POMPES FUNÈBRES & CRÉMATORIUM
L'Amérique a un incroyable maillet
OUVERTURE
RÉOUVERTURE
QUAND HARRIET DÉRATISE CHARLIE
RÉ-RÉOUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉOUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-RÉOUVERTURE
Une étude approfondie
nous permet de dire que le smokey eye est plus sexy que le shimmer eye.
Et maintenant, À la table de Tina, entretien avec quelqu'un de barbant.
Je veux dire "d'épatant".
M. Branca revient
nous parler de ses plus mémorables passages de serpillère.
Une fois, la serpillière est tombée. Il restait plus que l'homme et le manche.
- On peut faire des maths, plutôt ? - Des fractions !
Beurk.
Je baisse un peu.
- Plus. - Bon sang.
La prochaine fois, 3e partie de mon entretien avec M. Branca.
- Ses trouvailles dans la poubelle. - Assez prévisibles.
Je garde le maquillage. Ça me plaît.
Tina, À la table de Tina s'essouffle.
Oui, elle est un peu abîmée, mais je fais attention.
Pas la vraie table, l'émission. Tu perds les élèves.
D'après ce qu'on dit en salle des profs, l'inattention a augmenté de 40 %.
Les CM2 passent à l'écran de veille photo de goémon pendant ton émission.
C'est un bel écran de veille.
Oui, mais si tu fais pas une bonne interview
qui les intéresse, je vais devoir dégager ta table.
- La vraie table, ou... - L'émission !
Peut-être les deux. Faudra bien la dégager.
Dire qu'À la table de Tina va être annulé.
- Je sais. - C'est dingue.
Jimmy Jr., tu as aimé À la table de Tina, non ?
Je l'ai ratée. Je regardais Zeke tenter de mettre son coude dans sa bouche,
un exploit inédit.
J'y arriverai. Je peux le faire.
Tina, si tu es virée, tu fais un scandale à l'antenne.
- Un scandale de ouf. - Comme quand Channel 13 a repris
On se bouge avec Chuck et Pam, que Pam a été virée
et que c'est devenu Chuck se bouge.
Aujourd'hui, on perd un important membre de la famille Channel 13.
Pam part pour passer plus de temps à se faire virer.
Je fais un reportage digne de récompense
sur les infractions à la sécurité au travail,
et voilà que mon contrat n'est pas renouvelé.
Pam, tu parles vrai, mais le machiniste n'était vraiment pas
au bon endroit sous ce truc, tout comme l'autre type cette autre fois.
Chuck, espèce de ver avec des yeux.
Ça va, Sully ? Il va bien. Un vrai pro.
Je veux pas être comme Pam. Il me faut une bonne interview.
Peut-être Zeke, s'il réussit le coup du coude ?
Non, c'est pas gagné.
Chaque morceau du corps découpé se retrouve par terre.
Les pieds, les oreilles, le nez.
Comme si on avait démonté un gros M. Patate.
Tu parles de quoi ?
Bob, silence pendant le film.
C'est votre truc où Linda te raconte
un film d'horreur, car tu as trop peur pour aller le voir.
Oui, Bob, j'adore les films d'horreur,
mais je peux pas les voir, ça m'empêche de dormir la nuit,
j'attends que le truc vienne me tuer dans mon lit.
- Obligé de faire comme ça. - Logique.
La bouche est toujours sur la tête
et parle à la fille : "Je te tuerai quand même !"
Elle prend la tête et la balance du haut de la colline en disant :
"C'est le truc en 3D le plus bizarre que j'aie vu."
Voilà pour Saw 3D.
Encore mieux que Saw VI, quand la fille a vu l'autre truc.
Je vais profiter de la montée d'adrénaline pour déboucher une canalisation.
- Au revoir. - Au revoir.
Les films Saw parlent de gens qui ont vu des choses ?
Je peux pas voir les films aussi vite que Teddy le voudrait.
- Lin, tu inventes. - Teddy est content, et j'aime bien.
- C'est parfait. - S'il a pas compris
avec ton Vendredi 13
quand Jason fait une virée shopping d'enfer.
Et qu'il dit à la vendeuse snob :
"Vous touchez une commission, non ? Grosse erreur. Énorme."
- Il la poignarde avec sa carte de crédit. - Oui.
Mme Schnur, le principal Spoors est là ? Je voulais donner suite
à mes appels à la suite de mes autres visites.
Je veux lui montrer le projet sur lequel je travaille.
M. Frond, parfois, il est important d'écouter le silence.
Je vais l'attendre ici.
J'en suis ravie.
Bonjour, Mme Schnur, je cherche
quelqu'un de cool à interviewer et je me suis dit :
"Qui est plus cool que le principal ?"
Il aime le Journal de Wagstaff.
- Il regarde même À la table de Tina. - Super.
Mais il ne fait pas d'interviews.
- Comme Beyoncé. - Bon, merci.
Tina, tu peux venir dans mon bureau ?
J'ai l'air un peu déprimé ?
Quoi ? Non. Enfin, bien sûr.
C'est parfait. Je veux capter l'attention du principal,
tu as besoin d'une bonne interview.
Alors, interviewe-moi dans À la table de Tina.
Votre travail a l'air intéressant.
Et mordre votre coude, vous pouvez ?
- Quoi ? - Laissez tomber. Ça marche.
Sally Marshall, Tilda Stroot et Lenny DeStefano.
Si tu n'as pas entendu ton nom,
tu n'es pas invitée à l'anniversaire de Jocelyn.
Tu peux quand même me faire un cadeau. Je plaisante.
Sauf si tu le veux vraiment, j'accepte.
Et maintenant, À la table de Tina.
Aujourd'hui, je reçois M. Frond...
Imaginez un monde où tout le monde
a un conseiller d'orientation au bout de sa souris,
prêt à offrir le plus précieux des cadeaux, une thérapie.
- J'imagine. - Imaginez un jeu vidéo...
- Un jeu vidéo ? - ... qui peut vous dire
qui vous êtes, ce qui cloche chez vous,
comme je le ferais, d'après votre façon de jouer.
- Comment ça marche si... - Arrêtez d'imaginer.
Parce que c'est là.
En collaboration avec des développeurs de pointe,
j'ai créé L'Ultime Frond-tière.
Dans le jeu, on essaie de protéger un convoi de vaisseaux spatiaux
des pirates de l'espace.
- C'est thérapeutique... - Le mieux,
c'est que tu joues.
- D'accord. - Suis les consignes.
Tes décisions diront au programme ce qu'il doit savoir.
"Votre flotte est attaquée et votre centrale est endommagée."
"Envoyez-vous l'énergie restante aux boucliers,
aux lasers, ou tentez-vous de négocier ?"
- Quel est le bon choix ? - Puissance maximale aux lasers.
"Fin de partie.
"Vous êtes arrivée avec deux navires restants dans votre convoi."
Deux, c'est mieux que rien.
Évaluation du profil émotionnel.
Vous êtes consciencieuse, à la recherche de la vérité.
Peut-être à améliorer, vous vous souciez trop des autres ?
C'est tout moi.
Merci d'être passé nous voir, c'était À la table de Tina.
On est hors antenne.
Principal Spoors. Vous l'avez vue ? Vous avez adoré ?
D'autres essais ne feraient pas de mal. Comment ?
Le lancer sans autres essais ? Ça me va.
Je veux jouer à des jeux spatiaux pour savoir
- ce qui cloche chez moi. - Tu devrais.
Des nouvelles des CM2.
Pas une seule photo de goémon sur les écrans !
- Tu as réussi, Tina. - C'est vrai ?
Continue comme ça et je développerai peut-être La Table.
L'émission ou...
- Les deux ! - Super.
Vous y croyez ? Le principal a approuvé 75 $ de financement.
- Mon jeu est une start-up branchée. - Quoi ?
Vous avez un problème d'agressivité.
Vous pouvez peut-être vous améliorer en baissant d'un ton.
Agressivité ? Je suis peut-être agressif...
Le jeu t'intéresse pas, Henry ?
J'utilise pas un ordi pour comprendre mes sentiments.
J'utilise un ordi pour fuir mes sentiments.
Moi, du shawarma au poulet.
Qui a les poings serrés et un problème d'agressivité ?
- Bibi. - Agressivité ?
- Rudy, ça te ressemble pas. - Mais si, Louise.
Pardon, je voulais pas te hurler dessus.
- Fichue agressivité. - Rudy, du calme.
Vous êtes introvertie.
Hé, tout le monde, je suis introvertie !
Vous avez un problème de rivalité fraternelle.
Comme moi.
- Vous êtes conformiste. - Quoi ?
Vous pouvez peut-être vous améliorer en étant moins influençable.
Influençable ? N'importe quoi, cet ordinateur !
Le jeu dit que je suis trop fermé à mes émotions.
On pourrait avoir une discussion approfondie sur la vie ?
Bien sûr. Cool.
Alors le copain de la baby-sitter dit :
"Mince, il y a plus de courant. J'ai une sauce délicieuse
dans ma voiture. Je vais la chercher."
Non, l'ami, va pas chercher la sauce.
Teddy, entracte. Je dois répondre, c'est Gayle.
Ses chats n'aiment pas les nouveaux, et je dois faire la médiatrice.
Tu peux pas t'arrêter au milieu.
Je vais perdre ma chair de poule.
Bob pourrait finir.
- Il l'a vu aussi. - Quoi ?
- Non. - Mais si.
C'est le dernier Scream. Celui avec la sauce ?
- Bon, d'accord. - Super.
C'est bon, Gayle. Tout le monde m'entend ?
- Bonjour, c'est tante Linda. - D'accord, alors,
la baby-sitter attend le gars.
Elle regarde par la fenêtre et voit un autre gars.
J'attends Linda. Le prends pas mal, mais tu gâches le truc.
Non, je me souviens de l'intrigue.
- C'est bon. - On dirait pas.
Son petit ami revient et s'assoit à côté d'elle.
Il lui donne un bol et une chip.
- Oui ? - Elle baisse les yeux,
et c'est pas de la sauce, c'est les tripes de son copain !
Là, la chorale du lycée arrive en van,
tout le monde chante, donc on n'entend pas ses cris.
Les chants se mêlent aux cris, Teddy.
- En harmonie. - Seigneur.
C'est le meilleur film que j'aie jamais vu.
Je me suis senti si vivant. J'ignorais où j'allais,
mais je savais que j'y arriverais.
On m'a dit que certains détails étaient un peu exagérés.
Comme le sang sur la machette
qui rappelle au tueur la glace que sa mère lui avait achetée ?
- Franchement. - C'est du symbolisme.
- De l'art. - C'est bête.
Mes mignons, alors, l'école ?
Super. J'ai fait une émission sur un jeu vidéo
qui te dit tout sur toi, et À la table de Tina fait un tabac !
Mais est-ce que ça nous parle vraiment de nous ?
C'est un ordinateur, il doit savoir ce qu'il fait.
- Moi, conformiste ? - Eh bien...
D'après l'ordi, je suis un "rat de bibliothèque studieux".
Tu vois ? Ah, attends.
Il y a des gens qui ont des qualités cachées.
Jusqu'à aujourd'hui, j'ignorais que j'étais
- un maître des histoires d'horreur. - Et voilà.
Je dois faire une deuxième émission sur ce jeu. C'est un super sujet.
Et moi, je dois aller studieusement aux toilettes.
Mon exposé sur le goût des smoothies banane-kiwi
est écourté pour vous offrir un À la table de Tina plus long.
Et ça me va, parce que le jeu dit
que je suis facile à vivre et généreuse.
Ravie de vous retrouver, M. Frond. Nouveau look ?
Le genre visionnaire tech. Comme la barbe de deux jours.
- Je vois pas de barbe, mais... - Elle y est.
- Alors, L'Ultime Frond-tière... - Merci, Tina.
J'ai l'honneur d'annoncer que je propose
de rebaptiser le labo informatique le Centre iFrond de Thérapie
et Diagnostic Émotionnel Autonome.
Accrocheur. Pouvez-vous nous en dire plus sur le fonctionnement du jeu ?
L'ordinateur calcule. Excusez le jargon.
Pouvez-vous nous parler des développeurs de pointe
que vous avez évoqués ?
En gros, tu veux savoir
ce que ça fait de changer le monde.
D'être disruptif ?
- C'était pas vraiment... - On se sent
humble et en course pour le Nobel.
Tina, super interview, mais pourquoi ces questions difficiles ?
Tu te souviens de la première règle du journalisme ?
- Des dents impeccables ? - Que ça soit marrant et gonflé.
J'appelle ça "monflé".
Mais c'est pas bizarre que M. Frond
- réponde pas comment il... - C'est pas monflé, ça.
En plus, j'ai joué à L'Ultime Frond-tière. Paraît que j'ai du mal à faire confiance.
Donc désormais, je crois tout ce qu'on me dit.
CENTRE iFROND DE THÉRAPIE ET DIAGNOSTIC ÉMOTIONNEL AUTONOME
Andy, t'es pas avec Ollie ?
Non, on croit qu'on est fâchés, donc on se laisse un peu d'air.
Merci pour l'air !
- De rien. Tu me manques ! - Toi aussi ! Tu es beau.
C'est trop bizarre.
Salut, j'ai annulé mon anniversaire.
Je suis très triste, mais je suis introvertie.
Jimmy Jr., tu veux te battre avec moi devant Chloe Barbash ?
Fais gaffe, je suis agressif.
- Aïe. - Je veux pas me battre,
mais je veux bien te parler de mes vulnérabilités. Ça te va ?
C'est plutôt bizarre, mais bon...
On raconte des bêtises aux jeunes
qui les croient juste parce que ça vient d'un jeu vidéo ?
C'est comme le truc de la pilule qui fait rien.
- Les Tic-Tac ? - Non, l'effet placebo.
Et franchement, des développeurs de pointe ?
Vous croyez vraiment que M. Frond en connaît ?
Le voilà qui part avec des briques de jus.
Sympa.
J'ai du sucre.
Je veux juste faire une pause, voir le monde extérieur.
Pas trop extérieur, mais quand même.
Tu feras une pause quand ce jeu idiot marchera.
On peut pas faire semblant éternellement.
Faire semblant ?
M. Frond ! Ces jus de fruits sont déjà pris ?
Je le savais ! L'Ultime Frond-tière. Plutôt Ultime Fraude-tière.
Tout est faux ? Vos développeurs de pointe, un gamin de 13 ans ?
Je travaille dans une école. Je fréquente peu d'adultes.
M. Frond voulait un prototype rapide pour le principal Spoors.
J'ai improvisé pendant la récré
en échange d'une pizza et d'une recommandation pour la fac.
C'est qu'une version bêta sans backend.
Pardon, notre père est un bêta sans backend.
Il m'a fait falsifier tes résultats pour faire bonne impression.
Les autres ont eu un diagnostic aléatoire piqué sur Internet.
Mais pourquoi, M. Frond ?
J'allais finir le jeu,
mais M. Spoors le voulait tout de suite, donc je me suis dit : "Cool."
J'espère que la vérité vous dérange pas, car Tina va tout révéler.
Tu peux rien prouver.
Et Henry a signé un accord de confidentialité.
J'aurais dû en parler à mon avocat. C'est ma mère.
Et Tina, on en a profité tous les deux. C'est un super sujet.
Encore une petite pizza, et Henry
aura fini sa partie de nerd, et je me charge du baratin psy.
Le baratin psy, qu'est-ce que c'est ?
Et le principal négocie avec l'inspecteur pour déployer le jeu
dans toute l'académie scolaire.
Je pourrais l'annoncer dans ton émission.
Le seul truc qui va se déployer, c'est votre tête, M. Frond.
Tina, c'est là qu'on part.
Avec un maximum de culot.
Aucun culot. C'est une autre approche.
Un nouveau film fait le buzz en ce moment,
Mal sous-cutané. Il paraît que le réalisateur est du coin.
Il y aura même une projection spéciale en sa présence.
Je te le raconte, je l'ai vu hier.
Ou moi, on l'a vu ensemble, non ?
Mais tu t'endormais pendant les scènes drôles et sympas
et te réveillais pour les passages longs et pénibles.
C'est drôle, je me souviens que tu étais éveillée
pour les parenthèses qui déviaient de l'intrigue.
On dirait que vous avez besoin de dormir.
Ça se passe dans un village français au Moyen Âge.
On entend des chants en latin. C'est un exorcisme de minuit.
Un cri retentit, le prêtre est éjecté à travers un vitrail.
Zoom arrière, et on voit que ce n'est qu'un film idiot
que des étudiants canons sont en train de regarder.
Ils éteignent l'écran et disent : "Le pire navet
- qu'on ait jamais vu." - Classique.
Puis la fille au look de Meg Ryan jeune,
qui danse comme Jennifer Grey jeune,
dit : "Où sont les pics à brochettes super pointus ?"
Mais on s'en fiche, car elle tombe dans un trou
et arrive dans une autre dimension. Une dimension idiote.
Pendant ce temps, un vieux monastère voisin...
Qui a été anéanti par une météorite.
Il est dingue, ce film. J'adore.
Je sais pas quoi faire ! Si j'abandonne le jeu dans l'émission,
c'est plus monflé, et elle pourrait s'arrêter.
Et les choses vont-elles si mal que ça ?
Tammy est bien moins affreuse que d'habitude.
Et Jimmy Jr. est très ouvert au niveau émotionnel.
Il m'a gardée une heure au téléphone
pour me raconter chaque fois qu'il a pleuré depuis ses six ans.
C'était un peu trop, mais...
Tina, M. Frond joue avec la nature.
Il paraît qu'Andy et Ollie font pipi séparément.
Et Mme Twitchell dit que je dois participer
un peu moins en classe. C'est grave ?
J'aimerais pouvoir parler à quelqu'un qui a vécu ça.
C'est peut-être possible.
Je continue à faire du monflé ou je dévoile tout et je perds tout ?
Qu'en pensez-vous, Pam ? À vous de me dire.
C'est pas les livreurs ?
Non, c'est Tina, Gene et Louise. On s'est déjà vus plusieurs fois.
Comment avez-vous eu mon adresse ?
On vous a imitée ayant une perte de mémoire.
Tina, je crois
qu'au fond de toi, tu sais quoi faire.
Pour le journalisme télé, la confiance est sacrée.
Quand j'ai quitté Channel 13, je n'avais que ma fierté.
J'avais peur, j'ignorais s'il y avait une vie après la télé.
- Et vous savez quoi ? - Quoi ?
- Il n'y en a pas. - Quoi ?
C'est nul de pas être à la télé. Il est 16 h, et je suis même pas habillée.
Je me rappelle pas quand j'ai mis ce sweat. Lundi ?
Fais tout ton possible pour rester à l'écran.
- D'accord, au revoir, Pam. - Vous avez vu mon livreur ?
Super. On sait qu'il faut pas l'écouter, hein ?
Tina, n'écoute pas Pam.
Content que tu aies retrouvé tes esprits. C'est gagnant-gagnant pour nous deux.
- Oui. - J'ai des poils de chat ?
- Pas mal, oui. - Bon sang.
C'est à nous dans cinq minutes. On sourit.
Pour les infos, il faut sourire.
- Tina, arrête-le. - Louise, non. Je fais du monflé.
Elle a le droit d'entrer ?
Non. Tammy, intervention musclée ?
Désolée, tu dois partir.
Tu veux mes chips de banane ? Je suis généreuse.
J'ai raté un appel de Teddy hier soir.
- Un plan cul ? - Quoi ?
Quand tes fesses activent un appel par erreur.
Lin, ça s'appelle pas... Il y a un message. Oh, non.
- Oh, non. - Quoi ?
Il a dit qu'il allait
à la projection spéciale de Mal sous-cutané avec le réalisateur.
Mais on lui a déjà raconté le film.
Notre récit était si passionnant qu'il veut le voir.
Bon sang, on est trop doués. Maintenant, il sait qu'on a tout inventé.
- Qu'est-ce qu'on fait ? - Je sais pas. On déménage ?
Bonne idée.
- Bob, Linda. - Salut, Teddy.
Salut, mon pote.
T'es allé au cinéma ou tu t'es dégonflé au dernier moment ?
- Non, j'y suis allé, Bob. - Super.
- Bien. - Je parie que c'était
une version intégrale avec plein de scènes inédites.
- Un film sûrement très différent, non ? - Oui.
Ça a été abordé pendant la séance de questions.
Bonjour. Ma question : C'est quoi, ce cirque ?
Et ma deuxième question : Pourquoi vous mentez ?
- Bon... - Où est le vrai film ?
- Pourquoi vous avez fait ça ? - On est désolés, Teddy.
On pouvait pas suivre. On a des enfants, on se couche tôt.
Aussi parce que c'était sympa.
- Oui, je comprends. - Vraiment ?
En fait, hier soir, oui, j'étais terrifié.
Mais je me suis aussi ennuyé.
Ennuyé et terrifié ?
Oui, c'était tellement téléphoné.
Aucune magie. Votre film était bien meilleur.
Mais qui l'a raconté le mieux ?
Vous avez tous les deux un style qui apporte un certain charme.
- Mais sérieusement. - Oui.
- Allez. Dis-le. - Ne me faites pas choisir !
- D'accord. - Bref,
il y a un nouveau film pour Halloween. Vous l'avez vu ?
- On l'a vu. - Oui, on l'a vu.
Alors ?
Ça se passe il y a cent ans.
- L'arrière-arrière-grand-père de Myers... - Oui ?
...s'échappe aussi d'un asile de fous.
C'est la Saint-Valentin, et il est amoureux.
Halloween le jour de la Saint-Valentin ?
Déjà un rebondissement.
On est en pourparlers. Bientôt, les jeunes de toute l'académie joueront
- à L'Ultime Frond-tière. - Super.
Et si vous faisiez une partie de L'Ultime Frond-tière
- ici, à ma table ? - Moi ? Marrant.
Le créateur qui joue avec sa création.
- Monflé. J'aime. - Voyons.
Une mutinerie a lieu sur un des vaisseaux du convoi.
Une mutinerie. On lui a refilé une patate chaude.
Tout le monde a attrapé le choléra de l'espace. Ça arrive.
- Voyons votre profil. - Évaluation.
Vous êtes instable et amoral.
Sûrement dangereux.
Heuh... Il y a un bug.
Il faut vous améliorer en gardant vos distances avec tout le monde.
Je le savais.
- Non, c'est faux. C'est un bug. - Les élèves ont joué toute la semaine.
- Ça peut pas être un bug. - C'est la version bêta.
Mais il est déployé dans l'académie. Le jeu est prêt ou non, M. Frond ?
Bien sûr. Je suis disruptif.
Je... On vous dit pas que ça tient si chaud, ces trucs.
Alors ?
Bon. J'ai menti !
Le jeu raconte n'importe quoi.
Rien que des mensonges.
Ouf. Être agressif était épuisant.
Dieu merci, je suis super, tous les autres...
Crotte. Le principal Spoors. Il laissera un message.
Il nous regarde en direct
- de son bureau. - P...
Dire que M. Frond a dit "pet" à l'antenne.
Oui, je comprends.
Dites à l'académie que vous plaisantiez pour le déploiement,
et je ne toucherai plus un ordinateur.
Et je retire ce col roulé immédiatement.
Mais vous êtes mieux en col-roulé.
Je te croyais de mon côté, Tina. Tu t'es même disputée avec Louise.
Fausse dispute. Pour que vous baissiez la garde.
J'allais changer le monde. Tu aurais pu y prendre part.
S'il faut mentir, tricher et magouiller pour changer le monde,
quel genre de monde on obtient ?
J'aurais dû penser à ça à l'antenne.
Vous avez raison !
Drôle de vibe par ici.
Alors, À la table de Tina fait un gros buzz.
C'était audacieux, mais marrant et plein d'infos.
J'appelle ça "aumafos".
- On gagne du temps. - Aumafos !
Si on le répète, pas sûr qu'on gagne du temps. Pas mal.
Comment savais-tu que le jeu dirait tout ça sur moi ?
Je m'en suis chargé.
Comme vous aviez demandé à Henry de créer mon diagnostic.
Maintenant, je suis libéré de vous pour toujours.
Mais vous ferez quand même ma lettre de recommandation ?
Oui.
Finalement, je fête mon anniversaire ! Mais pas avec cette robe.
Je fête mon anniversaire ! Avec toi, pas toi, désolée.
Tina, je sais qu'on a bloqué deux heures ce soir
pour parler des fois où j'ai ressenti des choses.
- Oui... - Mais Zeke a de nouvelles baskets
qui font un bruit trop cool,
donc j'allais le regarder faire grincer ses baskets.
- Ça va grincer ! - Ouf.
Euh, cool.
Le jeu avait raison sur un truc. Tina, tu cherches vraiment la vérité.
Et je suis studieux.
- Non. - Non. M. Branca.
Prochaine émission, vous, moi, on parle balayettes ?
J'apporterai ma préférée.
- Tu sais comment je l'ai appelée ? - Moutons ?
On en a déjà parlé ?
Gardez ça pour l'émission.
Sous titres : Aude Di Paolantonio