.
-Et huolestu. -En huolestuisi.
Hei. Istu mihin vain.
Tässä on tarina tarjoilemastamme ruoasta.
Vitsi vain. Se on menu.
Teddy, mitä sinä…
Tuo on terapeuttini tri Marjorie.
Onko tuo tri Marjorie?
Sanotteko "margariini"?
-Hiljaa, Mort. -Miksi piilottelet häneltä?
Terapeuttia ei saa tavata toimiston ulkopuolella.
Kyse on rajoista.
Kun näin hänet apteekissa,
aloin käydä 30 kilometrin päässä.
Ei haittaa yhtään, vaikka heillä on ongelmia
vakuutukseni kanssa.
Aiotko vain piilotella siinä, kunnes hän lähtee?
En, vaan ryömin keittiöön ja livahdan takaovesta.
Luoja.
Näyttää aika tyhjältä.
Ehkä he ovat Ihmesatamassa
tai sirkuslaisharrastuksissa.
Tai Macy'sissä. Siellä on aina alennus.
Tuossa on tupakkatarha.
Tuo on Sonnyn asuntovaunu.
Katsokaa söpöä puutarhatonttua, joka vahtii satoaan.
Zeke ja Jimmy jäävät vahtiin.
Kertokaa, jos joku tulee.
Teemme varoitusäänen.
Jimmy imitoi hienosti lokkia.
Minä imitoin aika hyvin närheä.
Ei se ihan ole "aika hyvä".
Edetään sitten lokilla.
Työstän närheä omalla ajallani. Hitto.
Jimmy Jr., anna puhelimesi.
Koodi on 9999,
kuten Luftballoons, tuplana.
No niin, liikettä.
Hei, Raamatun toimitus.
Ottakaa, kun sana on kuumaa.
-Kukaan ei taida olla kotona. -Paitsi jos onkin.
Ehkä hän ei tarvitse Raamattua, koska niitä on jo monta.
Se selviää yhdellä tavalla.
Toivottavasti ovi ei ole lu…
Yhteisö on mukava ja luottavainen.
No niin, Tina. Tee se.
Piilota Cool-ala. Minä kuvaan.
Ovi ei pysy kiinni.
Sama firma varmaan tekee isän housujen vetskarin.
Noin.
-Lokki! -Hitto! Lähdetään.
Ei maailmanpyörää nimetty Ferris Buellerin mukaan.
Äkkiä vaunun alle.
Vapaapäivänä hän…
Miksi tähystäjätkin piiloutuivat?
He tulivat takaamme.
Vaikka olemme tähystäjiä,
ei meillä ole silmiä selässäkin.
Hiton hienoa, tyypit.
Katsokaa, mitä kaapistani putosi.
Hän löysi sen nopeasti.
Kukaan ei kuunnellut kaappihuoliani.
Luulin sitä vain komeropaniikiksi.
Ei tämä mitään. Kyseessä on vain hauska pilasota.
He korkeintaan ilahtuvat ikihyviksi.
Rusty, tule esiin.
Senkin kelvoton paskiainen!
Olen hirveän vihainen.
Haluan puukottaa jotain.
Mikseivät he ilahtuneet?
Hitto, meitä puukotetaan.
Kohta on puukkohipat tulilla.
Rusty, tule esiin, jotta voin satuttaa sinua väkivalloin!
Minulla on paljon tunteita,
enkä tiedä, mitä tehdä niillä.
Hyvä, että puhut tunteistasi, Sonny.
-Kiitos. -Kun näin tuon…
Tiedän, että Rusty teki sen,
ja haluan repiä sykkivän sydämen ulos jonkin rinnasta!
Minkä vain!
Hiton hitto…
Mitä jos livahdamme tämän hauskan olutpullokokoelman ohi?
Gene, ei.
Hei!
Onko siellä alla joku?
-Ei. Jatkakaa. -Pikkuruisia ihmisiä!
Eihän tämä olekaan kirjasto.
Jutellaanpa vähän.
Olemme oikeastaan erään toverinne, nimittäin Mickeyn, ystäviä.
Onko Mickey täällä?
-Ei. -Hän on taas vankilassa.
Hän käy siellä joskus.
-Hitto. -Helkkari.
Työskentelettekö Rustylle?
Oletteko hänen umppalumppiansa?
-Imartelevaa. -Tuskin tunnemme häntä.
Teimme tämän, koska hän maksoi.
Suostuimme vain, koska haluamme rahaa.
Miksi olette vihaisia hänelle?
Tiedoksenne, että olimme ennen ystäviä.
Parhaita ystäviä.
Olimme "Carn Dogit".
Koska söimme corn dogeja,
kun satama suljettiin yöksi.
-Eihän se ole surullista. -Teimme jopa Carn Dog -toppeja.
Aivan, tajusin nimen.
Sitten aloimme piilotella tätä outoa koalaa vuorotellen.
Kun Rusty sai korvausrahansa, hänestä tuli eri ihminen.
Yhtäkkiä hän sanoi: "Haluan tuoreita maissihodareita."
"Haluan käyttää saippuaa."
"Minulla on nyt ilmankostutin."
Se paskiainen.
Sitten hän muutti hienoon asuntoon,
jossa oli pikkuinen tila vain vaatteille.
Mokomakin "vaatetila" vai mikä lie…
Lopulta, eli kymmenisen vuotta sitten,
sain sydänkohtauksen, eikä se retku käynyt luonani sairaalassa.
Hän ei lähettänyt edes ilmapalloa tai musiikkia soittavaa korttia.
Olemme selvästi väärällä puolella.
Kiitos, että selvititte asian.
Nyt häivymme ja annamme teidän nauttia päivästänne.
Sain idean.
-Maissihodaritko? -Myöhemmin.
Te lapset teette puolestamme jotain.
Mitä hän nyt tekee?
Hän sai juuri ruokansa. Mikset vain lähde?
Sitähän aioit.
Tiedän, mutta minua kiinnosti, mitä hän tilaisi.
-Mitä hän nyt tekee? -En tiedä, varmaan syö.
Mitä? Mitä tapahtuu?
Hän purkaa koko hampurilaisen
ja laittaa sen lautaselle.
-Mitä? -Nyt hän työntää haarukkansa pihviin.
-Hän nostaa sen. -Näyttääkö se tikkarilta?
Hän kääntää haarukkaa ja syö reunoja.
Mitä? Terapeuttini syö kuin taapero.
Kuin outo taapero.
Mitä hemmettiä?
Haluatteko, että piilotamme Cool-alan Rustyn huoneeseen?
Tekisitte vastakepposen.
Ei. Pilasodat ovat vain ystäville.
Tämä viesti kertoo, että emme välitä hänestä nyt emmekä koskaan.
Hän on kuollut meille.
-Tarkoitatko… -Spagettia?
Jep, laitetaan kylmät spagetit.
Voi pojat.
"Kylmät spagetit?"
Kun sirkuslainen on rikkonut luottamuksen
ja vajonnut niin alas,
ettei ole väkivaltaisen vihan arvoinen,
hän saa spagettia!
Miksi spagettia?
-En ymmärrä kysymystä. -Antaa olla.
Ehkä voisitte sen sijaan puhua toisillenne.
Ei kylmän spagetin tilanteessa enää ole puhumista.
Haluamme tehdä tämän puolestanne,
mutta entä jos tarjoaisimme teille tilaisuuden maksaa meille?
Paitsi jos suututte.
Käyvätkö Ihmesataman liput,
joita tietenkin saamme ottaa lupaa kysymättä?
-Joo! -Totta hitossa!
Tehdään nyt spagettia ja laitetaan se koalaan.
Monestikohan Paljasjalkakreivitär sanoi noin?
VANHAINKOTI PITSILIINA
Olemme kaksoisagentteja.
Työskentelemme molemmilla puolilla ja yritämme pysyä itsenämme.
-Ristiriitaista. -Joo!
Miten saamme Rustyn ulos huoneestaan? Tuolla hän onkin.
"Vanukasjuhlat." Jukra, synttärikakkua ja vanukasta samana päivänäkö?
Vanhukset hyppivät vielä seinille.
Suunnitelma on tämä. Näytämme videon Rustylle,
otamme satasemme, ja kun harhautatte häntä,
Gene ja minä otamme Jimmyn puhelimen
ja kuvaamme koalan piilottamisen Rustyn huoneessa.
Ehkä kysyn häneltä, ovatko asiat nyt toisin kuin ennen.
Se kiinnostaisi.
Tässä laitan koalan onnistuneesti kaappiin.
Kaapin ovi ei pysy kiinni.
-Se vain näyttää tuolta. -Hienoa.
Palvelus on tehty. Voit siis maksaa siskolleni.
Vanukashan kulkee suoraan lävitseni.
Genellä käy samoin.
Eiköhän etsitä vessa?
No, kuten sanon:
"Vanhainkodin vanukasta ei osteta. Se vain vuokrataan."
No, Rusty. Otatko esiin lompakon vai dollarimerkkisen säkin?
En tiedä, miten ikäisenne kantavat rahaa.
Minulla on lompakko huoneessani.
-Haetaanko se? -Ei.
Koska…
Meillä kaikilla on niin hauskaa vanukasjuhlissa.
Ei ole liian imelää, kuten ei vanukaskaan.
Hienoa, hassusti sanottu.
Jääkää te sitten tänne. Haen lompakkoni ja palaan.
Odota, Rusty.
Kirjoitin sinusta laulun. Tällaisen!
Tosiaankin pidän tuosta äänestä.
-Kiitti, mummi! -Hitto.
Täältä tulee Rusty, joka hakee lompakon huoneestaan.
Huudan vain, koska se on hauskaa.
Mitä te teette?
Olimme matkalla vessaan
ja ajattelimme: "Elämä on liian lyhyt."
Olemme juhlineet täällä siitä asti.
Hei, mitä sinä… Minne sinä…
Taasko joku outo koala?
Miten se päätyi tuonne?
Tätäkö he vaativat?
En voi uskoa tätä.
Minut spagetitettiin.
Voittaahan se pappardelletyksen?
Sain kylmät spagetit.
Ne paskiaiset lähettivät kylmät spagetit.
Niin…
Onko hyvä hetki kysyä taas rahoista?
Surullisesta naamasta sekä pitkästä
ja oudosta huokauksesta päätellen palaamme asiaan toiste.
Olen uusi tässä spagettiprosessissa,
mutta vaikuttaa siltä, että taisit ansaita tuon.
No, korvausrahat tekivät minusta snobin.
Ostin kaikenlaisia hygieniatarvikkeita
ja leuhkin kostuttimellani aika lailla.
Kaipa he eivät pitäneet siitä.
Sonny sanoi, ettet käynyt hänen luonaan
sydänkohtauksen jälkeen.
Etkä lähettänyt mitään. Et edes JibJabia.
Tiedän. En tosiaan mennyt.
Asiat menivät oudoiksi.
Luulin, etten ole tervetullut.
Olin rikas vaatetilamies.
Se on ihan vain "kaappi".
Mitä? Kuka vaatteita kaappiin laittaa?
Niinpä niin.
Bestiksesi sai kohtauksen, etkä tehnyt mitään.
Maksoin hänen hoitokulunsa.
Niinkö?
Sinun pitäisi kertoa se.
Ajattelen vain ääneen.
Toivoin, että sairaala soittaisi hänelle ja sanoisi: "Onneksi olkoon!"
"Nöyrä, antelias ja vieraantunut kaverisi maksoi kaiken."
Sitten minulla oli omat terveysongelmani. Aika kului.
Toivoit, että pilasodan aloittaminen
saisi teidät taas ystäviksi.
Niin, mutta ilmeisesti ei.
Ehkä he kaipaavat minua viimein, kun kuolen.
Ehkä sinun on tehtävä niin.
Mitä? Kuoltavako?
Saa heidät uskomaan, että kuolit.
Pidä valehautajaiset.
Mitä enemmän asiaa ajattelen, se on ainoa keino.
Enpä tiedä, onko se "ainoa".
Ei, kyllä se on ainoa tapa.
Kun antaa tunteiden valua ulos, ja paraneminen alkaa.
Jos hyvät tunteet saavat kaikki antamaan meille satasen
ja ehkä Ihmesataman lippuja, olkoon niinkin.
Rusty, oletko mukana?
No, hitot. Mitä muutakaan tekisin?
Onhan sinulla näköjään kaihileikkaus tällä viikolla.
Se on jo jotain.
Haluatteko valehautajaiset?
Joo.
Aina luullaan, että valehautajaiset korjaavat kaiken.
Eikö se olekin totta?
-Olkoon. Suostun. -Niinkö?
On ollut hidas viikko.
Kunhan hän ei hyppää ulos ja sano: "Olen elossa!"
-Se on perussääntöni. -Selvä.
-Se ei näytä hyvältä ruumishuoneella.
Jossain vaiheessa ihmiset alkavat epäillä.
Onko teillä kuvaa herrasmiehestä?
On.
Hänkö elää vieläkin?
Ehkä tässä olisi hyvä terapeutti.
Ei. En pidä tavasta, jolla hän pitelee kynää.
Tunnen jo olevani pettymys.
Tällä naisella on seitsemän kaulakorua!
Tämä on toivotonta!
En usko, että tarvitset uutta terapeuttia.
Ehkä en tarvitse terapeuttia ollenkaan.
En minä sitä…
Onhan minulla teidätkin.
-Minä… -Niin.
Olemme kiireisiä.
Olenko kertonut seksijutuistani?
-Teddy, lopeta. -Lopeta.
LÄMMÖLLÄ MUISTAEN
Hei. Kiitos, kun tulitte.
Näyttäkäähän surullisia hautajaisilmeitä.
Sinä kelpaat noinkin, isä.
Näytät aina surevalta.
Autamme täyttämään paikkoja valehautajaisissanne puoli tuntia.
Sitten pitää palata avaamaan ravintola.
-Kuollut paikka sekin. -Gene.
Kuinka dramaattinen pitää olla?
Tällaistako? "Miksi?"
Käännä tuo neloseen.
-"Miksi?" -Kokeillaan 7,5:ta.
"Miksi?"
-Noin. -Tuo oli hyvä.
Me piiloudumme.
Sirkuslaiset tulevat pian.
Kaikilla on kellot. He ovat aina ajoissa.
Ota heihin yhteyttä parin päivän päästä
ja sano: "Hupsista. Ruumishuoneella tapahtui sekaannus."
"Se oli väärä kuollut mies. Tällaista sattuu."
"Eikö ole hienoa? Olen yhä elossa tyylikkäiden hautajaisteni jälkeen."
-Sopiiko? -Selvä, tri Kuolema.
Älä kutsu minua noin.
Uskomatonta, että teimme spagetit ja nyt hän on kuollut.
Joudummeko vaikeuksiin?
Otetaanko pastasta sormenjäljet?
En tiedä. Yritetään olla läsnä hetkessä.
Hitto, jalassani on punkki.
Poltan sen pois myöhemmin.
Borrelioosini tuskin voi pahentua.
Olemme kokoontuneet
kunnioittamaan Rusty Perkinsin elämää.
Hän oli sirkuslainen, korvausten saaja ja kaupunkimme mies.
Huomaatte, että arkkua ei ole,
koska ruumis on yhä ruumishuoneella,
ja se on täysin normaalia tällä alalla.
-Mort on loistava. -Niin.
Rakas Rustymme on siis kuollut.
Se on surullista, ihan tosi surullista.
Kun sitä ajattelee, alkaa surra.
Toivottavasti kukaan ei kanna kaunaa hänelle
ja kadu sitä nyt, koska hän on aivan kuollut.
Unohtakaa mennyt!
Tässä vaiheessa haluaisin kutsua eteen kaikki,
jotka haluavat sanoa jotain ystävästään Rustysta.
-Minä voin. -Toimiiko tämä?
Tai siis, hyvä.
Rusty oli valtava mäntti, joka hieroi korvausrahojaan
meidän kaikkien naamaan, ja vihasimme häntä sen takia.
Selvä.
Ennen sitä hän oli hyvä ystävä.
En ikinä unohda, mitä hän teki maissihodareilla.
Hän koputti sitä kuin mikkiä ja kysyi: "Onko tämä päällä?"
Minulla voi olla tatuointi,
jossa lukee "kurjaa olla sinä", mutta tosi kurjaa on se,
että menettää ystävän sairaudelle nimeltä kuolema.
Kaunista.
Toivon enemmän kuin mitään,
että olisin voinut kertoa hänelle…
Olen elossa!
Ei!
Hei, kaverit. Olen elossa.
Eikö olekin hienoa?
-Voi pojat. -Miksi?
En saata uskoa! Olin aito ja haavoittuvainen,
mutta sinäkö järjestit valehautajaiset?
Perun kyyneleeni.
Hyvästi iäksi, Rusty. Tulkaa, kaverit.
-Ei. -Odottakaa.
Tulitte kaikki hautajaisiin.
Välitätte hänestä sisimmässänne.
-Hei. Olemme taas täällä. -Hei.
-Mukava nähdä taas. -Hei.
Niin, Rusty tosiaan uskotteli teille, että kuoli.
Niin, hän teki ainoan asian, jota ei pitänyt
tullessaan sanomaan: "Olen elossa."
Ja niin, valehautajaiset olivat Tinan idea.
Mitä?
Mutta Rusty maksoi lääkärilaskusi,
-kun sait kohtauksen. -Mitä?
-Niin. -Jopas.
Ajattelin, että ehkä pomomme hra Fischoeder
tarjosi terveydenhuoltoa sanomatta siitä, koska on ujo.
Onko terveydenhuolto oikea asia?
Katson vain opetusvideoita lääkkeiden tekemisestä.
Teen kaikki tikkini itse. Näettekö?
No, kiitos.
-Ole hyvä. -Voitteko nyt haudata sotakirveen?
Tai puukon, jos se on parempi.
Anteeksi. Olkaa taas kavereita.
Enpä tiedä.
Elämme nyt eri maailmoissa.
Olemme sirkuslaisia, mutta sinä et enää ole.
Hetkinen.
Mitäs tässä sitten lukee?
CARN DOGIT
Onko sinulla yhä tuo toppi?
Kerran sirkuslainen, aina sirkuslainen.
Hänellä on yhä se toppi, Bob.
En ymmärrä sen merkitystä.
En minäkään, mutta se on kiva.
Hitsi, Rusty.
-Tule tänne. -Niin…
-Haluan halata. -Kopeloidaan kaikki!
Juuri tällaiset valehautajaiset minäkin haluan.
Minä haluan paremmat.
Haluan, että Conclaven uusi paavi on siellä.
Hyvä, että he löysivät taas toisensa.
Mitä oikein ajattelin? En voi erottaa tri Marjorieta.
Hän on vahtikoirani,
vaikka syö kuin friikki.
Hän on lähin ihmiseni, jolle maksan juttelusta.
-No jaa… -Mitä?
Ei mitään.
On mukavaa, kun en enää vihaa sinua palavasti.
Mitä?
Hyvin tehty. Peli alkakoon.
Vau. Katsokaa. He ovat taas ystäviä.
Teimme tämän hyvää hyvyyttämme.
Ihan sama, että emme saaneet rahaa tai lippuja.
-Todellako? -Kaukana todesta.
Kuka haluaa burgerin viereisestä surkeasta ravintolasta?
Voimme puhua päivästä ja ehkä rahanvaihdosta tai huvilaitelipuista.
-Mennään hakemaan lounasta. -Ilmaiseksi!
-Ei ilmaiseksi. -Ilmaiseksi pusua vastaan!
-Ei, Gene. -Minä tarjoan.
Meidän pitäisi palata satamaan.
Moni on laitteissa ilman laitetyöntekijää.
-Se tuskin on turvallista. -He pärjäävät!
Eivät he ole ansassa. He saavat vain pidemmän kokemuksen.
-Totta. -Pidämme myös oikeita hautajaisia.
Kertokaa kuolleille ystäville!
Kazoo-soolo! Anna mennä, Zeke.
Selvä!
Käännös: Aarni Pietilä