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- O guardião do Universo... - Protege-nos das forças do Mal.
Ele consegue travar uma bala, deter um comboio em movimento.
Pula edifícios altos de um só salto.
- Olhem, no céu! - É um pássaro?
- Carteiro de dia... - Guardião da cidade à noite.
Defende os cidadãos de Nova lorque das forças do Mal.
O mundo é protegido por um grupo de pessoas extraordinárias
que se dedicam ao combate ao crime.
Um viajante misterioso vindo de outra dimensão.
Os seus poderes ultrapassam as capacidades dos terráqueos.
Sempre me perguntei porque é que ninguém se lembrara disto antes.
Com tantas bandas desenhadas, filmes e séries,
seria de esperar que pelo menos um excêntrico tivesse feito um fato.
Afinal, será a vida quotidiana assim tão empolgante?
Serão as escolas e os escritórios tão emocionantes
que era o único a ter fantasias destas?
Sejam honestos convosco próprios.
A dada altura da vida, todos desejámos ser um super-herói.
Já agora, este não sou eu.
É um arménio com um historial de perturbações mentais.
Quem sou eu? Sou o...
KICK-ASS - O NOVO SUPER-HERÓI
SEIS MESES ANTES
Este sou eu, antes desta loucura toda.
Julgo que ninguém esperava que me tornasse um super-herói.
Não digo que houvesse algo de errado em mim,
mas também não sou especial.
Não gostava de desporto.
Não era um génio da Matemática, nem um cromo dos videojogos.
Não tinha "piercings", distúrbios alimentares
ou 3000 amigos no MySpace.
O meu único superpoder era ser invisível às raparigas.
Quanto ao meu grupo de amigos, nem era o mais estranho.
Como a maioria das pessoas da minha idade, existia, apenas.
Bom dia, meninos.
Abram os vossos livros na segunda cena do segundo acto.
Se forem ao meu quarto, encontram-me a ver televisão
ou a falar com o Todd pelo Skype.
- Estás a ver o "Family Guy"? - Não.
Nem eu.
Vai ao mamiloaoléu.com. Vale a pena.
Ou a bater uma, enquanto penso na minha professora de Inglês.
Dave Lizewski.
Não penses que não te topei a olhar-me para as mamas.
Quero sentir as tuas mãos no meu corpo, Dave. Por favor...
O que me ajudava a suportar um dia normal de aulas
era acumular material no armazém da punheta.
Se bem que, para ser franco, excitava-me facilmente.
A sério, quando as minhas hormonas estabilizarem,
as acções da Kleenex vão cair a pique.
Dave Lizewski, não devias ter os olhos postos no "Hamlet"?
Sim, Prof.ª Zane.
Peço desculpa.
Mas não fiquem com a ideia errada.
Gosto de miúdas da minha idade, sobretudo da Katie Deauxma.
- Olá, coisa linda. - Olá.
Não...
Estavas a falar com a Erika.
Eu sabia, estava só na galhofa.
- Na boa. - Meu Deus!
Olhem, sou a mãe do Todd.
Produção.
Que piadinha. Olha o teu pai.
Não, isso é a minha mãe.
Porra!
Eu era um rapaz normal.
Nada de aranhas radioactivas
ou estatuto de refugiado de um planeta condenado.
Argumento.
O Todd diz que ainda fazem cereais Count Chocula,
só não se vendem.
A minha mãe morreu na cozinha, com um aneurisma,
não foi assassinada num beco.
Se esperam algo do género...
Hei-de vingar-te, mãe!
Estão com azar.
Nos 18 meses que se seguiram à morte da minha mãe,
a única epifania que tive foi perceber que a vida continua.
- Mudaram a cara da abelha? - Não.
Realização.
Porque é que nunca ninguém tentou ser um super-herói?
Sei lá. Provavelmente, porque é impossível, tanso.
O que há de impossível em usar uma máscara e ajudar os outros?
Isso não é um super-herói. Isso é super?
Um super-herói é ultra forte, voa e tal. Isso é só um herói.
Não, nem sequer é um herói, é só um tarado.
Então, e o Bruce Wayne? Não tinha poderes.
Mas tinha cenas caras que nem sequer existem.
- Referee-te à vida real, certo? - Sim, Todd, é isso.
Se alguém fizesse isso na vida real, levava um enxerto. Não durava um dia.
Não estou a dizer que deviam fazê-lo, só não percebo porque ninguém o faz.
Há tantos fãs de super-heróis
que seria de esperar que alguém arriscasse.
Não vos irrita que milhares de pessoas queiram ser a Paris Hilton
e ninguém queira ser o Homem Aranha?
Pois é, a mulher é uma tábua.
Se calhar, é porque não tem um vídeo pornográfico.
Não viram "Uma Noite no Homem Aranha"?
Adivinhem quem vem aí.
Sou só eu ou vocês também têm pena do Chris D'Amico?
Deve ser horrível ter um pai rico e tudo o que queremos.
Não devias ter dito nada, acho que vou chorar...
A verdade é que está sempre sozinho.
Devíamos falar com ele, ver se quer curtir connosco.
- Não foi isso que eu disse... - Pensa bem. Seria brutal.
Se fosse nosso amigo, ninguém se metia connosco.
- Então, vai lá, Todd. - Não, não...
- Queres ir lá falar com ele? - O Dave é que devia ir.
- Sim, o Dave. - Porquê?
- Devias mesmo ir lá. - Força.
- És uma besta, E tu, um cobarde, - Não tenhas medo.
Desampara!
- Soltaste alguma coisa? - Acho que me borrei um bocadinho.
- Adeus, malta. - Adeus.
Se o gajo falasse assim comigo, dava-lhe cabo do canastro.
- Alguma vez arreaste em alguém? - Acertava-lhe nos joelhos.
Não dizes coisa com coisa.
O poder superior do bumerangue do Batman
penetraria o campo de forças do Joker, deixando-o vulnerável...
Alto lá, coninhas.
- Telemóveis e guita. - Outra vez, não. Vá lá...
- Telemóvel. - Gamaram-mo na semana passada.
- Mariquinhas. - Passa-me o saco.
- É só banda desenhada, - Queres levar uma facada?
Olhem para aquele idiota, a ver a cena.
Vá, sejam sinceros.
Não teriam a mesma atitude?
Quando vemos alguém em sarilhos, queremos ajudar,
mas não o fazemos.
No mundo em que vivia,
os heróis só existiam na banda desenhada.
Até seria tolerável, se os vilões também fossem de faz-de-conta.
Mas não são.
Frankie, juro-te que não estou a inventar.
O gajo apareceu do nada,
deu-nos uma coça e roubou a coca toda.
- O tal gajo que parece o Batman? - Não disse nada disso.
Disseste, Tre. Disseste que parecia o Batman.
- Disse que tinha uma máscara. - E capa.
- Exacto, como o Batman. - Não, nem sequer falei no Batman.
Muito bem. Deixa-me dizer-te o que me incomoda nisto, Tre.
O nosso homem na máfia russa conta uma história diferente.
Diz que lhe vendeste a minha coca e que ficaste com o dinheiro.
Isso é mentira!
Não acredito que engulas as petas de um russo!
Ora vejamos, Tre. O que é mais provável?
Tu seres um cabrão ganancioso ou o Super-Homem ter roubado a coca?
- O Batman. - Eu não falei em Batman!
Basta!
O meu filho espera-me para irmos ao cinema e não vou desiludi-lo.
- Joe, deixo isto contigo. - Frank!
É a desculpa mais esfarrapada que já ouvi, Tre.
- Desculpa ter-te feito esperar. - O filme começa daqui a 10 minutos.
Não há crise, só perdemos as apresentações.
Mas eu quero comprar pipocas.
Quando chegarmos ao cinema, compra pipocas ao Chris.
- Queres uma Pepsi? - Sim, pode ser.
Traz-lhe uma Pepsi e eu quero um granizado. Misto.
Estilo vermelho e azul misturado.
E um pacote de gomas.
As bandas desenhadas estavam erradas.
Não eram os traumas, raios cósmicos ou anéis do poder
que faziam os super-heróis,
mas sim a combinação perfeita de optimismo e ingenuidade.
DOCUMENTOS NO INTERIOR
És do caraças,
Vamos lá, venham eles!
ENTRETANTO...
- Papá, tenho medo. - Vá, Mindy.
Filhota, já és crescidinha. Não tens o que temer.
- Vai doer muito? - Minha filha...
Só por um segundo, querida.
Uma bala de revólver desloca-se a mais de...
- 1100 km/h. - 1100 km/h.
Portanto, à queima-roupa, o impacto vai derrubar-te,
mas não é mais doloroso do que levar um murro no peito.
Detesto levar murros no peito.
Vai correr tudo bem, bonequinha.
Então? Não foi assim tão ma...
Até é divertido, não é? Agora, já sabes como é.
Quando um palerma te apontar uma Glock, já não vais ter medo.
- Assim como assim, não teria. - Linda menina.
Vá, upa. Mais duas vezes e vamos para casa.
Outra vez?
Só se formos ao bowling antes de ir para casa.
- Ao bowling? - Sim, e depots vamos comer gelado.
Muito bem.
Mais duas vezes, sem estremecimentos ou lamúrias,
- e temos acordo, minha menina. - Boa!
Quero um sundae com caramelo quente.
Boa escolha, bonequinha.
Então, já pensaste melhor no que queres para os teus anos?
Dás-me um cachorrinho?
- Queres um cão? - Sim, daqueles bem fofinhos.
E uma Bratz, a Sasha Estrela de Cinema.
Estou no gozo, pai.
Quero uma ponta e mola Benchmade, modelo 42.
Minha filha. Sempre a tentar enganar-me.
Sabes o que mais? Até te dou duas.
- Duas? - Duas facas. Vai ser a tua prenda.
"O exemplo da educação e o espelho da elegância,
"o alvo dos descontentes, tudo em nada!
E eu, a mais desgraçada das mulheres..."
Vou ser franco.
Nas primeiras semanas, não primei pelo combate ao crime.
Contudo, a minha nova vocação mantinha-me bastante ocupado.
Gaita...
Encarava-o como preparação.
Mas se lhe chamassem sonhar acordado,
não estariam longe da verdade.
Só sabia que nunca me sentira tão bem comigo mesmo.
Porra!
Pronto, talvez ainda estivesse numa fase muito incipiente.
Mas já era qualquer coisa.
Estás a olhar para onde?
- Nada! - Desopila daqui!
Como qualquer assassino em série sabe,
há uma altura em que as fantasias deixam de satisfazer-nos.
Chegara a hora de passar à acção.
Despacha-te, pá.
Que merda é esta?
Para onde estás a olhar?
Eu perguntei-te para onde estavas a olhar.
Para dois merdas a tentar roubar um carro
pelo qual alguém se esfalfou a trabalhar.
- O quê? - Deixa-o estar, pá.
O cabrão está pedrado.
Não estou pedrado.
Só me chateia que pensem que podem fazer o que vos dá na gana.
Deixem o carro em paz e esquecemos o assunto.
És passado, puto, Não estou para aturar merdas.
- Merda! - Vamos dar de frosques.
Voltei a mim só o suficiente para implorar ao paramédico
que não contasse a ninguém do fato.
Ele prometeu que não o faria.
Só sabia que o meu pai ia matar-me.
Porque é que não posso andar armado? Afinal, sou um segurança.
Agora, és o porteiro. Já não tens direito a arma.
Pareço um palonço.
Estás todo elegante, cheio de botões.
Faz o teu trabalho, abre a merda da porta.
Tem um bom dia.
Bom dia, Frank.
- Olá, Joe. Como estás? - Óptimo.
- Queres um café? - Agora, não.
- Bom dia, Ange. - Bom dia.
- Chris. - Bom dia, Joe.
Frank, temos um problema.
É um problema grave, Frank,
Muito bem.
- Desculpa, querida. - Trata lá dos teus assuntos.
- Aonde pensas que vais? - Tenho de falar com o pai.
Christopher... Frank, querido!
Aonde julgas que vais?
Não me importo que fales de negócios. Ia ficar ali, caladinho.
Até devia começar a aprender, não achas?
Vai acabar de comer as papas de aveia.
Daqui a oito meses, já faço 18 anos, caramba!
Senta-te.
Então, qual é o problema?
O russo diz que o Tre lhe vendeu mais 5 kg a metade do preço.
- Qual Tre? O Tre? - Exacto, o falecido Tre.
Quer dizer que estou a ser comido por um fantasma?
Ou então, o Tre disse a verdade.
Tenho de escolher entre acreditar em fantasmas ou em super-heróis?
Não digo que aquilo do super-herói fosse verdade,
mas é possível que ele tenha sido atacado.
Acho melhor convidarmos o russo para dois dedos de conversa.
Vamos descobrir o que se passa.
Olá, madrugadora!
Antecipaste-te, queria preparar-te o pequeno-almoço.
Parabéns, fofinha.
Olha o que tenho aqui.
Obrigado, obrigado!
Meu Deus! Pai!
Ena pá... Curte só, pai.
Teste surpresa. Qual é o nome correcto dessas facas?
É fácil, balisong. É filipino, Faz-me outra pergunta.
Excelente.
A AR15 era uma versão menos potente de que modelo?
Da AR10 de Eugene Stoner. Vá, quero uma difícil.
Como se intitula...
...a primeira longa-metragem do John Woo?
"Tie Han Rou Qing". Olha, papá!
Então? Não estás a olhar.
A questão é que um cabrão anda a matar os nossos homens!
Até descobrirmos quem é,
não vos quero a dormir na forma, entendido? Que merda julgam...
Está?
Olá, Joe. Sim.
Não, ele está a treinar. Só um segundo.
Pai, telefone!
Pai, é para ti.
- Quem é? - É o Joe,
- Qual é o problema? - Parece que tiraram o torno.
A sério?
Mas temos um microondas industrial novinho, para tratar a madeira.
Olha que giro.
Deves achar que quero saber disso para alguma coisa!
Pronto, Frank, desculpa.
- Saca o resto das informações! - Pronto.
Vá, vamos lá.
Os gajos disseram-me que ele era o Tre Fernandez. Eu sabia lá.
Agora, dizes que o Fernandez morreu. Pronto, ele mentiu.
- Mentiu sobre... - Alimária de merda.
Isto funciona como um microondas normal?
Sei lá! Não estou aqui para cozinhar. Liga lá isso.
- Já está. - Diz-me quem te vendeu a coca
e vê lá se, desta vez, não me dás o nome de um morto.
Ele está a ouvir-te? Acho que não te ouve.
Quero saber quem te vendeu a nossa cocaína.
Quem te vendeu...
...a nossa coca?
Merda... Merda!
ALGUM TEMPO DEPOIS
Isto é brutal! Pareço o Wolverine!
Ainda têm detector de metais lá na escola?
Sim. Vai entrar em colapso.
Dave, queria fazer-te uma pergunta.
Força.
Segundo o relatório da polícia, foste encontrado nu.
Disseste que não te lembravas porquê.
Os assaltantes não te...
O quê?
Não! Credo!
Não, eu nem sequer...
Deitaram a minha roupa for a na ambulância, por causa do sangue.
Certo, certo...
Quando dei por ela, já estava recuperado.
- O Dave fez o quê? - Fala baixo.
Tirando alguns nervos lixados,
os médicos fizeram um excelente trabalho.
- Sentiste isto? - Não.
Pareces o Jason Bourne. É brutal,
- Então, e isto? - Não, Marty.
Deixem-me em paz.
Voltei ainda nem há um dia e já estou com saudades do hospital.
Ele tem razão. Desculpa, estou a ser infantil.
- Pára lá com o garfo. - Olha para isto.
Olá.
Olá, Dave.
Olá.
Como te sentes? Estás com melhor aspecto.
Estou bem. Sinto-me muito melhor.
Gostas de banda desenhada, não é?
Às vezes, eu e a Erika vamos a uma loja fantástica, Atomic Comics.
Têm o melhor latte com chocolate branco da cidade.
Ai sim?
Bom, se precisares de conversar, posso oferecer-te um.
- Claro. Obrigado. - Muito bem. Porreiro.
Até logo.
- Vocês viram isto? - Sim.
A Katie convidou-me para beber café.
Pois. Não me parece que seja o que tu pensas.
O que estás para aí a dizer?
A Katie Deauxma péla-se por desgraçadinhos.
O que tem isso a ver comigo?
Ando há um tempo a tentar arranjar forma de dizer-te isto.
- Corre o boato de que tu... - O quê?
- ...és homossexual. - Homossexual?!
- De onde surgiu isso? - Foste assaltado...
Vocês também já foram assaltados.
Mas não levámos uma coça, nem nos deixaram em pêlo.
É mentira! Os paramédicos deitaram a minha roupa for a.
Calma, ninguém liga a boatos. Nós sabemos a verdade.
- Sim? - Sim.
Talvez ainda arranjes sexo com esta história.
Não se ela pensar que ele é maricas. És mesmo atrasado.
- Obrigadinho, grande ajuda! - Estou só a ser franco.
Começava a voltar à minha antiga forma.
Obviamente, devia ter desistido, mas não podemos reprogramar-nos,
os nossos desejos, quem somos, o que dá sentido à nossa vida.
Não. Estou só aqui, na boa.
Não estou nada!
As coisas são como são.
Então?
Por esta não esperavas, pois não?
Se calhar, é melhor bazares. Ou talvez não...
O que foi? Estás a olhar para mim?
Isto diz-me respeito.
SOU UM JUSTICEIRO MASCARADO AO SERVIÇO DE NOVA IORQUE.
Quanto a mim, a máquina estava afinada.
Regressara como Kick-Ass, versão 2.0.
VIU O SR. BITEY?
- Desculpem. Viram este gato? - Não.
Não? Pronto, obrigado.
Desculpe. Viu este gato?
Desculpem. Viram este gato?
Não? Muito bem...
Fantástico...
Anda cá, tareco. Anda cá, Sr. Bitey.
Vá lá. Não, não faças isso. Por favor, Sr. Bitey.
Volta aqui. Anda, vamos para casa.
Vai à merda, Sr. Bitey!
- Peço imensa desculpa. - Sacana!
Levanta-te.
- Levanta-te. - Obrigado, anormal.
- Deixem-no em paz! - Desampara, não é da tua conta.
Por acaso, até é.
Tu, liga para o 112!
Um tipo armado em super-herói está a arrear nuns gajos!
É do caraças!
Deixem-no em paz!
Não insistas, pá. Vai-te embora.
Não, jamais.
Mas qual é o teu problema, pá?
Estás disposto a morrer por um monte de merda que nem sequer conheces?
Três bestas a arrear num gajo, enquanto as pessoas ficam a olhar.
E eu é que tenho problemas?
Sim, prefiro morrer. Vamos a isso!
És passado dos cornos, puto,
- Obrigado. - O quê?
Obrigado.
Foi brutal! Quem és tu?
Sou o Kick-Ass.
- Puto, tens de ver esta cena. - O que é?
A seguir,
um miliciano mascarado tornou-se o novo fenómeno da Internet,
após um morador de Hamilton Park ter filmado a sua notável interrupção
de um ataque de um bando.
- Isto é brutal! - Podes crer.
Bem-vindos a esta edição especial do "De Olho em Nova lorque".
Até onde iria para ajudar o próximo?
Este indivíduo colorido foi notícia, esta semana,
após um vídeo que o mostra a opor-se a um bando violento
se ter tornado o mais visto na Internet.
Três bestas a arrear num gajo, enquanto as pessoas ficam a ver...
Tenho 38 amigos no meu MySpace. Já a página do Kick-Ass...
...16 mil amigos, até agora.
A loucura estava a instalar-se e eu estava a adorar.
Por fim, queremos saber quem é este homem.
Alguém faz ideia de quem possa ser este cruzado de fato de surfista?
É certamente filho, irmão ou vizinho de alguém.
C'um caraças. O que aconteceu?
O que aconteceu? Apareceu este gajo.
É um grande dia para a América, minha gente.
Este é o super-herói do momento. Kick-Ass, certo?
Kick-Ass! Sim!
Eu gosto do Kick-Ass.
O fato dele é abominável, parece um travesti...
Já viste isto? Toda a gente gosta do Kick-Ass.
- Viste o vídeo? Saiu-se muito bem. - Sim, se a ideia era apanhar.
Devia mudar de nome para "Ass-Kick".
Isso não faz sentido.
Cá para mim, este gajo ainda acaba morto.
Achas mesmo? O homem domina.
Se tivesse um problema grave, mandava-lhe um e-mail.
Tenho cem gajos à disposição e ias contratar um palhaço de collants?
Não quero atrapalhar as tuas cenas, não são da minha conta.
Sei que me confundem com o Kick-Ass, mas não sou eu.
ESTOU ATOLADO. LAMENTO, ATÉ BREVE,
MENSAGEM ENVIADA!
OLÁ, DAVE! ENTÃO, E O NOSSO CAFÉ?
- Quer dizer que não lês BD? - Comecei agora.
Recomendaram-me o Scott Pilgrim e a "Shojo Beat", essas coisas.
Mas não curto muito da cena dos super-heróis.
Então, não vais ficar na bicha para comprar a BD do Kick-Ass?
Duvido. Mas estava a pensar seriamente em mandar-lhe e-mail.
Estou a precisar da ajuda de uma pessoa como ele.
Ajuda, a sério? Porquê?
- Sou voluntária na troca de seringas. - Não fazia ideia.
Conheci um rapaz, o Rasul, de quem tinha imensa pena.
À medida que fui sabendo mais sobre a infância dele, eu...
Que esquisito. Normalmente, eu sou a psicóloga de serviço.
Posso confessar-te uma coisa?
Desde pequena que desejo ter um amigo assim...
...como tu.
Não levas a mal eu dizer isto? Não é homofóbico, pois não?
Não acho que sejam todos iguais, nem nada.
Não, claro que não.
Obrigado.
Não sei se era o melhor amigo maricas com que a Katie sempre sonhara,
mas dava o meu melhor.
E, o que é mais importante, convenci-a a contactar o Kick-Ass.
Resumindo e concluindo, o tal desgraçadinho da Katie
revelou-se tudo menos inofensivo.
Ela não queria que ele devolvesse o dinheiro dela,
nem que pedisse desculpa pelo olho negro que lhe dera.
Queria só que ele percebesse que estava tudo acabado
e que a deixasse em paz.
Francamente, nenhum outro pedido me teria dado tanto gozo.
Quem és tu? O Preservativo Verde?
Ainda falta uns mesinhos para o Dia das Bruxas.
Vim falar com o Rasul.
- Quem és tu? - Sou o Ki... Um amigo da Katie.
Os putos e a mania dos collants...
Então, quem é o Rasul?
Eu sou o Rasul. Não se vê logo pelos meus faróis?
O que é isto? Andas a pedir doces?
Porra, morri.
Trago um recado para o Rasul acerca da Katie Deauxma.
- A Katie? - Então, és tu o Rasul?
Tens de afastar-te da Katie. Acabou-se.
Portanto, deixa-a em paz e não teremos problemas.
O quê?
Ó puto. Afinal, quem és tu?
E o que vem a ser isto?
Sou o Kick-Ass. Procura-me na Internet.
O recado está dado. Deixa a Katie em paz.
Senão, o que fazes?
Senão, volto aqui...
...e parto-te as pernas.
Aqui me tens, lindo. Então?
Agarrem-no.
Estás morto, pá.
Muito bem, meus cabrões. Mostrem o que valem.
Um, dó, li...
...ta.
Que merda é esta?
Tenho uma dessas!
Anda lá.
Queres brincadeira, é?
Que merda é esta?
Puto, que taser mais mariconço.
Calma, estamos do mesmo lado.
Levanta-te.
Hit Girl, devemos manter as costas viradas para onde?
Para a parede, paizinho, eu sei. Não volta a acontecer.
- Já agora, belo tiro. - Obrigado.
Vamos.
Ó imbecil, não podemos sair pela porta.
Espera, espera!
O que foi?
- Quem és tu? - Eu?
Eu sou a Hit Girl.
Aquele ali é o Big Daddy.
Anda.
Anda!
A Hit Girl e o Big Daddy eram heróis a sério.
Eu? Eu não passava de um tanso num fato de borracha.
O que é isto? O que estou a ver?
É o telemóvel do Sal, tinha-o na mão.
Deve tê-la tirado mesmo antes de morrer.
Sei que parece uma loucura, mas o gajo da fotografia...
Acho que é o super-herói maluquinho que apareceu na TV.
Quem? O Kick-Ass?
Um gajo?
Estás a dizer que um gajo matou oito dos nossos?
Saúde.
Oito baixas em casa do Sal e quatro na casa do Rasul.
- Não temos produto a circular? - Não.
- Um só gajo? - Tanto quanto sei.
Se tiveres razão, vamos parecer os maiores coninhas da cidade.
O que queres que faça?
Quero a cabeça do Kick-Ass num espeto, e é já!
Juro que não disse nada a ninguém!
Muito bem, Ass-Kick. Vamos manter as coisas assim.
Sabes o que é isto?
É a porcaria que salta do teu taser abichanado quando disparas.
Se a polícia tivesse dado com isto, podia ter-te identificado.
Mas, felizmente para ti, eu trouxe-o.
Obrigado.
Encaremos isto como uma garantia. É mais fácil acreditar em ti, assim.
Simpatizamos contigo, mas não confiamos em ti.
Não leves a peito. Nós não confiamos em ninguém.
Modifiquei o teu endereço de IP.
Encontrar-te foi demasiado fácil.
Merda, nem tinha pensado nisso. Meu Deus, eu...
Fico a dever-vos um favor.
Seja como for, tenciono acabar com a minha página.
Vou desistir. Isto é uma loucura pegada.
Isto ultrapassa-me.
- Que pena. Tens potencial. - A decisão é tua.
Se precisares, estamos por perto.
Como posso contactar-vos?
Liga para a Câmara. O Presidente tem um sinal luminoso especial,
em forma de uma pila gigante.
Escreve na página que vais de férias e vamos ter contigo.
Hit Girl, vamos voltar para a base.
Sonhos cor-de-rosa.
Preciso que despaches o Kick-Ass.
- Alto lá, o que se passa? - O que se passa?
O Kick-Ass anda a matar os meus homens, Gigante.
Sinto muito, Frank, mas temo que não possa ajudar-te.
Está for a da minha jurisdição.
Está for a da tua jurisdição? És bófia e ele está a violar a lei.
Está tão dentro da jurisdição que só ficam as bolas de for a!
A polícia paga-me para caçar os maus. Tu pagas-me para não o fazer.
Tudo o resto está em terra de ninguém.
Vai apanhar na pá, Vic. Faz o que te digo.
Parece impossível...
Onde está o Cody? Está atrasado.
Obrigado, Cody. Ficamos-te gratos pela colaboração.
Podes soltar-me? Já te dei todos os nomes e moradas.
Juro que não abro a boca.
Tu e a anã maluquinha podem fazer a folha a quem quiserem.
Conheço gente muito má. Indivíduos muito lixados.
Solta-me, por favor.
Não faças isto, não há necessidade. Vá lá...
Por favor.
Vá lá, não...
Não, não! Vá lá, por favor!
Que tanso.
Já usaste auto-bronzeador, certo?
Sim, farto-me de usar.
Homicídios, o meu quarto invadido por super-heróis...
A minha vida tornara-se um sonho retorcido e não conseguia acordar.
Até os momentos bons eram completamente surreais.
Li as histórias do Homem Aranha do Ditko que me deste. Muito boas.
Pois são.
Há uma semana que o Rasul não dá sinais de vida.
Isso é óptimo.
Era uma vez dois super-polícias chamados Daddy e Marcus
que eram muito bons a apanhar os maus da fita.
Frank D'Amico era o pior de todos
e engendrou um plano para se livrar do Daddy.
REVISTEM A CASA!
Ser acusado de tráfico de droga
foi a pior coisa que poderia ter acontecido ao Daddy.
A prisão não era o habitat natural dele.
Ficou muito perturbado.
POLÍCIA HERÓI NA PRISÃO
Quando o Daddy foi preso,
a mulher, que estava grávida, ficou sozinha
e não aguentou a pressão.
Porém, não há mal sem bem e, com a morte dela...
...veio o nascimento da Mindy!
O Marcus ficou como tutor da menina
e o Daddy começou a congeminar um plano.
Cinco anos depots, quando saiu da prisão, estava preparado.
Agora, estava na altura de preparar também a Mindy.
Como me encontraste, Marcus?
Um de nós ainda é polícia, lembras-te?
- Foi assim que manipulaste a Mindy? - Transformei isto num jogo.
Achas que isto é uma brincadeira, Damon?
Justiça popular, homicídios em massa. Tem dó, amigo...
- Onde está ela? - Está a salvo.
Posso vê-la?
Tenho saudades dela.
Tenho saudades dos dois.
Obrigado pela preocupação, mas, agora, tens de ir.
Fica a saber que a besta do Gigante anda atrás do Kick-Ass.
Ele tem alguma ligação contigo?
Criaste um clube de super-heróis atrofiados?
- Nunca ouvi falar nele. - Muito bem. Mas olho vivo, sim?
Se continuares assim,
é uma questão de tempo até o Gigante começar a andar atrás de ti.
Está no bolso do Frank D'Amico desde que recusaste a oferta dele.
Tu sabes que não vou parar.
Só pararei quando o D'Amico e toda a operação dele
estiverem completamente destruídos e enterrados.
Isso não vai trazê-la de volta, Damon.
Isto não é vida para a Mindy.
Deves uma infância à miúda.
Eu digo-te quem lhe tirou a infância! O Frank D'Amico!
C'um caraças.
Não acredito nisto.
Segue aquele puto que vai a virar a esquina.
Mais devagar.
Que cena é esta?
Eu já te dou mais cinco...
Treta do caraças... Continua, continua.
Não te aproximes demasiado.
Vai entrar no beco, vai entrar no beco...
Quando eu disser, pára o carro. Estás preparado?
Olá, Kick-Ass.
Como vai isso?
Mataste os meus homens e roubaste-me a cocaína!
Calma, chefe, o que é isso? Temos de ir, anda.
Patrão, já chega. Vá, Frank, já chega.
Para onde estás a olhar?
Frank.
Anda, vamos embora. Temos de ir.
Porra... Vamos, entra.
Ele era tão novo. Ninguém merece uma morte daquelas.
Nem consigo acreditar que ele está morto.
Eu sei. Mas, Katie,
os gajos como o Rasul metem-se sempre em esquemas e...
Bem sei, mas e se a culpa foi minha?
E se o Kick-Ass o matou? Acho que devia falar com a polícia.
O quê? Não sejas maluca. É impossível.
Provavelmente, ainda nem leu o teu e-mail.
- Pois. - Não tens com que te preocupar.
Ainda bem que estás aqui. Estou tão confusa.
Tudo bem, não há problema.
És o maior,
Espero que não leves a mal eu dizer-te isto, mas...
É uma pena seres maricas.
IMITADOR ASSASSINADO
Não acredito nesta merda.
Aquilo era um animador de festas de crianças?
Uma festa do Homem Aranha ainda entendo,
mas que puto quer o Kick-Ass?
Vão começar a vender pratos e guardanapos dele?
Frank, estás a assustar-me. Estás a perder a cabeça.
Desde quando fazes o trabalho sujo? E em público!
Desde que vos pedi o Kick-Ass e vocês falharam.
Tem calma, só passou uma semana.
Mandámos-lhe e-mail e andamos a cometer crimes como engodo.
Estamos a esfalfar-nos.
O que estás a fazer? Voltaste a dar na branca?
Mamã, quero uma festa do Kick-Ass. Sacaninhas estúpidos.
- Sei como podes apanhá-lo. - Merda!
Há quanto tempo estás aí? O que fazes? Sai daqui!
- Queres ouvir ou não? - O quê?
Ouve só. Imagina que és um super-herói.
Estás só, mas não podes confiar em ninguém por causa do teu segredo.
O puto passa o dia a ler livros aos quadradinhos.
Há apenas uma forma de um desconhecido
conquistar a confiança do super-herói
e eu posso ser essa pessoa. Só preciso de uma oportunidade.
Sei que sou capaz. Só preciso de umas coisinhas.
O quê, por exemplo?
Preciso disto.
- Estás a gozar? O que é isto? - É tudo o que preciso.
Talvez tenhas de lixar alguém. O Louie ou assim.
- O Louie? Chris... - Pode ser outra pessoa.
- O Tony. - O Tony.
- O Tony? - Detesto o Tony.
Lixa o Tony. É um bandalho.
Se me deixares fazer isto, não te arrependes.
O Tony.
Tony Romita, um dos reis do crime mais procurados do país,
foi detido hoje, em Queens, após alguém ter ligado para o 112,
alegando ser um super-herói...
Como correm as coisas com a Katie?
Uma maravilha. Dormi em casa dela
e passámos a noite a ver a "Betty Feia" e a arranjar os pés.
Vai por mim, quanto mais esperares, pior se torna.
Eu sei. Eu queria contar-lhe, mas ela estava tão feliz.
- Nunca sei quando é o momento certo. - Conta-lhe agora.
- Ela não viu, pois não? - Olá, meninos.
- Olá. - Olá, amiga.
Viram a notícia do novo super-herói? Não é o máximo?
- O quê? - Olhem.
- Pode pôr mais alto, por favor? - Topem isto.
Porém, em vez de desistir, a pessoa que dá pelo nome de Red Mist
decidiu subir a fasquia do combate ao crime,
como ficou provado ontem.
O que tem a dizer, Red Mist?
Acho que as pessoas estão fartas de viver com medo
e o Kick-Ass provou que um indivíduo pode mudar as coisas.
Se alguém precisar de ajuda, luto contra o crime 24 horas por dia.
Estou apenas à distância de um clique, RedMist.org.
Importa-se de desligar?
O que tem aquele gajo de especial?
Apanhou um traficante de droga, era dos mais procurados.
- Tinha uma data de cenas. - É muito fixe,
O fato dele é bem mais fixe.
Tem uma capa. As capas são brutais.
Sim, curto a cena da capa. Dá-lhe pinta.
Mais do que o Kick-Ass?
São ambos giros, mas o Red Mist tem um corpo mais bonito.
Não achas, Dave?
Sim, Dave, dá-nos a tua opinião.
É o tipo de homem que te agrada, com aquela pele toda?
Não, Marty, ele não é o meu género.
SUGERE A HORA E O LOCAL. GOSTAVA DE TE CONHECER.
- Kick-Ass! - Red Mist!
Merda! Porra, que isto doe...
- Sentes-te bem? - Sim, estou porreiro.
Nem acredito que estás aqui. És o meu herói.
Foste a minha inspiração. Sem Kick-Ass, não havia Red Mist.
- Ena pá... Mesmo? - É verdade, pá.
Ouve, se quiseres que eu seja o teu ajudante ou assim...
- Queres ser o meu ajudante? - Sim.
Juntos, dominávamos a cena.
Então, queres ir combater o crime?
- Agora, neste preciso momento? - Sim. Quero mostrar-te uma coisa.
Vou ser franco contigo, só luto contra o crime em tempo parcial.
Por isso, não posso demorar.
Lindo...
- É teu? - Apresento-te o Mist Mobile.
Navegação por satélite.
Uso o iPhone para ficar à coca de urgências na Internet.
Iluminação ambiente, câmera retrovisora, nada de mais.
Curte isto. Até te vais pelar todo.
A bruma (mist).
Sim, somos super-heróis e vocês adoram-nos.
- És servido? - Não.
A erva ajuda-me a ficar calmo durante as patrulhas.
Enfrentar a multidão pode ser assustador, não achas?
Passa-se alguma coisa?
Não és nada do que eu imaginava.
Recebi um e-mail de uma miúda.
Diz que anda a ser seguida por um gajo.
Tenho a morada dela. Queres ir até lá?
- Claro. Porque não? - Fixe.
Estávamos os dois em pelota e eu digo-lhe:
"Senta-te ao meu colo, falemos da primeira coisa que vier ao de cima."
- Está? - Recebemos a mensagem, vem aí.
Saiu-se muito bem.
- Não o matem sem eu chegar. - Entendido.
Parece que a BD compensou. O teu filho saiu-se bem.
Tem a quem sair.
Já me esquecia.
Que merda é esta?
Merda...
- O que vais fazer? - Há gente ali dentro!
Não é melhor chamar os bombeiros...
Merda!
Mikey...
Porra.
- Merda. - Red Mist!
Red Mist! Red Mist!
Está a ouvir-me?
Cruzes...
Red Mist!
Red Mist! Onde te enfiaste?!
Temos de bazar daqui. Puto, mexe-me esse cu!
C'um caraças.
- Viste os cadáveres? - Sim.
- Porque é que salvaste o ursinho? - O quê?
Sei lá, pá. Anda.
Entra.
Então, Frank? Não posso estar aqui. E se alguém me viu?
O cabrão do Kick-Ass incendiou o meu armazém e matou os meus homens.
Espera lá, tem calma. O Kick-Ass? Tens a certeza?
Tens de ajudar-me, Vic.
O meu filho estava lá e ainda não apareceu.
Estão todos mortos!
Mataram toda a gente que estava no armazém.
- Baixa a arma, Vic, é o Chris. - O Chris é o Red Mist?
Não te preocupes com o Red Mist, preocupa-te com o Kick-Ass.
Não. O Kick-Ass não passa de um cromo, pai.
Não te preocupes com ele. Preciso que vejas isto.
- Porquê? O que faz? - Estás a gozar?
- O que foi? - Senta-te lá, caramba.
O que fazes? O que é essa coisa?
Compraste-o quando eu era pequeno, para vigiar a ama.
- Puseste-o no armazém? - Sim.
Queria pôr um vídeo do Kick-Ass a ser desmascarado na Net. Vejam.
"Senta-te ao meu colo, falemos da primeira coisa que vier ao de cima."
Recebemos a mensagem, ele vem aí.
- Não o matem sem eu chegar. - Entendido.
- Quem é este gajo? - Não sei, pai.
O Kick-Ass disse que não somos os únicos super-heróis.
Talvez ele saiba quem é.
Quero o apartamento isolado.
Ninguém entra, ninguém sai.
Só quando encontrarem este cabrão e lhe arrancarem os pulmões pelo cu!
Ouve, eles descobriram-vos.
Ouviste o que eu disse? Eles andam atrás de vocês.
- Não andavam atrás do Kick-Ass? - Já não.
O Gigante mostrou-nos um filme, com outro super-herói.
Estava num armazém, a despachar os esbirros do D'Amico.
Vou arriscar e dizer que eras tu.
- Desactivei todas as câmeras. - Pelos vistos, não.
Mano, têm de desaparecer. Escondam-se, depressa.
Obrigado.
Mindy. Deixa os deveres, bonequinha.
Está na hora do último adeus do Frank D'Amico.
Os X-Men, o Quarteto Fantástico...
Naquele momento, tinha-lhes uma inveja de morte.
A situação estava descontrolada. Não sabia o que fazer.
Sentes-te bem, amigo? Pareces cansado.
Repertório e cama cedo, esta noite?
E não tinha com quem falar.
- Dave? Olá. - Podes crer.
Nunca me sentira tão só.
Sempre sonhara ser um super-herói, mas estava a viver um pesadelo.
Estava na altura de deixar de usar aquele fato parvo.
Porém, precisava dele para uma última coisa.
Qual é a diferença entre o Homem Aranha e o Peter Parker?
O Homem Aranha fica com a miúda.
Olá. Sou o Kick-Ass.
Sou o Kick-Ass. Mandaste-me um e-mail.
Por favor...
Porra! Porra!
Tarado mascarado! Sai já da minha casa!
Katie, não te faço mal! Não! Sou eu, sou eu!
Queria apenas fazer-te uma surpresa, desculpa.
Dave? Qual é a tua ideia? Porque te vestiste de Kick-Ass?
- Eu sou o Kick-Ass. - O que estás para aí a dizer?
E não sou homossexual.
Porra!
Sou um idiota e um amigo de merda. Menti-te e se...
- Meu Deus! - Se te serve de consolo,
acho que é impossível odiares-me mais do que já me odeio.
Por favor...
Ouve, peço-te imensa desculpa.
Nunca conheci uma rapariga tão bonita, bondosa
e encantadora como tu.
Mereces bem melhor.
- Dave. - Sim?
A mãe ligou o alarme lá em baixo. É melhor saíres pela janela.
Ou então...
Ou podes ficar aqui comigo.
Ficar?
Estilo as nossas dormidas?
Desculpa. Não quis assustar-te.
Enfim...
Temos de atravessar, saltar e, depots, entrar.
- Mesmo a meio. - Pai, acho que encontrei um.
É perfeito e a entrega demora três dias.
Mas custa 300 mil dólares.
Consegues pensar num destino melhor para aquele dinheiro? Meu Deus!
- É mesmo fixe, - Sim.
- Adiciona ao carrinho. - Está bem.
RED MIST - A BANDA DESENHADA BREVEMENTE
Numa luta, quem acham que ganhava, o Kick-Ass ou o Red Mist?
Porque andariam à bulha? Que estupidez.
- O que achas? - Não sei, mas o Kick-Ass é mais giro.
A sério?
Se pudesse, dava-lhe uma queca fenomenal.
- Ai davas? - Decididamente.
Vamos ver o filme novo da Kate Hudson?
É uma designer que não arranja homem. Há uma sessão...
Vamos.
Parece que não estamos convidados.
Sabes o que mais? Chega aqui.
Vou transformar-te numa leitora de banda desenhada.
De repente, compreendi porque é que os super-heróis só existiam na BD,
o que impedia as pessoas de arriscarem a vida pelos outros.
Pela primeira vez, tinha algo por que valia a pena viver.
Tinha algo a perder.
A Katie tinha receio que eu me magoasse
e prometi-lhe que os meus dias de herói tinham acabado.
Na verdade, não sentia falta nenhuma daquilo.
Nem vi a minha página durante uma semana.
Vou andando.
Hoje não sais com a Katie?
Amanhã. Hoje é quarta, é dia de voluntariado.
Pareces outra pessoa, sabias?
A tua mãe teria ficado radiante por te ver sair da casca.
Boa noite.
ONDE ESTÁS? TEMOS DE NOS ENCONTRAR!
Olá, linda.
- Olá. O que se passa? - Apareceu uma cena para o Kick-Ass.
Como? Pensei que isso tinha acabado.
É a última vez. Palavra de honra.
- Preocupo-me contigo. - Preferia que não te preocupasses.
É mais forte do que eu. Acontece que...
Eu gosto muito de ti.
Também gosto muito de ti.
É bom que seja mesmo grave, puto,
prometi à minha namorada que me deixava destas merdas.
Vamos morrer, os dois. Parece-te suficientemente grave?
Morrer? Mas como?
Os mortos do armazém tinham uns amigos maus como as cobras
e eles acham que fomos nós. Temos a cabeça a prémio.
Temos a cabeça a prémio? Mas estamos no Velho Oeste?
Não estou a gozar, puto. Descobriram a minha morada.
Puseram-me a casa de pantanas. Estou lixado e tu és o próximo!
Merda!
O que fazemos agora?
Lembras-te de teres dito que havia mais super-heróis?
- Sim. - Achas que podem ajudar-nos?
Chocolate quente com marshmallows extra.
Caraças, é ainda mais fixe do que na fotografia.
Isso é porque, na imagem, não tinha metralhadoras Gatling.
Excelente trabalho. Vou beber para a cama.
- Está bem, bonequinha. Dorme bem. - Obrigado.
É o Kick-Ass?
Veste-te. Vou dizer-lhe para ir ter ao esconderijo B.
Bebemos o chocolate quando voltarmos.
- Está bem, papá. - Vamos.
ESCONDERIJO B, APARECE
- Muito bem. - Sabes onde fica?
Temos o GPS, é para isso que serve.
Vamos embora.
Merda.
Muito bem...
Ora bem, cá estás tu e o Red Mist. São dois.
- Prazer em conhecer-te. - Prazer, senhor.
- Entrem, por favor. - Passa.
Hit Girl. Olha as maneiras, querida.
Olá. Sou a Hit Girl.
Não!
Não, ele está comigo.
Cala a boca, puto. Quem manda é o teu pai.
- Vai para casa. - Estás a gozar?
Ele é porreiro, está comigo! Larguem-no!
Vamos bazar daqui!
Caraças, sempre quis uma destas.
- Vais levá-la? - Sim. Anda, coisa linda.
Se não entrares no carro, estás tramado.
Tens muita piada. Estás despedido.
- Kick-Ass... - Metam-no na carrinha!
Ponham-me no chão! Kick-Ass, desculpa, eu...
- Entra lá. - Entra.
- Devias despedir este animal. - Ignora-o.
Uma bazuca?
- Muito bem. - Nós tínhamos um acordo, pai.
Prometi que te entregava o tal gajo e só te peço que libertes o Kick-Ass.
Ele não fez nada de mal.
Chris, tens de encarar isto do meu ponto de vista, sim?
Tenho de mandar uma mensagem de serviço público.
Ser super-herói é mau para a saúde.
E ninguém sabe quem é aquele grandalhão.
- Isso não é justo. - A vida é injusta, aguenta.
O que vais fazer-lhes?
Queres mesmo fazer parte dos meus negócios?
Sim.
Então, senta-te, cala-te e observa.
KISS-ASS DESMASCARADO
Frank, está tudo a postos. Aprecia o espectáculo.
- Estás a controlar isto? - Claro que sim.
Vê e aprende, "Big Brother".
Notícia de última hora. Uma emissão "on-line" para todo o mundo
do herói nova-iorquino Kick-Ass vai começar já a seguir.
Corre o boato de que será a despedida de Kick-Ass,
que anunciará o fim da sua carreira de justiceiro.
Enquanto os rumores correm,
prevê-se que seja uma das emissões em directo
mais vista da história da Internet.
Onde está o Dave?
- Caraças! Já repararam que ele... - Anda com a Katie, obviamente.
Senão, eu não estaria aqui.
Ninguém sabe quem está por trás da transmissão,
mas é possível que haja problemas com os servidores...
Dave, porque não disseste nada?
Estás nas notícias. Liga-me.
A momentos da emissão, passemos à contagem decrescente.
Está na hora.
Olá, meninos e meninas! Este é...
Bom, vocês sabem quem ele é.
Este homem é o Big Daddy.
E estes são os meus amigos. Digam olá, malta.
Cá estão eles. Olá, olá.
O Big Daddy e o Kick-Ass vão ajudar-nos a explicar-vos
por que motivo ser um herói é uma má ideia.
Sabem o que é um "K" mudo?
É quando uma palavra começa com K, mas este não se pronuncia,
como knuckle-duster (soqueira).
Mostrem-lhe para que serve.
Deve ter doído!
Agora, do outro lado. Força!
Acho que correu bem.
Em França, usam esta palavra para bastão: "baton".
Vamos fazer uma demonstração com os bastões do Kick-Ass. Força.
Nos EUA, em vez de bastão, dizemos taco de basebol.
São muito úteis para agredir joelhos e estômagos.
Também servem para bater bolas.
O que mais fazemos?
Basta de trabalho individual, trabalhemos em conjunto.
Por favor, meus senhores.
Isto parece-me muito doloroso.
Devido à natureza perturbadora das imagens,
não transmitiremos o resto da emissão em directo.
- Porra. - Não, não...
Apesar de, a princípio, se especular que se trataria de uma encenação
ou golpe publicitário,
é agora evidente que os reféns correm perigo de vida.
Tudo indica que tencionam executá-los, ao vivo.
Mesmo com as placas de metal e as terminações nervosas lixadas,
tenho de confessar que aquilo doeu.
Querosene.
O assassino silencioso...
Mas não tanto como a ideia de deixar tudo para trás.
A Katie.
O meu pai.
O Todd e o Marty.
E tudo o que ficaria por fazer,
como aprender a guiar
ou ver como seriam os meus filhos com a Katie.
Ou saber como acaba o "Lost".
E se acham que vou safar-me desta porque estou a falar convosco,
não se armem em espertinhos.
Nunca viram o "Sin City - A Cidade do Pecado",
"Crepúsculo dos Deuses" ou "Beleza Americana"?
E isto, homens das cavernas espalhados pelo país,
é fogo.
Não...
Fogo. O fogo é bom.
O fogo é nosso amigo.
Sim...
Meus senhores...
Chegou a vossa hora.
Mas que...
O que aconteceu?
Bobby?
Vai buscar o isqueiro!
Está ali, no chão. Procura o isqueiro.
Encontrei-o!
- Não! - Abriga-te, filha!
Agora, usa a kryptonite!
Certo, kryptonite.
Passa à Vingança do Robin!
O espectáculo terminou, cabrões.
Boa!
Acho que estou apaixonado, puto.
- Parece ter uns 11 anos, mas... - Eu posso esperar.
Juro solenemente guardar-me para ela.
Isso vai ser muito complicado para ti.
- Estás bem? - Sim.
Bom trabalho.
Estou muito orgulhoso de ti, bonequinha.
Estás bem?
Mas quando levei um tiro, doeu muito mais do que nos treinos.
Foi porque usei munições de baixa velocidade, filha.
- És o pai mais bondoso do mundo, - Não, eu apenas...
...gosto muito de ti.
Também te adoro, papá.
Também te adoro... Dorme bem.
Como te chamas?
Diz-me o teu nome verdadeiro.
Um super-herói nunca revela a sua identidade.
O quê? Ouve, não podes continuar...
A vida que tiveste até aqui...
Acabou.
- Tens mais alguém? Família ou... - Eu sei cuidar de mim mesma.
Salvei a tua pele miserável.
Aonde vais arranjar dinheiro? Tens de pensar a longo prazo.
Tenho três milhões numa mala.
Adequa-se à tua ideia de longo prazo?
Não é apenas uma questão de dinheiro.
Estou em dívida para contigo.
Se não fosses tu, estaria morto.
E se não fosses tu, o meu pai não estaria.
Ouve...
Emala o que precisares e vamos para minha casa.
Só preciso de lavar a cara.
Vai lá.
Alto lá... Referia-me a pijamas, roupa e afins.
Não podes levar essas coisas lá para casa.
Sabes o que o meu pai quereria?
Quereria que eu acabasse o que começámos.
E é isso mesmo que eu vou fazer.
É a casa do Frank D'Amico?
Parece um forte.
Estás maluca?
A minha mãe morreu em vão.
Não vou permitir que a morte do meu pai também seja em vão.
Não podes fazer isto sozinha.
Exacto.
Queres ficar quite com o meu pai?
Então, cala a boca e escolhe uma arma.
- Isto é o que eu penso? - Podes crer.
É melhor começares a ler o manual de instruções,
porque vais usá-lo daqui a cinco minutos.
Temos cinco minutos e quero toda a gente a postos.
Isso tudo arrumadinho.
- Está tudo bem? - Tudo em ordem, chefe.
Nem acredito que me devolveram a arma. Sabem, não é...
Deixa-a entrar.
É uma miudinha, Qual é o teu problema?
- Estás bem, queridinha? - Eu...
- Perdi os meus papás. - Ela perdeu os papás.
Queres usar o meu telemóvel?
Sabes o número de cor?
Alguma vez for a um verdadeiro super-herói?
Tudo o que tinha para dar ao mundo eram as minhas boas intenções
e uma resistência à dor ligeiramente acima da média.
Sem poder, não há responsabilidade.
Vim a compreender que isso não é verdade.
- Merda! - Abriga-te, por favor.
Merda!
Que merda é esta?
Cheguem aqui! Ajudem-me!
Grande porra... Estão todos mortos!
Ela está atrás da bancada. Não tem munições.
Achas que o apanharam?
Se não o apanharam, apanha ele.
- Avança. - Agora?
Sim, agora.
- O que se passa? - Está encurralada e desarmada.
Então, o que esperam?
- Atrás dela. - Força, atrás dela!
Não tenho arma, não vou atrás dela.
Agora, já tens.
Mexe-te!
Que se foda. Vou buscar a bazuca.
- Bazuca? - Bazuca?!
Sou eu, chefe. Está tudo sob controlo.
Sob controlo?
Foste buscar uma bazuca, asno de um raio.
Chefe?
Força.
Sempre quis dizer isto.
Cumprimenta a minha amiguinha!
Cabrões de merda!
C'um caraças!
Aquela bazuca faz um som esquisito. Stu!
Porra!
Dá cabo dele!
Acabou o recreio, pequena.
Eu não brinco.
Ai não?
Queriam dar-me cabo do negócio, não era?
Mataram todos os meus colaboradores.
Quem me dera ter um filho como tu.
Está na hora de te juntares à tua família.
Ouve lá. Mete-te com alguém do teu tamanho.
- Sentes-te bem? - Sim.
Vamos para casa.
Obrigado, Kick-Ass.
O meu paizinho...
Ele teria ficado muito orgulhoso de nós.
Dave.
- Dave Lizewski. - Eu sei, imbecil.
Mindy.
Mindy Macready.
- Adeus. - Adeus.
A Mindy ficou com o Marcus e ele matriculou-a na minha escola.
- Adeus. - Boa sorte.
Nunca for a à escola e prometi que cuidava dela.
Não que precisasse da minha protecção.
- Olá, miúda nova. - Olá.
Passa para cá o dinheiro do almoço. Agora.
O Kick-Ass desapareceu, mas não foi esquecido.
O mundo estava bem mais seguro, graças à nova vaga de heróis.
Dizem que fui a inspiração deles, mas limitei-me a abrir uma porta
para um mundo com que sonhava desde pequeno.
Um mundo povoado de super-heróis, certo?
Como disse um grande homem...
"Não perdem pela demora."
Tradução e Legendagem Luísa Ferreira / CRISTBET, Ida.
Ripadas e sincronizadas por: PT-Subs Rips.
SINCRONIZAÇÃO E REVISÃO: . ..Pedrofjorge...
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