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Ok. Also, wonach suchen wir hier?
Was ist das für ein Boyz-4-Now-Ding?
Die Premiere ihres neuen Konzertfilms, Boyzsterous.
Sushmita und ich und ein paar andere sehen ihn morgen Abend.
Wir brauchen Glamour wegen des Songs:
"Verdammt viel Glamour" Entschuldige den Fluch. So heißt er:
-"Verdammt viel Glamour". -Okay. Wie wäre es damit?
Mom, ich liebe dich, aber das ist Boyz 4 Now, keine Taufe.
Ja, stimmt. Zurück mit dir, du dummes Shirt.
Apropos dumme Shirts… Sucht am Wochenende alle Klamotten raus,
die nicht mehr passen, damit wir sie spenden können.
Ein glücklicher Junge darf Genes alte Shorts tragen.
-Oh, mein Gott. -Wo gehst du hin?
Nicht-rabattierte Sachen? Lass dich nicht verführen, Tina.
Zur dunklen Seite.
Was ist das?
-Ein Damen-Kummerbund? -Es ist ein Bandeau-Top.
Was? Es ist so winzig. Wo ist der Rest des Tops?
Das ist das letzte. Bitte meine Größe. Ja. Mom, können wir es nehmen?
Ich weiß nicht.
Kann ich es anprobieren?
Oder vielleicht probierst du das an.
Ein Schwimmshirt?
Ja. Wenn dich jemand mit Limo vollschüttet, kein Problem.
Ich probiere das Oberteil an.
Okay. Das hier hat UV-Schutz.
Egal.
Warum nennen wir das Menü?
Warum nennen wir es nicht Fraumü?
Ja, Dad, du sexistisches Schwein.
Was ist gerade passiert?
Hat gerade jemand einen sehr weichen Ziegel geworfen?
Der arme Kerl.
-Flog gegen unser Fenster. -Dein Fenster.
Das Fenster ist gefährlich, Bob.
Ich weiß es aus Erfahrung. Das Glas ist durchsichtig.
Es ist ja auch Glas, Teddy.
-Ja, nicht gut. -Seh nur ich das, oder ist der Vogel toll?
Sieht aus, als käme er vom Karneval.
Sieht interessant aus.
Schon gut, Bob. Du fürchtest dich vor einem halbtoten Vogel.
-Danke, Teddy. -Was passiert jetzt?
Ihn in die beste Vogelklinik des Landes fliegen?
Vielleicht rufen wir jemanden an, der sich mit Vögeln auskennt.
Birdman? Man muss sich eine Menge
Jazz-Improvisation anhören, aber er könnte helfen.
Ich kenne da jemanden bei einer Wildtierrettung.
Er half bei der Fledermaus.
Ich dachte, ich werde zum Vampir.
-Gut. -Bin ich nicht.
Danke der Nachfrage.
Tina, gefällt es dir nicht?
Sollen wir es zurückhängen? Gib her, ich mach das.
Oh Gott, ich meine, wow.
Ich liebe es. Du auch?
Ja.
Ich fühle mich älter, aber auch magisch.
Als lebte ich in einem Schloss, das eine Disko ist.
Es ist einfach so teuer. Das ist mein einziger Einwand.
Es ist in Ordnung, dass so viel Haut zu sehen ist.
Und wenn ich es von meinem Geld kaufe?
Aber es würde meine Ersparnisse vernichten.
Richtig. Das ist nicht gut.
Ich spare auf das Barrette-Brownstone.
Ein kleines Haus für meine Haarspange.
Ja, das brauchst du unbedingt. Das ändert alles.
Ich sollte es nicht kaufen.
Ja! Ich meine, richtig.
-Gute Wahl, Schatz. -Danke.
Ding-dong. Ist jemand zu Hause?
Tut mir leid, das war lustiger mit vier.
-Tut mir leid, schon wieder. -Ich ziehe mich um.
Ja, ich bin definitiv kein Vampir.
Ich bin oft in der Sonne und esse so viel Knoblauch wie ich will.
Egal, Craig, ich übergebe Sie an Bob.
Der Vogel flog in sein Fenster.
Alle finden, er ist schuld.
Was?
Hi, hier ist Bob. Es ist nicht wirklich meine Schuld, oder?
Wie er aussieht?
Als wäre es gegen ein Fenster geflogen.
Und wie ein gefiedertes Dornröschen.
-Sag das. -Gene, psst.
Ein Video würde helfen?
Ich mache es.
Und sag Craig, wir überlegen, ob wir ihn
Tweet Ulrich oder Jonathan Taylor Thomas nennen.
-Kurz Taily. -Frag, welchen er besser findet.
-Nein. -Wie bitte?
-Hat er es? -Haben Sie das… Okay.
Er sieht es sich an.
Es ist eine ungewöhnliche Spezies für die Gegend.
Ja, dieser Vogel ist aus Heißarschachusetts.
Was? Ja, er lebt noch.
Nein, es ist tot.
Es ist total tot.
-Ja. -Verdammt.
Warum?
Okay. Das ist wohl das Ende der Interaktion,
denn der Vogel ist tot.
Also…
-Tschüss. -Tschüss, Craig.
Wir sind zurück. Mit einem fröhlichen Shirt für Tina.
-Irgendwie. -Und Unterwäsche für alle.
Tut mir leid, nicht für dich, Teddy.
-Okay. -Was haben wir verpasst?
Ist das ein toter Vogel?
Ja. Er war schön und liebte das Leben,
und er liebte es, mit einer Schwanzfeder zu wackeln, nehme ich an.
Traurig.
Und eklig. Warum ist er hier?
Es flog in unser Fenster und wir wollten ihm helfen, aber er starb.
Bleibt er hier oder…
Ich dachte, der Müllcontainer könnte ein guter Platz sein.
-Vater! -Wie kannst du es wagen?
Diese atemberaubende Kreatur verdient ein Begräbnis
und einen In-Memoriam-Gruß bei den Oscars.
Mindestens.
Der Abendansturm kommt bald, und danach wird es dunkel.
Warum überlegen wir uns nicht später einen würdevollen Plan zur Vogelbeseitigung?
-Der Container ist gut. -Ich habe entschieden.
Mom, ich mochte das Bandeau-Top, sehr.
-Bandeau-Top? -Bandeau-Top.
-Bandagen? -Bandeau-Top.
Das Leben ist zu kurz. Sieh dir den toten Vogel an.
Schau nur. Was hat er verpasst?
Ich will nicht bereuen.
Ich gehe zurück und tausche das Shirt um,
und kaufe das Bandeau-Top von meinem Geld.
Wie kannst du in so einer Zeit über Bandeau-Tops reden?
Und welche Farbe hatte es?
-Magma-Magenta. -Pailletten?
-Unvorstellbar viele. -Ok, ich erlaube es.
Aber was ist mit dem Barrette-Brownstone?
Meine Haarspangen müssen noch etwas Couch surfen.
Mom, noch einmal schnell ins Einkaufszentrum.
-Okay. -Toll. Ich hole mein Geld.
Hey, Linda, da du sowieso hinfährst,
bringst du eine Packung weiße Fruit of the Looms in XL mit?
Ja.
Es hat die Form eines Schlauchs und ist ein Top.
Weißt du, wer die tragen sollte? Schlangen.
Ich hätte gerne gewusst, dass das Motto heute Abend Studio 54 ist.
Ich habe auch Outfits.
Ich versuche, es vor Boyzsterous einzutragen.
Es ist ein sehr schönes Bandeau-Top.
Hey, Teddy.
-Wir essen. Kann ich zurückrufen? -Ich hatte eine Idee.
-Bist du beschäftigt? -Wir essen zu Abend.
Wollen wir den Vogel bei mir begraben? Es ist grasig und friedlich.
-Mein Meerschweinchen Francis ist auch da. -Was sagt er?
Wir können den Vogel bei ihm begraben.
Sein Meerschweinchen ist da.
-Das, auf dem du gesessen hast? -Ja.
-Welche Tiere hast du nicht getötet? -Es gibt welche.
Aber dann keinen Grabstein, okay?
Ich nahm Francis' Grabstein raus,
weil ich mit Sackloch-Spielen anfangen will.
Zum Training.
Ja, Teddy, ich weiß nicht, ob wir das tun müssen.
-Ich hole Donuts. -Donuts?
-Ich habe von Donuts gehört.
-Ich bin verrückt nach Donuts. -Ok, gut.
Machen wir es morgen früh vor dem Öffnen.
-Toll. Ich lade Mort nicht ein. -Was? Warum sagst du das?
Nur weil es um den Tod geht, darf Mort nicht kommen.
Manche Beerdigungen sind für uns.
Okay, ich muss auflegen. Ich esse gleich.
Ich bin nicht erreichbar. Ruf nicht während des Essens an, Bobby.
-Oh, mein Gott. -Juhu. Donut-Vogel-Beerdigung.
Bandeau-Tops sind die Donuts der Modewelt.
-Denk mal darüber nach. -Ja. Ja.
-Ich brauche ein Eis. -Ja, bitte.
-Juhu! -Okay. Der Vogel ist hier drin.
Sonst würde er im Haus rumliegen und verwesen.
-Wie Dad. -Gene.
Oh Gott, ich schiebe ihn weg.
Tut mir leid, Mom, sind wir zu gut für tote Vögel neben unserer Tiefkühlkost?
Das würde ich mir wünschen, sind wir aber nicht.
Es sollte wohl irgendwann passieren.
Der tote Vogel im Gefrierfach oder Tina im Bandeau-Top zum Abendessen?
Beides.
Es ist besser, als als Gene das erste Mal Austin Powers sah,
und nackt durchs Haus lief,
Obst vor seine Geschlechtsteile hielt und sagte: "Ja, Baby."
Wolltest du nicht solche Sachen tragen, als du in Tinas Alter warst?
Es gab einen Sommer,
in dem alle Mädchen Bikinis trugen, und ich wollte das nicht.
Warum nicht?
Ich hatte damals ein Problem.
Ich hatte vom Bauchnabel bis in den Keller einen dicken Haarstreifen.
-Wirklich? -Jetzt nicht mehr.
Es war wohl die Pubertät.
Aber es war mir ziemlich peinlich.
Ich habe es gebleicht, aber dann sah es aus wie bei Lance Bass.
Ich weiß nicht, wer das ist, aber ich kann der Geschichte noch folgen.
Also, ja, ich trug damals keinen Bikini.
Das tut mir leid.
Aber Tina hat das Problem nicht, oder?
Nein, aber nicht nur deshalb sollte man kein bauchfreies Bandeau-Top tragen.
Es ist nur… Meine Mutter sagte immer,
was du trägst, sagt der Welt, ob du ein Schlaumeier oder eine Tussi bist.
Ja, aber sie lag falsch. Wie so oft.
Tina ist klug, also ist es vielleicht in Ordnung.
Ich weiß das.
Aber warum gibt es keine Bandeau-Tops, die mehr Haut bedecken?
-Also, ein Shirt? -Ja, ein Bandeau-Shirt, das ist doch was.
Still, du verstehst es einfach nicht.
Bandeau-Shirt.
Gehen wir zu Teddy und begraben einen Vogel, den wir gestern kennenlernten,
und dann so schnell wie möglich zurück.
Wir lassen uns danach alle den Vogel tätowieren,
und ich will nichts mehr davon hören.
Nein.
Kinder, sind eure abgetragenen Sachen in der Kiste im Flur?
-Ja. -Noch nicht.
Louise prüft meine alten Sachen.
Ich will die Kiste beim Spendenladen auf dem Weg zu Teddy abgeben.
Zwei Fliege mit einer Klappe.
-Meine Güte. -Unangebracht, Mom.
Tut mir leid. Also, Louise hast du etwas gefunden?
Nicht viel, Mom. Tinas Klamotten haben viel durchgemacht.
Viele Flecken, viele Gerüche.
Warte, bis du 13 bist, Prinzessin.
Okay, egal. Ich muss schnell pinkeln.
Pinkle ganz langsam.
Wenn Taily uns etwas gezeigt hat, ist es, im Moment zu leben.
So ist es.
Ich weiß nicht, ob es einen Himmel für Vögel gibt,
aber wenn es einen gibt, ist Jonathan Taylor Thomas jetzt da,
und er fliegt gerade mit seinen Engelsflügeln herum,
die er wohl zusätzlich zu seinen normalen Flügeln hat.
Ich hoffe nur, es sind nicht zu viele Flügel.
Gene.
Taily, du fehlst mir, Bro
Dad hat dich verraten
Sein Fenster war dein Tod
Gäbe es Gerechtigkeit
Säße er jetzt im Knast
Taily
Ich freue mich auf unser Wiedersehen
An den Himmelstoren
Du wirst fragen: "Wen willst du da sehen?"
Alle Promis wären möglich
Taily, ich will nur dich
Auf dich freue ich mich Wenn ich im Himmel bin
Ende.
Kaffee und Donuts gibt es hier drüben, wenn ihr mir folgen wollt.
Wenn ihr gerne Boston Cream mögt, sorry.
Die habe ich schon gegessen.
Hey, kann ich jetzt hochgehen und mich auf Boyzsterous vorbereiten?
Sozusagen bandeau-förmig machen?
-Ja, das ist ok. -Ok, toll.
Lin, sachte.
Können Gene und ich auch Schluss machen? Denn wir trauern.
Das hast du mir heute schon oft gesagt, Louise.
Ich sage immer noch nein.
Hallo? Ja, hier ist Bob.
Sie haben unsere Nummer von Craig?
Richtig. Wildhüter-Craig.
Ja, der mit dem langen Schwanz und…
Nein.
Es war Ihr Vogel? Er hieß Zeus?
Jonathan Taylor Thomas hatte einen Besitzer?
Man kann keinen Vogel besitzen.
Darum ging es in dem Song "Free Bird".
Es tut mir so leid.
Natürlich wollen Sie die Überreste.
Aber wir haben ihn im Garten unseres Handwerkers begraben.
Es war eine schöne Beisetzung.
Erwähne die Rede, aber nur die Highlights.
Gut.
Ich schicke die Adresse und treffe Sie dann dort?
Bis bald. Tschüss. Sie will ihren Vogel ausgraben.
-Was? Warum? -Vielleicht, weil sie es nicht gut findet,
dass ihr Haustier im Garten eines Fremden begraben ist.
Wo sollte er begraben sein? Ihr Garten? Okay. Ja, das ist fair.
Es ist weg! Mein Bandeau-Top.
-Was? -Nein, das ist alles zu viel.
Ich habe es heute Morgen auf mein Bett gelegt, es ist weg.
Ich frage nur, was alle denken.
Haben wir den Vogel in Tinas Bandeau-Top vergraben?
Ich glaube, wir hätten uns an so etwas erinnert.
Aber wir sind gerade alle sehr fragil, also weiß ich nicht.
-Nein. -Ok, nur eine Frage.
Wo zum Geier ist mein Bandeau-Top?
Es muss hier irgendwo sein.
Es sei denn, es ist mit dem Zug nach Bandeau gefahren.
Mom, das passt gerade nicht.
-Tut mir leid. -Wie läuft's?
Wirfst du überall Klamotten rum, weil du sie gefunden hast?
Nein, das haben wir nicht.
Ich gehe zu Teddy und treffe die Besitzerin
des toten Vogels und helfe beim Ausgraben.
Gene und Louise wollen mitkommen, weil sie seltsam sind.
Ich hab dich lieb, aber ich habe weniger als eine Stunde
um ins Kino zu kommen.
Bist du nicht Magenta und voller Pailletten,
juckst unter den Achseln, dann geh bitte.
-Geh einfach, Bob. Los. -Geh. Viel Spaß beim Ding.
-Viel Spaß bei dem Ding. -Ja.
Mein Beileid für Ihren Verlust
und dass wir Ihren Vogel begraben haben.
-Zeus. -Stimmt, Zeus.
Was für ein Vogel war es?
Eine Dominikanerwitwe. Ich hatte ihn acht Jahre lang.
Ich glaube, damit vor dem Gesetzt verheiratet.
Manchmal fühlte es sich so an.
-Wir haben uns oft gestritten. -Verstehe.
-Moment. Was denken Sie? -Gar nichts.
Was glauben Sie, warum er weggeflogen ist?
Wir hatten einen kleinen Streit.
Ihm schmeckte das neue Vogelfutter nicht,
ich sagte, dass seine Lieblingssorte eingestellt wurde.
und er war ziemlich sauer deswegen.
Wie Mom, als sie erfuhr, dass Frasier ohne Niles wiederkommt.
Ja.
Ich sagte: "Du bist ein kleiner verwöhnter Prinz."
Ich habe wohl die Käfigtür nicht zugemacht und er entkam.
Dann war das Fenster im Schlafzimmer offen
und er flog aus der Wohnung.
Das letzte Gespräch, das wir hatten, war ein Streit.
Und Sie sagen sich: "Warum er, Gott? Warum hast du ihn statt mir genommen?"
Nein, das nicht.
Na ja, ich glaube, das ist nicht die richtige Stelle.
Graben wir an der falschen Stelle?
Ich dachte, es war hier.
Wissen Sie nicht, wo er begraben ist?
Nein, nein. Das wissen wir.
Da liegt nur viel Laub auf dem Boden,
es ist schwer, die frische Erde zu sehen.
Kinder, wisst ihr, wo er begraben ist?
Es war definitiv in diesem Garten.
Oder in dem Garten. Ein Garten. Oder der Strand.
Glaubst du, es ist unter der Matratze?
Ich bin keine Bandeau-Top-Wissenschaftlerin.
Warum suchst du nicht?
Tut mir leid, ich suche.
Nicht dort.
-Hierher Bandeau-Top. Hierher. -Moment mal.
Du willst nicht, dass ich es finde, oder?
Du hasst mein Top.
Was? Nein, so sehr nicht.
-Du hast es versteckt, oder? -Was? Nein.
Doch. Was hast du damit gemacht? Weggeworfen?
-Oh, mein Gott. -Tina, wo gehst du hin?
Schatz, geh nicht durch den Müll.
Weil du nicht willst, dass ich ihn finde?
-Das ist schleimig. -Tina, das ist lächerlich.
Ach ja? Etwas Nasses.
Wird es schon wärmer? Oh Mann, nass und schleimig.
Okay, ein Hühnerknochen.
Warum hielt ich das für das Top?
-Da ist etwas. -Gott sei Dank.
Zeus.
Moment. Was ist das?
-Das ist Francis. -Oh, Gott.
Ich habe sie mit ihrem Lieblings-Kauspielzeug begraben.
Außerdem ist das ein verwesendes Meerschweinchen.
Ja.
-Phyllis, reicht das nicht? -Nicht wirklich.
Nein? Okay.
Das weckt viele Gefühle.
Man glaubt, man hat es überwunden, dann ist es wieder da.
Teddy, konzentrieren wir uns auf den anderen trauernden Tierbesitzer?
Ja. Ja, klar.
-Bob saß übrigens auf Francis. -Okay. Toll. Danke, Teddy.
Du musst die Geschichte nicht erzählen.
Nein, ich erzähle sie.
-Es war eine kalte, klare Nacht. -Oh, mein Gott.
Tina, nein! Nicht in den Müllcontainer.
Du kriegst eine Müllkrankheit.
Warum hasst du mein Bandeau-Top so, Mom?
Wirklich?
-Weil… -Warum denn?
Weil du wie ein Hoochie-Hoochie aussiehst.
Ein Hoochie-Hoochie?
Ein Flittchen, eine Tussi.
Ich finde, ich sehe darin gut aus. Tut mir leid, dass es dir nicht gefällt.
Deshalb hast du es weggeworfen?
Nein, Tina, habe ich nicht. Wann hätte ich es tun sollen?
Es lag auf deinem Bett. Dann die Vogelbeerdigung.
Danach ging ich direkt ins Restaurant.
Und als du "pinkeln" warst, bevor wir zur Beerdigung gingen?
Die perfekte Tarnung. Du kamst vorbei,
sahst das Top und nutztest die Gelegenheit.
Ich bringe dich um.
Tina, so war es nicht. Ich schwöre es.
Habe ich daran gedacht, das Bandeau-Top loszuwerden?
Habe ich davon geträumt? Klar.
Aber ich tat es nicht.
Was ist dann damit passiert?
Louise war da drin, oder?
Sie ging deine alten Klamotten durch.
Nicht das. Nicht das.
Nein, danke.
Und dann ging ich rein und warf alles in die Kiste.
Oh, Gott. Das Bandeau-Top ist in der Spendenkiste.
-Nein. -Wir müssen es zurückholen.
Ich hoffe, wir können es finden.
Rieche ich nach Müllcontainer?
Schon gut. Jeder Teenager riecht nach Müllcontainer.
Ich hoffe, es geht ihm gut.
Keine Sorge, wir holen es zurück.
Hey, Slowy Deschanel!
-Kein Straßenrowdytum, ok? -Gut.
Was guckst du so?
Gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist, ich habe etwas gefunden.
Die schlechte Nachricht ist,
es ist wohl der Leguan meines Nachbarn Mr. Zabinski,
der letztes Jahr verstarb.
Ich finde, gute Nachrichten zu sagen, war unnötig.
Ich wollte nur positiv sein.
Ich lege mich kurz hin. Ich bin überwältigt von Traurigkeit.
-Oh, Gott. -In Ordnung.
Grabt, Leute. Grabt. Bitte findet diesen Vogel sofort.
Ja, ich erwähne nicht mal das Frettchenskelett, das ich fand.
Ja, wirf es einfach wieder rein.
AUF HÖCHSTER SPARFLAMME
Ich kann nicht glauben, dass es so schnell verkauft wurde.
Ich schon. Gehen wir ins Kino. Oder vielleicht einfach nach Hause.
Ach, Schatz.
Ich fühle mich wie der Song
"Ich weine mich in meinem neuen Bett in den Schlaf."
Da ist es. Edith hat es.
Edith, haben Sie eben das Bandeau-Top gekauft?
Wow. Wie direkt.
Nicht, dass es Sie was angeht, aber ja.
Ich trage es zum Handarbeits-Festival, auf das ich mit Harold gehe.
Häkel-palooza. Garn, Drogen und alles dazwischen.
Noch mehr dumme Fragen, oder sind wir fertig?
Nur noch eine.
Wir brauchen einen Plan, wie wir Phyllis sagen,
dass ihre neue Beerdigung nicht stattfinden wird.
-Ist es unhöflich, leise wegzulaufen? -Nein. Oder?
Kann ich auch, obwohl ich hier wohne?
-Ich gehe mal. -Nein.
-Wirklich? -Schon?
Ja, ich gehe nach Hause. Vielleicht rieche ich an Zeus' Barsch.
Halt, das sieht aus wie frische Erde.
Ich grabe.
Bitte, bitte, bitte.
-Zeus? -Da ist er.
-Endlich. -Du bist es.
Tut mir leid, dass wir uns gestritten haben. Ich liebe dich.
-Ich werde dich immer lieben. -Das ist schön.
Was ist los?
Das wirkt wie ein privates Gespräch.
Hey. Was machen Sie da draußen?
Ist das mein Igor?
Oh Gott. Hi, Mr. Zabinski.
Alles ist gut. Ich bereite mich aufs Sackloch-Spiel vor.
Vergrabt den Leguan.
Bitte, Edith, geben Sie uns das Bandeau-Top zurück.
Nein. Auf keinen Fall.
So ein Bandeau-Top gibt es nur einmal im Leben.
Die Pailletten, die Passform.
Das wird ein echtes Geschaukel in dem Ding.
Ich hasse dieses verdammte Bandeau-Top.
-Tina sollte es nicht tragen. -Toll. Das schon wieder.
Es ist ein sehr knappes Kleidungsstück.
Ich hätte in ihrem Alter nicht den Mut gehabt, es zu tragen.
Warum? Weil Sie lahm sind?
Nein, vielleicht. Ich schämte mich etwas für meinen haarigen Bauch.
Sie meinen Ihren menschlichen Körper, Sie Idiotin?
Was ich sagen will, ist, ich hatte selbst Probleme
und all das andere, das Tussi-Zeug.
Tut mir leid, dass meine Mom "Tussi" sagt.
Aber das Wichtigste ist,
dass meine Tochter das Top anprobierte und sich schön fühlte.
Ich will, dass sie sich schön und selbstbewusst und gut fühlt.
All der andere Mist, den ich fühle, ist nicht so wichtig.
Okay, ich gebe es euch.
-Ja? -Wirklich?
-Für 1.000 $. -Was?
-Abgemacht. -Nein.
Gut. 750 und eine Fahrt zum Handarbeits-Festival in Ohio.
Abgemacht.
Wie wäre es mit 43 $ und ein paar Pfefferminzbonbons aus meiner Tasche?
Ich nehme es.
Wir sind. Los, los.
-Okay. Tschüss. -Warte.
Wann soll ich dich abholen? In zwei Stunden?
Nein. Der Film ist über vier Stunden lang.
-Heilige Scheiße. -Ja.
Ein Song heißt: "Ich bin mit allen 38 Ex-Freundinnen befreundet",
und Boo Boo bringt sie alle auf die Bühne.
-Gut. -Gut. Tschüss.
-Warte, Tina. -Ja?
Du siehst schön aus.
Danke, Mom.
Oh, mein Gott. Steht da ihr Nippel raus?
Schatz, warte. Nur eine Paillette, nur eine Paillette.
Vergiss, dass ich sagte.
Du bist wunderschön. Ich fahre jetzt weg.
Untertitel von: Madlen Mück