Tu FUNERARIA y crematorio
PODIATRA PEDIÁTRICO
GRAN APERTURA
GRAN REAPERTURA
DEBEN SER RATONES
GRAN RE REAPERTURA
GRAN RE REREAPERTURA
GRAN RE RE REAPERTURA
Bien, vamos a nuestro concierto al geriátrico Elegant Doily.
Sí, nuestra banda tiene un concierto en el geriátrico.
Y sí, significa que lo logramos, cariño.
Qué emocionante.
¿Aún son Chico de Limpieza y Chicas Groseras?
No, Chico Boa y los Pisapapas.
Tocamos los pisapapas.
Esos son mis pisapapas… Olvídenlo.
Sí, la abuela de Zeke cumple 85 años.
Y espero que la multitud sea amigable
¡porque a los Pisapapas les encanta aplastar!
¡Dios mío, cómo aplastamos!
-Bien, ya vamos. Adiós. -¡Adiós!
-Adiós, diviértanse. -Los quiero.
Traigan de vuelta mis pisapapas.
Probablemente los arroje a la multitud como palillos.
¡Así que no!
Este ritmo no es sabiduría convencional
Este es el ritmo profesional
Este es un ingreso adicional
Hacemos esa cazuela de puré tradicional
¡Solo de kazoo! El instrumento favorito de la abuela de Zeke.
¡Vamos, Zeke!
Elegant Doily, ¡déjame oírte gritar!
¡Te quiero muchísimo, abuela!
¡Los Pisapapas!
Bueno, chicos, creo que hoy hicimos historia musical.
Les quitamos los calcetines de compresión.
Sí, solo un par de personas se durmieron.
Oye, nieto de Bessie.
Oye, persona hombre.
Soy Rusty. ¿A tus amigos y a ti les gustaría ganar cien dólares?
La respuesta es sí. No importa lo que digas después.
Sí, nos encantaría, caballero que acabamos de conocer.
No estoy segura de esto.
-Lo haré. -Yo también.
Bueno. Vamos a mi habitación.
Y algo muy bueno para decir.
Así que vamos a…
¿Qué es eso?
Es un viejo premio de Wonder Wharf.
¿Cuando todos odiaban a los niños?
Sí, bueno, no era un premio popular.
Lo llamamos "Cool-ala".
Porque quiere ser cool.
Y es un koala.
Huele a gusano.
Este es el trato. Necesito que tomen
a Cool-ala y lo escondan.
¿Dónde? ¿En la basura?
La basura podría ser el lugar correcto.
¿Han oído hablar de Feriápolis?
¿Feriápolis?
Donde vivían los feriantes de Wonder Wharf.
Es como que los brujos son de Brujas.
Sí, claro. Quiero que escondan esto ahí.
¿Quieres que lo escondamos en Feriápolis?
-Conocido como "Centro de Apuñalamiento". -¿Por qué?
Yo vivía en Feriápolis.
¿Por los bajos impuestos a la propiedad?
No, porque solía ser feriante.
Hace mucho tiempo,
algunos feriantes y yo
solíamos esconder esto para que los demás lo encontraran.
Como una divertida guerra de bromas.
Eso es adorable para los feriantes. ¡Cielos!
Sí, pero luego obtuve el dinero de mi indemnización
de cuando la montaña rusa cayó sobre mi cabeza.
Fue una de las partes suaves,
pero, sí, me mudé
y, bueno, perdí contacto con la gente de Feriápolis.
Y hace unos días, estaba limpiando unas cosas
y encontré a este pequeño metido en mi humidificador.
Ha estado escondido ahí por diez años.
Eso explica el olor.
Encontrar esto me hizo pensar que sería divertido empezar
nuestra vieja guerra de bromas otra vez.
Así que quiero que escondan esto en el remolque de Sonny,
en el armario de su cocina.
Claro. Está crujiente.
Espera, ¿quieres que entremos a uno de los remolques de los feriantes?
Suena ilegal y aterrador,
pero parece que a nadie más le molesta.
Eso es genial.
¿Cómo sabemos cuál es el tráiler de Sonny?
Es rojo, blanco y amarillo. Está junto al jardín de cigarrillos.
¿Se cultivan?
Es solo un cenicero grande.
En fin, quiero pruebas fotográficas de que hicieron el trabajo.
Si no, no habrá dinero.
Sí. Podríamos usar mi teléfono para hacer un video.
¡Demonios! Miren a J-Ju asegurando ese medio de producción.
-¡Vamos! -¡Zeke! Mi pezón.
Asegúrense de que no los vean.
¿Porque nos matarán?
-Sí. -Alto, ¿en serio?
Bromeo. Porque arruinará la guerra de bromas.
Seguro que saldrá todo bien.
-Está bien. -Genial, los quiero, adiós.
Gracias, Linda. Siempre sabes cuándo rellenar mi taza.
Tal vez fue el sonido del sorbo.
Y que luego dijeras: "¡Listo!".
Deja de espiarme, Mort.
Debo ir al baño. ¿Está bien, Bob?
¿Por qué me preguntas a mí?
No sé, no quiero que te preguntes dónde estoy.
-Y te preocupes. -No lo haré.
Hola. Siéntate donde quieras.
Esta es una breve historia sobre la comida que servimos.
Es broma. Es un menú.
Teddy, ¿qué estás…?
Es mi terapeuta, la Dra. Marjorie.
¿Esa es la Dra. Marjorie?
¿Están diciendo "margarina"?
-Silencio, Mort. -¿Por qué te escondes de ella, Teddy?
No debes interactuar con tu terapeuta fuera de la oficina.
Se trata de límites.
Una vez la vi en la farmacia,
ahora voy a una que está a 30 kilómetros
y está bien, aunque tienen algún problema con mi seguro
y es difícil de aparcar.
¿Así que te esconderás ahí hasta que se vaya?
No, me arrastraré a la cocina y saldré por la puerta trasera.
Dios mío.
Parece bastante vacío.
Tal vez están en Wonder Wharf
y/o sus actividades extracurriculares de feria.
O en Macy's. Siempre hacen una liquidación.
Ese es el jardín de cigarros.
Este debe ser el remolque de Sonny.
Mira a ese lindo gnomo de jardín que cuida sus cultivos.
Bien, Jimmy Jr. y Zeke, estén atentos.
Avísennos si alguien viene.
Les advertiremos.
Jimmy Jr. hace una gaviota increíble.
Y yo hago un pajarito azul aceptable.
No es muy aceptable, Zeke.
Bueno, haremos la gaviota y…
Trabajaré en mi pajarito en mi tiempo libre, supongo.
Danos tu teléfono, Jimmy Jr.
Bueno. El código es 99-99.
Como en "99 Luftballons" Doble "Luftballons".
Bueno, chicos, vamos.
Hola, entrega de la Biblia.
Aprovechen ahora que están frescas.
-Parece que no hay nadie en casa. -A menos que esté ahí.
Y no necesite más Biblias porque tiene muchas.
Solo hay una forma de saberlo.
Además, espero que la puerta no esté…
Es una comunidad sana y confiada.
Bien, Tina, adelante.
Esconde el Cool-ala. Voy a filmar.
Esta puerta se sigue abriendo.
Debe ser la misma empresa que hace el cierre de los pantalones de papá.
Ahí está.
-¡Gaviota! -¡Maldición! ¡Vamos!
No creo que la noria tenga el nombre de Ferris Bueller.
Rápido, debajo del remolque.
…día libre y se fue a…
¿Por qué están aquí? Son los cuidadores.
Vinieron por atrás de nosostros.
Sí, somos cuidadores.
No somos responsables de todos.
Maldita sea, chicos.
Miren lo que se cayó de mi alacena.
Lo encontró bastante rápido.
Sí, nadie quería escuchar mis preocupaciones de armario.
Pensé que solo tenías pánico de despensa.
Chicos, está bien. Es una guerra de bromas divertidas.
En todo caso, estarán encantados.
Rusty, déjate ver.
¡Bueno para nada, desgraciado!
Estoy muy enojado.
Quiero apuñalar algo.
¿Por qué no suenan más encantados?
Dios mío, nos van a apuñalar.
Será un verdadero show de apuñalamiento.
Rusty, déjate ver para que pueda herirte con violencia.
Tengo muchas emociones
y no sé qué hacer con ellas.
Es bueno que hables de tus sentimientos, Sonny.
-Gracias. -Ver esa cosa
y saber que Rusty la escondió aquí
me hace querer arrancarle el corazón a algo.
¡A lo que sea!
¡Dios mío!
¿Y si nos escapamos por esta colección de botellas de cerveza?
Gene, no.
¡Oye!
¿Hay alguien ahí abajo?
-No, continúen. -Gente pequeña.
Esperen, esta no es la biblioteca.
Ahora vamos a tener una charla.
En realidad, somos amigos de uno de sus compatriotas, Mickey.
¿Está aquí? ¿Mickey?
-No. -Hace lo de "estar en la cárcel"
que hace a veces.
-Maldición. -Maldita sea.
¿Qué? ¿Trabajan para Rusty?
¿Son sus pequeños Oompa Loompas?
-Qué halago. -Apenas lo conocemos, ¿sí?
Solo lo hicimos porque él nos pagó.
Y solo dejamos que nos pague porque nos gusta recibir dinero.
¿Por qué están tan enojados con él?
Para su información, éramos amigos.
Mejores amigos.
Nos llamábamos los Perros Feriantes.
Porque nos comíamos los perros calientes sobrantes
después de que la feria cerrara por la noche.
-Eso no es triste. -Hicimos camisetas de Perros Feriantes.
Acabo de entender, perros.
Así que sí. Luego escondimos el koala raro una y otra vez.
Pero Rusty consiguió su indemnización y se convirtió en una persona diferente.
De repente, dijo: "Quiero comer salchichas que no sean viejas".
"Quiero usar jabón".
"Ahora tengo un humidificador".
¡Ese hijo de perra!
Y luego se mudó a un apartamento elegante
con un pequeño cuarto que es solo para ropa.
Creo que se llama "ropero".
Pero lo peor fue que, hace unos diez años,
tuve un infarto, y ese idiota nunca me visitó en el hospital.
Ni siquiera me envió un globo brillante o una tarjeta con música.
Bueno, claramente estamos del lado equivocado.
Gracias por aclarar todo eso.
Y ahora nos iremos y los dejaremos disfrutar el resto del día.
Tengo una idea.
-¿Perros calientes? -No, más tarde.
Ustedes harán algo por nosotros.
¿Qué está haciendo ahora?
Acaba de comprar su comida. ¿Por qué no te vas?
Ese era tu plan, ¿recuerdas?
Lo sé, pero me dio curiosidad saber qué iba a pedir.
-¿Qué hace? -No sé, Teddy. Quizá esté comiendo…
¿Qué pasa?
Está desarmando toda la hamburguesa
y ordenándola de forma extraña en el plato.
-¿Qué? -Ahora pincha la hamburguesa con tenedor
-y la recoge. -¿Como una paleta?
Está girando el tenedor y comiendo por los bordes.
¿Qué…? Mi terapeuta come como un bebé.
Como un bebé extraño.
¿Qué diablos? ¿Qué diablos?
¿Quieren que escondamos a Cool-ala en el cuarto de Rusty?
¿Como devolverle la broma?
No. Las bromas son solo para los amigos.
Esto es para enviarle un mensaje de que terminamos con él para siempre.
Está muerto para nosotros.
-Quieres decir… -¿Espagueti?
Sí, le haremos espagueti frío.
Vaya.
¿Le harán espagueti frío?
Cuando un feriante ha roto toda confianza,
cuando ha caído tan bajo
que no es digno de tu violenta ira,
¡le das espagueti!
¿Por qué espaguetis?
-No entiendo la pregunta. -Bueno, no importa.
Pero tal vez podrían hablar.
Tina, no se puede hablar en una situación de espagueti frío.
Mira, queremos hacer esto por ustedes.
Pero ¿y si les ofrecemos la oportunidad de pagarnos para hacerlo?
Salvo que los haga enojar.
¿Qué tal un montón de boletos para Wonder Wharf
que tenemos permitido llevar a casa?
-¡Sí! -¡Claro que sí!
Hagamos espagueti y pongámoslo en un koala.
¿Cuántas veces creen que Ina Garten dijo eso?
ASILO DE ANCIANOS
Somos como agentes dobles.
Trabajamos para ambos lados. Intentemos no perder nuestra esencia.
-Es conflictivo. -¡Sí!
¿Cómo diablos vamos a sacar a Rusty de su habitación? Ahí está.
"Fiesta del postre". ¿Pastel de cumpleaños y postre el mismo día?
Estos ancianos van a rebotar por las paredes.
Bien, este es el plan. Le mostraremos el video a Rusty,
conseguiremos los cien dólares. Distráiganlo.
Gene y yo tomaremos el teléfono de Jimmy Jr.
y vamos a filmarnos escondiendo el koala en su habitación.
Tal vez le pregunte si las cosas son diferentes a como eran antes.
Eso me da curiosidad.
Y ahí estoy yo poniendo el koala con mucho éxito en el armario.
La puerta de la alacena se abre.
-No, solo parece eso. -Genial.
Bueno, servicios prestados. Puedes pagarle a mi hermana.
Este postre me está matando.
A Gene también, quizás.
Vamos a buscar el baño. ¿Sí, amigo?
Sí. Como yo digo:
"No se compra el postre de un geriátrico. Simplemente se alquila".
Rusty, ¿quieres sacar tu billetera o una bolsa con un signo de dólar?
No sé cómo la gente de tu edad lleva dinero.
Tengo mi billetera en mi habitación.
-¿Vamos a buscarla? -No.
Es que…
Todos la estamos pasando muy bien en la fiesta del postre.
Queremos quedarnos "postrados".
Sí, es gracioso. Bueno.
Quédense aquí, yo iré por mi billetera y volveré.
Espera, Rusty…
Escribí una canción sobre ti. Aquí va…
Me encanta ese sonido.
-¡Gracias, abuela! -Maldición.
Aquí viene Rusty a buscar su billetera porque está en su habitación.
Solo lo digo porque es divertido.
¿Qué hacen?
Íbamos camino al baño,
y luego dijimos: "La vida es muy corta", ¿sabes?
Y hemos estado de fiesta aquí desde entonces.
Oye, ¿qué estás…?
Dios mío, ¿otro koala raro?
¿Cómo llegó ahí?
¿Les hicieron hacer esto?
No puedo creerlo.
Me hicieron espaguetis fríos.
¿Es mejor a que te amasen?
Me hicieron espaguetis fríos.
Los hijos de perra me hicieron espagueti frío.
Sí…
¿Es un buen momento para preguntar de nuevo sobre el dinero?
A juzgar por tu cara triste
y tu largo y extraño suspiro, ¿quizá volvamos luego?
Estoy aprendiendo el funcionamiento interno
de este proceso de espagueti, pero parece que te lo merecías.
Claro. El dinero de la indemnización me hizo un poco esnob.
Comencé a comprar todo tipo de artículos de aseo
y alardeé bastante de mi humidificador.
Sí, supongo que no les gustó.
Pero Sonny también dijo que no fuiste
a verlo al hospital tras su infarto.
Y no enviaste nada. Ni siquiera una tarjeta electrónica.
Lo sé. No fui.
Las cosas se pusieron raras.
Pensé que no me querrían allí.
El tipo rico con lugar de ropa.
Creo que es "ropero".
¿Qué? Es donde pones tu ropa.
Sí.
Pero, Rusty, ¿tu mejor amigo tuvo un infarto y no hiciste nada?
Bueno, pagué sus facturas médicas.
¿En serio?
Eso es algo que deberías contarle.
Solo pienso en voz alta.
Esperaba que el hospital lo llamara y le dijera: "Felicitaciones,
tu humilde, generoso y distanciado amigo pagó por tus cosas".
Y luego tuve que lidiar con mis problemas de salud. Y el tiempo pasó.
¿Y esperabas que al empezar la guerra de bromas
volvieran a ser amigos?
Sí, pero supongo que no.
Tal vez cuando muera, finalmente me extrañarán.
Tal vez eso es lo que tienes que hacer.
¿Qué? ¿Morir?
Hacerles creer que moriste.
Hacer un funeral falso.
Sí, cuanto más lo pienso, un funeral falso es la única forma.
No sé si la única forma.
No, es la única.
Deja que las emociones fluyan y comience la sanación.
Y si los buenos sentimientos hacen que todos quieran darnos 100 dólares
y quizá entradas para Wonder Wharf, que así sea.
Rusty, ¿lo harás?
¿Qué diablos? ¿Qué más tengo que hacer?
Parece que te harán una cirugía de cataratas esta semana,
así que eso ya es algo.
¿Quieren hacer un funeral falso?
Sí.
La gente siempre cree que un funeral falso arreglará todo.
¿Y siempre tienen razón?
-Bien. Lo haré. -¿Lo harás?
Sí. Es una semana aburrida.
Pero que no salte en algún momento y diga: "¡Estoy vivo!".
-Esa es mi regla, ¿sí? -Sí.
-Está bien. -Se ve mal en una morgue.
La gente pierde la confianza cuando eso pasa varias veces.
¿Tienen una foto del caballero?
Sí.
¿No está muerto?
Quizá este tipo sería un buen terapeuta.
No importa. No me gusta cómo sostiene su bolígrafo.
Como si ya lo hubiera decepcionado.
Y esta señora lleva como siete collares.
¡Esto no tiene remedio!
Teddy, no creo que necesites un terapeuta nuevo.
Sí, tal vez no necesite un terapeuta.
Bueno… yo… no… dije…
Además, los tengo a ustedes.
-Yo… -Sí…
Muy ocupados.
¿Les conté de las cosas sexuales con las que lidio?
-Teddy, detente. -No, basta.
CON CARIÑO A SU MEMORIA
Hola, gracias por venir.
Veamos esos tristes rostros funerarios.
Papá, tú ya estabas bien.
Sí, siempre tienes cara de estar pasando un duelo.
Les ayudaremos a llenar su funeral falso por 30 minutos, máximo.
Luego debemos volver y abrir el restaurante.
-Hablando de lugares muertos… -Gene.
¿Qué tan dramático quieren que sea?
Algo como… ¿Por qué?
Tal vez bájalo a un nivel cuatro.
-¿Por qué? -Probemos con 7,5.
¿Por qué?
-Ahí está. -Estuvo bien.
Vamos. Debemos escondernos.
Los feriantes llegarán en seguida.
Todos usan relojes y siempre llegan a tiempo.
Recuerde, dentro de unos días los contacta
y les dice: "Hubo una confusión en la morgue.
Hombre muerto equivocado. Estas cosas pasan.
Pero ¿no es genial? Sigo vivo, días después de mi funeral de buen gusto".
-¿Le parece bien? -Claro que sí, Dr. Muerte.
Y no me llame así.
No puedo creer que le dimos espagueti. Y ahora está muerto.
¿Nos meteremos en problemas?
¿Buscarán huellas en esos fideos?
No sé, intentemos estar presentes en el momento.
Maldición, tengo una garrapata en la pierna.
Luego la cauterizaré.
No puedo contraer más enfermedad de Lyme.
Estamos aquí
para honrar la vida de Rusty Perkins.
Feriante, beneficiario de una indemnización y hombre mundano.
Notarán que no hay ataúd.
Eso es porque el cuerpo sigue en la morgue,
y eso es algo normal en este negocio.
-Mort lo hace muy bien. -Sí.
Así que nuestro amado Rusty falleció.
Es triste, realmente muy triste.
Cuando lo piensan, se pone triste.
Con suerte, nadie guarda resentimiento hacia él
del que ahora se arrepienta porque está muy muerto.
Déjenlo ir.
A esta altura, me gustaría invitar
a cualquiera que desee decir unas palabras sobre su amigo Rusty.
-Yo diré algo. -¿Eso funcionó?
Quiero decir, bien.
Rusty era un idiota que nos refregó el dinero
de la indemnización en la cara, y todos lo odiábamos por eso.
Está bien.
Pero antes que eso sucediera, era un buen amigo.
Nunca olvidaré lo que hacía con las salchichas.
Las golpeaba como un micrófono y decía: "¿Está encendido?".
Puede que tenga un tatuaje que diga:
"Apesta ser tú". Pero ¿saben qué es lo que apesta?
Perder a un amigo por esta enfermedad llamada muerte.
Eso es hermoso.
Y desearía más que nada
haber tenido la oportunidad de decirle que…
¡Estoy vivo!
¡No!
Oigan, chicos, estoy vivo.
¿No es genial?
-Vaya. -¿Por qué?
No puedo creerlo. Me abrí y me puse vulnerable.
¿Y ahora descubro que hiciste un funeral falso?
Retiro todas mis lágrimas.
Adiós para siempre, Rusty. Vamos, chicos.
-No. -Pero espera.
Todos vinieron al funeral.
En el fondo, deben preocuparse por él.
-Hola. Somos los de antes. -Hola.
-Qué gusto verlos, otra vez. -Hola.
Miren. Sí, Rusty los hizo creer que estaba muerto.
Y sí, Rusty hizo lo único que no debía hacer:
saltó y dijo: "Estoy vivo".
Y sí, lo del funeral falso fue idea de Tina.
Espera, ¿qué?
Pero, Sonny, Rusty pagó todas tus facturas médicas
-cuando tuviste el infarto. -¿Qué?
-Sí. -Vaya.
Pensé que quizá nuestro jefe, el Sr. Fischoeder,
nos dio beneficios de salud en secreto sin decirnos porque es tímido.
¿Existen los beneficios de salud?
Solo veo tutoriales en línea sobre cómo hacer medicina.
Me coso mis propios puntos. ¿Ven?
Bueno, gracias.
-De nada. -¿Pueden dejar atrás los rencores?
Y no apuñalar a nadie, por favor.
Lo siento, y ser amigos otra vez.
No lo sé.
Ahora vivimos en mundos diferentes.
Somos feriantes, y tú ya no lo eres, ¿sabes?
Espera.
¿Y esto qué significa?
PERROS FERIANTES
¿Aún tienes la camiseta?
Una vez que eres un feriante, siempre lo eres.
Aún tiene la camiseta, Bob.
No entiendo el significado.
Yo tampoco, pero es lindo.
Cielos, Rusty.
-Ven aquí. -Sí…
-Quiero abrazar. -¡Manoseo grupal!
Así es exactamente cómo quiero que sea mi funeral falso.
Quiero que el mío sea mejor.
Quiero que el nuevo papa de Cónclave esté ahí.
Qué bueno que encuentren la forma de amigarse.
¿En qué estaba pensando? No puedo despedir a la Dra. Marjorie.
Ella me es leal.
¿Y qué si come como una loca total?
Es la persona más cercana en mi vida a la que le pago dinero para hablar.
-Es decir… -¿Qué?
Nada.
Es lindo no sentir un odio tan ardiente por ti, Rusty.
¿Qué…?
Bien hecho. Que empiece el juego.
Míralos. Amigos otra vez.
Lo hicimos por la bondad de nuestros corazones.
Ni siquiera me importa que no nos dieran dinero ni boletos.
-¿En serio? -No, aún me importa mucho.
¿Quién quiere hamburguesas de ese restaurante triste de al lado?
Podemos hablar del día, la posible paga de dinero y los boletos.
-Vamos a conseguirles un almuerzo. -¡Gratis!
-No es gratis. -¡Es gratis si besas al chef!
-No, Gene. -Yo invito.
Deberíamos volver al parque.
Hay mucha gente en juegos no controlados en este momento.
-Probablemente no sea seguro. -¡Están bien!
No están atrapados. Solo tendrán una experiencia más larga.
-Tienes razón. -También hacemos funerales de verdad.
¡Cuéntenle a tus amigos muertos!
¡Solo de kazoo! Vamos, Zeke.
¡Lo tienes!
Subtitulado por Guadalupe García