"La cucaracha"
# Lo scarafaggio! #
# Lo scarafaggio, lo scarafaggio #
# Non riesce a camminar #
# Perché gli manca, perché gli manca #
# Marijuana da fumar #
# Sono stufo di sentirmi dire quello che devo dire #
Avrei dovuto capire dagli sguardi dei miei studenti che avevo davvero toppato.
Una volta la mia performance annuale de La Cucaracha il martedì dei Taco, spopolava.
La verità è che mi vergogno.
Insegnare significa dare un futuro ai propri studenti, e io ho fallito.
Come ho fatto a perdere così di vista la realtà?
- William... - Ha ricevuto lamentele? Da chi?
Non posso dirtelo. Ma posso dirti che le tue capacità di insegnante
sono state seriamente messe in discussione.
Senta, lo so che non sono un madrelingua spagnolo, a volte mi confondo...
William! Puoi toglierti quell'enorme sombrero così posso spiegarti come stanno le cose?
Come saprai, la nostra insegnante di storia, la signora Hagberg,
è stata costretta ad andare in pensione a causa di qualche problema di memoria.
Ed è così che la Germania vinse la Seconda Guerra Mondiale.
La Hagberg era di ruolo in questa scuola da più di quarant'anni.
Ora che se n'è andata, c'è un posto di ruolo disponibile qui alla McKinley.
Preside Figgins! Io e Emma ci siamo appena fidanzati,
presto metteremo su famiglia. Quel posto mi serve.
E vorrei potertelo dare, William.
Ma sei solo uno degli insegnanti che sto prendendo in considerazione.
E francamente, hai un problema sul fronte relazioni pubbliche.
Se vuoi diventare di ruolo, ti conviene risolverli in classe.
- Okay. E come? - Insegni spagnolo.
Forse dovresti provare a impararlo.
Señor Martinez?
Può chiamarmi David.
David, mi fa piacere che in spagnolo ci siano tantissimi modi per tradurre il verbo essere,
ma al momento devo imparare a dire: "smettila di usare il mio bagno" alla mia domestica.
Io speravo potesse dirmi cosa significa la parola "gordita".
So che siamo tutti qui per ragioni diverse.
Molti vogliono un diploma,
alcuni vogliono andare a Cabo San Lucas e saper ordinare un drink come uno del posto.
Ma lo sapevate che secondo il censimento degli Stati Uniti, nel 2030...
la maggioranza degli americani parlerà spagnolo come prima lingua?
Non siete qui solo per imparare una lingua.
Siete qui perché siete furbi e siete gente che guarda avanti.
Mi scusi, sto cercando di ascoltarla, ma lei ha dei denti davvero bellissimi.
Grazie mille, Chili. Ottimo assist.
Sapevate che molto probabilmente nel 2025 avrete un dentista latino-americano?
Asi que repiten conmigo. Forza, ripetete con me.
- Salve, dottore. - Salve, dottore.
- Accetta la mia assicurazione sanitaria - Accetta la mia assicurazione sanitaria
- per la pulizia dei denti? - per la pulizia dei denti?
Molto bene. Grazie a tutti. Ricordate di arrotare la erre.
- Così. - Salve David, sono Will Schuester.
Insegno spagnolo qui durante il giorno.
- Posso offrirti una tazza di "cafè"? - Certo.
Per certi versi è divertente e da ribelli stare qui di sera.
E' deprimente.
- Senza offesa. - No, no.
Perché non cerchi lavoro in una scuola superiore?
Non lo guardi il telegiornale? Tagli al budget e assunzioni congelate.
Non capisco, insegni spagnolo, ma segui un corso di spagnolo?
Potresti ripeterlo un po' più lentamente? Mi sa che il tuo accento mi confonde.
- Di dove sei? - Ohio.
Ma i miei genitori sono cileni, e a casa abbiamo sempre parlato spagnolo.
- Da quanto lavori qui? - Solo qualche mese. Questo è...
in realtà è l'inizio della mia nuova carriera.
Negli ultimi sei anni, ho fatto il modello per denti.
E' come il modello per le mani, ma coi denti.
- Cavoli, hai dei denti bianchissimi. - Niente caffè, sigarette o barbabietole.
Ero il miglior modello per denti del paese. Colgate, AZ Whitestrips, Sensodyne.
Quando gli serviva un sorriso per uno spot, chiamavano Dave Martinez.
Wow, sembra un lavoro fantastico. Perché hai smesso?
Un giorno ho capito che passavo troppo tempo con il file interdentale.
Stavo sprecando la mia vita.
Voglio lasciare un segno che duri più di un sorriso, capisci?
Voglio insegnare ai ragazzi.
Voglio dargli qualcosa di utile. Qualcosa che rimarrà con loro per tutta la vita.
Voglio aiutarli a trovare il loro "duende".
- Sai cos'è il "duende", vero? - Ma certo.
"Duende", certo.
- Insegni anche al Glee Club, vero? - Sì.
Ecco, quello sì che è stimolante.
Volevo inserire il Glee Club nella scuola serale,
ma il doposcuola sarebbe alle 2 del mattino.
- Già. - Adoro cantare.
Ho imparato l'inglese guardando le repliche di Solid Gold.
- Sul serio? - Sì, ci sono degli studi in proposito.
Il cervello assimila nuove informazioni, come una lingua, o un'equazione matematica,
più in fretta e le trattiene meglio se le acquisisce tramite la musica.
Beh, immagino c'entri anche un po' di "duende".
Sai cosa farei io se insegnassi al Glee Club?
Musica latinoamericana. Pensaci. Fai cantare i ragazzi in spagnolo,
e impareranno la lingua senza nemmeno accorgersene.
Se i miei ragazzi del Glee parlassero spagnolo entro la fine della settimana,
sarebbe un gran bel risultato. Roba da Insegnante dell'Anno.
Due volte al giorno, voi ragazzi macchiate le tende di vostra madre,
o sporcate un calzino che dalla cesta dei panni sporchi finisce dritto dallo psicologo.
Perché non andate in una clinica e fate buon uso della vostra virilità in erba?
Avrete cinque dollari in più, e la gratitudine di molte ovaie solitarie.
Ma tu no. Tu continua pure a buttare i fazzoletti nella pattumiera.
- Ho avuto un incidente. - Fa lo stesso.
Idem per te, Bambolina. Che la stramberia finisca con te.
Cosa stai facendo, Sue?
Beh, William, stavo cercando di inculcare nei tuoi studenti lo spirito della generosità
No, in realtà... stamattina sono rimasta un po' delusa dalla qualità degli uomini
con in mano un bicchiere di plastica alla banca del seme.
Zero canditati decenti.
Sembravano il cast di "Gli Eroi del Ghiaccio".
Così ho pensato di cercarmi un donatore di sperma qui.
- Aspetta un secondo. Dici sul serio? - Sì, William.
Ho deciso di fare un figlio.
Non ti ho mai considerata un tipo materno.
Così mi offendi, William. Ho un istinto materno molto forte.
Ce l'avevo con mia sorella. Ce l'ho con Becky Jackson.
Mi piace pensare di essere una figura genitoriale nella sua vita.
E come moltissime donne che hanno scelto la carriera invece che la famiglia,
ho deciso di dare una svolta alla mia vita finché sono ancora in tempo.
- Sei sicura che sia ancora possibile? - Sì, William, sono sicura.
Vedi, è dalla fine degli anni '70 che ho degli ovuli congelati.
Negli anni '70 quel tipo di tecnologia nemmeno esisteva.
Lo so. L'ho fatto da sola.
Ho chiesto a quelli del supermercato Kroger di conservare i miei ovuli da campionessa
nelle loro celle frigoriferi per carni. E grazie alla sicurezza finanziaria
che otterrò entro la fine della settimana, sarò finalmente pronta...
a mettere su famiglia.
Non so se l'hai saputo, William, ma si è liberato un posto di ruolo qui a scuola.
- Ed è praticamente mio. - Aspetta, aspetta.
Cosa ti fa essere così sicura che otterrai tu quel posto?
L'anzianità, William. Sono in cima alla lista e inoltre sono una campionessa indiscussa.
E dato che i neonati pelati mi terrorizzano,
mi servirà qualche goccia del tuo succo produci bambini
per far sì che Sue Sylvester Jr. nasca con tanti capelli.
Coach?
Il preside Figgins vuole vederla nel suo ufficio.
A quanto pare il posto di ruolo è mio.
Le riviste di cheerleading sono qui.
Divertiti.
BACIATEMI I PON-PON
Lamentele?
Chi si lamenta dei miei metodi d'insegnamento?
Non posso dirtelo, Sue. Uno studente che rimarrà anonimo.
E allora questa chi è?
Sue, questa è la talentuosa e incantevole medaglia olimpica Roz Washington.
Coach della squadra di nuoto sincronizzato della McKinley.
Roz ha sollevato delle critiche costruttive verso i tuoi Cheerios svogliati.
Perché dovrei ascoltare questa donna che critica i miei Cheerios?
Perché l'anno scorso non hanno vinto le Nazionali, Sue.
E ricordati che sei in lizza per il posto da insegnante di ruolo.
E gli insegnanti di ruolo fanno gioco di squadra.
Beh, lascia che ti dica perché gli eventi sportivi non vendono più.
Qui i cheerleader fanno mossette patetiche che risalgono agli anni 50.
Perché non ammetti di aver perso lo spirito competitivo, Sue Sylvester?
E non lasci che questa giovane vincitrice di un bronzo
metta un po' di pepe ai loro sculettamenti?
Okay, ragazzi! Lasciate che vi chieda una cosa.
Dove credete che sarete nell'anno 2030?
- A Broadway. - A Broadway.
- Flic. - Floc.
- Potrò camminare. - In prigione, o morto. O entrambe.
Dovunque sarete, qualsiasi cosa farete, avrete bisogno di saper parlare spagnolo.
E' un dato di fatto che nel 2030 lo spagnolo sarà la lingua più parlata al mondo.
Il mondo sta cambiando, e anche la nostra cultura.
E il nostro club deve rispecchiare questo fatto.
Quindi come prossimo compito, faremo solo canzoni
scritte o interpretati da artisti latinoamericani o di origine latinoamericana.
O canzoni inglesi con testo bilingue.
Oh, io sono bilingue.
Signor Schue, anche se mi fa piacere che finalmente
portiamo un po' di sound di Lima qui, devo chiederglielo, perché proprio adesso?
Perché abbiamo aspettato anche troppo, Santana.
La verità è che io amo tutto quello che è latinoamericano.
Cioè, amo il loro cibo, la loro arte, i latinoamericani in genere...
Ma se non conosce nessun latinoamericano!
Perdonate il ritardo, ma mi stavo pulendo i denti con il filo interdentale.
Lo so... Ragazzi, questo è David Martinez.
- David Martinez, il Glee Club. - Oh, mio Dio.
- Il più bel... - Sorriso...
Al mondo.
Ciao a tutti. E' un piacere.
Il nostro David è uno dei miei tanti amici latinoamericani.
Ed è interessato ad avviare il suo Glee Club serale, dopo le ore di lezione.
Così... l'ho invitato per mostrargli il nostro "duende"!
- Duende? - Significa "nano", idiota.
Ora sono proprio confuso. Qual è il compito?
Cantare in spagnolo, con "duende". Che sì, tecnicamente significa "nano",
ma metaforicamente significa avere un'anima spagnola.
Essere pieno di passione spagnola.
- Will, potrei hablar con ellos? - Certo.
Esibirsi con "duende" è qualcosa che ti trasforma.
Ti fa cantare, ti fa piangere, ti fa ridere. Ti fa venire voglia di baciare chi ami.
Una canzone cantata in spagnolo deve avere "duende", altrimenti...
- Perché non ce lo fa vedere? - Oddio sì, la prego.
- Fa' pure. - Okay.
Beh, non sono un professionista come voi, ragazzi, ma ci proverò.
Ragazzi, ricordate che il signor Martinez è nostro ospite, okay?
Creiamo un'atmosfera calda e accogliente.
# Uno, due, tre, quattro! #
"Sexy and I Know It" dei LMFAO
# Quando passo io, le ragazze dicono: "Cavolo, quello è un duro #
# Seguo il ritmo, cammino per strada con le mie nuove LeFreak #
# Sono fatto così #
# Pantaloni leopardati... fuori controllo. #
# E guarda qua il mio cespuglio afro #
# E mi muovo come Bruce Lee, yo #
# Bella, guarda che corpo #
# Faccio palestra #
# Bella, guarda che corpo #
# Faccio palestra #
# Quando arrivo io #
- # Sì # - # Ecco cosa vedo #
- # Okay # - # Tutti si fermano a fissarmi #
# Ho il fuoco nei pantaloni e non ho paura di metterlo in mostra #
# Metterlo in mostra, metterlo in mostra #
# Sono sexy e lo so #
# Sono sexy e lo sai #
# Yo. Quando arrivo al centro commerciale #
# Quelli della sicurezza non riescono a trattenere la folla #
# Quando sono in spiaggia, mi metto il perizoma #
- # E mi abbronzo le chiappe # - # Cosa? #
# Sono fatto così #
# Andiamo, signore, è ora di andare #
# Si va al bar, piccola, stai tranquilla #
# Senza scarpe, senza maglietta, tanto non mi servono. Cosa? #
# Bella, guarda che corpo #
# Faccio palestra #
- # Quando arrivo io # - # Sì #
- # Ecco cosa vedo # - # Okay #
# Tutti si fermano a fissarmi #
# Ho il fuoco nei pantaloni e non ho paura di metterlo in mostra #
# Metterlo in mostra, metterlo in mostra #
# Sono sexy e lo so #
# Guarda qua #
# Dimenati, dimenati, dimenati, dimenati, sì #
# Dimenatevi, ragazzi #
- # Dimenatevi, ragazzi # - # Sì! #
# Sì #
# Sono sexy e lo sai #
# Bella, guarda che corpo #
# Bella, guarda quel corpo #
# Faccio palestra #
# Bella, guarda che corpo #
# Faccio palestra #
# Sono sexy e lo so #
"Più" bene, "più" bene.
Ecco il problema. Io e Sam uscivamo insieme.
Poi mi sono trasferito, e ora sto a casa di Finn e Kurt.
E io ho iniziato a uscire con un altro, che mi piace molto.
- Però poi ci siamo baciati. - E a me fa un effetto molto strano.
Sto cercando di trovare il modo di sistemare le cose senza ferire nessuno.
Siete fortunati, perché mi sono appena arrivati dalla tipografia dei nuovi opuscoli
che affrontano proprio i problemi degli adolescenti del 21esimo secolo. Sì. Eccoli.
"Sei una poco di buono doppiogiochista?"
"Esci con una poco di buono doppiogiochista?"
Visto? Attirano l'attenzione, vero? Cioè, ti invogliano a continuare a leggere.
Signorina Pillsbury, non sono una che scopa in giro. Non è da me.
- Okay. - Cerco solo di ascoltare il mio cuore,
ma non riesco a sentire cosa sta cercando di dirmi.
Beh, se volete davvero sentire allora dovete smettere di parlare.
Dico sul serio. Oggi c'è troppa comunicazione nelle vostre vite.
Tra gli SMS, le chat e Facebook... non vi rimane tempo da passare con voi stessi
per prendere decisioni consapevoli sui vostri veri sentimenti.
Ecco, appunto.
Sam ha appena twittato che ho un buon profumo.
- Non smetto finché non diventa trending. - E' proprio questo il punto.
Penso che tu e Sam dovreste passare una settimana senza parlarvi.
Niente email né messaggini, niente.
E credo che alla fine della settimana avrete un'idea molto più chiara
su quali sono i vostri veri sentimenti.
No. No. A partire... A partire da...
ora.
Urrà! Senza parlare.
Okay, signore. Andate a cercare una pozza d'acqua in cui affondare il didietro,
perché quei culetti hanno bisogno di raffreddarsi.
Non so leggere nel pensiero, Sue Sylvester...
e vengo da una famiglia molto superstiziosa in cui queste cose sono proibite...
ma ho il presentimento...
che ai Cheerios piacciano un tantino di più i miei passi di danza moderna...
rispetto agli esercizi vecchi come il pane rinsecchito che gli facevi fare tu.
Sai, Roz, in inglese non esistono parole appropriate
per esprimere fino a che punto non mi piaci.
E ho capito cosa vuoi fare.
Sì, l'ho visto "Eva contro Eva", e so cosa stai tramando.
Stai aspettando che chieda l'aspettativa per maternità, per rubarmi il posto.
Frena, frena, frena. Aspetta.
Oh mio Dio. Frena.
Maternità?
- Mi stai prendendo in giro? - Certo che no.
Resterò incinta, e metterò al mondo bambino.
Con la vagina di chi?
Sue, non puoi avere bambini. Sei vecchia come il cucco.
Non darai alla luce un figlio, darai alla luce un nipote.
Infilerai le gambe nelle staffe,
e spingerai e spingerai, finché non partorirai un adulto fatto e finito,
con un lavoro, una valigetta e un cellulare in mano.
E tra parentesi, non ho bisogno di rubarti il posto, Sue Sylvester.
E sai perché?
Perché il preside Figgins lo darà a me.
- Non lo farà mai. - Oh, lo farà eccome.
Vedi, tanto tempo fa, hai vinto qualche trofeo.
E hai fatto la tua bella figura. Io, però, sono medaglia olimpica.
Ho vinto questa cavolo di medaglia di bronzo a Pechino, Cina.
Ho mangiato noodles con il presidente e ho fatto una cosa a tre con Michael Phelps.
Quello che devi fare tu, è svegliarti e annusare la menopausa.
Sei... finita...
come coach.
E tutti gli ormoni della Thailandia
non possono cambiare il fatto che sei finita anche come donna.
Ti conviene iniziare a pregare di dare alla luce un figlio a cui piace mangiare sabbia,
perché è l'unica cosa che uscirà da quelle vecchie tette avvizzite.
Posso farcela.
Io posso fare qualunque cosa.
Come fa la ragazza senza culo a scegliere tra il lupo coi pettorali e il vampiro depresso?
- Le piacciono entrambi. - Oh, andiamo, Mercedes. Lo sa e basta.
Ma se entrambi la fanno stare benissimo, in modi diversi?
Quando è vero amore, non devi scegliere. E' il vero amore che sceglie te.
Ed è meglio essere sicuri quando si tratta di matrimonio,
perché è una promessa che dura per sempre.
Signore, apprezzo la vostra compagnia mentre Blaine si rimette,
ma perché siete così serie e strane? Il ciclo ci farà visita solo a fine mese.
Ragazzi, sapete tenere un segreto?
Rachel, che cavolo è?
E' un anello di fidanzamento.
- Non ci credo! - Finn mi ha chiesto di sposarlo.
- E tu cos'hai risposto? - Ho detto di sì.
Rachel, ti ha dato di volta il cervello?
Ma io amo Finn. Lo amo davvero.
- E la NYADA? - Ci andrò lo stesso.
Ho grandi sogni per quanto riguarda la mia vita, okay?
E so che dovrò affrontare delle difficoltà finché non riuscirò a realizzarli tutti.
Saranno ottimi aneddoti per il Jimmy Kimmel Show.
Le chiamerò le mie "Settimane da Cibo in Scatola".
Ma in tutti i miei sogni, con o senza difficoltà...
c'è lui.
Finn.
Sentite, so che passerò il resto della mia vita con Finn,
come so che un giorno diventerò una grandissima star.
Mi promettete di non dirlo a nessuno?
Vado subito a casa a sbraitare con Finn, perché questa cosa è una follia.
Sei ingiusto, Kurt. Cosa faresti se oggi Blaine ti chiedesse di sposarlo?
Quindi per favore, potreste mantenere il segreto?
Non hai paura di fare la scelta sbagliata?
Senti, so di stare con la persona giusta.
La parte paurosa è stata... decidere di ammetterlo.
"Don't Wanna Lose You", di Gloria Estefan
# A volte è difficile #
# Chiarire le cose #
# O capire quando affrontare la verità #
# E io lo so #
# Che è arrivato il momento #
# Perciò apri gli occhi #
# E vedi chi sono #
# E non chi vuoi che sia #
# Sono solamente me stessa #
# Me stessa #
# Se devo perderti adesso #
# Che sia per l'ultima volta #
# Se devo perderti adesso #
# Se devo perderti #
# Adesso #
# No, non tornare #
# Non tornare #
# Se devo perderti #
# Adesso #
Medley di "Bamboleo", dei Gipsy Kings e "Hero", di Enrique Iglesias
# Questo amore arriva così #
# Non è colpa sua #
# Il cavallo lo mandano in Savana quando è vecchio e stanco #
# Perciò non implorare perdono #
# Questo amore arriva così #
# Non è colpa sua #
# Un amore interessato #
# Un amore passato #
# Bembele, bembele, bembele, bem, bembele, bembele #
# Io dondolo, lei dondola #
# Perché la mia vita preferisco viverla così #
# Io dondolo, lei dondola #
# Perché la mia vita preferisco viverla così #
# Balleresti, se ti chiedessi di ballare? #
# Scapperesti, senza mai guardarti indietro? #
# Piangeresti, se mi vedessi piangere? #
# E salveresti la mia anima, stasera? #
# Posso essere il tuo eroe, piccola #
# Potrei mandar via il dolore con un bacio #
# Ti starò accanto per sempre #
- # Riesci a togliermi il fiato # - # Riesci a togliermi... #
- # Il fiato # - # Posso essere... #
# Il tuo eroe #
Ragazzi, un gioco di piedi "muy" buono.
"Muy" vuole dire molto.
Io ho partecipato solo per gli stivali.
Già, che sono quegli stivali? Perché wow!
Sono stivali da hipster messicani. Sono una nuova tendenza
tra i gruppi di ragazzi a cui piace la musica dance e noi siamo una specie di dance-crew.
Ce ne ha parlato il señor Martinez.
I denti, il duende, le bizzarre mode messicane.
Il señor Martinez è proprio il miglior insegnante di spagnolo che ci sia.
Non vedo l'ora di vedere la sua esibizione, signor Schue.
La mia esibizione?
Sì, per difendere il suo onore d'insegnante di spagnolo.
Sono sicura che avrà in mente qualcosa di "muy" incredibile.
GIU' LE MANI DAI GAMETI DEL MIO AMORE.
- Deduco che Will te l'ha detto. - Sì, Will mi dice tutto.
E' del tutto fuori luogo chiedergli di essere il padre di tuo figlio.
Siediti, pettirosso fragilino.
E stai attenta, queste sedie sono dure. So quanto sono fragili le tue ossa.
Senti, so come ci si sente quando si vuole metter su famiglia.
- Anch'io voglio avere un bambino. - Non ci spererei troppo.
Dubito che la tua ossatura da volatile possa affrontare un parto.
Okay, dimmi soltanto perché Will.
Lo odi. Sei stata molto chiara in proposito.
Non so se l'hai notato, Deena, ma in me c'è una punta di cattiveria.
Sono scaltra, sono vendicativa, passo buona parte delle mie giornate
pervasa da un senso di rabbia, selvaggio e irrazionale.
E non vorrei mai che mio figlio si sentisse così.
E ogni volta che ho insultato Will...
o che ho cercato di fermare la sua crociata volta a rovinare la cultura pop,
pulendosi il didietro lanoso con il canzoniere americano.
E lui ha sempre porto l'altra guancia ed è sempre stato gentile con me.
Se la bontà e l'ottimismo fossero in qualche modo genetici...
li vorrei per mio figlio.
Non lo farà, vero?
Preferisco che sia lui a dirtelo.
Mi dispiace tanto, Sue.
Sai, per quel che vale...
credo che dovresti avere un figlio.
Penso che ti farebbe molto bene.
Ehi, bello.
Vuoi fare due pesi?
No, grazie. Non ho mai capito fino in fondo come funziona.
E poi, seguo il metodo di Tracy Anderson nel comfort e privacy della mia camera.
Perché non prendi queste?
- Sono da parte della signorina Pillsbury. - Brochure dei college. Vediamo che c'è.
- Fordham, NYU, Adelphi. - Quello è a Long Island.
C'è una stazione proprio accanto al campus che porta dritto a Manhattan.
Credo abbiano anche una squadra di football.
E credo abbiano tutti anche corsi di teatro e musica.
E' carino da parte tua, ma sai com'è, il college non è per tutti.
Nemmeno il matrimonio.
- Non riesco a credere che te l'abbia detto. - Avresti dovuto farlo tu!
Dovremmo essere fratelli.
Senti, non volevo metterti in una posizione imbarazzante con Burt.
Non voglio che lo sappia per ora.
Non pensi che qualcosa che devi tenere nascosto ai tuoi cari
- potrebbe non essere proprio una buona idea? - Non rompermi per questa storia.
Rachel è l'unica cosa buona nella mia vita, ora come ora.
No, non è vero, Finn.
Capisco che sia stato un anno difficile. Hai scoperto la verità su tuo padre
hai perso la borsa di studio, ma tu sei una stella, Finn...
luminosa quanto Rachel. Solo che non credi in te stesso.
Quello che conta sono i risultati e miei risultati fanno parecchio schifo.
Senti, non ti sto dicendo di non sposare Rachel.
Nonostante sia pazza le voglio bene e credo che saresti fortunato a sposarla.
Un giorno.
Ma non voglio che diventi quello che le regge la borsetta sul red carpet.
Sono arrivato a un punto della mia vita,
dove devo essere onesto con me stesso riguardo chi sono.
E chi sei?
Non sono te.
Non sono Rachel.
E' questo il punto, Finn.
Come noi ce ne sono tanti, fidati.
Quello che i Glee Club e i corsi di teatro non hanno
è il giocatore di football, figo e etero, che sa cantare e se la cavicchia a ballare.
Sei unico, Finn.
Ma la tua proposta mi sembra solo una scusa per gettare la spugna.
No, no, non è così.
O almeno non... non credo.
Il tuo tempo non è scaduto, Finn.
E' appena iniziato.
Ehi, Kurt.
Grazie.
Ferma lì, TetteRifatte. Io e te dobbiamo fare un discorsetto.
Capisco che quando ho scelto Becky come co-capitano dei Cheerios...
- potresti averla presa male. - Direi.
Ho spesso ammirato la crudeltà delle tue pugnalate alle spalle
vendicative e senza senso. Mi riporta indietro ai miei bei vecchi tempi.
Ma toccando la famiglia di Sue Sylvester, hai oltrepassato la linea di Maginot.
Ma che sta dicendo? Quale famiglia?
Ti sei lamentata dei miei metodi d'insegnamento col preside Figgings,
il che potrebbe impedirmi di diventare di ruolo,
proprio quando sto cercando di avere un figlio.
Un figlio? E con la vagina di chi?
Ehi, che sta succedendo?
La coach Sylvester mi sta accusando di qualcosa che non ho fatto.
Oh, basta bugie, siliconata, o finirai a vendere
foto di te nuda sul retro di un Hooters, a partire da questo week-end.
- So che sei stata tu. - Sue, basta!
Nessuno minaccia la mia famiglia. Nessuno.
E tu puoi riposare quella testa lanosa e fetida, William.
Non mi serve più il tuo albume per bambini.
Mi sono trovata un altro donatore. Uno molto meglio.
Chi?
Chi è più macho "da" Will Schuester?
Ho appena preso i nuovi opuscoli dalla tipografia.
Mi sento molto Stephen King con questi opuscoli ultimamente.
Sono davvero prolifica.
Fantastico, Em, ma devo tradurre questa canzone per l'esibizione di domani.
E' l'ultima occasione per sbalordire i ragazzi col mio español.
Entro la fine della settimana, i ragazzi devono implorare Figgins di darmi il posto.
Conversación. Ma certo.
Conversazione in spagnolo è conversación.
ANSIA DA PRESTAZIONE... NON E' SOLO ROBA DA ADOLESCENTI
Ti rendi conto di quanto sia importante che ottenga il posto di ruolo,
se vogliamo metter su famiglia?
Saremo sicuri di poter sfamare i nostri figli e di fargli un'assicurazione sanitaria.
NO ASSICURAZIONE, NO PROBLEM COME METTERSI I PUNTI DA SOLI.
Emma, basta!
Non lo capisci che lo sto facendo per prendermi cura di te?
Okay, credo di potermi badare a me stessa.
Sai cosa, scusami. Volevo solo mostrarti i miei nuovi opuscoli.
- Ne vado molto fiera. - Sono stupidi, Emma.
Scusami, ti amo, ma credi davvero che i ragazzi li prendano seriamente?
La sai una cosa? So che i titoli sono stupidi, ma è voluto.
A volte una provocazione aiuta se vuoi avere l'attenzione degli adolescenti.
Sono spunti per una "conversación".
- E tu sei stato molto cattivo. - Hai un opuscolo anche per questo?
Emma, scusami.
Emma, aspetta.
"La Isla Bonita", di Madonna
# Come può essere vero? #
# Ieri notte ho sognato San Pedro #
# Era come se non me ne fossi mai andato, ricordavo ancora la canzone #
# Una giovane ragazza con gli occhi come il deserto #
# Sembra soltanto ieri, non così tanto tempo fa #
# Quell'isola dalla brezza tropicale #
# Dalla natura libera e selvaggia #
# E' qui che voglio stare: la isla bonita #
# E quando suonava la samba, il sole si alzava in cielo #
# Quasi mi accecava e mi risuonava nelle orecchie la tua ninna nanna spagnola #
# Mi sono innamorata di San Pedro #
Signor Schue, come mai ha quella giaccia coi lustrini? Credevo fosse Kurt.
Sono un autentico matador spagnolo.
# Ti ho detto "ti amo" #
# Pregavo che i giorni non finissero mai, ma passarono così in fretta #
# Quell'isola dalla brezza tropicale #
# Dalla natura libera e selvaggia #
# E' qui che voglio stare: la isla bonita #
# E quando suonava la samba, il sole si alzava in cielo #
# Quasi mi accecava e mi risuonava nelle orecchie la tua ninna nanna spagnola #
# Voglio stare dove il sole tocca il cielo #
# All'ora della siesta vedi passare #
# Volti stupendi, e un mondo senza preoccupazioni #
# Dove una ragazza ama un ragazzo, e un ragazzo #
# Ama una ragazza #
- # La tua ninna nanna spagnola # - # Ehi! #
# Quell'isola dalla brezza tropicale #
# Dalla natura libera e selvaggia #
# E' qui che voglio stare: la isla bonita #
# E quando suonava la samba, il sole si alzava in cielo #
# Quasi mi accecava e mi risuonava nelle orecchie la tua ninna nanna spagnola #
# La isla bonita #
# Bonita, bonita #
# La tua ninna nanna spagnola #
Signore e signori, David Martinez.
Santana, fantástico.
David, sono un po'... come dire... confuso sul motivo della tua partecipazione.
Beh, lui è figo, io sono figa...
E poi non è stato forse un numero fantastico e davvero autentico?
Grazie a tutti.
Ora, se volete scusarmi, ho un mucchio di compiti sulla scrivania
che non si correggeranno da soli.
Perciò... buenas noches. Muchas gracias.
Beh, signor Schue, il palco è tutto suo.
- Sono emozionata. - Yay, signor Schue.
Sono davvero emozionata. Forza, signor Schue!
"A little less conversation", di Elvis Priesley.
# Un po' meno chiacchiere e un po' più di fatti, per favore #
# Tutta questa esasperazione non mi soddisfa #
# Un po' più di grinta e un po' meno lagne. Un po' meno storie e più scintille #
# Chiudi la bocca, apri il cuore e soddisfami, piccola #
# Soddisfami, piccola #
# Amore, chiudi gli occhi e ascolta la musica portata dalla brezza estiva #
# E' una notte fantastica, e ti mostrerò come sfruttarla #
# Forza, ragazza, vieni e rilassati #
# Un po' meno chiacchiere e un po' più di fatti, per favore #
# Tutta questa esasperazione non mi soddisfa #
# Un po' più di grinta e un po' meno lagne. Un po' meno storie e più scintille #
# Chiudi la bocca, apri il cuore e soddisfami, piccola #
# Soddisfami, piccola #
# Forza piccola, sono stanco di parlare #
# Prendi il cappotto e iniziamo a camminare #
# Un po' meno chiacchiere e un po' più di fatti, per favore #
# Tutta questa esasperazione non mi soddisfa #
# Un po' più di grinta e un po' meno lagne. Un po' meno storie e più scintille #
# Chiudi la bocca, apri il cuore e soddisfami, piccola #
# Soddisfami, piccola #
# Un po' meno chiacchiere e un po' più di fatti, per favore #
# Molte grazie #
Sei stata tu. Sei stata tu a lamentarti di me col preside Figgins.
Già, e lo rifarei di nuovo dopo la sua esibizione.
Ti stai immischiando in faccende da adulti, Santana. E' il mio lavoro. E' la mia vita.
E' la mia istruzione e per me non è uno scherzo, anche per lei sembra esserlo.
Ma di che parli? L'esibizione è piaciuta a tutti.
Perché non conoscono di meglio Ed è colpa sua. E' il loro insegnante.
E' passato da "La Cucaracha" a un torero mariachi.
Perché non si veste come il chihuahua dei Taco Bell
e abbaia la sigla di "Dora l'Esploratrice"?
Non ne sa neanche abbastanza da imbarazzarsi
per tutti gli stereotipi che continua a perpetuare.
- Sei ingiusta. - Ma davvero?
Cosa voleva fare da grande?
Perché è diventato un insegnante di spagnolo, signor Schue?
Perché...
era l'unico posto da insegnante disponibile all'epoca.
Voglio dirle una cosa che mi ha insegnato una volta un grande insegnante...
"senza passione, non puoi avere successo".
Chi te l'ha insegnato?
Lei.
E continua a farlo.
Quando insegna al Glee.
Te lo giuro, sono geniali.
Non li definirei così.
Cosa sono geniali? I miei piani per le Regionali?
No. Gli opuscoli della tua zucchina.
"Gioco sporco".
Parla dell'importanza di lavare accuratamente il sospensorio.
Ehi, fratello, le infezioni da stafilococco sono una cosa seria.
Non sai quante volte ho parlato ai miei ragazzi dei pericoli in agguato nelle docce,
ma non fregava a nessuno.
Finché Emma non ha trovato il modo di farglielo capire.
Andiamo ragazzi!
Appena la settimana scorsa a tre ginnasti della Fort Wayne hanno dovuto amputarglielo.
Ho smesso di lavarmelo perché mi sembrava da gay.
Io pensavo che i peli servissero a quello, a catturare la sporcizia.
Sollevare e strofinare. E chi se lo immaginava che fosse così facile?
E adesso i loro gioielli sono puliti come le lacrime di un angioletto.
E quando li ho mostrati al mio Cooter,
non solo ha ordinato 10.000 copie per la Ohio State University,
ma ha anche fatto sì che ogni squadra della Big Ten Conference ne ordinasse delle copie.
- Wow, è... - E' geniale!
Non ho mai incontrato un'insegnante la cui passione salvasse letteralmente delle vite!
Non sei orgoglioso di lei, Will?
Sì.
Assolutamente.
Geniale.
- Proprio tu! - Smettila!
E il premio per la coniugazione dei verbi va... alla señora Stephanie.
Grazie, señor Martinez.
E grazie a lei, ora Claudia sa che deve farla prima di venire al lavoro.
Infine il premio per l'alunno che è migliorato di più, Will Schuester.
- Wow. - Vieni qui, amico!
Grazie.
Wow, io...
E' stato un bellissimo anno.
I tuoi denti sono bianchi come la neve appena caduta.
Bianchi come quelli di Larry Bird.
Alunno che è migliorato di più.
Non credo sia il premio più ambito per un insegnante di spagnolo.
Will, amico, tu lavori sodo e ci tieni ai tuoi ragazzi.
- Sono molto fortunati ad averti. - Si meritano di meglio.
- Si meritano te. - E quando dovrei iniziare?
Che ne pensi di lunedì?
Ho parlato con Figgins. E ho mandato anche i ragazzi a parlare con lui.
Vogliono fare tutti spagnolo, se l'insegnante sei tu.
Cioè, mi sta offrendo un lavoro?
Come insegnante?
- Durante il giorno? - Spero tu non sia un vampiro.
Oh, accidenti.
Oh, cavolo, tu non puoi...
Non puoi capire. I miei... i miei genitori... i miei genitori erano immigrati.
E hanno dovuto mentire sulla cittadinanza per fare le superiori.
E ora io ci insegno!
- E' il sogno americano, giusto? - Già.
E tu che farai?
C'è un posto disponibile nel dipartimento di storia.
Ho sempre amato la storia. Beh, History Channel quantomeno.
- Capito. - Magari lì troverò il mio "duende".
No, ti ho visto, ti ho visto insegnare al Glee Club, amico.
Hai il duende che ti esce dalle orejas.
- Orecchie. - Orecchie, giusto. Capito.
- Grazie mille. - Grazie a te.
Ehi, aspetta un momento, alla fine chi ha ottenuto il posto di ruolo?
Grazie, Becky.
Il mio farmacista online si è raccomandato che faccia
queste punture per la fertilità ogni giorno, due volte al giorno,
fino a quando la piccola Susie o il piccolo Sylvester non attecchiranno.
- Ti scoccia farmele? - Nessun problema, coach.
- Cosa c'è? - Coach, devo confessarle una cosa.
Siediti.
Se si tratta delle tue lamentele su di me col preside Figgins...
- già lo so. - Lo sa, coach?
Oh, Becky, lo so da quando mi sono intrufolata stile spia
nell'armadietto dei documenti di Figgins e ho letto le schede di valutazione.
E quando ne ho visto una scritta con i pastelli,
sapevo che doveva essere o tua o di Brittany, e tu fai meno errori di ortografia.
Coach, mi dispiace. L'ho fatto per la squadra.
Pensi davvero quello che hai scritto?
Sei preoccupata che non sia più concentrata come una volta sui Cheerios?
Allora non c'è bisogno che ti scusi. E grazie per la critica costruttiva.
- Non è arrabbiata? - No, Becky.
L'imminente maternità mi ha dato la giusta prospettiva.
Oh, Becky, mi ha ricordato tutte le mie passioni...
vincere, le mie ragazze, distruggere i miei nemici.
La maternità non cambierà tutto questo. Semmai, me le fa volere ancora di più.
Sei un eccellente co-capitano, Becky.
Sei come me. Non hai paura di prendere decisioni difficili.
Coach?
Sarà una grande mamma.
Eccoti qui, piccola. Sei pronta?
Per il pranzo. Andiamo fuori dal campus, no?
Ehi, Sam.
Cos'è tutto questo?
"E così sei stato uno stronzo con la tua fidanzata".
Non particolarmente brillante, ma ne apprezzo la sostanza.
"Congratulazioni... Ti amo".
Questi sono meravigliosi. Sono meravigliosi.
Un po' miopi forse, ma niente male come prima volta.
Sono davvero fiero di te.
Ti devo chiamare professoressa, signora o cosa? Non so quale sia il protocollo.
No, no, no, sono solo un'insegnate di ruolo. Puoi chiamarmi Emma.
O dolcezza o pasticcino o bambolina.
O professoressa bambolina. Professoressa bambolina mi piace.
Il mio primo matrimonio non ha funzionato perché mia moglie non credeva in me.
E io stavo per fare lo stesso errore con te.
So solo che da questo preciso momento...
voglio smetterla.
Voglio sedermi...
mangiare un po' di pollo...
e ripensare a tutte le cose che ti hanno portata fin qui.
E tutto quello che farò...
d'ora in avanti...
sarà fare in modo che tu ti senta...
speciale e fantastica...
perché so che lo sei.
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