E Casa ta FUNERARĂ și crematoriul
America are Ciocane
MAREA DESCHIDERE
MAREA REDESCHIDERE
ÎNSURAT CU O CRIMINALĂ DE ȘOBOLANI
MAREA RE-REDESCHIDERE
MAREA RE-RE-REDESCHIDERE
MAREA RE-RE-RE-REDESCHIDERE
După investigații jurnalistice aspre,
putem confirma că machiajul mat e mai sexy decât cel cu sclipici. Urmează...
Pupitrul Tinei, o discuție cu una dintre cele mai anoste persoane din Wagstaff.
Voiam să spun „crainică”.
Dl Branca a revenit la pupitru
ca să ne povestească cele mai de vază aventuri ale sale cu mopul.
Odată mi s-a desprins mopul. Am rămas cu bățu-n mână.
- Putem să facem matematică, vă rugăm? - Fracții!
Vai de mine!
O să-l dau puțin mai încet.
- Încă puțin. - Măi să fie!
Data viitoare, partea a treia a interviului meu cu dl Branca.
- Chestii pe care le-a găsit în tomberon. - Nimic ieșit din comun.
Cred că nu mă mai demachiez. Îmi place.
Tina, Pupitrul Tinei începe să fie cam învechit.
Îi ies puțin așchiile pe partea asta, dar umblu cu atenție.
Nu mă refer la pupitrul în sine, ci la emisiune. Pierzi rating.
Din ce am auzit în cancelarie, a crescut foiala în clasă cu 40%.
Cei din clasa a cincea pun economizor de ecran cu o pădure de alge când apari tu.
Dar e un economizor de ecran bun.
Este, dar, dacă nu faci un interviu
interesant și distractiv pentru elevi, va trebui să tai Pupitrul.
- Te referi la pupitrul în sine sau... - La emisiune!
Poate la ambele. Trebuie să-l scot de aici cumva.
Nu pot să cred că Pupitrul Tinei ar putea fi anulat.
- Știu ce zici. - O nebunie!
Jimmy Jr., ți-a plăcut Pupitrul Tinei de azi, nu?
Am ratat-o. Mă uitam la Zeke cum încerca să-și bage cotul în gură,
lucru nereușit de nimeni.
O să reușesc eu. Pot s-o fac.
Tina, dacă se anulează emisiunea, ar trebui să faci scandal în direct.
- Scandal d-ăla bun. - Ca atunci când Canalul 13
a dat-o afară pe Pam de la Matinal cu Chuck și Pam,
și a rămas doar Matinal cu Chuck.
Astăzi pierdem un membru valoros al familiei Canalului 13.
Pam pleacă, să se bucure de timpul liber după ce a fost concediată.
Faci ceea ce trebuia să fie un reportaj premiat
despre încălcarea securității muncii la Canalul 13,
și te trezești că nu-ți mai reînnoiesc contractul.
Da, Pam, mereu spui lucrurilor pe nume. Deși trepiedul ăla stătea
în locul nepotrivit sub chestia aia. La fel și celălalt tip, în cealaltă dată.
Chuck, efectiv ești un vierme cu ochi.
Te simți bine, Sully? E teafăr. E profesionist tipul.
Nu vreau să ajung ca Pam. Îmi trebuie un interviu bun.
Poate cu Zeke, dacă reușește faza cu cotul?
Fir-ar! Nu arată bine.
Și fiecare parte a corpului e tăiată și aruncată pe jos.
Picioare, urechi, nas.
Zici că l-a dezmembrat cineva pe Domnul Cap de cartof.
Despre ce vorbești?
Bob, te rog. Nu vorbi în timpul filmului!
Faceți chestia aia în care Linda îți povestește
un film horror, fiindcă ți-e prea frică să te duci să-l vezi?
Da, Bob, îmi plac filmele de groază,
dar nu pot să le văd, fiindcă aș sta treaz toată noaptea,
așteptând să mă omoare personajul din film.
- Deci trebuie să aleg varianta asta. - Are sens.
Gura e încă atașată de cap
și îi spune fetei: „Tot o să te omor!”
Așa că ea ia capul, îl azvârlă la vale și spune:
„Al șaptelea cel mai ciudat lucru pe care l-am văzut.”
Și ăsta e Puzzle mortal 3D.
A fost și mai bun decât Puzzle mortal VI, în care fata a văzut cealaltă chestie.
O să profit de adrenalina crescută și merg să desfund canalizarea cu șarpele.
- Pa! - Pa!
Filmele Puzzle mortal sunt despre oameni care au văzut chestii?
Știi că nu pot urmări filmele în graba în care vrea Teddy să i le povestesc.
- Dar, Lin, doar inventezi chestii. - Și ce? Teddy e fericit și mie îmi place.
- E un sistem perfect. - Presupun,
dacă nu-i spuneai că în Vineri 13
l-a apucat pe Jason criza de cumpărături.
Și îi zice încrezutei ăleia de vânzătoare:
„Lucrezi pe comision, nu? Mare greșeală! Uriașă!”
- Și apoi o înjunghie cu cardul de credit. - Da.
Dnă Schnur, dl director Spoors e aici? M-am gândit să vin personal,
după ce n-am primit niciun răspuns la toate apelurile.
Vreau să-i arăt proiectul la care am lucrat.
Dle Frond, uneori e important să ascultăm tăcerea.
O să stau aici și o să-l aștept.
Ce noroc pe capul meu!
Bună ziua, dnă Schnur! Trebuie neapărat
să intervievez o persoană interesantă și am zis:
„Cine-i mai mișto decât directorul Spoors?”
Urmărește Știrile școlare din Wagstaff.
- Se uită până și la Pupitrul Tinei. - Super!
Dar nu dă interviuri.
- Ca Beyoncé. - Bine, mersi.
Tina, putem să vorbim în biroul meu?
Pentru că par un pic tristă?
Poftim? Nu. Adică, sigur.
E perfect. Eu am nevoie de atenția directorului Spoors,
tu ai nevoie de un interviu.
Ia-mi mie interviu la Pupitrul Tinei!
Proiectul dvs. sună destul de interesant.
Puteți să vă băgați și cotul în gură?
- Ce? - Nu contează. S-o facem!
Sally Marshall, Tilda Stroot și Lenny DeStefano.
Dacă nu v-ați auzit numele,
nu sunteți invitați la ziua lui Jocelyn.
Dar tot puteți să-mi aduceți cadouri. Glumeam.
Deși, dacă țineți neapărat, le accept.
Și acum, Pupitrul Tinei.
Invitatul meu de azi este dl Frond...
Imaginați-vă o lume în care toată lumea
are un consilier la doar un click distanță,
gata să împărtășească cel mai prețios cadou: consilierea.
- Îmi imaginez. - Acum imaginați-vă un joc video...
- Joc video? - ...care vă poate spune
cine sunteți și ce e în neregulă cu voi,
așa cum aș face și eu, în funcție de cum jucați.
- Și cum... - Nu vă mai imaginați!
Pentru că este realitate.
Împreună cu dezvoltatori de software de top,
am creat Ultima Frond-ieră.
În joc, trebuie să încerci să protejezi un convoi de nave spațiale
de atacul piraților spațiali.
- Cum e asta consiliere... - Cel mai bine
îți arăt dacă joci.
- În regulă. - Urmează instrucțiunile!
Deciziile tale o să-i spună programului ce trebuie să știe.
„Flota ta e atacată, generatorul de energie e afectat.”
„Redirecționezi energia rămasă către scuturi,
„către tunurile cu laser sau încerci să negociezi?”
- Care e alegerea corectă? - Putere maximă la lasere.
„Jocul s-a încheiat.
„Convoiul tău a ajuns la destinație cu două nave.”
Bine. Mai bine două decât niciuna.
Evaluez profilul emoțional.
Ești conștiincioasă, cauți adevărul.
Ceva la care să mai lucrezi: poate că îți pasă prea mult.
M-a nimerit.
Mersi pentru participare la Pupitrul Tinei.
Am încheiat transmisiunea.
Dle director Spoors. Ați văzut? V-a plăcut?
Mai are nevoie de teste. Poftim?
Să-l lansăm fără teste? Sună bine.
Vreau să joc jocuri spațiale
- ...ca să aflu ce-i cu mine. - Ar trebui.
Am vești de la clasa a cincea.
N-au schimbat deloc cu pădurea de alge.
- Ai reușit, Tina. - Da?
Ține-o tot așa și s-ar putea să extind Pupitrul.
Emisiunea sau...
- Ambele! - Super!
Vă vine să credeți? Directorul Spoors a aprobat o finanțare de 75$.
- Jocul meu e un start-up pe val. - Ce?
Ai probleme cu agresivitatea.
Ceva la care să mai lucrezi: să te calmezi un pic.
Agresivitate? Poate că sunt agresiv... Au!
Nu ești interesat de joc, Henry?
Nu folosesc computere să-mi înțeleg sentimentele.
Le folosesc ca să fug de ele.
Eu folosesc șaorma de pui ca să fug de sentimentele mele.
Cine are pumnii încleștați și probleme de agresivitate?
- Subsemnatul. - Agresivitate?
- Rudy, nu prea te reprezintă. - Eu cred că da, Louise.
Scuze, n-am vrut să te desconsider așa.
- Agresivitatea naibii! - Rudy, calmează-te!
Ești introvertită.
Auziți? Sunt introvertită.
Ai probleme cu rivalitatea între frați.
Asta am și eu.
- Ești conformistă. - Poftim?
Ceva la care să mai lucrezi: nu te mai lăsa călcată în picioare!
Poftim? Te calc pe tine în picioare, computer ce ești!
Jocul a spus că sunt prea interiorizat.
Mă întrebam dacă am putea să discutăm pe larg despre viață cândva?
Sigur! Adică, da, sigur. Tare!
Și iubitul bonei spune:
„Fir-ar, s-a întrerupt curentul. Dar am niște sos de fasole delicios
„în mașină. Mă duc să-l aduc.”
Nu, amice, nu ieși după sosul de fasole!
Pauză, Teddy. Trebuie să răspund, e Gayle.
Pisicile ei nu agreează noul nisip și i-am promis că aplanez situația.
Nu te poți opri la mijloc.
O să-mi dispară pielea de găină.
Poate termină Bob de povestit.
- L-a văzut și el. - Poftim?
- Nu, nu pot. - Ba sigur că poți.
E ultimul film Scream. Cel cu sosul de fasole?
- Bine. - Ura!
Ia zi, Gayle! Mă aude toată lumea?
- Bună, sunt mătușa Linda. - Bun, deci...
bona îl așteaptă pe tip.
Și se uită pe fereastră, dar vede un alt tip.
O s-o aștept pe Linda. Fără supărare, dar strici filmul.
Nu, m-am gândit la... Mi-am amintit ce s-a întâmplat.
- Mă descurc. - Nu pare.
Apoi, iubitul se întoarce și se așază lângă ea.
Și îi dă un bol și un chips de tortilla.
- Da? - Iar ea se uită în jos
și observă că nu e sos de fasole, ci intestinele iubitului ei!
Fix atunci, clubul muzical al liceului oprește cu duba
și se apucă toți să cânte. Astfel, nu o aud cum țipă.
Cântecele lor se întrepătrund cu țipetele ei, Teddy.
- Într-o perfectă armonie. - Doamne!
E cel mai tare film pe care nu l-am văzut.
M-am simțit atât de însuflețit, Lin! Nu știam unde o să ajung cu povestea,
știam doar că o s-o scot la capăt.
Am auzit că unele detalii au fost cam exagerate.
Precum sângele care se scurgea de pe macetă,
amintindu-i criminalului de înghețata cumpărată în copilărie de mama lui?
- Zău așa! - E simbolism.
- E un talent. - E stupid.
Bună, prichindeii mei, cum a fost la școală?
Am făcut un reportaj despre un joc video
care îți spune totul despre tine, iar acum Pupitrul Tinei e din nou în frunte!
Dar chiar crezi că ne spune ce trebuie?
Păi, e un computer. Probabil că știe ce face.
- Eu, conformistă? - Ei bine...
A zis că eu sunt „un șoarece de bibliotecă”.
Uite, vezi? Stai așa...
Oamenii au calități ascunse.
Până azi n-am știut că-s un povestitor excelent
- ...de filme de groază - Iar începe.
Îmi mai trebuie material despre joc. E numai bun de Pupitru.
Iar eu, un doct, trebuie să merg la toaletă. Domnule, doamnă...
Emisiunea mea despre gustul smoothie-urilor de banane și kiwi
e întreruptă în favoarea unui episod prelungit din Pupitrul Tinei.
Și nu mă deranjează, pentru că jocul spune
că sunt relaxată și generoasă.
Bine ați revenit, dle Frond! Aveți un look nou?
Demn de un vizionar al tehnologiei. La fel și barba.
- Nu văd nicio barbă, dar... - Crede-mă pe cuvânt!
- Deci Ultima Frond-ieră... - Mersi de întrebare, Tina.
Sunt onorat să-mi anunț propunerea
de a redenumi laboratorul de informatică Centrul iFrond de consiliere
și diagnostic emoțional automatizat.
Ușor de reținut! Ne spuneți mai multe despre cum funcționează jocul?
Știi tu, calculatorul calculează. Scuză-mi limbajul de specialitate.
Puteți comenta despre dezvoltatorii
de software de top menționați?
Ceea ce întrebi acum, de fapt,
este cum se simte să schimbi lumea,
să perturbi paradigma.
- N-am întrebat chiar asta... - Este un sentiment
plin de modestie... și demn de premiul Nobel.
Tina, a fost un interviu grozav, dar ce-i cu întrebările dificile?
Îți amintești prima regulă a jurnalismului TV, nu?
- Să folosesc ața dentară? - Jovial și distractiv!
Eu numesc asta „jistractiv”.
Dar nu e ciudat că dl Frond
- ...nu răspunde la nicio... - Asta nu e jistractiv.
În plus, am jucat Ultima Frond-ieră și mi-a zis că am probleme cu încrederea.
Așa că, de acum încolo, cred tot ce spune lumea.
CENTRUL iFROND DE CONSILIERE ȘI DIAGNOSTIC EMOȚIONAL AUTOMATIZAT
Andy, nu stai cu Ollie?
Nu. Credem că suntem certați și ne oferim spațiu unul altuia.
Mulțumesc pentru spațiu!
- Cu plăcere. Mi-e dor de tine! - Și mie, de tine! Arăți bine.
Lucrurile-s dubioase acum.
Salutare! Vă anunț că s-a anulat petrecerea de ziua mea.
Sunt tristă, dar sunt introvertită.
Jimmy Jr., vrei să te bați cu mine în fața lui Chloe Barbash?
Te avertizez, sunt agresiv.
Nu vreau să ne batem,
dar aș discuta cu tine despre vulnerabilitățile mele. Crezi că ajută?
Bine, lucrurile sunt puțin ciudate, dar...
Copiilor li se spun niște prostii despre ei
și le cred doar fiindcă așa zice un joc video?
E precum chestia aia cu pastila care nu face nimic.
- Tic Tac? - Placebo. Efectul placebo.
Și cine-l crede cu dezvoltatorii de software de top?
Chiar credem că dl Frond o să pună mâna pe ceva de top?
Iată-l pe dl Frond, care iese cu o grămadă de cutii de suc.
Ce bine o fi!
Am adus zahăr.
Nu mai vreau zahăr. Vreau doar să iau o pauză, să văd lumea exterioară.
Nu prea exterioară, dar totuși...
Poți să iei pauză când va funcționa jocul ăla stupid.
Nu ne putem preface la nesfârșit.
Vă prefaceți?
Domnul Frond! Apropo, cutiile alea de suc sunt luate?
Știam eu! Ultima Frond-ieră. Mai degrabă Fraudă-eră.
A fost un fals? Dezvoltatorii tăi de software de top sunt un băiat de 13 ani?
Lucrez într-o școală. Nu e ca și cum întâlnesc adulți.
Dl Frond a vrut un prototip rapid, să i-l arate directorului Spoors.
L-am făcut în pauză
în schimbul unei pizze și a unei scrisori de recomandare.
Dar e doar o versiune beta prăpădită.
Scuză-mă, dar tatăl nostru e o versiune beta prăpădită.
M-a pus să falsific rezultatele ca să dea bine în direct, Tina.
Toți au primit diagnostice aleatorii descărcate de pe internet.
Dar, dle Frond, de ce?
Voiam să termin jocul,
dar Spoors l-a vrut lansat imediat, așa că am zis: „Bine, mișto!”
Sper că n-ai fobie de alămuri, căci Tina o să trâmbițeze-n toată școala.
Nu puteți dovedi nimic.
Și Henry a semnat un acord de confidențialitate.
Știam eu că trebuia să-mi consult avocatul, adică pe mama.
În plus, Tina, amândoi am avut de câștigat. E un material grozav.
Și probabil că Henry e la o pizza distanță
de a-și termina partea de tocilar, apoi mă ocup de psychobabble.
Psychobabble? Qu'est-ce que c'est?
Și directorul Spoors e în discuții cu administratorul ca să lanseze jocul
în tot districtul școlar.
Aș putea da vestea la Pupitrul Tinei.
Singurul lucru care se va lansa este capul dvs. de pe umeri, dle Frond.
Tina, ăsta e momentul când plecăm.
Cu toată obrăznicia posibilă.
Zero obrăznicie, o abordare diferită.
A apărut un film nou pe platformele de streaming.
Răul subcutanat. Am auzit că regizorul e din zona asta.
Cică o să facă și o proiecție specială cu tipul.
Îl povestesc eu. L-am văzut ieri.
Sau pot să-l povestesc eu, fiindcă l-am văzut împreună, nu?
Dar am observat că ațipeai la părțile interesante
și te trezeai în timpul scenelor lungi și plictisitoare.
Ciudat. Eu îmi amintesc că tu erai trează
doar în timpul scenelor tangențiale firului narativ principal.
Se pare că trebuie să dormiți mai mult.
Acțiunea are loc într-un sat francez din Evul Mediu.
Se aud incantații în latină. Are loc un exorcism la miezul nopții.
Apoi un țipăt, iar preotul e aruncat printr-un vitraliu.
După care se lărgește cadrul și vedem că e doar un film stupid
vizionat de o adunătură de studenți sexy într-o cabană la munte.
Apoi îl opresc și spun: „E cel mai prost film
- „...pe care l-am văzut.” - Clasic.
Apoi, fata care arată ca Meg Ryan când era tânără
și dansează ca Jennifer Grey în tinerețe... Faza asta e mai târziu.
...zice: „Unde-s frigările extra-ascuțile pentru bezele?”
Dar nu contează, deoarece cade printr-o gaură
spre altă dimensiune. Una proastă.
Între timp, alături e o mănăstire antică...
Lovită brusc de un meteorit și n-a mai rămas nimic.
Filmul ăsta e demențial. Îmi place!
Nu știu ce să fac. Dacă nu mai fac materiale despre joc,
nu e jistractiv și aș putea pierde emisiunea.
Și e chiar e așa de rău acum?
Tammy e mai puțin antipatică decât de obicei.
Și Jimmy Jr. a fost foarte disponibil emoțional.
M-a ținut o oră la telefon și mi-a enumerat
toate dățile când a plâns, de la șase ani încoace.
A fost cam exagerat, dar...
Tina, dl Frond interferează cu natura.
Am auzit că Andy și Ollie au urinat în pisoare separate.
Și dna Twitchell spune că trebuie
să reduc prezența la ore. E de rău?
Aș vrea să vorbesc cu cineva care a fost în situația asta.
Ai putea.
Menții totul jistractiv sau spui adevărul și pierzi tot?
Ce zici, Pam? Totul depinde de tine acum.
Deci nu sunteți livratorii mei?
Nu, suntem Tina, Gene și Louise. Repet, ne-am întâlnit de câteva ori.
Și cum ați aflat unde stau?
Am sunat la redacție, ne-am dat drept tu și le-am spus că ne-am uitat adresa.
Super! Uite ce e, Tina,
cred că, în sinea ta, știi deja ce să faci.
Jurnalismul de televiziune e o instituție sacră.
Când am plecat de la Canalul 13, nu-mi rămăsese decât mândria.
Eram speriată. Nu știam dacă există viață după televiziune.
- Și știți ce? - Ce?
- Nu există. - Poftim?
E nasol să nu apari la TV. E ora 16:00 și nici nu m-am îmbrăcat încă.
Nu-mi amintesc când am îmbrăcat hanoracul ăsta. Să fi fost luni?
Trebuie să faci tot ce poți ca să-ți păstrezi emisiunea.
- Bine. La revedere, Pam! - Dar mi-ați văzut livratorii?
Toate bune. Acum știm că nu trebuie să-i ascultăm părerile.
Tina, n-o asculta pe Pam! Tina?
Mă bucur că ți-ai venit în fire. Ne avantajează pe amândoi.
- Nu-i așa? - Cum e cu părul de pisică?
- Nasol. - Fir-ar să fie!
Intrăm în direct în cinci minute. Zâmbiți!
Știrile-s despre zâmbete.
- Tina, trebuie să-l oprești. - Louise, nu! Trebuie să fie jistractiv.
Are voie să intre aici?
Nu. Tammy, te ocupi?
Scuze, trebuie să pleci.
Vrei un chips de banane? Sunt generoasă.
I-am ratat apelul lui Teddy azi-noapte.
- Te-a sunat per-verso? - Ce?
Când ai telefonul în buzunarul de la spate și suni pe cineva din greșeală?
Lin, nu asta înseam... Am primit un mesaj. O, nu!
- O, nu! - Ce e?
A spus că urma să se ducă
la proiecția specială a regizorului pentru Răul subcutanat.
Dar deja i-am povestit filmul.
Cică i s-a părut foarte palpitant și a simțit nevoia să-l vadă.
La naiba, suntem prea buni. Acum știe că am inventat totul.
- Ce ne facem? - Nu știu. Să ne mutăm?
Da, e o idee bună.
- Bob, Linda... - Teddy, bună!
Salut, amice!
Te-ai dus la proiecție sau ai renunțat în ultima clipă?
- Nu, chiar m-am dus, Bob. - Super!
- Ce bine! - Pun pariu că a fost
o versiune specială a regizorului, cu scene noi.
- Probabil că a părut un film diferit. - Așa e.
Am lămurit-o la sesiunea de întrebări.
Salutare! Voiam să vă întreb... Ce naiba se întâmplă?
Și următoarea întrebare... De ce mințiți?
- Bun... - Unde e filmul adevărat?
- De ce ați făcut asta? - Ne pare rău, Teddy.
Nu puteam face față. Avem copii, ne culcăm devreme.
Și a fost distractiv.
- Bine, înțeleg. - Da?
Să știți că vizionam aseară filmul și, da, eram îngrozit.
Dar mă și plictisisem.
Erai plictisit și îngrozit?
Da, era plin de stereotipuri.
N-avea magie. Filmul vostru a fost mult mai bun.
Cine l-a povestit mai bine?
Amândoi aveți un stil care adaugă un anumit farmec.
- Da. Dar serios, acum. - Da.
- Haide! Spune! - Nu mă puneți să aleg!
- Bine. - În fine,
a apărut noul film Halloween. L-ați văzut?
- L-am văzut. - Da.
Deci, cum e?
Acțiunea are loc acum o sută de ani.
- Stră-străbunicul lui Michael Myers... - Da?
...evadează și el dintr-un azil de nebuni.
Și e Ziua Îndrăgostiților și e îndrăgostit.
Halloweenul de Ziua Îndrăgostiților?
Deja e o întorsătură de situație!
Suntem în discuții și, în curând, elevii din tot districtul școlar vor juca
- ...Ultima Frond-ieră. - Super!
De ce nu jucați dvs. Ultima Frond-ieră
- ...aici, la Pupitrul Tinei? - Să joc eu? Ce distractiv!
Creatorul se joacă cu creația.
- Jistractiv! Îmi place. - Să vedem...
A izbucnit o revoltă pe una dintre navele convoiului.
Hopa, revoltă! A dat beleaua peste el.
O, nu, toată lumea are holeră spațială. La naiba! Se mai întâmplă.
- Hai să vedem rezultatul! - Evaluare...
Ești instabil și imoral.
Probabil periculos.
Ce... E o eroare.
Ceva la care să mai lucrezi: stai departe de toată lumea!
Știam eu!
- Nu. Se înșală. E o eroare. - Elevii au jucat toată săptămâna.
- Cum să fie o eroare? - E încă în versiunea beta.
Dar se lansează în tot districtul. E gata sau nu, dle Frond?
Sigur că e. Perturb paradigma.
Nu te avertizează nimeni că astea-s atât de călduroase.
Deci?
Bine. Totul a fost o minciună.
Jocul spune prostii aleatorii.
Totul e o mare minciună.
Era epuizant să fiu agresiv.
Slavă cerului! Eu sunt grozavă, iar toți ceilalți sunt...
La naiba! E directorul Spoors. Las să intre căsuța vocală.
Ne urmărește în direct
- ...din biroul lui. - Pu...
Nu pot să cred că dl Frond a spus „puță” în direct.
Da, dle, înțeleg.
Spunem consiliului școlar că lansarea era o glumă,
iar eu n-o să mă mai ating de computere.
Și o să-mi dau jos maleta numaidecât.
Dar vă stă mai bine cu gâtul ascuns.
Credeam că ești de partea mea, Tina. Te-ai certat cu Louise pe seama asta.
Ceartă falsă. Ca să vă fac să lăsați garda jos.
Voiam să schimb lumea. Puteai să faci parte din ea.
Dacă trebuie să minți și să trișezi ca să schimbi lumea,
cu ce fel de lume rămâi?
Trebuia să fi zis replica asta în direct.
Ai dreptate!
Ciudată atmosferă aici!
Toată lumea vorbește despre Pupitrul Tinei.
A fost curajos, îndrăzneț, dar și informativ.
Am hotărât să numesc asta „cunețiv”.
- Asta economisește timp. - Cunețiv!
Dacă o spui de două ori, nu știu dacă mai economisește timp.
De unde știai că jocul va spune chestiile alea despre mine?
Am avut eu grijă de asta.
Cum l-ați pus pe Henry să-mi măsluiască rezultatele.
Și acum m-am eliberat definitiv de sub jugul dvs.
Dar îmi mai scrieți scrisoarea de recomandare, nu?
Da, bine.
Se ține iar petrecerea. Dar nu purta aia!
Se ține petrecerea. Ești invitat doar tu, nu și tu. Scuze.
Tina, știu că diseară rezervaserăm două ore
ca să discutăm despre sentimentele mele.
- Da... - Dar Zeke și-a luat niște adidași noi
care scot un sunet mișto
și o să stau să mă uit la el cum scârțâie din ei.
- O să dau cu scârț! - Ce bine!
Adică, super!
Jocul n-a greșit într-o privință. Tina, îți place să cauți adevărul.
Iar eu rod cărțile.
- Nu. - Nu. Dle Branca!
Următoarea ediție la Pupitrul Tinei? Dvs., eu, fărașe?
O să-mi aduc preferatul.
- Știi cum l-am numit? - Fărășel?
Am vorbit despre asta?
Detaliile picante la emisiune!
Subtitrarea: Valeriu Cosa