CĂN CỨ MẶT TRĂNG GARJEK
Chà, lại một mớ hỗn độn đẹp đẽ nữa.
Nhờ đứa con trai ngu ngốc của mẹ.
Con cũng đáng trách như nó.
Sao lại thế?
- Thì đấy. - Hả, gì cơ?
- Nghe kìa! - Đừng mắng cô ta!
- Đừng mắng anh ta!
- Gì vậy? - Không biết!
Thôi đi nào!
Không la mắng thì cả nhà vui!
Vui cho cậu là được ăn một phát xung điện từ.
Đùa không vui đâu nhé.
Trông tao giống đùa lắm à?
Thú thực, cũng khó mà nhận xét,
với cái mặt rô bốt đó.
- Tao không đùa. - Tao đâu nghĩ mày đùa.
Túi thịt à, tao không thấy vui
khi có kẻ trộm đồ của tao.
Hóa ra nguyên do là vậy à?
Chứ mày nghĩ là vì gì?
Lại một ca khó nhận xét vì cái...
Thử nói "mặt rô bốt" lần nữa xem.
- Vụ vận chuyển? - Ồ.
Còn định nói về vụ vận chuyển, sau khi mày trộm hàng của tao?
Tao không trộm. Tao vẫn giữ.
- Mày... nó đâu? - Trên tàu Seamus.
Tao mang cho mày mà. Nghĩ sao mà tao tới đây?
Vì tao bắt giam mày?
- Phiên phiến thế. - Hả?
Để tao về tàu, tao lấy thứ đó,
mang trở lại đây, và mọi chuyện lại êm đẹp.
- Chà. - Ừ.
Chắc mày nghĩ tao ngu.
Hay mày xem nó ở đâu?
- Trong két sắt. - Tao nói nốt!
Tao sẽ cử vài tên lính tới đó lấy và...
- Cử đứa nào mày không thích ấy... - Để tao...
...vì chúng mà bấm nhầm mật mã,
thì chúng sẽ được ăn trưa với 20 kiloton burrito.
Chứa hạt nhân tự nổ.
Được rồi, vậy mày nói cho tao mật khẩu đúng đi.
Tao cảm giác là nếu tao nói ra,
tao sẽ không ở thế thượng phong trong vụ thương lượng này nữa.
Mày nghĩ mày ở thế thượng phong?
Được rồi, tao sẽ làm một việc cùng... à với các bạn bè mày.
Gửi hộ lời chào.
Trong lúc tao đi,
tao muốn mày suy nghĩ kỹ về việc cho tao biết mật khẩu.
Có vẻ tao nghĩ kỹ rồi.
Nhưng mày chưa gặp bạn tao...
Mỏ Vui Tính.
Ôi Chúa ơi tiêu đời con.
Phải rồi.
Chào Mỏ Vui Tính.
Mỏ Vui Tính đây.
Cái đồ điên.
Nhìn quanh thấy mấy khuôn mặt xinh tươi nhưng uể oải quá.
Vì mày chuẩn bị bán bọn tao xuống mỏ spek làm nô lệ.
Khoan, gì cơ?
- Không phải tất cả. - Lại nữa nào.
Nói bậy à nha!
Cảm ơn anh bạn Bort, một trong số này có cơ hội được thả,
và tao cho luôn cái tàu của bọn mày.
Tàu của bọn tao mà!
Một, đó là tàu của tôi.
- Nửa tàu. - Im đi.
- Và... - Ai biết được?
Biết đâu bà sẽ thắng lại.
- Thắng lại thế nào? - Ôi trời.
Ta cũng nghĩ bà sẽ hỏi vậy,
để dẫn sang màn tiết lộ động trời này.
Chúa Ngoài Không Gian ơi!
Trời đất, tên Bort khốn nạn kìa!
Chào mọi người!
Ai không chết thì lát đi chơi nhé.
Tiết lộ hay ho chưa?
Võ sĩ giác đấu? Mày nghiêm túc hả?
Chắc tao định diễn đạt như vậy.
Ừ, Bort thuê các người phục vụ tiệc sinh nhật của hắn.
- Thuê? - Trừ phi chết thì thôi.
Hắn phải mua luôn.
Có ai từng làm việc này chưa?
- Chắc phải có rồi. - Ừ đấy.
Không quan trọng.
Giờ tao đi kiểm tra xem phiên tra tấn Archer thế nào,
bọn mày chọn ai đấu với nọ đi.
"Ai đấu với ai".
Tao nói thế mà.
Hoặc không. Chẳng biết.
Thấy tao diễn đạt dễ hiểu không?
Giờ chúng ta phải làm gì?
Chắc là chọn cặp chiến đấu.
Tôi không thể đấu với mọi người.
Tôi thực sự không thể.
Theo Luật của Rô bốt, tôi không được làm hại nhân loại.
- Tôi chọn Krieger! - Không thể!
- Có thể! - Cyril!
Im cái miệng rộng lại! Chọn Krieger!
Cái gì cơ?
Không, ý là thôi nào. Tôi xí trước rồi.
- Được, tôi chọn bà Archer! - Trời!
Mặc dù tôi thích lũ ngốc các cô cậu giẫm đạp lên đầu nhau...
nhưng để lần khác nhé.
Mẹ nghĩ mẹ định tới chỗ quái nào?
Cứu Sterling và biến khỏi tảng đá này.
Với cả quanh đây chắc có quán rượu.
Không, đừng hòng!
- Được, tôi chọn cô. - Lên luôn.
Tất nhiên. Lên hết mức.
Cheryl và Lana, Cyril và tôi, vậy còn Pam với ai?
Cô gái cô đơn nhất tại Vũ hội Quỷ.
Krieger, đổi với tôi không?
- Có, có, có. - Gì cơ?
Trời ơi, sẽ kinh tởm lắm đây.
Cái gì?
Chùi sạch tinh hoàn của anh khỏi kẽ chân tôi.
- Eo! - Ừ.
Nuốt ực vẻ lo lắng nữa đi.
Lana, làm gì đi!
Được rồi.
- Tôi và Carol, Cyril và Krieger... - Tuyệt!
Ai thắng thì đấu với nhau, cuối cùng người thắng...
sẽ đấu với Pam.
Tôi thấy chúng ta đều là người chiến thắng.
Cố gắng giả vờ đánh nhau cho thật,
câu giờ để nghĩ kế
thoát khỏi chốn điên rồ này.
Sterling đấy!
Nhanh hộ cái! Mỗi giờ một món à?
Thực ra đúng thế.
Xin đừng làm...
Làm ơn. Tao không chịu nổi nữa.
Nhưng Mỏ Vui Tính còn nhiều chiêu nữa.
Đùa thôi.
Nghe này. Nghe tao nói.
Bọn mày phải xem lại lối diễn đạt của mình đi.
Mỏ Vui Tính thử lại.
Mày đã nghe chuyện người đàn ông không dương vật chưa?
- Chưa. - Khoan. Đợi đã.
Mỏ Vui Tính nhầm rồi.
Chờ chút.
Được rồi.
Chuyện là...
- Chà. - Này.
- Mẹ? - Sterling, con ổn chứ?
Con không ổn lắm.
Bà là ai và bà đang làm gì vậy?
Tao vừa uống một ly Martini ngon đến bất ngờ,
nhưng giờ đành phải xắn ống quần đá tung đít
con linh vật ngũ cốc rô bốt này.
Mỏ Vui Tính sẽ tiêu diệt bà!
Lên đi, chim!
Chết tiệt. Đây đúng là giấc mơ hóa thành hiện thực,
rủi thay lại biến thành gợi dục.
Mẹ đừng đùa nữa đi.
Con ghen tị chứ gì.
Vì mẹ nhập mình vào CPU của con chim xấu nhất thế giới?
Điên à? Mẹ rất lộng lẫy.
Mẹ...
- Thế nào rồi? - Ồ!
Đối tượng vẫn không hợp tác.
Giật của quý của nó như tao dặn chưa?
- Rồi - Được.
- Cho tao xem. - Rất sẵn lòng.
Khoan đã. Không...
Được!
Thế nào anh bạn?
Đã muốn nói mật khẩu két chưa?
- Chưa. - Được rồi.
Giờ tao đi xem lũ bạn bẩn thỉu của hắn giết hại lẫn nhau...
Đợi đã! Gì cơ?
Ừ, võ sĩ giác đấu.
Mỏ Vui Tính, tiếp tục nướng xúc xích đi.
Nướng xúc xích, buồn cười ghê.
Cười toét miệng.
Hài hước nhỉ.
Tao diễn đạt vẫn hay nhỉ.
Tháo còng cho con thoát ra đi!
Nói trong két có gì đã.
Đâu có gì đâu.
Mẹ làm sao vậy... Con câu giờ thôi.
Đi tìm tàu con thoi rồi cút khỏi bãi rác này nào!
Thế còn những người khác?
Bọn họ sẽ ổn thôi.
Cyril, không!
Chết tiệt!
Isaac Asimov phiên bản Ăn Mông đấy à?
Quá chuẩn.
Ôi trời! Anh ta bị chém đôi mà vẫn kịp nói móc.
Một tràng pháo tay!
Này, im đi.
Hôm nay sinh nhật ai?
Bort, chính xác.
Được rồi, hãy giơ tay, giơ xúc tu, giơ hậu môn lên
chào đón hai thí sinh tiếp theo, cặp đôi đàn bà phẫn nộ,
Carol và Lana!
- Lỡ gì hay chưa? - Trời.
Một gã chém gã kia... Đúng theo nghĩa đen là đứt đôi.
Tuyệt vời.
Chúc may mắn nhé.
- Cô ta cần lời chúc đó đấy! - Gì cơ?
Trời ơi. Mày làm đổ hết sữa rô bốt của tao.
Mẹ ơi, nhiều lính canh quá.
Phải đón hội kia.
Giờ phải đánh lạc hướng.
- Mẹ ra nhảy điệu chim đi. - Con nhảy đi.
- Nhảy thế nào? - Thì đó.
Khoan đã, thứ này có radio.
- Hay ta gọi Ray? - Như thật.
Cậu ta phải làm được gì chứ?
Chẳng biết nữa, nếu có thể gọi radio cho anh ta.
Mẹ đây ra ngoài không gian!
Mẹ đây đang làm các thứ!
Mẹ đây đang ăn bánh!
Và nếu anh ta không phải Ray.
Chắc đang ăn hết cái bánh.
Nhanh nào, đi đón hội kia.
Nếu con để Lana lại đây, thì con tàu sẽ trở về của riêng con.
Mẹ vẫn ở trên đó thôi.
- Gì cơ? - Và Ray.
Thứ béo ú này.
Con không muốn con tàu đến mức đẩy Lana vào chỗ chết.
Ai bảo con bé phải chết?
Cô sẽ chết!
Khoan đã, chuyện gì vậy?
Các đấu sĩ nghe hiệu lệnh...
Khoan, đợi đã.
Chuẩn bị!
Con khốn!
Ôi trời... Tin nổi không?
Ừ đấy.
Tôi nói thật nhé,
nhìn thế làm tôi cương cứng lên rồi.
Im đi, có ngửi được đâu.
Có đấy!
- Berserker! - Không!
Gì vậy... Không!
Không!
Tôi không lường trước được đấy, thưa quý vị.
Tôi nghĩ như vậy vẫn hợp lệ... Ôi Chúa ơi!
Vậy là cô muốn đấu hết mình chứ gì?
Ôi, một trận chiến hoàng gia không thể hay hơn nữa!
Bữa tiệc sinh nhật tuyệt vời nhất đời!
Thực ra là bữa tiệc tuyệt nhất lần thứ ba hay bốn gì đó!
Tôi chưa từng có tiệc sinh nhật.
- Mời chẳng ai tới. - Sao...
Hai người làm gì đây?
Tưởng chết hay tháo chạy rồi.
- Không ai chết cả. - Chưa thôi.
Chết tiệt.
- Có người bị thương mất thôi. - Chứ đây là gì?
- "Người" chứ đâu phải "thứ". - Thực ra thì...
Krieger, im đi. Giờ làm sao ngăn được
lũ ngu đó đánh nhau để còn thoát?
Cùng chiều cao, cùng vóc dáng.
Ôi, thôi nào, không, đó chỉ là...
Điên rồ nhưng hiệu quả.
Tiện nói tới điên rồ, cái mùi gì vậy?
Ôi chết tiệt. Pam cương cứng ở đây à?
Hả... Con ngửi được mùi sao?
Mẹ không ngửi được sao?
Kế hoạch đâu phải thế, đồ ngu!
Tại tôi không để ý!
Thế hả?
- Không... - Thích ngón đòn này không?
Tôi không thích ngón đòn đó.
Cảm ơn Barry 6. Trận này tuyệt nhất.
Tôi biết chúng ta không phải bạn,
thực ra tôi cũng có ít bạn bè, cho dù có thì...
Chúng mà giết nhau là cậu phải trả tiền đấy nhé.
Cũng đáng mà.
Tôi còn có cả đống tiền mừng sinh nhật.
Cảm ơn bà nội!
Hồi xưa bà hấp dẫn lắm.
Không.
Này ngốc.
Này, anh gọi một lượt ngậm túi trà à?
Ngậm túi trà là cái quái gì?
Thôi nào. Làm như mẹ không biết ấy?
Mẹ không biết mà.
Đoán là cái gì đó kinh tởm lắm.
Giờ con mau ra thuần hóa lũ ngốc đó để còn thoát thân.
Chuẩn bị bế Krieger đi.
Hoặc cứ bỏ hắn lại.
- Hoặc mẹ. - Được rồi!
Trời ạ.
Này, tiện nhắc tới rồi, cô có muốn ngậm túi trà không?
Hay lắm.
Tôi xin phép.
Nghiêm túc thật hả trời?
Thật đấy à?
Kooch, quán quân bất bại, hạ bốn đối thủ một lúc sao?
Anh đạo diễn à?
Vật tập thể năm người một lúc ư?
Sao tôi phải làm thế, mà làm cách nào?
Được rồi, mọi người hãy cùng vỗ tay tuyên dương K-K-K-K-Kooch!
Thật đấy hả?
Chân tôi vẫn còn muốn dẫm bơ tinh hoàn tiếp này.
- Eo! - Eo!
Thật đấy.
Tạm đình chiến nhé?
Chắc vậy.
Được rồi, đồ khốn. Sẵn sàng để vui chơi chưa?
Không, khoan đã. Là tôi...
- Archer? - Hả?
Này, chúng làm gì vậy?
Ừ, chúng làm gì vậy?
Đừng dừng lại. Cứ giả vờ đánh nhau để tôi trình bày kế hoạch.
Kế hoạch là gì?
- Chúng ta sẽ chạy trốn. - Gì cơ?
Đầu tiên đón Krieger và mẹ,
rồi phi ra chỗ tàu đưa đón,
đập bẹp và chém đứt bất kỳ kẻ nào cản...
Được rồi.
Không có vẻ đáng ngờ.
Với cả, gì vậy?
Kế hoạch đó ư?
Tôi xin lỗi! Cô có...
Chết tiệt, đừng đập tôi nữa...
Khốn...
Chà. Danh tiếng là một cô nàng đỏng đảnh nhỉ?
Đợi đã, chờ chút. Anh ấy nói đúng.
- Hả? - Gì cơ?
Chúng ta còn lựa chọn nào đâu? Ở đây thì cũng chết.
Mà thế là đáng đời các người.
Nhưng chúng ta làm kiểu gì được?
Thấy chưa? Họ đang cổ vũ cho bọn kia...
Đợi đã.
Không, không, không, đó là Archer!
Tránh ra, Nana!
Sao tôi phải bế anh ta?
- Nhìn cô đi. - Nhìn bà đi!
Sao bà lại là chim?
Sao cô lại là tảng đá lở có ngực?
Quê chưa.
Im đi.
- Đi chưa? - Chết tiệt!
Đây là kế hoạch của tôi, tôi là thủ lĩnh!
Archer!
Tôi nói chạy mau!
Vẫn là sinh nhật tuyệt nhất lần thứ tư.
Thứ ba.
Mẹ!
Bình tĩnh.
Đi thôi! Nhanh lên!
Chết tiệt, tôi mới là thủ lĩnh!
Ừ, lãnh đạo giỏi lắm bạn.
Archer!
Ăn trái đắng đi, Barry 6.
Gã Bort khốn kiếp.
NGŨ CỐC GREEBLES
Nghe này,
chuyện xảy ra dưới đó có hơi căng thẳng,
chúng ta đã nói những lời mà giờ nghĩ lại thấy hối hận,
nhưng tôi mong chúng ta có thể gác lại tất cả và...
Sterling trộm gì đó của Barry 6, cất vào két sắt
nên vụ hỗn loạn chết tiệt này là do nó gây ra!
- Archer! Lộ nhé! - Archer! Nào!
Mẹ tôi... đã chạm vào của quý của tôi.
Gì cơ?
Muốn chơi trò đổ lỗi mà.
Hãy tưởng tượng cái móng vuốt to tướng già cỗi xấu xí của mẹ tôi
chạm vào cái ấy của tôi!
Cái gì...
- Chúa ơi! - Ghê quá!
Chết tiệt!
Chà... đó là Pam của chúng ta!
Cô làm gì vậy hả?
Dừng hình để chụp ảnh.
Chuyển ngữ phụ đề bởi Mỹ Linh