- Ты врубил? - Да, всё готово.
Меня зовут Келвин Катлер.
И сейчас вы увидите безбашенную и крутейшую вещь на свете.
Мы называем её "В яблочко".
Не пытайтесь повторить этот трюк.
- Можем? - Ага.
- Готов? - Да, я готов.
Приготовились.
Раз, два, три.
Ну что, есть? Я попал?
- Да ладно! Ни фига себе! Получилось! - Есть! Есть! В яблочко!
- Это круто чувак. - Смотрите, в яблочко.
- Круто! - В яблочко.
(смеются)
- С первого раза - Охренеть!
Даа.
У нас один просмотр.
Сами зашли, когда залили видос.
Так залей ещё раз, чтобы было 2 просмотра.
Не, там не так всё.
- Нажми обновить, чувак. - А, понял.
- Во, блин! - Этого не может быть.
Ну-ка, ещё раз.
Только что обновил, посмотрим, что выйдет.
Ни хрена себе!
25 тысяч просмотров, чувак!
500 000!
- Миллион! Да! - Да ты звезда.
- Я же говорил, мы прославимся. - Да.
Эй, с 1 апреля, валенки.
Я тут решил клонировать youTube и накрутить вам просмотров.
- Ах, ты козёл! - Гнида мелкая.
Ты что, реально хотел ударить меня через экран?
Да! Давай дуй сюда! Я тебе реально врежу, ссыкло!
Мне надо проект готовить,
а вы ждите у моря просмотров.
Урод, вот ведь скотина мелкая.
Надо отомстить.
Ну да.
1 апреля ему устроим.
- Да. - Ударим, где побольнее.
- Прямо по яйцам. - Нет, поступим умнее.
Стащим его компьютер и набьём его вирусами.
А где мы возьмем вирусы?
Как где? На порно-сайтах.
Почему, ты думаешь, мой комп тормозит?
Да он кишит ими!
Но как мы возьмем ноутбук из его комнаты.
Мы же не можем выбить дверь и украсть его.
А как выманить дракона из логова льва?
Не знаю.
Надо бросить ему вызов?
- Вызов? - Вызов.
Доверься мне.
- Бакстер! Бакстер, дружище! - Чего надо?
У нас тут с Джей-Джеем проблемка с компом.
В Интернете вроде есть одно кинцо, и мы не можем найти его.
Поможешь?
Решили отыграться за мой прикол, да?
Нет.
Мир, мир.
Нет, очень нужно нам найти его, пока ФБР не закрыло ссылку.
Ты сказал ФБР?
- Да, грёбаное ФБР, ЦРУ, CSI, NCIS. - Ну да.
Этот видос реально вне закона,
его запретили во всех странах мира.
Даже в Амстердаме.
Прикинь, копу можно дать по морде, а он только скажет "данке".
Амстердам - это не страна.
- Амстердам не страна? - С каких пор?
Но это видео все равно там запретили, чувак.
Это же типа, ваще, на хрен.
Это же самый опасный фильм в мире.
- Ну да. - Как называется?
А вообще, знаешь чего, Бакстер, ты был прав.
Мы просто тебя разыгрывали, прости, что втянули тебя в это.
Лучше тебе, наверно, не заморачиваться и не думать об этом, давай.
Стой.
- А чего там ужасного? - Лучше тебе не знать.
Да что в нём такого?
Эй, худышка, чего в этом фильме такого-то?
Он может убить тебя.
Как?
Могут выпасть кишки.
Прикинь.
- И пойти кровь из глаз. - Один посмотрел его,
побежал голым на улицу и стал громко орать.
Это было громкое дело несколько лет назад.
Из-за него люди откусывают себе пальцы.
А вам зачем смотреть, как откусывают себе пальцы?
Да потому что если сможешь посмотреть весь фильм от начала и до конца,
то получишь награду, о которой не мог и мечтать.
Деньги, и секс, и женщин.
Типа как в фильме "Звонок", но с хорошим концом.
- Ага, а ещё девочек. - Много девочек.
Ну, как называется фильм?
Ааа... "Муви".
- 43. - Муви 43.
Гугл не находит.
Ну, конечно, не находит, он же запрещён.
Вот даёт.
Ладно, надо копать глубже.
Пошарим по тёмным уголкам интернета.
Да, по темным уголкам.
Да, пошарь, чувак, надо найти его.
"Муви 43"
Нашёл закрытый сервер с запрещённым видео.
Посмотрю "Муви 43" в списке. Идёт?
- Да. - Да, хорошо.
Вы, парни, пока работайте, лучше постою посторожу,
...а то вдруг нагрянет ФБР, ЦРУ или мама. - Да, давай
А, гляди-ка, зацени.
Привет. О, классно.
Надеюсь, ты готова, он скоро будет здесь.
И зачем я на это согласилась? Не доверяю я Джулии.
А вдруг этот парень - лузер.
Он не лузер, он стал старшим партнёром в фирме к 28 годам.
Значит, он думает только о карьере и деньгах.
Джули так не считает, он волонтер на паралимпийских играх,
дирекция нью-йоркской филармонии, о, он открывает ресторан с Дереком Джитеро.
Тогда, скорее всего, у него странное характерное лицо,
к которому надо еще прикипеть, да?
Его странное характерное лицо на обложке журили "Готем".
Это он?
Это он.
Да.
Готем. Почему он ещё не женат?
(звонок в дверь)
- А вот и он. Иди. - Да! Я нормально выгляжу?
- Шикарно. - Точно?
- Удачи. - Пока.
- Ты что, шутишь? - Нет, нет.
- Не может быть. - Нисколько, я серьёзно.
Не ругай магазины на диване, если сам не пробовал.
Знаешь, Бет, я больше никого не знаю, кто покупает что-либо в таких магазинах.
- Да нет, не может быть. - Нет, правда.
Откуда, ты думаешь, у меня этот шарф?
И знаешь, готова спорить, он помягче твоего.
Ну все, так, всему есть предел.
Не смей поносить мой шарф, вот, потрогай.
100% кашемир.
- Не знаю, так сказал уличный торгаш. - Давай-ка.
О, и впрямь мягкий.
А зна..
Мистер Эйч, ваш столик готов, сэр.
- Прекрасно. - Позвольте, я возьму.
Спасибо.
Не за что.
- Столик готов? - Спасибо.
После вас.
Что ж, Кери мне говорила, что ты дизайнер детской одежды?
Да, детская одежда.
Я дизайнер одежды.
- Для детей. Детской одежды. - Здорово.
Здорово.
Если я увижу странно одетых детей этим летом,
во всём винить тебя, да?
- Э, я... - Да я шучу, шучу.
Ваша водка "Русский стандарт", сэр.
Неужели я так предсказуем, Эбби?
- Ты не против, может, хочешь бокал вина? - Нет.
Нет, водка - то, что надо.
Спасибо.
Что ж, давай выпьем за замечательный вечер.
- Твоё здоровье. - Твоё.
Эти русские своё дело знают.
А здесь очень мило.
О, здесь прекрасно, ты взгляни на потолок.
Эти балки сняли со старого молитвенного дома квакеров в Пенсильвании,
только посмотри, а.
Цельный дуб.
Впечатляет.
- Джейк, что это? - Что ж, мистер Эйч,
это суп вишисуаз от нашего шеф-повара Билли,
узнав, что вы сегодня нас посетите,
он специально для вас приготовил ужин из 4-х блюд.
Как вы насчёт лобстера?
Я только за, если ты не против.
Хотя, может, ты хочешь взглянуть на меню?
Меню хочешь посмотреть, Бет?
Нет, звучит замечательно.
Да.
Прекрасно.
И благодарность повару. Спасибо.
Бон аппетит.
- О, у тебя, у тебя что-то на... на... - На шее что-то?
Умею я опозориться на первом свидании.
Вот, возьми.
Здесь? Здесь?
- Всё? - Ещё.
И ещё чуть-чуть на... на левом яйце.
На шее слева, где висят...
Спасибо, ничего страшного.
Ты уж поверь, у меня было и хуже.
Знаешь, в детстве меня постоянно дразнили.
- Это из-за?.. Из-за твоих?.. - Из-за заикания.
Я очень сильно заикался. Потребовалось 9 лет терапии,
чтобы избавиться от этого.
А, они... они тебя больше не из-за чего не дразнили?
- Даже не знаю. - Не из-за чего?
А, ну да, другие дети иногда обзывались из-за моей шеи.
О, слава тебе Господи!
- Я уже думала, что рехнулась. Я... - Что?
Да нет.
Ничего такого, правда. Просто...
Как так получилось?
Ну, когда мне было 6,
я упал с велосипеда на кран оросителя
и пришлось зашивать рану в больнице.
Вот видишь шрам, да.
Да, дети жестокие, Франкенштейном меня звали.
Дразнились: "Он живой!"
Нет, мне все равно, знаешь ли.
мне кажется, или здесь посвежело как-то?
Из той решётки сквозит.
- А вот и мы. - Ничего себе размерчики.
О, Джейк, можешь тепла прибавить, мне кажется, оттуда дует прямо на нас.
Нет проблем.
Спасибо.
- Если позволите, я заберу это у вас. - Конечно.
Боже! С тобой всё нормально?
Желудок шалит, бывает.
Надо просто отдышаться.
Вот и всё.
Вот, где наш красавец!
Эй, Энджи, Рей. Как дела? Всё хорошо?
Я вижу, у тебя получше будут.
Привет. Я Энджи, а это мой муж Рей.
- Привет. - Твоя подружка?
Моя новая знакомая Бет.
Мне понравилось приходить на свидания вслепую.
Что ж, ты молодец, Бет, что в кое то веки вытащила этого трудоголика из офиса.
Так держать!
- Такого красавца отхватила. - Правда?
Но... А ты... Ты заметила эти?...
Смотрите, как малыш Эван подрос. Можно мне?
- Да, малыш подрос. - Ничего, если я его подержу?
Растёт, как на дрожжах.
Они, нет.
- Точно. - Так кто у нас здоровяк?
- Посмотри на меня. - Кто у нас здоровяк?
Рей, да он просто гигант.
- Полузащитник подрастает. - Осторожно.
- Полузащитнику давно пора в кровать. - Ладно.
Ты идешь спать, держи.
Уронил.
Еще одна соска повержена.
Я подниму.
- Сейчас. - Спасибо, приятель, спасибо.
Вы оба такие милые. Я вас сфотографирую.
Да что ты?!
- Прошу тебя. - Дай человеку поесть, дорогая.
Фотка с первого свидания, и у них пусть будет.
Так, поднимай свой зад, становись за ней.
- Не скромничай. - Хорошо.
Ладно, ладно, как скажешь.
- Ну хорошо. - Извини.
- Так. - Давайте ближе.
Бет, не шевелись.
О, Боже, какие они.
Наклонись, опусти лицо пониже.
- Давай, пониже. - Снимай.
- Снимай, снимай, снимай. - Улыбочку.
- Класс. - Давай.
А теперь давайте поцелуйте друг друга.
Мы едва знакомы.
- Пусть ужинают. - Ну же, всего один поцелуйчик.
- Ладно, но один, один поцелуй. - Нет, не стоит.
- Лучше не надо, давай не будем. - Один чмок в лоб. Снимай.
Нет, не надо, пожалуйста.
(кричит)
Ни фига себе!
Ищи дальше.
Сейчас глянем. 42-й.
Давай. Ты мастер.
Порно.
Порнография с вирусами.
Ну всё, Бакстер, хана тебе.
Давай дальше.
Это обжаренный шумаканский, я сам бобы помолол.
Ещё раз спасибо за ужин, нам правда неудобно.
Ну что вы! Что бы мы были за соседи, если бы не устроили праздничный ужин.
Шон, Саманта как раз рассказывала, что их сын на домашнем обучении.
Как это интересно.
Просто мы считаем, что это единственный способ дать самое лучшее образование.
Советую и вам взять на заметку.
Кстати, Кевин как раз делает домашнее задание наверху,
думаю, он пообщается с вами на эту тему.
Погодите, ваш сын не только учится дома, но еще и получает задания на дом?
Понимаете, для нас очень важно,
чтобы Кевин имел нормальную полноценную жизнь старшеклассника.
Неприемлемо. Переписать.
Ни зеленой, ни синей, ни розовой.
Когда ваша тупая голова это усвоит, мистер Молис?
Я Миллер.
Останетесь после уроков.
Пошел! Пошел! Живей!
Чего ты как баба? Шевели булками!
А, вот как? Это...
А вы не задумывались? А вдруг он чего-то упускает?
Да, старшие классы это же не только уроки.
Конечно, это ещё отчуждение, одиночество.
Самый несчастливый период в жизни любого мальчика.
Поэтому мы стараемся сделать так,
чтобы Кевин получил те же эмоционально травмирующие переживания,
что и рядовой старшеклассник.
Кевин - пидорас
Педик.
Пидор.
Смотри, куда прёшь, урод.
Господи! Папа, какого хрена?
Опа! Ну у тебя и мотня!
Эй, народ, смотрите, какая у пацана мотня.
Представляю, сколько у вас на это сил уходит.
О, да, конечно, но оно того стоит.
Нам удалось продемонстрировать Кевину все наиважнейшие аспекты жизни подростка.
Например, общение со сверстниками.
А, ты Кевин, да?
Можно мне войти?
Здесь Деби Кларк, девчонка, с которой ты раньше гулял.
Неудобно будет.
- Нет, прости, нет, прости. - Мам, стой, подожди, мам.
Внешкольный досуг
Новички - молокососы.
Кто ты?
Молокосос.
А кто ещё?
Лох.
Громче.
Я лох. Я тупой лох.
Давай с выражением.
Я тупой лох!
Ты супер герой.
Твоя суперспособность?
Моя суперспособность - быть тупым лохом.
Надо же, смотри, да ты весь в говне.
И, конечно же, первый поцелуй, наверно, самый неловкий момент в жизни любого мальчика.
Эмили и Кара говорят, надо идти до конца.
А ты что скажешь?
У тебя есть резинка?
Слушай, чувак, не говори Джефу и никому из парней,
я просто хотел сказать, что...
если бы мне нравились парни,
ты по-любому был бы из тех, кто мне нравится.
Так всё странно.
Я это не всерьёз.
Просто заболтался.
- Ого. - Ха-ха.
Никогда не забуду, как Кевин впервые сказал нам,
что жалеет о том, что родился.
Ему было всего 12.
Одаренный парень.
Знаете, по статистике обыкновенный подросток начинает так себя презирать только к 15.
Ну да.
О, а вот и он.
- Привет, дорогой. - Привет.
Познакомься с соседями.
Кевин, это Шон и Клер, они въехали в дом через три от нашего.
А, в бывший дом нигеров, здорово, да, я Кевин.
Рад знакомству, добро пожаловать.
- Спасибо, нам так приятно. - Нам тоже очень приятно.
Я ухожу. Встречаюсь с друзьями в Грин.
О, в Грин.
Да, домашку я доделал.
А, ну да, мы с Джен потом идём в кино, так что вернусь поздно.
Ничего страшного.
Обязательно передай ей от нас привет.
Джен, мама передаёт тебе привет.
Привет, Джен.
Здравствуйте, миссис Миллер. Я красотка.
Это точно.
Приятного вечера, ребята.
Спасибо.
Рад познакомиться.
Ну так что! Кто хочет торта?
Жуть! Давай дальше.
Ищи дальше, Бакс.
Привет.
Вот.
Вот теперь это пикник.
Не желаете клубники в шоколадной глазури?
О, боже, милый, ты такой романтик.
Так здорово.
Джули, мы вместе уже больше года.
16 месяцев и 2 недели.
И за это время я осознал, что ты лучшее в моей жизни.
Даг, а ты в моей.
Так вот, я хочу задать один вопрос.
А я хочу кое-что спросить тебя.
О, хорошо, тогда ты первая.
- Нет, давай ты первый. - Нет, ты.
Тогда давай спросим одновременно.
Давай.
Один, два.
Ты покакаешь на меня?
Чего?
Покакаешь на меня?
Что? Да что ты?
Погоди. Что ты сказала?
Я доверяю тебе. Ты моя вторая половинка.
Я хочу сделать тебе подарок.
Покакать?
На меня.
А что? Ты не хочешь?
Нет, ну, я...
Я что, больше тебе не нравлюсь?
Конечно, нравишься, милая.
Так ты согласен?
Покакать на меня.
О, Даг, ты реально взял первый приз, братан.
Это не странно, что она просит посрать на себя?
Эй, постой-ка, брат, имей уважение, ок?
Она не просила на неё посрать, срут на шлюх.
- Ок. - Ок?
А покакать - это подарок второй половинке.
Ясно.
- Внатуре. - Об этом я не подумал.
Братан, что будет в меню?
- Когда возьмешься за дело? - Я не знаю.
Какая на хрен разница?
Она вегетарианка?
Нет.
Большой мясной буррито с двойной порцией бобов.
Добавь сальсы и гуакамоле для цвета.
Когда попрёт, будет салют.
Сечёшь? Стоит постараться для дамы сердца.
Нет, я хочу, чтобы все было красиво.
Ясно? Обжаренный стейк из тунца
с салатом и красным вином.
- Класс. - Нет, нет, мать твою!
Не важно, красиво ли войдёт,
главное, чтобы красиво вышло.
Уж поверь, мексиканская жрачка - это грёбаный салют.
Не заигрывайся с этими салатами.
Знаешь, что бывает от салатов? Запор бывает.
Тебе же запор не нужен, правда?
Нет уж. А выпить можно. Накати хорошенько.
Так дольше поползёт.
- Дольше поползёт? - Слушай, Даг.
Ты же не хочешь это сделать кое-как.
Да, так нехорошо.
Дуй-ка ты отсюда, здесь взрослые общаются.
Пойди в солдатиков поиграй или что у тебя там, брат.
Да, пойду я.
Послушай.
Вот тебе мой совет. Сегодня ночью сходи посри на шлюх.
- Лады? Почисти организм. - Да.
А с завтрашнего дня ты какаешь только по любви.
Понял?
Это что ещё за хрень?
Виагра, брат.
Виагра для зада.
Всегда под рукой?
- Да, я ношу эту дрянь... - На барбекю?
И что с того? У меня трудности.
Столько мяса жрать, надо чиститься.
- Вот. - Ясно.
Я готова, дорогой.
Секундочку.
Я люблю её.
Ты прекрасна.
Спасибо.
Ладно, давай.
Постой, милый, что ты делаешь?
Что делаю? Я... Ты знаешь, что я делаю.
- Я пытаюсь... - Не так быстро.
Тигрёнок. А как же прелюдия?
А, ну ладно, просто у меня...
Нет, иди ко мне, поцелуй меня.
А потом подари свой особенный подарок.
- Скажи, что любишь меня. - О, я так люблю тебя.
- Сильно? - Да, я убить за тебя готов.
Можно уже?
Хорошо.
Я купила специальный лосьон с лавандой.
Намажешь мне шею?
- Ты что, хочешь на шею? - А что, ты разве против?
Да нет, нет, давай.
Так приятно.
Так, давай, уже почти.
Снимаем и...
Нет, пока нет.
- Нет. - Чего?
- Иди ко мне, иди. - Что?
- Ты так возбуждён. - Ещё бы.
Не могу терпеть.
Помнишь день нашего знакомства?
Да.
А ты думал хоть раз, что однажды будешь вот так...
Честно, нет, не думал.
А помнишь, во что я была одета?
Милый, что на мне было?
- Помнишь, что на мне было? - Жёлтый сарафан.
Ну же, повернись и дай мне уже насрать на тебя, умоляю.
Прости, что?
Прости, я имел в виду покакать.
Я не стал бы на тебя срать.
Родная, иди ко мне.
Я люблю тебя.
Я так не могу.
Джули, вернись!
Малыш, прошу тебя, я люблю тебя!
О, господи, нет, Даг!
Проклятье.
О, Боже, Боже мои, Даг!
Даг!
Даг, вызывайте скорую!
Уже звоню.
Держись малыш, ты поправишься.
Джули, я люблю тебя.
И я люблю тебя. Это всё было для меня?
- Ну да, наверное. - Какая красота.
В жизни не видела ничего прекраснее.
Даг. Я выйду за тебя.
Я выйду за тебя, Даг.
Кугаргрейт, самые сочные пантеры в сети.
Класс. Кугаргрейт.
- Берегитесь, пантеры вышли на охоту. - Самое оно.
Смотри, какая.
А ты ничего. И пацифика в тему.
Давай развлечемся? Чего?
- Келвин? - В чём дело?
Он там игры разума устроил.
Он слетел с катушек.
- Давай, Бакстер, думай. - Смотри, он вышел на новый уровень.
Голый орет на улице. Вываливаются кишки.
ФБР. ЦРУ.
Келвин, ты вовремя, мы с Джей-Джеем набрасываем новый протокол поиска.
Ты знаешь что-нибудь еще об этом фильме? Откуда ты узнал о нём?
- От Стиви Шрейдера. - Да.
От Стиви Шрейдера.
Стиви. Все ясно. Выводим тяжёлую артиллерию
Да!
Фелконтрон?
- Это ещё что? - Это самый элитным поисковик в интернете.
Доступ у 50 человек, 12 из них - главы государства.
А у тебя откуда доступ?
Я взломал сервер Буденснахрихтендинст.
Хорош гнать, Бакстер.
Он постоянно придумывает жуткие слова, всякую...
Это немецкое разведывательное бюро.
Немецкое бюро.
Такого не существует.
Вниманию клиентов Питао.
Собирайте наши вкладыши в журнале "Дерзкие девки"
и получайте скидки на линию товаров от доктора Коула.
Мы также предлагаем спецакцию для выпускников
2 по цене 1 на оригинальные контрацептивны и коробочное вино.
Также обратите внимание на акцию "Папаша без гроша",
предоставляющую скидки на все одноразовые фотоаппараты и биты для пионербола.
У вас сухость и зуд на коже?
Только сегодня мы предлагаем 2 лосьона дынька по цене одного.
Это лосьон для интимных мест, дамы.
Сейчас в наличии в 4 ряду.
Не пропустите...
Нил.
Вероника.
Нил.
Какой-то ты бледный.
Какая-то ты беременная.
Ты что, провёл ночь в сортире ночлежки?
А ты что, искупалась в мусорном баке у клиники абортов?
А ты не тот, кому подарили рак на рождество?
А ты не озабоченная баба из "Золотых девочек"?
- Дороти? - Бланш.
Что ты сказал? Ах ты сукин сын!
А ну заткнись!
Я хочу целовать тебя.
Я хочу целовать тебя, пока не зарыдаешь.
Как твой кислотный рефлюкс?
Как твоя папиллома?
Это твоя папиллома, я лишь ношу её.
Не будем спорить, что было раньше: курица или яйцо.
Давай. Хотя нет. Курица.
- Яйцо. - Курица.
Яйцо.
Твоя плоть, лоснящаяся маслом какао,
она снится мне.
Как Вероника?
Вероника в порядке, Вероника.
Кошмарно звать свою собаку Вероникой.
А отсосать у того бомжа за волшебные бобы?
Он сказал, что он волшебник.
Я хочу всю тебя.
Тебя.
Хочу испачкать вееесь... твой подбородок.
Ты ещё любишь крем-брюле?
А ты еще любишь гладить мою спину?
Ты же знаешь, ответ - да.
О, Нил.
Вероника.
Нил.
Вероника.
Я хочу забыть тебя.
А я хочу быть с тобой всегда.
Да будет так, Нил.
Да будет так.
До встречи у алтаря.
Да я тебя видал в...
Можно?
Я, конечно, не Ромео, граждане,
но и знаю что такое любовь.
Это когда гладишь и щиплешь друг друга уже на первой встрече анонимных алкоголиков.
(все вместе) Да, да, да.
И будь я на твоём месте, я бы облизал даже самый длинный в мире хрен,
лишь бы вернуть её.
Да, да, да.
Разве мы можем позволить этой рыжей стерве вот так исчезнуть
- из жизни этого паренька? - Нет, нет!
Разве мы не поможем этому прекрасному юноше
...вновь обрести своё счастье? - Да, да!
До скольки у тебя смена?
До 5 утра.
- Я посижу до 3. - А я с 3 до 5.
Спасибо.
Не разводи соплей.
Покажи ей, сынок.
А это что?
(весёлая музыка)
Новый подход к музыке.
Айтёлка.
Готем. Экспресс свидание. Сегодня в 8 вечера.
Это не так интересно, как может показаться.
Для меня важнее помогать людям, понимаешь,
а не ловить преступников и... - Ну да.
- Да, я... - Конечно, я понимаю, это приносит радость.
- Робин! - О, нет.
Где ты был? Привет. Как жизнь?
Ты пропустил встречу с инспектором по досрочному освобождению.
- Инспектором? - Нет.
- Он шутит. - Да, у него были неприятности.
Он размахивал своим ванькой-встанькой на детской площадке.
Это неправда.
Но ничего страшного, жена ведь простила.
- Чего? - Ты женат?
- Женатый извращенец. - Это не так, нет.
Нет, Стейси, я не женат, он гонит.
Ух, дружище, едва спас тебя.
Какого чёрта, Бетмен?
Ты мне все портишь.
Слушай, я прочёл в твиттере,
что один сверхзлодей заложил бомбу на этом сборище лузеров.
Так что я пришёл сюда всех спасти, ну как обычно.
Это же моя тема. Я Бетмен.
Да чушь всё это. Ты просто пришел всё испортить по своему обыкновению.
Да нет, брат, ты что?! Я на твоей стороне.
Ладно, давай еще одно свидание,
а потом будем искать бомбу.
А, вот дерьмо.
Один совет: будь не мальчиком, а мужем. Усёк?
- Очень умно. - Срази их.
Да, спасибо.
- Привет. - О, привет.
- Лоис. - Да.
Лоис Лейн.
Нет, я знаю, это же я, я Робин.
- Мы виделись несколько раз. - Робин, а дальше?
Просто Робин и всё.
Я помог спасти тебя от Лекса Лютера.
Извини.
Ты ещё сказала: "Я этого не забуду”.
Извини ещё раз.
О, ты встречаешься с суперменом?
Нет, мы с ним уже расстались.
Я не знал.
С тех пор он преследует меня.
- Правда? - Ага.
Вчера ночью я выглянула из окна своей спальни,
а он там висит в воздухе,
крутит этот свой жалкий локон
и машет руками.
Знаешь, машет так руками и стучит в моё окно.
Даже стекло разбил.
- Даже разбил? - Да он плохо соображает и вообще...
Видел, как у него волосы блестят?
- Это не гель для волос. - На-на-на.
- А, Лоис! Боже мой! - Ну и ну! Рада тебя видеть.
- И я рад, что ты меня видишь. - Нет, нет. Слушай, мы тут...
Вы знакомы?
- Да, виделись пару раз. - Да, мы работаем вместе.
- Правда? - А как там супермен?
- Я наберу его прямо сейчас. - Нет, сейчас не лучшее..
- Нет, нет, не надо. - Не звони.
- Уже звоню. - Не надо, прошу тебя.
- Гудки пошли. Эй, супс. - Прошу тебя.
Как твоя жизнь, браток?
Это темный рыцарь. Я тут подумал о тебе,
потому что встретил Лоис.
- У неё свиданка с моим корешем Робином. - Нет. нет.
Повесил трубку, странно.
Держись подальше от Лоис,
а то я использую свое тепловое зрение и расплавлю твои яйца в один мерзкий омлет.
Супермен, я здесь не для того, чтобы клеить твою девушку.
Это абсурд.
Мы с Бетменом работаем под прикрытием. Ищем бомбу.
Бомбу? Да я супер клал на вашу бомбу.
На мою жопу приключений хватает.
Я в шоколаде. Руки прочь от Лоис.
Вот дерьмо.
- Да, он такой. - А я ему на это говорю.
Слушай, надо с преступностью бороться.
Вот и он. Говорю: "Штаны надень".
А он ни в какую.
Ох уж эти дети.
Ну что, в четверг?
- По рукам. Пока. - До встречи.
А, да, кстати, отличные ножки.
Это твоя идея. Это его идея с костюмом.
Так нечестно. Я его ненавижу.
Ржачная она, свидание окончено, пошли.
Ну нет, это не считается.
Как это не считается? Она девушка, это было свидание.
а теперь за дело. Ищем бомбу.
Пожалуйста, ещё одно.
- Пожалуйста. - Боже! Какое ты дитя.
- Давай, садись. Хорошо, давай. - Да.
Но тебе понадобится помощь.
Вставь это в ухо.
Что это?
Короче, я залезу под стол, затаюсь там
и буду наговаривать тебе реплики, чтобы ты мог очаровать следующую девушку.
Да, как в Сирано де Бержерак.
Нет, скорее, как в фильме "Роксана".
Ладно, но если честно, я бы хотел сам.
Понимаешь...
Ладно, я понимаю, о чем ты говоришь, но все равно сделаю по-своему.
Прошу, не надо.
Фигушки.
- Бетмен, нет. - Да.
- Пожалуйста, прошу тебя. - Привет. Извини.
Извини за опоздание, в туалет была очередь.
Привет, я супергел.
- Меня зовут... - (Бетмен) Привет. Я Робин.
Привет. Я Робин.
- А откуда ты? - Откуда ты?
- Я с Криптона. - О!
- Скриптона? А где? Это же... - Ёшкин кот!
- Ёшкин кот. - Блин, я вижу её вареник.
Блин, я вижу...
Ничего себе размерчик, это жесть.
Только посмотри, да она просто здоровенная.
Такое ощущение, что оттуда вот-вот выйдет Шулес Лo Джексон и бросит мне мяч.
Криптон. Я слышал, там здорово, но я там не бывал.
Ты что, не знал, что солнце погубило всю нашу расу?
- Этим мочалом посуду мыть. - Серьёзно?
Я не..
Тут снизу колоссальная кустистая катастрофа,
Шону Пенну стоило бы собрать средства для её жертв.
Чего? О, нет
- Ты слышишь его, да? - Да, я слышу его.
А ещё я вижу, что Бетмен сидит под столом.
Рентгеновское зрение, ну конечно.
Нет, я просто его вижу. Это же столик в кафешке, это так очевидно.
- Привет. - Привет.
Прости, мне очень жаль, что твоя семья погибла.
О, ничего себе, будто снова в 70-х побывал.
О, погоди, а вот и наш злодей.
Это пингвин. Извини, пора бэтманить
Я могу помочь.
- Трудно удержать в перчатках. Держи. - Спасибо.
Роднуля, извини. Как дела?
Ты не могла бы отвалить ненадолго?
- Как вы смеете? - Нам просто нужно поговорить.
Ах, ты сука! Где бомба, жирная морда?
Эй, ты, громила?
Да кем ты себя возомнил? Издеваешься над толстячком.
Полегче. Это же пингвин. Это моя работа.
Почему ты не позвонил?
- Я.. не.. - Ты же обещал позвонить мне.
Что, не позвонил? Я помню, как набирал номер
Я что, не туда нажал?
Ты же сказал, что будешь со мной не смотря ни на что.
А потом твой бетпрезерватив порвался и ты просто исчез.
Знаешь, каково это идти в центр планирования семьи совсем одной,
когда ты чудо-женщина?
Да, как-то не романтично обсуждать аборты на экспресс-свидании.
А, я ведь ловил преступников, спроси у Робина.
Он плачет после секса. Ты знал об этом?
Откуда мне знать?
Как ребёнок. Как ты там говоришь после секса?
О, моя душа так темна,
только потому что в детстве летучих мышей испугался.
- Да ты трус! - Внимание, одинокие сердца Готем сити.
Как он там очутился?
Всё это было хитрой уловкой. Я не хожу на свидания.
Вспомните, я же счастлив и женат.
Точно!
- Вы все были на свадьбе. - Вообще-то, у меня на груди бомба.
Ах да, так или иначе, вы должны мне заплатить колоссальную сумму денег,
иначе я взорву супергел этой бомбой.
Так, так, детонатор у меня в зонтике.
- Успокойся. - Это ты успокойся.
Мой беззащитный глаз.
Где ты?
Да!
- Ты в порядке? - Вроде, да.
- Ты спас мне жизнь. - Ну, это моя работа.
Целуй, поцелуй её.
Открой ей рот и засунь язык.
Засунь свой язык ей в рот,
тогда она засунет свой язык тебе в рот.
Да, так, погладь ей грудь,
так, а теперь попку.
- Здорово, да. - Так мило.
Все, всё, брейк, не так быстро.
- О Боже! - Секретник!
В точку! Секретник!
Он разработал дьявольский план.
Заманить нас Робином на экспресс-свидание под предлогом бомбы,
а потом затащить Робина на какой-нибудь вонючий склад
и подвесить его над чаном с канцелярскими кнопками или ящерицами,
или ещё каким-нибудь говном.
Ну что, не вышло, мучачо?
Невероятно, как ты узнал, что она не настоящая?
Здоровая мотня хороша лишь для одного, это спрятать шнурок, сечешь, о чём я!
Погоди минуту, так ты еще тогда всё понял,
...что она мужик? - Да.
А зачем велел целовать её... его?
Зачем?
Не знаю. Просто с самого утра пошалить охота.
Да ладно, я развлекаюсь, дружище.
Сдача.
Помните это чувство? Бесит, не правда ли?
Но задумайтесь, каково им?
Они работают день и ночь, чтобы ваша жизнь стала лучше.
Одинокие, нелюбимые и униженные.
Мы готовы оскорблять их физически, словесно и эмоционально,
лишь бы получить желаемое.
Неужели вы не видите, как они стараются?
Они не пытаются захватить мир,
они лишь хотят найти тёплый уголок в ваших сердцах.
Не забывайте, машины полны детей.
Рекламный ролик оплачен обществом по борьбе с жестокостью к детям внутри машин.
- О, чувак, нажми на кнопку. - Сейчас.
Не нажимай на кнопку.
- Ты ещё что за хрен? - Я минотавр.
Вы в моём лабиринте.
Вы знаете, где найти "Муви 43"?
"Муви 43"?
Вы готовы к тому, что ваши мозги искрошат на мелкие кусочки?
Вы готовы к тому, что голодная крыса выест ваши глаза,
а потом вас во все дыры отымеют злые волки с огромными клыками?
Чувак, расслабься.
По-моему, ты просто не въехал. Мы говорили о "Муви 43".
А ты об этом фильме и не слышал.
О, да. Вот и она.
Похоже, я влюбился.
Этот фильм способен разрушить современное общество до основания.
Ну, нет, это тогда какое-то другое кино.
Я дал клятву, что никому не позволю увидеть этот фильм.
Постой, этот мужик не гонит, таких фаерволов я в жизни не видал.
Надо нажать на эту кнопку.
Не смейте нажимать на кнопку.
Не смейте нажимать на...
Пошел ты!
Доступ разрешён.
Тайлер Десота, 15 лет, порт Сейнт Люис и Флорида.
Он отделался одним пальцем.
Это кошмар.
Но я по-прежнему не вижу, в чём проблема.
Браен.
Айтёлка оснащена процессором с частотой 3,2Г Гц.
Мы оставили в корпусе отверстие
и установили туда высокоэффективный сверхмощный микрокулер для охлаждения системы.
И?
- Этот воздухоотвод у неё... - В нижнем секторе.
- В вагипорте. - В вагине.
В вагипорте.
Воздухоотвод в вагине.
Определённая доля наших молодых пользователей засовывает своё, сами знаете, что,
в воздухоотвод.
Сам я не знаю, что.
Дети суют свои пенисы в воздухоотвод.
А затем кулер шинкует эти пенисы.
Омерзительно.
- Сэр, айтёлка - это... - Высококачественный музыкальный плеер.
Да, а ещё он выглядит, как обнаженная женщина.
А подростки испытывают физическое влечение к обнаженным женщинам.
Наши исследования этого не подтверждают, сэр.
По крайней мере, нужно поместить предупреждение на упаковку.
На других mpЗ-плеерах не написано не заниматься сексом.
Я прав?
На упаковке с чипсами также не написано.
пожалуйста, не трахайте эти чипсы.
Я что, схожу с ума?
Никто из нас не мог этого предугадать.
Я смогла.
Полегче, Эрин Брокович.
Научный отдел, вы провели множество испытаний,
Вы не могли предвидеть, что могут полезть в систему охлаждения?
Дейв.
Смотрите, мы разбили нашу проблему на три стадии.
Первая стадия: подросток покупает айтёлку.
Вторая стадия. подросток трахает айтёлку.
- Третья стадия: подросток уродует свой член.
И подаёт в суд.
Наша цель - устранить стадию 2.
И стадию 3.
Вот теперь я понял, в чём проблема.
А если перенести кулер?
Установить в ухо, например.
Нет, нет сэр.
Моя команда потратила 2 года, чтобы сотворить невозможное.
И сейчас вы фактически приказываете начать всё сначала.
Вы шлёте нас на хер.
Так, послушайте, айтёлка весит больше 50 кг.
Ясно вам? И её использование незаконно в общественных местах.
Женские организации призывают бойкотировать товары компании.
Наши акции стремительно падают в цене.
А детские члены необратимо уродуются.
О, проходите, проходите.
Сэр, позвольте представить вам специальную модель айтёлки.
Улучшенный процессор, вдвое больше памяти и новый элегантный цвет.
- Шикарно, шикарно, поздравляю. - Спасибо.
Наконец-то мы с вами можем предложить и цветовой ассортимент.
Боже! А я-то думала хуже уже некуда.
О, господи!
Теперь я понял.
(музыка)
Айтёлка - не трахать.
Хватит! Чего вы хотите?
Кайфа? Женщин?
Прекратите искать "Муви 43".
- Вы кто такие? - "Муви 43". Где ""Муви 43""?
- Где фильм? - Я не понимаю, о чём вы.
Не ври! Где "Муви 43"?
Отвалите!
- Вот блин! - Ни фига себе!
Так это вы знаете, где "Муви 43", да?
Нет.
Фильм, который позволяет видеть будущее.
Нет, он развалит общество!
Он запустит протокол "Черепаха".
А про это вам Стиви Шрейдер рассказывал?
Кто такой этот Стиви Шрейдер?
- Кто этот Стиви Шрейдер? - Я не знаю Стиви Шрейдера.
- Врёшь - Что за фигня?
- Да пошли вы. - Кто такой Стиви Шрейдер?
Говори, где этот Стиви Шрейдер?
Кто этот говносос?
Просто парень с моих занятий по вождению.
Вы найдете нам "Муви 43".
- Джей-Джей и Бакстер. - Я так не играю.
Продолжайте искать.
- Я ищу. - Ищи.
Я собираюсь к Сэмми на бормицлоу.
Да, я тоже.
На вечеринку ни на службу.
Мама меня точно потащит на службу.
Отстой.
Да уж.
О, да, у Нейтона свидание в кой-то веки.
Господи! Майки, заткнись.
Мама мне велела присматривать за вами, я это и делаю.
Серьёзно, Майки, свали.
Я слежу.
Прости, мой брат идиот.
Да ладно.
У тебя есть ванная ?
Само собой. Вон там.
- Фу. - Нейтон.
- Нейтон, я .. - Брат пролил фруктовый пунш на диван.
Тут красное пятно.
Мне надо идти.
Но за тобой только через полчаса заедут.
Может, посидим и телек посмотрим?
Да. Я... Я просто .. Я тогда отсюда посмотрю.
Ну ладно, я тоже постою.
Ого, Майки и на стену пунш пролил.
Мама так разозлится.
Нейтон, мне надо идти.
Эй, голубки, надеюсь, я вам...
Мать моя, ты вся в крови!
- Что? - О, мой бог!
- О, господи! - Что?
- О, мой Бог. - Что?!
Ты, наверное, села на гвоздь или что-то типа того.
Нет, болван, у неё месячные.
О, боже мой!
Чего мне делать-то?
У тебя чего, раньше месячных не было?
Нет, раньше не было.
О, Майки, она потеряла уже столько крови.
Так, знаете, что у мамы же должны быть где-то тампоны, правильно же!
- Хотя мама, наверное.. - Боже, этого не может быть!
Черт! Ты намного худее мамы.
Слушайте, я пойду домой пешком.
Нет, тебе нельзя ходить в таком состоянии, глупая.
- Майки, скорее! - Здесь одни пакеты!
Что я, по-твоему, должен сделать?
- Оботрись. - Что?
Эй, я пришёл пораньше.
Папа, помоги нам.
Прошу прощения, я папа Нейтона Стив.
Здрасте.
Придётся чем-то заткнуть.
Я нашел это и это.
Так, что происходит?
У подружки Нейтона первый раз месячные,
она всё залила кровью.
- О, какая гадость. - Что?
То есть поздравляю вас, молодая леди.
Поздравляю? Она же истекает кровью.
Боже, как живот болит.
У нее начались схватки.
- Нет. - Вот блин.
911?
- Да, у моей подруги идёт кровь из вагины. - Нейтон, послушай.
Чего вы ржёте надо мной?
Успокойся, просто оболочка её внутренних органов
вытекает из неё.
Господи Боже.
Слушай, я не умираю.
Я нашёл горох и губку.
Чтобы оболочка не вытекала,
мужчина должен вставить свои эрегированный фаллос
...во влагалище. - Вставить?
Погоди, я знаю, что нужно.
Прокладка на палке.
О, Боже, кто-нибудь убейте меня.
Ты готова?
Что происходит?
- Папа! - Боже! Родная
В чью дурную бошку пришла мысль выжать огромный помидор на штаны моей дочери?
Эй, последи, как выражаешься в моём доме.
Да не буду я ни за чем следить, Джек.
- Да? - Да.
- Да сука, да? - Руки распускать...
Не трогай меня.
- Давай, не смей трогать меня. - Давай, сука.
- Давай. - Врежь ему, давай!
- Папа, не бей его! - Эй, вы все, заткнитесь!
Слушайте, я обычная семиклассница.
У меня начались месячные, и мне очень жаль, что это произошло перед вами, кретинами.
Жаль.
Папа, позвони маме, пусть она встретит нас.
Так у неё месячные?
Да.
Какая мерзость.
Можно я у тебя брезент позаимствую?
Извини, что так вышло.
Эй, родная, не садись в машину.
От этих вагин слишком много проблем.
Да, и не говори.
Эй.
Ты серьёзно?
Пап, вот это круто.
С самого утра пытался выдавить этого шептуна.
Схожу в сортир, а потом будем матч смотреть.
- Да. - Да.
Это класс.
Тампакс. Теперь не протекают.
- Давай, давай. - Смотрите, кого мы нашли.
Джей-Джей?
Стиви Шрейдер?
- Я же говорил тебе. - Да какого?!
Как он туда попал?
Стиви, расскажи им про "Муви 43".
Что ещё за "Муви 43"?
Они спрашивают меня.
Отрежьте Стиви Шрейдеру палец.
Что?
Нет, не отрезайте Стиви Шрейдеру палец!
Не отрезайте Стиви Шрейдеру палец!
"Муви 43" не существует.
Мы с Келвином его придумали, чтобы тебя разыграть.
Что ж, похоже, существует.
И нам нужно найти его, иначе твоего тупого дружка убьют.
- Хотя... - Хотя что?
Я могу сделать 91 ФТТ бокс.
Нет, только не ТТ бокс, прошу тебя, не делай этого.
Так иди и делай, делай что-нибудь.
Ладно, не жди меня.
"Муви 43". Где же он?
(стук в дверь)
Пошел в жопу, урод!
Ах, давай без этого.
Браен, мы же лучшие друзья, ты не можешь уехать.
- Ты трахнул мою девушку. - Один разок.
- В неделю. - Что?
Но я хочу загладить вину.
Мне трахнуть твою девушку?
Да. Но она ушла от меня,
когда узнала, что я спал с твоей.
Так что организовать не получится.
Но, Браен, для тебя есть кое-что.
Самый лучший подарок на день рождения.
Ты будешь в восторге.
А это обязательно?
Поверь мне, будет лучше, если это будет.
Осторожнее. Итак, раз, два, три.
Сюрприз!
Охренеть, дружище, да? С днём рождения!
Ты похитил ирландского лилипута?
Нет, я поймал для тебя лепрекона.
Да лепреконов не бывает.
Чувак, сперва погляди.
Эй, малыш, скажи моему другу, что дашь нам целый горшок золота.
Я отрежу вам яйца и заставлю сожрать их.
Ничего себе.
Он шутит. Он отдаст золото. Таковы правила.
Ведь так?
Последнее, что ты увидишь, это мой член, который жалит тебе в глаз!
Спрошу ещё раз.
Отдавай грёбаное золото.
Мне выключить свет, когда буду резать тебя ржавыми ножницами?
Пит, стой, не надо.
Спокойно, ты убьёшь его.
Успокойся. Полегче, дружище.
Расслабься. Я сам.
Эй, мистер лепрекон.
Мне ужасно жаль, это недоразумение.
Знаете, как я поступлю. Я вас развяжу и отпущу.
Как вам такой расклад?
Хорошо. Но сперва...
Оближи коросту на моей ирландской жопе, идиот задолбаный!
Сдохни, сказочный кретин!
Эй, остановись, стой, подумай.
Если он сдохнет, то не скажет нам, где золото.
Долбаные великаны.
Хреновы переростки.
Когда все это кончится,
я заберусь к вашим телкам в дупло и разведу там грёбаный костёр!
Эй, нет, заткнись!
Ничего ты не разведешь. Ты карлик.
Ты привязан к стулу, и никто не знает, где ты.
Никто!
(телефон)
За это я бы не ручался.
Кто это звонит?
Алло?
Так вот какой голос у мертвеца.
Это ещё один лепрекон.
- Нет. - Если это мой брат,
готовьтесь натягивать уретру на свой долбаный пожарный кран.
...какой у тебя грязный рот. - Заткни его.
Да.
Твои яйца...
Слушай сюда, гандон ирландский.
Лепрекон у меня, гони золото или ему крышка.
А может, лучше тебе яйца отрезать?
Кошмар, все бы им про яйца.
Я серьезно, а не то твой зеленый приятель будет удобрять 4-листный клевер.
Супер, вот это ты дал мужика.
Ну ладно.
Что он сказал?
Сказал: "Ну ладно".
(звонок в дверь)
Нет, он не мог так быстро прийти.
Офигеть!
Желтые монеты!
Золото!
- С днём рождения, чувак. - Одуреть!
Мы урвали золото и этот мелкий хрен у нас.
Ты слышишь? Похоже, подвели тебя твои чары.
Ну, и кто кого поимел, сучара!
Что? Что ты сказал?
Мне не слышно из-за моего огромного горшка с золотом.
Доброе утро девчонки!
(выстрелы)
- Он ранил меня в глаз. - Он прострелил мне грудь.
Я наполовину ослеп.
Это ещё не всё.
Давай, братец, дай-ка им людей.
Вот, что бывает, когда крадёшь золото у лепреконов.
Отрежь ему яйца! Вперёд, лепреконы!
Иди к радуге.
Что?
- Отрежь ему яйца. - На помощь Пит.
- Я раздавлю твои яйца! - Стреляй!
Пристрели этого долбаного лепрекона!
Ты, болван, не того лепрекона, а этого!
Расскажи святому Патрику, как ты прожил свою жизнь!
И что теперь?
- Какие они всё-таки коротышки. - Да, я думал, они больше.
Эй, Пит, хочу сказать тебе,
спасибо.
Да, золота до фига.
Нет, не только за золото.
Поймать этого лепрекона было непросто.
Знаешь, ты настоящий друг.
Ну да, чего уж, не надо было спать с твоей девушкой.
Забей, купим себе новых девушек.
Я совсем забыл про вторую половину твоего подарка.
Ты серьёзно?
- Кто она? - Она фея. Сказочная фея.
И чего мне с ней делать? С феей?
Я отдаюсь за золотые монеты.
Джей-Джей, освободи место.
- Чем помочь? - Мне нужно железо.
- Давай, быстро, иди. Давай. - Железо, железо.
Используй свой конструктор.
Ордена, ложки, давай, давай!
Не кричи на меня, я ищу.
Сколько у тебя уже?
Хорошо.
Готово. Запускаю программу.
- Это сработает, да, Бакс? - Должно сработать.
Поехали!
Отлично. Уже почти.
Да.
Да, мы почти у цели.
Уеа Маргарита, пор фавор.
С солью?
Си. Буено.
- Да. - А для вас?
Мне вайнато и ром, пожалуйста.
Хорошо.
Спасибо.
Можно я задам тебе деликатный вопрос?
Я несколько удивлен, что женщине с такой внешностью
..приходится обращаться... - К сайтам знакомств?
Дело в том, что я полностью исчерпала все свои варианты.
- Правда? - Да.
Да, очень жаль.
- А ты сама отсюда или... - Нет, давай не будем, ладно?
У меня было столько свиданий за этот год
и все одно и то же, понимаешь?
Откуда ты? Кто сестра? Что делает отец? Бла-бла-бла.
Вот тебе интересно, что мой отец мусорщик?
- Твой отец мусорщик? - Нет, но кому какое дело.
- Это не важно. - Ну вот, так что давай не будем, ок?
Пусть это свидание будет другим.
Давай поговорим о реальных вещах, ладно?
Да.
- Честная беседа. - Я только за, в этом весь я.
Хорошо.
Так чем занимается твой отец?
Ну ладно, давай поиграем.
- Давай. - Играл в "правду и действие”?
Не играл, но знаю эту игру.
Ну, тогда ты начинаешь.
Спроси меня: "Правда или действие"?
- Правда или действие? - Правда.
Есть ли малейшая вероятность в этой огромной вселенной
или любой альтернативной параллельной вселенной,
где ты и... Есть ли шанс, что я в твоём вкусе?
Да, да ты высокий.
- Это хорошо? - Люблю высоких.
Здорово.
Правда или действие?
Правда.
Я так и знала. Тогда я немножко подниму ставки.
Ты делал обрезание?
Делал ли я обрезание?
Это личное.
Обрезание никогда не было популярным в моих краях, если честно.
Оно, ну, ты понимаешь, оно...
Оно, ну, не в ходу
Оно ассоциируется с евреями.
Их не так много осталось в Европе.
Из-за тех дел.
Так что, я, нет, не делал.
Но если бы ты попросила, уверен, я бы сделал.
Правда или действие?
Правда.
Когда последний раз ты целовалась?
Я целовалась 26 дней назад в переулке.
Правда или действие?
Попробую действие.
Класс. Тогда начнём.
Вот это другое дело. Так, я хочу.
чтобы ты пошел вон туда. Видишь мужчину в чёрной куртке?
Я хочу, чтобы ты ущипнул его за зад.
- Что-что - Или просто ухвати его.
Возьми за ягодицу и сожми.
- Нет, это... - Что? Это ты сказал "действие", а не я.
Таковы правила.
- Ты посмотри на него, он такой... - Да я вижу.
Иди и схвати его за зад.
Он такой коренастый.
А вдруг у него...
Я могу посмотреть Гриффинов. Если ты не хочешь играть, не вопрос.
- Я попрошу счёт. Извините, можно счет? - Извините, не надо. Это шутка.
- Ну тогда хватай за зад. - Ладно, иду.
Я звоню ему, а он никогда не берёт трубку, достал меня.
Зайди к нему.
Ты позвони.
Я уже сыт по горло. Он...
- Что, крыша съехала? - Виноват.
- Ты трогал мой грёбаный зад! - Простите, нехорошо вышло.
- Что с тобой такое? Ты что это, а? - Простите. Хватит.
- Да пошёл ты! - Я пойду.
- Ты меня с кем-то перепутал, козёл - Успокойтесь.
Слепой что ли?
Всё, всё.
- Это было потрясающе. - Правда или действие?
Погоди минутку.
- Можно мне посмаковать? - Правда или действие?
- Ну же. - Хорошо. Действие
Отлично. Теперь ты ухвати его.
Нет, я не могу делать то же самое, о чём сама просила.
- Правда или действие? - Сам придумай действие.
Будь оригинальным.
Ладно. Видишь слепого мальчишку?
Задуй свечки на торте вместо него.
Так нельзя. Это жестоко.
Правда или действие. Таковы правила.
Слушай, я могу уйти, если ты хочешь.
Ещё успею Бенни Хилла на ДВД посмотреть.
- Тебе решать. - Так значит?
Ну хорошо, я пойду туда.
Я задую свечки. Но учти одну вещь.
Это война.
Смех, весёлый день рожденья, радостный для всех.
Веселый день рожденья. Некогда скучать.
Весёлый день рожденья мы будем отмечать.
200 долларов. Продайте весь костюм.
Замеси гуакамоле своей правой грудью.
Эль Дьябло. Острый. Мягкий,
Моби Дик
Пролить свет на важные и крайне запутанные описания,
которые последуют в дальнейшем.
Глава 64. Ужин Стабба.
Стабб убил своего кита довольно далеко от судна.
Отёк спадёт, и вы будете выглядеть прекрасно, Эмили.
Спасибо.
Было весело, да?
Да, я отлично провел время.
Да, я тоже.
Определённо, было интересно.
- Не правда ли? - Хорошо поиграли.
Да, было хорошо, да.
- Дали жару. - Да, это было очаровательно.
- Да. - Да, ты правда замечательная женщина.
- Спасибо. - Да.
Что ж, да.
Да, несколько неловкий момент.
Стой, нет, извини.
Ты классный, правда. И мне было очень весело.
Но меня никогда не привлекали азиаты.
Шутка. Дуй сюда, Яо-мин.
Нельзя такому добру пропадать.
Бакс!
Мы почти у цели.
- Бакстер! - Нужно еще одно порно.
Активирован протокол "Черепаха".
Да, я не справился.
Да, и не справился.
Вы нашли "Муви 43".
Как ты это сделал?
- "Муви 43". - В России я был программистом.
Чего это за фигня со светом?
Миссия выполнена.
- У нас мало времени. - Замолчи, говнюк мелкий.
Мы нашли "Муви 43".
О, круто.
Мы нашли его.
Смотри, это же ты.
Меня зовут Бакстер Катлер. Идёт 141-й день тьмы.
Джей-Джей, Келвин и Бакстер - это "Муви 43".
Дело в том, что когда вы, дебилы, заставили меня искать этот фильм,
мы запустили протокол "Черепаха".
Сверхсекретный проект времён холодной войны,
призванный завладеть разумом каждого американца,
чтобы в случае нападения СССР каждый превратился в орудие войны.
Только вот СССР больше нет.
Поэтому все стали нападать друг на друга.
И страна теперь лежит в руинах.
Китай сгинул. Россия сгинула.
Амстердам, который по-прежнему не страна, сгинул.
Поэтому я отсылаю это послание в прошлое.
- Бакстер, послушай, ты должен взломать... - Бакс, периметр зачищен
Сукин ты сын, Джей-Джей.
Я тут пытаюсь переписать наше прошлое.
Вот как?
А кучка заражённых попыталась переписать твоё долбаное настоящее.
Двоим удалось уйти, но один остался.
Вот это жесть. А я где?
Калеку покормили?
Прости, мамочка. Мамочка, прости.
Что? Почему я человек дождя?
Пусть Ситара кормит его.
Сам его корми. Я должна идти убивать.
Нет, в тебе моё семя.
Ты должна остаться здесь, под моей защитой.
Иди ко мне, мамочка.
- Прости, мамочка. - За дело!
Нарушение периметра.
- Оборонительные манёвры! - Проклятье, они перелезли через ограду.
Держим позицию. Франпейч, за мной, дубина русская!
- Прости, мамочка. - Бакстер, останови это.
Взломай сервер министерства обороны седьмой версии Спартанца из Буденснахрихтендинста.
- Ни фига себе! - Это было офигительно!
Одуреть, Бакс.
Ни фига себе, никогда не буду дразнить тебя, зуб даю.
-Мы пытались разыграть тебя, но ты нас поимел. - Это не розыгрыш клянусь вам!
Да ладно. Ты думаешь, я поверю,
что каким-то макаром через полгода наступит конец света,
...и я стану калекой? - Я ничего не делал.
- Ты что, спятил? - А что это было со светом?
Я иду в магазин. Вам что-нибудь нужно?
Нет.
Что такое?
Нет, прости меня, мамочка, прости.
За что ты просишь прощения?
Господи, что здесь происходит?
Вот дерьмо.
Я могу всё исправить.
Седьмая версия спартанца. Этот комп спёкся.
Принеси ноутбук из моей комнаты.
- Понял, несу. - Тащи.
- Прости, мамочка. - Иди, не парься.
Не дай ему оторвать себе палец.
Зачем ему отрывать себе палец?
Нашел, вот он, включай!
Кто копался в моём ноуте?
Почему в моём компьютере порнуха?
С 1 апреля.
Вот дерьмо!
2 года 3 месяца и 4 дня спустя...
Отменить протокол "Черепаха"? Да. Нет.
Откатить мир до нормального?
Вы уверены?
точно уверены?
На 100% реально уверены?
Что ж, очень жаль, потому что это невозможно.
Как насчет просто кино посмотреть? Да. Нет.
В 1959 году под руководством Кени Джексона
Элисон Хай Джордиман стала первой негритянском школьной командой,
получившем шанс сразиться за титул чемпионов штата.
Эй, вы, чего расселись? Матч вот-вот начнется.
Тренер, нам страшно.
Слушайте, там 10 тысяч белых, которые считают, что мы ни на что не годимся.
И знаете, что? Может, оно так и есть.
Вы все так думаете?
За 400 лет в этой стране
черного человека оплевывали, пинали,
мешали с грязью. Но я скажу вам две вещи.
Первая. Даже если не победите,
я все равно горжусь вами.
А второе. Вы победите.
Эго даже долбаному ежу понятно.
Вы победите.
Но эти белые из Хихритек.
Что? В какую игру мы играем?
В баскетбол, тренер.
Какого цвета их кожа?
Белого.
Вот именно! Они белые, вы чёрные.
И это баскетбол.
Я что, по-китайски говорю? Да вы чего, парни?
У вас же 25 побед подряд.
Да, тренер, но это против черных команд.
В том-то и дело!
Вы размажете этих бледнолицых!
Но тренер, вы видели, какая у них техника?
Техника? Кому какое дело?
Все равно этим коротконогим белым троглодитам придётся
нюхать наши здоровенные черные яйца
у себя на морде. Мы их заставим!
К слову о яйцах. Лушес, подойди-ка сюда.
Скажи им, сколько сантиметров у тебя член.
Не знаю, тренер, где-то 30.
Или 45.
45?
Да у них руки и то короче!
Да, надерём им зад! Покажем им! Страшно?
Так, так.
Неужели негритосы решили поиграть в баскетбол?
Эй, негритосы, чего это вы закисли?
Что, допёрло, что зря сунулись в спорт для белых, негритосы?
Это спорт не для негров. Это спорт для хороших и честных белых парней.
Понятно? А не для негров.
Понятно вам, негры?
Белые рыцари!
Они такие здоровые!
Такие здоровые! Мне так страшно!
Знаете, как они будут играть?
Один из них наверняка поведёт мяч левой рукой прямо под щит,
а затем попробует левой же уложить его в кольцо.
Знаете, что произойдет?
Вы, черножопые, к хренам вырвите у него мяч.
Сиганёте через его фашистскую морду
и заколотите 2 очка прямо в грёбаное кольцо.
Сколько раз мне вам повторять?
Вы чёрные. Они белые!
Это не хоккей!
Ребята, по-моему, тренер хочет сказать нам,
но главное - командный дух.
Нет, главное, что вы черные, а они белые.
Вы хотите сказать,
...что надо положиться на Господа? - На Господа?!
Господь свое уже отработал. Он сделал тебя черным!
А их белыми.
Он дал тебе хрен длиной полметра, хоть им, сука, мяч веди.
Даже если вы будете пешком ходить,
все равно забросите больше мячей.
Так уж в баскетболе заведено.
своим бабам по жопе хлопать будете.
Не испытывайте мое долбаное терпение!
Идите и побеждайте!
Вы чёрные.
Это был блистательным матч,
но в конце четвертой четверти,
после того как Лушес Уиллес провел мяч через все поле своим полуметровым пенисом,
судьям пришлось объявить технический фол.
Штрафной бросок молодого Бобби Ли Мейфлауера
стал самым волнующим моментом состязания.
Эй, ребята, вы тут?
Что у вас там за женщина?
- Это моя мама. - Я хочу твою маму
- Бакстер, выруби эту хрень, чувак. - Ладно.
- Я в туалет схожу, ты не против? - Конечно.
Нет, и больше не могу.
- Если сильно повезёт. - Если сильно повезёт!
От зарядки хрен растет.
От зарядки хрен...
Болтаю всякое дерьмо.
Кто-то любит нести дерьмо, а кто-то болтаться в дерьме.
- Точняк. Верно говорю? - Я не знаю, о чём это он.
Все ты знаешь, о чём я.
Я хочу всю тебя.
Тебя.
- Прости. - Бывает.
Нет.
Да нет, я просто вижу его под столом.
Ясно.
5 минут назад он засунул пальцы мне в вагину.
Чудовищно. Как будто она села на плечи Арту Гарфанкелу.
Никто не выйдет отсюда, пока во всем не разберёмся.
- Член. - Рубленые члены.
- Члены, члены. - Рубленые члены.
Рубленые члены.
- Есть горох и губка. - Нет, Майки.
Там стальная стружка с другой стороны.
Блин, ты прав.
Ладно, запомни, жёлтая сторона должна быть сверху,
иначе крови станет куда больше.
Я отдаюсь за золотые монеты.
Я тоже.
Вы хотите сказать, надо выложиться на 110%?
На 110%? На 50%, на З%.
По-моему, тренер хочет сказать,
что главное - это командный дух.
Достань-ка свой хрен и врежь дураку по морде.
- Что? - Я люблю тебя еще сильнее.
Правда.
А я тебя.
Правда.
Это Бизл.
Бизл и щекотливая ситуация
Мне неловко это говорить, но...
Что?
Эмми, с тех пор, как ты переехала ко мне...
Что?
Я люблю тебя еще сильнее.
- О, Энсен. - Правда.
- А я тебя. - Правда?
О, Бизл, как делишки?
Как дела у моего маленького красавца?
Иди сюда.
Слушай, Энсен, а тебе никогда не казалось,
что ваши с Бизлом отношения странные?
Эмми.
Только не говори, что ты одна из тех, кто ревнует парня к его питомцу.
Тем более, к такому симпапусечному.
Нет, но, по-моему я ему не очень нравлюсь.
Ну что ты, Эмми, он тебя любит.
Думаешь?
Да.
Так на чём мы остановились?
Что стряслось?
Ничего.
Бизл.
А ну слезь с меня!
Что произошло?
Бизл обоссал меня с ног до головы!
Нет, он тебя пометил.
Да, все коты так иногда делают, это значит, ты ему понравилась.
- Понравилась? - Ну да.
Или это значит, что он заболел.
Дружище, ты здоров?
Энсен, он сделал это нарочно.
Должно быть, он просто умывался.
Он рассматривал фотографии с тобой, где ты в одних плавках.
Коты не могут распознавать изображения.
Но он не обыкновенный кот.
Да нет, обыкновенный.
Да он ведь только что вставил термометр себе в рот.
Для него это игрушка.
Бизл.
Энсен, я люблю тебя, правда.
Но пока эта чёртова скотина живёт здесь, я не могу быть с тобой.
Нет, Эмми.
- Послушай. - Нет.
Если тебе так будет лучше, я найду другой дом для Бизла.
Он всего лишь кот, а ты...
Ты женщина, которую я люблю.
Правда, ты избавишься от него?
Конечно.
Я люблю тебя.
- А я тебя. - Как я тебя люблю.
Бизл, где ты, малыш?
Вылезай, гандон штопаный. Ты где?
Бизл.
Зачем сказал матери, что привезем его через час.
Она и так выручает нас.
Ты не могла бы на улице посмотреть?
Нет проблем.
А я наверх.
Бизл.
Вот дерьмо.
Ну все, сукин ты сын.
Сучий потрох.
Педрила ты гнойный. Сука.
Гарфилд ты затраханный!
Сдохни, гнида.
Вонючий мерзкий кошак!
Что?
Не смотри.
Мама, она избила котика.
Он умер?
Он хотел убить меня. Вы не понимаете.
Омерзительный кот, чтоб ты сдох.
Пойми меня.
Вали её!
Нет!