SU FUNERARIA Y CREMATORIO
ESTADOS UNIDOS TIENE MAZOS
GRAN APERTURA
GRAN REAPERTURA
ME CASÉ CON UN ASESINO DE RATAS
GRAN RE-REAPERTURA
GRAN RE-RE-REAPERTURA
GRAN RE-RE-RE-REAPERTURA
Tras un periodismo contundente,
podemos informar de que el ojo ahumado es más sexi que el ojo brillante. Ahora,
La mesa de Tina, una charla con uno de los peñazos de Wagstaff.
Digo, "periodistas".
El señor Branca ha vuelto a la mesa
para hablarnos de sus momentos más memorables al fregar.
Una vez se le cayó la parte de la fregona. Solo era un hombre con un palo.
-¿Podemos hacer mates, por favor? -¡Fracciones!
Vaya.
Lo bajaré un poco.
- Un poco más. - Ay, madre.
La próxima vez, la tercera parte de mi entrevista con el señor Branca:
-cosas que ha encontrado en la basura. - Es lo que esperáis.
Me dejaré el maquillaje. Me gusta.
Tina, La mesa de Tina está un poco pasada.
Este lado está un poco astillado, pero tengo cuidado. Ay.
La mesa no, el segmento. Estás perdiendo a los chavales.
Por lo que dicen en la sala de profesores, la agitación en clase ha subido un 40 %.
Los de 5.o ponen un protector de pantalla de un bosque de algas cuando apareces.
Pero es un buen protector de pantalla.
Lo es, pero a menos que puedas hacer
una entrevista divertida que quieran ver, voy a tener que eliminar La mesa.
- La mesa de verdad o... -¡El segmento!
Quizá ambas cosas. Tendré que sacarla de aquí.
No puedo creer que igual cancelen La mesa de Tina.
- Ya. - Una locura, sí.
Has disfrutado de La mesa de Tina de hoy, ¿no?
Me lo he perdido. Estaba viendo a Zeke intentar meterse el codo en la boca,
cosa que nadie ha conseguido.
Lo conseguiré. Puedo hacerlo.
Tina, si te cancelan, deberías montar un follón en directo.
- De los gordos. - Como cuando el Canal 13 reinició
Amanece con Chuck y Pam, y a Pam la echaron
y solo era Amanece, Chuck.
Hoy vamos a perder a un valioso miembro de nuestra familia del Canal 13.
Pam va a pasar más tiempo siendo despedida.
Haces una historia que debería haber sido premiada
sobre violaciones de seguridad laboral en el Canal 13 y,
de repente, no te renuevan el contrato.
Pam, siempre lo cuentas como es, aunque el agarre estaba
en el lugar equivocado debajo de esa cosa y el otro tío también.
Chuck, eres un gusano con ojos.
¿Estás bien, Sully? Está bien. Venga, qué profesional.
No quiero que me hagan un Pam. Tengo que encontrar una buena entrevista.
¿Y si Zeke puede hacer lo del codo?
Maldita sea. No pinta bien.
Y todas las partes del cuerpo están cortadas y tiradas.
Pies, orejas, nariz.
Como si alguien hubiera desmontado a un gran Mr. Potato.
¿De qué hablas?
Bob, por favor. No hables durante la peli.
Haces eso de que Linda te describe
una peli de terror porque te da miedo ir a verla.
Sí, Bob, me encantan las pelis de terror,
pero no puedo verlas porque estaré despierto toda la noche
esperando a que esa cosa me mate.
- Tengo que hacerlo así. - Lo pillo.
La parte de la boca sigue en la cabeza,
y le dice a la chica: "¡Te voy a matar!".
Así que coge la cabeza, la tira colina abajo y dice:
"Ha sido la séptima cosa más rara que he visto".
Y así es Saw VII.
Saw VII era incluso mejor que Saw VI, cuando la chica vio lo otro.
Usaré mi subidón de adrenalina y sacaré la serpiente del desagüe.
- Adiós. - Adiós.
¿Las pelis de Saw tratan de alguien que vio cosas?
No puedo ver las pelis tan rápido como Teddy quiere oírlas.
- Lin, te estás inventando cosas. -¿Y? Teddy es feliz y yo lo disfruto.
- Es un sistema perfecto. - Supongo,
si no te delata tu Viernes 13
en el que Jason va de compras.
Y le dice a la vendedora estirada:
"Trabajas a comisión, ¿no? Gran error. Enorme".
- Y la apuñala con una tarjeta de crédito. - Sí.
Señora Schnur, ¿está el director Spoors? He pensado en seguir en persona
mi llamada de seguimiento de mis otras llamadas.
Quiero enseñarle el proyecto en el que trabajo.
Señor Frond, a veces es importante escuchar el silencio.
Me quedaré aquí a esperarlo.
Qué alegría.
Hola, señora Schnur. Necesito desesperadamente
una persona guay a la que entrevistar y pensé:
"¿Quién mola más que el director Spoors?".
Le gustan las Noticias escolares de Wagstaff.
- Hasta ve La mesa de Tina. - Genial.
Pero no concede entrevistas.
- Como Beyoncé. - Vale, gracias.
Tina, ¿puedes venir a mi despacho?
¿Es porque parezco un poco deprimida?
¿Qué? No. Digo, claro.
Es perfecto. Yo necesito la atención del director Spoors,
tú necesitas una gran entrevista.
Así que entrevístame en La mesa de Tina.
Su trabajo suena interesante.
¿Puede meterse el codo en la boca?
-¿Qué? - Da igual, hagámoslo.
Sally Marshall, Tilda Stroot y Lenny DeStefano.
Si no has oído tu nombre,
no estás invitado al cumpleaños de Jocelyn.
Pero puedes hacerme un regalo. Es broma.
A menos que quieras, entonces lo aceptaré.
Y ahora, La mesa de Tina.
Mi invitado de hoy es el señor Frond, el...
Imagina un mundo en el que todos tengan
un orientador a un clic de distancia,
listo para compartir el regalo más preciado: el asesoramiento.
-Imaginándolo. - Ahora, imagina un videojuego...
-¿Un videojuego? - ...que puede decirte
quién eres y qué te pasa,
igual que yo, según cómo juegues.
-¿Cómo funciona si...? - Deja de imaginártelo.
Porque está aquí.
Trabajando con desarrolladores de software de primera,
he creado The Final Frond-tier.
En el juego, intentas proteger a un convoy de naves espaciales
de piratas espaciales.
-Eso es terapia... - La mejor forma de demostrarlo
es que juegues.
-De acuerdo. - Sigue las indicaciones.
Tus decisiones le dirán al programa lo que necesita saber.
"Tu flota es atacada y sufres daños en tu generador".
"¿Envías la energía restante a los escudos,
envías la energía restante a los láseres o intentas negociar?".
-¿Cuál es la decisión correcta? - Láseres a tope.
"Se acabó el juego.
Has llegado con dos naves en tu convoy".
Vale. Dos es mejor que ninguna.
Evaluando el perfil emocional.
Eres concienzuda, una buscadora de la verdad.
Algo que mejorar: quizá te preocupas demasiado.
Me ha clavado.
Gracias por ser mi invitado. Y así termina La mesa.
Se acabó.
Director Spoors. ¿Lo ha visto? ¿Le ha encantado?
Vendría bien probarlo un poco más. ¿Qué es eso?
¿Sacarlo sin más pruebas? Me parece bien.
Quiero jugar a juegos espaciales para averiguar
- qué me pasa. - Deberías.
Tengo noticias de los de quinto.
¡No han cambiado al bosque de algas!
- Lo has conseguido. -¿Sí?
Sigue así y quizá amplíe La mesa.
¿Te refieres al segmento o...?
-¡A ambos! - Genial.
¿Os lo podéis creer? El director Spoors ha aprobado 75 dólares de financiación.
- Mi juego es una startup. -¿Qué?
Tienes problemas de agresividad.
Algo que mejorar: relájate un poco.
¿Agresividad? Quizá sea agresivo... Ay.
¿No te interesa el juego, Henry?
No uso ordenadores para comprender mis sentimientos.
Uso ordenadores para escapar de ellos.
Yo uso shawarma de pollo para escapar de mis sentimientos.
¿Quién tiene dos puños apretados y problemas de agresividad?
- Este tío. -¿Agresividad?
- Rudy, no es propio de ti. - Yo creo que sí, Louise.
Lo siento, no quería regañarte así.
- Maldita agresividad. - Rudy, relaja.
Eres introvertida.
¡Hola a todos, soy introvertida!
Tienes problemas con la rivalidad entre hermanos.
Yo también los tengo.
- Eres conformista. -¿Qué?
Algo que mejorar: no ser un pelele.
¿Pelele? Te voy a pelar, ordenador.
El juego dice que estoy demasiado cerrado emocionalmente.
Pensaba que podríamos hablar largo y tendido de la vida.
¡Claro! Digo, claro. Guay.
El novio de la canguro dice:
"Qué pena, se ha ido la luz. Pero tengo una salsa de alubias deliciosa
que dejé en el coche. Voy a por ella".
No, colega, no te comas la deliciosa salsa de alubias.
Pausa, Teddy. Tengo que contestar, es Gayle.
A sus gatos no les gusta la camada nueva y dije que ayudaría a mediar en el altavoz.
No puedes parar en el medio.
Voy a perder la piel de gallina.
Quizá Bob pueda terminarla.
- También la ha visto. -¿Qué?
- No, no puedo. - Claro que sí.
Es la última de Scream. ¿La de la salsa de alubias?
- Vale, bien. - Sí.
Estoy en ello, Gayle. ¿Me oís todos?
- Hola, soy la tía Linda. - Vale, bueno,
la niñera está esperando al tío.
Mira por la ventana y hay otro tío.
Esperaré a Linda. No te ofendas, pero lo estás estropeando.
No, se me ha ocurrido... He recordado qué pasaba.
- Ya lo tengo. - No lo parece.
Entonces, su novio vuelve y se sienta a su lado.
Le da un cuenco y un chip de tortilla.
-¿Sí? - Ella mira hacia abajo,
y no es salsa de alubias, ¡son los intestinos de su novio!
En ese momento, el coro del instituto para en una furgoneta
y todos cantan a capela, así que no la oyen gritar.
Su canto se mezcla con sus gritos.
- Armoniza. - Santo Dios.
Es la mejor peli que he visto nunca.
Me sentía muy vivo, Lin. No sabía adónde iba,
solo sabía que llegaría.
Algunos de tus detalles son excesivos.
Como la sangre que gotea del machete
que hace que el asesino recuerde un helado derretido que le compró su madre.
- Venga ya. - Es simbolismo.
- Es arte. - Ridículo.
Hola, monadas mías, ¿qué tal el instituto?
Bien. Informé de un juego de ordenador
que te cuenta todo sobre ti y ahora ¡La mesa de Tina vuelve a la cima!
Pero ¿nos habla de nosotros?
Es un ordenador, seguramente sepa lo que hace.
-¿Conformista yo? - Bueno...
Dijo que soy un "ratón de biblioteca".
¿Ves? Espera.
La gente tiene cualidades ocultas.
Hasta hoy no sabía que era
- un maestro narrador de terror. - Ya estamos.
Tengo que hacer un seguimiento del partido. Es ideal para La mesa.
Y yo tengo que ir al baño meticulosamente. Señor, señora.
Mi exposición sobre cómo saben juntos los batidos
de plátano y kiwi se elimina para ofreceros una Mesa de Tina ampliada.
Y me parece bien, porque el juego dice
que soy amable y generosa.
Bienvenido, señor Frond. ¿Nueva imagen?
Es en plan visionario tecnológico. Igual que la barba.
-No veo barba, pero... - Está ahí.
- The Final Frond-tier... - Gracias por preguntar, Tina.
Es un honor anunciar mi propuesta
de renombrar el laboratorio de informática "Centro de Asesoramiento
y Diagnóstico Emocional Desatendido iFrond".
Pegadizo. ¿Puede hablar más sobre cómo funciona el juego?
El ordenador calcula. Disculpa la jerga.
¿Y puede decir algo de esos desarrolladores
de software de primera que mencionó?
¿Me estás preguntando
qué se siente al cambiar el mundo?
¿Al alterar el paradigma?
-Eso no era lo que... - Te sientes
humilde / Nobel.
Tina, una entrevista genial, pero ¿y las preguntas difíciles?
Recuerdas la primera regla del periodismo televisivo, ¿no?
-¿Usar hilo dental? - Que sea grande y divertido.
A lo que llamo "grido".
Pero ¿no es raro que el señor Frond
- ni siquiera responda cómo...? - Eso no es "grido".
Además, jugué a The Final Frond-tier, y me dijo que tenía problemas de confianza.
A partir de ahora, me creeré todo lo que digan los demás.
CENTRO DE ASESORAMIENTO Y DIAGNÓSTICO EMOCIONAL DESATENDIDO IFROND
Andy, ¿no te sientas con Ollie?
No, creemos que estamos peleados, así que nos damos espacio.
¡Gracias por el espacio!
- De nada. ¡Te echo de menos! -¡Y yo a ti! Estás guapo.
Sí, las cosas están raras.
Hola, que sepáis que mi fiesta de cumpleaños se ha cancelado.
Estoy muy triste, pero soy introvertida.
¿Quieres luchar conmigo delante de Chloe Barbash?
Pero te aviso, soy agresivo.
- Ay. - No quiero luchar,
pero hablaría de mis vulnerabilidades contigo. ¿Eso ayuda?
Vale, las cosas están un poco raras, pero...
¿A los niños les cuentan cosas sobre sí mismos
y se lo creen solo porque lo dice un videojuego?
Es como eso de la pastilla que no hace nada.
-¿Tic Tacs? - Placebo. El efecto placebo.
Y venga ya, ¿desarrolladores de software de primera?
¿De verdad creemos que el señor Frond va a conseguir algo de primera?
Ahí está el señor Frond, saliendo con un montón de zumos.
Debe de estar bien.
Tengo azúcar.
No quiero más. Solo quiero descansar y ver el mundo exterior.
No demasiado, pero un poco.
Puedes descansar cuando el estúpido juego funcione.
No podemos seguir fingiendo para siempre.
¿Fingiendo?
¡Señor Frond! ¿Alguien se ha pedido esas cajas de zumo?
¡Lo sabía! Final Frond-tier. Más bien Fraud-e.
¿Era falso? ¿Sus mejores desarrolladores de software son un niño de 13 años?
Trabajo en un instituto. No conozco a ningún adulto.
El señor Frond quería un prototipo para enseñárselo al director Spoors.
Lo preparé en el recreo
a cambio de pizza y una recomendación para la universidad.
Pero es una beta sin modo administrador.
Perdona, nuestro padre es una beta sin administrar.
Me ha hecho falsificar tus resultados para quedar bien, Tina.
A los demás les ha tocado algo al azar que saqué de Internet.
Pero, señor Frond, ¿por qué?
Iba a terminar el juego,
pero Spoors lo quiso enseguida, así que pensé: "Vale, guay".
Espero que no le importe abrir tapas, porque Tina va a destaparlo.
No puedes demostrar nada.
Y Henry firmó un acuerdo de confidencialidad.
Debería habérselo consultado a mi abogada. Es mi madre.
Además, Tina, ambos nos hemos beneficiado. Es una gran historia.
Y Henry estará a una pizza
de terminar la parte de empollón, y yo haré la parte del psicobalbuceo.
Psicobalbuceo, ¿qu'est-ce que c'est?
Y el director Spoors está hablando con el superintendente para llevar el juego
a todo el distrito escolar.
Podría anunciarlo en La mesa de Tina.
Lo que se van a llevar es su cabeza, señor Frond.
Tina, ahora es cuando nos vamos.
Con todo el descaro que puedas reunir.
Cero descaro. Un enfoque diferente.
Se habla mucho sobre esta nueva que está en streaming:
Subcutaneous Evil. He oído que el director es de por aquí.
Van a hacer una proyección especial con él.
Te la contaré. La vi anoche.
O podría hacerlo yo, porque la vimos juntos, ¿no?
Pero vi que estabas durmiendo durante las partes divertidas e interesantes,
y despierto durante las partes largas y pesadas.
Es curioso, porque recuerdo que estabas despierta
durante las cosas tangenciales que te desviaban de la peli.
Parece que necesitáis dormir más.
Está ambientada en un pueblo francés en la Edad Media.
Se oyen cánticos en latín. Es un exorcismo de medianoche.
Luego un grito, y lanzan al cura por una vidriera.
Luego la cámara retrocede y vemos que todo eso es solo una peli tonta
que un grupo de universitarios guapos ven en la tele en una cabaña.
La apagan y dicen: "La peor peli
- de la historia". - Clásico.
Y la chica que parece una joven Meg Ryan,
pero baila como una joven Jennifer Grey, que luego aparece,
dice: "¿Y los pinchos de malvavisco extrapuntiagudos que trajimos?".
Da igual, porque cae por un agujero
que lleva a otra dimensión. Una estúpida.
Mientras, hay un antiguo monasterio al lado...
Que de repente es alcanzado por un meteorito y no queda nada.
Esa peli es una pasada. Me encanta.
¡No sé qué hacer! Si critico al juego en directo,
no sería muy "grido" y podría perder el programa.
¿Tan mal están las cosas ahora?
Tammy es mucho menos horrible de lo normal.
Y Jimmy Jr. ha estado muy disponible emocionalmente.
Me ha tenido al teléfono una hora contándome
cada vez que ha llorado desde que tenía seis años.
Era demasiado, pero...
Tina, el señor Frond está jugando con la naturaleza.
He oído que Andy y Ollie han meado en urinarios separados.
Y la señora Twitchell dice que tengo que reducir
mi participación en clase. ¿Eso es malo?
Ojalá tuviera a alguien con quien hablar que haya estado en esta situación.
Igual puedes.
¿Lo haces en plan "grido" o lo cuentas como es y lo pierdes todo?
¿Qué te parece, Pam? Ahora todo depende de ti.
¿No me traéis la comida a domicilio?
No, somos Tina, Gene y Louise. Nos hemos visto un par de veces.
¿Y cómo conseguisteis mi dirección?
Llamamos al canal y dijimos que éramos tú, que habíamos olvidado la dirección.
Genial. Mira, Tina,
creo que en tu interior sabes qué hacer.
El periodismo televisivo consiste en la sagrada confianza.
Cuando dejé el Canal 13, solo tenía mi orgullo.
Tenía miedo. No sabía si había vida después de la tele.
-¿Y sabes qué? -¿Sí?
- No la hay. -¿Qué?
No salir en la tele es una mierda. Son las 16:00 y aún no me he vestido.
No recuerdo cuándo me puse esta sudadera. ¿El lunes?
Tienes que hacer lo que puedas para seguir en esa caja.
- Vale, adiós, Pam. -¿Veis a los de la comida a domicilio?
Genial. Sabemos que no debemos escucharla, ¿no?
Tina, no hagas caso a Pam. ¿Tina?
Me alegra que hayas entrado en razón. Esto es una victoria para los dos.
- Ya. -¿Qué tal el pelo de gato?
- Mal. - Mecachis.
Chicos, salimos en cinco. Sonreíd mucho.
La sonrisa es clave en las noticias.
- Tina, por favor, tienes que detenerlo. - Louise, no, voy a seguir en plan "grido".
¿Puede entrar aquí?
No. Tammy, ¿una ayudita?
Lo siento, tienes que irte.
¿Quieres unos aperitivos de plátano? Soy generosa.
Tengo una llamada perdida de Teddy de anoche.
-¿Te llamó con el culo? -¿Qué?
Como cuando tu culo llama a alguien sin querer desde tu bolsillo.
Lin, eso no es... Hay un mensaje. Ay, no.
- Ay, no. -¿Qué?
Dijo que iba a ir a la proyección
especial del director de El maligno subcutáneo.
Pero ya le hemos contado la peli.
Dijo que parecía tan emocionante que tenía que ir a verla.
Mierda, somos demasiado buenos. Ahora sabe que todo es inventado.
-¿Qué vamos a hacer? - No lo sé. ¿Nos mudamos?
Sí, buena idea.
- Bob, Linda. - Teddy, hola.
Hola, colega.
¿Fuiste a la proyección o te rajaste en el último momento?
- No, fui, Bob. - Genial.
- Bien. - Seguro que era
un montaje del director con escenas nuevas.
- Te parecería otra peli. - Sí.
Eso surgió más tarde durante las preguntas.
Hola. Mi pregunta es: ¿qué demonios está pasando?
Sí, y lo siguiente es: ¿por qué mientes?
- Vale, eso... -¿Dónde está la peli de verdad?
-¿Por qué lo habéis hecho? - Lo sentimos mucho, Teddy.
No podíamos seguir el ritmo. Tenemos hijos, nos acostamos temprano.
Y era divertido.
- Sí, lo entiendo. -¿Sí?
Anoche estaba ahí sentado y estaba aterrado.
Pero también estaba aburrido.
¿Te aburrías y tenías miedo?
Sí, fue muy predecible.
Nada de magia. Vuestra peli era mucho mejor.
Pero ¿quién la contaba mejor?
Los dos tenéis un estilo que añade cierto encanto.
- Vale. Pero en serio. - Sí.
- Venga. Dilo. -¡No me hagáis elegir!
- Vale. - En fin,
hay una nueva peli de Halloween. ¿La habéis visto?
- La hemos visto. - Sí, la hemos visto.
¿Y qué pasa?
Está ambientada hace cien años.
- El tatarabuelo de Michael Myers... -¿Sí?
...también escapa de un manicomio.
Es San Valentín y está enamorado.
¿Halloween tiene lugar el Día de San Valentín?
Un giro de guion.
Lo estamos hablando y, pronto, los niños de todo el distrito escolar jugarán
-a The Final Frond-tier. - Genial.
¿Por qué no juega a The Final Frond-tier
- aquí en La mesa de Tina? -¿Que juegue yo? Qué divertido.
El creador juega a su creación.
-"Grido". Me gusta. - A ver.
Ha estallado un motín en uno de los convoyes.
Un motín. Le acaban de dar una patata caliente.
No, todo el mundo tiene cólera espacial. Vaya, eso pasa.
-A ver su perfil. - Evaluando.
Eres inestable y amoral.
Probablemente peligroso.
¿Qué...? Es un fallo técnico.
Algo que mejorar: aléjate de todo el mundo.
Siempre lo he sabido.
- No, está mal, es un fallo. - Los niños llevan jugando toda la semana.
-¿Cómo va a ser un fallo? - Sigue en beta.
Pero se va a llevar a todo el distrito. ¿Está listo o no, señor Frond?
Claro que sí. Estoy alterando el paradigma.
Estoy... Nadie te dice lo calientes que son estas cosas.
¿Y bien?
Vale. ¡Todo son mentiras!
El juego solo dice tonterías al azar.
Todo es una gran mentira.
Ha sido agotador ser agresivo.
Gracias a Dios. Soy genial, todos los demás son...
Mierda. Es el director Spoors. Lo dejaré en el buzón de voz.
Nos está viendo en directo
- en su despacho. - M...
No me puedo creer que el señor Frond dijera "maldición" en directo.
Sí, señor. Lo entiendo.
Le diremos a la junta escolar que era una broma lo de lanzar el juego
y no volveré a tocar los ordenadores.
Y me quitaré el cuello alto inmediatamente.
Pero su cuello está mejor así.
Creía que estabas de mi lado, Tina. Louise y tú discutisteis por ello.
Una pelea falsa. Para que bajara la guardia.
Iba a cambiar el mundo. Podrías haber formado parte de ello.
Si tienes que mentir, engañar y ahorrar
para cambiar el mundo, ¿qué clase de mundo te queda?
Mierda, ojalá lo hubiera pensado en directo.
¡Tienes razón!
Qué ambiente más raro.
Grandes noticias sobre La mesa.
Ha sido valiente, pero también divertido, pero noticioso.
A lo que he decidido llamar "vadino".
- Eso ahorra tiempo. -"¡Vadino!".
Si lo dices dos veces, no sé si aún ahorras tiempo.
¿Cómo sabías que el juego diría todo eso de mí?
Me encargué de eso.
Como hizo que Henry amañara mis resultados.
Y ahora me libraré de usted para siempre.
Pero aun así va a escribir mi recomendación para la universidad, ¿no?
Sí, vale.
La fiesta ha vuelto. Pero no te pongas eso.
La fiesta ha vuelto. Solo tú, no tú, lo siento.
Oye, Tina, sé que hemos reservado dos horas esta noche
para hablar de momentos en los que sentí cosas.
- Sí... - Pero Zeke tiene zapatillas nuevas
que hacen un sonido chillón,
así que iba a verlo hacer ruiditos.
-¡La voy a liar! - Uf.
Mola.
El juego tenía razón en una cosa: eres una especie de buscadora de verdad.
Y a mí me van los libros.
- No. - No. Hola, señor Branca.
En el siguiente La mesa de Tina, ¿usted, yo y unos recogedores?
Llevaré mi favorito.
-¿Sabes cómo lo he llamado? -¿Dusty?
¿Hemos hablado de esto?
Guárdeselo para el programa.
Subtítulos: Carlos Aparicio