A sua casa FUNERÁRIA e crematório
jovem solda ESCOLA DE SOLDAGEM
GRANDE ABERTURA
GRANDE REABERTURA
FUMIGAÇÃO: É POSSÍVEL
GRANDE RE-REABERTURA
GRANDE RE-RE-REABERTURA
GRANDE RE-RE-RE-REABERTURA
Não acredito que o Drive-In Cósmico vai fechar.
Coitado do drive-in.
Que bom que vão ver antes disso.
Adoro seu modo de vida à beira da extinção, pai.
- Nos fale da mídia impressa de novo. - Louise!
Eu sempre ia lá quando era criança.
Bem, fui algumas vezes.
E conheceu a Ramona.
Quem é Ramona?
A primeira garota que conversou com seu pai.
Basicamente isso.
Mamãe foi a primeira que conversou comigo.
Me sinto especial.
É a mulher da APM.
Falei com ela no grupo.
Perguntei: "Vai levar quatro ou cinco mesas para a venda de bolos?"
Ela respondeu: "Entendi."
Então a Colleen perguntou: "Qual é a resposta?"
Uma hora depois, a Maryanne mandou assim:
"Quantas mesas pra venda de bolos?" E eu disse: "Precisamos de cinco.
Pode levar cinco, ou precisamos arranjar outra?"
Agora ela respondeu: "Te vejo lá."
Você está confusa porque...
- Que tal ligar pra ela? - E conversar com ela? Não, valeu.
Vou reclamar dela no outro grupo
em que alguns de nós desabafamos sobre as mensagens malucas da Maryanne.
Então vai falar dela pelas costas.
Não, vou mandar mensagem sobre ela pelas costas.
- Entendi. - Fico feliz
que o Teddy falou do drive-in, senão perderíamos a última exibição.
- Qual será o filme mesmo? - O Ataque dos Homens-Monstros.
É um ótimo filme dos anos 1960.
Quer dizer, é um filme dos anos 1960. Esse drive-in passa filmes antigos.
Que bom que é um filme antigo
e não um desses filmes novos chatos.
Por favor, diga que tem ritmo lento.
Qual é, crianças! Vamos assistir ao filme sob as estrelas.
E vocês podem comer o que quiserem.
Este carro parece uma bolsa gigante com rodas.
Eu trouxe uvas, aqueles biscoitos quase chiques,
meio saco de torradinhas
e um salame velho que ainda deve estar bom.
Ainda bem que a Tina vai dividir os doces da Páscoa e do Halloween
que, de alguma forma, ela consegue esconder da gente.
Estou esperando o agradecimento.
- Obrigada. - Obrigado.
Nossa! Ela se acha tão poderosa.
E sou mesmo. Me chame de Rainha dos Doces.
Vejam, o letreiro antigo.
Acho que não funciona mais.
Antes era bem irado.
Pra que ver quando era irado?
É mais legal quando nosso pai espera o lugar quase fechar
para depois descrever vagamente como era.
Um ingresso, por favor. Sou só eu, mais ninguém.
Estou totalmente sozinha.
Fique quieto, Harold. Vai estragar nosso disfarce.
Certo. Curta o filme.
Oi. Cinco ingressos, por favor.
A estação para sintonizar o filme estará no seu recibo.
- Quando dispensaram os alto-falantes? - Há uns 30 anos.
- Acho que não venho aqui há um tempo. - Estivemos bastante ocupados.
Massa! Visitem a lanchonete.
- Claro que vamos, querido. - Isso aí é salame?
O quê? Não. Como isto veio parar aqui?
Dois, por favor. Minha mãe está dormindo.
Mas ela adora este lugar. É sério.
Veja só quem economizou alguns dólares. Otários!
O que está acontecendo? Abra isso agora!
Não dá, travou.
O quê?
E aí? Como estão?
Vejamos. Eu fico aqui. O saco de doces da Tina fica aqui.
Vocês se viram com o resto. Bora mastigar.
É melhor esperar o filme começar pra comer os doces, certo, crianças?
- Como? Por quê? - Porque a Rainha dos Doces mandou.
Tá.
Gene, relaxa.
Este lugar.
Eu o fiz desistir.
Braço de mosca.
Pai? Você dormiu no filme?
Pois é, acabei de acordar.
Vou ao banheiro. Quer algo da lanchonete?
- Não, vou voltar a dormir. - Tá bom.
Descanse bem.
Podia ter trazido um amigo.
Todos estavam ocupados.
- Você nem tem tantos amigos assim. - Valeu.
Vou comprar salgadinhos agora.
Tem papel no seu sapato.
Eu não fiz o número dois.
Nem sei como isso veio parar aqui.
Pois é.
Você é Robbie Belcher, né?
Bobby. Ultimamente, Bob.
Seu nome é Bobby Ultimamente Bob?
Não, é Bob Belcher. Você é a Ramona, né?
Temos aula de estudos sociais juntos. Não sei seu sobrenome.
Nem se preocupe em saber.
- Vamos nos mudar. - Sério?
Tudo bem. A boa notícia é que o namorado da minha mãe, Dave,
não foi convidado pra ir junto para Akron, em Ohio.
Espero que este seja nosso último passeio juntos.
Veio com quem? Alguém legal,
como sua mãe e o namorado dela?
Minha mãe, não. Vim com meu pai, que está tirando uma soneca das boas.
Vou comprar pipoca. Você quer?
Bem, não vou comprar pra você,
só que posso comprar a minha ao mesmo tempo que você.
Beleza! Quer dizer, claro.
Minha nossa!
Não!
O que foi, Lin?
Escrevi assim: "A Maryanne é uma 'trouxahontas'."
Achei que fosse o outro grupo,
mas mandei no grupo principal.
No que a Maryanne está.
O que é "trouxahontas"?
Tipo a Pocahontas, só que trouxa. Isso é péssimo.
Quer que a gente invente algo melhor?
Pode usar "Mulanta", se quiser.
Olá.
Oi. Bem-vindos.
Sou Evelyn James, dona do Drive-In Cósmico.
Quanta gente!
Onde estavam nos últimos 40 anos?
Brincadeira. Só um pouco.
Enfim, hoje é o fim de uma era.
A propriedade estará oficialmente à venda amanhã.
Este lugar não pode desaparecer. Não podemos deixar fechar.
- Tem gente com todo o gás hoje. - Estou mesmo com todo o gás, Tina.
Vou fazer alguma coisa.
Vai fazer alguma coisa a respeito de outra?
- Não é seu estilo. - Eu sei.
Mas acho que devemos tentar salvar o drive-in.
- Salvar? Como? - Doando um rim?
Sei lá, que tal fazer uma petição?
Podemos passar de carro em carro
pra pegar assinaturas. Que tal?
Sem mais delongas, espero que gostem
da nossa última exibição de O Ataque dos Homens-Monstros.
E começa o filme!
Tem bastante gente aqui,
o lugar está em ótimo estado, ainda é um sucesso.
Esta é a melhor forma de assistir a um filme.
Opa! Beleza. É só um probleminha técnico, pessoal.
Vamos colocar o projetor pra funcionar em alguns instantes.
Enquanto isso, saboreiem uma pipoca.
Tá, me disseram agora que a pipoca está indisponível no momento.
A máquina está meio que pegando fogo.
Mas temos muitos outros petiscos sem fogo para vocês,
não deixem de aproveitar.
Ainda vale a pena salvar este lugar.
Certo, não temos papel aqui. Será que eles assinam nos guardanapos?
Petição em guardanapos serve?
- Só se for uma petição descartável. - Merda!
Eu disse no grupo principal que só chamei a Maryanne
de "trouxahontas" por culpa do corretor automático,
mas está um silêncio total.
- No outro grupo... - O da fofoca.
Psiu! Todo mundo está surtando, e isso não ajuda em nada.
Será que eu digo que fui hackeada?
Sinto muito, Linda. Quer que eu fique pra te ajudar
- a mentir para o pessoal da APM? - Não, eu me viro.
Beleza, vou coletar assinaturas para salvar este lugar.
- Meu Deus! - Boa sorte, pai.
Sinto o xixi chegando. É melhor eu ir antes do filme.
Tá, tchau.
E aí? Vamos meter açúcar pra dentro
- enquanto a Tina não volta? - Ela mandou esperar.
- Tipo um monstro. - Qual é! Ela nunca vai saber.
- Tem um monte aqui. - Belo argumento.
Me dá!
- Ela tem Bubba-Azul. - Eba!
Que doce bom!
É um bom dia pra ter papilas gustativas. E a Tina nunca vai descobrir.
- Gene, sua boca está muito azul. - A sua boca está muito azul.
Bosta! Esqueci que o Bubba-Azul fazia isso.
Nos deixamos levar pela emoção do açúcar.
- A Tina vai ficar muito brava. - A Rainha vai mandar cortar nossa cabeça.
Ou pior: nunca mais vai nos deixar comer os doces dela.
Socorro! Vamos lavar a boca.
Isso. Mãe, por acaso você trouxe água?
- Não vamos tirar sarro de você. - Claro.
Como está agora?
Continua muito azul. E a minha?
- Está mais azul ainda? - Guardanapos.
Agora tenho pedaços de guardanapo na boca.
Pai, tem um homem assustador na janela.
Pois não?
Não sou assustador. Só queria saber
se podem assinar a petição para salvar o drive-in.
- Isso é um guardanapo. - Eu sei.
É que foi de última hora.
Mas é uma petição de verdade. Ou vai ser uma.
- Enfim, se puder... - Não assine, pai.
Ele é um assassino.
- Não sou assassino. - Um assassino diria isso.
Eles estão com medo, é melhor fechar a janela.
- Desculpe. - Depressa, pai!
- Pois é, desculpe. - Mas...
É uma petição para salvar o drive-in.
- O projetor quebrou. - Eu sei, mas...
E o letreiro nem funciona mais.
Até passei da entrada,
- tive que fazer um retorno. - Certo.
E odiei o último filme que vi aqui.
Acho que a culpa não é deles.
Aqui está. Tchau. Fui eu que espirrei.
Prontinho, some daqui. Adeus.
Nossa, a Tina está vindo, e nossa boca ainda está muito azul.
E se ela nem gostar de Bubba-Azul, e a gente acabou fazendo um favor?
Não abra a boca em hipótese alguma.
Prontinho, aquilo já saiu do meu organismo.
Essa foi boa mesmo. Beleza, gente.
Já que temos tempo, podemos repassar as regras dos doces, tá?
Ótimo, nada de brigar pelos doces, nada de encher a boca
e nada de provar, não gostar e devolver no saco.
E fiquem longe do Bubba-Azul.
- Hum? - São só da Tina.
Só tem três, estou guardando
pra fechar com chave de ouro no fim do filme.
Portanto, Bubba-Azul, nem aqui, nem no sul.
Todos entenderam? Ótimo.
Beleza, andamos refletindo no grupo sem a Maryanne
e bolamos o plano perfeito.
Vou chamar outra pessoa pelo mesmo apelido
que chamei a Maryanne, tirar um print
e mandar pra Maryanne como prova
de que chamo todo mundo de "trouxahontas".
Não é genial?
- Bem... - É, sim.
Linda? Alô? Você quis ligar pra mim mesmo?
É a Maryanne.
Desliga!
Qual é a sua? Está incomodando as pessoas?
Só estou coletando assinaturas
para salvar o drive-in.
Quer pipoca?
Está queimada, mas é de graça.
Tudo bem.
Acha que A Mosca da Cabeça Branca é sobre comunismo?
Acho que todos os filmes dos anos 1950 são sobre comunismo.
Acho que fala sobre não mexer com a natureza.
Mas também pode ser
sobre o lado estranho das pessoas, como uma mosca.
- Sua visão é mais inteligente. - Sou muito inteligente.
- Quer ver algo legal? - O intervalo está acabando.
Vai valer a pena, pode crer. Você gosta de altura?
Esqueça altura.
Eu quis dizer coisas grandes. Gosta de coisas grandes?
- Gosto? - Ótimo.
O que acha de assistir ao resto do filme de lá de cima?
Também quero salvar o drive-in,
mas nunca pensei em fazer algo.
Eu sei, nem eu. Nunca faço coisas.
O que acontece depois que conseguir as assinaturas?
Vou mostrar pra Evelyn e dizer: "Veja quantos nomes."
Sou péssimo nisso.
Deveria fazer algo pela internet,
onde dá pra arranjar uns trocados. Este lugar precisa de grana.
É, boa ideia. Como se faz isso?
Dá pra usar vários sites.
Entre em um, se cadastre e gere um link pra mandar às pessoas.
Meu primo usou o GranaPelAmor pra ajudar a pagar o aparelho do cachorro.
Seria maravilhoso. Como, cachorros usam aparelho?
Ele precisava muito. Agora o cachorro está lindo.
Quanto tempo leva pra fazer um desses links pela internet?
- E prontinho. - Que rápido!
Agora as pessoas precisam saber disto.
Você é ativo nas redes sociais?
Acho que meu celular nem tem isso.
Precisa espalhar a notícia.
O letreiro!
Eu sei. Esse troço vive quebrando, a Evelyn até desistiu.
Não seria tão feio se não ficasse tão escuro à noite.
Pois é, a noite é escura. Mas, se consertarmos o letreiro,
colocaríamos o link lá.
As pessoas veriam na saída,
e quem passar por perto também poderia ver.
Se estiver iluminado, as pessoas vão se lembrar
de como este lugar era.
Posso conseguir uma escada e as letras,
mas não faço ideia de como consertar as luzes.
Sei de alguém que pode ajudar.
Teddy!
Oi, Bob. Você veio. Trouxe a Linda e as crianças?
Claro, eu não viria a um drive-in sozinho.
Por que estamos sussurrando?
Minha mãe dormiu.
Ela devorou uma goma de CBD.
Minha mãe já estava mole quando saímos de casa,
mas apagou no caminho pra cá.
Estou deixando ela dormir.
Tá bom.
- Trouxe suas ferramentas? - Trouxe.
Pode vir comigo pra ajudar a consertar o letreiro do drive-in?
Talvez. Você trabalha aqui agora?
Não. Pode vir logo comigo? É urgente.
Tá, mas vou deixar um bilhete pra mamãe. Vou usar a embalagem desse chiclete.
Tá bom, ótimo. Aqui está.
"Fui com o Bob..."
- Jesus amado! -"...pra consertar o letreiro.
- Não tenho muitos detalhes ainda." - Teddy.
Nossa, tenho que escrever bem pequeno aqui.
Nunca tem papel quando precisamos, né?
Eu sei. Podemos ir agora, por favor?
Meu Deus! Esqueci que era alto. Esqueça, vamos embora.
Desculpe. Quer dizer, vamos nessa. A menos que você não queira.
Não, vamos nessa. Eba!
Agora entendi a escada.
Pois é. Alguns degraus do poste enferrujaram.
As luzes queimaram, ficou difícil de consertar.
De repente, pensamos: "E se não tiver letreiro?
As pessoas sabem das coisas."
- E tem a hera venenosa. - O quê?
Ou é só mato comum. Não sei.
Será uma surpresa mais tarde.
Então é melhor a gente subir? Meu Deus!
Que incrível! Fico surpreso de não ter mais gente aqui.
- Não dá pra ouvir. - Certo.
- E, se cair, você morre. - Certo.
Essa parte é boa.
O cara é uma mosca.
Incrível como você entende os filmes.
Obrigada.
É tão alto.
- Acho que posso consertar. - Maravilha.
Vou fazer o possível aqui.
Deve ter algum interruptor na base.
Beleza. Quinn, me diga qual é o link, e vamos colocar as letras.
Ótimo. É www.granapelamor.com/
1478/salvem_o_drivein_cosmico_agora.
É bem longo. Precisa ser longo assim?
Se quiser que encontrem o site para doarem o dinheiro, então, sim.
Tá, beleza. Vamos dar um jeito.
Meu Deus! É uma mensagem da Maryanne.
- O que diz? -"Me ligue."
Misericórdia! Ela vai me matar. E pelo telefone.
Preciso pensar, silêncio. Espere aí.
Está muito silencioso. Estão me assustando.
Louise? Gene? O que vocês têm?
Estamos bem, só esperando pacientemente o filme começar.
Fiquei com muito frio no rosto agora.
Queria assistir ao filme assim, mas não vai dar.
Pois é, ótimo pra aquecer o rosto,
péssimo pra assistir ao filme. Não dá pra ter tudo.
É mesmo. Bem escuro. Estou surpresa, só que não.
Beleza, vou ligar o disjuntor. Preparados?
- Positivo! - Positivo!
Funcionou! Bom trabalho, Teddy!
Vou voltar pra ver minha mãe. Vão ficar bem aí?
Sim! Obrigado novamente!
É melhor eu voltar pro caixa.
Seria péssimo perder o emprego no último dia deste lugar.
Esperamos que não seja a última noite.
Nunca mais quero ver filmes se não foi aqui em cima.
Pois é. Deve ter drive-in em Ohio, né?
Tem em todo lugar. Por quê, vão parar de fazer drive-in?
Caramba! É agora.
- Ele esmagou o homem-mosca com uma pedra. - É.
Me parece agressivo. Só porque ele era diferente.
Só que ele nunca seria um cara com muitos amigos.
Eu seria amiga dele.
- É mesmo? - Claro.
Mas só se ele não sentasse em cocô quando a gente saísse.
Parece sensato.
Beleza, é melhor eu ir.
Essa não! Merda!
Tá, vou ligar... Não!
Não derrubei meu celular, né?
Sim, derrubei meu celular.
Teddy! Quinn!
Alguém! Ah, valeu.
Meu Deus! Beleza. Os degraus não estão
tão enferrujados assim.
Será?
Ótimo, até aqui...
Está tudo bem.
Não quebrei nada?
Tudo dói, mas não quebrei nada. Isso é bom.
Que tal ligar pra ela?
Aí eu teria que conversar com ela.
Quer que eu ligue e finja ser você?
Sei fazer a Linda muito bem. "Oi, sou a Linda."
Nossa! Bom mesmo.
Ainda estão nessa do cobertor?
- Sim. - Sim.
Não gostei do cheiro de peido.
- Não sei o que dizer a ela. - Que tal ser sincera?
Diga que ficou frustrada
e fez algo maldoso, mas que se arrepende.
Tá bom, vou ser sincera.
Mas vou ligar longe de vocês,
caso eu mude de ideia sobre a honestidade.
Tem gente aqui que pode me julgar.
Acho que vou esticar as pernas também.
Caramba, Gene! Qual é o seu problema?
- O que andou comendo? - Doces.
Eu sabia! Peguei vocês com a boca na... "azultija".
- Comeram meus Bubba-Azul. - Quando descobriu?
Logo de cara, porque estava óbvio.
E ninguém aguentaria tanto tempo debaixo do cobertor com o Gene.
Desculpe. Não sabíamos que era seu favorito.
Nosso privilégio de comer doce vai ser revogado?
- Ou talvez só o Gene? - Ei!
Não. Foi divertido. Não tão bom quanto um filme,
mas foi melhor do que ver a mamãe surtando.
E ainda sobrou um, está ótimo.
- Vamos dividir em três? - Não. Pra debaixo do cobertor.
Não!
Bob! O que aconteceu com você?
Oi, Quinn. Acabei derrubando a escada,
tive que descer pelo poste e quase morri.
- Tudo bem. - Tá.
Acabei de ver a Evelyn indo pro palco. Devem ter consertado o projetor.
É melhor eu falar pra ela do letreiro.
Assim ela diz às pessoas.
Se quiserem aplaudir quando virem o letreiro, tudo bem também.
Beleza. Ai!
Evelyn. Oi. Posso falar rapidinho...
Podemos conversar depois que eu fizer isto, rapaz ofegante.
- Já volto. Ou não. - Espere!
Olá, pessoal. Agradeço a paciência.
Estamos prontos pra rodar o filme, então...
Espere aí, o letreiro está aceso? O que diz lá?
É uma coisa do site GranaPelAmor.
O quê? Não estou ouvindo.
Tem um site no letreiro.
Espere aí. Do que está falando?
Oi. Eu e outras pessoas
colocamos um link no letreiro pra arrecadar dinheiro.
É o pai de vocês?
Queremos arrecadar dinheiro pro drive-in.
- Assim não precisa vender. - Como? Sério?
Sim. Ouça, sou dono de um negócio pequeno também.
Sei como é difícil manter um estabelecimento.
Mas este lugar é especial. Significa alguma coisa.
Só quero dizer que isso pode ajudar.
Que tal adiar a venda do local?
Não, querido. Eu quero vender.
- É mesmo? - Sim. Muito.
Fico triste por me despedir daqui, mas quero me aposentar,
viajar e passar mais tempo com meus netos.
Inclusive o chato.
Além disso, quando veio aqui pela última vez? Seja sincero.
- Bem, eu... - Então?
Eu vinha aqui
e tenho ótimas lembranças do lugar.
As lembranças não vão a lugar algum, né?
Não vou vendê-las. Se eu pudesse, venderia,
mas não sei como essa tecnologia vai funcionar.
Certo. Que bom que está feliz.
Eu quebrei a cara, mas tudo bem.
Se importa se eu voltar
pra falar com as pessoas que estão me esperando?
Claro. Tchau.
Isso! Quer dizer, quem é esse cara?
- O quê? - Aqui, senhor.
Encontrei seu pé de cabra.
Nossa! Você está acabado.
- Quer dizer, tudo bem, querido? - Tudo.
Só estou feliz por este lugar ter existido.
Desculpem, crianças. Não pude salvá-lo pra vocês.
Sabia que os filmes ainda existem, né?
Podemos assistir em lugares divertidos e nos gabar para nossos filhos um dia.
Tipo, no banheiro.
É, eu sei. Valeu. Linda, o que aconteceu com a Maryanne?
Eu liguei, nós conversamos.
Ela é uma pessoa adorável, mas péssima com mensagens.
Além disso, estão adestrando o novo cachorrinho,
então ela estava distraída com isso.
Enfim, nunca mais vou falar dos outros pelas costas.
- Que bom! - Vejam só.
Ela mandou uma foto do cachorrinho.
Eu sei. Quem diria que existem filhotinhos feios?
Parece um Scooby-Bu. Desculpe, último comentário maldoso.
Agora acabou.
- Silêncio, pessoal. Finalmente começou. - Eba! Manda os doces, meu bem!
Tá bom.
Gente, minha mãe acordou, então...
- Quer um salame? - Quero, coloque aqui em cima.
O que foi, doutor?
Parece ser um tipo de monstro.
Mas também é um homem. Um homem-monstro.
Santo Deus! Como vamos derrotá-lo?
Parece que a única fraqueza dele é o amor.
Legenda João Felipe da Costa