(musique rock)
Précédemment dans RuPaul's Drag Race.
Vous devez transformer ces beaux cowboys...
(cris de joie)
...en véritables poupées glamour.
Bon sang!
Ce sont de vrais hommes!
(vrombissement de rasoir)
Nini Coco.
C'est un costume avec les mêmes antennes et les mêmes cils,
mais aucune ressemblance de famille.
Discord Addams.
Ça n'a absolument aucun foutu sens et je déteste ça.
Mayki Meeks.
Vous respirez l'opulence, les filles.
Condragulations, tu remportes le challenge de la semaine.
Nini Coco, shantay you stay, tu restes.
Discord Addams, sashay away. Tu nous quittes.
CAMÉRA DE DISCORD
(musique douce)
APRÈS L'ÉLIMINATION DE DISCORD
Discord vient d'être éliminée.
Même si c'est triste de voir quelqu'un partir,
on se rapproche de plus en plus de la finale.
« Dans le monde de Discord,
je pourrais me retrouver dans les dominantes,
la semaine prochaine. Je vous aime tellement.
Avec amour, Discord. »
Ouais, Discord!
Ouais, c'est très chargé en émotions.
Et faire son premier lipsync parmi les dominées,
ça fait vraiment pas du bien.
Au moins, aucun autre papillon n'est mort sur scène.
Oh!
- Oh, mon Dieu. - Doux Jésus!
Je sais pas...
J'ai eu des moments incroyables dans cette compétition jusqu'ici.
Et là, je viens clairement de toucher le fond,
et franchement, c'est pas confortable du tout.
Mayki, condragulations.
Condragulations, Myki!
(cris de joie)
Victoire numéro deux.
Deuxième victoire, bébé!
Gagner aussi près de la finale, ça fait trop du bien.
Je suis trop contente.
Et Darlene, Juicy, bravo à vous aussi.
Vous êtes dans les dominantes.
Darlene, ma belle, t'es sur ton petit nuage, là.
T'es carrément sur la lune.
Ça monte. Attention, soeurette.
(rires)
Juicy, je suis fière de toi.
Tu étais un peu trop dans ta tête, tu vois?
Et t'as réussi à t'en sortir.
J'ai envie de continuer sur cette lancée
et de dépasser tous mes propres blocages.
- Tu vois? - Oui.
Franchement, ça fait un bien fou
d'avoir enfin une bonne semaine
après quatre semaines galère.
Faut que je garde le rythme et que je continue comme ça.
Si je travaille vraiment, vraiment dur, alors tout peut arriver.
En parlant de tout peut arriver...
(rires)
Jane.
Wô!
J'ai failli être dominée.
Je ne veux plus jamais revivre ça.
Jane, ta série de dominations s'arrête,
mais ça n'enlève rien à ton parcours dans cette compétition.
Je crois même que t'as battu un record de placements
parmi les dominantes sur une saison.
Ouais.
Et c'est quand même énorme.
J'adore ça,
mais j'ai envie de casser ce petit récit qui... s'installe là...
et... de remettre l'énergie
sur ce qui vient de se passer, qui était complètement fou,
et on revient très vite à notre programme habituel.
Jusqu'ici, les autres me voyaient un peu comme intouchable.
Et là, pour la première fois, je me sens un peu vulnérable.
C'est bizarre de ressentir ça aussi tard dans la compétition.
On connaît toutes les enjeux,
alors maintenant il faut se battre, les filles.
On dirait que Jane commence à se fissurer un peu.
Et à cinq, les chances de dégringoler sont encore plus grandes.
Même pour la spectaculaire... Jane Don't.
À ce stade, ça se joue à un cheveu près.
T'as mis une culotte par-dessus le short cycliste?
Oui!
Law Roach a dit que c'était le meilleur numéro de la soirée.
Prenez note, les filles.
Wow.
(rire)
La couronne est à portée de main.
Bon, j'y vais. Oh mon Dieu.
Il suffit de tendre la main et de l'attraper.
T'es trop forte, ma soeur, arrête!
T'es beaucoup trop forte!
Et surtout, de pas me planter.
Vous rentrez chez vous, les filles?
- Top 4! - Top 4!
(cris de joie)
Eh, attendez, je reviens!
(rires)
♪ RuPaul's Drag Race ♪
La gagnante de RuPaul's Drag Race
remportera une collaboration de maquillage officielle avec Anastasia Beverly Hills,
et un chèque de 200 000 $,
gracieuseté de RuPaul's Drag Race Match Queen.
Avec notre juge invitée extraspéciale Julianne Nicholson.
♪ RuPaul's Drag Race ♪
♪ May the best drag queen win ♪
♪ Best drag queen win ♪
(musique rythmée)
(exclamations de joie)
(rires)
Aujourd'hui, c'est la journée des chapeaux qui parlent.
On a toutes des petits chapeaux parce qu'on peut,
parce qu'on est queer et qu'on adore s'amuser.
Alors, il dit quoi votre chapeau sur vous?
J'aurais adoré que le mien ait une petite hélice au-dessus.
Le mien il fait: « Yee-hee! »
(rire)
Le mien dit: « Qui a relâché les queens? »
C'est de la folie!
Oui, c'est complètement déjanté.
Moi, je suis un petit démon.
(rires)
Moi, je suis juste un bébé.
(rires)
Non, coupe ça.
On ne dit pas ça. Jamais.
Qui est la plus hot? Qui le porte le mieux?
J'adore celui de Darlene.
- Oh, merci! - C'est dans son univers.
Je note ça dans mon compteur de victoires.
Voilà, ça t'en fait deux maintenant.
Darlene est à deux victoires!
Pour continuer à grimper dans la compétition,
faut que je reste dans le plaisir,
que je me fasse confiance et... yee-haw!
(rire)
Hello, hello, hello!
(cris de joie)
Allez, on y va!
- Bonjour, tout le monde! - Ouais, Ru!
Bonjour, mes chatounes!
Pour le minichallenge d'aujourd'hui,
on va se faire un bon vieux règlement de comptes... en mode bitchy.
C'est parti!
Et on va faire ça... avec des marionnettes.
(cris de joie)
Pourquoi? Parce que... tout le monde adore les marionnettes.
(rire)
D'abord, vous allez plonger la main dans le trou de la gloire
et tirer une marionnette à l'effigie d'une de vos soeurs.
(rire)
Juicy, tu ouvres le bal.
Voyons sur qui je vais tomber.
Vas-y, bien profond!
Jane Don't!
(rires)
Allez, Myki.
(rires)
OK.
Oh, mon Dieu.
Mayki a pioché Juicy Love Dion.
Avec un peu de chance, je pourrai rendre Juicy drôle.
Pour l'instant, elle l'est pas.
Comment t'as fait pour rentrer la main dedans?
- Faut vraiment en avoir envie. - À toi, Nini.
Darlene Mitchell!
OK, Darlene, à ton tour, vas-y.
Plus profond!
(rires)
Myki Meeks!
Très ressemblant.
Jane Don't, à toi.
Tu veux un bisou?
(rire)
Oh, surprise! T'es tombée sur Nini Coco.
Nini, c'est sans doute la personnalité la plus posée d'ici.
Donc pas forcément la plus simple à caricaturer
en mode comique.
Bon, les filles, vous avez 20 minutes
pour transformer vos soeurs en drag version marionnette.
Prêtes?
À vos marques.
Partez!
Allez Juicy, on s'y met!
Je prends ça.
Oh, merde.
Tu vas m'habiller comment, dis-moi?
Je refais ton look du challenge de couture.
Arrête ça!
Coupe-moi cette tignasse, ma belle.
Relooker la marionnette de Darlene, c'est ce que j'ai fait
de plus simple dans toute la compétition.
Je lui mets ses grosses godasses
et je colle deux-trois trucs improbables
dans les cheveux.
C'est du pur Darlene Mitchell.
Quelqu'un a une perruque à bordure dure?
Là j'ai que du filet.
Ouais, y a beaucoup trop de filet, là.
OK, c'est fini, on arrête tout!
On commence avec Darlene Mitchell
et la petite Lil Myki Meeks.
Mollo, Darlene.
Que le règlement de comptes commence!
Salut, Myki! Salut, Darlene!
J'adore ta tignasse très naturelle.
Quel courage...
dans ce style.
Tu fais des concours, non?
Ouais.
(musique rythmée)
(rire)
Euh. Deux minute, c'est ça?!
(rires)
Euh...
Du contenu, du contenu!
Oh, mon Dieu, Darlene.
Darlene a littéralement...
deux choses à dire sur Mayki.
Et après elle regarde autour d'elle comme...
une gamine perdue dans un centre commercial.
Euh... mon Dieu.
Si je pouvais me fondre dans le décor,
disparaître derrière ce truc qu'on appelle une scène, je le ferais direct.
Sortez-moi de là, pitié.
Extinction des feux.
(imitation d'arrêt de moteur)
Oh, mon Dieu, salut Nini!
Hé, espèce d'idiote!
Wow, Nini.
Tu t'es levée du mauvais pied.
Pas du tout. Et je suis ravie que ta mère soit morte.
On t'a déjà dit que tu ressemblais à Alyssa Edwards?
Franchement, on ne me dit pas grand-chose d'autre.
T'as gagné deux challenges, c'est ça?
Oui.
Alors, ton lipsync contre Discord
la semaine dernière, ça a donné quoi?
C'était incroyable.
T'as déjà chanté contre quelqu'un shooté aux somnifères?
C'était un peu ça.
En plein numéro, je lève les yeux
et tout le monde me fixe comme si j'étais en train de faire mes comptes.
Bon.
(rires)
J'ai l'impression qu'on a fait le tour de tout ce que t'as réalisé ici.
(rires)
Moi c'est Jane Don't, et je réussis tout.
Et si je croise Ciara Myst dans la rue,
je la tabasse et lui pique son lunch, sans hésiter.
Pas un bon public, on dirait...
(rires)
Salut, tout le monde, c'est Juicy Love Dion!
Wow, Juicy, cette voix-là,
ça n'a pas marché pour Jojo. Pas la peine d'en rajouter.
C'est juste que je...
je suce pas mal de bites.
Moi, c'est Juicy.
(rires)
Et le jus en question gicle partout,
si tu vois ce que je veux dire.
Je te confirme, Juicy, que je le sens dégouliner sur mes mains.
Grand écart de la mort!
J'adore, on est tous en train de se planter.
Salut, Darlene.
Salut!
Oh, mon Dieu.
T'as l'air surexcitée.
Ouais,
je suis juste trop contente d'être là.
La marionnette de Nini est incroyable.
Je me dis direct qu'il me faut tout ça.
Franchement, j'adorerais porter ça.
T'inquiète, ma belle.
Ça va?
(imitation de pleurs)
Oh!
Pourquoi t'es aussi émotive?
Euh...
Banane!
Ah bah oui, logique.
Euh...
Hamburger.
Je crois que c'est ce que tu sors quand y a zéro blague qui marche.
(rires)
Purée de pommes de terre!
(musique espiègle)
Oh, ma belle.
Nini, là, tu te plantes un peu.
Oui, ça fait cinq parmi nous, je crois.
La marionnette de Nini est la plus réussie.
Mais le contenu de Nini...
c'est le plus faible.
(rire)
Je rigole, la moins bien était Juicy et de loin.
Bon.
Mesdames, vous êtes toutes à côté de la p plaque.
Ouais. Exact. Ah ça, oui.
Mais l'une d'entre vous...
En fait non, vous êtes toutes aussi nulles les unes que les autres.
- Ouais. - Désolée, Ru.
Mais la vraie perdante du minichallenge d'aujourd'hui,
c'est...
...notre équipe technique...
(rires)
...qui a dû se taper la version intégrale,
sans montage, de ce désastre.
Bon sang.
Donc l'équipe va se partager
un prix en argent de 2500 dollars.
(rires, applaudissements)
(cris de joie)
En compensation... pour ces minutes de vie qu'ils ne récupéreront jamais.
(musique rythmée)
(cris de joie)
Tout le monde déteste les marionnettes.
Mes queens.
On a reçu plein d'invitées iconiques
qui n'ont besoin que d'un prénom:
Liza,
Lizzo, Latoya.
Mais il y en a une, une vraie icône à prénom unique,
qu'on a un peu oubliée.
Jusqu'à aujourd'hui.
Elle est bruyante,
insupportable
et complètement irrationnelle.
Discord.
Et elle s'appelle...
Karen.
Pour le maxichallenge de la semaine,
vous allez devoir sortir vos talents d'impro
dans une émission qu'on a baptisée: Les Karen en roue libre,
avec le soutien de Stop That Train,
au cinéma cet été.
Oh!
- Oh, mon Dieu. - C'est pas vrai!
On vient de se planter en beauté sur un minichallenge d'impro
et maintenant, Ru nous annonce que le maxichallenge, c'est...
encore de l'impro.
Seigneur.
Donnez-moi la force.
Chacune de vous va incarner une Karen différente,
filmée en plein scandale.
D'abord, Karen en retard pour son vol, qui refuse qu'on lui dise non.
Ensuite, Karen de la place de stationnement,
persuadée que toute la rue lui appartient.
Karen lors d'un contrôle routier,
convaincue que les lois, c'est pour les autres.
Karen surprise à voler en magasin, en déni total.
Et puis il y a Karen du syndic,
qui gère... la résidence
comme une vraie dictatrice.
Pour vous aider à entrer dans la peau du personnage,
je vais vous laisser vous battre pour choisir votre Karen.
Et plus tard dans la journée,
vous tournerez vos vidéos virales avec un expert en pop culture,
titulaire d'un doctorat
en karenologie.
Oh, mon Dieu.
Évidemment, je parle de...
...moi.
(cris de surprise)
Mais non!
Je pourrais regarder ces vidéos en boucle.
(rires)
C'est pas juste de l'impro.
C'est de l'impro incarnée, avec RuPaul.
Donc faut la suivre, rester dans le perso et ne rien lâcher.
Oh, mon Dieu, ce sera pas facile.
Les concurrentes, démarrez vos moteurs,
et que la meilleure drag queen gagne.
(cris de joie)
Allez, on y va, les Karen.
Karen, pose-toi sur le canapé.
Le maxichallenge de la semaine, c'est un challenge d'impro.
Les Karen en roue libre.
Bon, on a deux, trois trucs à régler.
Hum-hum.
Il faut décider entre nous
quelle Karen chacune va incarner.
Des volontaires? Une idée?
Une Karen, c'est une Karen.
Franchement, ça m'est égal. Je prends ce qu'il reste.
Je vais vous donner la parole. Darlene, je t'ai vue en premier.
La Karen qui vole en magasin.
- Karen du syndicat. - OK.
Contrôle de police.
Moi j'aime bien la Karen en retard pour son vol.
Donc je fais Karen du stationnement.
Sérieux, personne ne veut se battre?
C'était rapide. C'est quoi ce délire?
Attendez. En vrai, je pourrais jouer les cinq.
- Allez, on se prépare. - On s'y met.
On remet cette perruque en place.
C'est quand même ironique: un challenge spécial Karen,
et zéro chicane, zéro drame.
rien de viral là-dedans.
(rire)
- Salut, Karen. - Salut, Karen.
Salut, Karen.
Bon, on rassemble les Karen et on travaille nos persos.
La Karen du contrôle routier.
Franchement, les challenges plus axés sur l'impro,
je m'en suis toujours bien sortie. Je suis assez confiante.
Le truc avec l'impro, c'est que tu dois un peu...
Enfin, l'impro, c'est...
C'est un travail d'équipe, comme un sport collectif. Tu vois?
C'est comme un match de tennis.
Tu dois vraiment écouter ce que ton partenaire dit pour pouvoir rebondir.
Sur les précédents challenges de comédie,
j'ai excellé, j'étais dans les dominantes pour RDR en direct.
Même les bracelets!
Et pareil pour le Snatch Game. Donc là, je me sens plutôt sereine.
Ma Karen préférée, c'est celle de la bougie chez Bath & Body Works.
Appleton?
Oui, la vidéo sur YouTube.
- Tu l'as pas vue? - Je crois pas.
- C'est fou. - Je peux être honnête?
Ces vidéos me mettent mal à l'aise.
Vraiment, j'arrive pas à les regarder.
Euh, d'accord.
Je veux pas faire ma snob,
mais ça finit toujours en cris hystériques et en gens par terre.
Ça a un côté un peu « Jerry Springer ».
Et moi, j'essaie d'emmener ma Karen vers un truc un peu...
disons, dans une direction légèrement différente.
Je la fais un peu perchée.
Elle part en fin de semaine entre copines à Palm Springs.
Elles vont visiter les formations rocheuses.
Le Snatch Game, j'avais le temps de le préparer, de poser mes idées.
Avant de te sauter dessus comme un jaguar.
Mais là, c'est en mode instantané. Faut que je trouve le perso vite.
Je fais des petites cartes mentales.
Je note tout en vrac, des listes.
T'as fait un arbre généalogique?
J'essaie de structurer un peu, tu vois.
Ça dit quoi?
- Ça dit... - Sous-marin.
- Mari gai.
Attends, ton mari est gai?
Non.
Voilà. Ça, typiquement, c'est le truc à pas faire en impro.
Ça va être plus compliqué que prévu.
La dernière fois que j'ai bossé un perso façon pubs politiques,
ça s'est pas bien passé.
Et biodégradable.
Cette fois, je vais appliquer ce que j'ai appris de mes erreurs
et... on verra bien ce que ça donne.
Je sais pas pourquoi, mais j'ai envie d'en faire...
une mère de plateau.
Vous comprenez pas, mes filles rentrent du cours de danse
dans deux minutes, donc j'ai besoin de la place.
En entendant le plan de Juicy,
je me dis qu'elle n'a pas encore trouvé
le petit truc qui va vraiment la faire briller.
C'est le moment d'y aller à fond et de se lâcher.
T'as déjà parlé d'un côté de toi qu'on n'a pas vraiment vu ici, non?
Je me rappelle que tu disais que tes amis étaient comme:
« Le jour où tu fais Drag Race, tu vas être la peste de service. »
C'est peut-être l'occasion d'être cette peste version Miami.
Oh, mon Dieu.
Mais oui, t'as trop raison.
Allez, je vais faire une petite latina bien piquante.
Merci, t'es trop brillante.
J'enlève les boucles d'oreilles.
Je m'arrache les ongles.
Je pense avoir prouvé que j'ai les habiletés
en comédie pour ce genre d'épreuves.
J'aimerais bien décrocher une autre victoire,
mais mes plus grosses rivales, c'est Jane et Myki.
Coucou, les chatounes!
Salut, Ru!
Excusez-moi, je peux voir le responsable, s'il vous plaît?
Ouh!
Je veux parler à Karen, Karen, Karen, Karen et Karen.
- Bonjour. - Bonjour, Karen.
Bonjour, Karen.
Ça se prononce « Karen ».
(rires)
Bon, le spectacle de marionnettes, c'était une catastrophe.
- Oui, clairement. - Oui.
Avec le challenge des marionnettes,
le but c'était de le tourner de façon à faire ressortir ta personnalité.
Ce qui m'amène à cette impro.
Vous regardez les vidéos de Karen?
Elles ont quoi en commun, toutes ces Karen?
Elles n'acceptent jamais qu'on leur dise non.
D'accord.
Elles veulent quelque chose...
Oui.
...qu'elles obtiennent pas.
Ça, c'est essentiel.
Tu dois savoir ce que ton personnage veut vraiment.
Et viser les punchlines.
Le genre de phrase qu'on retient.
Si tu peux t'inspirer de quelqu'un que tu connais, ça aide.
Moi, quand je pense à une Karen, je pense à ma soeur Rosy.
Elle arrivait en retard pour me chercher et c'était quand même moi qui me faisais engueuler.
Elle retournait toujours la situation pour finir gagnante.
Tu vois la stratégie? La petite manipulation psychologique.
Alors comment tu rends ta Karen plus drôle que ce qu'il y a écrit?
C'est drôle de voir quelqu'un habitué à tout contrôler
se prendre un refus en pleine face.
Plus ton personnage est construit,
plus on sait instinctivement comment il réagit dans ces moments-là.
Oui, imagine bien le contexte, la situation,
pour créer encore plus de contenu.
Un super conseil que tu m'as donné,
c'est d'y aller à fond dans l'absurde,
et de laisser la peur
en arrière-plan.
Exactement, fonce dans l'absurde. Pour le bien-cuit...
tu te lâches complètement.
Oui.
C'est ça qu'il faut faire. T'entends, Juicy?
- Oui. - Tu notes, là?
Oui, je note tout.
C'est toi qui m'inquiètes le plus.
À ton avis, pourquoi?
Parce que tu n'as pas encore vraiment vu qui je suis dans ces impros.
La vraie question, c'est: qu'est-ce qui t'empêche de te lâcher à fond?
Voilà la question. Comment tu vas la rendre plus drôle, ta Karen?
Je vais ressortir la Latina bien piquante que je suis chez moi,
et ramener un peu de ce tempérament-là.
Juicy, je crois en toi. Tu l'as en toi.
Maintenant, montre-le, d'accord?
Merci.
Bon les enfants, bonne chance.
Et ne merdez pas.
- Merci. - Merci, Ru.
Plus de marionnettes. Plus jamais.
On va tourner la scène des Karen en roue libre en face à face avec RuPaul.
Cette semaine, faut que j'assure si je veux éviter d'être dominée.
Bienvenue dans Les Karen en roue libre.
Accrochez-vous à votre manager.
Cette Karen affirme que le stationnement de rue lui appartient,
et elle est prête à monter un faux crime pour le prouver.
Je viens d'arriver sur les lieux et j'entends une femme hurler.
Hé, hé!
- Oh, mon Dieu, la voilà. - Hé!
Coucou, papounet!
(musique espiègle)
Mais qu'est-ce qu'elle fait?
Coucou, papounet. Désolée, c'est ma place.
Madame, c'est une rue publique.
Pas du tout. Là-bas peut-être,
et là-bas aussi.
Mais ici, c'est réservé à ma famille.
Ils arrivent du cours dans 30 minutes.
Pas cours de salsa. Cours pour faire de la salsa, la sauce.
Écoutez, il y a plein de places libres plus loin... Pas besoin de...
Non, non, non.
...vous garer là. C'est public.
Non, alors là vous êtes super impoli.
Je vais appeler mon mari. Miguel Castro.
Si vous ne bougez pas, j'appelle Miguel Castro, papounet.
Madame, écoutez-moi.
Je me suis garé sur une voie publique.
Mais pas du tout, c'est pas public.
Oui, et je reste là. Je coupe le moteur et je descends.
Je vous dis que c'est la place de ma famille.
Non, c'est un stationnement public.
Pas du tout, mon coeur.
Vous avez vos papiers?
Répétez après moi.
Stationnement...
- ...public. - ...réservé.
Madame.
Si vous insistez, j'appelle Miguel.
Appelez-le. C'est qui, Miguel?
(propos indistincts)
Vous appelez Miguel? Moi j'appelle Joe Anderson.
C'est qui, Joe Anderson?
Mon mari, Joe Anderson.
Ah, votre mari?
Oui.
Ah bon? Et elle est où la bague, mon coeur? J'en vois pas, moi.
Mytho...
- Mais oui, je l'ai la bague. - Mytho...
Je l'ai, la bague.
T'es une prostituée ou quoi? Tu me dragues là?
Non, c'est toi la prostituée. T'as rien à faire ici, c'est chez moi.
Je vais juste sortir de la voiture.
Non, non! Aïe!
Non, non, non!
Je te préviens, je filme tout.
Miguel, ayuda me!
Tu sais quoi? Je prends ta plaque en photo.
Vas-y, gêne-toi pas.
Je vais prendre...
Aïe!
Miguel, il m'a frappée!
Elle essaie de faire quoi, cette folle?
Oh ça va, elle simule.
Aïe, Miguel.
Aïe! Il m'a roulé sur la jambe!
Elle fait croire que je l'ai renversée.
(cris)
Miguel, ayuda me!
Une Karen au tapis!
Le stationnement de Miguel, c'est devenu une affaire d'État.
Ma voiture bouge même pas.
(cris de douleur)
Bonne chance en prison.
(cris)
- Non mais sérieux? - Miguel.
(pleurs)
T'es pathétique.
J'appelle la police, mon grand.
La place est à moi.
(gémissements)
Je l'ai, la place.
Adios, ma belle.
On se voit au tribunal, mon beau!
Adios, pétasse.
Regardez-moi ça, elle fait semblant que je l'ai percutée.
Ma voiture n'a pas bougé d'un centimètre.
Si, elle avançait. Bien sûr qu'elle avançait.
N'importe quoi.
LES KAREN EN ROUE LIBRE
Cette autre Karen dit qu'elle est une cliente fidèle.
Le vigile dit que la fidélité,
c'est rien sans facture.
Coucou, tout le monde, c'est Karen en direct.
Oh!
Au Carrefour Laval!
Je fais juste récupérer mes petites affaires.
(alarme)
Huh, huh, huh!
Madame. Ah parfait, on est filmés.
Salut à tous!
Cette caméra aussi, vous filme.
Moi, vos caméras, je m'en fiche.
Parce que Dieu, lui aussi, il regarde.
Oh, alléluia!
Et lui, il connaît la vérité.
Très bien, je vais regarder votre facture.
J'ai déjà payé.
Je veux voir la facture.
Ah, d'accord. Bon...
Allez-y, fouillez là-dedans.
Alors voyons... je vois des Funyuns.
Je vois... c'est quoi ça?
Yum!
Qu'est-ce que?
Euh...
C'est pas trop votre couleur, ça.
On dirait plus la vôtre...
Peut-être bien.
(rire)
- Vous savez... - C'est joli.
- Vous en avez pris des trucs! - Regardez, ici!
Bon, ça ira comme ça.
Je vois rien ici.
Voilà, ça ira.
Je vois aucun article de chez nous là-dedans. C'est bizarre.
Vous savez quoi? Je connais Jill Robert,
la gérante ici et...
Je connais Oral Roberts.
- Je l'ai jamais vu ici, lui. - Tu connais Oral?
Bon sang que vous êtes vilain!
Oral Roberts, le pasteur.
Vraiment vilain! Vous cherchez à me piéger.
(rire)
- On a un code 140 en cours là. - Je suis au Carrefour Laval
et on est en train de me piéger.
Code 140.
Jill! Elle est où, Jill, bordel?
Une voleuse à l'étalage. Juste ici.
Non madame, non.
Je viens ici les mardis et les samedis.
D'accord.
Et parfois le lundi si mon mari travaille.
(cris de joie)
(rire)
C'est comme mon refuge, ici.
Moi aussi, j'adore cet endroit. C'est magnifique.
Et vous êtes en train de me gâcher ça.
Vous tentiez de voler, ma belle.
Oh non, je suis chrétienne.
Ah oui? On prie ensemble?
(musique angélique)
Seigneur.
Je te prie d'ouvrir les yeux de cet homme,
pour qu'il voie la vérité.
Alléluia.
Je ne suis pas une criminelle.
Si, totalement.
Amen.
Karen tente le service à la clientèle version divine...
Un jour, la vérité va vous tomber dessus et vous allez culpabiliser.
Ah ouais? Elle va tomber où, exactement?
Franchement, vous êtes ignoble.
Montrez-moi sur la poupée.
Cet uniforme commence à me faire de l'effet.
Alors, ça va me tomber où?
(rire)
C'est quoi, votre nom?
Cleotis.
Jackson.
Hum-hum!
Pour les intimes.
Et vos qualifications, c'est quoi?
Les voilà, juste ici.
(cris de surprise)
D'accord!
Ah, voilà.
Hé!
Allez, retournez-vous.
On va retourner en salle de sécurité.
Je crois que je vais y aller.
- Non, ma belle. - OK...
Non, j'ai besoin de renfort tout de suite.
Elle est où, Jill, bordel?
Allez par là, on y va.
À la dernière messe, on m'a vraiment rappelé l'importance...
De quoi?
De...
D'être honnête?
De demander pardon plutôt que la permission.
Oh, oh!
Elle est en train de filer vers la sortie.
J'ai besoin de renfort maintenant, s'il vous plaît.
C'est le Seigneur qui vous ramène?
Je peux prendre les chips?
Oui, tenez.
Oh, mon Dieu, oui.
Doux jésus.
LES KAREN EN ROUE LIBRE
Cette Karen dit avoir laissé son permis chez elle.
Et l'agent lui répond: dans ce cas, laissez aussi la voiture.
(bips)
(musique de tension)
Vous pouvez baisser la vitre, madame?
Oui, bien sûr.
- La vitre, s'il vous plaît. - Pardon.
Madame.
Désolée, c'est une voiture neuve.
Baissez la vitre, s'il vous plaît.
Oh, mon Dieu.
(rire)
Madame, j'ai besoin que vous baissiez cette vitre.
D'accord, une seconde.
Vous pouvez simplement ouvrir la porte?
Très bien. Permis et papiers, s'il vous plaît.
Pardon?
Le permis,
et les papiers du véhicule, s'il vous plaît.
Vous croyez parler à qui?
Vous n'avez pas votre ceinture. C'est une infraction ici.
Vous inventez n'importe quoi.
Permis et papiers, s'il vous plaît.
Il est où, votre permis?
Je suis policier.
Ah oui? Vraiment?
Non, là on ne débat pas, c'est clair?
Vous avez un permis?
Euh, non, j'en ai pas besoin. Je suis en déplacement.
Dans cet État, il faut un permis pour conduire.
Dans cet État, faudrait surtout baisser d'un ton.
Ce que j'attends de vous, madame...
Oui?
...c'est votre permis et vos papiers.
Et mes papiers. D'accord.
OK?
D'accord.
Ne bougez pas les mains. Ne fouillez pas partout.
J'aime bien votre tenue.
Merci beaucoup. Oh, mon Dieu.
Coupez le moteur, s'il vous plaît.
Il fait une chaleur pas possible dehors.
Coupez le moteur.
Je vous embarque au poste, compris?
Ça va, ça va.
Le permis, bon, j'ai pas trop ça, mais j'ai...
- ça pour vous. - Qu'est-ce que ça dit?
« Karen Gaylord.
Appelez-moi. »
Je vous appelle surtout une délinquante.
Bien tenté, Karen, mais l'agent ne lâche pas l'affaire: ce sera une amende.
Vous êtes en train de me menacer?
Ah oui, complètement.
Communauté Gaylord, regardez-moi ça. Septième vlog de la journée et...
Attendez, vous me filmez là?
Oui, je vous filme.
Filmez autant que vous voulez.
Vous voyez tout ça?
Oui, filmez bien.
Je vous aime bien, en fait.
Je vais devoir vous coller une contravention.
Pardon? Pour quoi?
Vous me tapez sur les nerfs.
(vrombissement)
Qu'est-ce que vous faites avec votre siège?
Je m'endors un peu.
Non, mais là, vous collectionnez les infractions, madame.
Merde, fait chier.
C'est quoi comme voiture?
Une Toyota Coma.
Une Toyota quoi?
Coma.
Eh, ma belle, tu sors de la voiture, maintenant.
Ah non, non, vous pouvez pas m'y obliger!
Oui, vous sortez de la voiture.
Je vous mets en état d'arrestation.
J'en peux plus, là.
Allez, les mains dans le dos.
- Non, non! - Les mains derrière le dos!
Vous me menacez. Je peux pas faire ça.
Mettez votre poing gauche dans la bouche.
Il est énorme.
Maintenant le poing droit dans la bouche.
OK ça rentre mieux.
Maintenant, dites: je suis une vilaine fille.
Je suis une vilaine fille.
Maintenant, faites comme ça.
(propos étouffés)
Ah!
Ouais, voilà, continue.
Hé, j'ai une sacrée peste avec moi.
Je vais quand même en prison?
Oh oui, clairement.
Vous allez en cellule.
Il y a un enfant à l'arrière.
Vous avez vos enfants, là?
Oui. Vous pouvez vérifier?
OK, je regarde. Ils sont où?
Hé! Toi, reviens ici tout de suite!
À l'aide!
Vous savez quoi?
Je crois que c'était Drew Barrymore.
LES KAREN EN ROUE LIBRE
Cette Karen a raté son vol.
Donc elle en fait le problème de tout le monde.
(brouhaha)
Excusez-moi, on peut déplacer ça? Je dois embarquer.
Désolée, madame, l'embarquement est terminé.
Non, non, hors de question.
Ça ne me convient pas du tout.
C'est pas de ma faute si je suis en retard, les incapables de la sécurité...
Madame, je vous le répète, l'embarquement est clos.
Non mais regardez, c'est juste une petite barrière, vous pouvez me laisser passer.
Madame, la porte de l'avion est fermée.
Non, attendez. Faut comprendre, j'étais largement dans les temps.
- Montrez-moi votre billet. - Oui, tenez.
Classe affaires, voilà.
Je pars à Palm Springs pour une fin de semaine entre copines.
Désolée, madame, vous êtes en retard. L'avion va décoller.
Non, non, non, c'est pas de ma faute.
Les débiles de la sécurité m'ont bloquée
et ils ont pris mes valises
parce que j'avais 17 couteaux pour faire du ceviche aux filles,
et apparemment, c'est pas permis à bord.
Écoutez, ma belle, je sais pas quoi vous dire, mais l'avion, il est parti.
Mais non! Regardez, je vois mes copines au hublot.
Bon, je vous propose un truc: j'appelle le pilote.
- Appelez-le tout de suite. - Allô?
- Votre pièce d'identité. - OK.
Oui, j'ai une dame ici qui essaie de monter alors que l'avion est fermé, mais...
C'est bien vous sur la photo?
Oui. Enfin, il y a quelques années.
Elle pèse environ 115 kilos.
Oh!
Très bien, je lui transmets.
Je suis désolée, madame, le commandant confirme: c'est non.
Écoutez, laissez-moi passer et rappelez-le, s'il vous plaît.
Ça ne marchera pas, ma grande.
Bon, j'arrête le cinéma, je vais vous dire la vérité.
La vraie de vraie.
J'ai une maladie incurable.
- Je suis désolée. - Oui.
Les médecins m'ont dit qu'il me restait quelques jours à vivre,
mais que le seul remède...
ce serait un mojito à Palm Springs.
Un mojito? Ah ça, ça donne envie, ma belle.
Voilà. Je suis prête pour mon traitement.
Peut-être, mais l'avion est déjà loin.
La seule chose qui décolle ici, c'est votre sens du privilège.
Très bien. Je voulais éviter ça.
Tout mon Facebook, tous mes groupes vont voir cette scène.
Allez-y, si ça vous amuse.
- Ils vont tout voir. - Faites donc, ça changera rien.
Mais ça va pas?
Comment osez-vous, madame?
Ça fait partie des risques du métier, ça!
Vous m'avez dérangé, j'étais en pause.
- Mais... - Et vous voulez
que je vous fasse monter dans un avion qui est déjà en train de partir au roulage.
À l'aide! À l'aide!
À l'aide! Il m'a agressée!
Ah non, je vous ai filmée.
C'est de la discrimination anti-presbytérienne.
Je l'ai déjà vue, celle-là, ma belle.
- Vous n'embobinez personne. - Très bien.
Tout le monde vient de vous voir
passer le bras au-dessus du comptoir...
- Ouais. - ...pour me frapper.
Au revoir, tout le monde!
- Non, non, attendez un peu. - À plus!
- Attendez, deux secondes.
Vous allez me retenir cet avion!
Vous feriez mieux de dégager d'ici, et tout de suite.
Je pars avant que la sécurité arrive. Mais vous allez entendre parler de moi.
Allez, circulez.
Croyez-moi, vous aurez de mes nouvelles!
Allez, Candy Crush.
Les gens jouent encore à Candy Crush?
LES KAREN EN ROUE LIBRE
Cette Karen appelle ça « les règles de la communauté ».
Lui, il appelle ça « occupe-toi de tes oignons ».
Et là, le père Noël va s'en prendre une en plein mois de juillet.
(musique rythmée)
(toc-toc!)
Monsieur Paul!
C'est qui?
Karen Krenshaw Cooper Collins!
Qu'est-ce que vous voulez? Je vous entends très bien.
On est en plein mois de juillet.
En juillet, c'est rouge, blanc, bleu.
Vous savez quelles couleurs je vois autour de votre porte?
Lesquelles?
Je vois du vert.
Je vois du rouge.
Moi, je vois rouge quand je vais vous mettre une raclée.
- D'accord. - Je vous préviens.
Bon, au moins là-dessus on est d'accord, non?
Moi, Noël, je le fête toute l'année.
Et ça ne vous regarde absolument pas.
Si, ça me regarde, je fais partie du syndic de copropriété.
Du quoi?
Du syndic de copropriété.
Le syndicat des homos?
Non, mais ça va pas? Faites-vous soigner les oreilles, sérieux.
Pas besoin. J'ai très bien entendu.
Vous êtes la cheffe du syndicat des homos.
- Des propriétaires. - L'association des homos.
Et au passage, ici c'est une copropriété.
Vous reconnaissez cet endroit, au moins?
Je sais très bien que je suis en copropriété.
Je paie mon loyer tous les mois,
ça me donne le droit de profiter de tout ça.
Vous voyez ça? C'est une pétition.
Rédigée par les résidents de l'immeuble.
Vous voyez?
Et votre petit numéro, il mène où?
On est tous soumis au même règlement.
Vous devez retirer ces décorations.
Je ne retirerai rien du tout.
Oui, c'est écrit noir sur blanc dans le règlement de la copropriété.
Je ne bougerai rien.
Vos décorations provoquent des allergies.
Je vais vous poursuivre.
Je connais pas mal d'avocats.
Ce n'est plus Noël en juillet.
C'est Noël au tribunal.
Ah ouais? Vous croyez ça?
Ouais, je vous vois.
Elle est en infraction avec le règlement de la copropriété.
Vous êtes en direct sur les réseaux, là.
Et alors?
Vous m'aurez pas.
- Je t'ai. - Vous m'aurez pas.
Agression et vol, rien que ça.
C'est dangereux ces trucs, faut les retirer.
Vous allez entendre parler de mon avocat.
Non. Regarde-moi ça.
C'est direct au procès.
- Regardez un peu. - Je vous fais un procès.
- Vos lumières halogènes... - Touchez pas à ça.
Ça me déclenche une crise, ça clignote trop!
Vous allez prendre cher.
J'appelle la police tout de suite.
Je connais le patron de la police. Appelez!
- Je vous ai filmée. - Moi aussi!
- Tout est filmé. On va en Cour. - Vous voyez ça?
On va aller au tribunal.
J'en ai plein d'autres.
Je vais plutôt prendre votre canne.
Ah non. Asseyez-vous dessus si vous voulez, mais...
Ma chère, ils vont s'occuper de vous.
- Regardez, filmez ça. - Ouais, non. Non.
- Faut enlever ça. - Vous allez finir en prison.
- On est en juillet! - Prison!
- C'est fini les décos de Noël! - Direction la prison.
- Police! - Non!
Appelez la police!
J'en peux plus!
J'ai tout sur vidéo.
Oh!
Tout est enregistré.
(bip!) Oh...
Attends, je l'ai bien filmé ou pas?
LES KAREN EN ROUE LIBRE
(musique rythmée)
Il est où, le responsable?
JOUR D'ÉLIMINATION
Nouveau jour à l'atelier,
et là, j'ai clairement besoin de parler au manager.
Now.
Ne me filmez pas.
Aujourd'hui, les juges vont découvrir nos prestations version « Karen ».
Je me sens...
Oh, mon Dieu, je sais même pas ce que je ressens.
Je me sens, euh...
hyper tendue, ma belle.
Tendue de chez tendue.
Je suis peut-être en train de vriller un peu
parce que dans ce genre de challenge,
t'as zéro retour, zéro assurance.
Franchement, je suis un peu stressée pour celui-là,
parce que pour le challenge comique d'avant, il y avait un public qui riait.
Là, c'était juste...
moi et RuPaul.
Une partie de moi se dit:
T'as tenu la scène avec Ru du début à la fin,
mais l'autre se demande: est-ce que t'étais drôle?
Hum...
Je suis sortie du tournage en mode:
mais qu'est-ce qui vient de se passer, en fait?
Ouais.
On n'a même pas pu se regarder jouer les scènes.
Donc je sais pas du tout comment les autres s'en sont sorties,
et ça me rend encore plus stressée.
Y en a une qui se sent à fond en mode:
« Ouais, j'ai tout déchiré, c'était génial, j'ai vraiment excellé »?
Moi, y a des moments où je me dis:
« Oh ma belle, t'as été super. »
- Tu vois? - Ça, c'est tout toi.
(rires)
Un truc avec Darlene:
elle est toujours persuadée qu'elle a tout déchiré.
Nous, on a fini toutes les deux pliées en deux, mortes de rire.
Darlene, t'es quand même à l'opposé d'une Karen.
Comment t'as fait pour rentrer dans le personnage?
Je sais pas si j'avais ce côté...
colérique,
donc je suis plutôt partie sur un truc un peu passif-agressif,
genre « pauvre chérie ». Je crois avoir arraché pas mal de rires
pendant mon sketch, mais...
pour ce qui est d'être une vraie Karen, là, je sais pas trop.
Après le passage de Ru quand elle m'a un peu prise à part,
je me suis dit: faut que tu te lâches et que tu t'amuses.
Donc je me suis dit: OK, tant pis, j'y vais à fond et on verra bien.
J'ai quand même pris un énorme risque en faisant une Karen version latina,
alors que toutes les autres faisaient...
bah, tu vois, la Karen classique.
Tu peux dire blanche.
(rires)
T'as pensé à quelqu'un en particulier pour t'inspirer?
Oui, j'ai mélangé un peu de Niurka Marcos,
la Cubaine complètement tarée,
et un peu de ma mère.
C'est pas une Karen, mais quand ça part, ça part.
- Oh, mon Dieu. - J'ai repensé à toutes les fois
où j'ai vu mes tantes s'embrouiller, les disputes,
les grands gestes de mains...
Franchement, jouer avec Ru, c'était trop amusant.
Elle m'a carrément traitée de pute.
Elle a dit que j'avais l'air d'une pute.
Eh oh, c'était ma robe!
- Moi, je l'adore cette robe. - Je l'adore.
Laissez la robe « Santee Alley » de Darlene en dehors de ça.
(rires)
D'habitude, après un challenge comique,
Juicy revient en pleine crise existentielle.
Aujourd'hui, à son énergie,
je vois qu'elle se sent vraiment mieux
par rapport à hier que lors de ses précédents challenges d'humour.
Moi, mon truc, c'est l'angoisse.
J'essaie de ne pas refaire mon schéma habituel:
rentrer après un challenge et repasser en boucle tout ce que j'aurais pu mieux faire.
Je suis arrivée jusqu'ici.
J'ai un bel historique.
« Je suis sublime. »
Je suis sublime.
Je me sens superbe.
Je sens bon.
Bien, pas tout de suite, mais je vais sentir bon.
Je me sens...
prudemment optimiste.
Je pense avoir fait ce qu'on attendait de moi,
mais j'en entends dire que Ru riait beaucoup avec certaines,
ce qui me rend beaucoup plus stressée que je l'étais aux autres challenges.
Quel est ton état d'esprit, Nini?
Moi aussi je me dis: ça a peut-être été génial ou complètement nul.
Franchement, j'en sais rien. Je m'amusais,
et je pense être restée dans le personnage du début à la fin.
Dans mon sketch de Karen en copropriété, je me suis amusée,
mais en même temps, je me demande si j'ai bien saisi
toutes les perches lancées par Ru.
Dans ma scène, Ru ne quittait jamais son personnage.
Elle ne décrochait pas pour rire.
C'était pas les fous rires qu'on a eus au Snatch Game.
Parle pour toi.
(soupir)
La pression est au rendez-vous, les filles.
On est quand même un groupe de filles super solides.
Mais notre point faible, à toutes, c'est le mental, cette petite voix qui te sabote.
Ce challenge-là va décider du top 4.
Donc oui, la tension est palpable,
parce qu'on ne sait pas du tout où on va se retrouver.
(musique rythmée))
(rire)
♪ Cover girl ♪
♪ Put the bass in your walk ♪
♪ Head to toe ♪
♪ Let your whole body talk ♪
- Ouh, très Bob Mackie. - Mais oui!
Bienvenue sur la scène principale de RuPaul's Drag Race.
Toujours prête à faire son petit numéro, voici Michelle Visage.
Faire un numéro?
Je peux parler à ton supérieur?
(rire)
Qui est ton superviseur, exactement?
C'est à cette personne-là que je veux parler.
Madame, quand la responsable n'est pas là, c'est moi la responsable.
Hum... (rire)
Elle s'y connaît pas mal en buzz viral.
C'est TS Madison.
Oh-oh, Ru,
j'ai eu une petite piqûre pour ça, et maintenant tout va très bien.
(rires)
Et le drama, elle connaît.
La fabuleuse Julianne Nicholson.
Attendez une seconde.
Vous êtes en train de me filmer?
(rires)
Bienvenue, mon coeur.
Merci, je suis trop heureuse d'être là.
Cette semaine, on a mis nos queens au défi
de semer le chaos en mode « Karen en roue libre ».
Et ce soir sur le runway, la catégorie est:
« De sage comme une image à Folsom débridé. »
Les concurrentes, démarrez vos moteurs.
et que la meilleure drag queen gagne.
(musique rythmée)
La catégorie est: « De sage comme une image à Folsom débridé. »
Tout d'abord, voici Juicy Love Dion.
Pour la version sage, je m'inspire d'Alice au pays des merveilles.
Oh, mon Dieu.
Oh! T'as mis du Crisco dans mes poppers!
Et maintenant t'as mis des poppers dans mon Crisco!
Sniffe jusqu'à tomber, ma belle.
Dès que ça sent les poppers, bébé, la chatonne se réveille,
et j'ai le Chat de Cheshire qui me cache l'entrejambe
avec une ceinture de chasteté, parce que je suis une bonne fille.
Je crois que je rentre parfaitement dans la chat-égorie.
La curiosité a tué le chat.
Mais un bon coup de fouet l'a ressuscité.
Calico, ma belle, assure.
(rire)
Darlene Mitchell.
Oh, la parfaite petite ménagère.
En train de préparer son gratin.
À la Folsom Street Fair, aucun kink n'est hors limites.
Alors ne m'énerve pas, fais-moi juste pipi dessus.
Elle ne fait pas que remuer la queue.
(rire)
J'exhibe mon hanky et ma belle tache de pipi,
strassée, cristallisée, glamourisée.
Oups, ça a un peu débordé.
(rire)
Et le mini short Daisy Duke le plus coquin que vous ayez jamais vu.
De la tête aux pieds, je ruisselle.
Ça, c'est ce que j'appelle une vraie golden girl.
(rires)
Myki Meeks.
Oh, son safe word, c'est « Rosebud ».
Parfait, j'en prends 12.
Myki Meeks à l'affiche de Everything's Coming Up Roses.
En version double programme.
Oh non, je me suis piqué le doigt.
Mais au fond. j'adore un peu la douleur.
Je révèle un harnais couture façon BDSM, couvert d'épines.
Ne me cherchez pas, les gars, j'ai aussi un fouet en liane.
De sage comme une image à Folsom débridé.
Douce comme une rose, puis piquante et très chaude.
Épine?
Depuis quand j'ai une épine, moi?
(rire)
J'ai vu ses vidéos sur Thornhub.
Oh!
Jane Don't.
Je cherche mon époux, Ebenezer.
(rires)
Jeune et ravissante veuve,
errant dans le manoir de feu son mari.
Hantée par son fantôme.
Et là, j'arrache ma chemise de nuit.
Oh, Seigneur!
Pour dévoiler un ensemble de lingerie rouge entièrement strassé.
On dirait la nouvelle recrue du Rocky Horror Picture Show.
Avec ma coiffure façon Mme Lovett, je tiens un bordel.
Je fais couler de la cire chaude sur ma poitrine frémissante.
C'est à la fois drôle, un peu tordu, mais toujours sexy,
comme une héroïne des soeurs Brontë version très dévergondée.
Je me sens sublime.
Une bougie au vent? Là, on est carrément au niveau supérieur.
(rire)
Nini Coco.
Donne-moi tes fatigués,
tes esseulés,
et même ton cheval.
Je suis la Statue de la Liberté, tout juste inaugurée en 1886.
Drapée dans un somptueux cuivre flambant neuf.
Oh!
Donnez-moi la liberté ou donnez-moi un beau petit cul.
(rire)
Franchement, qui aurait cru
Lady Liberty aussi kinky?
Encore une création 100 % Nini Coco, faite main de la tête aux pieds.
Recouverte de pics, intégralement.
Folsom, c'est la célébration ultime de la liberté d'expression.
Alors qui de mieux que la Statue de la Liberté pour l'incarner?
Vous pouvez la retrouver dans la trilogie Torch Thong.
(rire)
Ça, c'est ce que j'appelle une vraie fée de Staten Island.
Tu veux voir un tunnel?
(rires)
Bienvenue, les queens.
C'est l'heure des commentaires des juges.
On commence par...
Juicy Love Dion.
Cette tenue ce soir, ça dit clairement: viens là, minou, minou.
Franchement, tu respires le sexe.
La petite Alice sage qui devient fêtarde,
avec les énormes poppers, c'était super amusant.
Ça dit tout...
sur toi, Juicy.
Tu incarnais la Karen du stationnement.
Mytho.
Tu t'es lâchée, tu t'es amusée, tu as utilisé ton corps, c'était très physique.
J'ai adoré les propos en espagnol.
Le moment où Ru t'a traitée de « puta », c'était génial.
On voyait que vous vous éclatiez, toutes les deux.
J'ai adoré ton travail à la rambarde, ta petite « rambardographie »,
la façon dont tu t'es laissée basculer.
Tu t'es donnée à 100 %.
Je suis complètement tombée avec toi!
Ayuda me!
Tu t'es un peu enfoncée avec le parc McGill,
mais tous les petits détails que tu as ajoutés ont rattrapé le coup.
Juicy, t'es arrivée avec un vrai personnage,
et ça m'a impressionnée. Tu étais amusante, je me suis régalée avec toi.
Ça fait plaisir de te voir tout donner.
Merci.
Darlene Mitchell.
Alors là, ma belle, cette tenue a fait remonter des souvenirs.
(rires)
Merci d'avoir osé repousser les limites ce soir.
(rires)
Et les ongles jaunes en plus!
Là, on est allées au bout du délire.
On dirait le Village People qu'on n'a jamais eu.
Celui qui manquait à la bande.
T'étais la Karen voleuse à l'étalage, parfaite en face à face avec Ru.
À chaque impro de Ru, tu répondais « oui, et? »,
la règle numéro un en impro.
C'était vivant, spontané, du vrai jeu dans l'instant.
Darlene, t'es vraiment conne.
(rires)
Je me suis éclatée avec toi. Tu es une super partenaire de scène.
Je te trouve hilarante, mais j'aurais aimé voir encore plus de Karen.
Tu n'étais pas aussi Karen que bonne chrétienne bien sage.
Je suis chrétienne.
J'ai grandi dans le Midwest,
avec beaucoup de ces femmes qui disent « que Dieu te bénisse »
avec un sourire passif-agressif, mais qui à l'intérieur, sont mauvaises.
Ouais.
Sur une échelle de un à dix, selon mes critères,
je te mets un bon huit bien solide.
Parce que j'en ai un.
Huit?
D'accord.
Dix.
(rires)
Bon, la suivante: Myki Meeks.
Alors là, cette tenue, ma belle... tu me donnes chaud.
Franchement, je suis bluffée. Ce soir, c'est sublime.
Et cette coiffure. une merveille.
Le dévoilement était incroyable. De la tête aux pieds, c'était superbe.
Tu étais la Karen la plus crédible du lot.
Il est où, votre permis?
Et avec la coupe façon Kate Gosselin, j'y ai cru à fond.
Une Karen, c'est quelqu'un qui se sent tout permis...
- Exactement. - ...et qui en profite.
Tu l'as fait à la perfection.
Ce qui m'a marquée tout de suite,
c'est la vitesse à laquelle tu es passée de la femme ultra sûre de ses droits...
« Pas besoin de permis, je suis en déplacement. »
...à la séduction, puis à la diversion,
au coma,
et ensuite à la fuite.
C'était brillant.
Quand tu as reculé ton siège,
on voyait que ton imagination n'avait aucune limite.
Tu as sorti tous tes trucs en réserve,
et chacun d'eux a porté fruit.
Wow.
Les commentaires semblent t'étonner.
- Je suis étonnée, vraiment. - Pourquoi?
En impro, surtout quand on n'est que deux,
tu sors de scène en te disant: « Mais qu'est-ce que j'ai fait? »
Et ce que j'apprends, ce sur quoi je dois travailler,
c'est faire confiance à mon instinct. C'est lui qui m'a menée jusqu'ici.
Très bonne soirée pour toi, Myki.
Wow, merci, merci beaucoup.
On continue avec Jane Don't.
J'adore ce contraste entre la petite héroïne à la Jane Austen
et la fille de rue, version très trash.
(rires)
En impro, une vraie Karen qui pète un câble,
ça fait des scènes monumentales, surtout dans les aéroports.
J'aurais voulu que tu partes encore plus loin dans la folie.
Sur l'histoire des 115 kilos, tu aurais pu en rajouter
et t'en prendre à Ru, lui disant que tu faisais que 112 kilos.
Il y avait plein de trucs sur lesquels tu pouvais rebondir avec Ru,
mais que t'as ratés.
J'ai adoré le moment où tu te roulais par terre tranquillement,
alors qu'en vrai, il était à des kilomètres de toi.
Là, je n'ai pas vraiment vu Karen. J'ai plutôt vu Mme Roper.
Je suis d'accord, je n'ai pas eu autant de Karen que j'aurais voulu,
mais j'adore ta robe imprimée, tes cheveux et tes lunettes.
Je sais pas, jouer la bourgeoise de Palm Springs,
c'est vraiment là que je me sens chez moi, spirituellement.
Du coup, j'étais un peu en mode...
J'ai l'impression que tu es arrivée avec tes répliques prêtes,
tu les as dites,
et tu ne t'es pas autorisée à aller plus loin.
Alors que je sais que tu peux donner plus.
J'avais juste envie de voir plus de Karen, voilà.
- D'accord. - C'est tout.
On est toutes passées par là.
L'algorithme de Ru, c'est 100 % Karen,
donc forcément ce challenge existe.
Écoute, tu es super. Avec deux ou trois ajustements, ça pouvait être parfait.
Nini Coco.
Quand tu es arrivée, j'avais de grosses attentes,
parce qu'on sentait ton désespoir direct.
J'ai adoré les ongles qui tapotaient sur la planchette.
Il y avait plein de petits détails qui rendaient le personnage vivant.
Tu avais bien compris ce qu'est une Karen.
Mais à un moment, tu t'es essoufflée.
Ça devenait un peu la même note en boucle.
Il faut relancer sans arrêt pour que la blague continue de marcher.
Oui, j'avais beaucoup d'énergie dès le début.
- Oui. - Pas assez de variations.
Oui.
Par contre sur la scène, j'étais là: « Oui, madame! »
Et en voyant cette tenue,
ça me rend nostalgique des nuits new-yorkaises.
Je suis sûre qu'on a fait la fête avec des fêtards vêtus comme ça plus d'une fois.
Ça me donne juste envie de me taper le ferry toute la nuit.
(rires)
C'est un moment beau et nostalgique de voir la Statue de la Liberté,
surtout avec tout ce qui se passe dans le monde.
Tu monterais sur un ferry?
Avec toi, sans hésiter.
(rires)
Bon, Nini, tu veux ajouter quelque chose?
Vous aurez des nouvelles de mon avocat.
(rires)
- Merci. - Merci à vous.
Très bien, merci, les queens. Nous en avons assez entendu.
Pendant que vous décantez en coulisses,
les juges et moi allons délibérer.
Maintenant qu'on est entre nous, vous en pensez quoi?
On commence avec Juicy Love Dion.
Moi, j'étais vraiment fière de Juicy dans ce challenge,
en tant que Karen du stationnement.
Je trouve aussi qu'il y avait pas mal de moments qui pouvaient devenir viraux.
Très, très drôle. Je ne m'attendais pas du tout à ce qu'elle se débrouille si bien.
Elle a excellé, ce soir.
Bon, parlons de Darling Mitchell.
On sentait que vous étiez connectées et que vous vous amusiez vraiment.
Un de mes moments préférés, c'est quand tu nous as montré tes habiletés, Ru,
en dansant et chantant.
Arriver à faire briller son partenaire de scène,
c'est le signe des grands. Et elle, elle a ça.
J'ai adoré tout ce qu'elle a fait,
sauf que ce n'était pas vraiment une Karen.
C'était plus une bonne femme chrétienne.
Mais j'ai adoré son timing comique avec toi, Ru.
Elle était partante pour jouer le jeu.
Maintenant, Myki Meeks.
Toutes ces cascades en voiture,
je les ai déjà tentées, et moi, j'ai fini au poste.
Là, on était sur une vraie Karen.
Chérie, j'ai déjà vu ces femmes s'en sortir avec toutes leurs folies.
Elle a tenté tout ce qui lui passait par la tête, et ça ne sonnait jamais forcé.
Passons à Jane Don't.
Elle s'est mis la barre très, très haut.
Je dirais qu'elle a trop voulu tout maîtriser.
Et c'est là qu'on se perd, quand on n'est plus vraiment dans l'instant.
On sentait qu'elle voulait suivre un script, au lieu de laisser la scène respirer.
Du coup, quand tu lui lançais une perche, Ru, elle ne la saisissait pas.
Elle mordait pas à l'hameçon, et ça s'est répété plusieurs fois.
Non, je suis pas d'accord. Il faut comprendre une chose.
C'était bien, oui, mais pas suffisant.
Et surtout, pas assez Karen à mon goût.
Très bien, Nini Coco.
Nini Coco, elle, savait exactement ce qu'est une Karen.
Elle a compris le challenge.
Mais à un moment, elle s'est enfermée dans le même registre, encore et encore.
C'est dur quand on démarre très fort,
parce qu'après, on n'a plus beaucoup de marge pour monter,
et c'est ce qui est arrivé.
Il y avait beaucoup de cris,
mais pas assez de fond, pas assez de matière.
Silence. J'ai pris ma décision.
Qu'on fasse revenir mes filles.
Rebienvenue, les queens.
J'ai pris mes décisions.
(musique de tension)
Myki Meeks.
Ta Karen en plein contrôle routier, c'était exactement ce qu'il fallait.
Condragulations! Tu remportes le challenge de la semaine.
Oh, ça y est, ouais!
Tu gagnes un prix en argent de 5 000 dollars.
Et des places pour voir Stop That Train,
le tout premier film de l'univers Drag Race, au cinéma cet été.
Wow.
J'ai eu mes fleurs, ma belle.
Oh, mon Dieu!
Les Karen...
Je vous remercie, cette fois.
Darlene Mitchell,
dans le challenge de Karen, t'étais un peu trop légère.
Mais sur scène,
t'étais à se pisser dessus.
Juicy Love Dion.
Ta Karen qui se bat pour une place de stationnement,
c'était un peu limite.
Mais sur scène...
t'étais chat-virante.
Juicy Love Dion,
tu restes.
Merci infiniment.
Tu peux aller au fond de la scène.
Merci.
Miaou.
Darlene Mitchell.
Tu restes.
(soupir)
(musique de tension)
Tu peux rejoindre les autres queens.
Merci beaucoup.
Nini Coco.
Jane Don't.
Je suis désolée, mes chéries,
mais vous risquez toutes les deux l'élimination.
Je suis allée beaucoup trop loin, j'ai investi trop de temps,
d'énergie et de stress pour m'arrêter là.
Je vais faire ce que j'ai à faire pour traverser ça et me rendre en finale.
Deux queens se tiennent devant moi.
Mesdames, c'est votre dernière chance
de m'impressionner et d'échapper...
à l'élimination.
Pour la première fois de toute la compétition,
la spectaculaire Jane se retrouve en bas du classement.
Et elle est contre moi.
Et...
ça sent mauvais pour elle.
Le moment est arrivé...
...de chanter...
...pour votre vie.
Bonne chance,
et ne merdez pas.
(♪)
(cri d'encouragement)
♪ Oh oh oh oh oh oh oh oh oh ♪
♪ Go get your friends and meet me on the floor ♪
♪ You're out of candy I can get you mo-o-ore ♪
♪ You started slurrin' and I start to squeal ♪
♪ I'm fallin' over in my nine-inch heels ♪
♪ Come on ♪
♪ So hit the lights ♪
♪ Come on and hit me come on ♪
♪ DJ hit the lights ♪
Allez!
♪ I could be your girlfriend for the weekend ♪
♪ You could be my boyfriend for the night ♪
♪ My excuse to make a bad decision ♪
♪ Bodies gettin' close under the lights ♪
♪ I've been feelin' this familiar feeling ♪
♪ Like I've known you my whole life ♪
♪ Take you to the Garden of Eden ♪
♪ Poison apple take a bite ♪
Allez!
♪ I'll t-t-take you to the Garden of Eden ♪
♪ Come on ♪
♪ So hit the lights ♪
♪ Come on and hit me come on ♪
♪ DJ hit the lights ♪
♪ So hit the lights ♪
♪ Come on and hit me come on ♪
♪ DJ hit the lights ♪
♪ I could be your girlfriend for the weekend ♪
La fille enchaîne une roue salto arrière...
et elle retombe en place.
Point final.
♪ Make a bad decision ♪
♪ Bodies getting close under the lights ♪
♪ Oh oh oh oh oh ♪
♪ I've been feelin' this familiar feeling ♪
♪ Like I've known you my whole life ♪
♪ Oh oh oh oh ♪
♪ Take you to the Garden of Eden ♪
♪ Poison apple take a bite ♪
♪ I'll t-t-take you to the Garden of Eden ♪
Hé!
(rire)
Yeah!
(cris de joie)
- Bien joué, les filles! - Ouais, ma belle!
Gaga risque de commencer à vous suivre!
Les queens, j'ai pris ma décision.
(musique de tension)
Nini Coco, shantay you stay, tu restes.
Tu peux rejoindre les autres.
Merci.
(chuchotements indistincts)
Jane, ma queen.
Tu es une vraie star.
Ne laisse jamais personne te dire non.
Maintenant,
sashay away,
tu nous quittes.
Merci pour tout.
Oh, euh...
Euh...
(rires)
Je suis étonnée, mais bon...
...j'ai tout donné et...
j'ai... assuré et...
Je pense que je méritais de me rendre en finale,
mais cette aventure a été incroyable et j'aime ces filles plus que tout.
J'ai l'impression que...
...y a pas grand-chose d'autre à ajouter.
On se voit de l'autre côté.
Condragulations, les queens!
Et rappelez-vous: si vous ne vous aimez pas vous-mêmes,
comment pourrez-vous aimer quelqu'un d'autre?
Vous me dites « Amen »?
Très bien, en avant la musique!
INSCRIVEZ-VOUS POUR VOTER vote.gov
(musique rythmée)
La semaine prochaine dans RuPaul's Drag Race.
Vous allez coanimer Bon matin, salopes.
- Je viens juste mettre mon... - Oh, oui.
Et toi, tu t'arrêtes à un certain point.
Il va vous falloir une tarte...
et un cul.
Oh, OK!
Tu peux pas dire ça à la télé.
Bon sang, c'était un sans faute, de la tête aux pieds.
Tout ce que t'as fait était à côté de la plaque.
C'est presque trop à encaisser de se dire
que l'une d'entre nous est arrivée jusque-là et va se faire éliminer.
(musique rythmée)