È la tua ora Pompe FUNEBRI
Tutto per il Croquet
GRANDE APERTURA
GRANDE RIAPERTURA
MIA MOGLIE È UNA STERMINATRICE DI RATTI
GRANDE RI-RIAPERTURA
GRANDE RI-RI-RIAPERTURA
GRANDE RI-RI-RI-RIAPERTURA
E ora, dal giornalismo investigativo
passiamo a svelare che lo smokey eye è più sexy dello shimmer eye.
Ora, Il tavolo di Tina. Una chiacchierata con la nostra tediatrice.
Intendevo "intervistatrice".
Il sig. Branca è di nuovo qui con noi
per raccontarci le sue avventure più avvincenti col mocio.
Una volta, è caduto il panno a frange. Ero solo un uomo con un bastone.
- Possiamo fare matematica? Per favore. - Le frazioni!
Accidenti.
Abbasso solo un po'.
- Ancora un po'. - Oh, cavolo.
La prossima volta, la terza parte dell'intervista con il sig. Branca.
- Roba che ha trovato nella spazzatura. - Non ho mai trovato niente di strano.
Penso che mi lascerò il trucco. Mi piace.
Il tavolo di Tina non è più quello di una volta.
È un po' scheggiato da questa parte, ma starò attenta.
Non il tavolo vero, la rubrica. Gli studenti si stanno stufando.
Da quello che dicono in sala professori, l'agitazione in aula è aumentata del 40%.
La quinta elementare mette lo screensaver della foresta di alghe quando sei in onda.
Mi piace quello screensaver.
È vero, ma, a meno che tu non organizzi
un'intervista che piaccia agli studenti, dovrò eliminare Il tavolo.
- Questo tavolo o... - La rubrica!
Forse entrambi. Dovrò portarlo via in qualche modo.
Non riesco a credere che Il tavolo di Tina rischi di essere cancellato.
- Lo so. - È pazzesco, sì.
Jimmy Jr., ti è piaciuto Il tavolo di Tina di oggi, vero?
Me lo sono perso. C'era Zeke che cercava di infilarsi il gomito in bocca,
cosa che nessuno è mai riuscito a fare.
Ce la faccio. Posso farcela.
Tina, se ti buttano fuori, dovresti fare una scenata enorme in onda.
- Una scenata come si deve. - Come quando Canale 13 ha rimesso in onda
Giù dal letto con Chuck e Pam, ma Pam è stata cacciata
ed è diventato Giù dal letto con Chuck.
Oggi ci lascia un membro prezioso della nostra famiglia di Canale 13.
Pam se ne va e si godrà il suo licenziamento.
Ho fatto un reportage che meritava di essere premiato
sulle violazioni di sicurezza sul lavoro su Canale 13
e, all'improvviso, non mi rinnovano più il contratto.
Pam, dici sempre le cose come stanno, anche se il manico era chiaramente
nel posto sbagliato sotto quella cosa. Così come l'altro tizio l'altra volta.
Chuck, sei letteralmente un verme con gli occhi.
Tutto bene, Sully? Sta bene. Lui sì che è un professionista.
Non voglio fare la fine di Pam. Devo intervistare gente interessante.
Potrei intervistare Zeke, se riesce a fare quella cosa col gomito.
Cavolo. Mi sa che non ce la farà.
E ogni parte del corpo viene tagliata e rimane lì.
Piedi, orecchie, naso.
Come se qualcuno avesse smontato una grossa testa di Mr. Potato.
Di cosa state parlando?
Bob, per favore. Non si parla durante il film.
State facendo quella cosa per cui Linda ti descrive
un film horror perché hai troppa paura di vederlo?
Sì, Bob. Adoro i film horror,
ma non posso guardarli. Resterei sveglio tutta la notte
ad aspettare che quella cosa del film mi uccida.
- Devo fare così. - Mi sembra logico.
La bocca è ancora sulla testa,
parla con la ragazza, e le dice: "Ti ucciderò lo stesso!"
Prende la testa, la fa rotolare giù per la collina e dice:
"È la cosa più tridimensionale che abbia mai visto."
E questo è Saw 3D - Il capitolo finale.
Saw 3D è persino meglio di Saw VI, quando la ragazza vede quell'altra cosa.
Utilizzerò la mia scarica di adrenalina per aggiustare un tubo di scarico.
- Ciao. - Ciao.
I film di Saw parlano tutti di ragazze che vedono cose che gli fanno delle cose?
Non posso guardare tutti i film che Teddy vuole che gli racconti.
- Ma, Lin, ti stai inventando tutto. - E beh? Teddy è felice e io mi diverto.
- È un sistema perfetto. - Sarà,
ma gli hai raccontato la tua versione di Venerdì 13 - Capitolo finale
in cui Jason va a fare shopping.
E dice alla commessa snob:
"Lavora a percentuale? Bello sbaglio. Enorme."
- Poi la pugnala con una carta di credito. - Già.
Sig.na Schnur, c'è il preside Spoors? Ho pensato di passarlo a trovare
dopo la nostra telefonata relativa alle altre chiamate.
Voglio mostrargli il progetto a cui sto lavorando.
Sig. Frond, a volte è importante capire cosa ci sia dietro al silenzio.
Me ne starò qui ad aspettarlo.
Buon per me.
Salve, sig.na Schnur. Ho disperatamente bisogno
di una persona interessante da intervistare e ho pensato:
"Ehi, chi è più forte del preside Spoors?"
Gli piace il Wagstaff School News.
- Guarda persino Il tavolo di Tina. - Ottimo.
Ma non rilascia interviste.
- Come Beyoncé. - Ok, grazie.
Tina, puoi seguirmi nel mio ufficio?
È perché le sembro un po' giù?
Cosa? No. Cioè, certo.
È perfetto. Io devo attirare l'attenzione del preside Spoors
e a te serve un'intervista seria.
Invita me a Il tavolo di Tina.
Quello a cui sta lavorando sembra interessante.
Riesce anche a infilarsi il gomito in bocca?
- Cosa? - Non importa. Procediamo pure.
Sally Marshall, Tilda Stroot e Lenny DeStefano.
Se non avete sentito il vostro nome,
non siete invitati al compleanno di Jocelyn.
Ma potete comunque farmi un regalo. Sto scherzando.
A meno che non vogliate farmelo, non mi offendo mica.
E ora, Il tavolo di Tina.
Il mio ospite di oggi è il sig. Frond, il...
Immaginate un mondo in cui tutti
hanno un consulente scolastico a un click di distanza,
pronto a dare dei consigli, il dono più prezioso di tutti.
- Dobbiamo solo immaginarlo? - Ora immaginate un videogioco...
- Un videogioco? - ...che può dirvi
chi siete e cos'avete che non va,
come farei io, in base a come giocate.
- Come funziona se... - Non serve immaginarlo.
Perché è proprio qui.
Grazie alla collaborazione con eccellenti programmatori,
ho creato La Frond-iera finale.
Nel gioco, dovete proteggere un convoglio di astronavi
dai pirati spaziali.
- Ed è una consulenza... - Per capire meglio di cosa si tratta,
basta giocarci.
- Ok. - Rispondete alle domande.
Le vostre decisioni verranno elaborate dal programma.
"La tua flotta viene attaccata e subisci danni alla centrale elettrica."
"Invii l'energia rimanente agli scudi,
la invii ai laser o cerchi di negoziare?"
- Qual è la scelta giusta? - Piena potenza ai laser.
"Game over.
Sei riuscito a salvare due astronavi e a riportarle al convoglio."
Ok, meglio di niente.
Sto valutando il tuo profilo emotivo.
Sei coscienziosa, sei alla costante ricerca della verità.
Devi lavorarci su. Forse ti fai troppi problemi?
Mi ci ritrovo tantissimo.
Grazie per essere stato mio ospite a Il tavolo di Tina.
Siamo fuori onda.
Preside Spoors. L'ha visto? Le è piaciuto?
Dovrei testarlo ancora un po'. Cioè?
Lo usiamo senza testarlo ulteriormente? Va benissimo.
Voglio giocare a quel videogioco per scoprire
- cos'ho che non va. - Sono d'accordo.
Ho notizie dalla quinta elementare.
Non hanno messo lo screensaver con le alghe!
- Ce l'hai fatta, Tina. - Davvero?
Continua così, e allargheremo Il tavolo.
Intende la rubrica o il...
- Entrambi! - Fantastico.
Non è incredibile? Il preside Spoors ha approvato un finanziamento da 75 $.
- Il mio gioco è una start-up di successo. - Cosa?
Hai problemi con l'aggressività.
Devi lavorarci su. Devi darti una calmata.
Aggressività? Forse sono aggressivo... Ahia.
Non ti interessa il gioco, Henry?
Non uso i computer per comprendere chi sono.
Uso i computer per sfuggire da chi sono.
Io uso lo shawarma di pollo per fuggire da chi sono.
Chi ha le mani pronte a sferrare pugni e problemi di aggressività?
- Proprio io. - Aggressività?
- Rudy, non mi sembra proprio. - Credo di sì, Louise.
Scusa, non volevo rimproverarti così duramente.
- Dannata aggressività. - Rudy, calmati.
Sei introversa.
Ehi, gente, sono un'introversa!
Hai problemi con la rivalità tra fratelli.
Anch'io.
- Sei una conformista. - Cosa?
Devi lavorarci su. Non farti mettere i piedi in testa.
I piedi in testa? Li metto in testa a te, computer.
Il gioco ha detto che sono troppo isolato emotivamente.
Pensavo che una volta potremmo farci una bella chiacchierata sulla vita.
Certo, assolutamente.
Il ragazzo della babysitter dice:
"Peccato, non c'è corrente. Ma ho portato un'ottima salsa di fagioli.
L'ho lasciata in macchina. Vado a prenderla."
No, amico, non andare a prendere l'ottima salsa di fagioli.
Intervallo, Teddy. Devo rispondere. È Gayle.
I suoi gatti non amano la nuova lettiera e devo fare da mediatrice in vivavoce.
Non puoi fermarti ora.
Mi passerà la pelle d'oca.
Forse può finirla Bob.
- L'ha visto anche lui. - Cosa?
- No, non posso. - Certo che puoi.
È l'ultimo Scream. Quello con la salsa di fagioli.
- Ok, va bene. - Evviva.
Ci sono, Gayle. Mi sentite tutti?
- Ciao, sono zia Linda. - Ok, allora...
La babysitter lo sta aspettando.
Guarda fuori dalla finestra e c'è un altro ragazzo.
Credo che aspetterò Linda. Senza offesa, ma stai rovinando tutto.
No, ma pensavo che... Mi sono ricordato cos'è successo.
- Me lo ricordo bene. - Non mi sembra.
Poi il suo ragazzo torna e si siede accanto a lei.
Le porge una ciotola e una patatina.
- Sì? - Lei guarda giù,
ma non è salsa di fagioli, è l'intestino del suo fidanzato!
A quel punto, arriva un furgone coi membri del coro del liceo
che cantano tutti a cappella, così non la sentono urlare.
Il canto si fonde con le sue urla, Teddy.
- Diventa un'armonia unica. - Oddio.
Questo è il miglior film che non abbia mai visto.
Mi sentivo così vivo, Lin. Non sapevo dove stavo andando a parare,
ma sapevo che ci sarei arrivato.
Alcuni dei tuoi dettagli erano un po' troppo cruenti, mi pare.
Come il sangue che gocciola dal machete
e che ha fatto riaffiorare il ricordo del gelato che gli ha comprato la madre.
- Dai. - È simbolismo.
- È arte pura. - È una cosa stupida.
Ehi, tesori, com'è andata a scuola?
Bene. Ho fatto un servizio su un videogioco
che rivela la tua personalità e ora Il tavolo di Tina ha di nuovo successo!
Ma ti pare che riveli cose sensate?
È un computer, probabilmente saprà quello che fa.
- Io, una conformista? - Beh...
Mi ha definito "un diligente topo di biblioteca".
Ecco, vedi? Aspetta.
Le persone hanno delle qualità nascoste.
Fino a oggi non sapevo di essere
- un portentoso narratore di horror. - Ci risiamo.
Devo fare un'altra puntata sul videogioco. È roba forte per Il tavolo.
E io devo andare diligentemente in bagno. Signore, signora.
La mia presentazione sul sapore del frullato al kiwi e alla banana
è stata tagliata per dare spazio a una nuova puntata de Il tavolo di Tina.
E mi sta bene perché il gioco dice
che sono accomodante e generosa.
Bentornato, sig. Frond. Ha un nuovo look?
Ho il look da visionario tecnologico. Lo stesso vale per la barba.
- Non vedo nessuna barba, ma... - Ce l'ho.
- Allora, La Frond-iera finale... - Grazie per avermelo chiesto.
Sono onorato di annunciare la mia proposta
di rinominare il laboratorio informatico. D'ora in poi sarà
il "Centro incustodito di diagnostica emotiva iFrond".
Carino. Ci può spiegare nuovamente come funziona il gioco?
Il computer computa. Scusate il gergo.
E può dire qualcosa sugli eccellenti programmatori
di cui parlava?
In pratica, quello che vuoi sapere
è cosa si prova a cambiare il mondo?
Cosa si prova a sconvolgere il paradigma?
- Non era quello che... - Se si prova un senso di umiliazione
e allo stesso tempo ci si ritiene degni di un Nobel?
Tina, che bell'intervista. Ma perché tutte queste domande difficili?
Ricordi la prima regola del giornalismo televisivo, vero?
- "Usa filo interdentale"? - Dev'essere spassosa e piacevole.
Io la definisco "spassevole".
Ma non è strano che il sig. Frond
- non risponda nemmeno... - Non è spassevole.
Ho giocato a L'ultima Frond-iera e mi ha detto che ho problemi di fiducia.
Quindi, d'ora in poi, crederò a tutto quello che dicono.
CENTRO INCUSTODITO DI DIAGNOSTICA EMOTIVA iFROND*
Andy, non ti siedi con Ollie?
No, in teoria abbiamo litigato, quindi ci diamo spazio.
Grazie per lo spazio!
- Prego. Mi manchi! - Mi manchi anche tu! Sei carino.
Ormai qui è tutto strano.
La mia festa di compleanno è cancellata.
Sono molto triste, ma sono introversa.
Ehi, Jimmy Jr., vuoi fare a botte con me davanti a Chloe Barbash?
Ti avverto, sono aggressivo.
- Eh! - Non voglio fare a botte,
ma parlerei delle mie debolezze con te. Sarebbe d'aiuto?
Ok, le cose sono un po' strane, ma...
Agli studenti vengono dette delle stronzate
e ci credono solo perché lo dice un videogioco?
È come quella cosa della pillola che non fa niente.
- I Tic Tac? - Il placebo. L'effetto placebo.
E dai, programmatori eccellenti?
Crediamo davvero che il sig. Frond abbia inventato qualcosa di eccellente?
Ecco il sig. Frond che se ne va in giro con delle confezioni di succo di frutta.
Dev'essere una bella sensazione.
Ho portato dello zucchero.
Non ne voglio più. Voglio fare una pausa, vedere il mondo esterno.
Non troppo esterno, solo un pochino.
Puoi prenderti una pausa quando questo stupido gioco funzionerà.
Non possiamo continuare a fingere per sempre.
Fingere?
Sig. Frond! Senta, mi dà un paio di succhi di frutta?
Lo sapevo! La Frond-iera finale. Non è una "frond-iera", è una "frod-iera".
Era tutto finto? I programmatori eccellenti hanno 13 anni?
Lavoro in una scuola. Non conosco nessun adulto.
Il sig. Frond voleva un prototipo da mostrare al preside Spoors.
L'ho ideato durante l'intervallo
in cambio di una pizza e una raccomandazione per il college.
Ma è solo una versione beta senza back-end.
Mi scusi, nostro padre è una versione beta senza back-end.
Mi ha fatto falsificare i risultati per vantarsi in onda, Tina.
Tutti gli altri hanno avuto dei risultati a caso presi da Internet.
Ma, sig. Frond, perché?
Volevo completare il videogioco,
ma Spoors lo voleva subito, quindi ho pensato: "Ok, bene."
Spero che sappia che Tina svelerà questa sua copertura.
Non potete provare niente.
Henry ha firmato un accordo di non divulgazione.
Avrei dovuto parlarne col mio avvocato. Che poi, è mia madre.
Tina, ne abbiamo beneficiato entrambi. È una storia fantastica.
Basta dare ancora una pizza a Henry
per completare la parte da nerd. Poi farò la parte delle psico-chiacchiere.
Psico-chiacchiere, qu'est-ce que c'est?
E il preside Spoors intende parlare col sovrintendente per diffondere il gioco
in tutto il distretto scolastico.
Potrei annunciarlo a Il tavolo di Tina.
Non credo proprio, sig. Frond.
Tina, andiamo. Dai.
E cammina con estrema insolenza.
Ok, niente insolenza. Usi un approccio diverso.
C'è molto fermento su questo nuovo film in streaming,
Il diavolo sotto pelle. So che il regista è di queste parti.
Faranno anche una proiezione speciale con il regista in sala.
Te lo racconto io. L'ho visto ieri sera.
O potrei raccontartelo io, perché l'abbiamo visto insieme, giusto?
Ma ho notato che ti addormentavi durante le parti interessanti e divertenti
e ti risvegliavi nelle parti lunghe e pesanti.
È buffo, perché ricordo che eri sveglia
durante le scene secondarie che hanno stravolto il film.
Credo che dobbiate dormire di più.
È ambientato in un villaggio francese nel Medioevo.
Si sentono dei canti in latino. È un esorcismo di mezzanotte.
Poi parte un urlo e il prete viene gettato da una vetrata.
Poi la telecamera si tira indietro e vediamo che è solo uno stupido film
che un gruppo di universitari sexy sta guardando in TV in una baita.
Lo spengono e dicono: "È peggior film
- che abbiamo mai visto." - Un classico.
Poi la ragazza che sembra una giovane Meg Ryan
e che balla come una giovane Jennifer Grey che viene dopo, dice:
"Dove sono gli spiedini di marshmallow extra appuntiti che abbiamo portato?"
Non importa, perché cade in un buco
che porta in un'altra dimensione. Una dimensione stupida.
Nel frattempo, c'è un antico monastero nelle vicinanze...
Che è stato colpito da un meteorite e non è rimasto più niente.
Questo film è pazzesco. Mi piace da morire.
Non so cosa fare! Se non parlo del videogioco nello show,
non è spassevole e potrebbero cancellarmelo.
Vi sembra che sia così dannoso?
Tammy è molto meno orribile del solito.
E Jimmy Jr. è stato molto disponibile emotivamente.
Ieri sera, siamo stati al telefono per un'ora e mi ha raccontato
di tutte le volte che ha pianto da quando aveva sei anni.
È stato eccessivo, in effetti, ma...
Tina, il sig. Frond sta scherzando con la natura.
Ho sentito che Andy e Ollie hanno fatto pipì in orinatoi separati.
E la sig.na Twitchell dice che devo sforzarmi di ridurre
la mia partecipazione in classe. È una cosa negativa?
Vorrei avere qualcuno con cui parlare che si sia trovato in questa situazione.
Conosco la persona adatta.
Quindi, lo mantengo spassevole, o dico le cose come stanno e perdo tutto?
Tu che ne pensi, Pam? Pendo dalle tue labbra.
Quindi non siete quelli che mi consegnano il cibo?
No, siamo Tina, Gene e Louise. Ci siamo incontrati qualche volta.
E come avete avuto il mio indirizzo?
L'abbiamo chiesto alla stazione televisiva fingendoci te che non te lo ricordavi.
Bene. Senti, Tina,
credo che dentro tu sappia già cosa fare.
Il giornalismo televisivo è un compito sacro.
Quando ho lasciato Canale 13, mi è rimasto solo l'orgoglio.
Avevo paura. Temevo di non poter vivere senza la TV.
- E sai una cosa? - Cosa?
- Non si può. - Cosa?
Non essere in TV fa schifo. Sono le 16:00 e non sono ancora vestita.
Non ricordo quando ho messo questa felpa. Lunedì?
Devi fare il possibile per restare in quella scatola.
- Ok, ciao, Pam. - Avete visto quelli delle consegne?
Fantastico. Non la ascoltiamo, giusto?
Tina, non ascoltare Pam. Tina?
Sono felice che tu sia tornata in te. Ci guadagniamo entrambi.
- Ok. - Ho troppi peli del gatto?
- Sì. - Maledizione.
Ragazzi, siamo in onda tra cinque minuti. Un bel sorriso.
Le notizie si danno col sorriso.
- Tina, ti prego, devi fermarlo. - Louise, no, ho scelto la spassevolezza.
Le è permesso stare qui?
No. Tammy, ti fai valere?
Scusa, devi andare.
Vuoi una delle chips di banana che mangio prima dello show? Sono generosa.
Ho una chiamata persa di Teddy di ieri sera.
- Per una sveltina? - Cosa?
Una sveltina. Fai un movimento svelto sedendoti e chiami per sbaglio col sedere.
Lin, non è... C'è un messaggio. Oh, no.
- Oh, no. - Che succede?
Ha detto che stava per andare
alla proiezione speciale col regista de Il diavolo sotto pelle.
Ma gli abbiamo già raccontato il film.
Ha detto che gli è sembrato così eccitante che doveva vederlo.
Dannazione, siamo troppo bravi. Ora saprà che abbiamo inventato tutto.
- Cosa facciamo? - Non lo so, ce ne andiamo?
Sì, è una buona idea.
- Bob, Linda. - Ciao, Teddy.
Ehi, amico.
Sei andato alla proiezione, o sei scappato all'ultimo minuto?
- No, ci sono andato, Bob. - Fantastico.
- Ottimo. - Scommetto che era
la versione del regista, dove hanno inserito delle scene nuove.
- Sembrava un film diverso? - Sì.
L'ho fatto notare durante la discussione dopo il film.
Salve. La mia domanda è: "Che diavolo sta succedendo?"
Sì, e poi vorrei sapere: "Perché state mentendo?"
- Ok, è... - Dov'è il vero film?
- Perché l'avete fatto? - Ci dispiace tanto, Teddy.
Non riuscivamo a starti dietro. Abbiamo dei figli, andiamo a letto presto.
Ed era divertente.
- Sì, lo capisco. - Davvero?
In realtà, ero seduto lì ieri sera ed ero terrorizzato, ovviamente.
Ma mi sono anche un po' annoiato.
Eri annoiato e terrorizzato allo stesso tempo?
Sì, era tutto troppo studiato.
Non sentivo la magia. Il vostro film era molto meglio.
Ma chi l'ha raccontato meglio?
Entrambi avete uno stile che aggiunge un certo fascino.
- Giusto. Ma dicci la verità. - Sì.
- Dai, dillo. - Non fatemi scegliere!
- Ok. - Comunque,
c'è un nuovo film di Halloween. L'avete visto?
- L'abbiamo visto. - Sì, certo.
Allora, che succede?
È ambientato nel secolo scorso.
- Anche il trisnonno di Michael Myers... - Sì?
...scappa da un manicomio.
È San Valentino ed è innamorato.
Halloween lo stesso giorno di San Valentino?
Che colpo di scena.
Stiamo negoziando e presto in tutte le scuole giocheranno
- a La Frond-iera finale. - Fantastico.
Ehi, perché non gioca lei a La Frond-iera finale
- proprio qui a Il tavolo di Tina? - Io? Perché no?
Il creatore che gioca con la sua creazione.
- Spassevole. Mi piace. - Vediamo.
È scoppiato un ammutinamento su una delle astronavi del convoglio.
Un ammutinamento. Questa sì che è una patata bollente.
Oh, no. Tutti hanno il colera spaziale. Accidenti, capita.
- Leggiamo il suo profilo. - Sto valutando.
Sei instabile e amorale.
Probabilmente pericoloso.
Cos... È un glitch.
Devi lavorarci su. Stai lontano da tutti.
Lo sapevo.
- No, è sbagliato, è un malfunzionamento. - Gli studenti giocano da una settimana.
- Come può essere un malfunzionamento? - È ancora in beta.
Ma sarà distribuito in tutto il distretto. È pronto o no, sig. Frond?
Certo. Sto sconvolgendo il paradigma.
Io... Nessuno ti dice quanto sono caldi questi cosi.
Allora?
Va bene. Sono tutte bugie!
Il gioco dà valutazioni a caso.
È tutta tutta una grossa bugia.
È stato estenuante essere aggressivi.
Grazie a Dio. Io sono stupenda, tutti gli altri sono...
Merda. È il preside Spoors. Faccio partire la segreteria telefonica.
Ci sta guardando in diretta
- dal suo ufficio. - S...
Non posso credere che il sig. Frond abbia detto "scoreggia" in diretta.
Sì, signore. Capisco.
Diciamo al consiglio scolastico che scherzava sul lancio
e io non toccherò più i computer.
E mi tolgo subito il dolcevita.
Ma le stanno molto meglio queste maglie.
Pensavo fossi dalla mia parte, Tina. Tu e Louise avete litigato.
Una lite finta. Per farle abbassare la guardia.
Volevo cambiare il mondo. Avresti potuto farne parte.
Se occorre mentire, imbrogliare e prendere scorciatoie
per cambiare il mondo, che mondo ci resta?
Cavolo, vorrei averlo detto in onda.
Hai ragione!
C'è una strana atmosfera.
Ottima puntata de Il tavolo di Tina.
Una puntata coraggiosa, divertente, ma anche informativa.
Che ho deciso di definire "coradivetiva".
- Così si risparmia tempo. - Coradivetiva!
Se lo dice due volte, non so se serve a risparmiare tempo.
Come sapevi che il gioco avrebbe detto tutte quelle cose su di me?
Me ne sono occupato io.
Nello stesso modo in cui aveva falsificato i miei risultati.
E ora non sono più legato a lei.
Ma scriverà comunque le mie referenze per il college, vero?
Sì, va bene.
La festa si farà. Ma non indossare quello.
La festa si farà. Tu vieni, ma tu no. Scusa.
Ehi, Tina, so che stasera abbiamo programmato due ore
per parlare dei momenti in cui ho provato qualcosa.
- Sì... - Ma Zeke ha delle scarpe nuove
che fanno un bel suono stridente,
quindi volevo guardarlo mentre cammina e le fa stridere.
- Striderò da paura. - Che liberazione.
Voglio dire, va benone.
Il gioco aveva ragione su una cosa. Sei alla costante ricerca della verità.
E io sono un topo di biblioteca.
- No. - No. Salve, sig. Branca.
L'aspetto per la prossima puntata de Il tavolo di Tina. Io, lei e le palette?
Porterò la mia preferita.
- Sai come l'ho battezzata? - Palettina?
Te l'avevo già detto?
Ehi, risparmiatelo per lo show.
Sottotitoli: Nicoletta Fiori