E ÎNMORMÂNTAREA ta
FAȚETE DENTARE
MAREA DESCHIDERE
MAREA REDESCHIDERE
IZBĂVEȘTE-NE DE MOLII
MAREA RE-REDESCHIDERE
MAREA RE-RE-REDESCHIDERE
RE-RE-RE-REDESCHIDEREA
- Bună, Jimmy Jr.! - Bună, Tina!
Aștepți și tu excursia de recompensă pentru îmbunătățirea academică?
Așa e.
Am învățat mai bine semestrul ăsta
și sunt gata să fiu răsplătit cu o excursie.
Și e tare că e la acel loc
de cățărat pe stânci interioare, „Vertically Challenged”.
Da, am căutat. Ai un partener, iar un om asigură,
cât celălalt urcă.
Iar asigurătorul stă
sub cățărător și ține o frânghie, să se asigure
că totul e în siguranță acolo sus, la hamuri.
Deci, vrei să fim amici de asigurare?
- Bine. - Da!
Mă pregătesc făcând tracțiuni.
Lucrez la bicepși și trapez.
Sper că hamul e confortabil.
Am coborât în tiroliană vara trecută și hamul era strâns.
Mă întâlnesc cu Zeke.
A găsit un burete și mergem să-i dăm șuturi.
Bine, ne vedem mai târziu!
Trebuie doar să păstrezi GPA-ul de 2,8, să fii eligibilă pentru excursie.
Adică, metaforic?
Nu, să ai media de 2,8 puncte.
În regulă.
Am o medie de 2,8 puncte?
Nu. Credeai că ai o medie de 2,8 puncte?
Nu știu. Jimmy Jr. are.
A dezvoltat abilități bune de studiu semestrul ăsta.
Da, am auzit. Scuze!
Trebuie să-mi ridic GPA-ul puțin.
Speram să mă înscriu la un curs foarte cool și ușor.
Cred că se numesc „opționale”.
Știi tu, mai puțin epuizante, mai relaxante, de-alea.
Da, cred că Peter Pescadero a luat zece la robotică
că a lipit o baterie de un pahar.
- Bine. Dar dactilografierea? - Dactilografiere?
Dl Grant predă dactilografiere.
Noul semestru a început săptămâna asta, dar încă te pot înscrie.
Degetele mele au atins ceva tastaturi la vremea lor. Hai!
Vrei să mergi la sala de alpinism, înțeleg.
Nimic nu se compară cu a fi la patru metri de pământ
și să te simți la șapte metri de pământ.
Pe mine mă interesează asigurarea.
Vrea să se uite la fundul lui Jimmy Jr.
Să-l controleze cu o frânghie.
Ca un car la parada de Ziua Recunoștinței la Macy's.
- Bună, Teddy! - Bună, Teddy!
Salutare! Vreau hamburgerul zilei și cartofi prăjiți în plus.
Cartofi prăjiți în plus! Ia te uită!
Da, am primit o slujbă importantă.
Fac la comandă un grătar de lux
- …pentru bucătăria unui bogătan. - Un grătar?
- Da? Ce fel? - Un grătar gaucho.
Serios? Faci un grătar gaucho argentinian?
E grătarul visurilor mele.
Credeam că eu sunt grătarul visurilor tale.
Da, tipul bogat, Elliot.
Îi place bucătăria argentiniană.
E într-un fel de pelerinaj culinar în Patagonia acum.
Lucrez cât e plecat.
Stai, Teddy, știi să faci un grătar gaucho?
Cât de greu poate fi? E un grătar, nu?
Și apoi pui niște Argentina pe el.
Nu, Teddy, trebuie să ai un focar,
trebuie să ai un grătar reglabil,
să poți controla distanța dintre carne și flacără…
Uau, Bob, mai încet!
Nu vorbesc grătaragească.
El e un grătaragiu.
Doar că… e mai complicat decât un grătar normal din curte.
Trebuie făcut corect.
„E mai complicat.”
Așa zici tu, Bob.
„Trebuie făcut corect.”
Nu-mi place de voi.
ȘCOALA WAGSTAFF
Constituția. Romeo și Julieta, Biblia.
Ați auzit de ele?
Toate au fost bătute la tastatură.
Stai, poftim?
Toată lumea din clasă poate tasta.
Acum, aveți degete de lut.
Voi modela lutul ăla.
Și jur pe Dumnezeu și pe Qwerty că, până la sfârșitul semestrului,
veți tasta până la 45 CPM.
CPM?
Cuvinte pe minut.
Cât de repede tastez eu?
Scuze, credeam că a întrebat cineva.
Răspunsul? 110 CPM.
Cred că de asta e pe un certificat acolo, pe perete.
Am câștigat un concurs de scris, cel mai rapid copil de 13 ani din ținut.
Nu e mare lucru, doar că era mare lucru. Da.
Puneți arătătoarele pe F și J!
Simțiți tastele cu micile umflături.
Mereu m-am întrebat la ce folosesc.
Credeam că sunt sfârcurile tastaturii,
iar acum, că o spun, nu sună bine.
Bine, aveți degetele pe rândul principal.
Rândul principal este piatra de temelie a învățării de a tasta.
Ne menține orientați, ne protejează.
Dacă pierzi rândul principal, ești pierdut.
Rece, singur, așteptând dulcele sărut al morții.
Bine, apăsați „Return” pentru primul enunț!
Sheila…
s-a dus… la…
magazin.
Durează o veșnicie.
Dacă tastez cum tastez mereu?
Să las rândul principal deoparte?
Acum Sheila poate ajunge unde trebuie.
Tina, ești rapidă.
Eu nici măcar nu găsesc O-ul.
Ăsta este? Ăsta e?
Bine, o să folosesc Q-ul.
Tina, ce se întâmplă aici?
Ai degetele împrăștiate peste tot.
Ca o păpușă Muppet ce cântă la pian.
Știu, dar mie-mi merge așa.
Se pare că tastezi la 50 CPM,
dar nu înțeleg la ce mă uit.
Du-te în rândul principal!
La principal, acum!
Sau, pur și simplu… bum!
Unde sunt emojiurile?
Bine, mamă, ți-am scris lista de cumpărături.
În regulă.
Gene, o să imprim scrisoarea către Michael McDonald,
în care m-ai pus să-l întreb ce e un joint.
O să-i dăm de cap.
Mai vrea cineva să-i tastez ceva?
Poți scrie repede o lucrare despre fotosinteză?
Nu, Louise!
Bine. Cred că o să-mi fac temele, ca o idioată.
Cursul ăla te-a făcut să scrii mult.
Știu, sunt pe val.
Sunt cea mai rapidă de acolo.
Deci, da, o să iau ușor acel zece,
ceea ce înseamnă că o să văd o asigurare cu un F.
Fundul lui Jimmy Jr.
Da, am înțeles.
- Alo? - Bob! Am terminat grătarul gaucho.
Am făcut tot ce scria că trebuie făcut, dar nu știu dacă e bine.
Poți veni mâine să verifici?
Acum vrei să te ajut?
Da, te rog.
Nu știu dacă vreau.
- Ce? - Poate sunt ocupat cu… viața mea tare.
Haide, îmi pare rău că te-am făcut grătaragiu!
Vino încoace, Bob, am nevoie de tine!
Bine, în regulă.
Tare! Știam că o vei face, tocilare!
- Cum arată? - Hmm…
Ce înseamnă „hmm”?
Se pare că cel mai jos nivel pentru grătar
e încă prea departe de jar.
Nu!
Nu pot pierde slujba asta, Bob!
Oamenii bogați sunt clienți grozavi, că au mulți bani.
Bine, pot să ajut. Putem să facem asta.
Îi îndreptăm toate greșelile și o să te facem perfect.
Bob, nu vorbi despre mine cu grătarul!
Nu te înțelege și nu te va înțelege niciodată.
Termină, Bob! Nu-l asculta, grătare! Ai fost prietenul meu primul.
- Bună, asigurător! - Bună, Tina!
- Da, ești. - Ce?
Știi tu.
Uită-te la Tina!
Schimbă replici spirituale cu amicul de asigurare,
luând zece la dactilografiere.
Nimic nu poate apărea între mine și hamul cu fundul lui.
Sigur am zece la dactilografiere, nu?
Nu, nu primești zece, Tina.
Poftim? Dar sunt cea mai rapidă de aici.
Ajung la 75 CPM.
Da, mișcarea ta bizară și oarecum grotescă din degete
pare să funcționeze.
Dar nu pot să-ți dau un zece.
Nu înveți să scrii așa cum ar trebui.
Ești o „dactilografă de stradă”. Sincer, e dezgustător.
Bine, dacă primesc zece, voi folosi rândul principal. Vezi?
Scriu… atât… de repede.
Da, nu contează, urăsc asta.
Dle Grant, am nevoie de zece ca să am o medie de 2,8 puncte,
să pot merge la Vertically Challenged.
Aș vrea ca asta să însemne ceva pentru mine, dar nu e așa.
Ascultă, treaba mea e să te ajut să nu tastezi ca o psihopată.
Nu pare corect.
Dacă sunt rapidă, nu trebuie să conteze cum o fac.
Dar dacă pot să tastez atât de repede?
O sută zece cuvinte pe minut?
Atunci îmi dai un zece, să pot pleca în excursie?
Tina, mă bucur că ai visuri mari.
Chiar și când visurile alea sunt ridicol de stupide.
Sigur, îți dau un zece dacă ajungi la 110 CPM.
Da!
Dle Grant, mama mi-a scris un bilet.
Nu pot să scriu azi. Am „degetită” de tip unu.
Seamănă cu scrisul meu, dar nu e.
…ar trebui să încerce lemn de cireș.
Un adevărat templu al cărnii merită ce-i mai bun.
Vorbești despre chiloții tăi, tată?
Schimbă mesaje cu Teddy.
Abia aștept să pun niște carne acolo.
Mesajele tatei către Teddy sunt dubioase.
Fac 80 CPM. Tot nu e destul de rapid.
T, putem împrumuta degetele alea rapide ale tale pentru…
Nu știu, chestii de restaurant?
E etica muncii. Ai auzit de ea?
- Eu și Gene o susținem! - Da!
Scuze, nu pot. Am doar o săptămână să bat 110 cuvinte pe minut,
să merg la cățărat
și, știți voi…
Să-i vezi fundul lui Jimmy Jr. în ham. Da, știm.
Tată, voiam să spun să ne distrăm la cățărat.
- Scuze! - Și să văd fundul ăla.
CPM 84
CPM 91
CPM 99
110 CPM. Am reușit!
Ce… Adică bine. Bravo ție!
Uau, Tina scrie atât de rapid!
Și nici nu tastează cum ne-ai arătat.
E ca și cum tot ce ne-ai învățat nu contează deloc.
Poate că Tina ar trebui să predea cursul.
Oricum arată ca o bătrânică.
Mulțumesc, Jocelyn! Ultima parte nu mi-a plăcut, dar…
Dle Grant, fața dv. e ciudată.
Faceți caca?
Nu fac caca, Jocelyn.
Deci primesc zece, nu? Pot merge în excursie vineri.
Poți să pleci.
- Da! - Dle Grant, mergeți la baie!
O să aveți un accident și ne va distrage atenția.
Uau, a ieșit grozav!
Am făcut ceva frumos, nu-i așa, Teddy?
Cu siguranță, Bob. Linda, mă bucur că ai putut veni.
Chiar dacă n-ai ajutat.
Nu voiam să lucrez la restaurant
în timp ce voi doi dădeați o petrecere să-l testați.
Aș fi fost plecat doar câteva ore.
Și nu e o petrecere, Lin.
Doar pentru că am adus carne bună… și vin… și ananasul perfect…
Și melodii. Bluetooth-ul e pregătit.
Bine, cu acel zece de la dactilografiere ai ajuns la 2,8.
Ura!
Tina va fi prima din familie care va absolvi clasa a opta.
Și voi nota în sistem
că vei lipsi de la curs
pentru a participa la excursia de vineri.
Voi sta să-mi asigur prietenul.
Bine, la revedere!
- E ciudat. - Ce?
Cineva a mai pus un bilet aici pentru ceva vineri.
Să-ți amintești să nu vii la școală sâmbăta și duminica?
E programat un test obligatoriu de dactilografiere vineri,
exact la ora la care se ia autobuzul pentru excursie.
Un test obligatoriu?
„Cine ratează acest test va primi nota patru automat,
iar GPA-ul unora ar putea scădea sub 2,8,
fiind neeligibili pentru excursie.”
Câtă specificitate!
Ce? O să-i vin eu de hac, cu litere mari!
- Tu! - Eu?
- Eu, ce? - Știi ce.
Mă duc în cancelarie ca să pot savura pastele
de aseară și de cu o seară înainte.
Nu încerca să ne impresionezi cu ce mănânci la prânz!
Ce e cu prostia cu un test de dactilografiere concomitent
cu plecatul în excursie?
Aia? Da.
Mi s-a părut un moment bun pentru un test obligatoriu, atâta tot.
Dar merit să merg! Am muncit pentru acel zece.
Da, ceea ce nu facem de obicei, amice.
Dacă refuzi să înveți metoda cu rândul principal, nu vei fi niciodată grozavă.
Sau să reușești să faci ceva vreodată.
Sunt la fel de bună ca tine când erai de vârsta mea.
Pariez că sunt mai bună decât tine acum.
E amuzant, Tina!
Nu scrii mai repede decât mine.
Ba da, scriu.
Poate putem rezolva asta printr-un duel de dactilografiere.
Un duel de dactilografiere?
După școală. Tina contra dlui Grant.
Elevă contra profesor.
Adolescentă contra… bărbat de 50 de ani?
Cum îndrăznești? Nu pot să mă duelez cu un elev.
Ar trebui să ajutăm elevii, nu să-i demolăm
și să-i lăsăm într-o baltă de sânge.
- E speriat. - Nu mi-e frică.
Se teme de dueluri de dactilografiere, de intimitate.
Nu mi-e frică de niciuna dintre astea.
Pe jumătate de una.
Atunci, acceptă! Dacă câștig, nu mai e test de tastare vineri.
Și dacă pierzi? Și o să pierzi.
Cred că o să fii mândru că ai învins un copil la ceva.
Dacă pierzi, se dă test vineri
și trebuie să cureți toate tastaturile din clasă.
Crede-mă, vei vedea niște lucruri care te vor bântui pe vecie.
- S-a făcut! - O să te strivesc!
Nu în după-amiaza asta, trebuie să-mi extirp ceva.
Dar mâine după-amiază o să te zdrobesc!
Succes în duelul cu profesorul tău, Tina!
Ceea ce eu și mama ta sperăm să fie normal.
- Mersi. - E pregătită.
Să găsești un loc pentru capul dlui Grant.
Pentru că venim acasă cu el!
Nu-l aduce acasă, vreau să fac loc.
- Poți s-o faci, Tina! - Da, așa e.
Baftă, Tina! Lupți pentru noi toți, fetițo.
Mulțumesc. Așa e.
Sper să câștigi azi, Tina.
Meriți să mergi în acea călătorie, chiar dacă ai păcălit sistemul.
- Mersi. - O să te susțin…
Cu gura mea, nu cu brațele.
Mă dor de la exercițiile pe care le-am făcut
ca să mă pregătesc pentru Vertically Challenged.
De asta tot frec crema asta CoolZone.
E puternică.
Nu știam că avem voie să aducem creme la școală.
Asta schimbă totul.
Trebuie s-o freci bine.
Se simte bine pe mușchi.
- Ce bună e! - Fir-ar să fie!
Ne vedem mai târziu!
- Tina… - Dle Grant…
Mergi mai departe, Tina!
Ne vedem după școală, la duel, dle Grant.
Și Tina o să vă vadă
la ora obișnuită de dactilografiere,
ceea ce poate fi cam ciudat azi. Dar, da!
Nu pot să cred că ai fost atât de prost încât să te duelezi cu un elev.
Ce urmează? Să mă provoace un copil la un concurs de alergat?
Am făcut întindere trăgându-mi pantalonii pe mine.
Calmați-vă! O să câștig.
Ar fi bine să câștigi, Grant.
Nu învăț toate capitalele statului, indiferent câți copii vor să mă înfrunte.
Sunt speriat.
Doamne! Are înregistrări de supraveghere.
O să vadă totul.
Ce? Despre ce vorbești?
Ce înregistrări?
Elliot, tipul cu grătarul gaucho, se pare că are o cameră de supraveghere în curte.
Mi-a trimis mesaj să mă întrebe de grătar.
A ajuns într-un loc cu semnal.
Se urcă într-un avion în Patagonia
și vrea să vadă filmarea
cum se construiește grătarul la escala în Miami.
Deci o să vadă…
Pe noi, dând o petrecere cu vită în curtea lui.
- Aoleu! - N-o să mă mai angajeze!
Și dacă nici nu mă plătește pentru slujba asta?
Am băgat mulți bani în grătarul ăla.
A trebuit să pui cârligul pentru ananas, nu, Bob?
Era cu cârligul de cârnați! Era un set, Teddy.
Bob și Teddy, calmați-vă!
Găsim noi o soluție.
Spargem camera de supraveghere?
Nu, totul e online.
Bine.
Acum, când se va uita la filmare, tu vei fi tipul rău
care a ținut o petrecere neautorizată cu grătarul lui nou-nouț.
- Da. - Dar dacă
ai fi tipul bun, care a salvat grătarul?
De ce să-l salveze?
CÂTEVA ORE MAI TÂRZIU
Bine, reguli standard de scriere.
Facem trei runde, cel mai rapid dactilograf câștigă runda.
Cel mai bun din trei câștigă tot.
Păstrați liniștea!
Nu vrem ca directorul Spoors să afle despre asta.
Nu suntem siguri ce crede despre duelurile profesor-elev.
- Hei! - Ce?
Încearcă să nu plângi prea tare când te bat.
De fapt, poți folosi lacrimile să cureți tastaturile astea murdare.
Eu… îmi întind degetul mic de la dreapta, pentru că sunt pe cale să te șterg.
Da, i-a zis-o!
- Tastează-i capul, Tina! - Da!
Bine, oameni buni.
Primul text.
- Cu cine ții? - Ce? Cu Tina.
La fel și eu.
Dl Grant, 111 cuvinte pe minut.
Tina, 108.
Prima rundă o câștigă dl Grant.
Frate!
Haide, Tina! Poți să-l bați.
Învață-l pe profesor!
Da, servește-i o cană fierbinte de înfrângere!
Al doilea text.
Iat-o!
E fata noastră cu degete ciudate.
Uită-te cum mișcă degetele alea!
Dl Grant, 112 cuvinte pe minut.
Tina, 113.
Runda asta o câștigă Tina.
Fir-ar să fie!
Ultima rundă, ultimul text.
Câștigătorul ei iese învingător.
Doamne! Ar putea fi oricare dintre ei.
L-ai prins în corzi, Tina. Acum termină-l!
Mișcă degetele!
Vertically Challenged, vine Tina!
Bate palmele!
A fost destul de umed, nu comentez.
Stai, îmi simt mâinile ciudat.
Doamne, simt furnicături în degete!
E chestia aia, CoolZone, pentru mușchii mei inflamați.
Mi-au amorțit! Degetele mi-au amorțit!
Nu simt tastele!
- Nu e bine. - Îmi pare rău, Tina.
Încercam să te susțin bătând palmele.
Nu simt nimic!
Acum știi cum se simt profesorii.
Ultimul text!
Așteaptă! Stai!
Oprim textul!
Am CoolZone pe mâini și mi-au amorțit degetele.
- N-o să pot să tastez. - Uau!
Să mă duc în dulapul cu dosare și să trec asta
la „Nu e problema mea”.
Trebuie să-l șterg!
Nu funcționează.
Un drum scurt de urgență la baie.
De ce nu trimite mesaj sau nu sună?
Am atâtea emoții, nici nu pot mânca.
O să fie bine, Teddy. A fost un plan bun.
Nu chiar.
E el.
Alo? Bună, Elliot!
Da, noi suntem la…
Da, am făcut grătar, să ne asigurăm că merge…
Eu nu i-aș spune petrecere.
Cred că a fost niște dans.
Da, asta a fost… câteva ghiulele.
Dar îmi pare foarte rău…
Da, mașina aia a apărut de nicăieri.
Și tipul cu bâta
o fi unul dintre vegetarienii furioși de care am auzit.
Urăsc grătarele.
Da, știu, întorsăturile vieții.
Bine, super!
O să vin mâine. Ne putem înțelege. Pa!
Da, a înghițit gălușca!
- Da! - Pe bune?
- Alo? - Doamne! Hei! Scuze,
sunt la un restaurant și un tip a înghițit o gălușcă.
O gălușcă foarte mare.
Trebuie să închid. Pa!
Nu am putut să-l spăl.
Nu se poate să aibă școala apă caldă
sau săpun în băile astea?
Săpun?
Îmi pare rău, Tina. Să te ia naiba, CoolZone!
În ce zonă e asta considerat cool?
Putem să reprogramăm?
Nu poți reprograma un duel, Tina.
Oricum, mica ta excursie nu e mâine?
Deci, da, terminăm asta azi.
Îmi pare rău, Tina.
Al treilea text!
Nu știu unde-mi sunt degetele.
Pun pariu că-ți dorești să fi învățat să folosești rândul principal, nu, Tina?
Dar trebuia să faci cum voiai, nu?
Să-ți croiești propriul drum cu freestyling-ul tău ciudat?
Știi ce se poate întâmpla cu pionierii?
Ajung să ardă pe rug.
Da, acum te-am ars.
Tina, nu-l lăsa să-ți spună unde e rândul principal!
Îți faci propriul rând, ticăloasă nebună!
Nu pot, o să pierd!
Haide, Tina! Dactilografă ciudată și bizară!
- Haide, Tina! - Dactilografă ciudată și bizară!
Haide, Tina! Dactilografă ciudată și bizară!
Dl Grant, 115 cuvinte pe minut.
Tina, 116!
- Tina câștigă! - Poftim?
Nu!
- Fir-ar să fie! - Al naibii Grant!
Da!
Mi-au amorțit buzele.
Ai văzut cum am ajuns la priză, Tina?
Am văzut. Am văzut totul.
Arată bine acolo, amice.
Subtitrarea: Cosmin Chiciudean