Construirea Vechiului Palat de Vara a început în 1907.
Terminarea lui a durat peste 150 de ani.
Splendoarea lui a uimit lumea.
Mesagerii îl numeau Grădina Grădinilor.
Conacul Haiyan era cel mai mare din partea de vest.
Acolo se aflau cele 12 statui ale Zodiacului Chinezesc,
din care ţâşnea impunător apă în fiecare zi, la prânz.
Armatele străine au pătruns în fortul Dagu în iulie 1860
şi au spulberat apărarea firavă a Imperiului.
Pe 6 octombrie 1860,
invadatorii au pătruns în interiorul Vechiului Palat de Vară.
Comorile imperiale, printre care şi cele 12 capete de bronz,
au fost luate ca pradă sau arse.
Flăcările au mocnit timp de trei zile şi trei nopţi.
Capodopera arhitecturală veche de 150 de ani
a fost făcută una cu pământul.
Unu, doi, trei!
O dată,
de două ori...
Capul de vacă a fost vândut în 2000 pentru 7.745.000 de dolari.
În acelaşi an, capul de maimuţă s-a vândut cu 8.185.000 de dolari.
Iar capul de tigru s-a vândut cu 15.445.000 de dolari.
În 2003, capul de porc s-a vândut cu 6.800.000 de dolari.
25 de sticle cu maotai, perfect conservate,
uitate în pivniţa unei ferme timp de 55 de ani.
Preţul de deschidere e de două milioane de euro.
Ofertele cresc cu câte o sută de mii.
Doamnelor şi domnilor,
nu sunt decât patru în lume.
Ambasadorul Chinei.
Mă bucur să vă cunosc.
Iertaţi-mi întârzierea.
Noi ar trebui să vă cerem iertare.
Uită-te la margini.
În atâţia ani, din cauza războiului,
strămoşii mei au adus aici lucruri care nu le aparţineau.
Şi de fiecare dată când mă uit la acel cap,
mă simt vinovat.
Face parte din moştenirea omenirii.
N-ar trebui să aparţină unuia sau altuia.
De asta am hotărât să-l donez Muzeului Chinezesc.
Domnule, după umila mea părere,
dacă toată lumea ar gândi la fel,
lumea ar fi un loc mai bun.
Vă doresc tot succesul în găsirea celorlalte capete.
Capul de cal a fost vândut în 2007 pentru 69.100.000 de dolari.
8.8. Adjudecat!
Şapte milioane!
Adjudecat!
Felicitări, domnule Morgan.
Corporaţia MP e deţinătoarea celor mai rare patru timbre din lume.
Vă înşelaţi. Nu sunt patru.
Acum nu mai e decât unul
în toată lumea.
Fii atent! Corporaţia MP a ajuns la ştiri!
- S-a întors şefu'. - E singurul care a mai rămas.
Valoarea lui s-a triplat peste noapte.
- A fost ideea tatălui. - Genial!
Vreţi un obiect de artă valoros? Eu îl fabric.
Următorul.
A sunat Percy. Pune la îndoială tabloul "Lumina dimineţii".
Pune la îndoială? Ei nici măcar nu se pricep.
Ia-l înapoi, ca de obicei, la un preţ mai mare.
Falsurile încep să pară mai adevărate
după ce au fost cumpărate şi vândute de câteva ori.
Următorul.
Al cincilea cap de bronz s-a vândut bine. Ne-a surprins.
Cumpărătorii din acest sezon sunt toţi oameni de afaceri
care-şi iubesc ţara.
Asta pentru că ar face orice pentru moştenirea lor.
Patriotismul lor e pe măsura profitului nostru.
Genial!
Capetele astea,
fiecare s-a dat mai scump decât cel dinaintea lui.
Cum pun eu mâna pe drăciile astea?
Nume. Daţi-mi nume. Să aud.
Să luăm Vulturul.
Ar trebui să fie cineva aproape de noi.
Ce spui de JC?
El n-a reuşit să găsească nici tabloul cu trandafiri.
Trandafiri? Nu-ţi face griji pentru tabloul ăla.
Spune-i lui JC
că dacă-mi aduce toate capetele,
îl aşteaptă o primă grasă.
Atâta timp cât preţul e bun,
JC face rost de orice.
Spune-i că-i dau un milion de euro pentru fiecare cap.
Dacă găseşte şi Dragonul,
mai pun un zero.
Genial!
N-aveţi voie cu maşina!
Bună. Am nevoie la toaletă.
- E superbă. - Te rog!
Vino. Pe aici.
Mulţumesc.
Tată, e genial.
Suntem şi în anul Dragonului.
- O să facem o avere! - Du-te la fetele tale!
- Găseşte-l pe JC. - Nicio problemă. Îl găsesc.
Unde e acum?
Probabil în vacanţă.
Ce se întâmplă?
Nu înţeleg.
Ce s-a întâmplat?
Breşă de securitate. Atenţie!
Ce-i asta?
A pătruns cineva!
Ce se întâmplă?
Opriţi-l!
Stai sau tragem!
După el!
Avem un intrus! Nu-l lăsaţi să scape!
Unde sunt cheile?
Prindeţi-l!
Pe aici!
S-a băgat sub maşină!
E aici!
Prindeţi-l! Foc!
Repede!
Nu-l văd. Să ne fi întrecut?
Văd doar maşinile noastre. Nimic altceva.
Unde e? Credeam că o să-i tăiaţi calea.
Ce-i asta?
Prindeţi-l!
Ce-a fost asta?
E acolo!
Fundul meu!
Foc!
JC, eşti bine?
Porneşte!
Să mergem.
Alo?
JC, sunt Jonathan.
Ai găsit "Trandafirii"?
Sunt în vacanţă.
Am un contract nou. Eşti interesat?
Care e suma?
Ştii cele 12 capete de bronz ale Vechiului Palat de Vară?
Zodiacul Chinezesc?
Traducerea şi adaptarea: BRiLi @ www.titrari.ro.
Profesore Guan.
Martin e de la National Geographic.
El e profesorul Guan.
- Ce faceţi, domnule? - Încântat.
National Geographic e un post foarte respectabil.
Avem nevoie de mult sprijin pentru munca noastră.
Mai ales...
din partea unei televiziuni ca a dumneavoastră.
Facem o emisiune despre cele 12 capete de bronz.
Dvs. Sunteţi expertul. Am venit să ne povestiţi.
Piramidele din Egipt,
partenonul din Grecia
şi templul Angkor Wat din Cambodgia
sunt la fel ca Vechiul Palat de Vară al Chinei,
unde numeroase comori şi artefacte
au fost prădate, distruse sau furate.
- Ce faceţi, domnule? - Bună ziua.
Aici sunt studenţi din toată lumea.
Lucrează la noi de mulţi ani,
pentru repatrierea artefactelor în ţările de origine.
Trebuie ca toată lumea să muncească din greu.
Durează secole pentru crearea unui miracol,
dar o bombă sau un incendiu îl distruge într-o clipă.
După multe căutări amănunţite,
am găsit nişte replici aproape identice.
Eşti primul reporter care le vede.
Fără poze!
Scuze.
Cinci dintre ele au fost vândute.
Şi restul?
Se zvoneşte pe unde ar fi.
Una din studentele mele de la Paris,
o expertă în antichităţi,
a examinat recent două capete vândute la licitaţie.
Pe care?
Capul de iepure
şi cel de şobolan.
Pot să iau legătura cu ea?
O contactez eu imediat.
Mulţumesc.
- Pot să le ating? - Desigur.
Mulţumesc.
Nu e nevoie de mănuşi.
Trebuie.
Primim date.
Capul de şobolan e gata.
E valoros?
Depinde ce înţelegi tu prin asta.
Pentru zece euro, ţi le dau pe amândouă.
Documentele tale.
Bine aţi venit la Paris.
Mulţumesc frumos.
Suntem aici pentru pace.
Pace. Pace în inimile voastre.
Pace!
Toată lumea. Bine?
Ne vom exprima îngrijorările paşnic.
- Sigur aici e? - Aşa arată pe GPS.
Atunci aşteaptă aici.
Paris!
Ce? Glumeşti?
E mărimea ta. Ba nu!
E greşeala vânzătoarei.
Dispari!
S-a terminat între noi.
S-a terminat între noi!
Ba nu! Nu s-a terminat! Te iubesc, Coco.
Mă iubeşti...
Mă iubeşti pe dracu'!
Bine.
Dacă aşa stau lucrurile, dă-mi cheile înapoi.
Tu cine mai eşti?
- Cine eşti? - M-a trimis profesorul Guan.
Aşteaptă!
Cine e tipul ăsta? Noul tău iubit?
Da!
Mulţumesc că ai prins-o.
Pentru nimic. Nu ai chei?
Spune că s-a terminat între noi. Voiam să-mi iau cheile
ca să le dau altei iubite.
Scuze. Mi-a scăpat.
Ţi-a scăpat...
Haide. Grăbeşte-te.
Tu eşti Shangguan Ma-ding?
Da.
Din cercetările mele am aflat că Shangguan Ma-ding a murit.
Ăla era vărul meu. Eu sunt Martin Shangguan.
Da?
Atunci vino cu mine.
Băieţi şi fete,
Martin e de la National Geographic.
E aici să facă un reportaj despre capetele de bronz.
Avem nevoie de orice ajutor
din partea unei televiziuni ca National Geographic.
O să fac tot ce pot.
Scopul nostru e să recuperăm artefacte din diverse ţări.
Bineînţeles, printre ele se numără şi cele 12 capete de bronz.
Acestea sunt cele două capete din Franţa?
Da. Îi aparţin contelui Marceau.
Le-am examinat.
Profesorul Guan a verificat datele. Sunt autentice.
- Şi locuieşte în castelul ăla? - Scuze.
Obicei profesional.
Băieţi! Aici!
Ce s-a întâmplat?
Ce e?
Mă plimbam cu Wu Qing, supravegheam cargoul...
N-are nici baterie şi nici card.
În care credeam că se află antichităţi furate.
Şi din senin, nişte tipi au sărit pe noi!
S-au oprit doar când am încercat să chem poliţia.
E riscant. Ţi-am mai spus, noi protestăm paşnic.
- De ce nu I-ai oprit? - Nu, ascultă...
Nu. Ascultaţi-mă voi.
Ţin să vă reamintesc principiile acestei organizaţii.
Unu. Nu dăm bătăi de cap poliţiei.
Doi. Nu ne amestecăm în vieţile oamenilor.
Şi trei, nu deranjăm ordinea socială.
Categoric! Eu te susţin.
Sunt producător la National Geographic.
- Reporter? - Da.
- Chinez? - Da.
Ajută-ne să dăm compania MP în vileag, să pice prost.
Nu. Ca reporter, trebuie să transmit doar lucruri dovedite.
Nu putem să exagerăm sau să inventăm lucruri.
- Am făcut poze. - Stai jos!
Ai grijă!
Îmi pare rău că s-a întâmplat asta tocmai la prima ta vizită.
Nu te mai putem ajuta cu nimic. La revedere.
- Putem să discutăm puţin? - Desigur.
Vino mai încoace...
Ce e?
Oamenii ăştia, corporaţiile...
Tu şi studenţii tăi trebuie...
Mulţumesc. Păstrăm legătura.
Ce naiba?
- El va sparge codul. - Sigur.
Aş putea să mă duc acolo. Tu eşti responsabil de fuga mea.
Terenul castelului e plat.
Există o singură zonă joasă. Acolo mă aştepţi.
Urmaţi-mă.
Domnule Pierre, în timpul discuţiei noastre telefonice
spuneaţi că vreţi mai multe informaţii despre capetele de bronz.
V-am adus acest portofoliu.
Sunt sigură că găsiţi totul aici.
Doamnă, te rog să răspunzi la telefon.
Sunteţi convinsă de autenticitatea lor?
Desigur.
Într-adevăr, acum sunt multe imitaţii pe piaţă.
S-au păcălit chiar şi colecţionari cu experienţă.
Dacă aveţi vreun dubiu, le puteţi verifica.
În regulă. Păstrez eu cartea. Vă voi contacta în curând.
Sună-mă înapoi.
Şi-a folosit mâinile ca să răsfoiască albumul.
Cred că se duce spre seif.
Sistemele de supraveghere sunt instalate la exterior.
- Pentru siguranţa artefactelor. - Se pare că am avut dreptate.
E obsedat de curăţenie. E exact ca tine, un misofob.
- Nu putem decât să aşteptăm. - Atunci să aşteptăm.
- Îşi conduc toţi şeful. - Urmăresc.
Să-mi spui când sunteţi pregătiţi.
Suntem pregătiţi.
În cinci secunde...
Îi văd amprentele.
Grăbeşte-te. Se întorc.
L-am găsit! E în spatele cărţilor.
Acelaşi şiretlic.
- La naiba! - Ce e?
Sunt trei seturi de combinaţii de câte 46 de litere fiecare.
E nevoie de opt calculatoare şi de două zile ca să intrăm în el.
Ciudat!
Ce o fi făcut şeful?
De ce ar fi pus cartea aia acolo cineva obsedat de ordine?
A...
Trebuia s-o pună...
Aici.
Patru...
Aici.
Trei...
Aşa ţine minte combinaţiile!
Marion.
Da, domnule?
- O cafea, te rog. - Prea bine, domnule.
- Să mergem. - Bine.
Ştiu cum să-l deschid.
A-4...
3-5...
1-9...
6-6-A...
1-9-8...
2-11...
S-a deschis.
Ai găsit capetele de bronz?
Puţină răbdare.
Capul de şobolan.
- Capul de iepure. - Seamănă cu replicile noastre?
Pentru mine sunt toate la fel.
Mai e altceva de valoare acolo?
Numai porcării!
- Ştiţi ce văd eu? - Ce?
Sceptrul faraonului şi al Ţarinei,
Cutia Vulturului de Aur
şi Steaua Arabiei.
Toate sunt artefacte pierdute!
Acum sunt ale noastre.
- Ghiciţi ce-am mai găsit! - Ce?
O pictură pe care visam s-o furăm.
Trandafirii?
Exact!
Te-am căutat peste tot!
Şi acum mi-ai ieşit în cale.
Ce noroc!
Uită-te la fotografia asta.
Ce cauţi aici?
Cine eşti?
Ce faci aici? Paza!
Stai!
Avem o problemă.
- E sus! Prindeţi-l! - M-au văzut!
Ce se petrece?
Sunt tot înăuntru. Mă urmăresc nişte câini.
Daţi-mi indicaţii!
Uite-l!
Priviţi! E pe acoperiş!
Prindeţi-l!
Pe acolo!
Prindeţi-mă dacă puteţi!
Iar câini?
Sunt la sud de castel.
În ce parte o iau?
E un labirint în faţa ta. Nu intra acolo!
Cred că am intrat deja.
- Poţi să te ridici undeva? - N-are loc pentru decolare.
O să încerc.
Din oceanul Pacific a ieşit un peşte mic... Pe aici!
N-ai timp de prostii!
Terminaţi şi găsiţi-mi o ieşire!
Nu te putem vedea decât dacă te ridici de la sol.
S-au oprit?
Poate n-au vederea largă.
Uite-l! S-a ridicat!
- A căzut la loc! - Spaţiul era prea mic!
E o înfundătură!
- Ce se aude? - Mimez un câine!
Vrei să mă muşti?
Jos!
Aşa!
Bun băiat! Stai acolo.
Bun căţeluş!
Dispari!
Vorbeşti cumva chinezeşte cu un câine francez?
Şi eu mă mir că a înţeles.
- Vă sunăm noi mai târziu. - În regulă.
Paza...
Verificaţi imediat!
În sfârşit am ieşit!
Sună-l pe Simon şi spune-i să se ocupe de restul.
Sună-l tu. Noi nu prea ne înţelegem.
Martin?
Martin!
Ce faci?
- Te cunosc? - Tu ai intrat în castel?
Coco, mă confunzi.
Te confund? Şi ştii cum mă cheamă?
- Tu ai fost! - Fii atentă!
- Tu ai fost! - Dă-mi drumul!
- Cum ai putut să furi? - Nu ştiu despre ce vorbeşti!
Ne-au păcălit! Se cunosc.
La naiba! Haide!
Dă-mi drumul! Şi fii atentă la drum!
- Negi în continuare? - Bine, eu am fost.
De ce ai făcut asta?
Nu e momentul potrivit pentru explicaţii.
Fii atentă!
- Eşti teafăr? - Ne vedem la vapor.
Simon, sunt în spatele tău, în stânga sus.
Perfect!
- Unde e celălalt cap? - La Coco.
Nu eşti reporter. Cine eşti?
Eu? Am dublă identitate.
Sunt preşedintele unei organizaţii non-profit,
Fundaţia Internaţională a Artefactelor,
Metalelor, Porţelanurilor şi Picturilor.
Ce? N-am auzit de organizaţia asta.
Şi tu le ştii pe toate?
- Ce vrei să faci cu capul? - Îi înapoiem guvernului chinez.
Bună idee!
Aveţi grijă! Haideţi!
E aici! Haideţi!
Haideţi!
Salutare.
Nu. Nu se poate.
Alo, poliţia?
Pe acesta I-am examinat.
- Ce se întâmplă? - Stai aici!
Cablul meu!
Poliţia! Nu mişcaţi!
Poliţia! Nu mişca!
- Sunt sigur că sunt complici! - Nu e adevărat!
Reputaţia familiei Marceau e impecabilă.
Impecabilă?
Am urmărit filmările şi nu se vede nimic.
Avem documentele de la vamă
şi o martoră care n-a văzut nimic la castel.
S-a înstrăinat după ce unchiul ei a refuzat să-i dea bani...
Nu, aveam trei ani când I-am văzut ultima dată.
Chiar crezi că mi-aş aminti?
- Jur că... - Taci.
Vom păstra statuia pentru două săptămâni.
Dacă n-o revendică nimeni, o puteţi lua înapoi.
Şi dacă vă mai deranjează,
să ne anunţaţi.
- Sunteţi liberi. - Vă mulţumim.
- Dar nu e adevărat! - Taci!
- Jur că au furat capetele! - Ai alte probleme mai mari.
Cum a mers?
Aşa cum ne aşteptam.
Bună!
Trebuie să-i mulţumesc
celei mai cinstite şi frumoase cetăţene franceze.
Cu plăcere! N-am spus decât adevărul.
Numele meu e Catherine.
Păreţi interesaţi de capetele de bronz,
şi am ceva acasă care s-ar putea să vă intereseze.
Gândiţi-vă.
Porneşte, Bruno.
Castelul Sichel.
Mereu au vrut să-l vizităm.
Bine aţi venit. Îmi cer scuze.
Sunt câteva măsuri de securitate.
Banca a preluat totul.
Nimic de valoare nu trebuie să fie scos din casă.
E în regulă. Ce castel superb!
Urmaţi-mă.
Urmăreşte-i.
Familia noastră a dat faliment datorită crizei financiare.
E frumos că poţi să locuieşti aici.
Mulţumesc.
Strămoşii tăi poate au fost ultimii care au văzut aceste creaturi.
Da. Ştiu la ce te referi.
Lucrurile sunt preţuite doar după ce dispar.
Da, ai dreptate.
Cocoşul?
De asta v-am invitat aici.
E autentic?
E aici de când m-am născut.
E un bun furat, nu?
Ce spune?
Ca aveţi nişte scări foarte frumoase.
Mulţumesc.
Haide.
El e stră-străbunicul me...
Bunicul ei.
Cu mulţi ani în urmă, s-a întors de peste mări.
Voia să pornească din nou la drum pentru a-şi găsi secundul,
dar n-a reuşit să strângă fondurile necesare.
Mai târziu, fiul său, tatăl bunicii mele,
a organizat o expediţie
şi a plecat pe mare în căutarea Indistructibilului.
Dar nu s-a mai întors niciodată. A dispărut în mod misterios.
Am auzit că voi aveţi celelalte capete.
Poate aveţi vreun indiciu despre străbunicul meu?
Nu mă interesează!
Capete de bronz, sceptrul, diamantul,
nu pot fi expuse public.
Ceea ce vreau înapoi e pictura.
Valoarea lucrurilor furate depăşeşte un miliard de dolari!
Dacă aţi fi instalat un sistem de alarmă cu infraroşu,
lucrurile ar fi stat altfel.
- Deci e vina mea? - Nu...
Îţi promit că dacă nu recuperezi pictura,
te strâng de gât cu mâinile mele!
Balansoarul meu de când eram mică!
Stră-străbunicul meu le-a pictat după întoarcerea lui.
E priveliştea pe care a văzut-o după ce nava a fost avariată.
Puteţi să vă uitaţi pe aici. Mă duc să pregătesc un ceai.
Mulţumim.
Acolo!
Îmi pare rău. Trebuie să discutăm singuri.
Cum furăm capul de cocoş?
Cel mai bine e să stăm aici două zile, îl furăm şi apoi plecăm.
Imposibil.
Măcar să-l înlocuim cu o replică.
- Pentru asta ne trebuie date. - Profesorul Guan le are.
Vorbeşte cu Coco.
Să nu pomeniţi de furat de faţă cu ea,
altfel n-o să ne ajute.
Ce facem?
Priviţi!
Vânătoarea de toamnă a împăratului Qianlong, de Castiglione.
- E valoros? - Toate antichităţile sunt.
Atunci la fel e şi oala de noapte a bunicii mele!
Pictura există!
Credeam că a fost distrusă de incendiu.
În 1860, stră-străbunicul meu a pornit spre China
cu nava Indistructibilul şi a câştigat o mare bătălie.
Pictura face parte din prada pe care a adus-o cu el.
Probabil te referi la jefuirea Vechiului Palat de Vară.
A fost în timpul celui de-al doilea război al opiului, nu?
Depinde cum priveşti lucrurile.
Da, are dreptate.
Uciderea diplomaţilor britanici şi francezi
de către dinastia Qing a făcut posibil acest război.
Şi ăsta e un motiv întemeiat
ca două naţiuni industrializate să invadeze o ţară agrară?
În ochii acelor naţiuni,
China era o superputere.
Aşa e. Chiar ne numeam Regatul Celest.
Tu de partea cui eşti?
A ta, desigur. Şi?
Poftim?
Ce a urmat?
La întoarcere, au intrat într-o furtună,
iar nava a fost avariată.
Pun pariu că era plină cu pradă.
Aşa le-a trebuit.
Ce a spus? Poţi să vorbeşti în engleză?
Nu vorbesc engleză.
A spus că e mare păcat...
N-am spus că e păcat.
Am spus că aşa le-a trebuit.
Aşa le-a trebuit?
Câtă cruzime!
S-a dus în China la ordinul ţării.
Era datoria lui ca soldat.
Din fericire, I-a văzut o navă comercială din China.
Cred că Dumnezeu a fost orb!
Ce ai spus?
A spus, "Slavă Domnului că s-a întors."
Sunt sigură că n-a spus asta. Dar îţi mulţumesc.
Cu plăcere.
- Ce faci? - O duc înapoi în China.
Asta e casa mea. Nu poţi să iei ce vrei!
În urmă cu 100 de ani,
nici strămoşii tăi n-au cerut voie înainte să ia tabloul.
Coco.
Coco...
Totul s-a întâmplat demult.
Atunci, dacă o femeie umbla mai sumar îmbrăcată,
cineva ar fi dat cu pietre în tine.
Ba nu, în ea.
Scuze.
Pentru ce?
Nu fi trădător. Ea ar trebui să-şi ceară scuze.
Ce a spus?
A spus ceva?
Nu-i nevoie să traduci.
Aţi uitat toţi?
Au venit în ţara noastră acum un secol
şi au incendiat, au violat, au ucis şi au furat.
Tu ar trebui să-ţi ceri scuze,
strămoşii tăi au venit la noi în ţară şi au violat,
au prădat şi au ucis.
Chiar şi după o sută de ani, amintirile sunt dureroase în China.
E adevărat.
Am studiat istoria. Oricare ar fi fost pretextul...
Am studiat istoria.
Orice pretext au avut,
aceste lucruri chiar s-au întâmplat.
Uneori găsim false explicaţii, cum ar fi faptul
că era o perioadă în care poate asta era normal.
Nu ne putem raporta la standardele de azi
pentru a judeca greşelile trecutului.
Chiar şi acum, cei puternici câştigă întotdeauna.
Trebuie să ai putere ca ceilalţi să-ţi dea dreptate.
Nu mai contează. Încep s-o înţeleg.
Îmi pare rău.
Şi oricum, toate lucrurile aparţin băncii.
Nu valorează nimic pentru mine.
Dacă aş fi putut, ţi le-aş fi dat.
Nu voiai să vizitezi castelul? Dacă tot suntem aici,
hai să rămânem două zile.
Haide. Bea un ceai.
Dacă tot vă înţelegeţi aşa bine, vă las să vă distraţi împreună.
Se duce până la baie.
Mulţumesc.
- Ce e? - Priveşte!
- Catherine! - Da?
Nava străbunicului tău...
S-a scufundat sau a eşuat?
Cine ştie?
Ştii ce? Suntem interesaţi
de găsirea străbunicului tău.
Dacă mai stăm două zile,
începem o investigaţie, obţinem mai multe informaţii...
- Am putea să te ajutăm. - Mulţumesc! E minunat.
Avem destule camere libere. Puteţi să staţi cât doriţi.
- Mă duc să fac pregătirile. - Dar nu-l mai găsim viu!
E în regulă.
Coco.
Mulţumesc. Te sun mai târziu.
Mulţumesc pentru ajutor.
Rămânem şi furăm capul de cocoş.
Ba nu! Ca oaspeţi aici, nu putem fura nimic.
Cine spune asta?
Ei I-au furat de la noi.
Noi îl recuperăm, nu-l furăm.
- Bună observaţie! - Ne trebuie o replică să-l înlocuim.
Dar n-avem datele necesare pentru a face una.
Le are profesorul Guan! O să-l întreb.
- Grozav! - Grăbeşte-te!
- Uite. - Datele?
Bună ziua.
- Toaleta... - Pe aici, doamnă.
Mulţumesc.
Bună!
- Luaţi o prăjitură. - Pentru tine.
La revedere!
Genial!
Ce caută proştii ăştia aici?
Sunt la picnic?
Acum e picnicul nostru.
Mamă şi tată, când plecăm în vacanţă?
Uite.
Sunt datele înregistrate de avionul nostru.
Cum e?
Nu e de mirare că nu era pe hartă.
Bingo!
A fost aici când a făcut desenul.
Sunteţi incredibili!
Nu. Tehnologia e.
Ce facem acum?
Aşezăm tabăra aici.
Mesageria? Las-o baltă...
Martin!
La ştiri au spus că trei capete au fost vândute la licitaţie.
- E imposibil! - De ce? Uite.
Nu e semnal. Cred că sunt imitaţii.
Cele adevărate sunt la noi. Nu?
Dacă cele false fac o avere,
- cât fac cele autentice? - Sunt nepreţuite!
- Şi acum... - Acum un sfat.
Nu te schimba cu lumina aprinsă.
- De ce nu? - Uite.
- Dar adineauri m-am... - N-am văzut nimic.
Pe cuvânt!
N-am văzut nimic.
Să nu porneşti receptorul satelit.
- Ce e? - O şopârlă!
- E doar o şopârlă. - Unde te duci?
- Sus. - Dar JC...
JC ne-a spus să stăm aici.
- Fă cum vrei. - Aşteaptă-mă!
- Cât? - Imediat!
Uită-te la tine!
Ce? E trusa mea de machiaj.
În fine.
- Cum e între voi? - Tot certaţi.
Dacă nu era copilul, îl părăseam demult.
La tine?
Nu-mi răspunde la telefon.
Mi-am adus aminte de ziua ei după doar trei zile.
De ce e aşa supărată?
Unde te duci?
Pe aici.
- De unde ştii? - Instinctul.
Fie.
Doamne.
Pădurea de pe insula asta trebuie ferită de exploatatori.
Dacă nu, toţi vor fi tăiaţi.
- Acum eşti fericit. - Ştii cât de mult mă străduiesc?
Te-ai gândit la alte variante?
Niciuna nu I-ar suporta accesele de furie.
Să vedem cine pleacă primul.
Şi cu Ziua Îndrăgostiţilor ce e?
- Cum a apărut? - Contează a cui a fost ideea?
Important e să fii acolo când are nevoie de tine.
Şi cine aduce banii în casă?
Voi bărbaţii nu înţelegeţi femeile.
Acolo!
E Coco!
Le-am spus să nu se mişte de acolo.
Catherine!
Venim!
Ajutor!
Rezistaţi!
- Vedeţi? - Ajută-ne!
V-am spus să staţi acolo!
Prinde-mă!
Avem probleme!
- Ce s-a întâmplat? - Au căzut într-o râpă.
V-am spus să staţi acolo!
E vina ei!
Vorbeşte în engleză, să pricep şi eu!
Chiloţi mov...
Ţine-te!
Movul e culoarea mea preferată!
Te-ai îmbrăcat ca la picnic?
Nu-mi spune tu cum să mă îmbrac!
- Ce s-a întâmplat cu instinctul tău? - Fetelor! N-am ajuns la fund!
JC, unde e mâna ta?
Sub movul tău.
- Dă-mi drumul. - O să cazi.
Dă-mi drumul. Pot să mă ţin.
- Eşti sigură? - Da.
Bine.
Doamnă, ne-am oprit.
- JC! - Sunt teafăr,
dar n-o găsesc pe Coco!
JC e bine, dar a pierdut-o pe Coco.
Dă-ne coordinatele.
- Pe aici. - Bine.
Coco!
Sunt aici.
Am găsit-o pe Coco!
Spune-i căpitanului să aducă trusa de prim ajutor.
În regulă.
Eşti bine?
- Piciorul meu... - Care?
Nu te mişca.
- Ce s-a întâmplat? - Nimic.
Piciorul tău!
Nimic...
Şarpe!
Unde?
- Gata. - Piciorul meu...
Ţi-ai luxat glezna. Acum e în regulă.
Aici.
Simon!
Uită-te la copacii ăştia.
Au fost tăiaţi de oameni.
Am văzut tunuri şi ghiulele.
Nava asta pare să fie din aceeaşi epocă.
Să fie Indistructibilul pe care-l căutam?
Probabil.
La ce te uiţi?
Lanţul ăsta... Ce caută aici?
Duce spre copacul ăla.
Indistructibilul!
- L-ai găsit! - Nu, ne-am împiedicat de el.
Ce noroc!
Nu se poate! E adevărat!
E în regulă. E doar o tarantulă.
JC!
Mi-am găsit străbunicul.
Cum? Ţi-ai dat seama după oase?
Nu. Inelul! Are blazonul familiei. L-am găsit aici.
Sunt două schelete. Care e?
Din instinct.
- Repede! - Ăsta!
- Bine. - Eşti sigur?
Da. Îţi bag străbunicul la mine în rucsac.
- Braţul lui! - Scuze.
- JC. - Da.
Am găsit Indistructibilul.
Cine şi-ar fi putut imagina un loc ca ăsta?
Cum I-ai găsit? Genial!
Am dat peste el. Era să ne rupem picioarele.
- Aţi găsit capetele de bronz? - Am găsit unul.
Bonnie, am adus trusa medicală!
Ocoleşte! E o cărare.
- Ia-te după urmele noastre. - Bine. Cobor imediat.
Mulţumesc!
- Ăsta e Indistructibilul? - Da.
Cum a ajuns aici?
- Datorită unui taifun? - Un taifun atât de puternic?
- Un tsunami? - Orice e posibil.
Pe drum încoace, am văzut morminte şi schelete.
Cele din afara peşterii cred că sunt ale echipajului.
După starea de descompunere a celor din peşteră,
sunt diferiţi faţă de ceilalţi.
Unii au fost chiar înjunghiaţi.
Cred că au luptat înainte să moară.
Probabil oamenii aduşi de străbunicul ei.
N-au murit de cauze naturale.
S-au ucis între ei.
Străbunicul ei nu s-a întors acasă? Ce căuta fiul lui?
Oricare ar fi fost motivul, acum nu mai contează.
Ai dreptate. S-a petrecut acum 150 de ani. Nu?
- Înţelege chineza? - Doar ce I-am spus acelaşi lucru.
S-au omorât între ei? Deci fiul lui s-a întors să caute
prada pe care a lăsat-o tatăl lui în urmă?
Nu?
- Nu? - Da...
- Ne ducem la toaletă. - Da.
- Unde vă duceţi? - La toaletă!
- Toţi? - Da.
Bunica mea o să se bucure mult.
Ce-ţi face piciorul?
Duce în jos
şi peste tot sunt chitiţi buşteni.
Nu-i de mirare, la câţi copaci au tăiat.
Nu face asta! E un mecanism.
Fiţi atenţi!
O ancoră imensă!
De ce e atârnată în copac?
E un dispozitiv de contragreutate.
Când ancora coboară,
lanţul se ridică şi trimite buşteanul jos pe scripete.
De asta nu mai erau scripeţi pe navă.
Cât de mult beneficiem de înţelepciunea strămoşilor!
Nu pari bucuros.
Mă chinui să-mi dau seama cum îl punem în mişcare.
- Dacă buşteanul... - Niciun "dacă".
Banii, banii, banii...
JC! Trusa medicală!
Şi a venit şi prietenul tău.
JC!
Mă bucur să te revăd.
Prietene, ce surpriză!
Pierre?
Catherine!
Adresează-te cu "domnişoară". Eşti ridicol.
Gura! Nu mai eşti în castelul tău.
Ştiam eu că sunteţi pe mână.
Te-am urmărit de când te-ai întâlnit cu Catherine.
Daţi-mi tabloul şi restul lucrurilor furate.
Crezi că le-aş fi adus pe toate cu mine pe insulă?
E un loc grozav!
Nu suntem decât noi aici.
Aş putea să vă omor şi nimeni n-ar afla.
Pregătiţi-vă!
Pierre...
Sunteţi teferi?
Idioţilor! Armele nu sunt încărcate!
N-am fost noi. Noi n-am făcut nimic.
E în regulă. N-au gloanţe.
- Atunci cine a tras? - Sunteţi imposibili...
Nu mişcaţi sau vă zbor creierii!
- Piraţi? - Da.
Dacă nu faceţi cum spun, vă omor pe toţi!
Dacă lucrăm împreună, îi putem învinge.
Suntem aici de multă vreme
şi doar acum am găsit locul ăsta.
Bine aţi venit pe insula mea, prieteni!
Suntem rezonabili. Nu vrem decât banii.
În genunchi! Imediat! Aţi înţeles?
Nu faceţi vreo prostie şi nimeni...
nu va avea de suferit.
Răscumpărarea e de 500.000 de dolari pentru fiecare.
Faceţi ce trebuie să faceţi.
Da!
Sau vă aruncăm la rechini!
Da!
Nu m-ar deranja să păstrez femeile.
Da!
Lasă-mă să-ţi spun ceva.
Noi nu suntem cu ei.
Şi şeful meu ţi-ar da bucuros câţi bani ai pofti.
E foarte bogat. Ei vor să se lupte cu tine, dar eu am spus nu!
Luaţi-i de aici.
Mulţumim!
Ce căutaţi pe insula mea?
E pălăria mea!
Spuneţi-mi. Ce căutaţi aici?
- Nu înţelegem. - Vreţi în mandarină?
Şefu' a întrebat ce faceţi aici.
Un grătar.
Ce aţi spus? Ăsta e un detector de metale.
Faceţi grătar cu ăsta? Ce faceţi cu el?
Mini-microunde.
Credeţi că sunt prost?
Ăsta e un detector de metale!
Ce căutaţi?
Bine. Nu vreţi să-mi spuneţi?
O să aflu singur.
- Ia fetele. - Nu mă atinge!
Jos!
Ce mama...
- N-am tras eu. - Ocupaţi-vă de cei din dreapta!
Bine.
Şefule! Eşti bine?
Nu mişca!
Am uitat să vă spun. Nu sunt încărcate.
Dacă rămânem liniştiţi, nu ni se va întâmpla nimic.
Da.
- Nu-l lăsaţi să ia arma! - Bine.
Căpitane!
- Repede! - Pe aici!
Haide!
La or a 12!
- Ce facem acum, şefu'? - Fugim!
Doamne, ce frică-mi e!
Capul de şarpe?
Prinde-o!
Piciorul meu!
Străbunicul meu!
Nu!
Străbunicul meu!
Nu, nu, nu!
Nu! Străbunicul meu!
Nu...
- Scuze! - Nu-i nimic.
- Străbunicul meu! Mulţumesc. - Mulţumeşte-i lui.
- Fetelor! Să mergem! - Piciorul meu! Cizma!
Străbunicul meu!
- Du-te. - Haide!
Repede! Fugi!
- Ce e? - E în regulă.
- Ce faci?
Aici.
E în regulă. Nu te teme.
- Piciorul meu... - Fugi!
- Tu prima. Haide. - Bine.
- Mi-ai pierdut cizma! - Haide!
- Stai să te ajut. Pune asta. - Piciorul meu!
JC!
Prinde-l!
E capul de şarpe!
- Du-te cu ele! - Şi tu?
- Ne vedem la buştean. - Bine.
Am ceva în cizmă!
Ia-o!
Prinde!
Mai sunt?
Nu mişca!
Pistolul ăsta are gloanţe.
Repede!
- Ajută-mă! - Haide!
Număr până la trei!
Unu!
Doi!
- Doar unul ai găsit? - O viaţă am!
- Au murit? - Fugiţi!
Nu mişcaţi! Mâinile sus!
Nu mi-l da mie!
Pălăria mea.
Nu mai sunt rezonabil!
Pune asta pe grătar, isteţule!
Nu te mişca!
- Eşti bine? - Nu e treaba ta!
- Haideţi! - Pe aici!
Repede! Fugi!
- Eşti bine? - Ţine.
Capul de capră? JC.
Haideţi!
Ce noroc avem!
Piciorul meu...
Mă doare.
Un os!
Coco! Eşti teafără?
- Aur! - De unde ştii de aur?
- A picat. - Ştii de aurul din buştean?
Nu din buştean.
- Dă-mi să văd. - Mi-a picat din cizmă.
E aur în buştean?
- Vorbiţi în engleză! - L-am găsit!
Ia-l!
- S-a schimbat! - Unde e capul de şarpe?
Capul de dragon trebuie să fie tot acolo!
- Du-te tu! - Lasă.
În engleză!
Cum scăpăm de aici?
E o singură cale!
- Ţine-te bine! - Ce faci?
Nu te mişca!
- Ai grijă la mâna mea. - Am ţinta bună.
Ai pe dracu'! Dă-mi mie.
Fii atent la mâna mea.
Căpitane! Ia-o spre sud-est!
Cărarea se termină aici!
Pe aici!
E aproape gata.
- Pregătiţi-vă! - Unu, doi, trei...
S-a blocat.
- Ce se întâmplă? - N-avem timp de explicaţii!
Vin!
- N-aveţi unde să fugiţi! - Haide! Nu trage.
Haide!
Eşarfa! Repede!
- Puneţi-vă măştile! - Pune-o!
Să fie cu noroc!
Simon!
Pune asta!
Să le dăm miere!
Ţi-am spus!
Foc pe ţeavă!
- Te descurci? - Arunc-o tu.
Arunc-o tu!
O arunc eu!
Albinele vin spre noi!
Fumigene!
Repede! Urcă!
Opreşte-te! Dobitocule!
Nu mai contează! Lasă-i să plece!
Mai avem cinci.
Albinele nu prea sunt prietenoase.
- Voi de ce n-aveţi nimic? - Nu!
- Sunaţi-vă şeful! - Da!
- E toată lumea bine? - Da.
Banii!
- Sunteţi teferi? - Da.
- E toată lumea bine? - Da.
Ţi-ai pierdut străbunicul...
Nu-i nimic. Iubea marea.
Aici!
Am ajuns!
Buşteanul are 1,3 metri diametrul şi o lungime de 7 metri.
Volumul cilindric e de 9,28 milioane de cm cubi.
După greutate, şi având în vedere că pluteşte,
aproape 5% e plin cu aur. Împărţit la mărimea unui lingou,
- în buştean... - Mă doare fundul!
Sunt 2.900 de lingouri. Înmulţit cu densitatea aurului,
sunt opt tone.
- Atât de mult? - O tonă de fiecare!
- Şi cele două tone în plus? - Le împărţim la opt.
- Şi cele două părţi în plus? - Sunt ale tale.
- De ce ale lui? - Pur şi simplu.
Ei s-au omorât pentru aur.
Noi nici nu ne certăm.
- Care e rezultatul? - Opt tone. Poate şi mai mult.
Să sărbătorim! Haideţi afară!
Un singur cuvânt pentru călătoria asta. Romantism.
Captivant!
Răsplătitor!
Fascinant!
Satisfăcător!
Lăsaţi mesajul după semnalul sonor.
Ştiu că eşti acolo.
Nu mai fi supărată. Răspunde şi ţipă la mine.
- Trebuie să închid. - Voi vorbiţi vreodată?
De fiecare dată începe frumos,
dar apoi ajungem să ne certăm.
- Bună dimineaţa. - Mulţumesc pentru aseară.
- N-ai pentru ce. - Doctoria ta.
N-aveţi nimic de mărturisit?
- Cum ar fi? - Bună dimineaţa.
Nu pleca.
Aseară am scris o poezie ca să vă mulţumesc
pentru ce aţi făcut pentru mine. Coco, traduci tu?
Da.
Cei asupriţi sunt salvaţi de bravii cavaleri.
Nişte tâlhari în realitate...
Poftim?
Pornesc într-o călătorie periculoasă...
Conduşi de lăcomie, se îmbarcă într-o călătorie necinstită...
Cu inimile pure, drepte şi curajoase. Fără cupiditate.
Dumnezeu vă va judeca.
E josnic să furi comori naţionale.
Generozitatea le va fi răsplătită.
Puteţi să scăpaţi de lege,
dar nu şi de conştiinţă.
Domnul să vă binecuvânteze.
O să vă întrebaţi în fiecare ajun de an nou,
"Eu am furat capul zodiacului de anul viitor?"
Nici toate bogăţiile din lume
nu vă vor aduce liniştea.
Ce lungă e chineza!
Aşa se traduce, "Dumnezeu să vă binecuvânteze"?
Da.
Sigur ai tradus bine?
Am tradus bine?
Ne place.
- Mie-mi place. - Ne place.
- Ce vrei să spui? - Aţi vrut să căutaţi aurul.
Aţi adus şi detectoare de metale.
Aur sau bronz, aveam nevoie de detectoare.
Mincinoşilor!
De la început aţi urmărit aurul!
Cum ai putut să-mi umbli prin lucruri?
Nu mai fi ticălos! Le-am văzut când te-am dus în cabină.
Delfini!
Şi balene!
Crocodili!
Crocodili pe mare?
Ştiu să înoate, nu?
Chiar lucraţi bine în echipă.
În regulă. Spune...
Nici măcar nu te cheamă Martin Shangguan.
Aşa e.
Nu-l căutai pe străbunicul lui Catherine.
Ai venit după aur şi după capetele de bronz.
Se poate spune şi aşa.
O să vinzi fiecare cap recuperat.
Da.
Ce ai de gând să faci?
Le va lua cineva după ce ajungem în port.
Credeam că sunt pentru poporul chinez.
Eşti doar un mercenar.
Sunt artefacte în toată lumea. De ce să nu profităm puţin de ele?
N-ai ruşine? E o chestiune de demnitate naţională!
Capetele astea nu au nicio legătură cu demnitatea.
Reprezintă secole de moştenire culturală.
Şi ce mare scofală?
China are mii de ani.
Ceea ce făceam atunci, acum facem mult mai bine.
- Ce se întâmplă? - Probleme între sexe. Haide.
Dacă vrei, îţi aduc pe cineva care-ţi face o grămadă.
Din toate dinastiile.
Tâlharule!
Eu?
De când ai venit la profesorul Guan,
te-ai tot folosit de noi.
Domnişoară, nu te preface că eşti mai sfântă decât mine.
Nu ţi-am cerut să vii cu noi.
Şi... Dacă peştele nu cască gura, atunci nu poate să muşte.
"Să ia momeala"!
Să fii mincinos nu e de laudă.
Victimele tale sunt cei care au încredere în tine.
Facem asta dinainte să te cunoaştem.
Nu-mi pasă ce faci. Dacă îţi înşeli familia şi compatrioţii,
copiii tăi vor trăi toată viaţa în ruşine.
Opreşte barca!
Ce s-a întâmplat?
Aurul!
- Ce s-a întâmplat? - Nimic. Stabilizează vaporul.
- Cum s-a întâmplat asta? - Adineauri era în regulă.
Aurul e prea greu şi buşteanul a stat prea mult în apă.
- Au picat. - Credeam că te-ai ocupat de tot.
N-ai făcut-o cum trebuie. N-ai legat frânghia la capătul bun.
- E vina ta! - A mea?
- Taci! - Era responsabilitatea ta!
Nu e vina nimănui.
Ne putem întoarce mai târziu să-l recuperăm.
- Da. - Recuperăm pe dracu'.
Totul aparţine piraţilor acum. Cheltuieli de călătorie.
Piraţii de aici sunt de şapte naţionalităţi.
Gata! Terminaţi!
Dacă vă consolează cu ceva, eu mai am un lingo...
Cine are nevoie de bani poate să-l ia.
Sunteţi mai norocoşi decât străbunicul ei.
Cel puţin nu vă întoarceţi cu mâna goală.
Aşa e.
A mai încercat cineva să le ia acasă.
Tot ale pământului au rămas lingourile.
Acum sunt vegheate de piraţi de şapte naţionalităţi.
Sunt mai în siguranţă decât în seif!
Să le lăsăm aici.
Notaţi coordinatele! Repede!
- S-a dus. - Ce?
Unde a dispărut? Săriţi în apă!
- Nu puteţi să-l luaţi? - Ia-l tu.
Profesore Guan!
Vă rugăm să veniţi cu noi pentru a ne ajuta la investigarea
furtului de date ale capetelor de bronz.
Urmaţi-mi instrucţiunile.
Astăzi, vânzarea capului de capră şi a celui de şarpe
au stabilit un nou record la o casă de licitaţii din Londra.
Capul de dragon se aşteaptă să se vândă şi mai bine.
Vânzarea capetelor de bronz a provocat o mare controversă.
Vocile care cer repatrierea artefactelor se înmulţesc.
Nu vrem ca patriotismul nostru să fie furat de alţii.
Apreciem tineretul pentru că îşi exprimă părerile.
Vânzarea artefactelor istorice obţinute ilegal
va încuraja şi mai tare infracţionalitatea.
Cei care fură artefacte sunt mai răi decât nişte hoţi!
Da!
Masca de aur a concubinei faraonului
şi statuia cu Buddha zâmbind au fost retrase astăzi de la licitaţie,
datorită disputei internaţionale...
Poliţia.
Le cunoaşteţi pe aceste persoane?
O ştire de ultimă oră. Corporaţia MP a anunţat
că a câştigat dreptul de a licita capul de dragon.
Statuia va fi vândută cât de curând posibil.
Te-am sunat de şapte mii de ori.
Spune-mi
şi de acum înainte, nu te mai sun niciodată.
Am aflat unde e!
Ce anume?
Capul de dragon.
MP îl scoate la vânzare săptămâna viitoare.
La ei a fost tot timpul.
N-aveam cum să primim bonusul ăla.
Am fost păcăliţi.
Ne-am purtat ca nişte amatori.
Jonathan ne-a minţit.
A fost pe mână cu MP. Cred că ei I-au bătut pe studenţi.
E adevărat că doi studenţi din organizaţia ta
au fost agresaţi?
Ne pare rău, nu putem comenta.
- În regulă. - Mulţumesc.
- Domnule, aveţi o clipă? - Nu comentez.
- Doamnă, vă rog... - Reporterii ăştia!
Pentru a-şi arăta nemulţumirea faţă de vânzarea artefactelor...
Bijuteria coroanei era o comoară naţională a Indiei.
De ce artefactele noastre istorice
sunt expuse în muzee străine?
La timp pentru anul dragonului,
vă prezint capul de dragon!
Licitaţia începe de la 60 de milioane de euro.
Moştenirea naţională nu e de vânzare!
Artefacte culturale din diferite ţări au fost furate şi înstrăinate.
Printre ele se numără şi vedeta licitaţiei de azi,
capul de dragon.
Da?
Eşti sigur?
Vin imediat.
Spune-i surorii mele că mă întorc repede.
- Ce? - Mă întorc repede.
Doamnelor şi domnilor, avem vreo ofertă?
Zece euro.
Respins.
Cum comentaţi eşecul vânzării capului de dragon?
Îl veţi scoate din nou la licitaţie?
Credeţi că asta va afecta reputaţia corporaţiei MP?
Fă din unghiuri diferite.
Michelle, trimite-i poza lui Coco. Repede.
Mai fă câteva cu ăsta.
Ce interviu? Nu dau interviuri.
Un telefon important.
- Da. - Şefu'?
Am prins trei studenţi. Ce facem?
- Ce au făcut? - Ce au făcut şi ceilalţi doi. Poze.
Închide-i.
Chiar nu există altă soluţie? Nu vreau să fac asta la nesfârşit.
M-am gândit toată dimineaţa.
Mulţumesc.
- Johnny. Tommy... - Dă-i scrisoarea asta...
Ai grijă cu femeile.
Fii şmecher. Ca mine.
Da?
Te ştiu! Îţi recunosc vocea!
În sfârşit m-ai sunat! Nu, nu sunt ocupat.
Au plecat.
Bine.
Orice spui tu...
Chinez, japonez, italian, francez.
Bine. Le iubesc pe toate...
Sigur.
Bine.
Sunt de acord.
Bună alegere.
Da.
Grozav! Te aştept.
Până la sfârşit.
Bine. Pa.
Da!
Ştiam eu că o să mă sune!
Cum trage boul la jug, la fel să se antreneze bărbatul.
Dumnezeu îi ajută pe cei care se ajută singuri.
- A venit Coco. - Cine?
Coco. Te caută.
Ce vrea?
O scrisoare pentru mine?
Cei doi studenţi se simt mai bine?
Au dispărut încă trei.
Ce?
Fratele meu,
Lily
şi Michelle.
Am crescut împreună cu fratele me...
Înainte să moară tata,
mi-a spus să am grijă de el.
E singura mea rudă.
E viitorul familiei noastre.
Toţi ne dorim
să ne ajutăm ţara cu ceva.
Dar acum,
doi dintre noi sunt în spital
şi trei au dispărut.
Nici nu ştim dacă mai sunt în viaţă.
Te implor.
Adună-te! Aţi contactat poliţia?
Am încercat totul.
Tu eşti ultima mea speranţă.
Te voi ajuta cu ce pot.
Dar aceşti oameni...
Îmi pare rău pentru deranj.
Profesorul Guan e reţinut de poliţie
pentru că mi-a dat datele.
Tu de ce plângi?
Mamă şi tată, chiar trebuie să faceţi asta?
Coco spune că fratele ei a dispărut
în timp ce spiona MP după licitaţia eşuată.
Sigur au o legătură cu asta.
Se văd doar nişte copaci.
- Unde e dovada? - Hai să verificăm.
- Nu ţi-e milă de ea? - Mai mult îmi e de tine.
Chiar vrei asta?
El tot insistă. S-a terminat între noi.
Nu ne mai suportăm.
Cum adică?
Te-a făcut de râs cu ceva, sau ce?
Nu renunţa până nu încerci cu adevărat.
Vă comportaţi ca nişte copii.
Măcar fata ta a scris asta. Tu ce ai făcut?
- Suntem sortiţi să dăm greş. - Să daţi greş?
Cei care dau greş caută scuze. Cei care reuşesc caută metode.
Nu-mi mai da lecţii! Sunt nişte vieţi în pericol!
- Să nu fie prea târziu. - E uşor să promiţi în grabă.
- Dar cum? - Cum ai spus, până nu încercăm
nu trebuie să renunţăm.
- JC! - Jonathan!
Ce e?
Am găsit "Trandafirii".
Grozav! Vin imediat.
Asta e metoda mea.
Spune!
N-am minţit cu adresa! De ce aş face asta?
Eu te cred.
Dar ai ştiut de la început că MP are capul de dragon, nu?
N-aveam cum să luăm bonusul.
De unde să ştiu eu? Suntem parteneri. De ce aş minţi?
- Nu m-ai minţit niciodată? - Nu! De ce aş face asta?
Ce faci?
Ăsta e cel mai puternic acid din lume.
L-am făcut special pentru tine. M-ai minţit vreodată?
Da. Te-am minţit de la început. De la început...
Ţi-am spus tot. De ce ai făcut asta?
E cu sare de lămâie?
Genial!
Aţi venit tocmai până aici ca să scoateţi intermediarii?
Sunt nişte sugative.
Jonathan ne-a minţit în legătură cu capul de dragon.
Nu e vina lui în totalitate.
Capul de dragon a fost la noi de la început.
Am uitat de el.
Nu mai contează. În afacerea asta,
suntem obişnuiţi să ne minţim între noi.
Unde sunt Trandafirii?
N-am fi adus-o dacă era falsă.
Trebuie s-o verific.
Rămâne sub supravegherea noastră.
Sigur.
- Suntem gata. - Începeţi.
Verificaţi asta pentru mine.
Nu pot să fac alta aşa repede.
Verific-o.
Aşteptaţi aici.
Putem să aruncăm o privire pe aici?
Cum doriţi.
Un centru de autentificare sub o podgorie?
De fapt, un centru de falsificare. Profit de miliarde anual.
Tot e controlat de ei.
Asta n-a fost furată recent dintr-un muzeu din Europa?
- E o replică exactă. - Artiştii de aici sunt maeştri.
Dar nu vor ajunge niciodată cunoscuţi.
Să fii cu ochii la etaj.
Ce fac?
Sablează un vas de porţelan,
care apoi va fi tratat chimic
pentru a arăta ca unui antic.
Straturile de hârtie Xuan pot fi separate.
Asta e autentică.
Dacă o separi, vei avea două autentice.
- Poţi să faci cinci sau şase copii! - Toate ar fi prea subţiri.
Şi aia?
E mătase. Nu poate fi separată.
O taie în opt pentru vânzare.
Câtă creativitate!
Artefactele pot fi perfect restaurate,
prin replicarea fragmentelor lipsă.
Deci e jumătate autentic şi jumătate fals.
După ce e expus la raze X,
un vas nou devine unul cu o mie de ani vechime.
Sunt atât de capabili!
Mai există artefacte autentice pe piaţă?
90% sunt replici.
Păcat de oamenii cu bani!
Pe aici.
JC.
Cine era?
Probabil unul din oamenii Vulturului.
- Ce-i ăsta? - Acesta...
e un cuptor special pentru a emula emisiile de carbon.
E proiectat pentru a păcăli experţii în antichităţi.
Tehnologia lui n-a fost încă perfecţionată.
Combustibilul şi catalizatorul nu pot fi adăugate decât manual.
Nu credeam că vor merge atât de departe.
Pare rudimentar. E periculos?
Minciuna e întotdeauna periculoasă.
Mă bucur să te văd, JC!
Ţi-ai înghiţit limba?
- Nu vreau să te văd. - Haide!
- Cine-i tipul ăsta? - El e JC.
Un nume mare în branşă.
Reputaţia poate fi înşelătoare.
- Un adversar? - Noi nu suntem la fel.
N-am face niciodată ce face el.
Ce? Nu fi aşa sigur, da?
Orice faci tu, eu fac mult mai bine.
Vulturule, ai furat o statuetă Buddha dintr-un templu din sud-estul Asiei.
Aşa e. Dar ei au crezut că e mâna vecinilor.
Asta a provocat un conflict la graniţă. Mii de oameni au murit.
Oamenii mor.
Asta e treaba lor.
Tu eşti gunoiul branşei.
Ultima persoană care mi-a spus asta
nu mai e în viaţă.
Da?
G-U-N-O-I.
Gunoi.
Pot să te bat măr fără să mă ridic de pe canapea.
Dovedeşte.
Ai pierdut.
Sunt cu piciorul pe canapea.
O ating.
Opriţi-vă!
Puteţi pleca. Vacanţă plăcută.
Noapte bună!
Ce faceţi?
Verificam mobilierul.
Ce imitaţie ieftină!
Băieţi, vă certaţi afară. Nu aici.
Da?
- E autentic. Fii atent cu el. - Trandafirii?
- La or a 11. - Lasă-i aici. Vedem mai târziu.
Vei fi plătit mâine, ca de obicei.
Preţul tău e prea mare. Îl aşteptăm pe tata.
Îţi fac o reducere.
Dar vreau trei oameni.
Ce?
Pe cei închişi sus.
Nu înţeleg.
Lasă-mă să-ţi arăt.
Asta îmi confirmă suspiciunea.
Fă-o dacă poţi.
O s-o fac.
Opriţi-l!
Opreşte-te!
Nu mişca!
Nu-l lăsaţi să scape!
Opreşte-te!
Opreşte-l!
Uite-l! Haide!
E acolo jos!
Deschide uşa! Repede!
JC, ce ai dovedit?
Opriţi-l! Nu-l lăsaţi să scape!
Toată ziua am căutat un sac de box.
Eşti norocoasă.
- Vulturule, fă ceva! - Nu, e momentul fetelor.
Da!
Arată-mi ce ştii!
E acolo! Pe el!
Mai fuge?
Vulturule, elimină-l!
Nu e o luptă cinstită.
Doar fătălăii se bat aşa.
Aia e o luptă frumoasă.
Ce poze urâte!
Ce mai staţi? Puneţi mâna pe el!
O să explodeze!
Plecaţi de aici! O să explodeze!
Fugiţi! Repede!
Wu, eşti teafăr?
Martin!
Katie!
- Eşti bine? - Da.
Michael!
Tată!
- Bonnie! - Aici! Sunt bine.
Lawrence.
JC, în sfârşit ne întâlnim.
Tată!
- JC a reuşit! - Gura!
Idiotule, ar trebui să te omor.
Ce te-am învăţat eu?
Noi nu răpim oameni! Noi falsificăm lucruri!
Şefule, cred că ar trebui să plecăm imediat.
- E autentic? - Da.
- L-ai verificat? - Da.
JC...
Mi-ar fi plăcut să ne întâlnim în altă împrejurare.
Şi mie mi-ar fi plăcut să faci lucruri autentice.
Te-ai ocupat tu de asta.
Şi pentru deranjul tău, păstrez asta gratis.
Sper că îi vei conduce
pe aceşti tineri acasă, în siguranţă,
iar apoi ne putem relua afacerile.
Batem palma?
Da.
Scoate-i de aici.
Îmi pare rău pentru dragon. Cred că a dispărut. Niciun bonus.
Bucură-te de Trandafiri.
- Tată, îi laşi să scape prea uşor. - Interpolul ştie de locul ăsta.
Oricum trebuia să-l distrugem. Ne-a scutit de treabă.
Adună tot ce e de valoare
şi pleacă de aici.
Asigură-te că Frankie pică de vinovat.
Bine.
- Am o treabă pentru tine. - Da, domnule.
Piaţa de antichităţi s-a intoxicat
din cauza hipioţilor şi protestelor lor.
Vreau să-i dăm o lecţie lumii, şi începem cu capul de dragon.
Cum?
E timpul ca dragonul să zboare.
Vulturule!
Ce păcat!
Casele de licitaţii sunt sub presiune
după ce proteste au izbucnit în toată lumea,
cerând repatrierea comorilor naţionale.
MP a anunţat că dacă vânzarea capului de dragon
e afectată de aceste proteste, vor fi nevoiţi să ia măsuri.
Licitaţia e deschisă.
Pentru preţiosul cap de dragon...
Mulţumesc mult!
Veşti bune!
Firmele chinezeşti din toată lumea au donat 50 de milioane!
Şi? Guvernul nu va accepta
un lucru câştigat la licitaţie.
Spune-le că-l vom cumpăra noi şi-l vom păstra pentru ei.
Nu. Cine-l cumpără devine inamicul public numărul unu.
Pentru a doua şi ultima oară când va fi scos la licitaţie,
fără preţ de pornire.
Avem vreo ofertă?
Cu presa internaţională în aşteptare,
MP a ameninţat că va arunca capul de dragon într-un vulcan
dacă nu primeşte nicio ofertă până la prânz.
În spatele meu vedeţi vulcanul.
Capul de dragon poate fi aruncat în interiorul lui.
Doamnelor şi domnilor, termenul limită se apropie
şi n-am primit nicio ofertă de deschidere.
Dacă licitaţia nu va avea succes, MP va arunca capul de dragon
chiar în faţa noastră în acest vulcan activ.
Până în acest moment, nu s-a primit nicio ofertă.
Vă avertizez.
Ultima şansă.
Articolul nu a fost vândut.
Şefu'! Capul de dragon a fost scos de la licitaţie.
Aruncă-l!
În regulă! S-o facem!
Chiar se întâmplă. Misiunea a început.
Uitându-ne la cei trei paraşutişti, ne putem da seama
că unul din ei are capul de dragon.
Îl aruncă!
MP a numit această misiune.
"Lăsaţi dragonul să zboare".
Ce se întâmplă? A apărut o a patra persoană.
Filmează acolo!
Trezeşte-te!
Salveaz-o!
Mulţumesc.
A aruncat capul de dragon! Se îndreaptă spre vulcan.
Ar trebui să deschidă paraşutele, dar sunt tot în cădere liberă.
E foarte periculos.
Am reuşit să surprindem o imagine cu al patrulea paraşutist,
dar n-am reuşit să-l identificăm.
- E Martin! - Martin!
Cum ar putea să fie el?
Eşti un condor fără aripi.
Să nu crezi că mă poţi învinge.
Nu! Eşti nebun!
Misteriosul bărbat s-a desprins de paraşută!
Nici capul de dragon nu-l mai salvează.
E al tău.
Chiar eşti altfel, frate.
O ştire de ultimă oră. Preşedintele corporaţiei MP,
Lawrence Morgan, şi fiul acestuia, Michael,
au fost arestaţi după ce pictura furată cu "Trandafirii"
a fost găsită în posesia lor.
- Da! - Minunat!
Avem un reportaj special.
Astăzi, patru consulate străine au primit
nişte pachete în care se aflau comori naţionale pierdute.
Printre ele se numără sceptrul de aur al faraonului,
cel al ţarinei Ecaterina a Rusiei...
O cutie de bijuterii incaşă decorată cu un vultur de aur...
Şi să nu uităm de Steaua Arabiei.
Nimeni nu ştie cine e misteriosul expeditor.
Incredibil, nu-i aşa?
Într-o ştire asemănătoare, Japonia a anunţat
că va returna Coreei de Sud cinci manuscrise străvechi.
Da!
Bună. Numele meu e Anna.
Din partea Asociaţiei de Conservare a Culturii,
îţi ofer acest buchet ca semn al aprecierii noastre.
- Mulţumesc frumos. - Nu era nevoie.
A vândut mai multe decât a donat.
Profesorul Guan a fost eliberat.
Domnule Liao, soţia dvs. A născut!
Vin imediat!
- Trebuie să plec. - Fugi!
- Mă duc să văd. - JC.
Eşti cel mai tare.
Tu mi-ai dat întâlnire! Ai spus că vii.
Mă dor urechile. Ascult-o tu.
- Eu plec. - Am comandat tot meniul.
Şi tot n-ai apărut...
- Coco! - La revedere!
Catherine!
Am ceva pentru tine.
Vânătoarea de toamnă a împăratului Qianlong?
Am învăţat de la tine. Am furat-o.
Oricum banca n-ar şti s-o aprecieze.
Ai...
De când ne-am văzut ultima oară, am început să învăţ chineza.
Grozav!
Un cadou de la sora mea.
Mov!
Ce face JC?
- E bine. Poţi să-l vizitezi. - Mă duc acum.
Vânătoarea de toamnă a împăratului Qianlong?
Fii atentă!
Încearcă să-ţi rezolvi problemele.
Mami!
Doar eforturile ambilor părinţi
îi pot asigura o copilărie fericită.
Dacă eşti dispusă,
putem să încercăm din no...
Am o fetiţă! Veniţi s-o vedeţi!
Felicitări!
- Cum o cheamă? - Ce scumpă!
- Pax. - Pax?
Înseamnă pace în latină. JC mi-a dat patru idei...
Soră?
- Cine e? - Femeia cu mesajul.
- Hai să vedem! - Mă întorc imediat.
Vino încoace!
Cine e?
O să se facă bine. Se vindecă foarte repede.
Într-o săptămână sau două cred că o să-l externăm.
Mulţumesc.
- Tocmai am ascultat... - E în regulă.
E un mesaj vechi.
Acum ştiu ce ai făcut.
Ridică-te.
Acţiune!
Traducerea şi adaptarea: BRiLi @ www.titrari.ro.
Sincronizarea: Sky @ www.titrări.ro