VENDREDI 19 H 30
Tout le monde aime le bon repas préparé par papa et moi ?
N'ayez pas peur de nous complimenter.
Pardon. C'est très bon.
- Merci. - C'est du poulet ?
- Oui, Tina. - Je le savais.
Pardon, maman. Je suis énervée à cause de l'école,
où on m'a cruellement enlevé mon bonbon poupée.
Oui, tu as parlé d'une histoire de bonbon.
Bonbon poupée !
- Mince. - Pas de bonbon en classe.
- Mais je le mangeais pas. - Pourquoi il est à moitié mangé ?
Parce que je le savoure lentement et raisonnablement.
- Et moi, je vais savourer ça. - Non ! Pas dans la poubelle ! Arrêtez !
- Les adultes sont des monstres. - Bon.
Je suis désolée pour toi, Louise.
Mais on voulait vous parler de quelque chose.
- Oui. - On va enfin avoir les mêmes salopettes ?
Non.
À partir de demain, votre père et moi pensons qu'il serait bon
et aussi sympa de faire des tâches ménagères.
Tâches ménagères ?
On n'a pas déjà essayé ça et puis on s'est dit "Non" ?
On va réessayer.
Oui. Vous nettoierez la salle de bain, passerez l'aspirateur, ferez la poussière.
Vous augmenterez notre maigre argent de poche
pour ces tâches ménagères ?
- Oui. - Non.
La récompense, c'est de contribuer à la vie de famille
et d'apprendre l'importance de participer à la société et tout.
On travaille au resto tous les jours gratuitement.
Aucun de nous n'a appelé les services sociaux
sauf une fois.
- J'ai pas aimé ça. - Le type était sympa.
Oui, Todd. Il devient quoi ?
D'où vient cette histoire de tâches ménagères ?
De la radio ?
J'ai parlé à mamie Gloria l'autre jour,
et elle m'a rappelé que Gayle et moi
faisions des tâches ménagères tous les week-ends.
Elle trouve qu'on devrait faire pareil.
Elle pensait qu'on le faisait. J'ai dit qu'on avait essayé en vain.
- Et elle a fait "hmm". - Mamie Gloria.
Privée de câlins de Gene pendant un an.
Bon. Et si on refuse ces tâches ménagères ?
- Oui. - Poliment ?
Eh bien, je dirai poliment que vous n'avez pas le choix.
- Pas vrai, Bob ? - Oui.
Eh bien, on cessera poliment de manger nos légumes.
Gene, Tina, vous arrêtez de manger votre brocoli ?
Mais j'aime.
- Tina ! - Oui. Pardon.
Eh bien, vous serez poliment privés de dessert.
- Mince. - D'accord.
Eh bien, on refusera poliment de faire nos devoirs.
- Tu veux jouer à ça avec maman ? - Oui.
Très bien.
20 H
Mais, Lin, ils sont privés de télé donc on peut pas la regarder.
- Aucune faiblesse. - Ils vont craquer.
- Et s'ils ne craquent pas ? - Ils craquent pas.
20 H 30
Non. Je les brosse pas.
Et si on a d'horribles carries, on rira bien.
Oui. Attends.
20 H 40
Bon. Au lit. Dans les chambres. Extinction des feux.
- Je me couche pas. - Tant qu'on n'est pas fatigués.
- Oui. - Hé !
Enfin, jamais.
- Oui. - Très bien. Alors, pas de...
- Quoi ? - Pas de...
- T'as rien. - Plus jamais de Noël.
Linda, on peut parler ?
Ça ne marche pas bien.
Si j'achetais des bonbons à donner pour chaque tâche accomplie ?
Non. Ils doivent le faire par obéissance.
Parce que ça fera d'eux de bons citoyens, tout ça, pas pour des bonbons.
Et s'ils deviennent des délinquants
qui rejettent toute autorité et gâchent leur vie ?
On fera comme si on les connaissait pas.
Peut-être.
Les enfants doivent se coucher, il faut un cessez-le-feu.
D'accord. Tu as raison.
On remet cette histoire de tâches
à demain et on trouvera une solution.
Du chantage ? Tu as noté des trucs ?
Pas moi. Les enfants, venez.
- Allez. - D'accord.
Désolée pour Noël.
Venez sur le lit avec maman. Allez.
- Tu vas nous tuer ? - Non.
On reparlera des tâches plus tard. Et si on se détendait un peu ?
On est fatigués, non ?
- Non. - Si.
On chante une belle berceuse ou on lit une histoire du soir ?
Un histoire du soir ? Comme quand on était enfants ?
Oui. Papa, tu racontais l'histoire de Salami le Poney Endormi.
- Oui. - Salami. Errant dans la plaine.
À la recherche d'un bon lit. Et d'un peu de salami.
- Comme nous tous, non ? - Raconte, Bob.
- OK. Je crois m'en souvenir. - Peut-être pas si endormi.
Et peut-être très musclé, mais modeste à ce sujet.
Mais il aime quand même le salami.
OK. Donc Salami le Poney Super musclé se balade
à la recherche d'un lieu où ne pas dormir et arrive dans une ville.
Une petite ville minière appelée Westernville.
C'est bien.
Trois frère et sœurs vivaient là.
Les Rototos, qui géraient la taverne de la ville.
La plus jeune s'occupait du bar et des jeux.
Je veux d'énormes santiags avec des éperons derrière.
- Et devant. - D'accord.
Le cadet s'occupait du divertissement.
Et j'ai un piano qu'on peut trimballer.
Tu trimballes un piano ?
- Oui, c'est avant-garde. - Très bien.
L'aînée gère l'hôtel et l'écurie.
Plutôt l'hôtel des chevaux, qui a quelques chambres.
Par ici, monsieur.
C'est classe.
Il y a aussi des shérifs sympas dans la ville, qui sont mariés.
- D'accord. - Ils sont vraiment super.
Mais les habitants n'écoutent pas les shérifs,
car parfois, ils sont vraiment enquiquinants.
Je croyais que c'était une histoire pour se détendre.
Oui. Donc un des shérifs dit...
Les Rototos. Vous pourriez peut-être nettoyer un peu votre établissement.
Je vais réfléchir. Et...
Vous pourriez ramasser tout le verre.
Je m'y connais en jeux d'argent. OK ?
C'est read et pleurs, pas read et labeur.
Je nettoie rien non plus dans l'Ouest sauvage
Ils n'écoutaient rien venant des shérifs époux,
pourtant plus âgés et intelligents que les habitants,
mais encore beaux pour leur âge.
Les habitants avaient une raison de ne pas
écouter les shérifs époux.
- Non. - Si.
- Parce qu'un soir... - C'est pas toi qui racontes.
Parce qu'un soir, après avoir ordonné aux habitants de se coucher...
- Habitants, au lit. - Oui.
- On est les chefs. - Oui.
Après l'extinction des feux du Vieil Ouest,
les shérifs époux ont pris leur cheval et sont partis dans la nuit.
Mais personne ne s'est couché. Les Rototos ont suivi les shérifs.
C'est bien, Salami. Trois cavaliers, même pas en nage.
Trop musclé.
Ils les suivirent jusqu'à la mine.
Et découvrirent que les shérifs époux
avaient un rendez-vous nocturne secret
avec le très riche propriétaire de la mine, M. Orpailleur.
Bonsoir. Je disais bonne nuit à mon or.
Alors, cette stratégie secrète pour que ces idiots d'habitants
nettoient bien les lieux afin d'impressionner la Grosse G,
qu'elle achète la ville, la mine et toute la zone
et qu'on touche notre pactole ?
Attendez. Quoi ? Non, les shérifs époux sont des gentils.
C'est ce qu'ils veulent faire croire.
Mais leurs intentions n'étaient pas si bonnes.
- En fait, c'était des méchants. - Non.
Tout ça pour assouvir leur cupidité.
Non !
Il faut se débarrasser des shérifs époux.
- Oui. - Les sherpoux ? Je les appelle comme ça.
Ça plaît à Salami.
Alors, ce plan de ménage par les habitants.
- Où en est-on ? - Ça se passe super bien.
- Ça se passe pas bien. - Ça se passe pas bien.
Il faut sévir. Faire un exemple de l'un d'eux.
Le fusiller au lanceur de haricots. Comme ça.
C'est la pierre que j'ai visée. J'aurais dû vous prévenir.
Bref, tout doit être parfait pour l'arrivée de la Grosse G.
Elle n'aime pas les villes sales ni les habitants malpolis.
Et si la Grosse G n'aime pas, elle n'achètera rien,
et on ne touchera pas notre pactole, dont on est très fans.
Ne vous en faites pas. On satisfera la Grosse G.
- Qu'est-ce que je sens ? - C'est moi. Je ne me lave pas.
- Pas grave. - Les habitants devaient trouver
le moyen de se débarrasser des horribles shérifs cupides.
Et si j'allais chercher des somnifères à la pharmacie ?
Probablement pas. Mais peut-être.
La fratrie a tenu sa propre réunion secrète.
Tous les habitants ont contribué.
- On a environ 1 000 $. - Ou bien pour vous et vos chevaux,
un week-end tous frais payés ici à l'auberge,
avec boissons, massages des chevaux, et nos plus beaux pots de chambre.
Et votre divertissement.
Vous voilà sur votre pot de chambre
- On va prendre l'argent. - J'aime la chanson.
Alors, comment on fait pour emmener quelqu'un et l'abandonner
au milieu de nulle part ?
Eh bien, on emmène quelqu'un
et on l'abandonne au milieu de nulle part.
- Très bien. - Oui. Sans argent.
Avec des chaussures inconfortables.
Et juste un petit tube d'écran solaire.
Pas de podcast.
D'accord, et si l'un de ceux
qui seront abandonnés au milieu de nulle part a une question ?
Vous voulez vous débarrasser des shérifs époux ?
Je ne suis pas là depuis longtemps, mais ils ont l'air gentil et aimant.
Oui, et sage.
Ils ont une certaine sagesse à transmettre sur la vie et le monde.
Ils nous donnent des tâches.
- Quoi ? - Non.
Vous avez l'air de bosser dur tout le temps.
- Et vous êtes charmants. - Je sais.
Je vais apprécier de les laisser au milieu de nulle part.
Avec une pause pipi sur la route.
Et ensuite, ce sera : "Retenez-vous."
- Oui. - Mais si nous on a envie, on s'arrête.
- J'ai une petite vessie. - Mais un grand cœur.
Shérif époux Bob, il se passe un truc bizarre.
Parce que des inconnus nous ont mis à cheval sous une couverture ?
Oui. Je commence à me dire
que c'est peut-être pas une surprise d'anniversaire.
Déjà, c'est pas du tout nos dates d'anniversaire.
Oui, en fait, c'est moi
qui ai dit : "C'est une surprise d'anniversaire ?"
Et ils ont répondu : "C'est ça."
- Mes yeux. On est où ? - Au milieu de nulle part.
- Près de quelle ville ? - Aucune. Vous vous arrêtez là.
On peut récupérer nos lanceurs d'haricots ?
Pour rien. Vous pouvez nous donner aussi les vôtres ? Pour rien.
- Non. - De bonne guerre.
Ne nous suppliez pas de pas vous laisser.
On n'est pas du tout sensibles à ce sujet.
Ne nous laissez pas là.
- Mince. - Je vous en prie.
- J'ai pas mis le bon soutien-gorge. - Désolé. Bonne chance.
- Ils nous regardent encore ? - Je regarde.
- Oui. - Ils ont l'air vénère ?
- Plutôt vénère. - Et là ?
- Ils ont toujours l'air fâchés. - Bon sang.
Souris.
- Tu vas manger une omelette. - D'accord.
Les shérifs époux ont eu ce qu'ils méritaient.
Fin. Quelle super histoire.
La structure est un peu éparpillée...
Ce n'est pas la fin. Non. Vous savez pourquoi ?
Personne ne s'est embrassé ?
Les shérifs époux n'ont pas abandonné.
Ils n'allaient pas laisser gagner ces voyous.
- Pas qu'il s'agisse de gagner ou perdre. - Si. Ils marchèrent donc.
Ils marchèrent, l'un portant l'autre.
Et vice versa.
Oui. Ils combattirent des loups.
Dansèrent avec des loups, combattirent d'autres loups,
car ceux-ci n'avaient pas apprécié qu'ils dansent avec les autres.
Bref, tout ça pour retrouver les habitants,
les aider et les protéger.
Non, les habitants s'amusaient super bien
et s'occupaient très bien d'eux-mêmes.
Parce qu'ils ignoraient ce qui allait arriver.
Des ennuis. De gros ennuis. De très gros ennuis.
Sales petits malotrus.
Vous ne pouviez pas juste obéir ?
La Grosse G va tout transformer ici.
Vous auriez pu participer à cette merveille de société civilisée.
Elle allait appeler ça l'Ouest bien-élevé.
Et je vais m'enrichir encore davantage, ce qui sera cool.
Alors, votre choix ?
Vous quittez la ville ou mes sbires et moi vous mitraillons d'haricots.
- Ça fera mal ? - Très mal.
- Linda. - Quoi ? Trop dur ?
- C'est un Western. - Ne me file pas la trouille des haricots.
Les habitants auraient pu éviter tout ça
rien qu'en écoutant les shérifs et en faisant le ménage, mais non...
Ils fixaient à présent les canons des lanceurs de haricots
de M. Orpailleur et ses sbires mineurs.
- Un vrai duel. - Ils étaient si duellistes. Pardon.
Musique de duel.
- Arrêtez ! - On est là pour vous protéger.
- Qui ? Moi ? C'est gentil. - Non. Eux.
- Hou. - Et de l'eau, ce serait bien.
Personne n'a d'eau ? Je verrai plus tard.
Attendez.
Pourquoi vous croire ?
- Parce que. - Quoi ?
On est les shérifs, notre job est de vous protéger.
Comment on sait que vous ne faites pas ça pour vous ?
Et Orpailleur pour impressionner la Grosse G et toucher le pactole ?
Bon. Oui. On a peut-être voulu impressionner la Grosse G.
Portez plainte. Manque de bol, pas d'avocat ici.
Je suis avocat.
- Ah oui ? - Oui. Dommages corporels.
- Super. - De la fiscalité.
D'accord. J'ai compris.
Et si faire des tâches ménagères était bénéfique pour vous ?
- Vous avez pensé à ça, bande de voyous ? - Qu'on aime.
Peut-être que vous faire faire ça vous évite de devenir délinquants.
- Pourquoi ne pas nous écouter ? - Allez-y !
Tu vois ? Voilà ce qui arrive quand on vous écoute.
On est distraits et on se fait voler nos lanceurs d'haricots.
Mince. C'était la touche finale de ma tenue.
Et là, shérif épouse Linda dit...
Vous ne pouvez pas tous nous mitrailler, Orpailleur.
D'abord, ce serait la fin des haricots.
- Et ça ne plairait pas à la Grosse G. - C'est vrai. Mince.
Et puis il eut une idée.
- J'ai une idée. On va s'amuser. - Oui.
Rototos, shérifs époux, et si on faisait un tournoi de tir ?
Deux personnes par round, deux haricots. Le meilleur tir gagne.
Et le gagnant de l'ensemble décide qui reste et qui part.
Et je participe, je suis un sniper.
C'était ma cible, évidemment.
Les shérifs ne feraient pas un tournoi de tir avec les leurs.
Et Louise, on dirait le film Mort ou vif.
Lequel est original, le film ou l'histoire ?
- Le film. - C'est une comédie romantique ou...
Tu as vu le film, Louise ?
Seulement des passages à la télé
pendant que tu dormais sur le canapé et que j'ai tout regardé.
Les shérifs allaient le faire parce qu'au fond,
c'était le seul moyen de prouver qui dirigeait la ville.
Non, je crois pas.
- Elle a raison. - Quoi ?
Ils doivent faire le tournoi pour montrer qui commande.
Shérif Bob et shérif Linda gagnent. Fin.
Le tournoi a donc commencé.
D'abord, shérif époux Bob contre Louise.
Et appréciez mon petit chapeau. Un bébé me l'a donné.
Je plaisante. Je l'ai fait faire. Par un bébé.
- T'es fichu. - Je peux affronter quelqu'un d'autre ?
Quelqu'un de moins intimidant. L'avocat, peut-être.
Non.
Bon. Je...
- On voit mes fesses, non ? - Oui.
Dégoûtant.
Ce n'est pas juste.
Louise, pourquoi j'aurais les braies ouvertes et pas fermées ?
Le pantalon fermé ne sera inventé que 50 ans plus tard.
Écoutez tous. Maman, j'ai pas raconté
quand tu tires sur Gene
- et ses fesses sont à l'air. - Sympa.
Pourquoi ? Non !
Tu n'es que fesses et tu retourneras fesses.
- Attendez. Je suis mort ? - Non. Tu fais ton cinéma.
- D'accord. Continue. - Et moi, j'étais bien ?
Prépare-toi, je vais te tirer dessus avec... Tu as gagné.
Donc pas terrible.
Ce fut l'heure de découvrir qui affronterait
Orpailleur pour le round final.
Et c'est là qu'Orpailleur décida de changer la donne.
On va changer la donne.
Maintenant qu'il ne reste plus que les vraies gâchettes,
passons aux choses sérieuses ?
Le haricot de Lima.
Vous plaisantez.
Les haricots de Lima sont énormes, ça fait mal.
Et sont à peine mangeables.
Enfin, sautés avec un peu de beurre...
- Papa. - Pardon.
Et shérif épouse Linda dit...
Tu me tirerais dessus avec un haricot de Lima ?
Et Louise dit...
Tu me tirerais dessus avec un haricot de Lima ?
Fais tes tâches ménagères, bon sang.
Pas question, bon sang.
Pourquoi tu peux pas faire ce que je te demande ?
C'est moi le chef, et je sais ce qui est bon pour toi.
On dirait que tu ne me respectes pas
alors que tout ce que je fais, c'est pour toi.
- C'est bon, Bryan Adams. - Désolée. Je les ferai pas.
C'est trop frustrant.
Tu sais quoi ? Laisse tomber. On arrête tout.
Je me fiche de ce que tu fais.
Tu pleures dans un tournoi de tir ?
Non. Ça va. Je suis le chef et ça va.
Regardez tous Salami le Poney.
- Trop sexy. - Tout tourne pas autour de toi, Salami.
J'ai gagné ?
Ça va, maman ? Parce qu'elle est sortie en pleurant.
C'est peut-être sa nouvelle routine beauté du soir.
- Si ça marche, tant mieux. - Je vais lui parler.
- Ou moi, peut-être ? - D'accord.
Alors, des trucs sympa de prévus pour le week-end ?
- Non. - Bon.
- Maman. - Salut. Ça va.
Je devais juste péter. Je suis venue ici péter.
Et je ne pleure pas, même si c'est très cool pour une mère
de s'énerver et pleurer devant ses enfants.
Pardon de t'avoir fait pas pleurer. Je me sens mal.
C'est pas facile d'avoir un grand qui te dit quoi faire tout le temps.
Et puis, avec le truc à l'école. LaBonz qui m'a pris mon bonbon poupée.
- Je n'étais pas d'humeur. - Je sais.
Mais je venais d'avoir mamie au téléphone,
et son topo sur les tâches m'a embrouillée.
- Alors c'est la faute de mamie. - Non, on aime mamie. Mais oui, un peu.
Et une de nos tâches
était d'allumer le cigare de papy, je me souviens encore du goût.
- C'est peut-être pas la meilleure mère. - Plutôt super.
C'est juste, tu vois...
Il y a une telle pression pour bien élever ses enfants.
On peut rater.
Et se fâcher contre vous quand vous n'êtes que des enfants.
- C'est... C'est dur, tu sais. - Surtout à cause de Tina, hein ?
- Et de Gene. - Viens là.
J'aime que tu sois rebelle, ça te servira plus tard.
Personne ne malmènera ma Louise.
Tu seras la plus mignonne de la prison.
- Merci, maman. - Tu feras quand même tes tâches.
Jamais.
- Contre un bonbon ? - Ça marche.
- Peut-être un bonbon coupé. - Bonbon poupée.
Bonbons, mon idée.
Je nettoie tout du sol au plafond pour ça.
Comme d'hab, le bonbon est la solution.
On peut retourner sur le lit finir l'histoire ?
Je veux savoir ce qui arrivé à ce mystérieux pianiste.
Il passe à Coachella ou pas ?
Dépêchons-nous.
Je dois rentrer laver ces mineurs avant demain. Ils sont sales.
- Qu'est-ce... - Oui, on est du même camp maintenant.
Oui, faut vous y faire.
- Du même camp ! - Je vous mitraille foutes les deux.
Vous pouvez vous rapprocher et venir plus près ?
- Que se passe-t-il ? - La Grosse G. Vous êtes arrivée quand ?
Maintenant. J'ai pris une calèche à la gare.
Le chauffeur a secoué mes sacs, et ses chevaux faisaient du bruit.
Désolé de l'entendre. Tout va bien, la Grosse G.
Je me débarrasse vite de ces sales habitants,
et je vous fais visiter.
Pour info, les shérifs époux ne sont plus cool.
Personne ne fait le ménage par ici ?
- Ça ne me plaît guère. - Devinez quoi.
Tant pis. Ça n'a pas à vous plaire.
Oui, acceptez le désaccord.
C'est notre ville. Nos habitants.
Et cette odeur d'oignon est la nôtre.
Les shérifs font pas forcément ce qu'ils sont censés faire,
mais on fait le nécessaire pour le bien de cette ville.
Et je serai meilleure shérif en m'écoutant
plutôt qu'en en écoutant une autre qui ne vit même pas ici.
Et là, j'ai envie de dire : "Bas les pattes, la Grosse G."
Attendez. Je chevauche un canon ?
- Oui, un canon à haricots. - Qui roule tout seul ?
C'est comme ça que les canons se déplaçaient à l'époque.
On les bouge ?
Non. Ils sont si mignons. On peut se serrer, non ?
Oui. La moitié de mon corps peut flotter.
Tu as oublié une chose.
- Oui. - C'est vrai.
Quel bon salami.
Sous-titres : Aude Di Paolantonio