POMPES FUNÈBRES & CRÉMATORIUM
ÉCOLE DE SOUDURE Jeune soudeur
OUVERTURE
RÉ-OUVERTURE
ÉCRASONS-LES : C'EST POSSIBLE
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
J'arrive pas à croire que le Cosmic Drive-In va fermer.
Pauvre drive-in.
Mais je suis content de vous le montrer avant, les enfants.
On s'intéresse toujours à ton mode de vie en voie de disparition.
- Tu nous parles de la presse écrite ? - Louise.
Petit, j'y allais tout le temps.
Enfin, j'y suis allé plusieurs fois.
Et tu as rencontré Ramona.
C'est qui, Ramona ?
La première fille qui a adressé la parole à ton père.
C'est ça.
C'est maman, la première fille qui m'a parlé.
Je me suis senti unique.
La dame de l'association des parents d'élèves.
Je lui ai envoyé un texto sur notre chat.
"Vous apportez quatre ou cinq tables à la vente de gâteaux ?"
Et elle répond : "Compris."
Et Colleen écrit : "Combien, alors ?"
Et une heure plus tard, Maryanne répond enfin :
"Combien de tables il faut ?" Et je dis : "Cinq.
Tu les as ou on doit en apporter une ?"
Elle vient juste de répondre : "Alors à plus."
Et tu es déroutée car...
- Tu devrais l'appeler, non ? - Pour lui parler ? Non, merci.
Je me plaindrai d'elle dans notre autre groupe,
où on se plaint des drôles de messages déroutants de Maryanne.
Tu parles d'elle dans son dos.
Non, j'écris sur elle dans son dos.
- - Compris. - Heureusement
que Teddy a parlé de ce soir, sinon on aurait raté la projection.
- C'est quoi, le film ? - L'Attaque des hommes-monstres.
Un super film des années 60.
Un film des années 60. Ce drive-in aime passer de vieux films.
Ravie que ce soit un vieux film
et pas un de ces nouveaux films barbants.
Il est lent, j'espère.
Arrêtez, les enfants, on va regarder un film sous les étoiles.
Et on peut apporter en douce tout ce qu'on veut à manger.
La voiture est un sac à main géant avec des roues.
Regardez, j'ai apporté du raisin, les biscuits presque chics,
un demi-sac de croûtons,
et de la vieille charcuterie qui doit être encore bonne.
Dieu merci, Tina partage ses bonbons d'Halloween et de Pâques
qu'elle a réussi à cacher.
J'attends toujours un merci.
- Merci. - Merci.
Elle fait vraiment sa cheffe.
Oui. Appelez-moi la Reine des Bonbons.
Bon sang, l'ancien panneau.
Il marche peut-être plus.
Il était vraiment cool.
Qui veut voir combien il était cool ?
C'est plus drôle que ton père attende que le bâtiment ferme
pour te décrire vaguement comment c'était.
Une place, s'il vous plaît. Je suis seule. Personne d'autre.
Je suis complètement seule.
Tais-toi, Harold. Tu vas nous griller.
Bon film.
Bonjour. Cinq places, s'il vous plaît.
La station pour écouter l'audio du film est sur le reçu.
- Ils ont enlevé les speakers ? - Oui, il y a 30 ans.
- Je suis pas venu depuis un moment. - On est très pris.
Cool. Passez à notre snack-bar.
- Bien sûr. - C'est de la charcuterie ?
Quoi ? Non. Comment ça a atterri là ?
Deux places. Ma mère dort.
Mais elle adore venir. Vraiment.
Regardez qui a économisé quelques dollars. Bande d'idiots !
Qu'est-ce qui se passe ? Ouvre.
Je peux pas, c'est coincé.
Quoi ?
Bonsoir, ça va ?
Je me mets là, le sac de bonbons de Tina ici,
vous vous occupez du reste, et puis on mange.
Attendons que le film commence avant de manger les bonbons, d'accord ?
- Quoi ? Pourquoi ? - Parce que la Reine des Bonbons l'a dit.
D'accord.
Gene, du calme.
Cet endroit.
Je l'ai obligé à le lâcher.
Un bras de mouche.
Papa, tu t'es endormi pendant le film ?
Oui, je me réveille juste.
Je vais aux toilettes. Tu veux un truc du snack-bar ?
- Non, je vais me rendormir. - D'accord.
Repose-toi bien.
Tu aurais pu amener un ami.
Ils étaient tous pris.
- Et tu n'en as pas beaucoup. - Merci.
Je vais chercher un truc à manger.
Tu as du PQ sur ta chaussure.
J'ai pas fait la grosse commission.
Je sais pas comment il a fini là.
Bon.
Tu es Robbie Belcher, c'est ça ?
Bobby. Bob, dernièrement.
Tu t'appelles Bobby Bob dernièrement ?
Non. Bob Belcher. Toi, c'est Ramona, c'est ça ?
On est ensemble en sciences sociales. Je connais pas ton nom de famille.
Inutile de l'apprendre,
- on déménage. - Ah oui ?
Pas grave. La bonne nouvelle, c'est que le copain de ma mère, Dave,
n'est pas invité à Akron, Ohio.
On fait ce que j'espère être notre dernière sortie ensemble.
Tu es venu avec qui ? Quelqu'un de cool,
comme ta mère et son copain ?
Pas ma mère. Je suis avec mon père, qui fait une bonne sieste.
Je vais chercher du pop-corn. Tu en veux ?
Je vais pas te le payer.
J'achète le mien en même temps que toi, d'accord ?
Oui, d'accord.
Mon Dieu.
Non !
Quoi ? Lin. Quoi ?
J'ai écrit "Maryanne est une idiote de première"
à ce que je croyais être l'autre groupe,
mais je l'ai envoyé au groupe principal.
Celui sur lequel est Maryanne.
C'est quoi, une "idiote de première" ?
Une idiote, mais de classe supérieure. C'est terrible.
Tu veux qu'on trouve mieux ?
Lady Idiota est pas mal, si tu veux.
Bonsoir.
Bonsoir. Bienvenue.
Je suis Evelyn James, propriétaire du Cosmic Drive-In.
Il y a beaucoup de monde.
Où étiez-vous depuis 40 ans ?
Je rigole. Presque.
Bref, ce soir marque la fin d'une ère.
La propriété sera officiellement mise en vente demain.
Cet endroit peut pas disparaître. On peut pas le laisser fermer.
- Il y en a un qui est en pleine forme. - Je suis en pleine forme.
Je vais agir.
Tu vas agir pour faire quelque chose ?
- C'est pas ton style. - Je sais.
Mais il faut tenter de sauver le drive-in.
- Le sauver ? Comment ? - En lui donnant un rein ?
Je sais pas, en lançant une pétition ?
En faisant toutes les voitures ?
Pour obtenir des signatures. Non ?
Donc, sans plus attendre, j'espère que vous apprécierez
le dernier film de ce soir : L'Attaque des hommes-monstres.
Place au film !
Il y a plein de gens ici,
l'endroit est en bon état, toujours aussi cool.
C'est la meilleure façon de regarder un film.
PRÉSENTATION DU FILM
Ah. Petit problème technique.
On va relancer le projecteur dans quelques instants.
En attendant, régalez-vous de pop-corn.
Il paraît qu'il n'y a pas de pop-corn.
La machine est en feu.
Mais il y a plein d'autres friandises non brûlées,
alors allez-y.
Ça vaut quand même le coup de le sauver.
On n'a pas de papier, mais on peut signer les serviettes ?
On peut utiliser des serviettes, non ?
- Sauf si on est un snob des pétitions. - Mince.
J'ai dit sur le groupe principal que c'est le correcteur
qui l'a traitée d'idiote de première,
mais plus personne ne dit rien.
- Mon autre groupe de messages... - Celui des ragots.
Chut. Elles flippent toutes, et ça aide pas.
Je pourrais dire sur le principal qu'on a piraté mon portable ?
Désolé, Lin. Tu veux que je reste t'aider
- à mentir aux parents d'élèves ? - Non, je vais me débrouiller.
Je vais récolter des signatures pour sauver cet endroit.
- Mon Dieu. - Bonne chance, papa.
J'ai envie de faire pipi. Mieux vaut y aller avant le film.
D'accord, au revoir.
On prend un tout petit peu de sucre
- pendant que Tina est partie ? - Elle a dit d'attendre.
- Comme un monstre. - Elle n'en saura rien.
- Regarde combien il y en a. - Bien vu.
Donne !
- Elle a des Bleuets. - Super.
Trop bon, les bonbons.
Belle journée pour les papilles. Tina n'y verra que du feu.
- Gene, ta bouche est toute bleue. - La tienne est toute bleue.
Mince, j'avais oublié que les Bleuets faisaient ça.
On était au paradis des bonbons.
- Tina va être furax. - La Reine des Bonbons va nous décapiter.
Ou pire, elle nous donnera plus jamais de bonbons.
Peut-être qu'on peut se laver la bouche.
Maman, tu as pris de l'eau ?
- On se moquera pas de toi. - Oui.
Ça donne quoi ?
C'est toujours très bleu. Et moi ?
- Encore plus bleu. - Des serviettes.
J'ai des bouts de serviette dans la bouche.
Papa, il y a un homme qui fait peur à la fenêtre.
Oui ?
Je fais pas peur, je me demandais
si vous signeriez une pétition pour sauver le drive-in.
- C'est une serviette. - Je sais.
J'ai improvisé.
Mais c'est une vraie pétition. Ce sera une vraie pétition.
- Si vous pouviez... - Le fais pas.
C'est un assassin.
- Je suis pas un assassin. - C'est ce que dirait un assassin.
Les enfants ont peur. Tu devrais fermer ta fenêtre.
- Désolée. - Vite, papa, vite !
- Désolé. - Je...
C'est une pétition pour sauver le drive-in.
- Le projecteur est cassé. - Oui, je sais, mais...
Et le panneau ne marche même plus.
J'ai raté l'entrée
- et j'ai dû faire demi-tour. - Oui.
Et je n'ai pas apprécié le dernier film que j'ai vu ici.
C'est pas leur faute.
Tenez. Au revoir. C'est moi. J'ai éternué.
Allez, au revoir.
Bon sang. Tina revient, et on a la bouche encore très bleue.
Peut-être qu'elle aime pas les Bleuets, et qu'on lui a rendu service ?
Quoi qu'il arrive, n'ouvre pas la bouche.
Voilà une bonne chose de faite.
Oui, c'était drôle. D'accord ?
On a le temps de revoir les règles en matière de bonbons. OK ?
Alors, on se bagarre pas, on se bourre pas la bouche,
on prend pas pour goûter et remettre si on n'aime pas.
Et pas touche aux Bleuets.
- Hmm ? - Oui, ils sont réservés à Tina.
Il y en a trois, et je les garde
pour mon finale de bonbons à la fin du film.
Donc les Bleuets, pas pour les moufflets.
C'est clair ? Super.
J'ai réfléchi avec le groupe sans Maryanne,
et on a trouvé la solution parfaite.
Je vais dire la même chose de l'une d'elles,
faire une capture d'écran
et l'envoyer à Maryanne
comme preuve que je traite tout le monde d'idiote de première.
Malin, non ?
- Enfin... - Oui.
Linda ? Allô ? Tu voulais m'appeler ?
C'est Maryanne.
Raccroche !
Vous faites quoi ? Vous embêtez les gens ?
J'essaie de faire une pétition
pour sauver le drive-in.
Vous voulez du pop-corn ?
Il est brûlé, mais gratuit.
D'accord.
Tu crois que La Mouche parle du communisme ?
Tous les films des années 50 parlaient de communisme.
Pour moi, c'est sur le fait de ne pas jouer avec la nature.
Mais c'est peut-être aussi
sur ce qu'on a d'étrange, comme une mouche.
- Ton idée est plus intelligente. - Je suis très intelligente.
- Tu veux voir un truc cool ? - L'entracte est presque fini.
Ça vaut le coup, crois-moi. T'as pas trop le vertige ?
Oublie le vertige.
Je veux dire, t'aimes les trucs super?
- Oui ? - Bien.
Tu veux regarder le reste du film de là-haut ?
Moi aussi, je veux sauver le drive-in,
mais j'ai jamais pensé à agir.
Je sais. Moi non plus. Je n'agis jamais.
Que se passera-t-il quand vous aurez les signatures ?
Je les présenterai à Evelyn en disant : "Regardez tous ces noms."
Je suis pas très doué.
Vous devriez faire un truc en ligne,
où les gens peuvent donner des sous. Cet endroit a besoin d'argent.
Oui. Super idée. Comment on fait ?
Il y a plein de sites.
On en prend un, on s'inscrit, on obtient un lien sur lequel les gens peuvent aller.
Mon cousin a pris DesSousSteuplé pour l'appareil dentaire du chien.
Ce serait génial. Un appareil dentaire pour chien ?
Il en avait vraiment besoin. Un chien magnifique.
Ça prend combien de temps pour obtenir un lien comme ça ?
- Et voilà. - C'est rapide.
Il faut le transmettre aux gens.
Vous êtes très présent sur les réseaux sociaux ?
J'ai pas ça sur mon téléphone, je crois.
Il faut un moyen de diffuser l'info.
Le panneau !
Je sais. Il tombait sans cesse en panne, et Evelyn a lâché l'affaire.
Ce serait pas si mal s'il faisait pas si sombre la nuit.
Oui, la nuit est sombre, mais si on peut allumer le panneau,
on peut y mettre le lien.
Tout le monde le verra en partant ce soir,
et les voitures qui passent le verront aussi.
Et peut-être que tout illuminé,
il rappellera aux gens comment c'était ici.
Je peux vous trouver une échelle et des lettres pour le fronton.
Mais je sais pas comment réparer les lumières.
Je connais quelqu'un qui peut aider.
Teddy !
Bob, tu es venu. Tu as amené Linda et les enfants ?
Oui, je viendrais pas seul dans un drive-in.
Pourquoi on chuchote ?
Ma mère s'est endormie.
Elle a mangé un bonbon.
Elle faisait l'idiote en partant de la maison,
mais elle s'est écroulée en arrivant ici.
Je la laisse se reposer.
D'accord.
- Tu as tes outils ? - Oui.
Tu peux m'aider à réparer le panneau du drive-in ?
Peut-être. Tu travailles ici, maintenant ?
Non, tu peux venir avec moi ? C'est urgent.
Je laisse un mot à ma mère sur ce papier de chewing-gum.
Super. Tiens.
"Je suis allé avec Bob..."
- Mon Dieu. - "...réparer le panneau.
- J'ai peu de détails." - Teddy.
Faut écrire très petit avec ce truc.
On trouve jamais de papier quand il en faut.
Oui, je sais. On y va ? S'il te plaît.
J'avais oublié à quelle hauteur c'est. On oublie. Laisse tomber.
Pardon, allons-y. Sauf si tu n'en as pas envie.
Non, allons-y.
Je vois pourquoi il nous fallait l'échelle.
Oui, certains barreaux du poteau sont rouillés.
Les lumières sont tombées en panne, et on n'a pas pu réparer.
On s'est dit : "Et s'il n'y a pas de panneau ?
Les gens devront juste être au courant."
- Et le sumac vénéneux. - Quoi ?
Ou du lierre normal. Je sais pas.
Ce sera une chouette surprise plus tard.
On monte ? Seigneur.
C'est incroyable, étonnant qu'il y ait personne d'autre ici.
- On n'entend pas. - Oui.
- Et si tu tombes, tu meurs. - Oui.
C'est un bon passage.
Ce type est une mouche.
C'est incroyable comme tu comprends le cinéma.
Merci.
C'est si haut.
- Je peux le réparer. - Super.
Je ferai ce que je peux ici,
et il doit y avoir un interrupteur en bas.
Quinn, donnez-moi le lien, je vais l'inscrire.
Oui. C'est www.dessoussteuplé.com/
1478/sauvez_le_cosmic_ drivein_vite.
C'est tellement long. Ça doit être si long ?
Si on veut qu'ils trouvent le site et donnent de l'argent, oui.
D'accord. Ça va marcher.
Mon Dieu. Un message de Maryanne.
- Ça dit quoi ? - "Appelle-moi."
Mon Dieu. Elle va me tuer. Au téléphone.
Laissez-moi réfléchir. Du calme. Attendez.
C'est déjà calme. Et ça me fait flipper.
Louise ? Gene ? Qu'est-ce qui vous prend ?
On va bien, on attend patiemment que le film commence,
et j'ai eu trop froid au visage.
Je me suis demandé si je pouvais regarder comme ça. Mais non.
C'est bien pour se réchauffer,
mais pas terrible pour regarder le film. On peut pas tout avoir.
Oui, c'est sombre. Je suis surprise, mais pas si surprise.
Je remets le disjoncteur. Prêts ?
- Prêt ! - Prêt !
Ça a marché ! Bravo, Teddy !
Je vais voir comment va ma mère. C'est bon pour vous ?
Oui ! Encore merci !
Je retourne au guichet.
Je voudrais pas perdre mon boulot le dernier soir.
J'espère que ce n'est pas le dernier soir.
Je veux plus jamais voir un film si c'est pas d'ici.
Oui. Il doit y avoir des drive-in dans l'Ohio.
Il y en a partout. Ils vont pas arrêter les drive-in ?
Le voilà.
- Il a écrasé la mouche avec une pierre. - Oui.
C'est rude. Juste parce qu'il était différent.
Mais il allait jamais avoir des tonnes d'amis.
Je serais ami avec lui.
- Oui ? - Oui.
S'il promettait de pas atterrir dans le caca quand on se voit.
Oui, c'est raisonnable.
Bon, je ferais mieux d'y aller.
Oh, non ! Mince !
Bon. Je vais appeler...
J'ai quand même pas fait tomber mon téléphone.
Si, j'ai fait tomber mon téléphone.
Teddy ! Quinn !
Quelqu'un ! Merci beaucoup.
Seigneur. Les barreaux ne sont pas
si rouillés.
Peut-être ?
Pour l'instant, ça va...
Oui, c'est bon. Ça va.
J'ai rien de cassé ?
J'ai mal partout, mais rien de cassé. Ça va.
Appelle-la.
Mais je devrai lui parler.
Tu veux que j'appelle en me faisant passer pour toi ?
Je fais une bonne Linda. "Bonjour, c'est Linda."
Pas mal du tout.
Vous restez sous votre couverture ?
- Oui. - Oui.
Je trouvais l'odeur de pet désagréable.
- Je sais pas quoi lui dire. - Sois honnête.
Dis-lui que tu étais frustrée,
que tu as fait un truc méchant et que tu regrettes ?
D'accord, je vais être honnête.
Mais je vais peut-être appeler loin de vous,
au cas où je changerais d'avis sur l'honnêteté.
Car certains jugent vite.
Moi aussi, je vais me dégourdir les jambes.
Bon sang, Gene, c'est quoi, ton problème ?
- Tu as mangé quoi ? - Des bonbons.
Je le savais. J'ai vu votre bouche bleue !
- Vous avez mangé mes Bleuets. - Tu l'as su quand ?
Tout de suite. C'était si évident.
Et personne ne resterait sous une couverture avec Gene.
Pardon. On savait pas que c'était tes préférés.
Tu nous retires notre droit aux bonbons ?
Ou juste à Gene, peut-être ?
Non, c'était marrant. Pas aussi bon qu'un film,
mais un peu mieux que de voir maman flipper.
Et il en reste un. Ça me va.
- On le partage en trois ? - Non. Retourne sous la couverture.
Non !
Bob ! Qu'est-ce qu'il vous est arrivé ?
Quinn. J'ai fait tomber l'échelle
et j'ai dû descendre les échelons. J'ai failli mourir.
- Ça va. - Cool.
Evelyn va monter sur scène. Ils ont dû réparer le projecteur.
Je devrais lui parler du panneau.
Pour qu'elle informe les gens,
et s'ils veulent applaudir en le voyant, ce sera bien.
D'accord. Aïe !
Evelyn, je peux...
On discutera quand j'aurai fini, l'essoufflé, OK ?
- Je reviens. Ou pas. - Attendez !
Bonsoir, tout le monde. Merci pour votre patience.
On est prêts à projeter le film, donc...
Attendez, le panneau est allumé ? Ça dit quoi ?
C'est le site web DesSousSteuplé.
Quoi ? J'entends pas.
On a mis un site web sur le panneau.
Attendez. Que dites-vous ?
Bonsoir. Avec d'autres, on a mis
un lien vers un site de collecte de fonds.
C'est votre père ?
On veut récolter de l'argent
- pour vous éviter d'avoir à vendre. - Vraiment ?
Oui. Moi aussi, j'ai une petite entreprise.
Je sais à combien c'est dur de se maintenir à flot.
Et ici, c'est un lieu unique, important.
Enfin, ça pourrait peut-être vous aider.
Et peut-être que vous pourrez éviter de vendre.
Non, chéri. Moi, je veux vendre.
- Ah bon ? - Oui. Vraiment.
Je suis triste de partir, mais je veux prendre ma retraite,
voyager et passer plus de temps avec mes petits-enfants.
Même celui qui est pénible.
Et à quand remonte votre dernier film ici ? Soyez franc.
- Eh bien... - Oui ?
Je venais ici
et j'ai de très bons souvenirs.
Ils vont pas s'envoler, si ?
Je vends pas vos souvenirs. Si je pouvais, je le ferais,
mais j'ignore comment ça se ferait, techniquement.
Bon. D'accord. Vous êtes heureuse, tant mieux.
Je suis tombé de haut, mais ça va.
Je peux retourner voir
tous les gens qui attendent que j'aie fini ?
Oui. Au revoir.
Oui ! C'est qui, ce type ?
- Quoi ? - Tenez, monsieur.
J'ai retrouvé votre pied-de-biche.
Tu as une sale tête.
- Ça va, chéri ? - Oui.
Je suis juste content que ce lieu ait existé.
Pardon, les enfants. Désolé de ne pas avoir pu vous le sauver.
Papa, tu sais que le cinéma existe toujours ?
On peut en voir dans des lieux sympa et s'en vanter un jour devant nos enfants.
Dans les toilettes, par exemple.
Je sais. Merci. Lin, que s'est-il passé avec Maryanne ?
Je l'ai appelée, on a discuté.
Finalement, elle est adorable, mais pas douée pour les textos.
Et ils apprennent la propreté à leur nouveau chiot,
donc elle n'est pas concentrée.
Bref, je parlerai plus jamais de personne dans leur dos.
- C'est bien. - Regardez,
elle m'a envoyé une photo du chiot.
Qui aurait cru qu'un chiot pouvait être moche ?
Un vrai Scooby-Don't ! Désolée, dernière fois
C'est fini.
- Taisez-vous, ça commence enfin. - Oui ! Des bonbons !
D'accord.
Maman s'est réveillée, donc...
- Tu veux de la charcuterie ? - Oui, mets-la par-dessus.
Qu'y a-t-il, docteur ?
On dirait un monstre.
Mais aussi un homme. Un homme-monstre.
Mon Dieu, comment allons-nous lutter ?
Sa seule faiblesse semble être l'amour.
Sous-titres : Aude Di Paolantonio