POMPES FUNÈBRES & CRÉMATORIUM
BOULANGERIE MORT OU MICHE
OUVERTURE
RÉOUVERTURE
LA JUMENT de PUCEVILLE
RÉ-RÉOUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉOUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-RÉOUVERTURE
La tempête pourrait dévier et atteindre les côtes ce week-end.
Il faut attendre.
En tout cas, je n'y suis pour rien. Je fais de mon mieux.
Scott Baggs a l'air si vulnérable. C'est sexy.
- Bonjour, M. Fisch. - Bonjour, madame Burger.
- Petites personnes. - Bonjour.
Bob. Comment ça va ?
- Bien. - Tant mieux.
C'est pour le loyer ? Désolé. Linda a mis un smiley sur le chèque.
Je trouvais que ça faisait trop. Non ?
- Vous venez pour ça ? - Non.
- J'ai bien aimé. - Je le savais.
Que faites-vous ce week-end, Bob ? Rien de sympa ou d'intéressant, hein ?
Probablement pas. Pourquoi ?
Il me faut un chef privé pour un repas privé dans un lieu privé.
- Et oui, il faudra signer un AC. - AC ? L'andouille de calcif ?
Vous voulez que je sois traiteur d'un événement ?
Oui, pour un camp.
- Un camp. - Plutôt du camping de luxe.
Du glamping. Avec un club secret de membres puissants.
Une fraternité. Notre pacte de sang était sympa, mais salissant.
M. Fischoeder, vous êtes un Illuminati ? Dites-le. On est sur liste d'attente.
Non, eux aimeraient bien faire partie de la Ligue babylonienne.
- La Ligue babalonguienne ? - Babylone, le truc antique.
Un groupe d'hommes puissants aux cheveux longs
qui choisissent le futur président autour de cocktails et blagues salaces.
Tout ça ne me donne pas envie d'accepter. Désolé.
Bob, j'ai besoin de vous.
J'avais oublié que l'an dernier, on avait voté d'amener chacun son traiteur
puisque tout le monde suit désormais un "régime strict".
Les autres membres ont choisi les meilleurs chefs,
donc je vous sollicite.
- Merci. - Dites votre prix.
- Un milliard. - Non.
- Un million de dollars. - Non.
- Un milliard. - Elle l'a déjà dit.
- Que diriez-vous de 973 $ ? - C'est très précis.
Le prix d'un nouveau condensateur pour la chambre froide.
Le nôtre est prêt à rendre l'âme.
Oui. Ignorer l'horrible bruit qu'il fait n'arrangera rien.
- Nul, mais d'accord. - Vraiment ?
- Alors, Bob, on a un accord ? - D'accord, j'accepte.
Il va y avoir une tempête. La météo ne vous inquiète pas ?
Inutile de se soucier de la météo quand on a des relations.
- Elles s'en occupent. - Attendez. Quoi ?
Et préparez un cocktail personnalisé. Ça fait partie de l'expérience.
À la fois rafraîchissant et aigre. Viril, mais fantaisiste.
- Un cocktail. D'accord. - Et du gin. Beaucoup de gin.
- Trouvez un nom malin. - Ce qu'on ferait pour un condensateur.
- Enfin, que tu ferais. - Oui.
Montez à bord. Attendez. Mettez ça.
- D'accord. - Bien. Maintenant, montez à bord.
Mais j'ai un bandeau sur les yeux. Je vois rien.
Fallait y penser avant de le mettre.
Je vais essayer.
Pourquoi mettez-vous votre pied là ? Vous n'êtes pas doué.
- On regarde pas. - Non.
Quoi ? Plus vite ? D'accord.
On regarde pas.
Je peux enlever le bandeau ? J'aimerais y voir.
D'accord.
Mon Dieu. On est sur une falaise.
- Et si j'étais tombé ? - Ce serait gênant pour moi.
Je serais l'idiot dont le chef est tombé de la falaise.
Alors, je vais bientôt goûter mon cocktail personnalisé ?
Oui. En fait, c'était amusant à créer.
J'espère que vous aimerez. Gin, menthe et un doigt de jus de cornichon.
Ça s'appelle Ligue de la Saumure des Gentle-menthe.
- On devrait l'appeler "Dring-dring". - Très bien.
Je n'ai aucun réseau depuis notre arrivée sur l'île.
- Il y a un endroit où... - Pas de réseau sur l'île.
On paie cher pour ça.
Vous créerez vos TikTok une fois rentré.
- C'est pas pour... - Venez.
- Apportez le Dring-dring. - Bien sûr.
- Nicky McArthur, alors, la famille ? - Laquelle ?
Hubert Hammerschmidt, le Marteau, alors, ces audiences ?
Certains finiront en prison. Pas moi.
- Frère Calvin. - Randolph Brackenbrown du centre-ville.
- Le voilà. - Me voici.
Auggie Scherfenheimer. La bande est au complet.
Calvin, pas de chefs au Cercle Sacré. Ils sont censés rester dans les tentes.
Je peux le garder ? Le pichet est mouillé. Je le touche pas.
Goûtons. Le cocktail décidera de son sort.
D'accord.
- Exquis. Il peut rester. - Pourquoi ton chef est-il si familier ?
Il tenait le stand omelette à ta dernière orgie ?
- Quoi ? - Non. Bob fait des burgers.
Les omelettes étaient bonnes, et quelle orgie !
Vraiment bien organisée.
J'ai fait un peu plus classe avec mon chef privé.
J'ai amené Sergio de Chez Sergio.
- Je connais de nom. - Oui.
Il fait du lama, je ne mange plus que ça.
- Assez parlé du lama. - Encore le drame du lama ?
Il a apporté un lama vivant et n'a que ça à la bouche.
- Vous allez l'abattre ici ? - Non.
À chaque lama mangé, j'en adopte un vivant. Certains ne comprennent pas.
- Comme moi. - Sergio comprend.
Qu'en dites-vous, les amis ? On dit aux chefs de s'y mettre ?
Place au festin amical, ensuite, on lâche le côté bestial.
Festin amical et bestial, j'adore, ça rime.
Pas mal, maître burger. Randolph louchait sur mon dîner.
- Il a à peine touché son lama. - Merci.
- Que faites-vous ? Du nettoyage ? Nul. - Oui.
Je viens de prendre des drogues. Plein.
Toutes mélangées dans un chaudron en fonte chauffé sur le feu.
C'est comme ça qu'on se drogue.
Ça semble logique pour ici.
- Vous pouvez me peindre le visage ? - Bien sûr. C'est pour quoi ?
Tradition. Rituel. Je veux ressembler à Simon Le Bon dans Hungry Like the Wolf.
Je vais strier. Vous bougez... donc c'est pas mal.
C'est fort. Très fort.
À propos, le vent est fort. Il va pleuvoir, je crois.
- Vous sentez les gouttes ? - Ça commence, Bob. Ça commence.
Je crois que c'est une tempête. Celle que vous pensiez éviter.
- J'adore la musique de danse électro. - Super.
Toujours rien de votre père.
Comment fait-il des burgers dans cette tempête ?
Quand on n'écoute pas la météo, on a les miches trempées.
Il campe avec des riches.
Le personnel doit protéger le pain avec un parapluie.
À propos, pourquoi on mangerait pas des petits snacks avant le coucher ?
Ma main fait le geste, mais elle reste vide.
- J'y vais. - Je viens avec toi.
- Faut autre chose que des biscuits. - Quoi ? Une fois, on a mis des carottes.
Papa a laissé des snacks. On se croirait dans une boîte de nuit.
Votre père a joué les M. Mix-olologue hier soir.
Une vraie soirée cocktail.
Pour ceux qui aiment une soirée cocktail seuls avec le barman.
Ça existe ?
Les soirées cocktail, c'est au cinéma ou à la télé.
Oui, avec des invités, des snacks, une playlist,
et il faut prétendre aimer la musique.
Tu iras quand tu seras grande.
C'est la vie sociale des adultes avant les enfants. Ensuite, plus rien.
Pourquoi ça s'appelle une soirée cocktail ?
Pourquoi on dit pas soirée entre amis ?
Voilà ce que vous faites ? Les snacks prennent du temps.
Ils arrivent.
On dit soirée cocktail, car les adultes boivent pour se détendre.
Mais pas trop, sinon, on n'est plus invité.
Faut pas monopoliser la conversation ni rester trop tard
ni arriver trop tôt.
Je dois prendre des notes ? Tu me fais peur.
Ni marron ni noir. Ne pas regarder dans les yeux.
- Apporter sa fourchette, sa mallette. - Tout le monde le sait.
- Laisser une chaussure en cadeau. - Mais la cacher.
Je comprends pas. Comment tout le monde le sait ?
Non, les écoute pas. Ils te font marcher.
Je peux te montrer ce que tu dois savoir.
On organise une fausse soirée cocktail ? Dans le salon dans dix minutes.
- Mets une jolie tenue. - Le décolleté, c'est jusqu'où ?
C'est toi qui vois.
On va faire aussi chic que la soirée de votre père.
Mon Dieu.
Quoi ?
Monsieur Fischoeder, les gens s'en vont. Les bateaux partent. Ils ont pris le lama.
- Et sont partis. - Bob, vous parlez trop.
Faites ça et ça. Regardez Hubert. Tout en hanche. Et défoncé.
Je crains que la tempête n'empire.
On est sur une île, les portables passent pas, c'est la cata.
Non. C'est bien. On est là pour ça. Vous n'êtes pas assez maquillé.
Ça maintient au sec. Vous voyez, je suis bien sec ?
Vous êtes-vous demandé comment c'est possible ?
Ouh là là.
Vous êtes tous trop défoncés.
Je vais tout charger sur votre bateau, et ensuite il faudra partir,
et tous les autres aussi.
Je reviens vous chercher et ceux qui veulent survivre ce soir. OK ?
Eh bien. La tente a l'air mal en point.
Les bateaux coulent.
Monsieur Fischoeder ? Il y a quelqu'un ?
Monsieur Fischoeder ?
- C'est du sang ? Mon Dieu. - Bob.
- Éteignez votre lampe. - Pourquoi ?
Il nous chasse. Il a mordu le bras de Randolph.
- Qui a mordu ? - Hubert. Il est devenu complètement fou.
Il s'est transformé en une sorte d'animal en pantalon.
OK. Je dois vous dire, pour votre bateau.
Mon Dieu.
C'est horrible. C'est vraiment horrible.
On est coincés sur cette île avec ça ? Pourquoi j'ai accepté ?
Ça va s'infecter.
Calvin, tu n'as pas d'antibiotiques, si ?
Non. C'est ringard d'apporter ça pour un week-end entre mecs.
J'ai mal. À quoi ça sert de se droguer
si on a mal quand on vous mord l'épaule ?
On reprend le bateau ? C'était bien sympa.
Bob, vous parliez de charger les affaires ?
Il n'y a pas de bateaux, M. Fischoeder. J'essayais de vous le dire.
Tous partis ou fracassés.
- Et vous n'avez rien dit ? - Si. Vous étiez défoncé.
La drogue n'y est pour rien.
- Quels bateaux, qui est parti ? - Plein de gens.
Les chefs privés sont tous partis.
Les autres ont vu la tempête et comme ils sont malins, ils sont partis.
- C'est qui, lui ? - Il n'a rien pris.
Sauve qui peut !
Tu n'es pas un animal, Hubert. Tu es épiscopalien.
Vous savez ce qu'il nous faut ? Des Dring-dring.
Très jolis. Quel chic !
Gene, le short et la veste de papa, j'adore.
- Tenue décontractée. - J'ai créé un nouveau nœud de cravate.
La vieille méthode est ringarde.
Très bien. Un verre à la main, faisons un jeu de rôle.
Tina, reste là. Tu es l'hôtesse.
- L'hôtesse ? - Juste pour ça.
Bon. Je suis la première arrivée. Prête ? Ding-dong.
- Bonjour. - Bonjour, chérie.
Je suis en avance. Voici une bouteille qu'on m'a offerte.
Tu vas porter ça ? Tu vas mettre de la musique ?
- Je peux t'aider ? - Quoi ?
Non ? Bon. Je peux voir dans ton frigo ?
- J'ai pas dîné. - Attends.
Je bloque la voiture du voisin. Il est cool, non ? Fin de la scène.
À faire et à éviter. Allez-y. Ce qui était bien et pas bien ?
- Tu es arrivé tôt. C'est bien. - Non.
Arriver 30 minutes en avance est pire qu'une heure en retard.
Prends l'heure indiquée, ajoute 30 minutes, et c'est bon.
- Quoi d'autre ? Allez-y. - Ne pas faire comme toi ?
Plus précis. Qu'ai-je mal fait ?
- Après "bonjour", tout ? - Correct.
On en fait un autre. Louise, mets-toi là.
On est toutes les deux invitées. Tu attends aux WC. J'arrive derrière toi.
Salut. Je suis bourrée. Tu me tiens les cheveux quand je vomis ?
- Fin de la scène. - Elle a l'air amusante.
Bon, faisons une pause. Je ne vois pas où nous allons.
Je veux pas utiliser la lampe, le type qui mord pourrait nous voir.
Le type qui mord a un nom, Bob.
Si on avait nos armes. Pas pour le tuer, juste pour tirer dessus.
Oui. Pourquoi n'avez-vous pas d'arme ?
Je pensais que c'était votre dynamique de groupe.
Pas d'armes sur l'île. Notre assurance couvre la drogue ou les armes à feu.
- Pas les deux. - On reste ici ?
- On est cachés ? Oui. - On vous a trouvés.
Oui. On entendait vos voix de là-bas.
Vous avez été mordus ? C'est juste moi ?
- Cesse de demander. - Et les moustiques m'adorent.
- C'était quoi? - Vous avez pété, Bob ?
Non. C'était une branche. Un pet fait pas ce bruit-là.
Certains, si.
- Ça fait mal. - Je l'ai dit.
- Arrête de nous mordre, Hubert. - Et habille-toi.
Bon. Il va falloir passer à l'offensive.
Si on continue à courir, il continuera à sauter et nous mordre.
- Nous ? Vous avez été mordus ? - Chut.
Ça t'énervait qu'on parle de nos morsures tout à l'heure.
Écoutez Bob. Je le nomme capitaine.
- Quoi ? - C'est le moins drogué de nous.
- Qui est Bob ? - Moi.
Mais je ne veux pas être capitaine. Je veux juste vivre.
Écoutez. Cet Hubert, on peut tenter de l'attraper ?
Le piéger ? Si on l'attache jusqu'à ce qu'il se calme,
on n'aura plus qu'à gérer la tempête.
Ce sera une petite chance de plus de passer la nuit.
- Piéger Hubert. Pas mal. - Vrai. Bonne idée, capitaine.
Pour tendre un piège, il faut un appât.
- Pas moi. - Attendez. Quoi ?
Non. Mauvaise idée.
Un peu plus de bœuf sur les sourcils pour qu'il soit savoureux,
et on aura fini.
Je lui mets une moustache au bœuf en plus de la sienne.
Malin. Et le piège est tendu.
Non. Votre capitaine dit non. Pas d'appât humain.
Désolé. Le capitaine ne vote pas.
- Je ne vous oublierai jamais, capitaine. - Mon Dieu.
Les gars, détachez-moi. Je n'aime pas ça.
Vous inquiétez pas. On laissera pas Hubert vous manger. Pas en entier.
Grignoter juste assez pour pouvoir l'attacher.
Dix à 15 bouchées maximum.
C'est juste le "pas moi". J'étais pas prêt.
- On compte un, deux, trois ? - Un, deux, trois...
- Pas moi. - Mince.
Révision. Combien de verres à une soirée cocktail ?
- Ça dépend de son poids. - Et du zodiaque.
- Son âge plus un. - Non.
Deux et demi. Le premier détend. Le deuxième, on boit lentement.
Le dernier, on le pose. On le finit pas. Inutile.
On le pose ni sur la chaîne
ni sur un meuble qui marquerait.
On cherche un sous-verre.
- Sous-verre ? - Il y a pas.
Certains en ont. Ils prennent soin de leurs meubles.
- Je mets ça où ? - Je verse le mien dans la plante.
Non, une plante n'aime pas le sucre.
- Que l'alcool fort ? - Tina, garde-le.
Fais comme si c'était le 2e. Voyons. Ensuite ?
Je jette mes clés dans le pot.
Ce que font les adultes pour rencontrer Sigourney Weaver.
Je desserre ma cravate. Papa rate une nuit de folie.
Comment avez-vous fait pour serrer autant ?
- Vous êtes si défoncés. - J'ai eu ma période bracelet d'amitié.
- Calvin ne porte pas le sien. - Ça va avec rien de ce que je possède.
- Silence. - Il semble plus affamé.
Les amis. On va faire autrement.
- On peut creuser un trou et le cacher ? - Qui veut creuser un trou ?
J'aurais jamais dû venir. Mais j'ai besoin d'un condensateur.
Je lui remets de la viande. On a raté quelques endroits.
Fais-lui une barbe pour complimenter la moustache.
Voilà je vous remets de la viande.
- Que faites-vous ? - Votre portefeuille, s'il vous tue.
- Quoi ? - Je blague. Je vous détache.
De la viande ici. Et encore là.
Merci. Mais pourquoi ?
Je ne sais pas. Les effets de la drogue diminuent.
Et quelqu'un doit préparer le petit-déjeuner.
- Hubert a l'air excité. - Allez. Sauvez-vous !
- Mes pieds sont pas détachés. - Je trouvais ça drôle.
L'appât s'en va !
- Calvin. - Désolé, les gars. C'est mon chef.
- La nourriture d'abord. - Attrapons-les. Les deux feront l'appât.
Oui. Tu as entendu, Calvin ? Tu fais partie du club des appâts.
C'est bien.
Ils ont eu l'air très fâchés. J'espère qu'ils m'expulseront pas du club.
La cérémonie d'expulsion est terrible. Tellement de chants.
Désolé. Mais en plus, ce club n'a pas l'air génial, alors...
Cette histoire de morsure n'aide pas.
Non, tout le truc. Vos amis, votre comportement, ce que vous faites.
Diriger discrètement et efficacement le monde ?
On a une soirée de remise de prix. On en reçoit tous.
Il faudra aussi un chef. Mais c'est sur une autre île.
- Bon sang ! Le hangar à bateau. - Quel hangar ?
Celui de l'autre côté de l'île avec un bateau.
- vous venez de vous en souvenir ? - Oui. Il est vieux. Il sert jamais.
On y trouvera peut-être qu'un canot, mais ça vaut le coup.
On rame et on rentre à l'heure pour un dernier verre.
On devrait pas sortir en canot dans une tempête.
Le temps se calme et c'est pas exactement le large.
Mais si. On est à une heure de la côte.
Plutôt cinq minutes. Quinze avec un canot.
- Selon qui rame. Pas moi. - Quoi ? Pourquoi on a mis si longtemps ?
Vous n'avez pas d'île secrète.
On bande pas les yeux pour cinq minutes.
- J'ai fait quelques tours. - Seigneur.
Tout le monde tiendra sur le canot ?
Oui. Je crois connaître le chemin. On discute en route ?
Mais en silence, à cause des divers groupes qui nous chassent.
Pendant qu'on marche, réfléchissez à un remboursement partiel,
puisque vous ne ferez pas de petit-déjeuner.
- Je déteste quand il fait ça. - Pas de hangar ici.
- Pas de hangar là-bas. - Et quand vous faites ça.
On dirait que vous ignorez où on va.
Est-ce que je me souviens du bon hangar ? Mince.
On dirait une invention de ma part.
- Quoi ? - On aura fait une belle promenade.
Le voilà.
C'est le hangar à bateau avec le canot.
Attendez. Un canot ou une discothèque ? Un hangar à bateau sympa.
- Qu'est-ce que... Arrêtez. - Samuel, tu exagères.
Je pensais qu'il fallait frapper à fond.
Non ? Bon. Eh bien, désolé.
- Inutile. J'ai rien senti. - Vous avez pas été touché. Moi, si.
- Eh bien, j'accepte vos excuses. - Seigneur.
J'aime vraiment pas être attaché.
Je l'ai déjà exprimé tout à l'heure, la première fois.
Deux fois dans la même journée. C'est votre record ?
- Pas le mien. - Vous ne m'écoutez pas.
Il y a un bateau dans le hangar. On peut quitter l'île.
L'appât essaie encore de nous duper.
- Désolé, appât. - Peut-être. Il y a peut-être un bateau.
Arrêtez de dire ça. Quelqu'un peut aller voir ?
- Tout là-bas ? - J'y vais.
C'est le truc le moins mordu à faire.
J'en reviens pas que tu allais nous quitter, Calvin.
Dire que j'allais te laisser goûter mon lama.
Non, on allait emmener tout le monde.
Oui, presque.
- Il est là. Je vais devant. - Divin. Je vais pas à côté d'Auggie.
- Hé ! - Pardon.
Mais tu sais comment tu es en bateau. Venez, Calvin et son chef.
Vous sauterez jusqu'au hangar ?
Au revoir, île de Babylone. À l'an prochain.
Bonne chance Hubert, où que tu sois.
Tu recevras une facture de mon dermato.
Non, vous ne pouvez pas laisser votre ami.
J'ignore pourquoi on l'appelle un ami.
- Une connaissance d'affaires. - J'ai épousé sa sœur.
On peut y aller ? En parler à bord ?
Vous ne pouvez pas laisser Hubert. Il pourrait se blesser, voire mourir.
- Vous vous sentiriez tous mal. - Pas si mal.
Parce que je serai dans mon lit.
Il faut parfois prendre de dures décisions.
Il faut être fort, burgerman. On vient sur cette île pour ça.
- Oui. - Vous trouvez que compatir est faible ?
Avoir un peu de décence ? C'est pas facile, mais c'est être fort.
C'est mon avis.
On peut se diriger vers le hangar ?
Hochez la tête et avancez.
Le burgerman moralisateur sur ses grands chevaux a raison.
Ce serait mal et faible d'abandonner Hubert.
Et j'ai une idée que je déteste, mais vous aimerez tous.
Il a raison. J'aime vraiment ça. C'est un appât si parfait.
Je sais. J'aurais envie de le manger.
Troisième fois en un jour, Bob.
- Vous égalez mon record. - Merci.
Le voilà.
- Regardez. Il est nu. - Il est en forme, non ?
Tous prêts avec la bâche ?
Vous n'avez pas l'air prêts. Où est la bâche ?
- Oui. La bâche. On l'a mise où ? - Seigneur.
Que fais-tu là ?
On s'entraîne à éviter les conversations ennuyeuses.
- C'est vraiment amusant. Reviens. - Je peux pas, maman. Je peux pas.
J'ignore comment me souvenir de tout. Je saurai pas être adulte.
Personne voudra de moi à sa soirée cocktail.
Comment se souvenir d'arriver en retard,
utiliser un sous-verre, pas se resservir, poser des questions,
boire deux verres maximum, verrouiller les WC
avant de faire, remercier, pas partir en dernier ?
C'est trop. J'y arriverai pas.
Tina, tu as tout dit de A à Z.
- Tu as réussi. - Oui ?
- La fête est ici maintenant ? - Oui. Avec les jeunes cool.
Ils sont où ?
Apprends-nous à gérer les flics qui viennent à cause du bruit.
Oui, allez. Je fais les flics.
- Que se passe-t-il ici ? - Bonjour.
Cette danse vous donne envie de participer ?
Oui. Ça change tout.
Très réaliste.
Désolé encore pour votre bras. Bob, c'est ça ?
- Oui. - Envoyez-moi la facture médicale.
Quelqu'un d'autre veut une glace ?
- Oui. - Une glace.
- Je l'adore. - Je régale. Qui a un pantalon en rab ?
J'aimerais rentrer.
Vous savez où se trouve l'île secrète.
- Il va falloir vous tuer. - Quoi ?
Je plaisante. Mais venez prendre une glace.
- Ce serait pas marrant sans vous. - Qui on aspergera de vermicelles ?
Super.
Sous-titres : Aude Di Paolantonio