GRANDE ABERTURA
GRANDE REABERTURA
EXTERMINADORES
GRANDE RE-REABERTURA
GRANDE RE-RE-ABERTURA
RE-RE-RE-REABERTURA
- Olá, Jimmy Jr. - Olá, Tina.
Ansioso pela viagem de estudo de recompensa pela melhoria académica?
Podes apostar.
Tornei-me um aluno melhor neste período,
mereço ser recompensado com uma visita de estudo.
E é tão fixe que seja
num ginásio de escalada interior, o "Distúrbios Verticais".
Sim, estive a pesquisar. Arranjamos um parceiro e um segura
enquanto o outro sobe.
E o assegurador
fica por baixo do alpinista com a corda para garantir
que está tudo seguro na área do arnês.
Queres que segure na tua corda?
- Pode ser. - Boa!
Tenho feito flexões para ir.
Estou a trabalhar os bíceps e os trapézios.
Espero que o arnês seja confortável.
Fiz tirolesa no verão passado e o arnês era muito apertado.
Bem, vou ter com o Zeke.
Ele encontrou uma esponja para darmos uns toques.
Certo, "assegura-a" bem!
Só temos de manter a média nos 18 para podermos ir à visita de estudo.
Tipo, metaforicamente?
Não, uma média de 18 a sério.
Certo.
Será que a minha média é de 18?
Não. Achavas que tinhas uma média de 18?
Não sei. O Jimmy Jr. tem.
Mas ele tornou-se muito bom aluno neste período.
Sim, já ouvi dizer! Desculpe.
Bem, tenho de arrebitar um bocadinho as minhas notas.
Queria inscrever-me numa daquelas disciplinas fixes e fáceis.
Acho que se chamam "opcionais"?
Menos desgastantes, mais relaxantes, se é que me entende.
Acho que o Peter Pescadero teve um 20 a robótica
por colar uma pilha a uma chávena.
- Está bem. Pode ser digitação? - Digitação?
O Sr. Grant ensina digitação.
As aulas começaram esta semana, mas ainda consigo inscrever-te.
Os meus dedos já passaram por alguns teclados. Pode ser.
Queres ir ao ginásio de escalada interior, eu percebo.
Não há nada como estar a 12 metros do chão
para sentirmos que estamos a 20 metros do chão.
Agradou-me mais a ideia do assegurador.
Ela quer olhar para o rabo do Jimmy Jr.
E controlá-lo com uma corda.
Como um balão do desfile de Ação de Graças da Macy's.
- Olá, Teddy. - Olá, Teddy.
Pessoal, quero um Hambúrguer do Dia e batatas fritas extra.
Batatas fritas extra, vejam só.
Acabei de arranjar um projeto bom.
Vou fazer um grelhador de luxo
- para o quintal de um ricaço. - Um grelhador?
- A sério? De que tipo? - Gaúcho.
A sério? Vais construir um grelhador gaúcho argentino?
É o grelhador dos meus sonhos.
Achei que só sonhavas comigo!
Sim, para o rico, o Elliot.
Ele gosta muito de cozinha argentina.
Está numa espécie de peregrinação gastronómica na Patagónia.
Vou fazê-lo entretanto.
Espera lá, Teddy. Sabes fazer um grelhador gaúcho?
Não deve ser difícil. É um grelhador, certo?
Dou-lhe um toque argentino e pimba.
Não, Teddy, tens de ter uma caixa de fogo,
uma grelha ajustável
para controlar a distância entre a carne e a chama…
Bob, tem lá calma contigo.
Pareces um cromo a falar.
Ele é um cromo dos grelhadores.
É mais complicado do que um grelhador padrão.
Tem de ser bem feito.
"É mais complicado."
Estou a imitar-te, Bob.
"Tem de ser bem feito."
Não gosto de vocês.
ESCOLA DE WAGSTAFF
A Constituição, Romeu e Julieta, a Bíblia.
Já ouviram falar?
Bem, todos eles foram digitados num teclado.
O quê? Como assim?
Todos nesta sala de aula possuem a capacidade de digitar.
Mas ainda têm dedos de barro.
Eu vou moldar esse barro.
E juro por Deus e pelo QWERTY, no final deste período,
vão conseguir digitar 45 PPM.
PPM?
Palavras por minuto.
Com que rapidez o faço?
Desculpem, achei ouvir alguém perguntar.
A resposta? Cento e dez PPM.
Deve ser por isso que tenho um certificado ali na parede.
Ganhei um concurso de digitação, o rapaz de 13 anos mais rápido do condado.
Não foi nada de especial, tirando o facto de ser muito especial.
Pousem os indicadores no "F" e no "J".
Sintam as pequenas saliências das teclas.
Ena, sempre me perguntei para que serviam.
Pensei que fossem os mamilos do teclado,
o que, dito em voz alta, soa muito mal.
Os vossos dedos estão na linha de base.
A linha de base é o pilar para aprender a digitar.
Mantém-nos orientados, mantém-nos seguros.
Sair desta linha é como perdermo-nos na selva.
Ao frio, sozinhos, à espera do beijo misericordioso da morte.
Pressionem o Enter para o primeiro exercício.
A Sheila…
… foi… à…
… loja.
Isto demora tanto.
E se digitar como digito sempre?
Se me afastar um pouco da base?
Assim a Sheila pode ir aonde quiser.
Tina, és tão rápida!
Eu nem consigo encontrar o "O".
É isto aqui?
Tanto faz, uso o "Q" e pronto.
Tina, que se passa aqui?
Estou a ver dedos por todo o lado.
Pareces um Marreta a tocar piano.
Eu sei, mas é assim que digito.
Pareces estar a digitar a 50 PPM,
mas nem percebo o que estou a ver.
Vai para a linha de base.
Vai para a base, já.
Ou talvez possa…
Onde estão os emojis desta coisa?
Mãe, digitei a tua lista de compras.
Muito bem.
Gene, vou imprimir a carta para o Michael McDonald
que me pediste, a perguntar-lhe o que é um charro.
Vamos acabar por descobrir.
Mais alguém precisa de algo?
Podes escrever-me um trabalho sobre fotossíntese?
Não, Louise.
Está bem. Vou fazer os trabalhos de casa como qualquer outra idiota.
Aquela disciplina faz-te digitar como um foguete!
Pois é, estou focada.
E sou a mais rápida da turma.
Vou tirar um 20 fácil,
o que significa que vou ver algo que também merece uma bela nota.
O rabo do Jimmy Jr.
Sim, já percebi.
- Estou? - Bob! Terminei o grelhador gaúcho.
Fiz tudo o que dizia online, mas não sei se o montei bem.
Podes vir cá amanhã ver?
Agora queres a minha ajuda?
Sim, por favor.
Não sei se me apetece.
- O quê? - Estou ocupado com… uma vida fixe.
Vá lá. Desculpa ter-te chamado cromo dos grelhadores.
Vem cá, Bob, preciso de ti.
Está bem, eu vou.
Boa. Eu sabia que virias, cromo!
- Então, que tal está? - Curioso…
"Curioso"? Que tem de curioso?
Parece que o nível mais baixo da grelha
está muito afastado das brasas.
Não!
Não posso fazer isto mal, Bob.
Os ricos são ótimos clientes graças a todo o dinheiro que têm.
Certo, eu ajudo-te. Nós conseguimos fazer isto.
Vamos corrigir os erros dele e deixar-te perfeito.
Bob, não fales mal de mim ao grelhador.
Ele não te entende e nunca entenderá.
Para com isso, Bob. Não ouças, grelhador. Eras meu amigo primeiro.
- Olá, meu assegurador. - Olá, Tina.
- Isso mesmo. - O quê?
Já sabes como é!
Olhem só para a Tina.
A fazer piadas no corredor com o assegurador,
a arrasar na digitação.
Já nada se vai pôr entre mim e um arnês cheio de rabinho.
Vou ter 20 naquela disciplina, certo?
Não, não vais ter 20, Tina.
O quê? Sou a mais rápida da turma.
Já cheguei às 75 PPM.
Sim, o teu abanar de dedos bizarro e ligeiramente grotesco
parece funcionar.
Mas não posso dar-te um 20 de consciência tranquila.
Não estás a digitar corretamente.
És uma "digitadora de rua". O que, francamente, é nojento.
Está bem, se me der um 20, uso a linha de base.
Di… gito… tão… rápido.
Não, os meus dedos odeiam isto.
Sr. Grant, preciso de um 20 para ter uma média de 18
e ir na excursão ao Distúrbios Verticais.
Gostava de ter entendido tudo, mas não entendi nada.
Ouve, o meu trabalho é ajudar-te a não digitar como uma psicopata.
Não me parece justo.
Se sou rápida, não devia importar como o faço.
E se conseguir digitar àquela velocidade?
Cento e dez palavras por minuto?
Sim. Assim já me dá um 20 para eu poder ir na viagem?
Tina, fico feliz por sonhares alto.
Mesmo que os teus sonhos sejam ridiculamente idiotas.
Por isso, claro, dou-te um 20 se conseguires chegar às 110 PPM.
Boa!
Sr. Grant, a minha mãe mandou-lhe um recado.
Hoje não posso digitar. Tenho dedinite no mindinho.
Parece a minha letra, mas não é.
"… que devias experimentar a cerejeira.
Um templo de carne genuíno merece o melhor material."
Estás a falar da tua roupa interior, pai?
Está a falar com o Teddy.
"Mal posso esperar por enchê-lo de carninha."
As mensagens entre eles mudaram um pouco.
Oitenta PPM. Ainda não é rápido o suficiente.
T, achas que nos podes emprestar esses dedinhos rápidos para,
não sei, fazer coisas no restaurante?
Chama-se ética de trabalho, sabes?
- Porque eu e o Gene sabemos, e bem! - Pois sabemos!
Desculpa, não dá. Só tenho uma semana para chegar às 110 PPM
se quiser ir à escalada e,
já sabem…
Ver o rabo do Jimmy Jr. com um arnês. Sim, sabemos.
Pai, eu ia dizer fazer uma escalada interior divertida.
- Desculpa. - E ver aquele rabinho, claro.
PPM 84
PPM 91
PPM 99
Cento e dez palavras por minuto, consegui!
Mas que… Quero dizer, boa, parabéns.
Ena, a Tina escreve tão depressa!
E nem sequer escreve como nos mostrou.
É como se tudo o que nos ensinou não servisse para nada.
Talvez devesse ser a Tina a dar a aula.
Ela já parece uma velhota.
Obrigada, Jocelyn. Não gostei da última parte, mas…
Sr. Grant, a sua cara está estranha.
Está a fazer cocó?
Não estou a fazer cocó, Jocelyn.
Então, dá-me 20, certo? Posso ir à visita de estudo?
Podes, claro.
- Boa! - Sr. Grant, vá à casa de banho.
Ainda se descuida e acaba por distrair a turma toda.
Caramba, ficou incrível.
Fizemos algo lindo, não foi, Teddy?
Sem dúvida, Bob. Linda, fico feliz por teres vindo.
Embora não tenhas ajudado.
Não ia ficar a trabalhar no restaurante
enquanto vocês os dois faziam uma festa para testar o grelhador.
Só ia demorar umas horas.
E isto não é uma festa, Lin.
Só porque trouxe carne e vinho muito bons e o ananás perfeito…
E música. Já liguei o Bluetooth.
Muito bem, com o 20 a digitação ficas com uma média de 18.
Boa!
A Tina vai ser a primeira da família a passar do oitavo ano.
E vou anotar no sistema
que vais faltar às aulas para ir à excursão
ao Distúrbios Verticais na sexta-feira.
Sim, estarei ocupada a segurar.
Está bem, adeus.
- Que estranho. - Que foi?
Alguém deixou aqui outro lembrete para algo na sexta-feira.
É para nos lembrarmos de não vir à escola aos sábados e domingos?
Foi marcado um teste de digitação obrigatório para sexta-feira,
à mesma hora da partida do autocarro da visita de estudo.
Um teste obrigatório?
Diz: "Quem faltar a este teste terá 0,
o que poderá baixar a média de certas pessoas,
impedindo-as de viajar."
Bem, que específico.
O quê? Vou dar-lhe com um teclado na cabeça!
- Você! - Eu?
- Eu o quê? - O senhor sabe bem o quê.
Ia só para a sala dos professores para desfrutar da minha massa
de ontem à noite e da noite anterior.
Não tente impressionar-nos com o seu almoço.
Que treta é aquela do teste de digitação obrigatório
durante a partida do autocarro?
Pois é, já sei.
Pareceu-me uma boa altura para um teste obrigatório, só isso.
Mas eu mereço ir, trabalhei muito por aquele 20.
Sim, e isso não é algo que façamos muito, compincha.
Se te recusas a aprender o método tradicional, nunca serás boa a digitar.
Ou em qualquer outra coisa, na verdade.
Sou tão boa quanto o senhor quando tinha a minha idade.
Aposto que sou melhor do que é agora.
Isso é hilariante, Tina.
Não és melhor a digitar do que eu.
Sim, sou.
Talvez a única forma de resolver isto seja uma batalha de digitação.
Uma batalha de digitação?
Depois das aulas, Tina contra o Sr. Grant.
Aluna contra professor.
Adolescente contra homem no final dos seus 50?
Como te atreves? Não posso entrar em batalhas com alunos.
Devemos ajudar os alunos, não dar cabo deles
e abandoná-los numa poça do próprio sangue.
- Ele tem medo. - Não estou nada!
Medo de batalhas de digitação, medo da intimidade.
Não tenho medo dessas coisas.
Bem, só um pouco, de uma.
Então aceite. Se eu ganhar, não há teste na sexta-feira.
E se perderes? Que é o que vai acontecer.
Vai poder orgulhar-se de ter vencido uma criança em algo.
E se, caso perderes, continuar a haver teste na sexta
e tiveres de limpar os teclados da aula de digitação?
E, acredita, vais ver coisas que te vão assombrar para sempre.
- Combinado. - Vou dar cabo de ti.
Mas não esta tarde, porque tenho uma consulta.
Mas amanhã à tarde dou cabo de ti!
Boa sorte na batalha com o teu professor, Tina.
Que a tua mãe e eu esperamos que seja completamente normal.
- Obrigada. - Ela está pronta.
Arranjem espaço para a cabeça do Sr. Grant.
Porque vamos trazê-la para casa!
Não tragam, não quero mais tralha!
- Tu consegues, Tina. - Claro que consigo.
Boa sorte, Tina. Estás a lutar por todos nós, mana!
Obrigada, estou mesmo.
Espero que venças, Tina.
Mereces ir à viagem, apesar de teres burlado o sistema.
- Obrigada. - Estarei lá, a apoiar-te.
Com a boca, não com os braços.
Estou dorido dos exercícios que tenho feito
para me preparar para o Distúrbios Verticais.
É por isso que tenho este creme, o RelaxaZonas.
Céus, é mesmo potente.
Não sabia que podíamos trazer cremes para a escola.
Isso muda tudo.
Tem de se esfregar bem.
Os meus músculos adoram isto.
- Isso mesmo. - Caramba…
Até logo.
- Tina. - Sr. Grant.
Não pares, Tina.
Vemo-nos depois das aulas na batalha, Sr. Grant.
E a Tina provavelmente irá vê-lo
durante a aula de digitação,
o que pode ser um pouco constrangedor, mas sim.
Não acredito que aceitaste participar numa batalha com um aluno.
E se isto levar um miúdo a desafiar-me para uma corrida?
Hoje dei cabo das costas só a ajeitar os calções.
Pessoal, tenham calminha. Eu vou vencer.
Espero bem que sim, Grant.
Não vou aprender as capitais dos estados por muito que os miúdos queiram competir.
Malta, estou a passar-me.
Meu Deus! Ele tem uma câmara de vigilância.
Vai ver tudo!
O quê? De que estás a falar?
Qual câmara?
O Elliot, o tipo do grelhador gaúcho, tem uma câmara no quintal.
Enviou-me uma mensagem sobre o grelhador.
Acabou de voltar a ter rede.
Vai apanhar um avião na Patagónia
e quer ver as filmagens
do grelhador a ser construído na escala que vai fazer em Miami.
Ou seja, vai ver-nos…
A fazermos um festival de carne no quintal dele!
- Céus… - Nunca mais me contratará.
E se nem sequer me pagar por este projeto?
Investi muito naquele grelhador.
Tinhas de pôr o gancho para o ananás, não era, Bob?
Veio com o das salsichas! Era um conjunto, Teddy.
Bob, Teddy, acalmem-se.
Nós arranjamos uma solução.
Querem ir lá partir a câmara?
Não, já está tudo online.
Está bem, certo.
Quando ele vir as imagens, vai pensar em ti como o vilão
que fez uma festa sem autorização com o grelhador novo dele.
- Exato. - Mas, e se…
… fosses o bom da fita que salvou o grelhador de forma heroica?
Que salvou o grelhador de quê?
ALGUMAS HORAS DEPOIS
Muito bem, regras gerais para esta batalha.
Fazemos três rondas, o mais rápido ganha a ronda.
O melhor de três ganha a batalha.
E façam pouco barulho.
Não queremos que o diretor Spoors descubra.
Não sabemos o que acha de batalhas entre alunos e professores.
- Olha. - Que foi?
Tenta não chorar muito quando te der uma tareia.
Na verdade, podes usar as lágrimas para limpar estes teclados nojentos.
Deixe-me esticar bem o mindinho, vou precisar dele para o eliminar.
Caramba, essa foi boa!
- Apaga-lhe a tinta das teclas, Tina! - Isso!
Muito bem, pessoal.
Primeiro exercício!
- Estás a torcer por quem? - Como assim? Pela Tina.
Eu também.
Sr. Grant, 111 palavras por minuto.
Tina, 108.
O vencedor da primeira ronda é o Sr. Grant.
Caramba…
Vá lá, Tina. Tu consegues vencê-lo.
Dá-lhe uma lição.
Serve-lhe uma caneca quentinha de chá de derrota.
Segundo exercício!
Cá está ela.
A nossa menina dos dedos estranhos.
Vejam só aqueles dedinhos a teclar!
Sr. Grant, 112 palavras por minuto.
Tina, 113.
A vencedora desta ronda é a Tina.
Raios!
Última ronda, último exercício.
O vencedor desta ronda vence a batalha.
Meu Deus, pode ser qualquer um deles.
Já o tens nas cordas, Tina. Agora acaba com ele.
Tecla à velocidade da luz!
Distúrbios Verticais, aqui vamos nós, Tina.
Dá cá mais dez!
Que mãos molhadas. Mas sem julgamentos.
Espera, sinto algo estranho nas mãos.
Céus, os meus dedos estão a formigar!
É a cena do RelaxaZonas, para os meus músculos doridos.
Estão dormentes, os meus dedos estão dormentes!
Não sinto as teclas!
- Isto não é nada bom. - Desculpa, Tina.
Só queria dar-te um "mais dez" para incentivar.
Não sinto nada.
Agora sabes como os professores se sentem.
Último exercício!
Esperem. Pausa!
Exercício em pausa!
Tenho RelaxaZonas nas mãos, ficaram dormentes.
- Não vou conseguir digitar. - Céus!
Deixa-me ir ali ao armário e arquivar isso no dossiê chamado
"Não é problema meu".
Tenho de limpar as mãos!
Não está a resultar.
Uma ida rápida de emergência à casa de banho!
Porque é que ele não manda mensagem nem liga?
Estou tão nervoso, nem consigo comer.
Vai correr tudo bem, Teddy. O plano era bom.
Não muito.
É ele!
Olá, Elliot.
Sim, somos nós no…
Sim, grelhámos. Foi só para ver se funcionava…
Não lhe chamaria uma festa.
Dançámos um pouco, sim.
Sim, eu… fiz uma bomba ou outra.
Mas sinto muito por…
Sim, aquele carro apareceu do nada.
E o tipo com o taco,
devia ser um vegetariano maluco, já ouvi falar deles.
Eles odeiam grelhadores.
Sim, pois é, as reviravoltas da vida.
Está bem, ótimo.
Passo aí amanhã para acertarmos contas. Adeus!
Boa, ele caiu!
- Boa! - A sério?
- Estou? - Céus! Olá, desculpe!
Estou numa competição e o adversário caiu ao correr.
Tinha os atacadores desapertados.
Tenho de ir. Adeus!
Não consegui tirá-lo!
Esta escola ia à falência por ter água morna
ou sabão nas casas de banho?
Sabão? Que chique!
Lamento imenso, Tina. Raios te partam, RelaxaZonas!
Em que zona é que isto é considerado relaxante?
Podemos adiar isto?
Não se pode adiar uma batalha destas, Tina.
E a tua visita de estudo não é amanhã?
Pois é, temos de acabar isto hoje.
Lamento, Tina.
Terceiro exercício!
Não sei onde tenho os dedos.
Aposto que querias ter aprendido a usar a linha de base, não é, Tina?
Mas tinhas de fazer o que te apetecia, não é?
Trilhar o teu próprio caminho com o teu estilo todo esquisito?
Sabes o que acontece aos pioneiros?
Às vezes cruzam-se com feras.
E, sim, a fera neste caso sou eu.
Tina, nunca aceites que te digam onde é a linha de base.
Define tu a tua própria base, até pode ser SOB.
Não consigo, vou perder!
Força, Tina, sua digitadora estrambólica.
- Força, Tina! - Digitadora estrambólica!
Sr. Grant, 115 palavras por minuto.
Tina, 116!
- A vencedora é a Tina! - O quê?
Não!
- Raios! - Maldito Grant!
Boa!
E não sinto os lábios.
Viste como cheguei àquela pega, Tina?
Claro que vi. Vi tudinho.
Estás a ir bem, companheiro.
Tradução: Sofia Espada