Ecco cosa vi siete persi su Glee: Quinn usciva con Sam
ma poi ha baciato Finn, Santana l'ha detto a Sam e ora escono insieme.
Sei Biebelizioso.
Will non sta con nessuno, dice che ha dimenticato Emma
ma sembra che abbia ancora un debole per lei, anche se e' sposata.
Kurt e' cotto di Blaine e a Blaine piace Kurt, ma vuole che solo rimangano amici.
E questo e' quello che vi siete persi su Glee.
- Figgins, voleva vedermi? - William, abbiamo un'epidemia in corso.
- Pidocchi? - Succo ridarella.
- Mi scusi, cosa? - Alcol, William.
Il demone liquido!
I nostri ragazzi sono cosi' sfacciati da presentarsi a scuola devastati.
E non per il troppo studio, Will. Devastati dall'alcol!
Solo questa settimana ci sono state cinque sospensioni per ubriachezza a scuola.
Figgins! Spacchi di brutto!
Vai, bello!
Sei sospensioni.
Non capisco, in questa scuola non ci sono mai stati problemi del genere.
E' perche' ci sono nuove bevande alcoliche pensate per i ragazzi, Will.
Basta ascoltare la radio! La musica pop incita al bere irresponsabile.
Basta ascoltare qualsiasi pezzo della stella del pop Ke-simbolo-del-dollaro-ha.
Intende Ke$ha?
Dobbiamo fare qualcosa per proteggere i nostri ragazzi, Will.
Sono assolutamente d'accordo. Come posso aiutare?
Ho deciso che questa sara' la Settimana della
Sensibilizzazione all'Alcol qui alla McKinley.
Ho contattato Kitty Dukakis, che sara' la relatrice d'onore all'assemblea dove il Glee
si esibira' in una canzone che evidenzi i rischi dell'alcolismo adolescenziale.
Posso contare su di te, William?
Emma?
- Ciao. - Torniamo a essere amici.
Senti, gira voce che tu e Carl state cercando una casa insieme
e volevo dirti che sono sinceramente felice per voi.
Grazie.
- E' un gesto davvero dolce. - E' a doppia piastra.
- Ti va di fare due chiacchiere? - Si', certo.
- Come va? - Sono molto impegnato. Si'.
- Il Glee si sta preparando per le Regionali. - Mi fa piacere sapere del Glee Club, ma...
sono piu' interessata a te.
- Sai, come vanno le cose? - Io?
- Esci con qualcuno? - No.
No? Forse dovresti farlo.
Sai, Ella, credo che Will dovrebbe concentrarsi sulla sua terapia
prima di imbarcarsi in un'altra relazione con un ominide primitivo, o con una umana.
- Terapia? - Alcolisti Anonimi, Will.
Ti suggerisco di pre-iscriverti al programma
di disintossicazione, in quanto futuro alcolizzato.
Voglio dire, insomma!
Guardati allo specchio. Dirigi un Glee Club che puo' battere solo cori di vecchietti.
Stai rivivendo i dettagli del tuo matrimonio fallito proprio con la lemure
che ha rifiutato l'orrore bestiale delle tue disperate advance sessuali.
E quando il mio Glee Club vi annientera' alle Regionali...
perderai l'ultima cosa importante che ti rimaneva nella vita e ti darai all'alcool.
Non capisco. Com'e' possibile che tu ora diriga un Glee Club?
Sono stata cosi' ispirata dalla mia esperienza nel Glee Club
che ho fatto un viaggetto fino a Westvale, dove ho offerto il mio aiuto.
Sfortunatamente, il vivace omosessuale che dirige gli Aural Intensity
e' disgraziatamente caduto dalle scale.
Sto bene, non si preoccupi!
Non allarmatevi, i dottori dicono che si rimettera'.
Se riusciranno a tenere sotto controllo l'edema celebrale.
Scusa, continuo a non capire. Perche' la scuola ti lascia dirigere gli Aural Intensity?
Ultime notizie, Amelda.
Non c'e' la fila per dirigere i Glee Club, perche' e' uno schifo di lavoro da perdenti.
Ma c'era un posto vacante e io sono una campionessa.
Oh, Will, ecco il libro di Bill Wilson che spiega i 12 passi degli Alcolisti Anonimi.
Non vedo l'ora che tu cominci a salire la china, cosi' quando sarai arrivato in cima...
io ti ributtero' giu'.
Come va, mia piccola e sexy principessa ebreo-americana?
Cosa vuoi, Puckerman?
In giro si dice che i tuoi papa' sono fuori citta' e che tu sei tutta sola in casa.
Sono alla crociera di Rosie O'Donnell.
Ma chi te l'ha detto?
I tipi come me sanno sempre questo genere di informazioni.
Allora, festa questo sabato? Io porto la "palla di birra". E' un mini-fusto.
- Scordatelo. - Andiamo, solo noi del Glee.
Stiamo andando fuori di testa dallo stress per le Locali e tutto il resto.
Regionali. E poi, tu vuoi solo un posto per fare sesso e ubriacarti.
- Si', esiste una parola apposta: festa. - No, no!
No, i miei papa' mi hanno lasciata da sola in casa perche' si fidano di me.
Ti hanno lasciata da sola perche' fai schifo e sei noiosa da morire.
- Ehi. - Yo.
- Come procede la canzone? - Ehi! Alla grande!
Penso di avere scritto una vera hit, ecco
perche' ti ho fatto venire. Per fartela ascoltare.
Oh. Si', benissimo.
Vieni qui.
- Perche' l'hai fatto? - Per spezzare la tensione.
Noi due stavamo insieme, Finn.
E' stupido far finta di sentirci a nostro agio insieme.
Si', hai ragione.
E so che abbiamo delle questioni sentimentali irrisolte,
ma cosi' come i miei nuovi maestri di vita, Carole King e Gerry Goffin,
penso che sia importante metterli da parte e concentrarci sulla nostra missione
ovvero scrivere una canzone fantastica per vincere le Regionali.
Beh, non ho idea di chi siano quei due, ma ci sto. Ascoltiamola.
E' ancora da rifinire, ma...
penso che sia davvero speciale.
# Te ne stai li' #
# Con il resto #
# Dei miei accessori #
# Sul comodino #
# Sei rosso o giallo #
# E da bravo ragazzo #
# A volte ti perdi nel mio disordine #
# Ma quando i codini da scolaretta non bastano #
# E devo domare la chioma #
# Sei l'unico su cui possa contare #
# Il mio cerchietto #
# Sei il mio cerchietto #
# Attorno alla mia zucca #
- # Sei come una parrucca... # - Aspetta, aspetta.
- La canzone parla del tuo cerchietto? - Si'. S'intitola "Il Mio Cerchietto".
Si dice che bisogna scrivere di quel che si conosce.
Beh, e' molto... interessante.
Ma non e'... commovente.
O... come dire... bella.
- Fa schifo. - Si'.
Come faccio a scrivere una canzone come Joni Mitchell o Carole King? Loro hanno vissuto!
Forse, se vuoi essere un'artista come loro, dovresti vivere un po' anche tu.
Hai proprio ragione.
Insomma, anche ora, e' la settimana della sensibilizzazione all'alcol
e dovremmo cantare canzoni sui pericoli del bere
- ma io non ho mai bevuto neanche una goccia! - Aspetta, sul serio?
Ecco perche' non siamo mai andati oltre la seconda base. Aspetta, dove vai?
A cercare Puckerman.
Il mio viaggio da principessina a donna vera inizia questo sabato sera, a casa mia.
- Sembra patetico. Ci va qualcuno? - Fammi controllare.
- Hai sentito? - Si', me l'ha detto Mercedes.
Digli che se ci vanno loro vado anch'io.
Diglielo tu, non sono un pony express!
- Tu ci vai, vero? - Solo se c'e' da bere.
Perche' una festa da Rachel Berry non e' una cosa che posso affrontare da sobria.
Ma e' la settimana della sensibilizzazione all'alcol.
Precisamente. E io sono sensibile al divertimento prodotto dall'alcol.
Chiediamo a Puckerman.
- Qui parla Puck. - Noah, siamo Santittay e Artcedes.
Il tuo amico puo' procurarci qualche wine cooler?
Lui no, ma i suoi documenti si'.
Beh, se ci stiamo tutti, e' deciso.
Lo Spettacolare Festino Devastante a casa di Rachel Berry e' ufficialmente in programma.
Benvenuti.
Kurt. Blaine.
Non mi aspettavo che veniste.
Kurt mi ricatta da quando ha visto la mia cronologia internet.
Mi ha praticamente costretto a venire.
Non sono qui in veste ufficiale, Rachel. Non sono un Warbler, solo Blaine.
Non ho nemmeno l'uniforme.
Quindi questa e' la Stanza degli Oscar dei tuoi.
Si', hanno adattato un banale scantinato per le nostre famose feste annuali per gli Oscar.
Quello e' un palcoscenico?
Mi piace improvvisare dei numeri per i vicini, a volte.
- Ehi, amicona, ti diverti? - Si'.
Festa incredibile.
Okay, ripassiamo le regole.
Ognuno ha diritto a due consumazioni alcoliche,
per evitare che le cose ci sfuggano di mano.
Oggi serviamo wine cooler, e' la specialita' della casa.
In realta' abbiamo solo quello.
Brittany! Ricorda le regole, non ci si siede su niente!
Okay, gente!
Salute!
Magnifica festa, Rachel. Dobbiamo scappare.
Si', abbiamo un tavolo prenotato.
Ma dobbiamo ancora giocare a "indovina la celebrita'"!
Perche' se ne vanno tutti?
Perche' la festa fa schifo.
Non ho ancora nemmeno bevuto la mia prima goccia.
Come faccio a scrivere "Both Sides Now" se non so nemmeno organizzare una festa?
Senti, se vuoi che rimaniamo, devi farmi scassinare l'armadietto dei liquori dei tuoi.
Nessuno si ubriachera' con due wine cooler.
Li sostituiro' prima che ritornino a casa.
Inizia la festa!
Andiamo!
Giu'! Giu'! Giu'! Giu'! Giu'! Giu'! Giu'! Giu'!
Sa di rosa!
- Tu non bevi? - No, devo guidare. E tu?
Sto ancora provando a far colpo su Blaine.
Non voglio lasciarmi troppo andare.
Chiaramente lui il problema non se lo pone neanche.
Ehi, e' fighissimo che tu e Kurt siate fratelli!
Giusto? Tipo... fratelli! Wow!
Sei altissimo!
- Ti diverti, Blaine? - Si', e' la miglior festa del mondo!
Finny! Balla con me.
Noi stavamo insieme, no? Non mi sono immaginata tutto, vero?
Farei di tutto per te. Di tutto!
Okay, Rachel, dato che e' la tua prima volta... ti spiego come stanno le cose.
Quando bevno i ragazzi e le ragazze finiscono col ricadere in certi stereotipi.
Esempio A: Santana, l'ubriaca piagnucolona e isterica.
Lei ti piace piu' di me! E' bionda, figa e intelligente!
Ammettilo! Ammettilo e basta!
No, baciami!
Lauren Zizes e Quinn, le ubriache incazzate.
Guarda cos'hai fatto al mio corpo! Una volta avevo gli addominali!
- Vacci piano! - Chi dice che i tuoi capelli sono fighi?
- Geronimo? - Calmati!
Brittany, ovvero la ragazza ubriaca che si trasforma in spogliarellista.
Piovono soldi!
Ecco la mia ragazza! Ti amo piccola!
Mercedes e Tina, le ubriache felici.
E per completare il cerchio torniamo a te, Rachel.
Che adesso sei l'ubriaca bisognosa.
Abbracciata a me e appiccicosa. Non va bene.
E questa che tipo di ragazza e'?
Facciamo il gioco della bottiglia! Chi vuole fare il gioco della bottiglia?
Gioco della bottiglia!
Vi ricordo che quella bocca da rana appartiene a me!
Quei labbroni stile trota alla Aerosmith sono miei, quindi...
Cosi' non va bene! Ehi, dolcezze...
Non e' una pubblicita' delle gomme Big Red. No me gusta!
Festa! Tocca a me! A me!
Allucinante!
Blaine Warbler, sto per sconvolgere il tuo mondo.
- Di piu'! Di piu'! - Ancora! Ancora! Ancora!
Okay, credo che basti cosi'!
La tua faccia...
ha un sapore buonissimo.
Credo di aver trovato un nuovo compagno per i miei duetti!
# Facevi la cameriera in un cocktail bar #
# Quando ti ho incontrata #
# Ti ho scelta, ti ho sconvolta e ti ho cambiata #
# Ti ho trasformata in una persona nuova #
# Non... non mi vuoi? #
# Sai, non riesco a crederci, quando mi dicono che per te sono invisibile #
# Non... non mi vuoi? #
# Sai, non ci credo quando dici che non hai bisogno di me #
# E' troppo tardi per scoprire che pensi d'aver cambiato idea #
# Sara' meglio che la cambi di nuovo o ce ne pentiremo entrambi #
- # Non mi vuoi, piccola? # - # Non mi vuoi, piccolo? #
- # Non mi vuoi? # - # Non mi vuoi? #
- # Non mi vuoi, piccola? # - # Non mi vuoi, piccolo? #
- # Non mi vuoi? # - # Non mi vuoi? #
# Facevo la cameriera in un cocktail bar #
# Questo e' vero #
# Ma anche allora sapevo che avrei trovato un posto migliore #
# Con o senza di te #
- # Non mi vuoi? # - # Non mi vuoi? #
# Sai, non riesco a crederci, quando mi dicono che per te sono invisibile #
# E' troppo tardi per scoprire che pensi d'aver cambiato idea #
# Sara' meglio che la cambi di nuovo o ce ne pentiremo entrambi #
- # Non mi vuoi, piccola? # - # Non mi vuoi, piccolo? #
Io ti voglio. Io si'.
- # Non mi vuoi? # - # Non mi vuoi? #
- # Non mi vuoi, piccola? # - # Non mi vuoi, piccolo? #
- # Non mi vuoi? # - # Non mi vuoi? #
- # Non mi vuoi, piccola? # - # Non mi vuoi, piccolo? #
Ehi, Kurt, vieni a darmi una mano con queste uova.
Scendo tra un minuto!
Che diavolo sono le uova al tegamino?
Sono uguali alle uova strapazzate?
Ehi, che succede? Oggi devi insegnarmi tutto quello che sai sul brunch!
Scendo tra un secondo.
Dove sono?
Oh, mi dispiace, colpa mia.
Devo chiudere l'armadietto e sembrera' un colpo d'arma da fuoco.
Ho i peggiori postumi della mia vita da sabato e oggi e' lunedi'.
Ho avuto la nausea per tutto il fine settimana.
Quando mia madre chiedeva cos'era quel rumore,
le dicevo che mi esercitavo col richiamo degli uccelli.
- Non riesco a smettere di vomitare. - Per favore, non dire "vomitare".
Ho sentito odore di lacca e nel bagno delle ragazze mi sono trasformata in Linda Blair.
Ho detto a mamma di avere l'influenza
e mi ha preparato un te' tradizionale fatto con peli di panda.
Possiamo parlare di qualcos'altro?
Gente, vi vanno dei Bloody Mary?
Stai scherzando? L'ultima cosa che voglio fare e' bere.
Alleviera' i postumi. E' a questo che servono i Bloody Mary.
E' il miglior drink post sbronza.
# Dai la colpa alla Goose, che ti ha fatto sentire sciolto #
# Dai la colpa alla Patron, che ti ha portato al massimo #
# Dai la colpa all'a-a-a-a-a-a-a-a-alcool #
# Dice che di solito non lo fa #
# Ma io lo so che e' tutta scena #
# Perche' la piccola sa cosa vuole #
# Ma non vuole sembrare una facile #
# Non sto dicendo cosa non farai #
# Ma sai che probabilmente faremo #
# Quello che senti dentro nel profondo #
# Adesso non mentire #
# Ragazzo, cosa bevi? #
# Lascia che faccia effetto #
# Sono qui per il week end e penso #
# Vediamo cosa possiamo essere se premiamo "avanti veloce" #
# Ancora un altro round e sei al tappeto, lo so #
# Riempi un altro bicchiere, senti la mia mano sul sedere? #
# Nemmeno ti interessa ora, non avevo notato quanto #
# Fossi bella prima di sbronzarmi #
- # Di sbronzarmi... # - # Dai la colpa alla Goose #
- # Che ti ha fatto sentire sciolto #
# Dai la colpa alla Patron, che ti ha portato al massimo #
# Dai la colpa all'a-a-a-a-a-a-a-a-alcool #
# Dai la colpa alla vodka, dai la colpa all'Hennessy #
# Dai la colpa al top blu che ti ha fatto girare la testa #
# Dai la colpa all'a-a-a-a-a-a-a-a-alcool #
# Ora ai pezzi grossi che stappano bottiglie con Hennessy nei bicchieri #
# Urlando "i soldi non servono a niente", se e' cosi' lanciali in aria #
- # In aria... # - # E alzate i calici #
# Su in alto #
# E alle mie ragazze indipendenti che si comprano le bottiglie da sole #
# Se sembrate modelle quando quei tipi vi fischiano dietro #
- # Ditegli addio # - # Addio... #
# E alzate i calici #
# Dai la colpa alla Goose che ti ha fatto sentire sciolto #
# Dai la colpa alla Patron, che ti ha portato al massimo #
# Dai la colpa all'a-a-a-a-a-a-a-a-alcool #
# Dai la colpa alla vodka, dai la colpa all'Hennessy #
# Dai la colpa al top blu che ti ha fatto girare la testa #
# Dai la colpa all'a-a-a-a-a-a-a-a-alcool #
Ben fatto, ragazzi.
Cioe', voi spaccate sempre col canto e col ballo,
ma oggi mi ha colpito molto la vostra recitazione.
Ho davvero pensato che qualcuno di voi fosse ubriaco.
Prendiamo sul serio la nostra arte.
Il problema e' che la canzone e' grandiosa, ma esalta il consumo di alcolici, non vi pare?
All'assemblea dovremmo cantare riguardo i pericoli dell'alcool.
Buona fortuna a trovare una canzone del genere.
Signor Shue? Innanzitutto, quel gilet e' carinissimo.
Lei e' stupendissimo. Ma in secondo luogo, forse non ci sono canzoni sui pericoli
del consumo di alcolici, perche' non ce ne sono, se c'e' un guidatore designato.
- Ti ho mai detto che sei grande? - Beh, Rachel, si'.
Guidare ubriachi e' pericoloso, ma avete mai sentito parlare di avvelenamento da alcool?
Uccide circa 400 persone l'anno.
- Santana, stai piangendo? - Sto bene. Sto bene.
Lei e' un ipocrita. Lei beve. La maggior parte degli adulti bevono.
Beh, magari mi bevo una birra ogni tanto, ma non... non mi ubriaco.
E' una perdita di tempo. Sappiamo gli effetti dell'alcool.
Vediamo gli adulti bere e divertirsi.
Quando c'e' il NASCAR,in ogni pubblicita' c'e' una birra.
Okay. Basta cosi', ragazzi.
Domani preparatevi a spremere le meningi perche' staremo tutto il giorno
a fare brainstorming su idee di canzoni da cantare all'assemblea.
Sono fuori dalla realta'? Cioe', alla loro eta' io bevevo molto piu'.
Il piu' delle volte era solo per sopportare Terri, ma... insomma, chi sono io
per dir loro di non bere, se alla loro eta' sono collassato un paio di volte
- e alla fine e' andato tutto bene. - La stai prendendo troppo sul serio.
- C'e' qualcos'altro che non va? - Vediamo...
Inizio davvero ad accusare il colpo del divorzio.
Sue dirige i miei avversari alle regionali.
Emma sta cercando una casa con suo marito.
Finito?
- Cosa fai per rilassarti? - Palestra.
Si', anch'io, ma suona un tantino troppo produttivo.
Devi prenderti in giro, amico, sfogare un po' di quella rabbia.
- Hai qualche suggerimento? - Domani sera vieni a sfogarti con me.
Andiamo in un posticino che si chiama Rosalita's Roadhouse.
Non e' un bar d'infimo ordine?
Non puoi dire d'aver vissuto finche' non mi hai visto con un cappello da cowboy.
- Non ho bevuto cosi' tanto. - Stai scherzando?
Hai succhiato la faccia di Rachel Berry per tutta la sera.
E questo, caro signore, si chiama toccare il fondo.
Oh, mio Dio. Parli del diavolo...
Due caffe' medio-forti.
Ciao, Rachel. Io e Kurt stavamo giusto parlando di te.
Sei molto carino con quella giacca e quei pantaloni.
Allora...
ho una domanda per te.
- Volevo sapere... - Oh mio Dio. E' ubriaca?
Va bene, ci vediamo li'. Okay, ciao.
Rachel mi ha appena chiesto di uscire.
Oh, e' incredibile! Si e' presa una cotta per te.
Aspetta un momento. Perche' le hai detto di si'?
- Non puoi illuderla. - Chi dice che la sto solo illudendo?
- Non dirai sul serio. - Quando ci siamo baciati... mi e' piaciuto.
Ti e' piaciuto perche' eri ubriaco.
Che male c'e' ad andare a un piccolo appuntamento innocuo?
- Tu sei gay, Blaine! - Pensavo di esserlo, ma...
non ho mai nemmeno avuto un ragazzo.
Non e' questa l'eta' in cui uno dovrebbe... capire come stanno le cose?
- Non credo alle mie orecchie. - Forse sono bisessuale. Non lo so.
Bisessuale e' una parola che usano alle superiori i ragazzi gay quando
tengono per mano una ragazza e vogliono sentirsi normali, tanto per cambiare.
- Aspetta, perche' ti arrabbi cosi' tanto? - Perche' per me sei un modello.
Ammiro quanto sei fiero di cio' che sei.
So cosa significa nascondersi e invece eccoti a fare un passo indietro.
Mi dispiace molto ferire i tuoi sentimenti o il tuo orgoglio o quel che e',
ma per quanto la cosa possa farti sentire confuso, qui quello piu' confuso sono io.
Tu sei sicuro al 100 per 100 di chi sei. Fantastico.
Beh... forse non possiamo essere tutti cosi' fortunati.
Gia, sono... sono stato proprio fortunato, Blaine.
Sono stato fortunato a dover cambiare scuola
per colpa di un bulletto che minacciava di uccidermi.
- E perche' l'ha fatto? - Perche' non gli stava bene chi sono.
Piu' o meno la stessa cosa che mi stai dicendo tu adesso.
O no? Io...
Io sto cercando di capire?
Onestamente, sto solo cercando di capire chi sono,
e sentirmi rimproverare per questo proprio da te...
Non credevo che fossi cosi'.
Ci vediamo.
Ti direi "bye", ma potresti capire "bi-sex" e arrabbiarti.
Benvenuti a tutti al Rosalita's Roadhouse,
dove gli uomini sono veri uomini e le percore sono molto nervose.
E... un caloroso benvenuto a Will Schuester che ci fa compagnia per la prima volta.
La mia amica Shannon il Cannone mi ha detto che gli piacerebbe
saltare sul palco e cantarci una canzone.
Vieni quassu', cowboy.
Sapete... non cantero' un bel niente, senza la mia amica.
Dai, portatele un microfono, portatele un microfono.
# Voglio raccontarvi una storia #
# Una storia triste che parla di affitti #
# Un venerdi' torno a casa #
# Devo dire alla padrona che ho perso il lavoro #
# E lei mi dice: "non e' un problema mio" #
# Basta che il prossimo venerdi' mi paghi #
# Arriva il venerdi' dopo e non le pago l'affitto #
# E lei mi butta fuori #
# Un bourbon #
# Uno scotch #
# E una birra #
# Non vedo la mia ragazza, non so neanche da quando, #
# Bevo bourbon, whiskey, scotch e gin #
# Devo ubriacarmi, amico, devo sfogarmi #
# Mi servono tre bicchierini di quel succo #
# Devo ubriacarmi, non aver paura #
# Voglio un bourbon, uno scotch e una birra #
# Un bourbon #
# Uno scotch #
# E una birra #
# Non vedo il mio ragazzo almeno da ieri l'altro sera #
# Voglio bere, amico, voglio andare su di giri #
# Devo ubriacarmi, amico non e' ancora abbastanza #
# Mi servono tre bicchierini di quella roba #
# Voglio ubriacarmi, vuoi starmi a sentire? #
# Voglio un bourbon, uno shottino e una birra #
# Un bourbon, uno scotch #
# E una birra #
# Un bourbon, uno scotch #
# E una birra #
Offro io.
Grazie per l'aiuto con le pulizie del dopo-festa.
Soprattutto considerato che non hai nemmeno bevuto.
Beh, ero nei paraggi.
Alle 10? Sei sicuro che non sei venuto solo per scoprire
- com'e' andato la mia serata con Blaine? - Ah, era stasera?
Senti, noi siamo amici, quindi... saro' onesta con te.
La serata e' stata perfetta.
Abbiamo visto "Love story" al Revival Theatre.
- Ci siamo anche vestiti come i protagonisti. - Una cosa per niente gay.
- Vi siete baciati? - No. Le nostre labbra...
hanno passato tutta la sera a fare il labiale del dialogo di Ali MacGraw.
Onestamente, mi aspettavo una pomiciata a fine serata, ma...
- Immagino non fosse il momento giusto. - O il giusto tasso alcolico.
Senti... lo so che provi qualcosa per lui
e sono sicura che mi credi pazza perche' gli ho chiesto di uscire, ma...
Blaine e' evidentemente confuso,
E se si scopre che non e' gay, beh, immagino che ti avro' fatto un favore.
E io sto facendo un favore a te dicendoti che Blaine
e' solo il primo di una lunga serie di "ragazzi confusi" con cui uscirai,
e che successivamente si scopriranno essere gli omosessuali piu' convinti.
Blaine e io abbiamo molto in comune.
Sentimento espresso da molte frociarole riguardo molti gay.
Senti, non ho dubbi che tu e Blain potreste spassarvela facendo shopping da Burberry,
discutendo su chi interpreterebbe meglio Tiremmolla in "Cats".
Non lo metto in discussione.
Ma c'e' qualcosa che tu e Blaine non potrete mai avere...
ed e' la chimica.
D'accordo.
Allora provero' che ti sbagli.
Questa volta non ci sara' l'effetto sbornia, e lo bacero' da sobrio.
E se ci sara' ancora quella scintilla, ti portero' nella tua pasticceria preferita
per offrirti una bella fetta di torta dell'umilta'.
Ehi, ehi, ehi, piano, compare.
- Posso offrirti da bere? - Oh, no, no, no, no.
- Il taxi sta aspettando. - Va bene.
Perche' tu non sei ubriaca? Abbiamo bevuto esattamente lo stesso.
- Sono come una spugna in fatto di alcol. - Sei una spugna!
Ce la fai da solo?
- Ah, si' si'. - Si'?
Devo solo... devo solo corregge qualche compito e sto ancora cercando...
una canzone da far cantare ai ragazzi all'assemblea.
Si' e... i ragazzi vogliono cantare una canzone di Ke$ha.
Ma la canzone fa sembrare l'alcol uno spasso.
A volte e' cosi'.
Esattamente.
Come stanotte. Non mi divertivo cosi' da un sacco di tempo.
Voglio dire, siamo stati attenti.
- Non abbiamo guidato. - Si'.
Che c'e' di male?
- Niente. - Non c'e' niente di male.
Eccetto che non siamo piu' adolescenti, Will.
Sai, per come la vedo io non puoi semplicemente fare la morale ai ragazzi.
Cioe', non possiamo impedirgli di bere, se e' quello che vogliono fare.
Il massimo che possiamo fare e' informarli sui rischi e...
sperare che siano abbastanza intelligenti da fare la scelta giusta per conto loro.
Okay amico, me ne vado, non ti alzare.
- Ehi. - Si'?
Mi raccomando bevi molta acqua, okay?
- Ti voglio bene. - Anch'io.
Si', uno smile. Okay.
Ti sei impegnato parecchio, ti meriti un 10 e lode.
E cosi' che faccio le cose io!
Non so neanche chi sei.
Oh, che diavolo...
Ciao... bellissima.
Lo so, e' tardi.
E... so che sei impegnata e ho bevuto un paio di drink, ma...
c'e' una cosa che muoio dalla voglia di dirti.
William! Non vedo l'ora di vedere cosa stanno preparando i New Directions per l'assemblea.
So che ci sono stati problemi quando si sono esibiti davanti a tutta la scuola...
ma questa volta ho un buon presentimento.
- Perche' grida? - Non sto gridando, ti senti bene?
Oh... il suo profumo e' troppo intenso.
E' Drakar Noir!
- Emma. - Oh, Will, hai un aspetto orribile.
Considerato quanto ho bevuto, penso di essere fortunato ad essere vivo.
Per quanto vorrei essere morto, sono cosi' imbarazzato.
Perche'? A parte il fatto che hai bevuto come un tipo di un confraternita
anche se sei sulla trentina inoltrata...
- Per favore, non farmelo dire. - Scusa?
Non ricordo neanche la meta' delle cose che ti ho detto.
Non ti seguo.
- Ti ho chiamata da ubriaco ieri sera. - No, non l'hai fatto.
Cioe', non ho ricevuto nessun messaggio.
Cosa mi avresti detto di tanto imbarazzante?
Niente.
Dev'essere stato un... sogno da sbornia molto elaborato.
E' giunto il momento, Will. Ho predisposto il tuo internamento per 48 ore.
E non sara' facile. Le istituzioni statali sono solite
usare gli idranti sui pazienti affetti da delirium tremens, ma arrivati
a questo punto, non ho altra alternativa che aiutarti contro la tua volonta'.
Sue, non ho problemi di alcolismo.
Veramente? Allora come mai stai imitando Corey Hart?
Will, sto cercando di salvarti.
E perche'? Tutto quello che hai sempre voluto, e' distruggermi.
Beh, e' un po' come curare un prigioniero di guerra
cosi' quando lo torturerai a morte sara' in forma perfetta.
Va bene, Will, hai avuto la possibilita' di farlo con le buone.
Il souffle' dipende tutto dagli albumi.
Se ci metti il tuorlo, o non lo monti bene, tanto vale che tu faccia i pancake.
Bene, pensi che quello che abbiamo fatto sia gia' pronto?
- Spero di si'. - Bene, controlliamo.
Eccolo.
Non hai lasciato abbastanza spazio per farlo crescere.
Ehi, mi dispiace, perche' sei cosi' duro con me?
Sarei stato contento se mi avessi insegnato a fare i toast.
Mi spiace papa', so che dovremmo usare questo tempo per legare, ma... si tratta di Blaine.
E' interessato a... Rachel.
- Sono confuso, pensavo fosse gay anche lui. - Oh, lo e', lo e'.
Sta solo... sperimentando.
- Non e' il solo. - Che vorresti dire?
Senti, devi chiedermelo prima di far dormire qualcuno qui.
Siamo... rimasti vestiti tutto il tempo,
e Blaine era troppo ubriaco per guidare, cosi' l'ho ospitato qui,
- sono stato responsabile. - Aspetta un minuto, ora bevete?
Io e Finn no. Se e' quello che ti preoccupa.
No, sono preoccupato che tu ti comporti in modo sconveniente in casa mia.
E se Finn avesse fatto dormire qui Puckerman sarebbe stato sconveniente?
- E' differente. - Perche' non farebbero sesso?
No, non permetterei mai a Finn di far dormire una ragazza nel suo letto.
Ma ti metterebbe a disagio se lo facesse?
Ehi, sono mai stato a disagio per il fatto che sei gay?
Allora non e' il fatto che sia gay che ti turba, ma che lo metta in pratica.
Non so cosa fanno due ragazzi quando stanno insieme.
Lo sai, mi sono sciroppato tutto Brokeback Mountain.
Per quello che ho capito, e' successo qualcosa nella tenda.
Okay, papa', cosa vuoi che ti dica?
Voglio che ti scusi per esserti comportato in modo sconveniente.
E che mi prometti di non farlo piu'.
Va bene, mi dispiace.
Non faro' restare a dormire chiunque potrebbe essere gay, senza prima chiedertelo.
Grazie.
Ma potresti anche togliere la testa dalla sabbia e informarti.
Cosi', magari, se avessi delle domande...
potrei andare da mio padre come qualunque figlio eterosessuale.
Silenzio per favore. Silenzio per favore ragazzi.
Voglio augurarvi una salutare e felice Settimana della Sensibilizzazione all'Alcol.
Sfortunatamente, Kitty Dukakis non potra' essere qui, perche' non le interessava,
ma abbiamo il comandante della polizia di Lima, Lawrence Krowley,
per mostrarvi delle raccapriccianti diapositive di incidenti causati dall'alcool.
- Iniziamo, comandante. - Ragazzi, sono proprio nervosa.
KeSha e' un'icona culturale da settimane ormai,
e voglio davvero rendere giustizia alla sua musica.
- Non abbiamo provato abbastanza. - Di' pure per niente.
E la maggior parte delle nostre esibizioni all'assemblea finiscono in rivolta.
Non vi preoccupate compagni, e' una tradizione di Broadway per artisti nervosi
farsi un goccio di whiskey prima di andare in scena
per calmare i nervi e mascherare il puzzo di una cattiva igiene orale.
Come da tradizione, ci ho fatto un bel cocktail per lo spettacolo
con i rimasugli dell'armadietto dei liquori dei miei papa'.
C'e' del brandy, del vermouth, del Porto, dello scotch,
un po' di Kool-Aid e degli Oreo sbriciolati.
Oh mio Dio, sa di sciroppo per la tosse.
- C'e' anche sciroppo per la tosse. - Alla salute.
- A Ke$ha. - A Ke$ha.
Grazie comandante. E ora, si esibiranno nel singolo di maggior successo...
"Tik e anche Tok" del rapper Ke-simbolo del dollaro-ha...
i New Directions.
# Mi sveglio ogni mattina sentendomi come P. Diddy #
# Come butta, bella? Prendo gli occhiali #
# Esco di casa, la citta' mi aspetta #
- # Andiamo! # - # Prima di uscire mi lavo i denti #
# Con una bottiglia di Jack Daniels #
# Perche' quando la sera esco non torno piu' indietro #
# Parlo di pedicure ai piedi, piedi #
# Di provare tutti i vestiti, vestiti #
# Di ragazzi che ci fanno esplodere i telefoni, telefoni #
# In decappottabile con i tuoi CD preferiti #
# Andiamo a tutte le feste, cercando di sbronzarci un po’ #
# Non fermarti, vai cosi'. DJ, fai esplodere le mie casse #
# Stanotte combattero' fino all'alba #
# L’orologio fa tic tac, ma la festa non si ferma, no #
# Non fermarti, vai cosi'. DJ, fai esplodere le mie casse #
# Stanotte combattero' fino all'alba #
# L’orologio fa tic tac, ma la festa non si ferma, no #
- Non mi sento bene! - Resisti!
# Tu mi tiri su. Tu mi butti giu' #
# Mi batte forte il cuore, adesso sono tutta tua #
# Con le mani in aria. Adesso sono tutta tua #
# Hai quel sound. Si', sono tua #
# Tu mi tiri su. Tu mi butti giu' #
# Mi batte forte il cuore, adesso sono tutta tua #
# Con le mani in aria. Su le mani. Su le mani #
# Ora la festa non comincia finche' non arrivo io #
# Non fermarti, vai cosi'. DJ, fai esplodere le mie casse #
# Stanotte combattero' fino all'alba #
# L’orologio fa tic tac, ma la festa non si ferma, no #
Oh mio Dio.
Bevete in maniera responsabile.
Attenzione, McKinley. Coach Sylvester sta per sgridarvi.
Studenti, colleghi, e tutti quelli che capiscono l'inglese della regina.
Siamo ancora tutti scossi per quello a cui abbiamo dovuto assistere ieri all'assemblea
per colpa di un Glee Club totalmente fuori controllo.
Sento ancora il fetore acido del vomito adolescenziale.
E c'e' solo una persona a cui dare la colpa.
L'alcolista e feticista del vomito adolescenziale...
Will Schuester, direttore del club.
Due giorni fa, ho ricevuto una telefonata...
nel cuore della notte da parte di un ubriaco e arrapato Will Schuester.
- Oh no. - Apri le orecchie, McKinley High...
e ascolta l'orribile prezzo dell'alcolismo.
Ehi ehi, bellissima...
C'e' una cosa che muoio dalla voglia di dirti.
Mi piace il rumore che fanno i tuoi guantini di plastica quando mangi,
e' il suono piu' carino che abbia sentito in vita mia.
Perche' non prendi qualche wine cooler e vieni qui?
Sara' una notte di pazzie. Facciamo delle pazzie!
Facciamo i pazzi e rotoliamoci nel fieno.
Sono stato in mezzo al fieno proprio stasera, ho cavalcato un toro e ho pensato a te.
Will Schuester? Sei stato umiliato pubblicamente.
Ed e' il primo passo nella strada verso la guarigione.
Ci sospendera' sicuramente.
Penso proprio di si'. Probabilmente verrete sospesi tutti.
Senti chi parla. Vuole farsi una Four Loko conte Ubriaco Von Alcolist?
William? Glee Club? Ho una sola parola per voi.
Congratulazioni! Avete fatto faville con quegli effetti speciali all'assemblea!
Non avevo idea di quanto foste diventati bravi nelle commedie musicali.
Gli studenti sono tutti terrorizzati.
Oggi e' il primo giorno nell'ultimo mese in cui nessuno e' ubriaco alla McKinley High!
E per ringraziarvi, vi regalo questi buoni per dello yogurt gelato.
William, penso dovresti parlare con qualcuno della tua dipendenza da sesso e amore.
Ho parlato di te col mio pastore, ed e' disposto a incontrarti il prima possibile.
- Grazie. - Okay. Ce l'avete fatta!
Sono combattuta. Una parte di me non vorrebbe bere mai piu' perche' sono stata malissimo,
ma se non avessimo bevuto, l'assemblea sarebbe stata un disastro.
Io non berro' mai piu'. Quando ti vomitano addosso,
- qualcosa dentro di te cambia per sempre. - Bene ragazzi...
nonostante sia contento che sia andato tutto bene all'assemblea...
non voglio mai piu' vedervi fare una cosa del genere.
Bere prima di andare in scena non e' professionale.
Bere a scuola e' semplicemente stupido. E, soprattutto, per voi bere e' illegale.
E' un po' come il bue che dice cornuto all'asino.
- E' propro razzista. - Non potrei essere piu' d'accordo.
Ecco perche' smettero' di bere.
- Neanche una birra la sera per rilassarmi. - Ma se non beve, cosa le restera'?
Ho molto per cui vivere anche senza la birra.
- Tipo cosa, esattamente? - Il punto e' che smettero'.
- E spero lo farete anche voi. - Non e' un po' irrealistico?
Sinceramente, credo di si'.
Ecco perche' vi chiedo di farlo solo fino alle Nazionali.
Fate finta di essere dei pugili che si preparano a un incontro di pesi massimi.
Queste sono dichiarazioni d'impegno. E voglio che le firmiate.
- E se ricominciamo a bere? - Guarda nell'angolo in alto del tuo foglio.
- C'e' il mio numero di telefono. - Si'!
Parte del vostro impegno, e' che se qualcuno di voi ci ricade,
indipendentemente dall'ora e dal posto in cui siete,
voglio che mi chiamiate per farvi accompagnare a casa.
Stavolta siamo stati fortunati che l'unica conseguenza sia stata solo un po' di vomito.
Nessuno di noi vuole che qualcuno si faccia del male.
Okey, signor Shue. Io firmo.
Anch'io. Insomma, l'alcool non mi ha aiuto a scrivere la canzone.
E dopo che avremo vinto le Nazionali?
- Vi offriro' del sidro frizzante. - Si'!
Dici che arrivera' alle tre e mezzo?
Puntuale come un orologio svizzero. Viene a prendersi un caffe' medio-forte.
- Non vedo l'ora di baciarlo. - Ho un brutto presentimento, Rachel.
Non voglio che mi sia data una lezione, pero' non voglio nemmeno che tu soffra.
- Io non vincero' in nessun caso. - Chi se ne frega di te, bello?
Potrei avere un nuovo ragazzo che e' vocalmente alla mia altezza,
e che un futuro mi dara' dei figli dall'aspetto eurasiatico.
- Eccolo. Fantastico come sempre. - Okay, augurami buona fortuna.
Ehi Rachel, come va?
Eh si'.
Sono gay.
Gay al 100%.
Grazie mille per avermi aiutato a capire, Rachel.
Ascolta, mi terresti il posto in fila? Devo andare al bagno.
E' stata dura, vero?
Scherzi?
E' stato fantastico.
Sono senza parole! Ho avuto una relazione con un ragazzo
che si e' scoperto gay. Sara' una miniera d'oro per le mie canzoni.
Okay, devo andare a scrivere. Ma grazie, grazie.
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