Jag vill inte stressa, men jag har ett möte hos Rothmans om 40 minuter.
Så utan vidare dröjsmål...?
Jag fick idén i en ostaffär i Paris där jag var med Isabella Rossellini.
Det låter pretentiöst, men jag ska ta ner det på jorden.
Isabella är laktosintolerant.
Hela vägen hem till henne sattjag med huvudet ut genom bilfönstret.
Jag käkade luft som en hund.
Säg inte till henne att jag sa det. Då kör vi igång.
Filmen handlar om nåt, men kan också vara jättekommersiell.
Det är en smart film med hjärta. Lite som "Niceville".
- Jag älskade den filmen. - Tack.
Har du nån gång i livet stått vid en vändpunkt? Typ en skiljeväg.
Jag behöver inte göra fler filmer.
Så om jag inte får göra den här filmen som jag vill-
-lämnar jag branschen för alltid.
- Okej, rå höra då. - Okej.
Först ser vi en smart karriärkvinna. Tänk dig Kate Winslet.
Och hon ska ut på en blinddejt.
Hej! Du ser bra ut.
- Han kommer snart. - Varför gör jag det här?
Jag litar inte på Julie. Tänk om han är en loser.
Han blev senior partner på advokatbyrån när han var 28.
Så hans liv är karriär och pengar.
Inte enligt Julie. Han är frivillig på Special Olympics.
Han ska öppna krog med Derek Jeter.
Då har han ett karaktärsansikte som man måste vänja sig vid.
"Mister Karaktärsansikte" är på omslaget till Gotham Magazine.
- Är det han? - Ja.
VARFÖR ÄR HAN SINGEL?
- Han är här. Serjag okej ut? - Urtjusig. Ha så kul!
Kritisera inte tv-shopping förrän du har provat det.
Du är nog den första jag träffat som tv-shoppar.
Var tror du jag köpte scarfen? Den är säkert mjukare än din.
Där drar jag gränsen. Börja inte klanka på scarfen. Känn.
100 °/o pashmina. Det sa killen på gatan.
[OJ] vad mjuk. Jag...
- Hej, mr H. Bordet är klart. - Kanon.
- Kan jag ta de här? - Tack. Vårt bord är klart.
Efter dig.
Carrie sa att du designar kläder till barn.
Ja, kläder till barn. Jag designar... barnkläder.
Fräckt. Så om jag ser mysko ungar i sommar så kan det vara ditt fel?
Jag skojar bara.
- Herrns Russian Standard-vodka. - Är jag så förutsägbar, Abby?
Är vodka okej? Eller vill du ha vin?
Nej, jag skulle... behöva det.
Skål för en underbar kväll.
- SkåL. - SkåL.
Ryssarna kan ett och annat.
Det här är... ett trevligt ställe.
Ja, du måste spana in taket.
Bjälkarna är från ett gammalt kväkarmöteshus i Pennsylvania.
Ek rakt igenom. Häftigt, va?
Det är jättefint. Vad är det här?
Det är en vichyssoise med hälsningar från kocken Billy.
Han hörde att ni var på ingång och fixade en fyrarättersmåltid.
- Blir hummer bra i kväll? - Om inte du vill kolla menyn.
- Om inte du vill kolla menyn...? - Nej, det låter jättegott.
- Toppen. - Tacka kocken. Tack.
Smaklig spis.
- Du fick lite på din... - På halsen?
Klart jag skämmer ut mig på första dejten.
- Här.. - Där? Där?
Lite mer på vänstra kulan...
vänstra sidan av det som dinglar.
Tack. Det är lugnt. Tro mig, jag har varit med om värre.
Som barn mobbadesjag alltid.
- På grund av din... - Min stamning.
Jag hade jättesvår stamning. Nio år hos logoped fixade det.
Var det nåt annat som de kan ha mobbat dig för?
- Vet inte. - Inget alls?
- Vissa snackade skit om min hals. - Tack och lov!
Jag trodde att jag var galen. Jag menar..
Det är ingen stor grej alls.
Det är bara... Hur blev det så?
När jag var sex föll jag av cykeln på en vattenspridare.
De lappade ihop mig på sjukhuset. Det är bara ett ärr.
Barn kan vara elaka. De kallade mig Frankenstein.
"Han lever. Han lever!"
Jag bryr mig inte. Barn retas för allt.
Är det jag eller blev det plötsligt kyligt?
Jag tror att det är ventilen där.
- Varsågoda. - Vad stora de är!
Kan du skruva upp värmen lite? Ventilen där blåser rätt ner...
Tack.
- Jag ska plocka undan det här. - Gud! Är du okej?
Detär min mage. Jag ska bara hämta andan.
Därärju hingsten!
- Hurfan ärdet med er? - Inte lika bra som med dig.
Hej, jag heterAngie. Det härär min man Ray.
Min nya vän Beth börjar sakta återge mig tron på blinddejter.
Starkt jobbat att få ut arbets- narkomanen från hans kontor.
Bra jobbat. Du har gjort megakapet.
- Har du märkt... - Se så stor lille Evan börjar bli.
- Får jag hålla honom? - Han växer knasfort.
Nej»-
Vem är en stor kille? Va? Vilket monster. Han blir linebacker.
En liten linebacker som måste sova nu.
- Fummell. - Ännu en napp går i golvet.
Tack, kompis.
Ni är så himla gulliga. Jag måste ta en bild.
Låt honom äta.
Vi har en bild från vår första dejt. De ska ha en bild från sin.
Ställ dig nu bakom henne och var inte blyg.
- Ledsen. - Gå nära.
Beth, du måste sitta still.
Gud, de ser så... Få ner huvudet intill hennes.
Ta den. Ta den, ta den!
Ni ärså himla snygga!
- Pussa varann. - Vi har precis träffats.
- Låt honom äta. - Bara en puss.
- Vi tar en puss på pannan. - Vi behöver inte. Verkligen inte.
Herregud.
- Menar du allvar? - Ja.
Men jag är inte gift med nåt här, Griffin. Jag är öppen för ändringar.
Du sa att du ville göra en smart film med hjärta.
- Det sa du när du kom. - Okej.
- Och? - Det här är inte det.
Kate Winslet gör inte en film med en man med pung på hakan.
Inte med sånt tänkande, nej.
Filmen är kvick, fyndig och smart. Och det där hände en vän till mig.
- Har han halspung? - Nej, så klart inte.
Halsballarna är bara en metafor för brister som folk ger varandra-
- för att slippa ta risker i livet och i kärlek. Du fattar inte, va?
Jo då, men det finns kanske ett mer subtilt sätt att visa det på.
Detär ändå bara början. Sen glider filmen tillbaka in i den...
klassiska sprätthökskomedin med hjärta som jag beskrev.
Jag mal bönorna själv.
Tack för att ni bjöd in oss.
Ens grannar måste bjuda på välkomstmiddag.
Samantha sa att de hemundervisar sin son.
Det är enda sättet att ge honom bästa tänkbara utbildning.
Ni borde överväga det.
Kevin gör läxor nu. Han berättar gärna för er.
Ni hemundervisar er son, men han får ändå hemläxa?
Det är viktigt att Kevin får en normal och total high school-upplevelse.
OACCEPTABELT - GÖR OM
Uppgifter skrivs med svart bläck. Inte grönt, blått eller rosa.
När ska du få in det i din tjocka skalle, mr Morris?
- Jag heter Miller. - Det ger kvarsittning.
Spring, spring, spring!
Jobba! Jobba nu, tjejen!
Jaha.
Men känner ni inte att han går miste om saker?
- Skolan är mer än lektioner och läxor. - Det är isoleringen och ensamheten.
Det ska vara en killes värsta tid.
Så vi ser till att Kevin inte missar-
- de traumatiska upplevelser som han fåtti en vanlig skola.
Kevin är BÖG!!
- Bög. - Bögjävel.
Du tappade dina böcker, pucko.
- Jisses! Pappa, vad fan?! - Oj. Du har skumma könshår.
Hör ni! Kom och kolla hans skumma könshår.
Det måste vara jobbigt för er.
Det är det, men vi älskar det.
Vår heltäckande plan ger Kevin alla viktiga tonårsupplevelser.
Umgänge med andra ungdomar.
Hej. Kevin, va?
Kanjag komma in?
Debbie Clark är här. Tjejen som du bjöd ut förut. Det blir pinsamt.
- Tyvärr. - Mamma? Snälla, vänta...
Omjagn-
Fritidsaktiviteter.
FÖRSTAÅRINGAR SUGER
- Vad gör du? - Jag suger.
Vad suger du?
- Kukar. - Högre!
- Jag suger kukar! - Mena det!
- Jag suger kukarjämt! - Vad hade din superhjältekraft varit?
Att suga kukar!
Du har så mycket bajs på dig just nu.
Och så klart, den första kyssen ska vara en killes mest pinsamma stund.
Emily och Kara sa att vi ska gå hela vägen.
Vad tycker du?
Hardu skydd?
Så, du... Säg inget till Jeff eller de andra, men...
Jag ville bara säga att...
om jag gillade killar...
så vore du en sån kille som jag gillar.
Det här är kymigt.
Jag menade inget av det där.
Det var bara snack.
Jag glömmer aldrig när Kevin sa att han önskade att han aldrig fötts.
- Han var bara tolv. - Brådmogen kille.
Studier visar att snittbarnet inte visar sånt självhat förrän de är 15.
Här kommer han. Hej, gubben. Hälsa på grannarna.
Sean och Clare har flyttat in tre hus ner.
Där Yeagers bodde? Jag heter Kevin. Trevligt, välkomna till området.
Tack, Kevin. Så himla artigt.
Jag ska ut. Vi i gänget ska ses i parken.
Och jag har gjort läxorna.
Jen och jag ska på bio sen, så jag är hemma först sent.
Glöm inte att hälsa från oss.
Jen, mamma hälsar.
- Hej, Jen. - "Hej, mrs Miller."
"Jag är den söta tjejen."
- Detär hon. - Ha så skoj i kväll.
- Trevligt att träffas! - Vem vill ha kaka?
- Hej. - Så där.
- Nu är det en picknick. - En chokladdoppad jordgubbe?
Jösses, du, snacka om romantiskt. Det här är perfekt.
Julie, vi har varit ihop i över ett år
16 månader och två veckor.
På den tiden har jag insett att du betyder allt för mig.
- Doug, du med. - Det är nåtjag vill fråga dig.
Det är nåtjag vill fråga dig.
- Okej, du först. - Nej, du först.
- Ska vi inte säga det samtidigt? - Okej.
Ett, två...
Vill du bajsa på mig?
- Va? - Vill du bajsa på mig?
Va? Vad... Vänta, vad sa du?
Jag litar på dig, min själsfrände. Jag vill ge dig den gåvan.
Du ska bli min första.
- Som bajsar... - På mig.
Vad då? Vill du inte? Tänder du inte på mig längre?
- Givetvis tänder jag på dig. - Vill du det då? Bajsa på mig?
Du har fan kammat hem storvinsten.
Är det inte skumt att hon vill att han skiter på henne?
Lugn. Ha lite respekt för honom. Hon bad honom inte skita på henne.
Skiter gör man på en hora.
Att få bajsa är en gåva till ens själsfrände.
Jag har aldrig sett det så.
Vad står på menyn? Innan du begår ditt stordåd?
- Spelar det nån roll? - Är hon vegetarian?
- Nej. - Stor köttburrito med extra bönor.
Lite salsa och guacamole ger färg. Det kommer ut som en festival.
- Du bjöd till lite för din kvinna. - Nej, det ska vara nåt flådigt.
Grillad ahi-tonfiskfilé, en sallad och rödvin.
Nej, för fan!
Det ska inte vara flott på väg in, utan när det kommer ut.
Mexikansk mat skapar värsta kladdet. Och ingen jävla sallad.
Sallad låser tarmarna. Du vill väl inte låsa dina tarmar?
Men drick ett par öl, så håller du längre.
- Du vill väl inte lägga två pluttar? - Det vill du inte.
Gå dit bort när vi vuxna pratar Gå och lek med dina GI Joe-dockor.
Jag går dit.
Ett hett tips.
Gå ut i kväll och skit på några fnask. Få det ur kroppen.
Fy fan, i morgon ärdu en enkorv-gubbe.
Förstår du?
- Vad fan är det här? - Viagra.
Bajs-viagra.
Har du det alltid på dig? På grillfester?
Ja, jag tål inte kött. Äterjag kött måste jag rensa magen.
- Jag är klar. - Fan. - Ett ögonblick!
Jag älskar henne. Hallå, jag älskar henne.
Hej-
- Vad fin du är. - Tack.
- Okej, då kör vi. - Lugn, älskling. Vad gör du?
Vad jag gör? Du vet vad jag gör.
- Jag försöker, du vet... - Inte än, tuffing.
- Jag vill njuta av det. - Jag måste typ...
Kom och kyss mig. Sen kan du ge mig din speciella present.
- Säg hur mycket du älskar mig. - Jag älskar dig så mycket.
Så mycket att jag kan mörda nån. Kan vi göra det nu, snälla?
Jag köpte en lavendelkräm. Kan du inte förbereda min nacke?
- Vill du ha det i nacken? - Hur så? Funkar det inte för dig?
Det är skönt.
- Nu så, nu ska jag... - Nej! Nej, inte än.
Nej. Kom här.
- Du är så ivrig. - Jag vet, jag pallar inte vänta.
- Minns du dagen då vi träffades? - Ja.
Trodde du att du en dag skulle kunna... du vet?
- Nej, ärligt talat inte. - Minns du vad jag hade på mig?
- Vad hadejag på mig? - En gul solklänning.
Rulla runt och låt mig få skita på dig!
- Ursäkta? - Förlåt, jag menade bajsa.
Jag skulle aldrig skita på dig. Älskling?
Kom hit. Jag älskardig! Fan!
Julie, kom tillbaka! Jag älskar dig och vill gifta mig med dig!
Herregud, Doug, nej!
Jisses!
Herregud! Herregud!
Ring efter ambulans!
Håll ut, älskling. Du kommer klara dig.
- Julie, jag älskar dig. - Och jag älskar dig.
- Var allt det här till mig? - Ja, jag antardet.
Det är så vackert, det vackraste som jag nånsin har sett, Doug.
- Mötet är slut. - Var tappadejag dig, Griffin?
Du tappade mig överallt. Det är obscent och stötande.
Wow! Säg din ärliga mening...!
Jag vet att filmen flyttar gränser och det var en ren chansning.
Men jag älskar hur ni marknadsför filmer, så jag tänkte prova-
-särskilt med dig, Griffin-
- innan jag går till de andra bolagen, men det sket sig.
Tack för att du lyssnade.
Om vi ses nån gång på Chasen's så berjag Gigi ge oss ett hörnbås.
- Chasen's har varit stängt i 20 år. - Jag vet.
Jag menade det nya som de bygger vid La Cienega. Snälla, köp filmen.
Jag har intejobbat på flera år.
Jag har inga fler möten och har inte köpt ost med Isabella Rossellini.
Kan jag gå nu, herrn?
- Ut till ditt gathörn och spela. - Du lovade mig 40 dollar.
- Jag skickar dem med posten. - Du har inte ens min adress.
- Hur kom du egentligen in hit? - Vi möttes på premiären, minns du?
- Titta in när som helst, sa du. - Vi har aldrig mötts.
- Hur kom du in på området? - Jag sög av en säkerhetsvakt.
- Vad menar du? - Jag gjorde det. Jag sög av vakten.
Är Jerry bög?
- Nej, han stretade emot hela vägen. - Jag ringer polisen.
Ringer du nån skjuter jag dig i hjärtat och dödar dig.
Vill du höra resten av min idé?
- Ja. - Bra.
Sätt dig då.
Slappna av, luta dig tillbaka.
För den här... är för hela familjen.
Hör upp, P-Town-shoppare.
Kolla vår bilaga i tidningen Sassy Lass-
- för mördarerbjudanden i Dr Cole-serien.
Köp en och få en gratis-
- i vår sko/ba/skampanj på lammskinnskondomer och lådvin.
Glöm inte svikarfarsa-rabatten på engångskameror och s/agträn.
Torr kliig vagina?
I dag, två muffkräm för samma pris som en.
Kräm till din muff av Moisture Maid nu till specialpris i gång 4.
Kolla även...
- Neil. - Veronica.
- Neil... Du ser blek ut. - Du ser gravid ut.
- Sov du i soppkökets pissränna? - Badade du i abortklinikens sopor?
- Fick du cancer i julklapp? - Är du slynan i "Pantertanter"?
- Dorothy? - Blanche.
Dittjävla as! Ta tillbaka det!
Jag vill smaka på dig. Jag vill slicka dig tills du gråter.
- Hur är det med din magsaftsreflux? - Din herpes då?
Din herpes, jag bara bärden.
Inget nytt hönan eller ägget-tjafs, tack.
- Jo, lite. Hönan. - Ägget.
- Ägget, - Hönan,
Ditt kött... blankt av kakaosmör.
Det hemsöker mig.
- Hur mårVeronica? - Bra.
- Tänk att din hund heter Veronica. - Tänk att du sög av luffaren.
Han var trollkarl.
Jag vill vara på dig. I dig.
Jag vill vara...
över hela din haka.
Gillar du fortfarande créme brülée?
Gillar du fingrar i ditt rövhål?
Du vet att svaret ärja.
- Neil. - Veronica.
- Jag vill komma över dig.
Jag vill ge dig ett sugmärke på din fitta.
Det har du redan gjort, Neil.
Det har du redan gjort.
- Vi ses i kyrkan. - Inte om jag ser dig fö...
Får jag?
Jag är ingen Romeo, gott folk, men jag vet vad kärlek är.
Det är ett utanpå-brallan-smek- och-runk på ens första AA-möte.
Om jag vari dina kläder skulle jag bestiga kukberget med munnen före-
-bara för att få tillbaka henne.
Ska vi låta den sexiga lilla bruttan bara försvinna ur grabbens liv?
Nej!
Ska vi hjälpa ynglingen att spänna på den där fina rumpan?
Jag.
- När slutar du jobba? - Fem.
- Jag tar till tre. - Jag tar tre till fem.
- Tack. - Gnäll inte över det.
Efter henne, grabben!
Ett nytt sätt att lyssna på din musik. IBabe.
SPEED-DEJTING I kväll kl. 20.
Det är inte så spännande som du tror.
För mig är det mer att hjälpa folk och inte att straffa brottslingar.
Jag förstår..
- Robin! - Åh nej.
Var har du varit? Du missade ditt möte med din övervakare.
Han åkte fast när han halade fram sin mini-Dick Grayson på en lekplats.
- Men din fru förlät dig, va? - Är du gift?
- Nej. - Gift pedofil.
- Jag är inte gift. - Det var nära ögat.
Vad gör du här? Du sabbar det.
På Twitter stod att en superskurk ska bomba losermötet.
Så jag kom för att rädda dagen. Som jag alltid gör. Jag är Batman.
Du sabbar mina raggchanser som vanligt.
Nej, jag stöttar det här.
En speeddejt till, sen måste vi hitta bomben.
Det här suger.
Ett litet tips: Mindre pojke, mer under.
- Blända dem. - Tack.
.Hej-.Hej-
- Lois. Lois Lane. - Jag vet. Det är jag - Robin.
- Vi har träffats flera gånger. - Robin vad?
Bara Robin. Jag hjälpte till att rädda dig från Lex Luthor.
- Du sa: "Jag glömmer det aldrig." - Förlåt.
- Jag trodde du dejtade Superman. - Vi gjorde slut för ett halvår sen.
Han har stalkat mig sen dess. I natt tittade jag ut genom fönstret-
- och han svävade runt där ute och smekte sin vidriga lilla lock-
- och runkade. Han sköt satsen på mitt fönster.
Han hade sönder rutan. Hans sats är som en hagelsvärm.
Du vet, det där glansiga i hans hår? Det är inte hårgelé.
- Lois! Herregud. - Kul att se dig.
- Kul att bli sedd. - Känner ni varann?
Ja, vi jobbar ihop. Hurärdet med Superman?
- Jag ringer honom. - Nej, gör inte det!
Det ringer. - Hej, Stålis! Det är den mörke riddaren.
Jag tänkte på dig, för Lois är här.
Hon är på dejt med Robin. Han la på.
Ge fan i Lois. Annars svetsarjag ihop dina ballartill en löjlig uni-pung.
Jag är inte här för att ragga på din tjej.
Batman och jag letar efter en bomb.
Jag superskiter i er bomb.
Så länge jag är upp till ballarna i Lois är jag glad och nöjd.
- Ge fan i Lois, kärring! - Jäklar.
Och då sa jag till honom: "Vi ska bekämpa brott, kompis."
"Du borde ta på dig byxor" Men han gillar dräkten som den är.
- Jaha... Torsdag? - På torsdag, ja.
Och... snygga ben.
Han tvingar mig bära dräkten. Jag hatar den.
Det därvardin dejt. Kom.
- Det räknas inte. - Det var en tjej, det var en dejt.
- Vi måste hitta bomben. - En till, det räknas inte.
Du är så himla barnslig. Sätt dig då. Ha så kul.
Men du får hjälp. Ta den i örat.
Jag gömmer mig under bordet och ger dig repliker att ragga nästa med.
- Som "Cyrano de Bergerac"? - Nej, mer "Roxanne".
- Okej, men jag gör det hellre själv. - Jo, men jag gör det.
- Snälla, gör inte det. - Jag gör det.
Förlåt att jag är sen. Det är kö på toaletten.
- Hej. Jag heter Supergirl. - Jag heter Robin.
- Hej, jag heter Robin. - Var är du ifrån?
- Krypton.
- Krypton? Det är ju... - He/vete.
- Helvete. - Jag ser hennes fitta. Herregud!
Busken är skitstor Som ett stort jävla majsfält. Den är enorm.
Helknasigt, kolla.
Shoeless Joe Jackson kan komma ut ur den och så kan vi spela baseboll.
Krypton lär vara trevligt. Jag har aldrig...
Solen blev supernova och förintade mitt folk.
Jag vill diska med den. Gjorde den? Jag...
Det är en jättelik buskig katastrof. Sean Penn borde ordna en gala.
- Åh nej. Du hör honom, va? - Ja.
- Jag ser Batman under bordet. - Med din röntgensyn.
Nej, jag ser honom. Det är ett kafébord. Han syns tydligt.
.Hej-.Hej-
Vad trist att din familj dog och...
Det tog mig tillbaka till 70-talet.
Där är boven. Det är Pingvinen.
- Ursäkta, jag ska batmanna lite. - Behöver du hjälp?
- Svårt att ta upp med handskar. - Ursäkta.
Kan du sticka iväg? Tack. Vi ses, medborgare.
Ditt as! Var är bomben, din fete fan?
Hallå, ditt svin! Vad tror du att du är? Kung?
- Ge sig på en liten tjockis. - Det är Pingvinen. Det är min grej.
Varför ringde du mig inte? Du sa att du skulle ringa mig.
Jag vet att jag slog numret. Tryckte jag inte "skicka"?
Du lovade att alltid stå vid min sida vad som än hände.
Sen sprack batkondomen och du försvann.
Vet du hurdet är attåka till abortkliniken helt själv-
-när man är Wonderwoman?
Abort är inte romantiskt mitt i speeddejting.
Jag bekämpade brott. Robin är mitt vittne.
Han gråter efter sex. Visste du det? Som ett barn.
"Min själ är så mörk". För att du såg lite fladdermöss som barn, din mes!
Hör upp, Gothams speeddejtare.
- Hur kom han dit? - Det var en slug list.
Jag speeddejtar inte. Vissa vet att jag är lyckligt gift.
- Alla var på bröllopet. - Bomben på mitt bröst...
Ge mig en ofattbar summa pengar Annars spränger jag Supergirl.
- Detonatorn är i paraplyet. - Ta det kallt.
- Mitt omonoklade öga! - Desarmera!
Jag.
- Är du okej? - Tror det. Du räddade mitt liv.
Jag gör bara mitt jobb.
Kyss henne. Öppna hennes mun och låt tungorna mötas.
Stick in din tunga i hennes mun. Lirka in hennes tunga i din mun.
Ja, kläm hennes tuttar Och ta henne på rumpan.
- Ser det inte trevligt ut? - J0.
Inte så fort!
- Gåtanl. - Gåtanl.
Just det, Gåtan!
I en ond plan för att få Robin och mig till speeddejtingen-
- och där stoppa en bomb och locka Robin till ett förfallet magasin-
- där han skulle hängas över ett kar med häftstift, ödlor eller nåt sånt.
- Men det sket sig, muchacho. - Hur visste du att hon var fejk?
En så stor buske duger bara till att gömma en snorre.
- Visste du att hon var man? - Hela tiden.
Varför tvingade du mig kyssa henne... honom... det här?
Jag vaknade i morse full av jävelskap. Jag bara roar mig.
Växel.
Minns du det här? Visst är det otäckt?
Men tänk på hur de känner sig.
De jobbar utan tack för att göra ditt liv bättre.
Ensamma, oä/skade, sårade.
Fysiska, verbala och emotionella övergrepp-
-för att få det vi vill ha gjort.
Ser du inte att de gör sitt bästa?
De försöker inte ta över din värld. De vill ha en plats i ditt hjärta.
Kom ihåg: Maskiner - de är ful/a av barn.
Föreningen för förebyggande av övergrepp mot barn i maskiner.
Vad tycker du om reklamfilmer i filmen då? Grym framkant, va?
Jag älskar det, det är inspirerande, en jättefin hyllning till livet.
Du säger det inte för att slippa dö?
Nej, jag är ijobbläge nu. Jag gillade det jättemycket.
Skriv en check till mig och visa att du menar det.
Nej, jag får inte. En så stor affär måste gå genom bolagets ordförande.
Det tar bara ett par där.
Nej, jag har en bättre idé. Vi går till honom nu.
- Nu! - Vi kan påskynda det.
- Hej, Griffin. - Hej, David.
Minsta signal till nån och jag drar sprinten och spränger oss.
Tog du med en pistol och en handgranat?
Jag vill verkligen sälja filmen.
Hör på, du... Jag vet att jag var lite framfusig.
Men jag uppskattar din passion och ditt stöd.
- Vad ska jag säga där inne? - Jag vet inte.
Jag vill inte lägga orden i din mun. Kör på det du gillade bäst.
Vänta, det glömde jag nästan. Jag har några till.
Du kommerälska den här
Tyler DeSoto, 15, Port St Lucie, Florida. Han miste bara ett finger.
Det är fasansfullt. Men jag förstår ändå inte problemet.
Bnan?
IBabe har en avancerad 3,2 GHz-processor.
Vi lämnade ett ventilationshål-
- och satte sen en jätteeffektiv och superkraftig mikrofläkt i hålet.
Och?
- Fläkten sitter i... - Nederdelen.
- Vagiporten. - Fläkten sitter i vaginan.
Ett visst antal yngre köpare sticker sin du-vet-vad i hålet.
- Nej, jag vet inte vad. - De sticker sina penisar i hålet.
- Fläkten massakrerar deras penisar. - Äckligt
- iBaben är en... - Hifi-musikspelare.
Och den ser ut som och känns som en naken kvinna.
Tonårskillar tänder på nakna kvinnor.
- Vår forskning stöder inte det. - Vi måste sätta på varningslappar.
Andra mp3-spelare varnar inte för att ha sex med dem. Va?
En påse chips varnar inte: "Snälla, knulla inte de här chipsen."
- Är det jag som är galen? - Ingen av oss kunde förutse det.
- Jag gjorde det. - Ta det lugnt, Erin Brockovich.
Förväntade sig utvecklarna att nån skulle tränga in i kylningen?
Några rödflaggor? Dave?
Vi har delat in vårt problem i tre steg:
Steg 1: Killen köper iBabe.
Steg 2: Killen knullar iBabe.
Steg 3: Killen massakrerarsin kuk och stämmer oss.
Vårt mål är att eliminera steg 2 och steg 3.
Nu vet jag vad problemet är.
Varför inte sätta fläkten i örat?
Nej. Mitt team ägnade två år åt att åstadkomma det omöjliga.
Då säger du åt oss att börja om, att vi kan skita ner oss!
IBaben väger 50 kilo.
Den är närmast olaglig att ta ut.
Kvinnoorganisationer bojkottar oss.
Vår aktie störtdyker och killars kukar massakreras.
Kom in!
Sir, får jag presentera iBabe Special Edition?
Snabbare processor, dubbla minnet och en riktigt elegant finish.
Helt underbar! Gratulerar.
Äntligen kan våra kunder välja en färgad modell.
När jag trodde det inte kunde bli mer anstötligt...
Åh, herregud.
Nu förstårjag.
Knulla den inte.
Jag OSA: R till Sammys bar mitzvah.
Ja, jag med. Festen, inte gudstjänsten.
Mamma tvingar mig alltid att gå på båda. Det suger.
- Nathan på dejt för en gångs skull. - Jisses, Mikey, håll käften!
Mamma bad mig kolla er. Jag gör bara mitt jobb.
- Jag menar det, Mikey. Gå! - Jag har koll på er.
- Ledsen, min brorären idiot. - Visst...
- Har ni toalett? - Absolut. Det är där inne.
- Usch! - Nathan, jag...
Min bror har spillt saft i soffan. Det är en stor röd fläck.
- Jag måste gå. - Du hämtas först om en halvtimme.
- Vill du sitta och se lite mer tv? - Ja.
Jag tittar härifrån.
Det är lugnt. Jag gillar att stå.
Mikey spillde saft på väggen också. Mamma kommer bli skitarg.
- Jag måste gå. - Turturduvor..
Herrejävlar, du är helt blodig!
- Herregud! - Herregud!
- Du måste ha satt dig på en spik. - Din idiot, hon har mens.
- Vad gör jag? - Har du aldrig haft mens förut?
Hon har förlorat massa blod.
- Mamma måste ha tamponger. - Herregud, det här händer inte.
Du är smalare än mamma. De passaraldrig.
- Jag bara går hem. - Nej, du kan inte gå i ditt tillstånd.
- Mikey, skynda dig! - Det finns bara plastpåsar!
- Hallål Jag kommer tidigt. - Pappa, hjälp oss!
Jag är Nathans pappa Steve.
Vi får täppa till. Jag hittade det här.
Vad händer här?
Nathans dejt har sin första mens och blöder överallt.
- Äckligt. - Grattis, tjejen. - Grattis? Hon förblöderju!
- Herregud, jag har så ont i magen. - Hon har värkar!
Larmcentralen? Min kompis blöder ur sin vagina!
- Nathan, hör på... - Varför skrattar du?
Det är slemhinnorna i Amandas inre organ som rinner ur henne.
- Jag dör inte. - Jag har frysta ärtor och en svamp.
För att skydda slemhinnorna måste en erigerad penis föras in i vaginan.
Jag har den perfekta grejen. Mensbinda på en pinne.
- Gud, jag vill ta livet av mig. - Hej, gumman. Är du klar?
Vad fan händer här?
Vilken sjuk familj mosar en stor tomat på min dotters byxor?
- Passa dig för vad du antyder. - Jag behöver inte passa mig.
Rördu mig?
Rör mig inte!
Slå honom på halsen!
Allihopa, håll tyst!
Jag är en vanlig tjej i sjuan som får min första mens.
Det suger att det blev inför er idioter.
Ring mamma och säg åt henne att möta oss där hemma.
Har hon fått mens? Det är så äckligt.
Du har ingen presenningjag kan låna? Beklagar allt det där.
Sätt dig inte i bilen!
- Vaginan är för invecklad! - Åh fan.
Verkligen?
Pappa, den var episk!
Jag har försökt trycka ut den sen morgonmötet.
Jag måste lägga en massiv kabel och sen ska vi se matchen.
Fint.
NU LÄCKAGESÄKER
Det är en mix av "Family Guy" och "Schindler's List".
Och hur ska vi göra det?
Men vi stavar det "hollacaust", vilket gör det aktuellt och inne.
- Förlåt att jag stör. - Jag försökte stoppa dem.
- Vi sitter i möte. - Vi måste köpa denne mans filmidé.
- Vi diskuterar det sen, Griffin. - Nej, vi måste diskutera det nu.
Ser du illa? Jag pratar med Mike Meldman och Seth McFarlane.
Herrejävlar! Du ärSeth McFarlane! Mister Family Guy.
Och din cd... Vem kunde ana?
Griffin, vad fan händer? Det är inte läge nu.
Jag måste gå. Jag har en bordsläsning till "American Guy".
- "American Dad"? - Ursäkta mig lite.
Det tog mig sex veckor att få mötet med Seth. Du får inte sabba det.
Du förstår inte. Han är klar att börja skjuta.
Det är ett explosivt läge. Alla vill ha den, det är budkrig.
- Vi måste köpa den nu. Nu. - Visa lite mod och köp den då.
- Du behöver inte min välsignelse. - Nej, det är inte sant.
Förut behövde jag det. Va?
Ja, för du är en feg ja-sägare. Du har aldrig vågat testa gränser.
Vi kan komma tillbaka om detär olägligt nu.
Nej, ta en gitarr och spela lite Bandfuse på Jimmy Page-nivå.
Stå på egna ben nu. Du är patetisk.
Jag knullade din fru bakom scenen på galan.
Du kom tidigt till jobbet dan efter. Det var helt jävla sjukt.
Ut från mitt kontor och köp fanskapet.
Ja! Hej då, allihop.
Jag kan inte fatta det! Jag har sålt min första film!
Ja, ja, ja, Ja!
Och, Griffy, filmen blir skitbra. Och vet du vad?
Allt detta i dag blir en kul historia i en pratshow om hur jag sålde den.
- Vad är det nu? - Aset sa att han knullat min fru.
Alla hörde det inte. Jag kan inte tala för Seth och Meldman, men jag tiger.
Aset har behandlat mig som skit.
Påjulfesten kallade han mig mesig och feg inför min fru och mina barn.
- Mina barn skrattade åt det. - Jag känner med dig.
Men, Griffster, filmen ärjätteviktig för mig.
Jag behöver en producent som kan glömma sina privata problem-
- och laserfokusera på filmen. Kan du inte det-
- så måste jag tyvärr be dig att respektfullt träda åt sidan.
Jag är fokuserad. Vi gör din film till bolagets absolut största i år.
Det blir vår stora sommarsatsning. Vi lägger ofattbara belopp på reklam.
Låt aset förklara det för ägarna!
Vi ska göra din film till det här seklets "Howard the Duck".
Och jag har inte ens berättat om kortfilmerna som ger oss Oscarn!
Vad har du?
- Skit ner dig, ditt as! - Gör det inte.
Vi är bästisar Du kan inte flytta.
- Du knullade min tjej. - En gång.
I en vecka. Men jag vill gottgöra det.
- Kan jag knulla din tjej? - Ja.
Men hon gjordeju slut, så jag kan inte fixa det.
Men, Brian, jag har nåt till dig.
Historiens bästa födelsedagspresent. Du kommer älska det.
- Är det här nödvändigt? - Lita på mig.
Det är bättre om det än..
Ett, två, tre - hurra!
- Jag vet. Har den äran. - Du har kidnappat en irländsk dvärg.
- Nej, jag harfångat en pyssling. - Idiot. Pysslingar finns inte.
Kolla nu.
Säg till min vän att du ska ge oss en stor kruka med guld.
- Jag ska skära ballarna av dig! - Jösses.
Han skojar Han måste ge oss guldet. Regeln är sån.
Det sista du ser i livet är min kuk som skallknullar dig!
Låt mig fråga honom igen.
Ge oss det jävla guldet!
Vill du ha tänt eller släckt när jag knullar dig med en rostig sax?
Sluta, sluta!
Du slår ihjäl honom. Lugna ner dig.
Jag sköter det här.
Hejsan, herr pyssling.
Jag är hemskt ledsen. Det var ett missförstånd.
Så jag ska binda loss dig och låta dig gå.
- Hur låter det? - Okej.
Men först...
Slicka min sura irländska röv, ditt svampiga fitthål!
Dö! Dö, din lille magiske fan!
Sluta, sluta! Tänk! Om han dör kan han inte säga var guldet är.
Jävla jättar. Satans fullvuxna.
När detta är över ska jag krypa in i er morsas fitta och göra upp eld!
Tyst. Du kan inte göra nånting, för du är liten och fastbunden.
- Och ingen vet var du är. Ingen. - Var inte så säker på det.
Vem ringer?
- Hanåv. - Så låter alltså en död man?
Detären pyssling till.
Om det är min bror får ni kukhålet uttänjt över en jävla brandpost!
- Varför är du så ful i mun? - Tysta honom.
Cookie O'Puss, jag har en pyssling. Ge oss guld, annars dödar vi honom.
- Vil/ du ha bal/arna avskurna? - De är helt besatta av ballal:
Ge mig guldet. Annars gödslar den lille gröne gubben fyrklöverängen!
- Skitbra, du lät jättetuff. - Okej,
- Vad sa han? - Han sa "okej".
Hur kom han hit så fort?
Gött!
Guldmynt!
- Har den äran, grabben! - Vi fick guldet och den lille fan.
- Din tur tog precis slut. - Vem är magiskt delikat nu, kärring?
Sa du nåt? Jag hörde dig inte för min jättekruka med pysslingguld.
God morgon, flickor!
- Han sköt mig i ögat. - Han sköt mig i bröstvårtorna.
Jag är fan halvblind!
Smaka keltiskt stål!
Kötta honom, brorsan!
Så går det när man tar en pysslings guld.
Skär av ballarna!
- Gå mot regnbågen. - Va?
- Skär av hans ballar! - Hjälp!
- Jag ska massakrera dina ballar. - Skjut pysslingsjäveln!
- Inte den pysslingen! Den här! - Säg att du vill ha det i röven.
Vad gör vi nu?
- De är rätt lätta. - Ja, jag trodde de var större.
- Pete, jag vill bara tacka dig. - Ja, det är mycket guld.
Jo, men att fånga pysslingen måste ha varit svårt.
Nåt som bara en äkta vän gör.
Jag skulle inte ha legat med din tjej.
Vi kan köpa nya tjejer.
Jag glömde helt del två av din present.
- Vem är hon? - Hon är en fe, en sagofe.
Vad ska jag med en fe till?
Jag suger kuk för guldmynt.
Kolla på svinet. Han går som om han inte har ett enda bekymmer.
Men du har ett stort bekymmer, Bob. Det blir ditt livs sista bekymmer.
Jag sa ju att du tappar fokus. Du tappar fokus. Mina anteckningar.
Hör du, pucko.
- Vad gillardu mig nu, russinpitt? - Vad fan gör du, Griffin?
Hämnden är ljuv, nassefjant! Du har alltid behandlat mig som skit.
Nej! Våld har aldrig löst nåt.
Du hotade mig med pistol för att jag skulle köpa din film.
Han hotade dig med pistol?
Ändå frågade du mig om du fick köpa filmen?
Nej.
Är det roligt? Jag skrattar åt dig.
Så du skrattar åt mig? Jag har pistolen, nolla.
- Vad gör ni? Improviserar ni? - Tyst! Kom hit.
- Tjena. - Hej.
- Du ska suga av Jerry. - Va?
- Sug kuk eller få en kula i skallen. - Jerry har haft en traumatisk dag.
Sug av vakten, annars dör du!
- Varför runkadejag i duschen i dag? - Sluta! Ta en time-out och det nu!
Alla tar ett djupt andetag och lyssnar på den här historien...
Inga fler historier.
Lyssna bara. Vilka av oss har lekt "Sanning eller konka"?
- Uno margerita, por favor. - Med salt?
Si, bueno.
- Och du? - En Whynatte och rom, tack.
Får jag ställa en personlig fråga?
Oväntat att en så vacker kvinna måste ta till...
Nätdejting?
Jag har helt uttömt alla mina möjligheter.
Oj då, så synd. Och du är härifrån krokarna?
Jag har varit på så många blinddejter iår och det är alltid samma frågor:
"Varärdu ifrån? Vad gör din pappa?"
- Än sen att pappa är sopgubbe. - Är han?
Nej, det är han inte. Och vem bryr sig?
Vår dejt ska bli annorlunda.
Vi pratar om riktiga saker, okej? Ett äkta och uppriktigt samtal.
Vad jobbar din pappa med då?
Okej, vi leker en lek. Har du lekt "Sanning eller konka"?
- Nej, men jag vet vad det är. - Fråga "sanning eller konka?".
- Sanning eller konka? - Sanning.
Är det möjligt-
- i vårt ädla kosmos eller i ett parallellt kosmos-
- att du kanske... Finns chansen att jag kan vara din typ?
Ja. Du är lång.
- Är det bra? - Jag gillar långa män.
- Okej. Sanning eller konka? - Sanning.
Jag ska flytta gränserna lite.
- Är du omskuren? - Om jag är... Det är personligt.
Omskärelse har aldrig varit populärt hemmavid.
Detär inte på modet. Jag förknippar det med judar.
Vi har inte så mångajudar i Europa längre på grund av...
stru let. Så, nej, det är jag inte.
Men vill du att jag omskär mig, så...
- Sanning eller konka? - Sanning.
- När kysste du en man senast? - För 26 där sen vid en pilatesstudio.
- Sanning eller konka? - Jag tar konka.
Nu så, nu börjar det likna nåt.
Jag vill att du går dit bort...
Ser du han i svartjacka? Den biffiga killen?
Gå dit och nyp honom i röven.
- Vad ska jag göra? - Ta ett grabbatag om hans rumpa.
- Nej. - Du sa konka. Det är konsekvensen.
Han är ganska...
- Gå och greppa hans rumpa. - Han ärstor.
Jag sticker hem och ser "Family Guy" om du inte vill leka.
- Kan jag få notan? - Hon skojar bara.
- Greppa hans rumpa då. - Okej.
Vad fan?
Tardu mig på röven? Vad är det med dig?
- Förlåt. - Du rörde fel röv, pucko!
- Det var suveränt. - Sanning eller konka?
- Vänta. Kan jag få njuta... - Sanning eller konka?
- Okej, konka. - Du ska greppa hans röv.
Jag kan inte göra det du gjorde. Kom på din egen konsekvens.
Var originell.
Ser du den blinde pojken? Blås ut hans ljus innan han kan.
- Nej, det är grymt. - Regeln är sån.
Jag kan sticka hem och hinner nog hem för att se min Benny Hill-box.
Jaså, du kör med det? Okej... Jag går dit och blåser ut ljusen.
Men du ska veta en sak... Nu är det krig.
Jag önskar det var min födelsedag
grattis på din födelsedag må alla dina drömmar besannas
grattis på din födelsedag från alla oss till dig.
Får jag allt för 200 dollar?
Gör guacamole med ditt högra bröst.
"Belysa flera viktiga och intrikata passager och scener som ska följa."
"Kapitel 64."
"Stubbs middag. Stubbs val hade dödats..."
När svullnaden lagt sig blir du jättefin, Emily.
Tack, raring.
- Det var kul, va? - Ja, jag hadejätteroligt.
- Det var intressant. - Vi gjorde mycket.
Ja, det gjorde vi.
- Vi gjorde allt. - Ja, det var förtrollande.
- Du än..en förtjusande kvinna. - Tack.
Nu blev det lite pinsamt.
Nej, förlåt. Du är jätterar och jag har haft skitroligt.
Men jag tänder inte på asiatiska män.
Lurad! Kom in hit, Yao Ming. Mina godingar får inte gå till spiiio.
Nej, jag gillar det inte. Det kränker asiater.
- Vilka tror du finansierar stället? - Judarna?
- Nej, japanerna. - Jag skiter i allt det här!
Jag vill göra det jag vill göra. Så du ska suga av Jerry. Kom igen!
Just det, din jävel. Ner på knä och pluta.
- Det är vad det är. - Tänk igenom det.
Jag har tänkt på allt.
Nej! Nej!
- Va? Det där funkar inte. - Bryt!
- Nu får du fanimej ge dig! - Det var specialeffekt-teamet.
- Vad är du? - Stunt.
- Du sa bryt. Varför filmar han? - Jag förbjöd b-kamera på inspelning.
Kan nån ge mig hushållspapper? Min röv svettas grymt i fjolljeansen.
- Prinsessan behöver en rövfläkt. - Skit ner dig.
- Ljuset försvinner. Sno på, snälla. - Är inte filmen en rad kortfilmer?
Och har vi inte visat den sista?
- Nej, jag tror att vi har en kvar. - Kör den då och fimpa det här.
1959 coachade Kenny Jackson E//ison High Journeymen-
- til/ att bli det första svarta sko/laget i en de/statsfinal.
Segerns ära var deras.
Varför sitter ni här? Matchen börjar nu.
Coach, vi är rädda.
Det sitter 10000 vita där ute som tycker att vi inte är bra nog.
Vet du vad? Det kanske vi inte är.
Känner alla likadant?
Under 400 år i det här landet har den svarte mannen bespottats-
- sparkats och släpats i smutsen, men jag kan säga er två saker.
Nummer 1: Vare sig ni vinner eller ej så är jag så stolt över er.
Nummer 2: Ni vinner.
Så jävla enkelt är det.
- Ni vinner. - Men de vita från Hickory Tech...
- Vad spelar vi? - Basket.
- Vilken hudfärg har de? - Vit.
Exakt. De är vita, ni är svarta.
Det här är basket. Vad fan, talarjag kinesiska?
- Ni har vunnit 25 raka matcher. - Jo, men det var mot svarta lag.
Det är just det. Ni kommer mörda kaukasierna.
- Men se på deras teknik. - Tekniken betyder ingenting.
Inte när en betongfotad grottmänniska till blekfis-
- blir dunkad av ett par stora svarta kulor som dinglari pannhöjd.
På tal om kulor.. Lucius, kom fram hit.
Hur lång ärdin kuk?
Jag vet inte, coach. Typ 30 cm. 45 cm.
45cm...
45 cm?
Inte ens deras armar är så långa.
Nämen, ser man på... Ska ni negrer spela basket, eller?
Ja, negrer, vad är det?
Insåg ni att ni inte hör hemma i de vitas sport?
Det är inte en sport för negrer, utan för goda, ärliga vita människor.
Inte för negrer. Förstår ni det, negrer?!
Vita riddarna! Vita riddarna!
- Coach, de såg tuffa ut. - Ooo, jag är så rädd...!
En av dem kanske dribblar med sin vänsterhand-
- hela vägen och provar en vänsterhands-Iay-up.
Vet ni vad som händer då? Ni svarta jävlar slår bort bollen!
Hoppar över den vite jäveln och dunkari hansjävla nylle.
Hurjävla ofta måste jag säga det? Ni är svarta, de är vita.
Det härär inte hockey!
Jag tror coachen försöker säga att nyckelordet är "lagarbete".
Nej, nyckelordet är "ni är svarta, de är vita".
Så om vi bara går med Gud...
Gud har redan gjort sitt. Han gjorde er svarta.
Han gjorde dem vita. Han gav er en 45 cm lång kuk.
Dribbla med den jäveln.
Så länge ni alla är ute på planen så gör ni fler poäng än de.
Så funkar basket.
Fimpa ert långsamma jävla klappande!
Ni prövar mittjävla tålamod. Gå ut dit och vinn!
NI ÄR SVARTA!
Det var en fantastisk match.
Men mot slutet, när Lucius Williams dribb/ade hela banan-
-med sin 45 cm långa penis-
-fick domarna döma teknisk foul-
- och Bobby Lee Mayf/ower ställde sig på straffkast/injen-
- för kraftmätningens mest dramatiska ögonblick.
Varför inte en serie med Adrien Brody?
Han föder upp fåglar, för han ser ut som Pippi.
En serie med Jimmy Smits som heter "Smitsamt värre".
Jag ska bara gå på toa. Okej?
Jag kan inte.
Jag hörde nåt när jag var ung, gymnastik ger en jättepung.
Vissa bara snackar skit och andra får bara massa skit.
- Va? - Jag vet inte vad han yrar om.
Jag vill vara på dig.
1 dig. Förlåt.
Nej, jag ser honom under bordet.
Och han hade fingrarna i min fitta.
Den är grotesk. Det ser ut som om hon sitter på Art Garfunkels axlar.
Ingen går förrän vi löst det här.
- Massakrerade kukar.. - Kukar, kukar, kukar.
- Massakrerade kukar. - Massakrerade...
- Jag har frysta ärtor och en svamp. - Nej, det är stålull på en sida.
Amanda, du ska ha gula sidan upp. Annars blir det mycket mer blod.
Jag suger kuk för guldmynt.
Det gör jag också.
- Så vi ska gå ut och ge 110 procent? - 110 procent? 50 procent! 3 procent!
Jag tror coachen försöker säga att nyckelordet är "lagarbete".
Lucius, daska honom med din kuk.
Jag älskar dig ännu mer Det gör jag.
- Jag med. - Gördu?
Det är Amerikas favoritkatt. Beezel!
BEEZEL i "Ett knepigt läge".
- Det är pinsamt att säga, men... - Vad?
Amy, sen du flyttade in hit... Jag älskar dig ännu mer.
- Det gör jag. - Jag med.
Beezel! Hurärdet? Hur mår min stiliga lilla kille?
Känner du nånsin att din relation med Beezel är lite konstig?
Säg inte att du är en sån tjej som blir sotis på killars husdjur.
Även om djuret är thuper-Iarvigt.
Nej, jag tror bara inte att han gillar mig så bra.
- Han älskar dig, Amy. - Verkligen?
Var var vi nu?
Vad ärdet?
Ingenting.
Bort från mig!
Vad hände?
Beezel pissade ner hela mig!
Han bara sprejade dig. Hankatter gör det ibland.
Det betyder att han gillar dig. Eller det kan betyda att han är sjuk.
- Gubben, är du sjuk? - Han gjorde det med vilje.
- Jag såg honom onanera. - Han tvättade sig säkert.
- Till bilder på dig i badbrallor. - Katter kan inte ens se bilder.
- Han är ingen normal katt. - Klart han är.
- Han tog en termometer i munnen! - Han tror att det är en leksak.
Åh, Beezel!
Anson, jag älskardig.
Men när den lillejäveln är här kan jag inte vara med dig.
Amy, du... Om det gör dig glad, så hittarjag ett nytt hem åt Beezel.
Han är bara en katt. Men du...
- Du är kvinnan som jag älskar. - Gör du dig av med honom?
- Ja. - Jag älskar dig.
Jag älskar dig.
- Beezel, var är du, killen? - Kom fram, din lille råttknullare.
Beezel!
Fan! Jag lovade mamma att ha honom där om en timme. Hon tar över honom.
Letar du efter honom där ute? Jag går upp.
Beezel?
Nu jävlar, ditt satans as!
Din kuksugande, jävla...
katten Gustaf-kopia till skithög!
Dö, din kukälskande djävulskatt!
Mamma, hon slår ihjäl katten.
Han försökte döda mig. Nej, ni förstår inte.
På henne!
Text: Thomas Jansson Scandinavian Text Service 2013.