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Ich kann nicht glauben, dass das Cosmic Autokino schließt.
Armes Autokino.
Aber schön, dass ihr Kinder es noch zu sehen bekommt.
Wir sind immer an deinem verschwindenden Lebensstil interessiert, Dad.
- Erzähl nochmal von Printmedien. - Louise.
Als Kind war ich oft da.
Oder ein paar Mal.
Und hast Ramona kennengelernt.
Wer ist Ramona?
Sie war das erste Mädchen, das mit eurem Dad sprach.
So ziemlich, ja.
Mom war das erste Mädchen, das mit mir sprach.
Ich fühlte mich so besonders.
Die Frau vom Elternrat.
Ich habe ihr im Gruppenchat geschrieben:
"Bringst du vier oder fünf Tische zum Kuchenbasar mit?"
Und sie schreibt zurück: "Mach ich."
Und dann schreibt Colleen: "Was denn nun?"
Und nach einer Stunde schreibt Maryanne dann endlich:
"Wie viele Tische für den Kuchenbasar?" Ich sage: "Insgesamt brauchen wir fünf.
Bringst du die, oder brauchen wir noch einen?"
Und sie schrieb eben: "Bis dann."
Und du bist verwirrt, weil ...
- Ruf sie doch einfach an? - Und mit ihr reden? Nein, danke.
Ich beschwere mich einfach in einem anderen Chat,
wo einige von uns sich über Maryannes verwirrende Nachrichten auslassen.
Also redest du über sie hinter ihrem Rücken.
Nein, ich schreibe über sie hinter ihrem Rücken.
- Verstanden. - Schön, dass Teddy
uns davon erzählt hat, sonst hätten wir die letzte Vorführung verpasst.
- Welcher Film ist es nochmal? - Angriff der Menschenmonster.
Es ist ein toller Film aus den 60ern.
Es ist ein Film aus den 60ern. Das Autokino zeigt gerne alte Filme.
Ich bin so froh, dass es ein alter Film ist
und nicht einer dieser neuen langweiligen Filme.
Hoffentlich hat er auch eine langsame Erzählweise.
Kommt, Kinder, wir sehen einen Film unter Sternen.
Außerdem kann man so viel Essen reinschmuggeln wie man will.
Das Auto ist eine riesige Handtasche mit Rädern.
Ich habe Weintrauben und die mittel-edlen Cracker mitgebracht,
eine halbe Tüte Croutons
und alten Aufschnitt, der bestimmt noch gut ist.
Zum Glück teilt Tina ihre seltsamerweise aufgehobenen Halloween-
und Ostersüßigkeiten, die sie irgendwie vor uns versteckt hat.
Ich warte noch auf das Dankeschön.
- Danke. - Danke.
Sie ist auf so einem Machttrip.
Ja, genau. Nennt mich Süßigkeitenkönigin.
Oh, Mann, das alte Schild.
Vielleicht funktioniert es nicht mehr.
Es sah früher richtig cool aus.
Wer will es sehen, wenn es cool ist?
Es macht mehr Spaß, wenn dein Dad wartet, bis der Laden bald dichtmacht,
und dann vage beschreibt, wie es mal war.
Eine Karte, bitte. Ich bin allein. Keiner sonst.
Ich bin ganz allein.
Halt die Klappe, Harold. Du lässt uns auffliegen.
Okay, viel Spaß beim Film.
Hallo. Fünf Karten, bitte.
Der Sender für den Film steht auf der Quittung.
- Seit wann gibt es keine Lautsprecher? - Seit 30 Jahren.
- Ich war wohl lange nicht hier. - Wir hatten viel zu tun.
Cool. Besuchen Sie unsere Snackbar.
- Sicher doch. Das machen wir. - Ist das eine Packung Aufschnitt?
Was? Nein. Wie kommt das hierhin?
Zwei, bitte. Meine Mom. Sie schläft.
Aber ihr gefällt es hier. Wirklich.
Seht, wer mehrere Dollar gespart hat. Ihr Trottel!
Was ist da draußen los? Mach endlich auf.
Ich schaffe es nicht. Sie klemmt.
Was?
Hallo, wie geht's?
Mal sehen, ich sitze hier, Tinas Süßigkeiten kommen hier hin,
ihr macht den Rest und dann knabbern wir.
Warten wir, bis der Film losgeht mit den Süßigkeiten, ja, Kinder?
- Was? Warum? - Weil die Süßigkeitenkönigin es sagt.
Na schön.
Gene, bleib cool.
Dieser Ort.
Ich habe ihn dazu gebracht, loszulassen.
Fliegenarm.
Dad? Bist du während des Films eingeschlafen?
Ja, ich bin gerade aufgewacht.
Ich gehe aufs Klo. Willst du etwas von der Snackbar?
- Nein, ich schlafe einfach weiter. - Gut.
Dann schlaf schön.
Du hättest einen Freund mitbringen können.
Sie hatten alle zu tun.
- Und so viele hast du nicht. - Danke.
Ich hole mal Snacks.
Du hast Klopapier am Schuh.
Ich habe nicht groß gemacht.
Also weiß ich nicht, wo das herkommt.
Ja.
Du bist Robbie Belcher, oder?
Bobby. Seit Neustem Bob.
Du heißt Bobby, seit Neustem Bob?
Nein. Bob Belcher. Du bist Ramona, oder?
Wir haben zusammen Sozialkunde. Ich kenne deinen Nachnamen nicht.
Ja, mach dir nicht die Mühe,
- wir ziehen weg. - Wirklich?
Schon gut. Das Gute ist, dass der Freund meiner Mutter, Dave,
nicht mit nach Akron in Ohio kommt.
Das ist hoffentlich unser letzter gemeinsamer Ausflug.
Mit wem bist du hier? Jemand Cooles,
wie deine Mom und dem Freund deiner Mutter?
Nicht meine Mutter. Mein Vater, der ein Nickerchen macht.
Ich hole mir Popcorn. Willst du Popcorn?
Ich kaufe dir keins.
Ich kaufe meins zur selben Zeit wie du?
Okay! Also, ja, klar.
Oh, Gott.
Nein!
Was? Lin. Was?
Ich schrieb: "Maryanne ist so ein Dummpelstilzchen".
Ich dachte, es wäre der geheime Chat,
aber es war der Hauptchat.
Der, in dem Maryanne mitliest.
Was ist ein "Dummpelstilzchen"?
Wie Rumpelstilzchen aber mit "dumm"? Das ist schlimm.
Sollen wir etwas Besseres ausarbeiten?
Dummelinchen liegt nahe, wenn du willst.
Hallo.
Hi. Willkommen.
Ich bin Evelyn James, Besitzerin des Cosmic Autokino.
Viel Zulauf.
Wo waren Sie alle die letzten 40 Jahre?
Nur ein Scherz. Größtenteils.
Jedenfalls endet heute Abend eine Ära.
Ab morgen steht das Grundstück offiziell zum Verkauf.
Das hier darf nicht verschwinden. Wir können es nicht schließen lassen.
- Da ist aber jemand aufgedreht. - Das stimmt, Tina.
Ich werde etwas unternehmen.
Du willst etwas unternehmen?
- Das ist nicht dein Stil. - Ich weiß.
Aber ich glaube, wir müssen das Autokino retten?
- Retten? Wie? - Eine Niere spenden?
Ich weiß nicht, mit einer Petition?
Von Auto zu Auto gehen?
Unterschriften? Vielleicht?
Also, ohne weitere Umschweife wünsche ich viel Spaß
beim heutigen letzten Film Angriff der Menschenmonster.
Und Film ab!
Es sind ein Haufen Leute hier,
die Anlage ist noch in passablen Zustand und hat es noch drauf.
Die beste Art, einen Film anzusehen.
SPIELFILMPRÄSENTATION
Hoppla ... Okay. Nur ein kleines technisches Problem, Leute.
Wir bringen den Projektor gleich wieder zum Laufen.
Holen Sie sich in der Zwischenzeit etwas Popcorn.
Okay, wie ich höre, gibt es aktuell kein Popcorn.
Die Maschine brennt ein wenig.
Aber es gibt noch viele andere, nicht brennende Leckereien,
also kommen Sie vorbei.
Die Rettung lohnt trotzdem.
Also, wir haben keine Zettel, aber man kann ja auf Servietten unterschreiben?
Servietten gehen doch, oder?
- Wenn man kein Petitionssnob ist. - Mist.
Ich habe dem Hauptchat gesagt,
dass das mit Dummpelstilzchen nur die Autokorrektur war,
aber jetzt herrscht Funkstille.
- Mein anderer Chat ... - Der Lästerchat.
Psst. Die flippen alle aus und das hilft auch nicht.
Vielleicht wurde der Hauptchat gehackt?
Tut mir leid, Lin. Soll ich bleiben und dir dabei helfen,
- den Elternrat anzulügen? - Nein, ich finde eine Lösung.
Gut, ich fange mit der Petition zur Rettung des Kinos an.
- Oh, Gott. - Viel Glück, Dad.
Ich spüre nahenden Harndrang. Das erledige ich lieber vor dem Film.
Okay, tschüss.
Also, sollten wir ein Fitzelchen Zucker stibitzen?
- solange Tina weg ist? - Aber wir sollen warten.
- Sie ist ein Monster. - Komm schon, das merkt sie nie.
- Schau, wie viel es ist. - Stimmt.
Gib her!
- Sie hat Ka-Blausies. - Ja.
Süßigkeiten gut.
Ein toller Tag für Geschmacksknospen. Und Tina hat keinen Schimmer.
- Gene, dein Mund ist total blau. - Dein Mund ist total blau.
Mist, das habe ich vergessen.
Wir haben uns vom Süßigkeitenrausch hinreißen lassen.
- Tina wird so sauer sein. - Die Süßigkeitenkönigin enthauptet uns.
Oder schlimmer, sie gibt uns nie wieder von ihren Süßigkeiten ab.
Vielleicht können wir uns die Münder auswaschen.
Ja. Mom, hast du zufällig Wasser mitgebracht?
- Wir machen uns auch nicht lustig. - Ja.
Wie sieht es jetzt aus?
Immer noch sehr blau. Bei mir?
- Irgendwie noch blauer? - Servietten.
Jetzt habe ich Serviettenstückchen im Mund.
Daddy, da ist ein gruseliger Mann vor dem Fenster?
Ja?
Ich bin nicht gruselig, ich wollte nur fragen,
ob Sie eine Petition zum Erhalt des Autokinos unterschreiben.
- Das ist eine Serviette. - Ich weiß.
Es war spontan.
Aber es ist eine echte Petition. Es wird eine echte Petition.
- Wenn Sie ... - Tu es nicht.
Er ist ein Mörder.
- Ich bin kein Mörder. - Das würde ein Mörder auch sagen.
Die Kinder haben Angst. Mach das Fenster lieber zu.
- Tut mir leid. - Schnell, Dad, schnell!
- Ja, tut mir leid. - Ich ...
Es ist eine Petition zum Erhalt des Autokinos.
- Der Projektor ist kaputt. - Ja, ich weiß, aber ...
Und das Schild funktioniert nicht mal mehr.
Ich bin am Eingang vorbeigefahren,
- und musste umdrehen. - Stimmt.
Und der letzte Film hier hat mir nicht gefallen.
Das ist wohl kaum ihre Schuld.
Hier. Aus Wiedersehen. Das war ich. Ein Niesen.
Okay, gehen Sie. Tschüss.
Oh, Gott. Da kommt Tina und unsere Münder sind immer noch blau.
Vielleicht mag sie Ka-Blausies gar nicht und wir haben ihr einen Gefallen getan?
Egal was, mach den Mund nicht auf.
Okay, was für eine Erleichterung.
Ja, der war gut. Alles gut, Leute?
Da wir noch Zeit haben, können wir die Süßigkeitenregeln besprechen. Gut?
Also, kein Streit um Süßigkeiten, nicht zu viel in den Mund stopfen,
und nichts anlecken und wieder in die Tüte stecken.
Und Finger weg von den Ka-Blausies.
- Hm? - Ja, die sind für Tina.
Es gibt drei und ich hebe sie
für mein großes Süßigkeitenfinale gegen Ende des Filmes auf.
Also, keine Ka-Blausis für euch Schmausis.
Ist das klar? Super.
Wir haben im Chat ohne Maryanne Brainstorming gemacht
und den perfekten Plan entwickelt.
Ich nenne alle genauso
wie Maryanne und mache einen Screenshot
und schicke es Maryanne als Beweis,
dass ich alle Dummpelstilzchen nenne.
Ist das nicht schlau?
- Na ja ... - Ist es.
Linda? Hallo? Wolltest du mich anrufen?
Hier ist Maryanne.
Leg auf!
Was machen Sie da? Leute belästigen?
Ich versuche nur eine Petition
zum Erhalt des Autokinos zu starten.
Wollen Sie Popcorn?
Es ist verbrannt, aber kostenlos?
Okay.
Du glaubst, Die Fliege handelt von Kommunismus?
Ja, ich glaube, alle Filme der 50er handeln von Kommunismus.
Ich glaube, es geht darum, sich nicht mit der Natur anzulegen.
Aber vielleicht geht es auch
um den einen Teil von einem, der seltsam ist, wie eine Fliege.
- Deine Idee klingt schlauer. - Ich bin sehr schlau.
- Willst du was Cooles sehen? - Die Pause ist fast vorbei.
Das lohnt sich, vertrau mir. Kommst du mit Höhe zurecht?
Vergiss, dass ich Höhe gesagt habe.
Ich meinte große Dinge. Kommst du mit großen Dingen zurecht?
- Ja? - Gut.
Möchtest du dir den Rest des Films von da oben ansehen?
Ich will das Autokino auch retten,
aber ich habe nie daran gedacht, etwas zu unternehmen.
Ich weiß. Ich auch nicht. Ich unternehme nie etwas.
Was passiert, wenn Sie alle Unterschriften haben?
Dann zeige ich sie Evelyn und sage: "Sehen Sie all diese Namen!"
Ich bin ziemlich schlecht darin.
Sie sollten etwas online machen,
wo die Leute ein paar Dollar beisteuern können. Hier fehlt Geld.
Ja. Das klingt toll. Wie macht man das?
Es gibt viele Seiten, die man nehmen kann.
Man geht auf eine, meldet sich an und bekommt einen Link für die Leute.
Mein Cousin hat GeldHerBitte genutzt für die Zahnspange seines Hundes.
Das wäre toll. Moment, Hunde brauchen Zahnspangen?
Er brauchte wirklich eine. Jetzt ist der Hund bildschön.
Wie lange dauert es, so einen Online-Link zu machen?
- Und, bitte sehr. - Das war schnell.
Dann müssen Sie die Leute darüber informieren.
Wie sieht ihr Social-Media-Präsenz aus?
Ich glaube, mein Handy hat sowas nicht.
Sie müssen die Nachricht verbreiten.
Das Schild!
Ich weiß. Es ging immer mehr kaputt, und Evelyn hat irgendwann aufgegeben.
Wäre nicht so schlimm, wenn es nachts nicht so dunkel wäre.
Stimmt, nachts ist es dunkel, aber wenn das Schild wieder funktioniert,
könnten wir den Link anbringen.
Dann könnten ihn alle sehen, wenn sie heute gehen,
und die Vorbeifahrenden sehen ihn auch.
Und hell erleuchtet erinnert es
vielleicht alle daran, wie es hier mal war.
Ich kann Ihnen eine Leiter und Buchstaben für die Schrift bringen.
Aber ich habe keine Ahnung, wie man das Licht repariert.
Ich glaube, ich kenne jemanden, der helfen kann.
Teddy!
Hallo, Bob. Du hast es geschafft. Sind Linda und die Kinder auch hier?
Ja. Ich würde nicht allein ins Autokino gehen.
Moment, warum flüstern wir?
Meine Mutter ist eingeschlafen.
Sie hat ein THC-Gummitier gegessen.
Sie war ziemlich albern, als wir losfuhren,
aber dann ist sie auf der Fahrt hierher eingenickt.
Ich lasse sie den Rausch ausschlafen.
Okay.
- Hast du deine Werkzeuge? - Ja.
Denkst du, du kannst mit mir das Autokinoschild reparieren?
Vielleicht. Moment, arbeitest du jetzt hier?
Nein. Kommst du einfach mit. Es ist dringend.
Okay, ich hinterlasse meiner Mom eine Nachricht. Ich nehme das Kaugummipapier.
Gut, toll. Hier.
"Bin mit Bob ..."
- Oh, Gott. -"... das Schild reparieren:
-"Ich kenne keine Einzelheiten." - Teddy.
Ich muss ziemlich klein schreiben.
Wo ist Papier, wenn man es braucht?
Genau, ich weiß. Können wir? Jetzt, bitte.
Oh, Gott. Ich habe vergessen, wie hoch das ist. Lassen wir's.
Tut mir leid, ich meine, tun wir's. Es sei denn, du willst nicht.
Nein, tun wir es.
Ich verstehe, warum wir die Leiter brauchten.
Ja, einige Sprossen sind durchgerostet.
Dann gingen die Lichter kaputt und es war schwer zu reparieren.
Und dann dachten wir: "Und wenn es kein Schild gibt?
"Die Menschen sollten manches einfach wissen."
- Und der Giftefeu. - Was?
Oder normaler Efeu. Ich weiß es nicht.
Das ist die schöne Überraschung für später.
Dann gehen wir mal hoch. Oh, Gott.
Das ist super. Ich bin überrascht, dass hier nicht mehr Leute oben sind.
- Man kann nichts hören. - Ach ja.
- Und wenn man runterfällt, stirbt man. - Stimmt.
Das ist die gute Stelle.
Der Kerl ist eine Fliege.
Erstaunlich, wie du Filme verstehen kannst.
Danke.
So weit oben.
- Ich kann es reparieren. - Toll.
Ich tue hier oben, was ich kann,
und unten muss es einen Schalter geben.
Okay. Quinn? Nenn mir den Link, den du gemacht hast und wir setzen ihn.
- Ja. Er lautet: www. - GeldHerBitte.com/
1478/rettet_das_cosmic_autokino.
Das ist so lang. Muss es so lang sein?
Wenn sie die Webseite finden und Geld spenden sollen, dann, ja.
Na gut. Okay. Wir kriegen das hin.
Oh, Gott. Eine Nachricht von Maryanne.
- Was schreibt sie? -"Ruf mich an."
Oh, Gott. Sie bringt mich um. Am Telefon.
Lasst mich nachdenken. Ruhe. Halt.
Es ist ruhig. Das macht mich nervös.
Louise? Gene? Was ist los mit euch?
Uns geht's gut, wir warten geduldig bis der Film beginnt,
und dann wurde mein Gesicht kalt.
Also habe ich mich gefragt, ob man so gucken könnte. Aber nein.
Ja, gut zum Gesicht wärmen,
aber schlecht, um die Show zu sehen. Man kann nicht alles haben.
Ja. Dunkel. Ich bin überrascht, aber nicht überrascht.
Okay. Ich schalte die Sicherung ein. Seid ihr bereit?
- Bereit! - Bereit!
Es hat geklappt! Gut gemacht, Teddy!
Ich gehe zurück und sehe nach meiner Mom. Kommt ihr zurecht?
Ja! Danke noch mal.
Ich gehe besser zurück zum Stand.
Es wäre blöd, am letzten Öffnungstag entlassen zu werden.
Hoffentlich ist es nicht der letzte Tag.
Ich will nie wieder einen Film nicht von hier oben sehen.
Ja. Es gibt bestimmt auch Autokinos in Ohio, oder?
Die gibt es überall. Sollen es sie plötzlich nicht mehr geben?
Oh, Mann, es ist soweit.
- Er hat den Fliegentypen zerquetscht. - Ja
Ziemlich krass. Nur weil er anders war.
Aber es ist nicht so, als wäre er je Mr. Beliebt geworden.
Ich würde mich mit ihm anfreunden.
- Ja? - Klar.
Wenn er versprechen würde, beim Abhängen nicht auf Kacke zu landen.
Ja, das klingt vernünftig.
Okay. Gehen wir.
Oh, nein! Mist!
Na gut. Ich rufe einfach... Nein!
Ich habe doch nicht mein Handy fallen lassen.
Doch. Ich habe mein Handy fallen lassen.
Teddy! Quinn! Teddy!
Irgendjemand! Vielen Dank.
Oh, Gott. Okay. Die Sprossen sind nicht
so verrostet.
Vielleicht?
Okay. So weit, so ...
Ja, das geht. Das ist in Ordnung.
Ich habe nichts gebrochen?
Alles tut weh, aber nichts ist gebrochen. Das ist gut.
Vielleicht rufst du sie einfach an?
Dann muss ich mit ihr reden.
Soll ich anrufen und so tun, als wäre ich du?
Ich kann eine gute Linda: "Hi, ich bin Linda."
Das ist gut.
Und ihr macht noch Deckenzeit?
- Ja. - Ja.
Ich fand den Furzgeruch unangenehm.
- Ich weiß nicht, was ich ihr sagen soll. - Vielleicht ehrlich sein?
Sag ihr, du warst frustriert,
hast etwas Gemeines getan und dass es dir leid tut?
Na gut. Ich bin ehrlich.
Aber ich führe das Telefonat lieber woanders,
falls ich meine Meinung bezüglich der Ehrlichkeit ändere.
Jemand ist ziemlich verurteilend.
Ich vertrete mir auch mal die Beine.
Meine Güte, Gene, was ist los mit dir?
- Was hast du gegessen? - Süßigkeiten.
Ich wusste es. Ich habe euch mit dem blauen Mund erwischt!
- Ihr habt meine Ka-Blausis gegessen. - Wann wusstest du es?
Beinahe sofort, weil es so offensichtlich war.
Außerdem würde niemand so lange mit Gene unter eine Decke bleiben.
Tut uns leid. Wir wussten nicht, dass sie dir am liebsten sind.
Werden uns die Süßigkeiten-Privilegien entzogen?
- Oder vielleicht nur Gene? - Hey.
Nein. Es war unterhaltsam. Nicht so gut wie ein Film,
aber ein bisschen besser, als Mom beim Durchdrehen zuzusehen.
Und einer ist noch übrig. Damit komme ich zurecht.
- Wir teilen ihn durch drei? - Nein. Zurück unter die Decke.
Nein!
Bob! Was ist mit dir passiert?
Hey, Quinn, ich habe die Leiter umgestoßen
und musste die Sprossen runterklettern und wäre fast gestorben.
- Schon gut. - Cool.
Evelyn geht in Richtung Bühne. Der Projektor muss repariert sein.
Ich sollte ihr von dem Schild erzählen.
Damit sie es Leuten erzählen kann,
und wenn die Leute applaudieren wollen, wenn sie es sehen, ist das auch gut.
Okay. Autsch!
Evelyn. Hallo. Kann ich Sie kurz ...
Vielleicht können wir anschließend plaudern, schweratmender Kerl?
- Ich bin gleich zurück. Oder nicht. - Moment!
Hallo zusammen. Danke für Ihre Geduld.
Der Film kann gleich starten, also ...
Moment, das Schild ist an? Was steht da?
Eine GeldBitteHer-Webseite.
Was? Ich kann nichts hören.
Wir haben eine Webseite auf das Schild gesetzt.
Moment. Was sagen Sie?
Hallo. Ich und ein paar andere
haben den Link zu einer Spendenseite auf das Schild gesetzt.
Ist das dein Dad?
Wir wollten Geld für das Autokino sammeln,
- damit Sie nicht verkaufen müssen. - Was? Wirklich?
Ja. Ich bin auch Kleinunternehmer.
Ich verstehe, wie schwer es ist, den Laden am Laufen zu halten.
Und das hier ist besonders. Es bedeutet etwas.
Ich sage nur, vielleicht könnte das helfen?
Und vielleicht könnten Sie noch nicht verkaufen?
Nein, Schätzchen. Ich will verkaufen.
- Ach ja? - Ja. Sehr.
Der Abschied fällt schwer, aber ich will mich zur Ruhe setzen
und reisen und mehr Zeit mit meinen Enkeln verbringen.
Sogar mit dem nervigen.
Außerdem, wann waren Sie zuletzt hier? Seien Sie ehrlich.
- Also, nun ja ... - Ja?
Ich war früher oft hier ...
und habe einige tolle Erinnerungen.
Die verschwinden doch nicht, oder?
Die verkaufe ich nicht. Wenn ich könnte, würde ich das,
aber ich weiß nicht, wie die Technologie funktioniert.
Gut. Ich bin froh, dass Sie zufrieden sind.
Ich bin ziemlich tief gefallen, aber es ist in Ordnung.
Dürfte ich zurück zu den Leuten,
die darauf warten, dass ich zu Ende rede?
Ja. Wiedersehen.
Ja! Wer zum Teufel ist der Kerl?
- Was? - Bitte sehr, Sir.
Ich habe Ihre Brechstange gefunden.
Du siehst schlimm aus.
- Geht es dir gut, Schatz? - Ja.
Ich bin froh, dass es das Kino gab, so lange es da war.
Tut mir leid, Kinder, dass ich es nicht für euch retten konnte.
Dad du weißt, dass es Filme noch gibt?
Wir können sie an spannenden Orten sehen und mal vor unseren Kindern damit angeben.
Zum Beispiel im Bad.
Ja, ich weiß. Danke. Lin, was ist mit Maryanne passiert?
Ich habe sie angerufen. Wir haben geredet.
Es stellt sich heraus, sie ist reizend, aber schlecht im Schreiben.
Außerdem machen sie ihren neuen Welpen stubenrein,
also war sie davon abgelenkt.
Jedenfalls werde ich nie wieder über jemanden lästern.
- Das ist schön. - Und seht,
sie hat mir ein Bild des Welpen geschickt.
Ich weiß, wer hätte gedacht, dass Welpen hässlich sein können.
Ein richtiger Scooby-Don't. Tut mir leid, das war gelästert.
Jetzt bin ich fertig.
- Ruhe, Leute. Es fängt endlich an. - Ja! Süßigkeiten her, Baby!
Okay.
Hey, Leute. Mom ist aufgewacht, also ...
- Willst du Aufschnitt? - Ja, wirf ihn drauf.
Was ist das, Doktor?
Es scheint eine Art Monster zu sein.
Aber auch ein Mensch. Ein Menschenmonster.
Lieber Gott, wie bekämpfen wir es?
Seine einzige Schwäche scheint die Liebe zu sein.
Untertitel von: Madlen Mück