Doppel-Dribbling!
Weil ich schwarz bin?
Ja, ich wusste es doch!
Noch 10 und 2 Punkte!
STADTMEISTERSCHAFT DER KATHOLISCHEN JUGEND
Spielzug Eins, Spielzug Eins!
Kurt, Kurt, Kurt. Da rüber!
Zieh nach innen!
Und passen!
Mit Brett, Lenny!
Ja, ja, ja...
Jawohl!
Mit Brett!
Aber er hat übertreten!
Als Erstes möchte ich Familie Earnshaw danken,
dass wir ihn ihrem schönen Seehaus unseren Sieg feiern dürfen.
Ja, die Ferdinando-Five... sind der Hammer!
-Du bist betrunken, Dad. -Ja!
Hey! Wir feiern hier die Shots der Kids, nicht deine flüssigen Shots.
Jedenfalls will ich was dazu sagen,
was ihr Kids heute Nachmittag getan habt.
Ihr habt nämlich ganz genau so gespielt, wie ich es immer von euch wollte.
Alles, was ihr hattet, habt ihr auf den Platz gebracht.
Und als dann die Schlusssirene ertönte...
...wart ihr Meister.
Ihr müsst mir jetzt etwas versprechen.
Ihr müsst im Leben genau so spielen wie heute in diesem Spiel.
Denn wenn die Schlusssirene des Lebens ertönt...
...dürft ihr nichts bereuen.
Auf den Coach!
Ihr seid mein erstes Meisterteam, mein erstes Meisterteam.
Bleibt zusammen.
30 JAHRE SPÄTER
Tot!
Du hast gerade den wichtigsten Agenten von ganz Hollywood angepisst!
Dann zieh ich eben Brad Pitt von deinem Film ab.
Ich zieh Julia Roberts von deinem Film ab! Ist mir doch egal, Sandy.
Ja, genau: "Die Klügere gibt nach."
Danke!
Schönen 4. Juli wünsche ich dir. Ja, liebe dich auch.
Was geht ab, Jungs? Hey...
Greggie, Keithie?
Schon mal was vom sogenannten Leiterspiel gehört?
Ein echt tolles Spiel, das spielte ich als Kind immer.
Okay, also, man bekommt einen Kreisel,
kreiselt und landet man auf einer Leiter, muss man sie raufklettern.
Landet man aber auf einer Rutsche, rutscht man zurück auf Start.
Und was ist der Witz dran? Kriegt der Sieger einen Übungs-BH?
Ja, Dad, das Spiel ist so scheiße wie sein Name.
Ich sage euch, das war das Spiel für mich und meine Kumpels:
Im Winter spielten wir es im Keller, tranken heiße Schokolade...
Dagegen hätte ich jetzt auch nichts.
Hey, Rita!
Rita!
Schreib ihr eine SMS, Mann. Die ist am Waschen.
Hey, Dad, wir waren gestern bei den Spielbergs.
Die haben einen 150-Zoll-TV. Können wir auch so einen haben?
Wenn du bei E.T. Regie führst, kriegst du einen.
- Bettle um Gnade! -Worum geht es eigentlich bei dem Spiel?
Man ist auf einem Kreuzfahrtschiff und köpft die Leute mit einer Kettensäge?
Und ertränken kann man sie auch.
Ertränken, aha. Alles klar...
Oma über Bord!
Kann mal jemand ans Telefon gehen?
Vielleicht sollte ich für meinen Hals auch Kamille nehmen.
Hör auf der Nanny SMS zu schreiben.
Ein Kind schreibt seiner Nanny keine SMS, geh und rede persönlich mit ihr!
Du schreibst auch allen SMS!
Ja, beruflich! Damit ich Geld verdienen und deine SMS bezahlen kann!
-Hier kommt alles: heiße Schokolade... -Wer war das am Telefon, Rita?
Weiß nicht, Herr Feder, tut mir leid. Becky ist rangegangen.
-Schon gut. Danke für... -Oh, mein Gott, Rita!
Das ist kein Godiva! Willst du mich etwa vergiften?
Herrgott, schreib lieber SMS.
Ich will nämlich nicht, dass du hier so rumschreist.
Was geht da ab?
Oje.
Ich wollte das nicht, es war ein Unfall.
Egal, Hauptsache, du bist okay. Was machst du denn da?
Ich wollte das Navi ausprobieren.
"Navi", was soll das sein?
Das Navi im Auto, das man fragen kann.
Du meinst das Navigationssystem, Idiotin.
-Keithie, ganz ruhig. -Ein Mann rief an.
Er hat gesagt, dein Freund Coach Buzzer ist jetzt im Himmel.
Da wollte ich den Himmel für dich mit dem Navi suchen,
damit du ihn dort besuchen kannst.
Was ist das für ein Freund, Dad?
Coach Buzzer war ein besonderer Mensch in Daddys Leben.
Wie schrecklich.
Okay, geh und trink eine heiße Schokolade mit den Jungs.
Wirklich alles okay?
Du spritzt deinen Bruder voll.
Eric, Schatz? Es ist deine Mutter.
Oh, mein Gott! Eric, alles in Ordnung?
Oh, Donna!
Oh mein Gott, Bean!
Bean, bleib auf der Ente!
Halt das Entlein schön fest! Wie ist das passiert? Oje!
Mommy?
-Hey! -Hey, Mom!
Hi, Mom!
Wir sehen uns dann dort. Alles klar.
Hey, stimmt was nicht?
Ach, halb so schlimm. Ich erzähle es dir später.
Hey, hey!
Ich habe diesen Kürbis-Risotto
aus Rachael Rays Seasons of Summer -Special gemacht.
-Furchtbar, Mom. -Schmeckt wie überfahrenes Tier.
Deanne, hörst du, wie sie mit mir reden? Hörst du das? Jetzt sag doch mal was.
Kinder, ihr wisst, wie viel Mühe sich euer Vater gibt,
dieses Haus sauber zu halten und dreimal täglich für uns zu kochen.
Hallo!
Außerdem...
-Ich habe uns eine Pizza mitgebracht! -Jaa!
Wisst ihr was? Schon gut.
Esst ruhig eure Pizza, esst sie ruhig.
Ihr brecht mir das Herz, ihr brecht mir das Herz!
Er scheint schon wieder seine Tage zu haben.
Oh Gott, das ist hart, Kumpel.
Wer bereitet die Beerdigung vor?
Seine Nichte? Die ist sicher am Boden zerstört.
Ist sie immer noch so heiß?
Provoziere mich nicht so, Marcus!
Was?
Hey, falls ich nicht zur Beerdigung komme...
...sage der Polizei, es war Arlene von Applebee's.
Nein, danke für den Anruf.
Wir sehen uns dort.
Tschau.
Der Coach ist tot.
Freitag ist seine Beerdigung.
Ich denke, allein stehe ich das nicht durch.
Kannst du mitkommen?
Natürlich.
Ich werde extra meine Grauer-Star-Operation verschieben.
Du bist meine Special-Lady .
Und jetzt bringe ich dich in eine Welt voller Ruhe und Entspannung.
NEUENGLAND
Okay, Kids, normal verhalten da drin, ja?
Und deine Sonnenbrille?
Damit nennen mich die Jungs immer...
Hollywood!
-Hey! Sieh mal einer an, Kurt McKenzie. -Hey!
-Und der ganze McKenzie-Clan. -Komm her, Mann.
-Deanne, du siehst toll aus. -Wirklich?
Meine Frau ist da drüben, begrüße sie. Kinder!
Ich sehe, dein Arsch wird immer fetter.
Ist ja schon ein kleiner Kardashian.
Du gleichst auch immer mehr Michael Vick, aber als ob er Magersucht hätte.
Hi, Roxanne!
Erinnerst du dich an mich?
Ich tanzte bei eurer Hochzeit die ganze Nacht auf dem Tisch.
Deanne McKenzie?
Natürlich!
-Deanne, hallo! -Hi, freut mich sehr!
Mein Gott, wie du strahlst,
deine Schwangerschaft macht dich wirklich wunderschön.
Was meinst du?
Ich mache Spaß!
Oh Gott, du müsstest dein Gesicht sehen...
Der kleine Lenny Feder!
Mama Ronzoni hat zugelegt, oder?
Seht euch mal dieses hübsche Stück Prosciutto an.
Und auch noch so erfolgreich.
Komm her und gib Mama einen Kuss.
Vielleicht komme ich ja doch noch an eine Wange ran?
Erwischt, erwischt! Der Hut hat mir fast das Auge ausgestochen.
Und dein Schwiegersohn? Habe gehört, er ist jetzt Hausmann.
Meine Tochter buckelt täglich, um Rechnungen zu bezahlen,
und dieser Doofie da bleibt zu Hause und putzt.
Bevor du über mich herziehst, sieh dich lieber selbst an:
Idi Amin mit Propeller auf dem Kopf.
-Oh, wie reizend... -Roxanne, das ist meine Mutter.
Hallo, Mama Ronzoni.
Freut mich, Sie kennenzulernen. Ich bin Klein-Lennys Frau.
Oh, was hast du dir da für eine scharfe Chilischote geangelt, Lenny!
Oh ja, scharf ist noch untertrieben.
Das glaube ich.
Sagte ich nicht, Handy aus, Greg?
Ja, aber es ist meine Masseurin.
Was? Nein, keine Handys. Das war ausgemacht.
Keine Handys? Und tschüss, Freunde!
Higgie!
Alle am Start, die Beerdigung kann steigen!
Tut mir leid, der Tod ist nicht mein Ding.
Wie läuft's, McKenzie?
So sanfte Hände, nimmst du immer noch Palmolive?
Hey! Was geht ab, Lenny?
Ich dachte, du wolltest Sport machen?
-Wie meinst du das? -Du bist fett.
Nein! Hey, gute Nachrichten: Ich bin jetzt übrigens auch dein Agent.
Du bist doch Olsen-Zwilling Nr. 3?
Sachte, sachte. Das sind deine Kinder?
Und das Mädchen? Ist das etwa eine Nanny?
Nein, nein. Das ist... eine Freundin von uns aus China.
Ja, ich kenne diese Webseite auch.
Nein, nein.
Sie ist eine Art... Austauschstudentin, meine Frau hat sie engagiert.
Deine Frau steht auf Mädels? Wie geil.
Dieser Hollywood ist halt ein Glückspilz.
-Sie ist Studentin... -Jaja, ich wusste es.
-Hey! -Hallo, alle zusammen!
-Lamonsoff! Du kommst in einem Caddy an? -Ja, so ist es.
Du wirst ja immer molliger, Mann. Hast du jetzt schon Körbchengröße B?
Schöne Ohren. Gibt es dafür das NFL-Paket?
Schöner Caddy . Verkaufst du Gartenmöbel und Crack?
Ich bin Mitbesitzer von Branchville Gartenmöbel, Mann.
Ich bin jetzt der Boss, Baby.
Schön für dich, Eric.
-Schön, dass du deine Mutter mitbringst. -Der war gut!
Fühlt sich an, als gäbe einem ein Adler die Hand. Bis später!
Oh, mein Gott, Kapitän Kümmerer von der SS Melodram.
Heute wird er's richtig krachen lassen.
Einsatz: "Hey!"
Hey!
Hey, hey, hey!
Scheiß Umstände, was?
Ja, ich weiß, echt scheiße. Toll, dich zu sehen.
Buzzer ist jetzt da oben und trainiert das Himmels-Team.
Das ist wahr.
Da spielen mit: Wilt, Pistol Pete, Doctor J...
Ja, Doctor J lebt aber noch.
-Naja, eben so Typen wie er. -Ja, ja.
Gut sieht du aus, Mann.
Wenn Elvis ein Oompa Loompa wäre, dann steht er jetzt genau vor mir.
Ich verzichte bei Beerdigungen auf Witze, das ist respektlos.
Aber falls es dir weiterhilft, habe ich nichts dagegen.
Nett von dir, danke. Und wenn ich dir den Finger reinstecke?
Hey! Roxanne...
Erinnerst du dich an Rob? Rob, von dem ich dir immer erzähle?
Natürlich!
Der Junge, der erst mit 19 in die Pubertät kam, stimmt's?
-Genau. -Das war doch unser Geheimnis.
Und das ist bestimmt deine Mutter.
Meine Frau.
Tut mir leid.
Hi. Ich bin Gloria.
Es freut mich wirklich sehr, Ihre Modelinie ist wunderschön.
Oh, danke, vielen Dank.
-Und ich mag... Ihre Tücher. -Danke.
Später fesselt sie mich wieder damit.
Nein, im Ernst.
Oh, ist ja eklig!
Oh, ihr beide habt ja ganz schön lange Zungen...
Wir sehen uns dann drinnen. Bis gleich.
Hi, Leute. Dort vorne, oder? Jawohl.
Setz dich schön dahin, ich begrüße Lenny.
-Nein, Schatz... -Oh, hi, Lenny!
Wie geht es dir?
Ein Vögelchen hat mir gezwitschert,
ihr habt das Earnshaw-Seehaus für uns gemietet das ganze Wochenende:
Für uns wird ein Traum wahr!
Das ganze Wochenende, weil... Wir können nicht das ganze Wochenende.
Wir müssen morgen nach Mailand wegen Roxannes Modenschau.
Oh Gott, das ist ja so was von schade!
Aber ihr werdet euch gut amüsieren in Mailand.
J.Lo und Marc Anthony haben da letztes Jahr Urlaub gemacht.
An der Straße zum Comer See, wo George Clooney eine Villa hat.
Ich lese zu viel von diesen Zeitschriften.
-Nein, nein... -Entschuldigt uns.
-Er mag nicht, wenn ich darüber rede. -Nein, nur...
Lieber Rückzug, weil es ihm peinlich ist.
Oh, und Tom Cruise hat auch dort geheiratet.
-Danke für die Information. -Was denn?
Wieso musstest du es gleich für das ganze Wochenende mieten?
Weil es ein besonderer Anlass ist. Und tageweise vermieten die es nicht.
Deine Freunde machen ein Wochenende Party, und du langweilst dich in Mailand?
-Ja... -Wie nett von dir.
Nett von uns. Es ist auch dein Geld, oder?
Ja, dein Geld, sein Geld, mein Geld.
Alles auf einen Haufen, und wir teilen.
Schöner Hut, er unterstreicht den Tod im Raum.
Tut mir leid, Beerdigungen sind nicht mein Ding.
Da ist er: Joe Hollywood.
Mister Großkaliber-Agent.
Denkst du, er managt auch Hulk Hogan?
Auf keinen Fall.
So wichtig ist er dann auch nicht.
Übrigens, falls jemand fragt: Rita ist eine Austauschstudentin.
Andre...
Ich habe mich wohl eben auf deinen Taschenrechner gesetzt.
Jetzt weiß ich auch, was mit dem Aquarium passierte.
Coach Robert Buzzer Ferdinando war Hausmeister,
Berufs-Kümmerer sozusagen.
Dieser Beruf steht in wunderbarer Weise für seine Hingabe zu seinen Mitmenschen,
um die er sich auch immer wirklich gekümmert hat.
Als Robert merkte, es geht mit ihm zu Ende,
trug er mir auf, dass ein ganz bestimmter Mann
ein paar Worte zu seinem Gedenken sprechen soll:
Ich bitte nun Lenny Feder, hier nach oben zu kommen.
Tut mir leid, ich bin null vorbereitet...
Es ist mir eine große Ehre...
...dass der Coach mich dafür vorsah.
Jedenfalls...
...fühle ich mich schrecklich,
weil ich ihn so lange nicht mehr gesehen hatte.
Er hat ja immer gewollt,
dass ich in die Stadt komme und ihn besuche.
Aber meine Arbeit hielt mich davon ab... und das bedauere ich.
So viel ich weiß, ist das 1978er-Saint-Mark's-Team das einzige,
das er jemals zu einer Meisterschaft geführt hat.
Und das ist umso beeindruckender, muss ich sagen,
wenn man sich unser damaliges Talent ansieht.
Auch wenn Sie es nicht glauben,
Robbie und auch Marcus waren noch kleiner damals im Jahr 1978.
Aber ganz im Gegensatz zu dir konnten sie den Ball passen.
Man kann auch lernen, bei Kentucky Fried Chicken zu passen.
Ich mache nur Spaß.
Wir alle verabschieden uns von einem wichtigen Teil unseres Lebens.
Du hattest Einfluss auf alle hier in diesem Raum.
Und ich hoffe, wir können so leben, wie du es getan hast.
Nämlich nichts zu bedauern... wenn die Schlusssirene des Lebens ertönt.
Daher lasst uns jetzt alle den Kopf senken und schweigen.
Sie hätten das Ganze mit deiner Rede beenden sollen.
-Das ist der reinste Irrsinn. -Schon.
Fünf Mäuse, dass er noch auf ein Knie runtergeht.
-Abgemacht! -Okay.
Werdet erwachsen, ja!
Ein Bild für Götter.
Wer wird denn gleich heulen, Robbie.
Sind wir mit Robs Frau zufrieden? Was meinst du?
Oh Gott, du meinst die St. Pauli-Oma?
-Scheint okay zu sein. -Kommt schon, sie ist doch hübsch.
-Wisst ihr, Schönheit ist immer relativ. -Ja, du hast völlig recht.
Erinnert ihr euch an Ben Franklins Drachenexperiment?
Der Schlüssel, der an dem Drachen hing, war der zu ihrer Wohnung.
Oh, der war echt gut, Mann.
Aber man kann sagen, was man will: Er scheint verliebt zu sein, wisst ihr.
Genau wie in seine ersten drei Frauen: Mogli, Brutala und Fress.
Sein Problem ist, dass er sich immer so schnell Hals über Kopf verliebt.
Bis es dann eines Tages kracht und schnell ungemütlich wird.
Kaffee, Mister Feder?
Nein, danke. Das wäre nicht nötig gewesen.
Cool, dass du mir einfach so Kaffee bringst.
Trink ihn doch lieber du, während du in der Kirche lernst.
Sie schickten mir eine SMS.
Ja, dass du Kaffee trinken und lernen sollst.
Also geh lernen. Du hast doch deine Bücher dabei.
-Also, dann! Schon gut, Rita. -Okay...
Jungs, esst ihr Fast Food?
Mommy, ich will Milch.
Oh, sicher, mein Engel. Komm her, ich gebe dir ein Schlückchen.
Langsam, Schatz.
Bei so großen Schlucken kriegst du nur Bauchweh.
-Euer Sohn ist so süß. -Ja...
Wie alt ist er?
Oh, er ist jetzt... 48 Monate.
Also vier?
Ja.
Wir wollten letztes Jahr aufhören,
aber weil er es so gerne mag, wollten wir nicht Nein sagen.
Hey, Schätzchen!
Könntest du bitte eine Gabel nehmen?
Nein, nein, nein und nochmal nein!
Sie scheint etwas missverstanden zu haben.
-Hey, überlasse den Parkplatz da mir! -Hey, der Caddy hat nun mal Vorrang!
Nett, dass du im Sparschwein kommst.
-Hey! -Hey!
Hey. Hi, Gloria.
-Schaut mal! -Kommt!
Ja!
-Hey, Robs Auto ist auch ein Oompa Loompa. -Hey, auf die Kante achten.
-Nett, für eine Nacht tut es das schon. -Ja? Kommst du damit klar?
Daddy, was macht die Maschine da?
Es beseitigt die Falter, Schatz.
Und wo bringt sie die hin?
-In die Hölle. -Nicht, Higgins.
Tut mir leid, dann eben Mexiko.
Nein, sie setzt sie... irgendwie unter Strom,
damit die Falter sozusagen... elektrisch einschlafen.
Gibt sie ihnen Stromschläge?
-Aber nein. -Aber sie sterben, Daddy!
-Sie tötet sie? -Nein!
Daddy, nein!
Nein, das tut sie nicht!
Ich bringe das wieder in Ordnung.
Schau, es geht allen wieder gut. Ich verspreche es dir.
Zieht euch den Kerl hier mal rein.
Na, er schläft noch.
Er ist tot, Dad.
Eine Hollywoodschaukel!
Ich weiß, was ich das ganze Wochenende mache.
Jetzt ist er tot.
Willkommen zurück im Jahr 1978, alle zusammen!
-Das ist das Seehaus! -Alles wie früher, unglaublich.
Habe es kleiner in Erinnerung.
Also, wenn das nicht meine Küche ist, dann weiß ich auch nicht.
-Nein, bitte. Lass dieses Thema. -Wieso bist du nur so gemein?
Wir hätten das früher tun sollen.
-Eine Orgel! -Mein Gott, seht euch diese Küche an.
-Ja, schon gut. -Lass mir wenigstens meine Meinung.
Ist das so ein Vermissten-Ding?
Erinnert mich schwer an eine Folge von Lost .
-Versuch doch, etwas sanfter zu spielen! -Aber ich spiele gern so.
Sachte, sachte.
Passt auf, wir müssen die Zimmer aufteilen.
Ich habe einen Plan gemacht, wer welches Zimmer bekommt.
Ich war so frei
und habe das Zimmer mit Wasserbett für Gloria und mich reserviert.
Du machst heute Nacht noch Rückenkraulen...
Ich will mit euch schwimmen gehen!
Wir gehen nicht wirklich schwimmen, ich meinte damit...
Schon gut, sie muss nicht wissen, was du meinst.
-Ich weiß es ja nicht mal. -Aber ich.
Egal, zurück zur Verteilung der Zimmer.
Rob, würdest du uns das Haus zeigen?
Ja, natürlich mache ich das. Gloria wollte nur nett sein.
Ich brauche ein Zimmer in Klo-Nähe.
Wieso darf die Oma schwimmen gehen, und ich nicht?
Weiter, weiter.
Und hier ist das Zimmer aller Zimmer:
das große Schlafzimmer.
Wisst, wisst ihr was? Lenny, Lenny sollte es bekommen.
-Oh! -Du hast recht.
Nein, nein, nein! Liebling! Komm, lass es doch den Kindern.
Die freuen sich, zusammen zu sein und da können sie spielen und so.
Ja, nur zu, teilt euch das große Schlafzimmer.
-Die Kinder haben gewonnen! -Genau. Bist du anderer Meinung?
Ist schon okay.
-Cool! -Cool!
Hey, Dad!
Was soll der große Kasten hinten am Fernseher?
Der gehört auch zum Fernseher.
Früher gab es noch kein Flachbild, Sportsfreund.
Wow, das ist ja original Steinzeit-Scheiß!
-Ja, ganz schön wack . -Ich brauche ein Zimmer mit Heizung.
Aber wir haben Sommer, es hat 35 Grad hier drin.
Fängt der schon wieder an. Ich habe aber einen Hammerzeh.
Da könnte ich Umschläge empfehlen aus Mais und Kräutern...
Sage Corn . Corn heißt Mais, wisst ihr.
Er sagt Mais, weil es sich geheimnisvoller anhört.
Mir gefällt jedenfalls, wie er es sagt: "Mais".
-"Mais". -"Mais".
-Diese Umschläge sind fantastisch. -Ja, a-mais-ing .
Einfach auf einen Lappen, anfeuchten, erhitzen,
und dann direkt auf die betroffene Stelle auftragen.
Verstehe, naja...
Bei mir ist die betroffene Stelle aber ganz schön groß.
Oje!
Mama, seit wann lebt der Elefantenmensch denn schon da in deinem Schuh?
Wie soll man denn da bitteschön ein Auge zumachen,
wenn man das Haus mit Toe-be Bryant da drüben teilt?
Das war übertreten, Frauchen.
Was hat dieser Labradoodle? Klingt wie Stephen Hawking oder so.
Curly wurden die Stimmbänder gekürzt.
Ein Nachbar hat uns angezeigt,
also mussten wir sie entweder kürzen oder Curly einschläfern lassen.
Falsche Entscheidung.
Komm schon, er gehört doch zur Familie.
Wenn ein Einbrecher kommt und das hört, dann kriegt er panische Angst und haut ab.
"Wow, was macht der Truthahn im Haus?"
Übrigens, Lamonsoff, dein Sohn...
Das mit den Titten, ist er dafür nicht schon zu alt?
Der kratzt ja ihre Titte bald mit seinem Bart.
Ja, Milch-Schnauzer über echtem Schnauzer sieht weniger gut aus.
Der Junge mit Zehn fährt Fahrrad, seine Mom sitzt vorne im Korb, und er...
-Komm schon! -Warte, diesmal schaffe ich es!
Kettensägen-Pflege, 50 Punkte!
Was machen die zu der Zeit eigentlich drinnen?
Wieso spielen sie nicht draußen am See oder machen was im Wald?
Also, ich war ja eigentlich immer draußen.
Wir waren eigentlich, waren immer... Wir waren nie drin!
Alle Köpfe an Deck!
Schau, das Blut spritzt überallhin!
-So, jetzt reicht es mir. -Hack ihm die Arme ab!
-Er macht auf Dad. -Unternimmt er was?
Dad! Dad, nicht, mein Highscore!
Das war's: keine Videospiele mehr, keine Handys mehr, keine SMS mehr!
Solange wir hier sind, spielt ihr ab sofort nur noch draußen.
Und was sollen wir machen?
Na, spielen wie normale Kinder es tun. Kommt schon, bewegt euch! Wo ist Becky?
Los, ich zeige euch, wie die Pilger damals abhingen!
Greg, dein Dad hat uns früher immer auf die verrücktesten Sachen gebracht.
Das stimmt.
Ja, ich erinnere mich, einmal nahmen wir unsere Duschvorhänge,
machten sie an Einkaufswagen und gingen Einkaufswagen-Segeln.
-Wie habt ihr gelenkt? -Wir haben nicht gelenkt.
Und gebremst?
Wir krachten wo hinein, das war ja das Lustige.
Und wir beschossen uns mit Raketen.
Immer schön ins Gesicht, damit der andere blind wird.
Das geht jetzt etwas zu weit, Kumpel.
Jaja, ich weiß! Macht das nicht, Kinder.
Ihr wisst schon: löschen, Neustart und so.
Okay. Schaut, baut doch ein Baumhaus! Ich fange schon mal an.
-Rob wohnte ein Jahr lang in so einem. -Wieso das?
Mein Dad hatte mir meine Rollerskates weggenommen.
Vietnam-Flashback.
Wartet mal. Wollt ihr mich verarschen!
-Was ist da? -Wie geil!
Hammer!
Seil am Baum, Baby! Ihr wisst, was das heißt?
Sollen wir uns aufhängen?
Verarschst du mich?
Ihr seht ein Seil und einen See und flippt gar nicht aus?
Also, ich... Weißt du was?
Lass mich mal, ich zeige es ihnen!
Jawohl, Baby.
Komm, von ganz oben, Mann.
-Ja, genau! -Geh weiter hinter, weiter nach hinten.
Los, Baby!
"Der Unterricht beginnt!"
Wer möchte einen Doubleflip sehen?
Zu hoch!
-Lass los, lass los! -Das war ein Fehler!
Kann nicht, habe zu viel Schiss!
Das war ja der Oberhammer!
Oh Gott, oh Gott, mein Bein ist rausgesprungen!
Oh Gott, der Knochen steht raus, ich brauche Hilfe!
Es ist ja nur ein Stock. Ich habe euch reingelegt!
Sehr gut!
Daddy, der Vogel da ist verletzt!
Oh, mein Gott. Ich werde einen Schuhkarton holen.
Rauf mit dir.
-Bist du echt auf den Vogel gefallen? -Bin nicht sicher.
Ich hörte Gezwitscher und so ein Krachen, aber kann auch was anderes gewesen sein.
Okay.
Keith, setz dich jetzt hin!
Daddy, setz dich neben mich!
Daddy sitzt erst bei seinen Freunden. Nach dem Essen.
Lenny, weißt du noch, wie wir früher immer hierher sind, wenn wir breit waren?
Was ist breit?
Gut gemacht, Higgie.
Äh, breit...
Äh, Kinder... das ist der Zustand, in dem man ist,
wenn man ein Verlangen hat nach Eiscreme.
-Ich will breit sein! -Total breit!
Ja, jeden Tag meines Lebens.
-Ich will auf Schokolade breit sein! -Nein, du musst nicht breit sein.
Wisst ihr was? Ich bestelle, das ist einfacher:
Siebzehn Burger und 17 Mal Pommes, okay?
Das... wäre meine Bestellung, und was wollt ihr?
Lamonsoff!
Jajaja.
-Und bitte, geht alles auf meine Rechnung. -Nein, kommt nicht infrage.
Für mich keinen Hamburger, bitte.
Ich nehme Hackfleischbällchen, etwas Calzone...
aber die Marinara -Sauce extra, bitte.
Und dazu Mais. Darf auch am Kolben sein, wie Sie wollen.
-Müssen Sie auf den elektrischen Stuhl? -Was?
Er spielt nur auf Heinrich VIII. an.
Sie isst für zwei: für sich und... Toe-bo Cop!
Mama, die haben hier auch Hammer-Zwiebelringe.
Der war echt gut, Lenny.
Was möchten Sie trinken?
Wenn ich zahle, heißt das nicht, Sie müssen das ausnützen.
Nein, ich mache ja nur Spaß. Jeder trinkt, was er möchte.
Ich beginne: Für mich eine Coke.
Und Donna hätte gern ein Sprite. Korrekt, Schatz?
Und...
Bean scheint mit Milch zufrieden.
Ich will Cookies!
Cookies mit MILF .
" MILF "? Oh, Higgins, danke vielmals.
Locker bleiben, okay? Steck sie weg.
Für mich ein stilles Wasser. Voss.
Was?
Voss. Oder Fiji, falls Sie kein Voss haben.
Was Sie haben, ist schon recht.
Wir haben Leitungswasser.
-Aus einem Schlauch? -Aus der Leitung.
Aus welchem Land ist das?
Gott, nimm es schon. Wir reden lang genug über Wasser, Leitungswasser.
Ich gehe und hole das Voss aus...
Rita, setz dich und lese die Karte, der große Test steht an.
Was für'n Ding?
Er sagt, hier gibt es die besten Burger der Stadt.
Ach, wirklich? Seit wann lernst du bitteschön Chinesisch?
Habe ich bei einer Kochshow im Fernsehen aufgeschnappt.
Großartig!
Aber vielleicht solltest du dich weniger aufs Reden konzentrieren
und etwas mehr aufs Kochen.
Treffer!
Hör gut zu!
Hör gut zeh!
Er kontert!
Mommy, kann ich mal ihre Milch probieren?
Sieh mal einer an: Joe Hollywood.
Wer bist denn du? Etwa Dickie Bailey?
Ach, du meine Güte.
Wir haben uns ja ewig nicht gesehen. Wie geht's denn so, Mann?
Das Spiel ist schlecht für uns gelaufen.
Von welchem Spiel reden wir hier?
Meinst du etwa das Spiel vor 30 Jahren, als wir noch Kinder waren?
Beim letzten Wurf... hast du übertreten, der hätte gar nicht zählen dürfen.
Wow! Keine Ahnung. Ich habe es etwas anders in Erinnerung.
Sitzt da der Rest von den Wüsten Fünf, oder was?
Was? Ach, jaja. Die Jungs... sind auch da.
"Jungs"? Die sehen aus, als brechen sie gleich zusammen.
Und du hast wohl auch ein paar Kilo zugelegt.
Du meinst, seit ich 12 war? Jaja, ich denke schon.
Was willst du eigentlich von mir?
Ich fordere eine Revanche!
Im Basketball? Du scheinst auch nicht in Topform zu sein.
Hast eher am Von-der-Couch-Aufsteh-Contest mitgemacht.
Wann und wo du willst.
Das war Spaß, ich will da nicht mitmachen.
Beim nächsten Mal habe ich auch viel Boss-Wasser für dein Kind.
-Alles klar... -Will nicht, dass er verdurstet.
Schon gut, nur zur Klarstellung: Das Wasser heißt übrigens Voss mit V.
Okay.
Wird ganz schön emotional morgen, Buzzers Asche zu verstreuen.
Oh, mein Gott.
Der Coach hat sich für die Zeremonie extra McIntyre Island gewünscht.
Ich habe alles schön geplant.
Lenny, kannst du daran teilnehmen? Wann willst du fahren?
-Was sagt sie? -Wie, "fahren"?
Ich habe vergessen, es euch zu sagen: Wir müssen morgen in der Früh los.
-Ihr wollt schon fahren? -Das geht nicht.
-Morgen ist die Zeremonie. -Lenny macht nur Spaß.
-Stimmt das? -Nein, ohne Witz.
Machst du Witze?
Ich wäre gerne dabei, meine Familie auch, aber wir müssen nach Mailand fliegen.
Mailand in Italien, meinst du? Was soll in Mailand sein?
Das Coole ist, Roxanne stellt dort ihre Herbst-Linie vor.
Fashion Week.
Drei Nächte im Vier Jahreszeiten, Baby.
Mit Eier Benedict am Pool,
PlayStation 3 in jedem Zimmer,
und im italienischen Fernsehen zeigen sie Titten.
Ich will auch nach Italien.
Nein, wir alle fahren nach Italien. Hatte ich euch das nicht gesagt?
Die Überraschung ist im Eimer.
-Lenny, ohne dich wäre es nicht dasselbe. -Ja, komm schon.
Ein Tag war für Roxanne okay, Mailand ist eine wichtig Sache für sie.
Kann Roxanne nicht vorfliegen, und ihr trefft euch dort?
Nein, meine Frau und ich sind ein Team und wir machen alles zusammen.
Letztes Jahr verpassten wir Beckys Theater wegen Mailand.
Roxanne.
Roxanne...
Ich habe gedacht, wir würden hier breit werden?
Schatz, was hätte ich tun sollen? Sie etwa anlügen?
Es ist nicht, was du gesagt hast, sondern wie du es gesagt hast.
Ich bin nicht irgend so eine unsensible, arbeitswütige Drachen-Dame.
Und ich lasse mich auch nicht von dir wie eine hinstellen.
Wir lassen das Abendessen in Mailand weg, verstreuen die Asche
und fahren dann gleich am Sonntag in aller Herrgottsfrühe!
Lamonsoff, es ist fünf Uhr morgens! Kannst du den Hund nicht jetzt umbringen?
Ich überlege es mir!
Na, geh schon. Alles beiseitetreten, das Vögelchen kommt.
Guten Morgen!
Guten Morgen! Stell ihn da auf den Tisch.
Wie läuft's? Irgendetwas stinkt hier.
Gloria und ich machen Frühstück für alle.
Wir verwenden einen sogenannten Dörrofen, der nichts über 42 Grad erhitzt.
-Pfannkuchen? - Ocean -Pfannkuchen.
Sie sind grau. Hast du die von einem Elefantenbein abgeschnitten?
-Ich esse das nicht. -Es wird dir guttun.
-Und was ist das? -Was denkst du?
Kruste?
Das ist gedörrte Banane.
Was habt ihr gegen normale Banane? Man schält und isst sie.
Kinder lieben das, es ist Fun und bleibt tagsüber frisch.
-Dünn schneiden... -Jetzt habe ich's.
Vielleicht ist es ja doch ganz gut.
-Ist es dafür gedacht? -Ja, das geht auch.
Ich kriege lieber eine gedörrte Frucht ab als eine... verarbeitete... Frucht.
-Ich mache nur Spaß. -Du denkst, du bist reich und kannst...
Nein, das denke ich nicht. Sag doch so was nicht, komm schon.
Morgen! Wie geht's dem Vögelchen, Schatz?
-Die... sind von... Christian Louboutin! -Ja, ich weiß, ich bin overdressed.
Aber ich hatte für Mailand gepackt, nicht für den See, tut mir leid!
Aus Eicheln gemacht.
Nichts davon werde ich essen. Hast du nichts Normales, Müsli oder so?
Soll ich Ihnen Ihre Eiweiß- Frittata machen, Mr Feder?
Macht ihr das gerade im Naturwissenschaftskurs:
Frittatas backen?
Nein, danke, geht schon.
Übe lieber in deinem Zimmer, die Prüfungen stehen bevor.
Liebling, bedränge Lenny doch nicht so.
Hier, ich habe ein Geschenk für dich.
Speck.
-Tu dir keinen Zwang an. -Speck!
Sie hat's kapiert.
Hey, sie hat's kapiert, sie hat's kapiert.
Gott sei Dank hat sie's kapiert.
Gut, also...
Hey, was machst du da?
Den Speck zubereiten.
Nicht hier. Das ist totes Tierfleisch, man hält es vom veganen Essen fern.
Du Mörder.
Schön. Und was mache ich jetzt damit? Ach ja...
Tut mir leid, Kumpel.
Curly! Du solltest dich schämen.
Dieser verrückte Hund hat wohl ein wenig von der restlichen Bohnen-Pasta erwischt
-Ja, Mama, genau so wird es gewesen sein. -So war es!
Wir sollten uns einen Hund zulegen.
Wieso nicht gleich einen Wasserbüffel?
Higgins, was tust du da?
Da ich bei mir keine Hose trage, trag ich bei dir auch keine, tut mir leid.
Das war ein Männerarsch?
Alles klar...
Na also!
Probieren wir das aus, mal sehen.
Genau so, Kumpel. Los, wirf den Stein.
Lass ihn flutschen.
Wirf ihn gegen einen Baum.
Wirf ihn in den See.
Wirf ihn auf deinen Bruder. Schlag dir damit auf den Kopf.
Mach halt irgendwas.
Oje...
Was hast du denn in dem Aufzug vor? Willst du mit Jiminy Grille abhängen?
Wir sollten doch erst nach Mailand fliegen.
-Ich habe nichts anderes dabei. -Mach Shorts draus.
-Wir werfen später ein paar Körbe. -Ich passe.
-Revanche für die letzte Abreibung? -Das war vor vier Jahren, Homie.
Ich will nach Mailand fliegen und mir frischgemachtes Gelato geben.
Wie hätte dein Vater jetzt reagiert?
Würde sagen, Rückhand auf die Kopfseite
mit möglichem Ohrenbluten.
Mein Vater hätte mich die Treppe runtergestoßen beim Wort " Gelato ".
-Das ist also dein neuer Foreman. -Jawohl.
Fantastisch. Hilliard wollte mir Tofu-Müsli verabreichen.
Probier mal!
-Du hast das Ding geputzt, oder? -Klar, hab ich.
-Greif zu. -Vielen Dank.
Apropos, McIntyre Island ist ziemlich weit weg.
Wir müssen alle noch kräftig rudern.
Du hast nicht geputzt.
Komm schon, Mann! Warum tust du mir das an? Also, wirklich.
Soll dein Atem nicht nach dem Kleiderschrank deiner Omi riechen?
Langsamer wegen Robbie, Jungs.
Ihr überrundet mich noch.
Wie schön.
McIntyre Island ist ein besonderer Ort. Beim letzten Mal waren wir 12.
Ich hatte meine erste Titte dort.
-Ja, ich weiß: Tracy Thornhill. -Tracy Thorn...
-Genau! -Absolut.
Etwas flach, aber ich war Fan.
Mensch, Higgins, denkst du denn immer nur an Weiber?
-Wir haben Töchter. -Ihr denkt doch auch immer an Weiber.
-Aber ich habe Handlungsfreiheit. -Blödsinn. Doch, das stimmt.
-Wollt ihr wissen, an was ich denke? -Ja.
-An Schokoriegel. -Schokoriegel?
Ich hatte letztes Mal zu hohen Blutzucker, und Sally hat sie mir verboten.
Du bist erwachsen, wie gehst du damit um?
Ich habe einen Geheimvorrat, bin doch nicht blöd.
Im Ernst, ich habe alles: Reese's, Butterfinger, 3 Musketeers...
Ich verstecke sie unter meinen Klamotten. Ganz unten im Wäschekorb.
Das ist perfekt: Der Schweiß-Socken-Geruch überdeckt den Schokogeruch.
Und die dreckigen Unterhosen überdecken die Schokoflecken.
Wartet mal, Leute. Ich muss mal Lulu machen.
-Nein, nein! -Ich muss Lulu machen!
Das ist schon das vierte Mal.
Kommen sowieso nur noch Tröpfchen raus.
Schnauze, ich muss mich konzentrieren.
Du willst pinkeln, keine Klausur schreiben.
Pinkelst du, oder geht da gerade ein Dieselmotor aus?
Was ist das denn?
Hört euch Mister Wäschestinker an:
Ich glaube, er schickt eine Nachricht im Morsecode.
"Werde alt. Stopp.
Kann nicht pinkeln. Stopp.
Stinkt nach Spargel. Stopp.
Obwohl ich gar kein gegessen habe. Stopp."
Good News : Die Mädels sagen dem Kleinen gleich Hallo.
-Was geht, Ladys? -Hey, Mädels!
-Der ist ja klein! -Ist das alles, was du hast?
-Die sehen nicht alle so aus, Mädels. -Seiner hängt an 130 Kilo dran...
Rock 'n' Roll!
-Ein echt krasses Mixtape, Robbie. -Auf jeden.
-Hey, Jungs, ich hab auch was mitgebracht. -Ach, hau ab.
Ja, das Netz von damals, vom Meisterschaftsendspiel.
-Zeig mal her. -Ich dachte, der Coach sollte es kriegen.
Robbie, mach das über die Urne, Kumpel.
Coole Sache.
-"Du hast übertreten!" -Ach, Bailey...
Was denkt ihr, was hätte der Coach wohl über diesen Trashtalk gesagt?
Dass wir Bailey in den Arsch treten sollen.
Oder wir machen es oldschoolmäßig: Eric tritt ihm für uns alle in den Arsch.
-Das sollten wir. -Nein, nein.
Ich habe nur acht Sekunden Kampfkraft in meinem Leben übrig.
Die hebe ich auf, falls ich überfallen werde
oder jemand sich mal bei Burger King vordrängen sollte.
-Mein Wäschestinker. -Wir können es nicht mehr aufschieben.
-Er hat gerade abgebissen, egal. -Ist es soweit? Okay.
-Los geht's! -Ja!
Wisst ihr, ich denke, der Coach ist hier unter uns.
Und ich denke, er ist stolz, unter uns zu sein... als Asche.
Auf der Insel, wo wir uns früher vor unseren Eltern versteckten
und heute vor unseren Frauen und Kindern.
-So ist es. -Richtig.
Lebe wohl...
...Freund.
Kluger Ratgeber.
Schlusssirenen-Macher.
Ach komm, Rob.
Ich habe wirklich jede Ehe versaut. Ohne Ausnahme.
Es ist meine Schuld, Leute: Ich kann es einfach nicht durchhalten.
Selbst meine eigenen Töchter...
...kenne ich ja kaum.
-Buzzer würde sich schämen für mich. -Nein.
Ach, komm jetzt.
Die Zeit mit deinen Töchtern kannst du aufholen.
Ruf sie an, wenn du wieder daheim bist.
Wisst ihr was? Sie werden in ungefähr 20 Minuten hier sein.
Moment, was?
Ich nehme ein Stück Huhn...
Nein, nein, nicht mit den Händen! Den Coach-Händen, ach.
Jetzt musst du alle essen.
Ich esse auch etwas davon. Ist krank, aber ich habe Hunger.
Lamonsoff!
Hey, Eimer, an dem da ist was dran.
So eine scheiß Karre.
Was?
Hey, Dad.
Ich?
Was?
Wie soll das gehen? Wie kann die... von dem sein?
Fünfundneunzig Prozent müssen von der Mutter sein.
Und das ist noch untertrieben.
Hey, Jasmine.
Wie ist so was nur möglich?
Oje, die Elvis-Frisur geht ihr bis an die Nase.
-Sie weiß nicht, was sie tun soll. -Wie süß.
Ist das dein Auto?
Mein Alter hat mir die Schrottkiste geliehen.
Ihm ist egal, ob ich mitten in der Pampa eine Panne habe
oder von Bären gefressen werde.
-Dein "Alter"? -Ja, mein Freund sozusagen. 47 Jahre alt.
Ich wünschte, ich mag Jungs in meinem Alter,
aber ich suche eben nach dem Dad, den ich nie hatte.
Hoochie Mama .
Und was bedeutet das?
Keine Ahnung, aber es passt irgendwie.
Ich hoffe, das Auto wird nie repariert.
Wird es nicht.
-Ich habe die Zündkerzen rausgenommen. -Gut so.
Wir starren alle auf einmal hin, wechseln wir uns wenigstens ab.
Lamonsoff, wir gucken den Baum an.
McKenzie, wir schauen eine Weile auf ihren Po, okay?
Geile Sache, guter Plan.
Und wechseln.
Wechseln.
Und wechseln.
Wo sind wir?
Moment, gucken wir jetzt alle den Baum an?
Ja, zurück auf den Arsch.
Hey, Jasmine. Das ist Gloria.
Gloria, das ist Jasmine.
Oh. Hi.
Ist das nicht allerliebst? Oma Gloria eilt zu Hilfe.
Lass mal sehen.
Oh, Schätzchen.
Dir ist der Dichtungsring geplatzt!
Nicht gut.
Das war hart.
Die beiden am Auto gingen ja noch einigermaßen,
ich habe ihre Wasserbett-Action gehört:
Klang wie zwei Grizzlys, die sich um einen Lachs streiten.
-Ging ganz schön ab. -Immerhin kommt er zum Zug.
Ich bin draußen, seit Deanne erfuhr, sie ist schwanger.
-Ja, kommt vor. -Geht denn Sex in der Schwangerschaft?
-Tut man dem Baby weh? -Bei McKenzie ja.
Da denkt das Baby, es kriegt einen Schokoriegel.
-Das ist gut! -Ja, ein Snickers, oder so.
Ja, ein etwas größerer Riegel.
Ich hatte am St. Patrick's Day Glück, aber sie schlief schon halb.
Und mit halb meine ich, sie schlief.
Ja, sie war weg, jaja.
-Darfst du das? -Sie hat nichts dagegen.
Robbie!
-Hey, wie läuft es mit deiner Tochter? -Ist schwierig.
Die ersten 20 Jahre bei Kindern sind wichtiger als ich dachte.
Die Kinder zahlen den Preis.
Die Kids zahlen!
-Sie zahlen. -Zahlen.
-Sie zahlen immer. -Sie zahlen mit Mais.
War schön mit euch, Jungs.
-Wir haben doch nur Nachholbedarf. -Komm schon.
Freut mich, dass meine Familiensituation zur Unterhaltung beiträgt.
Wir müssen Robbie aufmuntern. Wie machten wir das früher?
Mit 'nem kleinen Pfeil-Roulette?
Haben wir das echt gemacht?
Das Dümmste, was wir je gemacht haben.
Total verrückt.
-Dämlich. -Idiotisch.
-Alles klar, Leute. -Das gibt es nicht, dass wir das machen.
Lenny fallen immer die dümmsten Sachen ein.
Wisst ihr noch? Wer am längsten im Kreis bleibt, gewinnt.
-Nein, nicht so. -Der am längsten drinbleibt!
Okay, Jungs, es geht los: und eins... zwei...
Wieso tun wir uns das an?
...und los!
Komm zurück...
-Ich sehe ihn nicht! -Wo ist er?
Ich habe ihn in der Sonne verloren!
-Abhauen! -Weg hier!
Curly!
Ich habe gewonnen!
Euch Weicheiern habe ich es gezeigt!
Los, kommt schon, beeilt euch!
Seid vorsichtig, passt doch auf!
Übertreibe nicht so!
Ich übertreibe nicht, ich habe einen Pfeil im Fuß!
-Easy, easy. -Ganz ruhig.
Was ist denn los?
-Ein Indianer hat Rob angegriffen! -Dann ist er geflohen!
-Was? -Angegriffen? Indianer?
-Daddy, was ist passiert? -Amber!
Schön, dass du da bist.
Das ist meine Tochter Amber.
Noch so eine?
- High-Five . -Spinnst du? Meine Frau kommt!
-Oh, mein Gott! -Das tut ja schon beim Hinschauen weh!
Das bringt mich noch um!
Bridget, komm! Dad ist verletzt.
-Und noch eine? -Jawohl.
Hey!
-Okay. -"Hey!"
Ach ja, DNA!
-Ich verstehe. -Rob ist ihre Mom und ihr Dad.
-Ja, das macht Sinn. -Haltet die Klappe!
Fuß, Pfeil, wieso?
Ich denke, wir müssen ihn rausziehen.
-Lasst mich das machen! -Nein, mich!
Das war ganz allein meine Idee!
-Nein, lasst das, Finger weg! -Niemand rührt ihn an.
Wir kriegen das schon hin.
Wir brauchen nur einen Umschlag machen mit Mais...
Halt die Klappe!
Der Umschlag-Scheiß funktioniert nicht, hat noch nie funktioniert!
Bist du bescheuert? Auf die Scheiße muss Alkohol drauf!
Wieso weißt du das nicht? Du bist während der Prohibition geboren!
Das hat gesessen.
War heftiger, als ich erwartete.
Alter...
"Unnormale Herkunft. Bauchspeicheldrüse. Unnormale..."
Ein Saustall ist das...
Entschuldigen Sie, Prinzessin Rita.
Sitzt du hier rum oder hilfst du mir?
Aber Mr Feder sagt, ich muss fürs große Finale lernen.
Was für ein Finale?
Was weiß denn ich, er drückte mir nur Bücher in die Hand!
Vergiss es. Sind die Adapter für Italien eingepackt?
-Ja, schon in LA! -Großartig.
Dann wisch dir die Hände ab und ordne all diese Unterlagen.
Mit höchster Sorgfalt, verstanden? Damit darf nichts passieren.
Hallo? Hi, hier Roxanne Feder. Ich wollte nur sichergehen, dass meine...
Mommy! Mommy! Er ist raus, er ist raus!
Moment, ich telefoniere gerade.
Mein Zahn ist herausgefallen!
Großartig, Schatz.
Unters Kopfkissen damit, ich lege später 'nen Dollar dazu.
Was?
Becky, ich telefoniere! Ich lege dir einen Dollar unter...
Wieso du?
Es gibt gar keine Zahnfee?
Ich kann nicht glauben, was ich getan habe.
Oh, Lenny, du hättest ihr Gesichtchen sehen sollen.
Was ist nur los mit mir?
Ich gebe mir die größte Mühe, aber ich kriege nichts auf die Reihe.
Das war ein Fehler, Eltern machen Fehler.
Weißt du noch, als ich Greg erzählt habe, Babys seien aus Mommys Kacka,
und er suchte in der Toilette nach einem Brüderchen?
-Das ist nicht komisch. -Ich meine ja bloß.
Kannst du mich jetzt hören? Gut.
Ich fühle mich...
Und jetzt? Hörst du mich jetzt?
...als hätte ich ihre Kindheit zerstört.
Sie wär eh selbst draufgekommen.
Ja, aber doch nicht heute.
Hörst du mich jetzt? Das ist ja so cool.
-Bist du noch da? -Hey! Habe ich nicht gesagt, keine Handys!
Ich dachte, wir haben einen Deal?
-Was ist? -Was ist denn los, Dad?
Sind das Bechertelefone?
Ja, hat uns Charlotte gezeigt. Cool, oder? Zieh dir mal Beckys rein.
Schau, Dad. Meins hat sogar eine Wartefunktion.
Ich rufe zurück, Schwammkopf ist in der Leitung.
War das etwa ein Truthahn?
Yo, Andre, hörst du mich?
Kristallklar. Und du mich auch?
Oh, ja!
Und das Allerbeste daran ist,
wir lassen einen Becher im Badezimmer und hören Jasmine morgen beim Duschen zu.
-Was? -Oh, mein Gott!
Darf ich mir das mal borgen?
Achtung, Kinder!
Die Telefonfirma hat bei uns angefragt,
ob ihr bitte in allen Erwachsenenzimmern sofort Bechertelefone installieren würdet.
Vielen Dank!
Dann los! Bewegung, Bewegung! Bewegt euch, habe ich gesagt!
Ja, ich war die ganze Zeit die Zahnfee.
Nein, Beans Mommy ist die Zahnfee in seiner Familie.
Ich bin nur für unsere Familie zuständig.
Aber das darfst du nicht Bean erzählen, okay?
Becky, ich habe dich ja so, so, so, so lieb, okay?
Es tut mir leid, Schätzchen.
-Ihr kostet mir ein Vermögen. -Nein, du legst erst auf.
Macht Schluss, die Becher-Rechnung wird zu hoch.
Es ist so toll, deine Pfeil-Wunde mit Mais zu bedecken.
Was zum Teufel, höre ich da Gloria lachen?
Sie ist immer noch da nach dem Spruch, den er gebracht hat?
Sie hat ihm auf der Stelle verziehen.
Du bist meine Special-Lady .
Und du mein einbeiniger, mit Mais bedeckter Lover.
Gut. Komm, lass uns schlafen.
Der Flug nach Mailand morgen wird lang.
Ruhen wir uns aus.
Kann einer diesen Truthahn killen?
Soll mich das geil machen?
Ja.
Versprichst du, dass du sie fütterst, wenn wir weg sind?
Versprochen.
Mommy, das ist meine Milch.
Bean, wir müssen lernen zu teilen, sogar mit Vögeln.
Aber er wird dich noch leertrinken!
Das ist gut!
Das waren drei Mal!
Donna, willst du mal versuchen?
Sicher. Aber ich bin mies in Sport.
Macht nichts, komm.
-Nimm ihn so in die Hand... -Wie? So?
...runter, werfen, und der Magic- Stein macht den Rest.
-Ja! -Er ist geflutscht!
-Gut gemacht, Donna. -Bravo!
Können Sie Steine flutschen, Mrs Feder?
Soll das ein Witz sein? Darin bin ich die Beste.
Gib her, jetzt schaut mal.
Oh, mein Gott! Baby, bist du okay?
Ja, Mom. Ich freue mich echt, dass du Spaß hast.
-Ich bringe Ihr Gepäck zum Auto, MrFede -"Mein" Gepäck? Du meinst, deine Bücher.
Schön, dass du dein Zeug selbst runterträgst.
Geht's? Komm.
Ach, komm, Mann. Ihr fahrt schon, oder was?
Ja, ich muss los.
-Soll ich euch zum Flughafen fahren? -Lenny... wir haben ein Problem.
Was, was ist passiert?
Ich habe vergessen, wie man einen Stein flutscht.
Ich denke, in ein paar Tagen kriege ich das wieder hin.
Deswegen... fände ich es besser, wir bleiben.
Verarschst du mich?
Jetzt echt, Mom? Wir fahren gar nicht?
Nee! Ich muss keinen Haufen magersüchtiger Models sehen,
die meine Linie tragen.
Genau, zieh dir lieber das hier rein...
Eben! So etwas gibt es in Mailand nicht.
Du...
Du da...
...wozu hast du heute Lust? Sag an!
Weiß nicht, sag du's mir.
Was hast du am liebsten gemacht, als du 12 warst und die Sonne schien?
Nein, das geht nicht.
Aber wie wäre es denn... wenn wir ins Erlebnisbad gehen?
Worauf warten wir noch?
-Im Ernst? -Packen wir die Autos, Leute!
Willst du mich verarschen?
-Ich werde mein Shirt anlassen! -Ja, ich auch!
Das ist Verschwendung!
Tut mir leid.
Schon gut.
Ist eigentlich gar nicht so übel.
-Frauentag! -Alles klar? Du bist verantwortlich.
-Ich muss mal Kacka. -Ja, gleich, mein Sohn.
-Ja! -Hey, Dad!
Hey. Wo seid ihr denn gewesen?
Da wir keinen Bikini dabeihatten,
hat uns Marcus gezeigt, wo man einen kaufen kann.
Der Laden heißt Ungezogen und Schön. Marcus sagte, dass kein anderer offen hat.
Ein einziger offener Laden? Für Badekleidung? Im Sommer?
Mein Badeanzug ist von Stoppe und Shoppe.
Naja... Doch, der gefällt mir.
-Dann auf zur Wasserrutsche! -Ja, Wasserrutsche!
Ein wunderschöner Tag.
Oh Gott, und auch noch Mädchentag!
-Ja, ich weiß. -Diese Hitze.
Ach du meine Güte...
Sollen wir hier wirklich im Badeanzug...
Kommt schon, Mädels. Hier kennt uns doch niemand, was soll's!
Du hast recht. Ich habe den ganzen Sommer an meinem Sixpack gearbeitet.
Genau, eben!
Wie findet ihr das?
-"Baby got front"... -Weiter, D, weiter, D!
Sally, du bist dran. Runter damit!
Nein, mir ist gerade etwas kühl. Gloria, was ist mir dir?
Ich besitze keinen Badeanzug. Aber ich mag es, nackt zu sein.
-Nein, nein, nein! -Hier sind doch Kinder.
Hey! Da ist eine, der gefällt, was sie sieht.
-Daddy, in der Schlange geht nichts voran. -Ja, genau!
-Ich will Mommys Milch! -Jaja, ich weiß, mein Sohn.
-Er will Mommys Milch, also gib sie ihm. -Nein, nein.
Mommys Milch! Mommys Milch!
Nein, habe ich gesagt. Verdammt!
Keine Mommy-Milch mehr, ja?
Wenn du Milch willst, trink normale Milch.
-Gib das mal her, Junge. -Hey!
Kein Aufstand jetzt. Hier ist ein Dollar, und jetzt hau ab.
Hier. Trink direkt aus dem Karton.
Ich weiß aber nicht, ob Mommy das recht ist.
Trink sie einfach, ja?
Wie Daddy. Du kannst das auch.
Na, schön...
Jetzt bin ich wie Daddy!
Na, also.
Keine Titten mehr.
Bleibt mehr für uns!
Ladys, wie kriegen wir Mister Bananen-Hammer hier rüber,
damit wir ihn genauer betrachten können?
Na, gut.
Es gibt zwei Hammer-Vorteile, wenn man stillt.
Und ich setze meine jetzt mal ein.
Sally!
-Zeig's ihm, Süße. -Ach, du meine Güte!
Polier die Sonnenschirm-Stange, Baby.
Sally, oh mein Gott!
-Das funktioniert definitiv. -Du hast es drauf.
-Oh mein Gott, er steht drauf! -Er zuckt immer noch mit den Muskeln.
Nein, mach weiter.
Wir nehmen die Hintertür und drängen uns vor. Los!
Nicht verletzen.
Los, los, los!
Dad, dürfen wir überhaupt hier durch?
Nein, aber wir machen es einfach.
Euer cooler Dad hat das früher entdeckt.
Nehmt die Leiter.
Hey. Wird ziemlich dunkel da drin. Ist besser, du hältst meine Hand!
Ich habe Angst!
Hey, hey, hey! Komm mal her, komm.
Fall nicht auf den Mistkerl rein, Finger weg von ihm.
Wovon redest du da? Ist er denn nicht schwul?
Nein! Das meint man nur.
Der Typ ist ein Genie.
Na, geh schon, geh.
Alles klärchen, wer ist als Nächstes dran?
Wer ist als Nächstes dran?
Die Luft scheint rein zu sein. Charlotte?
Du gehst als Erste. Also, auf geht's!
Viel Spaß, Charlotte.
Auf geht's. Wer ist als Nächstes dran? Los!
-Will der etwa zu uns? -Ja, er steuert schnurstracks auf uns zu.
-Alles im Lot. -Er kommt.
Aber was auch passiert, nicht furzen.
Na, ihr hübschen Ladys!
Seid ihr aus der Gegend hier, he?
Ich komme aus Saskatchetoon! Das ist in Kanada, he.
Wart ihr Wahnsinns-Damen schon mal in Saskatchetoon, he?
Schwanz foppen.
Voll mit Steroiden, nur seine Stimme hat nichts abbekommen!
Los, los, los.
Nächster!
Wer ist als Nächstes dran? Hey, wart ihr nicht gerade dran?
Nein. Sie müssen uns wohl mit anderen Leuten verwechseln.
Das glaube ich kaum.
Ich habe selten im Leben zwei so heiße Mädels wie euch gesehen.
-Hey! -Was?
-Das sind meine Töchter. -Jaja, von wegen.
Die da bestimmt. Denn sie ist potthässlich, genau wie Sie.
-Hey! -Hey!
Dad, komm, beeil dich! Ich will zur Piraten-Klippe!
Sekunde, Süße. Wir probieren alles aus, was es gibt.
Das wird lustig.
Machst du gerade Lulu?
Nein, nein.
Die tun eine Chemikalie ins Becken, die Urin blau färbt.
Nein, das ist ein Ammenmärchen, Süße. Ein echtes Ammenmärchen.
Oh Mann, oh Mann! Du bist so was von peinlich!
Mama, Mama! Machen wir ein Foto?
Alles klar, noch ein Stück zurück.
Weiter.
Noch ein Stück.
Erwischt!
Weiß nicht so recht, Dad. Ist ganz schön steil.
Ja, steiler als ich in Erinnerung hatte. Lasst uns was anderes machen.
-Mir gefällt das auch nicht. -Kommt, hauen wir ab, na los.
Wenn der Junge Schiss hat, musst du es nicht machen. Was, Feder?
Stell doch jemand ein, der das für dich macht, du reicher Pinkel.
-Gute Idee. -Hey, Wiley. Wie geht's, Mann?
-Passt auf, Weicheier, lasst mich ran. -Jawohl, Sohn.
Hasta la vista , ihr Schisser!
Schaut euch das an!
Los, Junge!
-Jawohl! -Das war gut, sehr schön.
Ich ziehe mir das auch mal rein.
Na also, seht ihr das?
-Was geht hier ab? -Das ist mein Junge. Gut so, Greggie.
Rückwärts, was? Schaut euch den an.
Rückwärts, Baby!
Jetzt du, Hollywood.
Ich bin dran? Geht klar. Weiß nicht, wie man rückwärts toppen kann.
Aber achtet gut auf den Abgang, ja?
Sieht mal wieder nach dem 2. Platz aus, Bailey.
-Hört ihr den Schwätzer? "2. Platz". -2. Platz...
Jetzt mit den Füßen runter, oder?
Zeig es den Trotteln.
-An meinen Füßen? -Ja!
Ist das nicht gefährlich?
Ist doch egal, du bist ein Tier. Du bist ein Tier!
-Jawohl, ja. -Ich bin ein Tier!
-Ja! -Wiley!
-Wieso machst du es nicht? -Ich habe Kinder.
Ja, Wiley!
Du musst das nicht machen.
Ich bin ein Tier!
Ja!
Mein Fuß steckt fest!
So geht das, Boy.
-Becky! -Du kannst es.
-Gut gemacht. -Ja, gib mir Fünf!
Roxanne, schau, er hat mich wohl völlig vergessen.
Typisch Mann.
Nehmen, was sie kriegen können, und tauschen dich gegen irgendeine Kuh.
Ich weiß nicht, was ich mit denen hier machen soll.
Ich schon.
Und... Siehst du, Kumpel?
Der gute, alte Wurf mit Brett: freies Brett, Stelle anpeilen, zielen...
Oh ja, dein Dad trifft diesen Wurf im Schlaf.
Echt? Auf der Wii gehen die Würfe übers Brett nie rein.
Dann solltest du sie schleunigst Wii-turnen.
Tim Duncan hat mit dem Wurf sicher 100 Spiele entschieden.
Schatz, siehst du das?
Oh, Baby, das war ja geil!
-Komm her, ich zeige es dir. -Gut gemacht, Baby!
Komm mal her zu mir, hopp.
Ich zeige es dir...
Siehst du die rechte obere Ecke des Rechtecks?
Hallo?
Konzentration, Junge. Hör auf damit.
Lamonsoff, Konzentration.
Oh mein Gott, so ein perverses Schwein.
Der stellt sich mich nackt vor.
Dich sicher nicht... Ach, egal.
Komm schon, weiter.
Schön durchdrücken, mit Hand nach oben.
Willst du mich veraschen?
Respekt!
Siehst du, wie gut du bist, wenn du dich normal anziehst?
-Hey, Mama. -Hey, Baby.
-Wieso spielst du nicht auch Basketball? -Du weißt, ich habe...
Einen Hammerzeh, ich weiß. Wo ist Kurt?
Komm schon, hast du Angst?
Was ist los?
Lass das.
-Da hat jemand Ärger. -Sieht nicht gut aus.
Ich mache das auch...
Alles klar, ich habe euch allen den ersten Shot abgenommen.
Beim zweiten seid ihr dran.
Auf, los geht's!
Nein, nein, keine Shots.
Wir haben Kinder, Dummie. Müssen früh aufstehen.
Alles klar, dann nehmen wir eben Bier. Wer hat ein Bier? Runter damit.
-Ich bleib bei einem. -Und ich beim Kaffee.
-Hab noch so viel. -Prost!
-Wenn ich stille, trinke ich nicht. -Ich habe Abführmittel genommen.
Was ist denn mit euch los?
Früher haben wir hier immer Party gemacht, bis wir dermaßen breit waren!
Ihr Nullen.
Keine Sorge, du wirst auch noch erwachsen. Brauchst nur die richtige Frau.
Meine ältere Schwester wäre perfekt für dich.
Was?
Sie ist zwar offiziell blind, kann aber Formen erkennen.
Wie auch immer... Roxanne, wie hast du Lenny kennengelernt?
Gute Frage.
Wie kann so ein Scheißhaufen wie der, nichts für ungut...
...nur so eine reizende Señorita kennenlernen?
Er ist in das Kaufhaus gekommen, in dem ich arbeitete,
und ich bediente ihn.
Er wollte, dass ich einen bestimmten Rock anprobiere.
Ah, der alte Rock-Anprobier-Trick.
Verstehe. Raffiniert, Schwester.
Er legte mich rein, weil er danach wollte, dass ich auch noch einen BH anprobiere...
Hey, ich wollte doch nur helfen!
-Genau. -Ja, ich gebe zu, ich mochte ihn schon.
Ja, das war wirklich ein guter Tag.
Oh Gott, meine Fruchtblase... Meine Fruchtblase platzt.
-Das Baby kommt! -Im Ernst?
Allerdings!
Du!
Oh mein Gott.
-Verarscht, verarscht und verarscht. -Alles klar.
Ich mache nur Spaß.
Mein Gott, das ist doch...
Kennt ihr dieses Lied? Das ist das beste Lied überhaupt.
Das beste Lied überhaupt.
Oh, dieses Lied macht mich immer so was von geil.
Dachte ich auch zuerst, aber irgendwie doch nicht.
Dafür muss ich mich selbst loben,
es ist auch auf meiner Komm-Ficki-ficki-Playlist.
Holt eure Ladys auf die Tanzfläche, meine ist schon hier.
Komm, mein Schatz.
-Ist 'ne gute Idee. -Lasst uns das machen.
Los, Leute, tanzen.
-Ist schon eine Weile her. -Eine ganze Weile, ja.
Ich weiß, du liebst Tanzen.
Du kennst mich, ich bin der zweite Shabba Doo.
Zieh dir das rein... Du bist ja so sexy. Deanne.
Solltest dich in D-eyoncé umbenennen. Meine Güte.
Ja, jetzt findet er mich auf einmal wieder sexy.
Kann ich diesen Tanz mit meiner Knackarsch-Frau genießen?
Ja, zu dem weißesten Lied aller Zeiten.
Stimmt, das ist der weißeste Song... den ich je gehört habe.
Weißt du was? Es war richtig von dir, uns mit hierher zu nehmen.
-Das ist ein besonderer Ort. -Ja, siehst du?
Hier ist nichts los, und genau das liebe ich.
Roxanne, ich habe hier drin mit 25 verschiedenen Mädels rumgemacht,
und du sollst Nummer 26 sein.
-Solange ich die Letzte bin. -Garantiert.
-"Ich bin auch so was von geil!" -Hey, was soll denn das? Du Idiot.
Lamonsoff. Was machst du denn noch hier?
-Ich sage es dir, das war echt verrückt. -Was denn?
Sally ist über mich hergefallen. So wie noch nie, es war der Wahnsinn.
Das Gleiche habe ich mit meiner Frau gemacht.
Wirklich?
-Weißt du, wo Saskatchetoon ist? -Ja, kommt mir irgendwie bekannt vor.
-Was tue ich? -Schwanz foppen!
-Und woher bist du? -Saskatchetoon!
Zieh dir das rein.
-Was tue ich? -Schwanz foppen!
-Und woher bist du? -Saskatchetoon!
Was machen wir mit Higgins?
Ja, weißt du, was mich besonders anpisst?
Ein Single ohne jegliche Verantwortung kann sich nicht besaufen und nicht zahlen.
-Das muss Prügel setzen. -Eben.
"Liebling?
Du bist schon wieder auf dem Sofa eingeschlafen.
Du sollst doch in dein Zimmer gehen!
Du böser Junge!"
Nein!
Marcus, dem Vogel geht's besser.
Marcus? Er will mit dir sprechen.
Marcus, du wirst der beste Bademeister am ganzen Pool sein.
"Halt die Luft an, Schatz. Halt die Luft an."
Wer war das?
Oh, es ist Mommys Freund. Der dich so gerne anfasst.
Er weint, er weint!
-Ruhe jetzt. -Mama!
-Ist ja gut, ist ja gut. -Mama?
-Alles okay, Baby. Ist ja gut, mein Herz. -Mama? Mama?
Ich nehme dich mit rauf, Schatz. Komm und zieh schön deinen Pyjama an, ja?
Du kannst nicht einfach hier... du kannst nicht immer überall schlafen.
Los, in dein Zimmer.
-Geh schlafen. -Schlaf in deinem Zimmer.
-Was machst du denn da? -Hier rein.
Das ist kein Schrank, das ist dein Schlafzimmer.
Es ist auch dein Bad, wo du Pipi machen kannst.
Ja, Pipi machen.
Frohen 4. Juli, euch allen!
Es ist auch der Vogel-Unabhängigkeitstag, also drück fest die Daumen, Schatz.
-Schau mal, Daddy! -Dann mal los.
-Tschau, Vögelchen! -Er fliegt!
Die wird mal Tierärztin. Ist das Mädchen nicht unglaublich?
Das klingt so sexy. Was hast du gesagt?
Ich glaube, sie hat gesagt...
..."Mailand".
Wisst ihr, die Typen in dem Geschäft haben so viel Unsinn erzählt
über das Basketball- Rematch , das es geben soll.
Na, ich hoffe, wir treiben wenigstens Trikots auf.
Ich trinke nie wieder.
Du hast wirklich im Schrank geschlafen, Saufkopf?
Glaube schon.
Oh nein!
Oh Gott, Higgins.
-Wie ekelhaft. -Chaot.
Immerhin hatte ich einen Sextraum, in dem eine kleine Blondine vorkam.
Ich denke, es war ein Traum.
-Das darf nicht wahr sein... -So ein kranker Typ!
Gefüllte Eier schmecken erst richtig gut mit etwas Marinara -Sauce.
Oh, das ist Lennys Telefon. Hallo?
Dann drehen wir mal... Drei.
-Eins, zwei, drei... Leiter! Leiter! -Ach, komm schon.
Ja, so läuft das eben: Die Reichen werden reicher.
Schniggly ist da.
Also, Robbie, sag dem Mann, was abgeht.
-Das juckt den doch nicht. -Sag es ihm.
Jetzt komm, sag schon.
Gloria und ich denken... über ein Kind nach.
Toll, oder?
Wow! Echt... toll.
Gut ist, Schwangerschaftsstreifen hat sie schon.
-Der war gut. -Ach, komm.
Und Gloria und das Kind können sich die Windeln teilen.
Einfach abstoßend, Mann.
Er rafft das nicht, weil er in keiner festen Beziehung ist.
Weil er in keiner festen Beziehung bleiben kann, was ich versuche.
Er führt sich so auf, weil alle Mädchen, mit denen ich ausgehe,
70 bis 80 Jahre jünger als seine Frau sind.
Er kann's nicht lassen.
Die Letzte war blond, groß, superheiß, nicht dein Typ.
Als ich und Blondie aufs Ganze gehen und das Bett zum Wackeln bringen...
"Das Bett zum Wackeln bringen", was heißt das?
Keine Ahnung, ich persönlich kann nur das Bett nässen.
Und als es dann so richtig gut wird, ihr wisst schon,
fällt plötzlich das Bild hinter ihr... von der Wand herunter...
...trifft sie an der Stirn...
Und verletzt sie am Kopf?
Ja! Aber ich habe nicht aufgehört, warf ihr nur zwei Aspirin hin,
die sie aufschnappte wie ein Hund einen Frisbee...
Ich habe die Schnauze voll, Marcus!
Du schnarchst so laut, ich habe kein Auge zugetan!
Du bist ein toter Mann! Komm zurück! Sie ist mein Baby!
-Ich habe gedacht, du bist mein Freund! -Lass mich und trinke deinen Mais!
Diesmal zahle ich es dir heim!
Gleich lernst du mich kennen, du Bastard!
-Böse Schildkröten! -Du mieses Schwein!
-Robbie, warte! -Der dreht durch!
Stopp! Stopp!
-Hey, hört jetzt auf damit! -Mensch, Leute.
-Schon gut. -Beruhig dich!
Kumpel, Kumpel! Wo ist das Problem?
Oh ja... Das war der Pfeil-Fuß.
-Komm her, Baby. -Kommt schon, wieso prügelt ihr euch?
Ich mag ja Zwergen-Wrestling.
Wie kannst du so was tun, sie ist meine Tochter.
-Was denn? -Mit ihr das Bett zum Wackeln bringen.
Das traust du mir wirklich zu?
Von uns allen kommst du am ehesten infrage.
Ich sage nur: Stimpsons Mutter.
Ich kannte den Typ überhaupt nicht! Er war dein Freund, ich kannte ihn kaum!
Sie ging mir an den Schniedel, wie ihr wisst!
-Seine Tochter ist was anderes! -Ich mit dem?
Okay, ich habe mit ihm geflirtet, aber nur um seine Aufmerksamkeit zu haben.
-Und das Schnarchen? -Habe ich auch gehört.
Oh, nein. Gleich zweimal.
Wir haben es drei Zimmer weiter gehört.
Dann ist er aus dem Schneider. Marcus würde nicht mit deiner Tochter...
Es liegt nicht an ihr, ich meine... Du verstehst schon.
Und deine Stirn?
Als ich mir meinen Pyjama anziehen wollte,
hatte ich das Gefühl, irgendein Perverser schaut durchs Fenster.
Also schloss ich den Vorhang, stolperte und schlug den Kopf an.
Ja, Mann, sie ist doch deine Tochter.
Wie könnte ich? Du bist doch mein bester Freund.
Und Jasmine auch nicht, weil ich ich bin.
Tut mir leid, dass ich mein Leben nicht im Griff habe wie Lenny.
Aha, "im Griff wie Lenny"...
Ich bitte dich.
Ich bin an dein Telefon gegangen. Es war dein Assistent.
Er bestätigte, er hat den Flug nach Mailand gecancelt.
Aber schon bevor wir hierher fuhren!
Das hat er gesagt? Wieso sollte er das sagen, ich meine...
Hat er es erfunden, oder was?
Ich sage nicht, er hat es erfunden,
aber in seinem Kopf glaubt er... dass es stimmt.
Du bist nicht mein Agent, Lenny!
Hör auf dich um alles und jeden zu kümmern
und stell dich endlich mal deiner Verantwortung.
Ja, das werde ich tun. Du hast ja recht!
Ich dachte, es ist vielleicht besser für unsere Familie,
unter normalen Leuten zu sein als nach Mailand zu fliegen.
Wir sind normal?
Da ich Schiss hatte, es dir zu sagen, war es einfacher, es zu verheimlichen.
Jede Ehe hat ihre Geheimnisse.
Mein Geheimnis ist, ich liebe dich sehr...
Roxanne, ich, ich...
Unsere Kinder werden immer ungezogener, frecher und verwöhnter.
-Wir haben eine Nanny, wir... -Also doch eine Nanny.
-Nein, nein, sie ist keine Nanny... -Natürlich ist sie eine Nanny.
Wann ist endlich Schluss mit Lügen?
Noch einmal, okay?
-Sie ist eher Au-pair, keine Nanny. -Lenny.
Schon gut, ab sofort keine Lügen mehr.
Ich lüge dich nie mehr an, ich schwöre zu Gott.
Ich liebe dich.
Männer lügen! Sie können nichts dagegen machen.
Kurt bestimmt auch, zum Teufel!
Was war denn bitte gelogen, Toe-J Simpson?
Ich bitte dich. Die Nanny?
-Was ist mit der Nanny? -Du hast doch etwas übrig für sie.
Ich habe nichts für die Nanny übrig. Ich bin ein verheirateter Mann. Punkt.
Ich habe mich nur nett unterhalten mit einer Frau, die nicht andauernd sagt:
"Wo ist das?" oder "Vergiss das nicht."
Ja!
Du kannst dich mit mir nett unterhalten.
Wann, wenn du immer arbeitest?
Und wenn du heimkommst, bist du jedes Mal müde.
Du berührst mich kaum, siehst mich kaum mehr an.
Er hört sich an wie eine alte Frau!
Deanne,
hättest du Umberto Denunzio geheiratet, wie ich dir gesagt habe!
Ja, und wenn ich bei ihm geblieben wäre, dann wärst du jetzt schwanger, Mama!
Du hast wahrscheinlich recht, Schätzchen.
-Ich werde mich raushalten! -Danke!
Sollte ich echt nicht wissen, was ich an dir habe, tut es mir leid.
Wie wäre es, wenn wir Donnerstagabend zusammen ausgehen?
Nein, donnerstags kommt Grey's Anatomy . Jeder andere Abend wäre wunderbar.
Und da alle hier so ehrlich waren, sollte ich auch ehrlich sein, denke ich.
Ich bin nämlich gar nicht... Miteigentümer dieser Gartenmöbel-Firma.
Ich... Ich... arbeite nicht mal mehr dort.
Ich wurde... im April entlassen.
Der Caddy ist nur gemietet,
und ich habe mich... halt so aufgeführt... damit ihr alle nichts davon mitkriegt.
Lamonsoff.
Gar nichts musst du vor uns verbergen, tut mir leid.
Ja, da sich hier alle die Seele erleichtern...
...muss auch ich was gestehen.
Ich trage ein Toupet.
Ohne Scheiß.
Ich muss auch was gestehen.
Eigentlich bin ich ein Mann.
-Nein! -Habe ich es nicht gesagt?
-Du verarschst uns doch, oder? -Ja, das tue ich. Ich verarsche euch nur.
Es verletzt mich schon etwas, dass es so viele von euch glaubten.
-Nein, wir haben nur... -Du bist sehr weiblich.
Wie auch immer.
Ich weiß, ich passe hier nicht so dazu...
...aber immerhin bin ich die Älteste von allen.
Ja, zum Teufel, das bist du!
Trotz all des Rumalberns und Aufziehens ist hier viel Liebe im Spiel.
Und Liebe bringt immer Feindseligkeit mit sich.
Zum Beispiel... als Rob mich neulich so verletzt hat,
war das furchtbar.
Ihr dachtet ja alle, ich bin so ruhig, aber innerlich, innerlich sagte ich mir:
"Gloria Noonan...
nenne ihn keinen glotzäugigen Soziopathen mit Napoleon-Komplex.
Sage nicht, seine Frisur sieht aus wie ein dreckiges Wattestäbchen."
Nicht schlecht.
"Oder sieht er aus wie ein älterer schwuler Jonas- Brother ?"
Sie kapieren es. Sie kapieren, worauf du hinauswillst.
"Oder ein Zwerg-Filipino-Checker?" Nichts dergleichen.
-Das ist mein Favorit. -"Hey!"
"Toupet!"
Manchmal läuft das Leben eben anders und hat seine Höhen und Tiefen,
wenn mit Familie, Kindern und so weiter nicht alles genauso läuft wie geplant.
Aber das ist gerade das Interessante daran.
Im Leben ist das erste Mal immer etwas Aufregendes.
Aber beim zweiten Mal...
...da kommt erst Tiefe ins Spiel.
-Ja, sie hat es wirklich kapiert. -Und du hast es für dich behalten.
Ich wollte es euch ja andauernd erklären...
Das war wunderbar, mein Schatz. Einfach wunderbar.
Gruppenumarmung!
-Okay, beziehe Position. -Weiß nicht, das sieht gefährlich aus.
Das wird voll lustig. Ich habe sie seit heut Morgen aufgepustet.
Das sollte passen.
-"Sollte" passen? -Ja!
Fertig?
Los!
Das mache ich gleich nochmal.
Gefallen?
Für mich ist eine Autopflege-Anlage eine gute Investition, Eric.
Und in der Gegend gibt's keine, das wird 'ne Goldmine.
-Ich kann dein Geld nicht annehmen... -Du nimmst es nicht, du vermehrst es.
Ich bin auch dabei, okay? Ich kenne den Besitzer der Celtics.
Kann mit denen einen Vertrag aushandeln, die fahren alle Bentleys und Ferraris.
Woher kennst du den Besitzer der Celtics?
Ich bin der Leiter der Pfadfindergruppe seiner Tochter.
Der Mann will ja sichergehen, die kriegt ihr Keks-Abzeichen.
Den freut so ein Vertrag.
-Ich liebe euch. -Ich euch auch.
Bist du bereit für ein bisschen Spaß?
Ja, gib Gas!
Okay.
Los, hau rein! Jag die Kiste richtig hoch!
-Willst du das echt durchziehen, Bailey? -Meine Fünf gegen deine Fünf.
Oh Mann, guck dir das an... Die Jungs sind noch schwer in Form, was?
-Robideaux, freut mich. -Lenny.
Weiß nicht, guckst du mich gerade an?
Wir wollen nur Wassermelone essen und uns entspannen,
falls es euch nicht stört.
Oh doch, und ob mich das stört. Diesmal drückst du dich nicht, Feder.
Wiley schlich sich aus der Intensiv, um zu sehen, wie wir es dir heimzahlen.
Yo !Du solltest dir lieber den Ball schnappen, Feder!
Oh, hey, Wiley! War dieses Field Goal da auch schön?
Schon. Den Spruch habe ich auch noch nie gehört.
Okay, tut mir leid, Mann.
"Soll ich dir was aus dem oberen Regal holen?"
Den höre ich auch sehr oft.
Im Ernst, Dickie: Wir und unsere Familien wollen unsere Ruhe haben.
Ja, die haben Schiss vor uns! So sieht's aus.
Ja, Angst, du frisst den Ball, bevor das Spiel überhaupt losgeht.
Der gute, alte Higgins: Reden ist Silber und...
Den Rest kann ich nicht mehr.
Unser Rob hier hat einen kaputten Fuß. Das schaffst du nicht, oder?
Wenn der Coach hier wäre, würde er wollen, dass ich's versuche.
Dass wir es alle versuchen.
War das von William Shatner?
-Na gut, dann packen wir's. -Geht klar!
Wir spielen bis 21.
Hey, kommt schon.
Leute! Schaut mal!
Sieh mal an, der andere Schwarze, der hier aufgewachsen ist.
Nein, nein. Hier bin ich der Schwarze, und du der andere Schwarze.
Nein, Mann. Ich bin hier der Schwarze.
Komme ich in den Laden, kriegen die Weißen Schiss.
Wenn ich in ihren Laden komme, hauen die Weißen ab, okay.
-Das sind meine Weißen, such dir eigene. -Geht's noch, Mann?
Dusel-Ball!
- Defense ! Defense ! Defense ! - Defense ! Defense ! Defense ! Defense
Der hat gesessen!
Hey, Jungs! Jetzt den 1978er-Spielzug!
Ja, zeigt mir, was ihr draufhabt! Zeigt's mir!
Hey, Y! Wie wär's mal mit "MCA"?
Was zum Teufel ist das denn? Klingt ja, wie wenn Eulen Sex hätten.
Robideaux, pass auf!
-Was soll das? -Tut mir ja so leid! War der etwa drin?
Wegen dir habe ich mein verdammtes Bier verschüttet!
Kleines, wieso muss sich immer alles nur um dich drehen?
Warum musst du immer so ein Arsch sein!
Ja, jetzt zu mir!
Ich kann nicht mehr. Ich kriege keine Luft.
Ich spüre meine Beine nicht mehr seit dem 2. Viertel.
Hey, spielen wir verletzt?
-Ja, leg los. -Okay.
-Ah! -Oh Gott!
-Mein Rücken! -Mein Knöchel!
-Kann nicht weiterspielen. -Schätzchen!
Ich bin schwer verletzt.
Wahnsinn, gleich kriegt einer 'nen Herzinfarkt.
Was macht ihr da? War's das schon?
Darth Vader, komm, setz dich.
Bitte, mein Schatz.
Ist das etwa ein Cannolo von Virgilio's?
-Du nimmst deiner Tochter ihr Cannolo weg? -Weil es von Virgilio's ist, ja.
Nicht verschlucken, Daddy!
Was hältst du davon, wir spielen 2 gegen 2 mit unseren Söhnen?
-Einverstanden! -Greggie.
-Ich? -Ja, los, Greg!
Komm schon, Baby! Du packst das!
Hey, Bailey!
Und füllt ihre Flaschen mit Boss-Wasser für Hollywoods Jungen.
Es heißt Voss mit V.
Dürfte ich Ihren Bauch anfassen? Ich spüre so gern, wenn Babys treten.
-Ja, nur zu. -Oh, vielen Dank.
Das ist nicht mein Baby, sondern meine Titte.
-Oh, die spüre ich auch gern. -Hey.
Ist ja nichts passiert.
-Alles klar, die hauen wir weg. -16 beide.
2 gegen 2 auf einen Korb, los geht's!
Komm schon.
-Nicht wieder übertreten diesmal. -Unentschieden.
Zeigt, was ihr könnt.
-Schöner Wurf. -Unentschieden, Jungs.
-Alles klar, Sohn. -Auf geht's.
-19-16 für uns. Weiter. -Alles klar, Sohn. Ball zu mir.
-Komm schon, Sohn. -Gut so, Greg. Du hast es drauf.
Du weißt, was abgeht.
Jawohl! Es regnet Dreier auf Hollywood.
Er hat übertreten! Dein Fuß war eindeutig auf der Linie!
Von wegen es regnet Dreier!
-Es nieselt Zweier! -Passt schon, lass gut sein. Schöner Wurf.
-Das war kein Dreier, übertreten! -Nächster Korb siegt, los geht's.
Komm schon.
-Ja, Kumpel. -Komm.
Mach ihn nass, Baby.
Ja, gut so, gut so. Los, Baby, mach ihn nass.
Hau ihn rein, Lenny!
Mit Brett, Dad!
Er macht den sonst immer.
Das war's mit Hollywood!
Hollywood hat verloren!
Tut mir leid, Dad. Nächstes Mal hauen wir sie weg.
Ich arbeite an meiner Linken.
-Das ist mein Junge, ich liebe dich. -Ich dich auch.
Du bist großartig.
-Gut gemacht! -Wir haben's gepackt!
Hey! Wartet mal.
Hey, Lenny.
Ich dachte, du triffst jeden Wurf mit Brett.
Naja, ich habe mir gedacht...
...die Baileys sollten auch mal sehen, wie es ist, wenn man gewinnt.
Und die Feders sollten sehen, wie es ist, wenn man verliert.
-Das war toll von dir. -Ach ja?
Ich bin so stolz auf dich.
Sieh sie dir an.
-Lenny! Hey, Mann. -Ja, Kumpel.
Ich weiß, es ärgert dich, unser Spiel verloren zu haben.
Bist du besoffen?
-Nein! Doch. -Oh, okay.
Hey, in einem schlagen die uns aber nie, Mann...
In was?
-Im Pfeil-Roulette, Baby! -Ja, ja, ja.
-Darin sind wir gut. -Auf jeden!
-Aufgepasst! -Was hast du vor?
-Wer übrig bleibt, gewinnt! -Nein, nein, nein.
-Nicht! -Becky!
Rennt um euer Leben! Nicht schon wieder!
Aus dem Weg! Weg da!
Hilft mir jemand? Nimmt mich einer mit?
Ihr lasst mich echt stehen?
Nein!
Und wieder gewinnen wir!
Untertitel von: David Seyboth