Ihr BESTATTUNGSINSTITUT
BABYSCHRITTE KINDERPODOLOGE
GROSSE ERÖFFNUNG
GROSSE WIEDERERÖFFNUNG
INGLOURIOUS MAUS-NERDS
GROSSE ERNEUTE WIEDERERÖFFNUNG
GROSSE WIEDER-WIEDERERÖFFNUNG
GROSSE WIEDER-NEUERÖFFNUNG
Ok, wir gehen zu unserem Auftritt im Pflegeheim "Elegantes Deckchen".
Ja, unsere Band hat einen Auftritt. Ja, im Pflegeheim.
Und ja, das heißt, wir sind angekommen, Baby.
So aufregend.
Heißt ihr "Hilfskellner und die Fluchgirls"?
Nein. "Boa-Boy und die Stampf-Stars".
Wir spielen Kartoffelstampfer.
Das sind meine Kartoffelstam… Ach, egal.
Ja, Zekes Oma wird 85 Jahre alt.
Ich hoffe, das Publikum mag Moshpits,
denn die Stampf-Stars Moshen gern!
Meine Güte, wie wir moshen!
-Ok, wir gehen jetzt. Tschüss. -Tschüss!
-Tschüss, viel Spaß. -Hab euch lieb!
Bringt meine Stampfer zurück.
Wir werfen sie wie Trommelschlegel in die Menge.
Also, nein!
Dieser Beat ist keine gängige Weisheit
Es ist das rhythmische Königreich
Dies ist zusätzliches Einkommen
Wir machen Cash Und stampfen uns zur Freiheit
Kazoo-Solo! Das Lieblingsinstrument von Zekes Oma.
Hau rein, Zeke!
Elegantes Deckchen, lasst mal hören!
Ich liebe dich so sehr, Oma!
Stampf-Stars!
Leute, ich glaube, wir haben heute Musikgeschichte geschrieben.
Wir haben ihre Stützstrümpfe gerockt.
Ja, nur ein paar Leute haben dabei geschlafen.
Hey, psst, Bessies Enkelsohn.
Oh, hallo, Mannperson.
Ich bin Rusty. Wollen du und deine Freunde schnell 100 Dollar verdienen?
Die Antwort lautet Ja. Egal, was jetzt kommt.
Wir würden gern 100 Dollar verdienen, fremder Herr.
Ich bin mir nicht sicher.
-Bin dabei. -Ich auch.
Gehen wir auf mein Zimmer.
Auch eine angemessene Aussage.
Wir werden also alle einfach… Okay.
Was ist das?
Es ist ein alter Preis von Wonder Wharf.
Damals, als alle Kinder hassten?
Ja, nun, es war kein beliebter Preis.
Wir nannten ihn "Cool-ala".
Weil er versucht, cool zu sein.
Und er ist ein Koala.
Riecht nach Würmern.
Okay, hier kommt eure Aufgabe. Ihr müsst
Cool-ala für mich verstecken.
Wo verstecken? Im Mülleimer?
Das könnte der richtige Platz sein.
Habt ihr von Schaustelleropolis gehört?
Schaustelleropolis?
Wohnort der Schausteller von Wonder Wharf.
Also wie Hexen aus Hexenhausen sind.
Ja, sicher. Versteckt es da.
Wir sollen das in Schaustelleropolis verstecken?
-Alias "Downtown Stabby". -Warum?
Ich habe mal da gewohnt.
Wegen der niedrigen Grundsteuern?
Nein, ich war früher Schausteller.
Vor langer Zeit
versteckten ich und ein paar
andere Schausteller den hier füreinander.
Ein lustiger kleiner Streich-Krieg.
Das ist aber eine süße Aktion für Schausteller. Meine Güte.
Ja, aber dann bekam ich mein Geld, meine Abfindung,
als mir die Achterbahn auf den Kopf fiel.
Es war eine der weicheren Stücke,
aber ja, ich zog weg
und verlor den Kontakt nach Schaustelleropolis.
Und dann, vor ein paar Tagen, habe ich Ramsch aussortiert
und fand diesen kleinen Kerl, der in meinem Luftbefeuchter steckte.
Er war dort seit zehn Jahren versteckt.
Das erklärt den Geruch.
Als ich ihn fand, kam mir in den Sinn,
den alten Krieg wieder zu entfachen.
Ich will, dass ihr ihn in Sonnys Wohnwagen versteckt,
in seinem Küchenschrank.
Geht klar. Der ist knusprig.
Sollen wir in einen der Schaustellerwagen gehen?
Klingt illegal und furchteinflößend,
aber es hat anscheinend keiner ein Problem damit.
Also ist es cool.
Woher wissen wir, welcher Sonnys Wohnwagen ist?
Er ist rot, weiß, gelb, nahe dem Zigarettengarten.
Die kann man anbauen?
Nur ein großer Aschenbecher.
Ich will fotografische Beweise, dass ihr den Job erledigt habt.
Sonst keine Kohle.
Wir könnten mit meinem Handy ein Video machen.
Verdammt! Seht euch J-Ju an, wie er die Produktionsmittel sichert.
-Komm her! -Zeke! Mein Nippel.
Passt nur auf, dass man euch nicht sieht.
Weil sie uns dann umbringen?
-Ja. -Halt, wirklich?
Nur Spaß. Weil sonst der Streichkrieg hin ist.
Macht euch keine Sorgen.
-Ok. -Toll. Hab dich lieb. Tschüss.
Danke, Linda. Du weißt immer, wann du nachschenken musst.
Vielleicht wegen dem Schlürfen.
Und dann sagst du: "Fertig!"
Spionier mir nicht nach, Mort.
Ich muss mal pinkeln. Ist das okay, Bob?
Warum fragst du mich das?
Ich will nicht, dass du dich fragst, wo ich war.
-Dir Sorgen machst. -Das würde ich nicht.
Hi, setzen Sie sich irgendwo hin.
Hier ist eine Kurzgeschichte über unser Essen.
Nur Spaß. Eine Speisekarte.
Teddy, was machst du…
Das ist meine Therapeutin, Dr. Marjorie.
Das ist Dr. Marjorie?
Sagt ihr "Margarine"?
-Ruhe, Mort. -Warum versteckst du dich, Teddy?
Man darf nicht außerhalb der Therapie interagieren.
Es geht um Grenzen.
Ich sah sie in der Apotheke
und jetzt fahre ich 30 km dafür.
Das ist in Ordnung, obwohl es da ein Problem gibt mit
der Versicherung und Parken.
Du versteckst dich also da hinten, bis sie geht?
Nein, ich werde in die Küche kriechen und zur Hintertür rausschleichen.
Oh mein Gott.
Es wirkt ziemlich leer.
Wohl alle im Wonder Wharf
und/oder bei ihren Schaustellerhobbys.
Oder bei Macy's. Da ist immer Ausverkauf.
Da, der Zigarettengarten.
Das muss Sonnys Wagen sein.
Schaut, der süße Gartenzwerg, der über seine Ernte wacht.
Okay, Zeke und Jimmy Jr. ihr steht Schmiere.
Sagt Bescheid, wenn wer kommt.
Wir geben einen Warnruf.
Jimmy Jr. kann eine tolle Möwe.
Ich einen passablen Blauhäher.
Der ist nicht ganz passabel, Zeke.
Dann machen wir die Möwe und…
Ich arbeite in meiner Freizeit an meinem Blauhäher.
Jimmy Jr., gib uns dein Handy.
Okay. Der Code ist 99-99.
Wie die Luftballons, doppelte Luftballons.
Ok, Leute, Abmarsch.
Hallo, Bibellieferung.
Schnappt sie euch schnell.
-Ist wohl keiner zuhause. -Oder er ist da drin,
aber er braucht keine Bibel mehr, weil er so viele hat.
Finden wir es heraus.
Ich hoffe, die Tür ist nicht…
Eine vertrauensvolle Gemeinschaft.
Ok, Tina, na los.
Versteck den Cool-ala. Ich filme.
Die Tür geht immer wieder auf.
Wohl derselbe Hersteller wie der Reißverschluss an Dads Hose.
Na also.
-Seemöwe! Seemöwe! -Mist! Los, los!
Das Riesenrad ist doch nicht nach Riesen benannt.
Schnell, unter dem Wagen.
… er schwänzte und …
Warum seid ihr nicht auf eurem Posten?
Sie kamen von hinten.
Ja, wir standen Schmiere.
Überall hinschauen gehört nicht dazu.
Abgefahren, Leute.
Schaut, was aus meinem Schrank gefallen ist.
Okay. Er hat ihn schnell gefunden.
Ja. Niemand hörte auf meine Schrank-Bedenken.
Ich dachte, du hast nur Kasten-Kummer.
Schon gut, Leute. Es ist nur ein netter Streichkrieg.
Sie werden ganz entzückt sein.
Rusty, zeig dich.
Du nichtsnutziger, mieser Bastard!
Ich bin gerade so sauer.
Ich will was abstechen.
Warum klingt das nicht entzückt?
Oh mein Gott, wir werden alle abgestochen.
Das wird eine echte Stech-Show.
Rusty, zeig dich, damit ich dich mit Gewalt verletzen kann.
Ich habe all diese Gefühle
und kann damit nichts anfangen.
Gut, dass du deine Gefühle ausdrückst, Sonny.
-Danke. -Das Ding zu sehen,
zu wissen, dass Rusty es hier
versteckt hat, lässt mich wünschen, das Herz aus irgendwas rauszureißen.
Irgendetwas!
Oh Gott, oh Gott!
Lasst uns an dieser Bierflaschensammlung vorbeischleichen.
Gene, nein.
Hey!
Ist da unten jemand?
-Nein. Mach weiter. -Winzige Menschen.
Moment, das ist nicht die Bibliothek.
Jetzt unterhalten wir uns mal.
Wir sind mit einem Ihrer Kollegen befreundet. Er heißt Mickey.
Ist er hier? Mickey?
-Nein. -Er macht diese Knast-Geschichte,
die er manchmal macht.
-Mist. -Verdammt.
Arbeitet ihr für Rusty?
Seid ihr seine kleinen Oompa Loompas?
-Wie schmeichelhaft. -Wir kennen ihn kaum.
Er hat uns dafür bezahlt.
Und das nur, weil wir es mögen, Geld zu bekommen.
Warum sind Sie so sauer?
Zu eurer Information, wir waren mal Freunde.
Beste Freunde.
Wir nannten uns die Carn Dogs.
Denn wir aßen die übrigen Corn Dogs,
nachdem der Wharf geschlossen hatte.
-Das ist nicht traurig. -Wir hatten sogar bedruckte Hemden.
Oh, ich habe es gerade kapiert, "Carn".
Na ja. Dann haben wir den gruseligen Koala hin und her versteckt.
Aber dann bekam Rusty seine Abfindung, und er wurde zu einem anderen Menschen.
Plötzlich heißt es: "Ich will Corn Dogs essen, die nicht alt sind.
Ich will Seife verwenden.
Ich habe jetzt einen Luftbefeuchter."
Dieser Mistkerl!
Und dann zog er in eine schicke Wohnung
mit einem kleinen Raum nur für Klamotten.
Ich glaube, das nennt man "Kleiderset".
Der Höhepunkt war, als ich vor zehn Jahren
einen Herzinfarkt hatte, und dieser Rüpel mich nie im Krankenhaus besucht hat.
Er schickte mir nicht mal einen Ballon oder eine schöne singende Grußkarte.
Offenbar sind wir auf der falschen Seite.
Danke, dass Sie das geklärt haben.
Und jetzt gehen wir und lassen Sie den Rest des Tages genießen.
Ich habe eine Idee.
-Corn Dogs? -Nein, später.
Ihr Kinder werdet etwas für uns tun.
Was macht sie jetzt?
Sie hat ihr Essen bekommen. Geh doch.
Das war doch dein Plan.
Ich weiß, aber ich war neugierig, was sie bestellt.
-Was macht sie jetzt? -Ich weiß nicht, Teddy. Sie isst wohl …
Was? Was ist?
Sie nimmt den ganzen Burger auseinander
und verteilt ihn seltsam auf den Teller.
-Was? -Jetzt steckt sie ihre Gabel ins Fleisch
-und spießt es auf. -Wie einen Lolli?
Sie dreht die Gabel und isst sich am Rand entlang.
Was zum … Meine Therapeutin isst wie ein Kleinkind.
Ein seltsames Kleinkind.
Was zum Teufel? Was zum Teufel?
Wir sollen ins Altersheim gehen und Cool-ala in Rustys Zimmer verstecken?
Ihm einen Streich spielen?
Nein, nein. Streichkriege sind nur für Freunde.
Er soll die Botschaft kriegen, dass wir endgültig mit ihm fertig sind.
Für uns ist er gestorben.
-Du meinst… -Spaghetti?
Ja, er kriegt die "Kalten Spaghetti".
Oh, Mann.
Die "Kalten Spaghetti"?
Wenn ein Schausteller aller Vertrauen gebrochen hat,
wenn er oder sie so tief gesunken ist,
dass er eines brutalen Zorns nicht würdig ist,
bekommt er die Spaghetti!
Warum Spaghetti?
-Ich verstehe die Frage nicht. -Ok, egal.
Aber vielleicht können Sie einfach miteinander reden.
Tina, in einer kalten Spaghetti-Situation geht Reden nicht.
Wir wollen das für Sie tun.
Aber was, wenn wir dir die Chance bieten, uns dafür zu bezahlen?
Außer, es ärgert Sie.
Wie wär's mit einer Rolle Wonder-Wharf-Karten,
die wir auf jeden Fall mit nach Hause nehmen dürfen?
-Ja! -Oh ja!
Jetzt machen wir Spaghetti und stecken sie in einen Koala.
Wie oft hat das wohl Johann Lafer gesagt?
SENIORENHEIM
Wir sind Doppelagenten.
Wir arbeiten für beide Seiten, versuchen, uns nicht zu verlieren.
-Hin- und hergerissen. -Ja!
Wie sollen wir Rusty aus seinem Zimmer kriegen? Da ist er.
"Pudding-Party". Geburtstagskuchen und Pudding an einem Tag?
Diese alten Leute werden durchdrehen.
Okay, hier ist der Plan. Wir zeigen Rusty das Video,
holen unsere hundert Mäuse, ihr lenkt ihn ab,
und Gene und ich filmen uns,
wie wir den Koala in seinem Zimmer verstecken.
Vielleicht frage ich ihn, ob es jetzt anders ist als früher.
Das würde mich interessieren.
Und hier stecke ich den Koala sehr erfolgreich in den Schrank.
Die Tür geht wieder auf.
-Nein, sieht nur so aus. -Okay, toll.
Auftrag ausgeführt. Bezahlen Sie bitte meine Schwester.
Der Pudding pfeift direkt durch.
Bei Gene wohl auch.
Suchen wir die Toilette. Kumpel?
Ja, wie ich immer sage:
"Man kauft keinen Pflegeheimpudding. Man mietet ihn nur."
Rusty, holen Sie Ihr Portemonnaie oder einen Sack mit Dollarzeichen drauf?
Wie man so in Ihrem Alter Geld aufbewahrt.
Mein Portemonnaie ist in meinem Zimmer.
-Holen wir es? -Nein.
Ich meine, wir haben …
Wir haben doch alle so viel Spaß bei der Pudding-Party.
Sie ist Pudding-perfekt.
Ja, das ist lustig. Okay.
Bleibt hier, ich hole mein Portemonnaie.
Warten Sie, Rusty…
Ich hab ein Lied über Sie geschrieben.
Ich liebe diesen Klang.
-Danke, Oma! -Verdammt.
Rusty kommt, um sein Portemonnaie zu holen, das in seinem Zimmer ist.
Ich schreie das nur, weil es Spaß macht.
Was macht ihr da?
Wir waren auf dem Weg zur Toilette
und dachten: "Das Leben ist zu kurz."
Seitdem feiern wir hier.
Hey, was machen Sie… Wo wollen Sie …
Meine Güte, noch ein schräger Koala?
Wie kam der da hin?
Sie haben euch dazu gebracht?
Ich kann es nicht glauben.
Ich bekam kalte Spaghetti.
Besser als Pappardelle?
Sie gaben mir kalte Spaghetti.
Die Mistkerle schickten mir kalte Spaghetti.
Ja …
Ist jetzt ein guter Zeitpunkt, um noch mal nach dem Geld zu fragen?
Nach Ihrem traurigen Gesicht
und Ihrem langen Seufzer zu urteilen, vielleicht später?
Ich lerne gerade erst, wie dieser Vorgang
mit den Spaghetti funktioniert aber er scheint es verdient zu haben.
Ok, klar. Das Entschädigungsgeld hat mich etwas versnobt gemacht.
Ich kaufte alle möglichen Hygieneartikel
und prahlte mit meinem Luftbefeuchter.
Ja, das mochten sie wohl nicht.
Sonny sagte, Sie hätten ihn nach seinem Infarkt
nicht im Krankenhaus besucht.
Sie hätten nichts geschickt. Nicht mal eine E-Karte.
Ich weiß, ich war nicht da.
Er war seltsam geworden.
Ich dachte, sie wollten es nicht.
Der Reiche mit dem "Kleiderset".
Es heißt "Schrank".
Was? Aber man tut seine Kleider rein.
Okay. Ja.
Aber Rusty, Ihr Freund hatte einen Infarkt und Sie taten nichts?
Ich habe seine Arztrechnungen bezahlt.
Wirklich?
Das sollte man wohl erwähnen.
Ich denke nur laut nach.
Ich hatte gehofft, das Krankenhaus würde ihn anrufen und sagen: "Glückwunsch,
Ihr bescheidener, großzügiger, entfremdeter Kumpel hat alles bezahlt."
Dann musste ich mich um meine Gesundheit kümmern. Und die Zeit verging.
Und Sie hofften, dass Sie mit dem Streichkrieg
wieder Freunde werden?
Ja, aber wohl nicht.
Vielleicht vermissen sie mich, wenn ich sterbe.
Vielleicht müssen Sie das tun.
Was? Sterben?
Sie sollen glauben, Sie starben.
Eine gestellte Beerdigung.
Eine gestellte Beerdigung scheint die einzige Möglichkeit.
Na ja, die einzige Möglichkeit?
Doch, die einzige Möglichkeit.
Die Gefühle wallen und die Versöhnung beginnt.
Und wenn die guten Gefühle alle dazu bringen, uns 100 Mäuse
und Wonder-Wharf-Karten zu geben, so sei es.
Rusty, sind Sie dabei?
Was soll's. Was hab ich sonst zu tun?
Anscheinend haben Sie eine Grauer-Star-OP Ende der Woche,
das ist schon was.
Ihr wollt eine Beerdigung inszenieren?
Ja.
Alle denken immer, das alles damit gelöst wird.
Und sie haben immer recht?
-Gut. Ich mache es. -Ja?
Ja. Es ist nicht viel los.
Aber nur solange er nicht irgendwann rauspringt und sagt: "Ich lebe!"
-Das ist meine Grundregel, ok? -Ja, ok.
-Ok. -Das wirft ein schlechtes Licht auf uns.
Nach einer Weile verlieren die Leute ihr Vertrauen in die Branche.
Habt ihr ein Bild von dem Herrn?
Ja.
Der ist nicht tot?
Vielleicht wäre er ein guter Therapeut.
Nein. Mir gefällt nicht, wie er seinen Stift hält.
Als wäre er schon enttäuscht.
Und diese Dame trägt sieben Halsketten.
Es ist aussichtslos!
Teddy, du brauchst doch keinen neuen Therapeuten.
Ja, vielleicht brauche ich gar keinen Therapeuten.
Nun… ich… sagte nicht…
Außerdem habe ich euch.
-Ich… -Ja…
Sehr beschäftigt.
Habe ich euch von meinen Sexproblemen erzählt?
-Hör auf. -Nein, hör auf.
IN GEDENKEN
Hallo. Hi. Danke fürs Kommen.
Zeigt mir die traurigen Beerdigungsgesichter.
Dad, du bist schon gut.
Ja, du hast automatisch ein Trauergesicht.
Wir sitzen hier maximal 30 Minuten in eurer gestellten Beerdigung.
Dann müssen wir zurück ins Restaurant.
-Noch so ein toter Ort … -Gene.
Wie dramatisch soll ich sein?
Etwa so: Warum?
Vielleicht eher vier von zehn.
-Warum? -Versuchen wir es mit 7,5.
Warum?
-Genau. -Das war gut.
Verstecken wir uns.
Die Schausteller kommen gleich.
Sie tragen Uhren und sind immer pünktlich.
Also, Sie melden sich in ein paar Tagen
und sagen: "Hoppla, eine Verwechslung in der Leichenhalle."
"Falscher Verstorbener. Sowas kommt vor."
"Aber ist das nicht toll? Ich lebe noch nach meiner geschmackvollen Beerdigung."
-Hört sich gut an? -Alles klar, Dr. Death.
Nennen Sie mich nicht so.
Unfassbar, dass wir Rusty Spaghetti schickten, und nun ist er tot.
Kriegen wir Ärger?
Untersucht man die Nudeln auf Fingerabdrücke?
Versuchen wir, im Moment präsent zu sein.
Verdammt. Ich habe eine Zecke an meinem Bein.
Ich brenne sie später ab.
Ich kann nicht noch mehr Borreliose kriegen.
Wir sind heute hier,
um das Leben von Rusty Perkins zu ehren.
Schausteller, Abfindungsempfänger und Mann von Welt.
Sie merken, es gibt keinen Sarg.
Weil die Leiche noch im Leichenschauhaus ist,
und das ist in diesem Geschäft ganz normal.
-Mort macht das toll. -Ja.
Unser geliebter Rusty ist also verstorben.
Es ist traurig, wirklich sehr traurig.
Wenn man es bedenkt, ist es traurig.
Hoffentlich hegt niemand einen Groll gegen ihn,
den er jetzt bereut, weil er einfach so, so tot ist.
Lasst ihn los.
An dieser Stelle möchte ich jeden einladen,
der etwas über seinen Freund Rusty sagen möchte.
-Ich sage etwas. -Das hat funktioniert?
Ich meine, gut.
Rusty war ein Arsch, der uns allen sein Abfindungsgeld
unter die Nase rieb, und wir alle hassten ihn dafür.
Okay.
Aber davor war er ein guter Freund.
Ich werde nie vergessen, was er mit Corn Dogs anstellte.
Er klopfte dagegen wie an ein Mikrofon und sagte: "Ist das Ding an?"
Ich habe ein Tattoo mit den Worten:
"Es ist scheiße, du zu sein." Aber echt scheiße ist,
einen Freund zu verlieren an diese Krankheit namens Tod.
Das ist wunderschön.
Und ich wünschte mehr als alles andere,
ich hätte die Chance gehabt, ihm zu sagen …
Ich lebe!
Nein, nein!
Hey, Leute, ich lebe.
Ist das nicht toll?
-Oh, Mann. -Warum?
Du bist unfassbar. Ich war offen und verletzlich,
und dann war deine Beerdigung inszeniert?
Ich nehme alle meine Tränen zurück.
Auf Nimmerwiedersehen, Rusty. Kommt, Leute.
-Nein. -Halt, warten Sie.
Sie kamen alle zur Beerdigung.
Er muss Ihnen noch wichtig sein.
-Wir sind die von neulich. -Hi.
-Hallo. -Hi.
Hören Sie. Ja, Rusty hat Sie glauben lassen, er sei tot.
Und ja, Rusty tat das, was er nicht tun sollte,
und sprang raus und sagte: "Ich lebe."
Und ja, die gestellte Beerdigung war Tinas Idee.
Halt, was?
Aber Rusty hat Ihre Arztrechnungen gezahlt,
-als Sie den Infarkt hatten. -Was?
-Ja. -Wow.
Ich dachte, unser Chef Mr. Fischoeder zahlte uns heimlich
die Krankenkasse ohne es uns zu sagen, weil er schüchtern ist.
Es gibt so was wie eine Krankenhasse?
Ich schaue mir Online-Tutorials über die Medizinherstellung an.
Ich nähe mich sogar selbst. Seht ihr?
Na dann, danke.
-Gern geschehen. -Können Sie das Kriegsbeil begraben?
Oder das Messer, wenn Sie so wollen?
Seien Sie einfach wieder Freunde.
Ich weiß nicht.
Wir leben jetzt in verschiedenen Welten.
Wir sind Schausteller, und du bist es nicht mehr, weißt du?
Moment.
Was sagt euch das?
Du hast das Hemd noch?
Einmal Schausteller, immer Schausteller.
Er hat immer noch das Hemd, Bob.
Ich verstehe die Bedeutung nicht.
Ich auch nicht. Aber es ist schön.
Meine Güte, Rusty.
-Na komm schon. -Ja …
-Ich will auch umarmen. -Gruppengrapschen!
Genau so soll meine Fake-Beerdigung auch sein.
Meine soll besser sein.
Ich will, dass der neue Papst aus Konklave kommt.
Schön, dass sie wieder zueinander finden.
Was habe ich nur gedacht? Ich kann Dr. Marjorie nicht feuern.
Sie ist mein Carn Dog.
Ist doch egal, wie sie isst.
Sie ist der mir nächste Mensch, den ich fürs Zuhören bezahle.
-Ich meine … -Was?
Nichts.
Es ist schön, keinen brennenden Hass mehr auf dich zu empfinden, Rusty.
Was zum …
Gut gemacht. Es geht wieder los.
Wow. Seht mal. Wieder Freunde.
Wir taten das aus reiner Herzensgüte.
Egal, dass wir kein Geld oder Karten bekamen.
-Echt? -Nein, nicht egal.
Hey, wer will Burger in dem traurigen Restaurant nebenan?
Wir können über den Tag reden, mögliche Bezahlung oder Fahrkarten.
-Kommen Sie, essen wir zu Mittag. -Umsonst!
-Nicht umsonst. -Wenn du den Koch küsst!
-Nein, Gene. -Ich zahle.
Wir sollten zurück zum Wharf.
Da sind gerade viele auf unbetreuten Fahrgeschäften.
-Wahrscheinlich nicht sicher. -Ach was!
Sie sind nicht gefangen. Sie dürfen nur länger fahren.
-Du hast recht. -Wir machen auch echte Beerdigungen.
Sagen Sie es ihren toten Freunden!
Kazoo Solo! Nimm ihn, Zeke.
Du hast es drauf!
Untertitel von: Madlen Mück