Bonjour.
Oui?
Quoi?
Monsieur, veuillez éteindre votre téléphone mobile.
Juste une seconde, s'il vous plaît.
Excusez-moi...
Monsieur, s'il vous plaît asseyez-vous.
Capitaine, il y a une urgence médicale.
Un passager vient de tomber dans l'allée.
Delhi, Air India 101, nous faisons demi-tour pour une urgence médicale.
Excusez-moi, monsieur.
Attendez!
Je vais bien maintenant, merci. Continuez, s'il vous plaît.
Monsieur, attendez.
- Allez chercher la voiture. - M. Dhillon?
- Vous voulez le que je le marque sur votre front? Allez chercher la voiture.
A l'hôtel, monsieur?
Oui, oui, mais par Vasant Vihar.
Mettez les gaz, mon gars.
Oui, Farhan?
Prépare-toi. Je passe te prendre dans cinq minutes.
Qu'est-ce qu'il se passe?
Chatur a appelé. Tu te rappelles de lui?
Le "Silencieux"?
Oui.
Il a dit que Rancho arrive.
Quoi?
Il a dit: Venez au campus à 8h. Sur le tank.
Oh zut!
Dépêche-toi.
Ok.
Chérie, je reviens bientôt. Oh, mes chaussures!
Nous avons trouvé notre copain!
Quoi?
Tu me le diras plus tard. Bye!
Tu as oublié ton pantalon!
Maintenant à l'hôtel, monsieur?
Oui, mais par le Collège Impérial d'Ingénierie.
Bien monsieur.
J'ai oublié mes chaussettes.
Pas seulement les chaussettes...
Votre pantalon aussi!
Oh non!
Maintenant on va chercher mon frère à l'aéroport.
Même nom: Dhillon.
C'est Dhillon. Où est mon taxi? En route?
Bonjour Rancho.
Bonjour Chatur, où est Rancho?
Rancho.
Où est Rancho?
Bienvenue, les idiots.
Un peu de "madère" pour vous?
Le même rhum que vous avez avalé ces derniers jours.
Prenez un verre.
Où est Rancho?
Patience. D'abord regardez ça.
Ne regarder pas ma femme. Regardez la maison derrière, idiots.
3,5 millions de dollars.
Piscine: chauffée.
Séjour: parquet en bois d'érable
Ma nouvelle Lambhorghini 6496 cm3...
Très rapide!
Pourquoi vous nous montrez tout ça?
Vous avez oublié?
Quelle date on est?
Le 5 Septembre. C'est la date d'aujourd'hui.
Je vous mets au défi...
Nous allons nous revoir dans dix ans.
Même jour. Même endroit.
Et nous verrons qui a eu le plus de succès.
Vous avez les couilles de le faire? Allez, pariez! Pariez!
Vous vous rappelez? J'ai défié cet idiot, juste ici!
J'ai tenu ma promesse. Je suis de retour.
Imbécile! j'ai annulé mon vol, et il a oublié son pantalon...
tout ça pour rencontrer Rancho.
5 ans qu'on le cherche. On ne sait même pas s'il est vivant,
et tu crois qu'il va venir, pour ton pari stupide?
Je savais qu'il ne viendrait pas.
Tu lui casses la gueule, ou c'est moi qui le fais?
Alors pourquoi tu nous a appelé ici?
Pour qu'on rencontre Rancho.
Pour que vous veniez voir où je suis arrivé, et où il pourrit.
Alors, tu sais où est Rancho?
Oui.
Où?
Il est à Shimla!
Libre comme le vent, comme il l'a toujours été,
Comme un cerf-volant, comme il l'a toujours volé,
Où est-il allé... allons le rencontrer!
Libre comme le vent, comme il l'a toujours été,
Comme un cerf-volant, comme il l'a toujours volé,
Où est-il allé... allons le rencontrer!
Nous avons été guidés, par le chemin que nous avons pris,
Pendant qu'il construisait son propre chemin,
Trébuchant, se levant, et marchant insouciant,
Nous nous inquiétions du lendemain,
et il se délectait simplement d'aujourd'hui,
Vivant chaque instant au maximum
D'où est-il venu?
Lui qui a touché nos cœurs et a disparu.
Où est-il allé... allons le rencontrer!
Dans le soleil brûlant, il était comme un coin d'ombre,
Dans un désert sans fin, il était comme une oasis,
Sur un cœur meurtri, il était comme un baume apaisant,
A cause de la peur, nous restions confinés dans le bien-être,
Sans aucune peur, il s'ébattait dans la rivière,
N'hésitant pas à nager à contre-courant,
Il errait solitaire comme un nuage,
...Et pourtant il était notre ami le plus cher.
Où est-il allé... allons le rencontrer!
Rancho.
Ranchhoddas Shamaldas Chanchad
Il était aussi unique que son nom.
Dès la naissance on nous a appris, que la vie est une course.
Courez vite ou vous serez piétiné.
Même pour naître, il a fallu se battre contre 300 millions de spermatozoïdes
1978. Je suis né à 17h15.
À 17h16, mon père a annoncé:
Mon fils sera un ingénieur... Farhan Qureshi, B.Tech. Ingénieur
Et mon destin était scellé.
Ce que je voulais être... personne ne me l'a demandé.
Raju Rastogi... Ranchhoddas Chanchad.
Numéro de chambre?
D-26.
Allez
Je suis Man Mohan. M M.
Ces ingénieurs m'appellent Millimètre.
Pour les œufs, le pain, le lait, la lessive,
finir les journaux, copier les affectations,
je suis votre homme. Taux fixes. Pas négociable.
Hé, attendez! Prenez ça.
Voilà kilo-octet, méga-octet, et leur mère giga-octet.
Allez-y, cliquez, cette famille ne mord pas.
Regardez-le... une autre âme qui a peur de Dieu.
- Salut. Farhan Qureshi. - Je suis Raju Rastogi
Ne t'inquiète-pas...
après quelques jours ici, tu perdras la foi en Dieu.
Après il y aura des filles nues sur le mur, et il dira:
Oh mon Dieu, donnez-moi une chance avec elle!
Sors d'ici.
Quatre dollars. Deux par sac.
En voilà cinq. Garde la monnaie.
Merci patron, pour votre pourboire. Un conseil en retour:
Portez vos meilleurs sous-vêtements ce soir!
Pourquoi?
Votre Majesté, vous êtes grand.
Acceptez cette humble offrande.
Ha... voici un He-Man.
Quelle jolie pièce. Mignon et compact.
Une tradition sur le campus... le premier jour...
Les nouveaux doivent payer leurs respects aux aînés,
en sous-vêtements.
C'est la première fois qu'on a vu Rancho.
Spiderman.
Batman.
De la viande fraîche!
Salut. Baissez vos pantalons, on va vous tamponner.
Nom?
"Ranchhoddas Shamaldas Chanchad".
Quelle bouche! Elle a besoin d'un sérieux gavage.
Allez: baisse ton pantalon.
Tu es têtu?
Un pantalon mouillé c'est pas bon, fiston. Enlève-le.
- Touu vaa bien. - Pardon?
Touu vaa bien.
Qu'est-ce qu'il dit?
Quelqu'un, dites-lui. Hé James Bond!
Fais-lui comprendre.
Enlève ton pantalon ou ils vont te pisser dessus.
Hé 007! Tu as honte de parler l'Hindi?
Désolé, monsieur, je suis né en Ouganda, j'ai étudié à Pondichéry...
donc je suis un peu lent en Hindi.
Alors, expliquez lentement. Sans vous presser.
Tu as froid?
Prie à poil...
ou il va faire une "expulsion d'urine" sur toi.
Il appelle pisser une "expulsion d'urine"!
Un vrai linguiste au pays des ingénieurs!
Hé, sors de là.
Sors ou bien...
ou je vais faire une "expulsion d'urine" sur ta porte.
Si tu n'es pas sorti à dix,
je ferai une "expulsion d'urine" sur ta porte tout le semestre.
Un.
Deux.
Trois.
Quatre.
Cinq.
Six.
Sept.
Huit.
Neuf.
Dix.
L'eau salée est un excellent conducteur d'électricité. 8e année de Physique.
On l'avait étudié. Il l'a appliqué.
Dr. Viru Sahastrabuddhe était le directeur de l'ICE.
Les élèves l'appelaient Virus, pour Virus informatique.
Virus arrive, avec des œufs.
Les nouveaux sont convoqués. Viens vite.
Virus était l'homme le plus compétitif que nous ayons jamais vus.
Il ne pouvait pas supporter que quelqu'un soit devant lui.
Pour gagner du temps, ses chemises avaient du Velcro,
et ses cravates avaient des crochets.
Il avait entraîné son cerveau pour écrire avec les deux mains simultanément.
Tous les jours à 14h exactement, il faisait une sieste de 7 minutes 1/2.
Avec un opéra pour berceuse.
Govind, son valet, avait des instructions:
Mener à bien toutes les tâches non productives telles que raser, couper les ongles etc.
- Qu'est-ce que c'est? - Monsieur, c'est un nid.
- De quoi? - Un nid de coucou, monsieur.
Faux.
Un coucou ne fait jamais son propre nid.
Il pond ses œufs dans les nids des autres.
Et quand ils éclosent, que font-ils?
Ils poussent les autres œufs hors du nid.
La compétition est terminée.
Leur vie commence par le meurtre. C'est la nature.
Tu fais la course ou tu meurs.
Vous êtes également comme les coucous,
et ceci est les œufs que vous avez écrasés pour entrer à l'ICE.
N'oubliez-pas, l'ICE obtient 400.000 demandes par an,
et seulement 200 ont été retenues: Vous!
Et ceux-ci? Terminé. Des œufs cassés.
Mon fils... il a essayé pendant trois ans.
Et il a échoué. A chaque fois.
Rappelez-vous, la vie est une course.
Si vous ne courez pas vite, vous serez piétiné.
Laissez-moi vous raconter une histoire très intéressante.
C'est un stylo d'astronaute.
Les stylos à encre et les stylos à bille ne fonctionnent pas dans l'espace.
Les chercheurs ont donc dépensé des millions pour inventer ce stylo.
Il peut écrire à n'importe quel angle, à n'importe quelle température, en apesanteur.
Un jour, quand j'étais un étudiant,
le directeur de notre institut m'a appelé.
Il a dit: "Viru Sahastrabuddhe". J'ai dit: "Oui, monsieur".
"Viens ici". J'ai eu peur!
Il m'a montré ce stylo.
Il a dit: "Ceci est un symbole d'excellence".
"Je te le donne, à toi".
"Lorsque tu rencontreras un étudiant aussi extraordinaire que toi,
...tu le lui passeras".
Pendant 32 ans, j'ai attendu cet étudiant.
Mais on n'a pas eu de chance.
Quelqu'un ici, veut essayer de gagner ce stylo?
Bien. Baissez les mains.
Dois-je l'écrire sur le tableau? Baissez les mains.
Une question, monsieur.
Monsieur, si les stylos ne fonctionnaient pas dans l'espace,
pourquoi les astronautes n'utilisaient pas de crayon?
Ils auraient sauvé des millions.
Je reviendrai sur ce point.
Il zigouille les "parties" d'un dernière année la nuit,
il pointe le directeur du doigt dans la journée. Vaut mieux l'éviter.
Tu as dégonflé la propagation du Virus.
Votre Majesté, vous êtes grand. Acceptez cette humble offrande.
Vas-t'en. Tu n'as pas école?
Qui va payer pour ça? Ton papa?
- Garde mon père hors de ça! - Relax.
Dans une école tu n'as besoin d'argent pour les cours, juste pour l'uniforme.
Choisis une école, achète l'uniforme, glisse-toi dans une classe.
Dans cette mer d'enfants, personne ne s'en apercevra.
- Et si je me fais prendre? - Alors nouvel uniforme, nouvelle école.
- Tu vois? - Il était différent...
Il a défié les conventions établies, à chaque étape.
Un oiseau libre d'esprit avait atterri dans le nid de Virus.
On était des robots, suivant aveuglément les ordres de nos professeurs.
Il était le seul qui n'était pas une machine.
Qu'est-ce qu'une machine?
Pourquoi tu souris?
Monsieur, étudier l'ingénierie, c'était un rêve d'enfance,
je suis si heureux d'être enfin ici.
Pas besoin d'être si heureux. Donne-moi la définition d'une machine.
Une machine est tout ce qui réduit l'effort humain.
Tu peux développer s'il te plaît?
Tout ce qui simplifie le travail, permet d'économiser du temps, est une machine.
C'est une journée chaude, appuyez sur un bouton, et vous avez de l'air.
Le ventilateur... Une machine!
Parler à un ami à des kilomètres de là. Le téléphone... Une machine!
Calculer des millions en quelques secondes. La calculatrice... Une machine!
Nous sommes entourés de machines.
De la pointe d'un stylo au zip d'un pantalon - toutes les machines.
Monter et descendre en une seconde. En haut, en bas, en haut, en bas...
Quelle est la définition?
Je viens de vous la donner, monsieur.
Tu vas écrire ça à l'examen? Ceci est une machine: en haut, en bas...
Idiot! Quelqu'un d'autre?
Oui?
Monsieur, les machines sont une combinaison de corps connectés
de telle façon que leurs mouvements relatifs sont contraints,
et par les moyens desquels la force et le mouvement peuvent être transmis
et modifiés, comme une vis et son écrou, ou un levier agencé
pour tourner autour d'un pivot, ou une poulie autour de son pivot, etc.
En particulier, une construction, plus ou moins complexe,
constituée d'une combinaison de pièces mobiles, ou
de simples éléments mécaniques, comme les roues, les leviers, les cames, etc
Merveilleux.
Parfait. S'il te plaît assieds-toi.
Merci.
Mais, monsieur, j'ai dit la même chose, dans un langage simple.
Si tu préfères un langage simple, vas rejoindre un Collège d'Arts et de Commerce.
Mais, monsieur, il faut comprendre la signification, aussi.
Quel est le but de donner aveuglément la définition d'un livre?
Vous croyez que vous êtes plus intelligent que le livre?
Écrivez la définition classique, monsieur, si vous voulez réussir.
- Mais il y a d'autres livres... - Sors de cette classe!
Pourquoi?
Dans un langage simple: Dehors.
Idiot!
Donc, on était en train de parler de la machine...
Pourquoi es-tu de retour?
J'ai oublié quelque chose.
Et quoi?
Les instruments qui enregistrent, analysent, synthétisent, organisent
débattent de et expliquent l'information. Qui peuvent être illustrés, non illustrés,
cartonnés, brochés, chemisés, non gaînés,
avec une préface, une introduction, une table des matières, un index
qui sont destinés à l'illumination, la compréhension,
l'enrichissement, la valorisation et l'éducation du cerveau humain,
par la voie sensorielle de la vision, et parfois du toucher.
De quoi parles-tu?
Des livres, monsieur.
J'ai oublié mes livres. Je peux?
Tu ne pouvais pas le demander plus simplement?
J'ai essayé plus tôt, monsieur. Mais simplement ça pas marché.
Les professeurs ont gardé la plupart du temps Rancho dehors... rarement dedans.
Lorsqu'il était expulsé d'une classe, il se glissait dans une autre.
Il a dit: Première année ou quatrième année, c'est
de la connaissance. Il suffit de la saisir.
Il ne ressemblait à aucun d'entre nous.
Nous nous battions pour prendre une douche tous les matins.
Il se baignait là où il trouvait de l'eau.
Bonjour, monsieur.
Les machines étaient sa passion.
Quand il les repérait, il les ouvrait.
Parfois il pouvait les remonter...
Parfois il ne pouvait pas.
Il y en avait un autre, tout comme lui.
Joy Lobo.
Bonjour. Excusez-moi, monsieur.
M. Joy Lobo.
Monsieur, si je pouvais connaître les dates de convocation...
Pourquoi?
Papa veut faire des réservations de train.
Je suis le premier ingénieur de mon village. Tout le monde veut être là.
Dans ce cas, appelez votre père.
Dépêchez-vous, s'il-vous-plaît. Ne me faites pas perdre pas mon temps.
Bonjour.
Papa, le directeur veut te parler.
Joy!
M. Lobo... votre fils n'aura pas son diplôme cette année.
Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur?
Il n'a respecté aucune des dates limites.
M. Lobo, c'est un projet irréaliste.
Il travaille sur un projet d'hélicoptère qui n'a pas de sens.
Je vous suggère de ne pas réserver vos billets. Je suis vraiment désolé.
Monsieur, je suis si près du but, monsieur. - Votre projet est-il prêt?
Votre projet est-il prêt? - Monsieur, voyez-le une fois, s'il vous plaît.
Soumettez-le, et nous l'examinerons.
Monsieur, une petite extension... - Pourquoi? Pourquoi devrais-je?
Après l'AVC de mon père, je n'ai pas pu me concentrer pendant deux mois.
Vous avez arrêté de manger?
Non.
Arrêté de respiré?
Alors, pourquoi vous avez arrêté d'étudier?
Monsieur, j'y suis presque. Voyez-le une fois, s'il vous plaît...
M. Lobo!
Un dimanche après-midi, mon fils est tombé d'un train et est mort.
Le lundi matin, je donnais un cours. Donc, ne me donnez pas ces excuses frivoles.
Je peux vous donner de la sympathie, mais pas une extension.
Monsieur... J'y suis presque...
J'ai vécu une longue vie
La vie d'un autre
Juste une fois
Laissez-moi vivre comme je suis...
J'ai vécu une longue vie
La vie d'un autre
Juste une fois
Laissez-moi vivre comme je suis...
Donnez-moi un peu de soleil, donnez-moi un peu de pluie,
Donnez-moi une autre chance, je veux grandir à nouveau,
Donne-moi un peu de soleil, Donne-moi un peu de pluie,
Donnez-moi un peu de soleil, donnez-moi un peu de pluie,
Le mec est arrivé avec un design impressionnant,
une caméra sans fil au sommet d'un hélicoptère.
On pourrait l'utiliser pour les mises à jour du trafic, la sécurité... Wow!
Mais Virus a dit que c'était un mauvais design, qu'il ne volerait pas...
Il volera! On le fera voler!
Ne le dites pas à Joy. Ce sera une surprise.
On va le faire voler jusqu'à sa fenêtre et on filmera sa réaction.
Si on travaille sur son projet... qui va travailler sur les nôtres?
Des tests, des quiz, des vivas - 42 examens par semestre.
Tu t'effraies facilement, mon frère.
Prends ta main, mets-la sur ton cœur, et dis: "Touu vaa bien".
- Tout va bien? - Touu vaa bien.
Des paroles de sagesse de Sa Sainteté Guru Ranchhoddas.
On avait un vieux gardien dans notre village.
Pendant les patrouilles de nuit, il criait, "Touu vaa bien".
Et on dormait paisiblement. Puis il y a eu un vol,
et on a découvert qu'il ne pouvait pas voir la nuit!
Il venait de crier "Touu vaa bien", et on s'était sentis en sécurité.
Ce jour-là j'ai compris que ce cœur a facilement peur.
Il faut que tu le trompes.
Aussi gros que soit le problème, dis à ton cœur, "Tout va bien, l'ami".
Et ça résout le problème?
Non, mais ça te donne le courage d'y faire face.
Apprends ça, mon frère. On en aura vraiment besoin ici.
Quand la vie part en vrille, laisse tes lèvres rouler,
et fais partir ce fardeau.
Quand la vie part en vrille, laisse tes lèvres rouler,
et fais partir ce fardeau.
Crie: Tout va bien...
Le poulet n'a aucune idée du sort de l'œuf,
va-t-il éclore ou devenir une omelette?
Personne ne sait ce que l'avenir nous réserve,
alors laisse tes lèvres rouler, et fais partir ce fardeau.
Fais partir ce fardeau, crie: Tout va bien.
Hé mon frère: Tout va bien!
Hé mon pote: Tout va bien!
Hé mon frère: Tout va bien!
De la confusion et encore plus de confusion, aucun signe d'une solution.
Ah... enfin une solution mais attends... quelle était la question?
Si le cœur timide avec la peur est sur le point de mourir,
alors trompe-là mon frère, avec ce simple mensonge.
Les cœur est un idiot, il va tomber sous cet adage,
Laisse tes lèvres rouler, et fais partir ce fardeau.
Fais partir ce fardeau, crie: Tout va bien.
Hé mon frère: Tout va bien!
Hé mon pote: Tout va bien!
Hé mon frère: Tout va bien!
J'ai foutu en l'air mes études avec l'alcool, mais ça n'a pas fait partir mon blues,
du saint encens a illuminé mon sort, et pourtant Dieu n'est nulle part en vue.
L'agneau n'a aucune idée de ce que sera son destin,
sera-t-il servi en brochettes ou simplement haché?
Personne ne sait ce que l'avenir nous réserve,
alors laisse tes lèvres rouler et fais partir ce fardeau,
Fais partir ce fardeau, crie: Tout va bien.
Hé mon frère: Tout va bien!
Hé mon pote: Tout va bien!
Hé mon frère: Tout va bien!
Quand la vie part en vrille, laisse tes lèvres rouler,
et fais partir ce fardeau.
Tout va bien!
Le poulet n'a aucune idée du sort de l'œuf,
va-t-il éclore ou devenir une omelette?
Personne ne sait ce que l'avenir nous réserve,
alors laisse tes lèvres rouler et fais partir ce fardeau,
Fais partir ce fardeau.
Eureka! Eureka!
Crie: Tout va bien.
Hé, Mme Poulet: Tout va bien!
Hé, M. Mouton: Tout va bien!
Hé, mon frère: Tout va bien!
Hé, amène-le à la fenêtre de Joy!
Amène-le plus haut!
Regarde Silencieux: le mec nu.
Joy, sors!
Viens à la fenêtre!
Joy, regarde à l'extérieur...
JE RENONCE.
Bonnes nouvelles, monsieur.
La police et le père de Joy ne savent pas.
Tout le monde pense que c'est un suicide.
Le rapport d'autopsie dit...
Cause du décès: pression intense sur la trachée,
résultant en un étouffement.
Ils pensent tous que la pression sur la veine jugulaire l'a tué.
Et qu'en est-il de la pression mentale de ces quatre dernières années?
Ce n'est pas dans le rapport.
Les ingénieurs sont intelligents.
Ils n'ont pas construit de machine pour mesurer la pression mentale.
S'ils l'avaient fait, tout le monde saurait...
que ce n'est pas un suicide... mais un assassinat.
Comment osez-vous me blâmer pour le suicide de Joy?
Si un étudiant ne peut pas gérer la pression, est-ce notre faute?
La vie est pleine de pressions. Vous allez toujours blâmer les autres?
Je ne vous blâme pas, monsieur. Je blâme le système.
Regardez ces statistiques. L'inde se classe N°1 pour les suicides.
Toutes les 90 minutes, un élève tente de se suicider.
Le suicide est un plus grand tueur que la maladie.
Quelque chose va terriblement mal, monsieur.
Je ne peux pas parler pour le reste,
mais c'est l'un des meilleurs collèges du pays.
J'ai dirigé cet endroit pendant 32 ans.
Nous étions classés 28èmes. Maintenant, nous sommes N°1.
Et dans quel but, monsieur?
Ici, ils ne discutent pas de nouvelles idées ou d'inventions.
Ils discutent de grades, d'emplois, de s'installer aux États-Unis.
Ils enseignent comment obtenir de bonnes notes. Ils n'enseignent pas l'Ingénierie.
Maintenant, vous allez m'apprendre comment enseigner?
Non, monsieur, je...
Monsieur, mon papier...
Vaidyanathan, s'il vous plaît asseyez-vous.
Voilà un professeur autoproclamé,
qui pense qu'il est meilleur que nos professeurs hautement qualifiés.
Le professeur Ranchhoddas Chanchad va nous enseigner l'Ingénierie.
Nous n'avons pas toute la journée.
Vous avez 30 secondes pour définir ces termes.
Vous pouvez vous référer à vos livres.
Levez la main si vous avez la réponse.
Voyons voir qui arrive en premier, et qui arrive en dernier.
Votre temps commence... maintenant!
Terminé.
Terminé, monsieur
Personne n'a la réponse?
Maintenant rembobinez votre vie d'une minute.
Lorsque j'ai posé cette question, étiez-vous heureux? Curieux?
Ravis que vous apprendriez quelque chose de nouveau?
Quelqu'un?... Monsieur?
Non. Tout ce que vous avez obtenu c'est une course effrénée.
Quelle est l'utilité de ces méthodes, même si vous passez en premier,
est-ce que vos connaissances augmentent? Non, juste la pression.
Ici c'est un collège, pas d'un autocuiseur.
Même un lion de cirque apprend à s'asseoir sur une chaise par peur du fouet.
Mais vous pouvez appeler une tel lion "bien entraîné", pas "bien éduqué".
Hello!
Ce n'est pas une classe de philosophie. Expliquez juste ces deux mots.
Monsieur, ces mots n'existent pas.
Ce sont les noms de mes amis. Farhan et Raju.
Du calme!
Foutaises! Et c'est comme ça que vous allez enseigner l'Ingénierie?
Monsieur, je ne vous enseignais pas l'Ingénierie.
Vous êtes un expert en la matière.
Je vous enseigne... comment enseigner.
Et je suis sûr qu'un jour, vous apprendrez.
Parce que contrairement à vous, je n'abandonne jamais mes élèves faibles.
Au revoir, monsieur.
Silence!
Silence, j'ai dit!
J'ai le regret de vous informer que votre fils...
Farhan... Raju...
est tombé en bien mauvaise compagnie.
Sans mesures correctives urgentes, son avenir sera ruiné.
Les lettres de Virus sont tombées sur nos maisons comme des bombes atomiques.
Hiroshima et Nagasaki plongées dans les ténèbres.
Nos parents nous ont invités... pour nous réprimander.
Entre.
Tu vois ça?
Nous pouvions nous permettre un seul climatiseur.
Nous l'avons mis dans la chambre de Farhan, afin qu'il puisse étudier dans le confort.
Je n'ai pas acheté de voiture. Je me débrouille avec un scooter.
Nous mettons tout notre argent dans l'éducation de Farhan.
Nous avons sacrifié notre confort pour l'avenir de Farhan. Vous entendez?
Tu as pris ces photos, Farhan?
Il a eu cette obsession inutile pendant un temps,
il prenait des photos d'animaux.
Il voulait être un photographe de la faune sauvage.
Fiston, quel a été ton score cette année?
91%.
Tu entends? Ça a plongé de 94% à 91%.
Tu trouves ça drôle?
Non, monsieur, je suis désolé. Je suis juste étonné de voir les photos.
Pourquoi faire de lui un ingénieur...
Pourquoi pas un photographe des animaux sauvages?
Ça suffit!
Je te le demande humblement... ne ruine pas l'avenir de mon fils.
La nourriture est sur la table, les gars. Allez.
Si jamais vous revenez nous rendre visite, vous mangerez avec nous.
Mon père nous a refusé un repas...
Aussi, pour remplir nos ventres avec de la nourriture,
et les oreilles avec plus de réprimandes, nous sommes allés à la maison de Raju.
La maison de Raju était tout droit sortie d'un film noir et blanc des années 50.
Une petite chambre sordide...
un père paralysé...
une mère qui toussait...
et une sœur sans mari.
Un canapé d'où sortaient les ressorts...
un approvisionnement en eau 24h/24, de la fuite dans le toit.
La mère était une institutrice à la retraite et une râleuse infatigable.
Le père avait été chef à la Poste.
La paralysie avait partiellement fermé son corps...
et complètement son salaire. Et la sœur...
Kammo a eu 28 ans. Ils exigeaient une voiture en dot.
Si vous n'étudiez pas et ne gagnez pas d'argent, comment va-t-elle se marier?
Un peu d'okras?
Les okras coûtent maintenant 12 roupies par kilo, le chou-fleur est à 10 roupies.
Tous les jours on nous vole.
Que mangerons-nous si nous recevons des avertissements de ton collège?
Maman!
Du fromage blanc?
Le fromage blanc devrait être vendu à des bijoutiers, dans des sachets en velours.
- Du fromage blanc? - Non, non, c'est bon.
Maman, s'il te plaît.
Très bien, je vais me taire.
J'ai gagné de l'argent pour la famille, esclave comme servante,
puis j'ai pris le vœu de silence.
Si ce n'est pas avec mon fils, avec qui vais-je partager mes peines: ses amis?
Bonjour Raju.
Nous étions dans un énorme dilemme.
Nous consolons notre ami ou nous consolons sa mère?
Merde, avons-nous pensé, concentrons-nous sur le fromage blanc.
Même sa crème pour eczéma coûte 55 roupies maintenant.
Un autre roti?
Non, merci. On est pleins.
Les okras à 12 roupies. Le chou-fleur à 10.
Au moins on t'a offert un repas.
Contrairement à ton sadique de père... "Hitler" Qureshi!
Et ta mère c'est la mère Teresa... Nous nourrir avec du roti à l'eczéma!
Ne vous moquez pas de ma mère! Ça suffit, les gars.
Je meurs de faim. Allons manger dehors.
C'est la fin du mois. Qui va payer? Sa mère Teresa?
Pour manger dehors, tu n'as pas besoin d'argent. Juste d'un costume. Regarde...
Allez. Viens.
Bonsoir, bonsoir.
Oh, mon oncle.
- Trois grandes vodkas. - Moitié soda, moitié eau.
Si on nous attrape, on est morts.
- Qu'est-ce qu'il y a en apéritifs? - Prends des portions doubles.
Laissez-ça ici et commencez avec une musique divertissante.
Pia, c'est quoi ce bordel!?
Pourquoi tu portes cette vieille pièce de pacotille?
Que vont dire les gens: ma fiancée...
bientôt médecin, portant une montre à 200 roupies!
S'il te plaît enlève-là. Merci.
Salut beau gosse.
Bonjour ma tante. Tu est très belle.
Ne manque pas mon jeu, mon chéri - Des rubis?
- De Mandalay. - Mandalay... Wow!
- Hé, allons-voir David - Bien sûr.
Excusez-moi.
Oui?
Des fleurs.
- Puis-je prendre le verre? - Pourquoi?
Pour que tu ne me le casses pas sur la tête.
Pourquoi je ferais ça?
Pour le conseil gratuit que je vais maintenant te donner.
Quoi?
Ne te marie pas avec cet imbécile.
Pardon?
Ce n'est pas un homme, c'est une étiquette de prix.
Il va transformer ta vie en un cauchemar de marques et de prix.
Il va ruiner ta vie. Ton avenir sera terminé.
Tu veux une démonstration?
Je vais trouver le prix de ses chaussures.
Je ne vais pas lui demander. Il va le donner lui-même.
Bordel... De la sauce à la menthe sur mes chaussures à 300 $!
Cours pour ta vie! C'est un conseil gratuit. A prendre ou à laisser.
Du véritable cuir italien! cousu main.
Papa, ce sont tes invités?
Mes élèves. Qu'est-ce qu'ils font ici?
Attendez, papa.
Ces haricots sentent trop bons.
- Pas de place pour le roti. - Fais juste une pile.
- Salut - Salut.
Ce fut une révélation. Merci beaucoup.
C'était ma responsabilité morale.
Je peux te demander encore un peu d'aide?
Papa ne me laissera pas rompre cet engagement.
Tu expliques si bien. Tu peux lui donner une démonstration aussi?
Certainement... Raju, la sauce à la menthe.
Tu es vraiment gentil.
- Où est ton papa? - Juste derrière toi.
Touu vaa bien.
Cours pour ta vie! C'est un conseil gratuit. A prendre ou à laisser.
Qu'est-ce que vous faites ici?
Nous avons apporté ces cadeaux pour les mariés.
Je vais le faire pour toi. C'est le mariage de ma sœur.
Sœur?
Monsieur, combien de filles avez-vous?
Vide. Pas de chèques-cadeaux.
J'ai oublié les chèques, Raju... Farhan?
Nous ne vous avons pas invité, vous devez être du côté du marié.
Non, monsieur, nous sommes là en tant qu'émissaires de la science.
Comment? Vous pouvez développer?
Papa, il explique superbement. Je suis sûr qu'il va nous donner une démo.
N'est-ce pas?
Eh bien, Delhi a beaucoup de coupures d'électricité qui...
perturbent les célébrations de mariage.
J'ai donc pensé à faire un onduleur qui...
tire son alimentation des voitures des invités.
Je vois.
Wow!
Et alors, où est l'onduleur?
Monsieur, le design est prêt.
Où est le design, Farhan?
- Je t'ai donné le design. - Je l'ai donné à Raju.
Raju, le design?
Peu importe le design. Je vais fabriquer l'onduleur et vous montrer.
Vous pouvez seulement fabriquer des histoires, pas un onduleur.
Je vais en faire un, je vous promets.
Et je vais le nommer d'après vous. Après tout, il aura été inventé...
au mariage de votre fille. Donc ce sera un honneur...
Farhan, Raju. Je veux vous voir dans mon bureau demain.
Monsieur, quel est le coût par assiette? Nous vous rembourserons
...en plusieurs fois.
- Nous ne nous inviterons plus jamais à un mariage. - Pas même le mien.
En fait, je ne vais même pas me marier. Pas plus que lui.
Euh... bien. Pas de mariage.
Tes parents n'auraient pas dû se marier non plus.
Le monde aurait eu deux idiots de moins à nourrir.
Asseyez-vous!
Écoutez attentivement.
Ceci le revenu mensuel du père de Ranchhoddas.
Deux zéros de moins, et c'est encore un revenu non négligeable.
Mais efface un autre zéro, et je m'inquiéterais un peu.
Ce n'est pas le revenu de ton père, Farhan?
Oui, monsieur.
Maintenant enlevez encore un zéro...
et c'est ton revenu familial, Raju Rastogi.
Une grande raison de s'inquiéter.
Suivez mon conseil et déménagez dans la chambre de Chatur Ramalingam.
Les examens sont toujours ici. Restez avec Rancho et vous êtes sûrs d'échouer.
- Vous voulez un rasage? - Non, monsieur.
Alors allez vous faire voir.
Raju, ne t'inquiète-pas. C'est la tactique de
Virus pour nous diviser. Diviser pour régner.
J'ai des raisons de m'inquiéter.
Il nous donne nos grades, et j'ai besoin de bons grades pour avoir un bon travail.
Contrairement à toi, je n'ai pas de papa riche qui peut me faire vivre.
Tais-toi, Raju.
On doit suivre toutes ses conneries? "Touu vaa bien".
Je ne serai pas son larbin... comme toi.
- Tu franchis la ligne! - Non, j'en trace une.
J'ai une famille à charge.
Les médicaments de papa engloutissent la pension de maman.
Ma sœur ne peut pas se marier parce qu'ils veulent une voiture dans la dot.
Maman n'a pas acheté un seul sari en cinq ans.
Ne commence pas à mettre la garde-robe de ta mère dans le débat.
Au fait, combien de saris par an sont raisonnables?
Hé... pas de plaisanteries sur maman.
Nous allons étudier avec tout notre cœur, mais pas seulement pour les grades.
Pour citer un Sage: étudiez pour être accompli, pas pour être riche.
Suivez l'excellence. Et le succès vous pourchassera, le pantalon baissé.
Quel Sage a dit ça? Sa Sainteté Guru Ranchhoddas?
Allez pourrir dans les tourbières!
Raju, ne stresse pas. Nous serons les premiers de notre classe. Rien n'est impossible.
Ah ouais?
Remets-ça dans le tube.
Raju est monté dans un autre train.
Ses déboires avec Chatur commencèrent. Oui, je veux dire déboires, pas pourboires.
On appelait Chatur "Silencieux".
Pour aiguiser sa mémoire, il prenait des pilules d'un charlatan local,
et alors il jetait des pets silencieux... mais mortels.
Ce n'est pas moi... Raju?
Il accusait toujours les autres pour les odeurs.
Silencieux apprenait 18 heures par jour.
A la veille d'un examen, il distrayait les autres.
Sa conviction: il n'y a que deux façons d'être premier.
Augmenter ses propres grades, ou abaisser les grades de ses adversaires.
Rancho a décidé de soumettre Silencieux et de sauver Raju...
avec un plan magistral.
Notre directeur n'a jamais cessé d'assister... "Assister" veut dire...
Au diable ce que ça veut dire, je vais l'apprendre par cœur.
Chatur devait faire le discours d'introduction à la Journée des enseignants.
Pour impressionner Virus, il avait fait faire son discours par le bibliothécaire...
en Hindi intello.
Bonjour. Attendez. Chatur, un appel pour toi.
S'il vous plaît mettez toutes les pages ensemble. Je reviens tout de suite.
Oh... les choses que j'ai à faire...
M. Dubey, le Directeur vous a appelé, vous.
- Vraiment? - Oui. Juste maintenant..
Je vais le voir tout de suite. Donnez ça à Chatur.
- Bonjour. Bonjour - Bonjour, M. Ramalingam?
Oui?
Je vous appelle du poste de police.
- Vous venez d'Ouganda? - Oui, monsieur.
- Votre vie est en danger. - Quoi?... Comment?
Écoutez attentivement, sinon...
vous serez tués dès que vous passerez la porte du collège.
Pourquoi? Qu'est-ce qui se passe?
Alors que Chatur était maintenu en ligne,
Rancho a modifié quelques mots dans son discours, par exemple...
"Assister" est devenu "entuber".
Oui, monsieur?
- Qui êtes-vous? - Dubey. Bibliothécaire.
Je fais partie du personnel permanent, monsieur.
Félicitations.
Attendez un instant. Le chef est sur l'autre ligne.
Excusez-moi, monsieur.
Oui... Alors, où en étais-je?
Vous avez dit que je pouvais mourir... en passant de la porte.
Bien. Quand vous passerez la porte, vous verrez un feu de circulation.
Un feu de circulation. Ok.
Quand il devient rouge, toutes les voitures s'arrêtent.
Ok. Et alors?
Alors, traversez la route avec la plus grande prudence.
Parce que fiston, aux heures de pointe, si une voiture vous percute, vous êtes mort.
Quelle absurdité! Ça, je le sais.
Vous le savez? Excellent. Alors, vous êtes en sécurité mon garçon.
De la part du bibliothécaire, Silencieux.
Ne m'appelle pas comme ça, Chanchad.
Hé. Le directeur a dit qu'il ne m'avait pas appelé.
Qui a dit "appelé"? J'ai juste dit qu'il s'était "rappelé" de vous.
Rappelé de vous? Gredins.
Très cher monsieur le Président,
Invités d'honneurs, Honorable Ministre de l'Éducation,
Respectés enseignants et amis,
l'ICE s'est maintenant élevée au-delà de la stratosphère.
Le mérite en revient uniquement à
Dr. Viru Sahastrabuddhe. Applaudissez-le très fort!
Monsieur, la voix est la sienne mais les mots sont les miens.
C'est un mec super, vraiment vous l'êtes.
Depuis 32 ans, il n'a eu de cesse d'entuber les étudiants...
Il veut dire: "assister" les étudiants
Je suis sûr que ses efforts se poursuivront.
Nous sommes étonnés de la façon dont un homme, en une génération,
a pu entuber autant d'étudiants, et si bien.
Grâce à une formation rigoureuse, il a développé son endurance,
Il a passé chaque minute de sa vie juste à entuber.
Il faut donc reproduire donc ses méthodes.
Demain, les étudiants de l'ICE iront à travers le monde.
Où que nous allions, nous nous engageons à entuber.
Nous allons hisser le pavillon de cet entubeur partout dans le monde.
Nous allons montrer au monde que notre capacité à entuber...
ne peut être égalée par aucun étudiant...
n'importe où sur la planète.
Monsieur le ministre. Bonsoir.
Vous avez offert à cette institution ce qui lui fait cruellement défaut:
Un trésor, des fonds... Un cul.
C'est pécule, crétin. Cul veut dire...
Quelle absurdité! C'est insultant.
Tout le monde a un cul, mais en général il reste caché.
Personne ne le sort aussi facilement.
Quel homme vulgaire;
Vous avez généreusement offert votre cul...
à cet éternel entubeur.
Maintenant, vous pouvez voir comment ça l'a fait grandir.
Est-ce ce que vous enseignez ici, directeur?
En cette auguste occasion, voici un verset en Sanskrit...
Écoutez ceci: la force de son pet en vers.
Un pet bien fort est honorable.
"Pet"? Allez, Silencieux.
Un pet moyen est tolérable.
Des vents plus doux sont terribles.
Mais les pets silencieux sont insupportables.
Qu'est-ce que j'ai fait?
C'est ce que ce stupide gavage te fait faire.
Le gavage peut te faire passer quatre années de collège,
mais il t' "entubera" pour les 40 prochaines années.
Il ne comprend toujours pas...
"Un pet moyen est tolérable"... Incroyable!
Tu es un poète, Rancho. Comment as-tu pensé à ça?
C'était marrant. Il n'a pas compris ce qui lui arrivait.
Espèces de porcs! Qu'est-ce que je vous ai jamais fait?
Désolé mec. Ne le prends pas personnellement.
Je le ferai.
Chatur Ramalingam n'oubliera jamais cette injure.
J'y penserai chaque minute, chaque seconde de ma vie.
Désolé mec. C'était une démo pour Raju: Ne te gaves pas aveuglément,
comprends et apprécie les merveilles de la Science.
Je ne suis pas ici pour profiter de la Science.
Alors, tu es ici pour entuber la Science.
Allez-y. Riez de mes méthodes.
Mais un jour, ces méthodes vont m'apporter le succès.
Ce jour-là je vais rire et vous allez pleurer.
Tu es de nouveau sur la mauvaise voie. Ne poursuis pas le succès.
Deviens un bon ingénieur et le succès te pourchassera.
Ces idéaux ne fonctionnent pas dans le monde réel.
Prenez votre train, et je prendrai le mien.
Dans dix ans, on se retrouvera à la même station.
Même jour. Même endroit. Nous verrons qui a le plus réussi.
Vous... ou moi.
Vous avez les couilles? Allez, pariez!
C'est un défi.
Attention!
Qu'est-ce qu'il écrit?
N'oubliez pas cette date.
Je ne suis pas habitué à de tels coûteux cadeaux, Suhas.
Alors habitue-toi, Pia.
Tu vas être la femme de Suhas Tandon.
Où est l'addition, garçon?
Je reviens.
- Tu as changé le discours? - Quoi?
Ne mens pas.
Hum... Oui.
C'est quoi ton problème avec mon père? - Je n'ai aucun problème.
Je fabrique un onduleur qui portera son nom. Regarde... Oh.
Pourquoi tu le harcèles?
Parce qu'il dirige une usine, pas un collège.
A fabriquer des abrutis. Comme celui-là.
Elle l'a détruit, mec.
Comment oses-tu l'appeler un abruti?
C'en est un! D'abord ingénieur, puis un MBA,
puis il devient banquier aux États-Unis.
Parce qu'il peut ratisser plus d'argent?
La vie pour lui est juste une déclaration de pertes et profits.
Il voit des profits en toi, et donc il est avec toi.
Fille de directeur, bientôt médecin... C'est bon pour son image!
Ce n'est pas de toi qu'il se soucie.
Qui crois-tu que tu es?
Que veux-tu dire, il ne se soucie pas de moi?
Une nouvelle montre? Un moment.
Tu as toujours besoin d'une démo.
Hé Suhas.
Où étais-tu? On te cherchait.
Elle a perdu sa montre.
Quoi? Tu as perdu la montre?
Ça ne fait rien, achètes-en une autre.
Elle coûte 400.000 roupies!
La mienne en coûte seulement 250, mais elle donne la même heure.
Comment peux-tu être si négligente, Pia.
Cette attitude cynique est dégoûtante. C'est irrespectueux.
C'était une montre en édition limitée.
Maintenant, tu peux porter ta vieille pièce de ferraille au dîner.
Qu'est-ce que tu regardes?
Et voilà les larmes! Vraiment adulte, Pia.
Je ne peux pas supporter ça.
Arrête de pleurer et cherche-là.
Trouver un autre poignet pour cette montre... Abruti!
Hé, tu es géniale. Lui lancer "Abruti" au visage.
Vas te faire foutre.
Il y a trop de bruit ici.
Elle dit "Merci beaucoup", mais j'entends "Vas te faire foutre".
- J'ai dit: "Vas te faire foutre". - Ne te mets pas si en colère.
En fait, tu ne l'as jamais vraiment aimé.
Que veux-tu dire?
Quand tu le vois, est-ce que le vent murmure une mélodie?
Ton écharpe vole au ralenti?
La Lune apparaît gigantesque?
C'est ce qui se passe dans les films, pas dans la vie.
Ça se passe dans la vie aussi... si tu aimes une personne.
...pas un abruti.
Bonjour. Quoi?
Oh mon Dieu! Ok, je suis en route.
Tu es étudiante en médecine, non? J'ai besoin de ton aide.
- C'est une urgence, s'il te plaît. - Quoi?
S'il te plaît viens avec moi. C'est quoi le serment que vous faites, vous les médecins...
Vous ne refuserez jamais une aide à un patient... Le serment d'Hippocrate.
S'il te plaît aide-moi, c'est une urgence.
Tu fous en l'air le mariage de ma sœur, tu romps mon engagement...
mon papa prend des anxiolytiques à cause de toi...
et me voilà, en train de t'aider!
Incroyable!
Ce serment d'Hippocrate... Il nous a vraiment enchaînés!
- Où est Raju, madame? - Parti prendre un taxi.
Il a appelé l'ambulance il y a deux heures.
Dans ce pays, une pizza arrive en 30 minutes,
mais une ambulance...
Il a besoin d'une hospitalisation. D'urgence.
Hé, arrêtez!
Bougez, c'est une urgence!
Bougez... Bougez...
Docteur, une urgence!
C'est le patient.
Garde ça. Hé, voilà Raju.
Bordel de merde! Tu as amené papa sur le scooter.
J'aurais dû l'envoyer par courrier?
Pas de plaisanteries sur la profession de mon père! Où est-il?
Vas le demander au docteur.
C'était très juste, Pia. Un peu plus, et on l'aurait perdu.
Je suis contente de ne pas avoir attendu l'ambulance et de l'avoir mis sur le scooter.
Appelez-moi si il y a un problème.
Rancho! merci...
Remercie tes copains! Silencieux t'apprend les manières?
Il ne t'a pas appris... qu'un ami est le plus grand cul de l'homme?
Allez-y maintenant. Vous avez un examen demain.
Des examens on en a beaucoup... Un papa, en général un seul.
Je ne bougerai pas d'ici sans le chef de Poste.
Ne vous inquiétez pas.
Rancho, pardonnez-moi. J'avais peur.
Ce n'est pas grave. Calmez-vous, maintenant.
S'il vous plaît pardonnez-moi.
C'est bon, calmez-vous. Allez voir votre père.
Et n'y vas pas avec ce visage larmoyant.
Merci l'ami.
Brave scooter. Il a sauvé une vie. Combien ça coûte?
Verse un peu de sauce à la menthe dessus. Il te le dira.
Hé, joyeux Jour de l'Indépendance.
Aujourd'hui, ce n'est pas le jour de l'Indépendance.
Pour toi, ça l'est! Maintenant, tu es libre de porter la montre de ta maman.
Aucun abruti ne pourra dire que c'est une vieille pièce de ferraille.
Hé!
Comment sais-tu que c'était la montre de maman?
Au mariage de ta sœur, tu portais de nouveaux vêtements brillants.
Seule la montre était vielle.
Qu'est-ce que ça pourrait vouloir dire?
Ta mère t'as vraiment manqué ce jour-là, n'est-ce pas?
Oui.
Ta mère devait vraiment être belle.
Oui. Comment le sais-tu?
Tu as vu ton père?
"La vie est une course. Si vous ne courez pas vite,
vous serez un œuf cassé... le coucou".
Tu...
Le vent murmure une mélodie,
Le ciel fredonne,
Le temps lui-même chante...
Zoobi do...
Param Pum
"Zoobi doobi Zoobi doobi pum Paara Zoobi param doobi pum"
Mon cœur stupide fait "Zoobi doobi Zoobi doobi" comme il saute et se trémousse,
"Zoobi doobi Zoobi doobi pum Paara Zoobi param doobi pum"
Mon cœur stupide fait "Zoobi doobi Zoobi doobi" comme il saute et se trémousse,
Les feuilles chantent sur leurs branches, les abeilles buzzent sur leurs fleurs,
Les rayons de soleil dansent sur les pétales, les oiseaux fredonnent dans le ciel,
Des fleurs, audacieuses et effrontées câlinent et Cootchie-coo.
J'ai vu ça se produire dans les films, qu'est-ce qui se passe maintenant avec nous
Zoobi doobi Zoobi doobi pum Paara Zoobi param doobi pum"
Mon cœur stupide fait "Zoobi doobi Zoobi doobi" comme il saute et se trémousse,
Zoobi doobi Zoobi doobi pum Paara Zoobi param doobi pum"
Mon cœur stupide fait "Zoobi doobi Zoobi doobi" comme il saute et se trémousse,
Faisons l'unique et toujours utile sauce à la menthe,
La sauce toute puissante qui expose les fausses personnes,
Votre 7ème maison est libre,
Fuyant un abruti, vous tomberez sur un être humain,
Le temps est venu pour l'amour
La température à New Delhi reste stable,
Le ciel est clair. Mais en amour, attendez-vous à la pluie,
Pitter-patter font les gouttes de pluie, Whish-whoosh siffle le vent,
Do-da-dee danse la pluie, Boom-boom répond le ciel,
Trempé par la pluie et la passion, vous vous déhanchez sur la musique,
J'ai vu ça se produire dans les films, qu'est-ce qui se passe maintenant avec nous,
Zoobi doobi Zoobi doobi pum Paara Zoobi param doobi pum"
Mon cœur stupide fait "Zoobi doobi Zoobi doobi" comme il saute et se trémousse,
Zoobi doobi Zoobi doobi pum Paara Zoobi param doobi pum"
Mon cœur stupide fait "Zoobi doobi Zoobi doobi" comme il saute et se trémousse,
La lune basse magnifique, chante une sérénade à la terre,
Une étoile filante apparaît, susurrant une ballade d'amour,
La nuit est claire mais solitaire, viens me toucher mon beau,
J'ai vu ça se produire dans les films, qu'est-ce qui se passe maintenant avec nous,
Zoobi doobi Zoobi doobi pum Paara Zoobi param doobi pum"
Mon cœur stupide fait "Zoobi doobi Zoobi doobi" comme il saute et se trémousse,
Zoobi doobi Zoobi doobi pum Paara Zoobi param doobi pum"
Mon cœur stupide fait "Zoobi doobi Zoobi doobi" comme il saute et se trémousse,
"Zoobi doobi Zoobi doobi"... fait mon cœur stupide,
Bonjour. Réveillez-vous.
- Euh... Le chef de Poste est mort? - Quoi?
Non, imbécile.
Il est 8h30, votre examen est à 9h.
Mais on ne peut pas le laisser seul.
Je reste ici. C'est juste une question de trois heures.
Prenez mon scooter. Vous êtes en retard.
Hé...
Bon sang, quelle montre ancienne.
Allez.
Désolé, on est en retard. C'était une urgence.
Asseyez-vous ici.
Monsieur, ils sont encore en train d'écrire.
Hello. C'est terminé.
S'il vous plaît, cinq minutes. Nous avons commencé avec une demi-heure de retard.
C'était une urgence.
Il nous a regardé comme si on lui demandait ses deux reins.
Mais nous avons continué à écrire.
Il a continué à classer les feuilles de réponses.
Terminé, monsieur.
Vous êtes en retard. Je ne peux pas les accepter.
Monsieur, s'il vous plaît, monsieur.
Monsieur, vous savez qui nous sommes?
Les fils du premier ministre? Même si c'était le cas...
je n'accepterais pas votre papier.
Vous connaissez nos noms et numéros?
Non...
Qui êtes-vous?
Il ne sait pas: Courrez!
Hé, c'est quoi vos numéro?
Où diable sont leurs papiers?
Ô Seigneur, aies pitié.
Aujourd'hui, c'était le jour des résultats. Il est temps de faire un pacte avec Dieu.
Sauvez juste mon Électronique. Je vous offrirai une noix de coco.
Monsieur Serpent, bénissez ma physique. Je vous promets une pinte de lait par jour,
Ô Mère Vache, aidez-moi à passer... Prenez cette herbe,
J'en fais la promesse: Pas de pensées X sur les filles de ma classe...
Veillez sur mes résultats.
Dieu de la richesse, je vous offrirai 100 roupies tous les mois.
100 roupies ne pourra même pas corrompre un agent de la circulation,
sans parler du Tout-Puissant.
Vérifie à partir du bas.
Tu es... dernier
Et toi?
Avant dernier.
Rancho?
Pas là.
Mon cœur se serra.
Non parce qu'on était derniers, mais parce que notre ami était recalé.
Il doit y avoir une erreur. Ce n'est pas possible. C'est une injustice.
Pourquoi Silencieux hurle comme ça?
Il est deuxième.
Qui est le premier?
Rancho.
Rancho?
Écarte-toi.
Nous avons appris une leçon de comportement humain:
Ton ami échoue, tu te sens mal. Ton ami est premier, tu te sens pire.
Nous étions tristes. Deux autres étaient encore plus triste.
Ranchhoddas Chanchad. Première rangée. A droite du directeur.
Uday Sinha. Deuxième rangée. Troisième siège.
Alok Mittal. Deuxième rangée. Cinquième siège.
Sahili Rao. Troisième rangée...
Monsieur, pourquoi ces sièges selon le rang?
Un problème avec cela?
Oui, ce système de grades est comme un système de castes.
Grade A: Maîtres. Grade C: Esclaves.
- Ce n'est pas bien, monsieur. - Vous avez une meilleure idée?
Oui. Les résultats ne devraient être montrés du tout.
Pourquoi rendre les défauts de quelqu'un public?
Si votre taux de fer est faible, le médecin va-t-il prescrire un tonique...
ou publier votre rapport à la télévision?
Vous voyez, monsieur?
Donc, en gros, ce que vous dites est...
que je devrais personnellement aller dans la chambre de chaque élève,
et murmurer à son oreille...
"Vous êtes premier", "vous êtes deuxième",
"Oh, je suis désolé, vous avez échoué".
Non, monsieur, je veux dire les grades créent un fossé.
Je suis premier, donc je suis à côté de vous.
Mes camarades arrivent en dernière position, ils sont dans le coin arrière.
Au moins ils sont dans le coin.
Encore un peu de temps avec toi, et ils ne seront plus sur la photo.
Ils ne vont ni passer, ni trouver un emploi.
Ils vont trouver un emploi, monsieur. Il doit y avoir une entreprise qui...
préfère les humains aux machines.
Ils vont trouver un emploi. Je vous le garantis.
Tu le garantis!
Vous voulez parier, monsieur?
- Govind. - Oui, monsieur?
Même si l'un d'eux obtient un emploi dans les entretiens sur le campus...
rasez-moi la moustache!
Monsieur!
- Content? - Souriez, s'il vous plaît.
Je suis content, monsieur.
Abruti. Tu fais du bruit pour cacher ton larcin.
Fosse septique! Tu prends de nouveau des pilules?
Ce n'est pas moi... Raju?
C'est une odeur familière.
Il est la cause du réchauffement climatique à lui tout seul.
Donne-moi ton portefeuille: Je vais acheter un pantalon.
- Prends le costume de Chatur à la place. - Ne touchez pas mon costume.
Rancho te reconnaîtrait, même en sous-vêtements.
Où est ce? - Si je pouvais lire, je vendrais des cacahuètes?
- Il ne peut pas lire. - Mais il peut parler.
Attendez. Connaissez-vous un Ranchhoddas Chanchad?
Oui, il vit ici.
Libre comme le vent, comme il l'a toujours été,
Comme un cerf-volant, comme il l'a toujours volé,
Où est-il allé...
allons le rencontrer!
- Chatur, tes pilules - Merci. Où elles étaient?
- Dans la poche. - Hé, mon pantalon!
Karl Marx dit de partager toutes les ressources.
Hé, vous allez donner des idées aux gens.
Je le veux maintenant.
Qu'est-il arrivé?
Le père de Rancho.
Excusez-moi, où est Ranchhoddas?
- Il est là. - Merci.
- Rancho... - Oui?
Désolé. On cherche Ranchhoddas.
Je suis Ranchhoddas.
Non, je veux dire... "Ranchhoddas Shamaldas Chanchad".
Ranchhoddas Shamaldas Chanchad. C'est moi.
Ranchhoddas, fais attention, fiston..
"Ranchhoddas Chanchad".
Raju.
Je serai dans le livre Guinness pour conduire de Delhi à Shimla en sous-vêtements.
Ça aussi, pour le mauvais gars.
Même nom, même diplôme, même photo, mais un type différent.
Qu'est-ce qu'il se passe?
Comment Silencieux a-t-il eu l'adresse de Rancho?
Bon point!
Hé Chatur, viens ici.
Comment oses-tu ouvrir ça? Je l'ai ramené de San Francisco.
Des biscuits faits à la main.
Spécialement pour M. Phunsukh Wangdu.
Phunsukh Bangdu? Qui est-ce?
Pas Bangdu. Wangdu. "W". Phunsukh Wangdu.
Vous savez qui c'est? C'est un grand scientifique.
400 brevets. Le monde le veut.
Il m'a fallu un an pour avoir un rendez-vous.
Une fois qu'il aura signé l'accord avec ma compagnie, je serai énorme!
Oublie Wangdu. Comment as-tu eu l'adresse de Rancho?
Vous devriez remercier Phunsukh Wangdu.
Il m'a conduit à Rancho, regardez.
Ma secrétaire était là pour fixer un rendez-vous avec Wangdu.
Elle n'a pas obtenu de rendez-vous. Mais j'ai trouvé Rancho.
J'ai vérifié le répertoire à Shimla et trouvé le nom de Rancho.
Qu'est-il arrivé à son visage?
Chirurgie plastique en l'honneur de ta visite?
Un seul homme a la réponse.
Désolé Papa, je n'ai pas pu réaliser ta dernière volonté.
Tu ne cessais pas de me demander de t'emmener en pèlerinage.
Mais j'ai attendu à cause de l'appel d'offre de l'autoroute.
L'appel d'offres a commencé, mais tu as fermé les yeux.
Je suis tellement désolé, papa. Je n'ai pas pu être un bon fils...
Faux.
Tu es un ingénieur. Ton diplôme est sur le mur!
Tu as été un très bon fils.
Comment osez-vous intervenir? Je vais vous faire arrêter.
Non, tu vas être arrêté. Nous avons fait des enquêtes.
Tu as utilisé le diplôme pour décrocher des contrats.
C'est le diplôme de notre ami. Comment l'as-tu obtenu?
Ceci un domaine de 150 hectares.
Si je tire sur toi et je t'enterre, personne ne le remarquerait.
Tu saisis?
Maintenant, vas-te faire voir.
J'emmène les cendres de papa à la rivière sacrée. Je peux prendre les vôtres aussi.
Attrape Papa!
Ici, ici.
Lâche Papa!
Dis la vérité ou papa finit dans l'égout!
- Donne moi papa. - Papa va aller à l'égout sacré.
Sors Papa des toilettes. - Tu tires sur la gâchette, je tire sur la chasse d'eau.
Je vais compter jusqu'à trois.
Tu veux nous tuer? Raju, disperse les cendres.
Un...
Descends-nous, et papa est dans le drain.
Deux...
Et tu iras le chercher dans la fosse.
Qu'est-ce qu'il y a, Raju?
On a la mauvaise urne. Elle est vide.
Vide?
Vide: on va la vider!
Non, non!
On va la vider!
Non... les mains en l'air!
Qui es-tu?
Je suis Rancho.
Je le jure sur mon père, c'est vrai.
Je suis Rancho. C'était Chhote.
Chhote?
C'était le fils de notre jardinier, Chhote.
Il est resté avec nous après qu'il soit devenu orphelin.
Il faisait des petits boulots autour de la maison, il faisait les courses.
Il avait une passion pour apprendre.
Il mettait mon vieil uniforme et se glissait dans l'école,
et assistait à un cours qu'il aimait. Ça me convenait.
Je lui ai fait faire mes devoirs, passer mes examens,
ça allait bien, jusqu'au jour où...
notre professeur a vu un élève de sixième année faire des mathématiques de dixième année.
En quelle année es-tu, fiston?
Comment tu t'appelles?
Nous nous sommes fait attraper.
Mon père était un homme puissant, donc...
notre professeur l'a prévenu avant d'aller voir le principal.
Tu as commencé, tu vas le finir.
Les gens prétendent me montrer du respect.
Mais derrière mon dos...
ils se moquent de moi comme d'un illettré.
Je ne permettrai pas que ça arrive à mon fils.
Ce garçon veut étudier. Je veux juste un diplôme.
Que le jeu continue.
Fais de ce jeune un ingénieur,
et j'aurai un diplôme au nom de mon fils sur le mur.
Je suis allé à Londres pour quatre ans, il est allé au collège à ma place.
Il avait promis de couper le contact avec tout le monde après l'obtention du diplôme.
Mais il a toujours dit: "Deux idiots vont venir me chercher".
Vous lui manquez vraiment tous les deux.
Je vais vous donner son adresse, allez le voir.
Mais s'il vous plaît, gardez mon secret.
Quel secret?
Vous avez la mauvaise urne, monsieur. Papa est ici.
Qu'est-ce qu'il se passe? Qui était ce gars armé?
Une histoire compliquée. Sans sous-titres. Pas pour toi.
- Ignore-le. - Où allons-nous?
Au Ladakh.
Au Ladakh! Pourquoi?
Pour rencontrer Rancho.
Que fait-il au Ladakh?
Aucune idée. Nous avons l'adresse d'une école.
Un instituteur à l'école!
Je suis le vice-président de la Société Rockledge, et il...
A pour Abricot, B pour Balle...
D pour Dingo.
La semaine prochaine je signe un contrat énorme avec Phunsukh Wangdu.
Et lui... A pour Abricot, B pour Balle...
Aujourd'hui, mon respect pour cet idiot a grimpé.
La plupart d'entre nous sommes allés au collège juste pour un diplôme.
Pas de diplôme signifiait pas de travail gratifiant, pas de jolie femme...
pas de carte de crédit, pas de statut social.
Rien de tout cela ne comptait pour lui.
Il était à l'université pour le plaisir d'apprendre.
Il ne s'est jamais soucié s'il était premier ou dernier.
Qui était le premier homme sur la Lune?
Neil Armstrong, monsieur.
De toute évidence, c'est Neil Armstrong. Nous le savons tous.
Qui était le deuxième?
Ne perdez pas votre temps. Ce n'est pas important.
Personne ne se souvient de l'homme qui soit jamais arrivé deuxième.
Bientôt, 26 entreprises seront ici avec des offres d'emploi.
Vous aurez un emploi avant même l'examen final.
Ceci est votre dernier tour, mes amis.
Mettez la pédale au plancher. Mettez les gaz.
Allez là-bas et faites l'histoire!
Des questions?
Oui?
Monsieur, supposons qu'un étudiant obtienne un emploi...
mais échoue de justesse à l'examen final, aura-t-il encore le job?
Très bonne question.
Quelqu'un d'autre avec la même question?
Comme on pouvait s'y attendre.
S'il vous plaît venez sur l'estrade. Applaudissez-les très fort!
Au cours des quatre dernières années,
ils ont été nos étudiants les plus réguliers.
Constamment dernier dans chaque examen.
Venez mes génies, venez.
Leurs cerveaux iront chercher un bon prix,
parce qu'ils n'ont jamais été utilisés.
Et pour répondre à leur question...
l'examen n'aura aucune incidence sur leur emploi,
parce qu'aucune entreprise ne les embauchera de toute façon!
Ils sont tellement uniques, leurs noms sera écrit en or...
"Farhaniente" et "Prerajulization".
Applaudissez-les bien fort, s'il vous plaît, tout le monde.
Il nous a entubés!
Devant tout le monde.
Dieu, je vous donnerai de la viande, j'allumerai un millier de bâtons d'encens,
Faites-moi juste une faveur...
Supprimez Virus!
Brûlez-le en enfer.
Faites frire les boules de Virus dans de l'huile bouillante.
Tu crois que Dieu est un tueur à gages?
Tais-toi.
Tu es au centre de la photo, chaque année.
Nous, on pourrit dans le coin.
Cette année, on risque de sortir complètement de la photo.
- Tu sais pourquoi j'arrive en premier? - Pourquoi?
Parce que j'aime les machines.
L'ingénierie est ma passion.
Vous connaissez votre passion?
- C'est mon sac. - Reste tranquille.
Qu'est-ce que tu fais?
Ça... c'est ta passion
Vas poster cette lettre.
Quelle lettre?
Il y a 5 ans il a écrit ça pour à son photographe de faune favori.
André... Istvan.
Il voulait s'entraîner avec lui en Hongrie.
Mais dans la crainte de son père, le Führer, il ne l'a jamais envoyée.
Quitte l'Ingénierie, épouse la Photographie.
Suis ton talent.
Si le père de Michael Jackson l'avait forcé à être un boxeur...
et le père Mohammad Ali l'avait poussé à devenir un chanteur...
imagine la catastrophe.
Tu comprends?
Idiot: aime la photographie, mais se marie avec les machines.
Votre Sainteté Guru Ranchhoddas.
L'ingénierie est ma femme et ma maîtresse à la fois.
Mais je n'y arrive toujours pas. Pourquoi? - Expliquez-moi.
Parce que tu es un lâche, qui a peur de l'avenir.
Regarde ça... Plus de bagues saintes que de doigts.
Un anneau par peur: les examens, la dot de la sœur, le travail,
avec une telle peur du lendemain, comment peux-tu vivre aujourd'hui?
Comment peux-tu te concentrer sur tes études?
Quels copains étranges! L'un vit dans la peur, l'autre dans le faux-semblant.
Tu vis dans les deux: la peur et le faux-semblant.
Tu as peur de dire à Pia que tu l'aimes... alors tu prétends le contraire.
Quelles conneries!
C'est facile d'offrir des conseils gratuits, mais difficile de les suivre.
Avoir le courage? Vas tout avouer à Pia.
Ça n'a aucun rapport! - Un rapport profond, Votre Sainteté.
Écoute, si tu avoues à Pia,
je dirai à Papa: pas d'Ingénierie, j'épouse la Photographie,
et je jetterai mes bagues avant l'entretien d'embauche.
D'accord?
Tu en as le courage?
Sa Sainteté reste sans voix.
Allons-y.
- Suis-moi. - Où?
Allons-y.
Bonjour Virus! Je suis l'anti-virus.
J'espère qu'il n'y a pas de chien ici.
Lâches! Allons-y.
En cas de danger, je vous donnerai l'alerte du Virus.
Attention: Virus à l'intérieur!
Besoin d'une musique de fond?
- Pia. - Qui est-ce?
Ne crie pas! C'est moi, Rancho.
Écoute juste un instant, et je m'en irai.
Ne dis pas un mot...
- Pia... - Oui?
Ces 22 minutes avec toi sur le scooter,
étaient les 22 plus belles minutes de ma vie.
Je pourrais passer une éternité avec toi sur le scooter.
Wow!
...Et le temps s'arrête.
Chaque soir, tu roules dans mes rêves sur ton scooter, en robe de mariée.
Au lieu d'un voile, tu soulèves ton casque,
et tu te rapproches pour m'embrasser.
Mais ce baiser ne se produit jamais.
Pourquoi?
Parce que nos nez se heurtent, et je me réveille.
Les nez ne se heurtent jamais, imbécile!
Je suis désolé, je pensais que tu étais Pia.
J'aurais aimé l'être.
Ma sœur, pourquoi tu interviens?
Il lui a fallu quatre ans pour le dire.
Pia, embrasse-le. Montre-lui que les nez ne se heurtent pas.
Tu as ma permission, embrasse-le... Il est si mignon!
- Qui est-ce? - Ma sœur.
Qui es-tu??
Quand tu parlais, il a donné un coup de pied. C'est la première fois!
Il? Comment sais-tu s'il s'agit d'un "il" ou d'un "elle"?
Papa a demandé à l'astrologue si nous aurions un ingénieur ou un médecin.
Ce qui veut dire?
Un garçon devient un ingénieur, une fille un médecin.
Champion, mieux vaut rester dedans. Dehors c'est un cirque.
Ton grand-père est le chef de la piste. Il va faire claquer son fouet...
Cours! La vie est une course. Sois un ingénieur.
Mais tu dois suivre ton cœur. Si grand-père te fait peur...
mets ta main sur ton cœur et dis: "Tout va bien".
Il a donné un coup!
Dis-le encore.
Tout va bien.
Il a encore donné un coup!
- Encore une fois - Tout va bien.
Tout va bien.
Qui est-ce?
Vas-t'en!
Tu as envoyé un courrier de haine à mon père, voici un courrier d'urine pour toi.
Profite bien du courrier d'urine, bonne lecture!
- Qui est-ce? - Ton futur gendre.
Et la fête de mariage.
Rastogi!
Sécurité, par là.
Donc, vous avez tous déjà entendu parler du pendule simple.
Maintenant, nous allons passer à l'étude avancée du pendule composé.
Il s'agit d'un objet irrégulier oscillant autour de son axe propre.
Laissez-moi vous montrer.
- C'est quoi? - Un crayon.
- Qu'est-ce qu'il y a dedans? - Du plomb.
Bien. Le plomb est l'axe de ce crayon.
Même vous pouvez être un pendule composé, si vous oscillez autour...
- Où est Raju Rastogi? - Présent, monsieur.
Bonjour. Tout le monde est ici.
Bonjour, monsieur.
Où étiez-vous hier soir?
- J'ai étudié toute la nuit, monsieur. - Etudié?
Vraiment?
Il n'a pas dormi pendant deux nuits, c'est pourquoi il a l'air si fatigué.
Pas dormi?
Qu'avez-vous étudié?
Le moteur à induction, monsieur. Le chapitre entier.
Tout le chapitre?
Dans ce cas, M. Raju Rastogi...
Oui monsieur!
Pouvez-vous nous dire... comment un moteur à induction démarre?
Arrêtez!
Monsieur, avec du rhum.
M. Rastogi.
Allons prendre une tasse de thé dans mon bureau.
Monsieur?
Fermez la porte.
Vous savez taper?
Oui, monsieur.
Vous pouvez taper une lettre pour moi?
Certainement, monsieur.
Venez, asseyez-vous.
Monsieur, je suis désolé, monsieur...
S'il vous plaît tapez.
Cher Monsieur...
Il est de mon devoir douloureux de vous informer...
que votre fils est renvoyé...
Non, désolé, effacez ça. En arrière.
Votre fils, M. Raju Rastogi...
est renvoyé du Collège Impérial d'Ingéinierie.
Allez, tapez.
Cela va tuer mon père, monsieur.
- S'il vous plaît tapez. - Monsieur, s'il vous plaît monsieur.
Ma décision est définitive et irrévocable.
Il vit juste pour me voir devenir un ingénieur.
Vous auriez dû y penser avant de faire pipi sur ma porte.
Monsieur, donnez-moi une chance... s'il vous plaît.
Ok, retirez votre nom de la lettre...
et mettez celui de Rancho.
Je sais qu'il était avec vous la nuit dernière.
Vous témoignez et je vous épargnerai.
Vous avez 7 minutes 1/2 pour réfléchir.
Nous ne te laisserons pas tomber,
Nous n'avons pas encore fini... aucune chance,
Les cieux peuvent t'inviter,
Mais nous prendrons les armes contre Dieu,
Et ce n'est pas un combat que nous avons l'intention de perdre,
Tu peux essayer de ton mieux de t'échapper,
Essaye-le de toutes tes forces,
Mais il n'y a aucune chance que nous te laissions tomber,
Nous ne te laisserons pas tomber,
Nous n'avons pas encore fini... aucune chance.
Rancho, regarde cet écran.
Raju.
Son corps est paralysé par le choc, mais son esprit est alerte.
Il peut nous voir et nous entendre. S'il vous plaît ne pleurez pas devant lui.
Parle-lui normalement, motive-le, fais des plaisanteries.
Bonnes nouvelles, Raju. Ton père a récupéré.
Le nouveau médicament a marché.
C'est une tradition dans ta famille...
quand un homme se lève, les autres se couchent?
Allons, réveille-toi.
Ton père veut le scooter de Pia.
On doit lui donner? J'espère qu'il ne va pas l'abîmer.
Raju, Farhan est en direct sur la webcam. Du campus.
Regarde, Virus a annulé ton ordre d'expulsion.
Problème résolu... Réveille-toi maintenant.
Tout est résolu! Tu entends ça?
Lève-toi et brille, mon pote.
Dans ce voyage de quelques foulées,
Sur le chemin qui s'appelle la vie,
N'abandonne pas... Célèbre juste le trajet,
Écoute s'il te plaît ceux qui t'aiment,
Chaque nuit sombre est suivie par le lever du soleil,
N'exclues-pas ceux qui t'aiment,
Nous ne te laisserons pas tomber,
Nous n'avons pas encore fini... aucune chance,
Nous ne te laisserons pas tomber,
Nous n'avons pas encore fini... aucune chance.
Regarde, maman a acheté un sari neuf... tout neuf.
Il a coûté 2000 roupies.
Réveille-toi maintenant.
Elle n'a pas acheté un, mais dix saris.
Regarde!
Salut Raju!
Allez dis-moi... De quoi j'ai l'air?
Tu te rappelle les lettres que maman écrivait...
Te bénissant toujours avec la vie éternelle,
Ne meurs pas pour elle... Tu ne peux pas mourir,
Regarde-nous maintenant, ne te détourne pas,
Souris une fois pour montrer que que tu ne t'en fous pas,
Réveille-toi, ne nous tourmente plus,
Tu as entendu au sujet de ta sœur?
Elle va se marier!
Sans dot!
Le fiancé ne veut rien du tout.
Il veut juste Kammo.
- Tu sais qui est l'époux? - Oui.
Devine!
- Tu le connais très bien. - Oui.
- Il adore les animaux. - Euh ...?
Il va être photographe de la faune.
Du calme... Chut...
Tu n'as pas compris? C'est notre Farhan!
Farhan ne prendra jamais de dot.
Farhan va épouser ta sœur.
Gratuitement! gratuit! Gratuit!
Raju.
Un kilo d'okras, 500 grammes de fromage "gratuits" l'auraient réveillé.
Pourquoi me sacrifier ...!
Bien joué, mon ami.
Donc tout est décidé... Farhan va épouser ta sœur.
Rancho.
Coquins... Arrêtez de raconter des conneries.
Échappé belle!
Nous ne te laisserons pas tomber,
Nous n'avons pas encore fini... aucune chance,
Nous ne te laisserons pas tomber,
Nous n'avons pas encore fini... aucune chance,
Nous ne te laisserons pas tomber.
"Okras 12 rp / kilo".
Vous avez appelé un taxi?
- Oui. - Il vous attend.
Merci. Pourquoi?
Je vais à l'entretien d'embauche.
Tu viens avec moi?
Non. Je vais à l'entretien. Tu rentres chez toi.
Pourquoi rentrerais-je chez moi?
Rappelle-toi, nous avons promis à ce coquin.
Donne-moi ta cravate.
Pourquoi?
Je doute que tu ailles à l'entretien après avoir lu ça.
Qu'est-ce que c'est?
- Une lettre - Pour toi, de Hongrie.
Un certain photographe qui s'appelle André Istvan.
Tu as posté ma lettre!
Il a adoré tes photos.
Le mec veut que tu l'assistes...
dans la forêt tropicale brésilienne, pendant une année.
Il va te payer, aussi.
Papa ne sera jamais d'accord.
Vas lui parler... Du fond de ton cœur.
Pour une fois, vide-toi de tes peurs...
ou un jour, sur ton lit de mort, tu le regretteras.
Tu te souviendras que la lettre était dans ta main, le taxi à la porte...
avec juste un peu de courage, tu aurais pu changer le cours de ta vie.
Tu penses qu'il va l'aimer?
Pourquoi un tel cadeau coûteux?
Notre fils va avoir son premier emploi aujourd'hui.
Ne sois pas avare à un tel moment de fierté.
Farhan?
Tu n'as pas l'entretien d'embauche aujourd'hui?
Je n'y suis pas allé.
Je ne veux pas être ingénieur, papa.
Qu'est-il arrivé? Tu as eu un accident?
Tu vois cet immeuble? J'ai sauté du troisième étage.
Pourquoi?
Parce que j'ai été expulsé de l'université.
Pourquoi?
Quand j'étais saoul, j'ai uriné sur la porte du directeur.
Ce gredin de Rancho a joué avec ton esprit!
Je n'aime pas l'Ingénierie. Je ferais un terrible ingénieur.
Rancho a une croyance simple... Fais de ta passion ton métier.
Ensuite, le travail deviendra un jeu.
Combien vas-tu gagner dans cette jungle?
Un petit salaire, mais je vais apprendre beaucoup de choses.
Dans cinq ans...
quand tu verras tes amis acheter des voitures et des maisons, tu te maudiras.
La vie d'ingénieur ne m'apportera que des frustrations. Alors, je te maudirai.
Je préfère me maudire, papa.
Le monde va rire!
Il vont t'étiqueter comme perdant, pour avoir abandonné pendant la dernière année.
M. Kapoor dit que tu as de la chance d'être à l'ICE. Que va-t-il en penser?
M. Kapoor ne m'a pas fourni de climatiseur.
Ce n'était pas M. Kapoor qui a dormi dans l'inconfort pendant que je dormais bien.
Il ne m'a pas emmené au zoo sur ses épaules.
C'est toi qui a fait tout ça, papa.
Ce que tu penses, c'est ce qui compte pour moi. Je me fous de M. Kapoor.
Je ne connais même pas son prénom.
Tu penses être le héros d'un mélodrame?
Assez, s'il te plaît... il est contrarié.
Dieu nous en préserve, s'il faisait quelque chose de fou comme Raju...
Alors, la discussion est terminée.
Ne dis pas un mot ou Sa Seigneurie va sauter du toit.
Non, papa. Je ne tenterai jamais de me suicider. Je te le promets.
Le Rancho que tu détestes a mis cette photo dans mon portefeuille.
Il m'a dit de la regarder si une pensée suicidaire me traversait l'esprit,
et d'imaginer ce qui arriverait à vos sourires,
quand vous verriez mon corps mort.
Je tiens à te convaincre, papa,
mais pas avec une menace de suicide.
Papa, qu'est-ce qui arrivera si je deviens un photographe?
Je gagnerai moins.
J'aurai une maison plus petite, une voiture plus petite.
Mais je serai heureux.
Je serai vraiment heureux.
Quoi que je fasse pour toi viendra du véritable amour.
Je t'ai toujours écouté.
Pour une fois, permets-moi d'écouter mon cœur.
S'il te plaît... Papa.
Papa...
S'il te plaît ne t'en va pas...
Retourne ça.
Fils, quel est le coût d'un appareil photo professionnel?
On peut l'échanger avec l'ordinateur portable?
Si tu as besoin de plus d'argent, il suffit de demander.
Vas vivre ta vie, mon fils.
Tes notes sont toujours faibles. La raison?
La peur.
J'étais un bon élève depuis l'enfance.
Mes parents espéraient que je mettrais un terme à leur pauvreté.
Cela m'a fait peur.
Ici j'ai vu la course folle. Vous ne comptez pas si vous n'êtes pas premier.
Ma peur a enflé.
La peur n'est pas bonne pour les grades, monsieur.
J'ai enfilé plus de gri-gris et de bagues,
prié Dieu pour ses faveurs. Non .. Supplié pour ses faveurs,
16 fractures m'ont donné deux mois pour penser et réfléchir.
Enfin, le bon sens a pointé le bout de son nez.
Aujourd'hui, je n'ai pas supplié Dieu pour
ce travail, je l'ai juste remercié pour cette vie.
Si vous me rejetez, pas de regrets.
Je ferai quand même quelque chose d'utile avec ma vie.
Un comportement si franc n'est pas bon pour notre cabinet.
Nous avons besoin de quelqu'un de diplomate pour s'occuper des clients.
Vous êtes trop franc.
Mais...
si vous nous assurez que vous contrôlerez cette attitude,
nous pourrions considérer votre candidature.
Il m'a fallu deux jambes cassées pour me lever sur mes pieds.
Ça n'a pas été facile d'arriver à cette attitude.
Vous ne pouvez pas changer ça, monsieur.
Vous gardez votre emploi... Et je garde mon attitude.
Je suis désolé, rien de personnel, monsieur.
Attendez.
J'ai interviewé d'innombrables candidats depuis 25 ans.
Tout le monde se transforme en un oui-monsieur pour avoir le job.
D'où viens-tu, fiston?
Monsieur?
Pouvons-nous discuter de la rémunération?
Je vous remercie, monsieur.
Votre Majesté, vous êtes grand.
Acceptez cette humble offrande.
Govind!
Vous aviez dit: "S'il obtient un emploi, rasez-là"!
Qu'avez-vous fait?
Je me sens tout nu sans ma moustache.
J'ai perdu ma dignité.
Je n'accepterai pas la défaite, Rastogi.
Le job n'est pas le tien jusqu'à ce que tu réussisses ton examen final.
Et cette fois, c'est moi qui vais faire les questions.
Papa, ce n'est pas juste.
Tout est juste dans Guerre et Paix.
Et ceci est la troisième Guerre Mondiale.
Rastogi, tu es mort!
Bonjour.
Qu'est-ce que tu fais ici?
Fais attention.
- Tu as bu. - Ouais, juste deux verres.
Deux verres de trop!
- J'avais besoin de remontant. - Pour quoi faire?
- Pour voler ça. - C'est quoi?
Le double de la clé du bureau de Virus.
La liste des questions est dans une couverture avec un sceau rouge.
Papa l'a faite lui-même, pour que Raju échoue.
Vas le chercher.
Tu es folle ou quoi? C'est de la triche.
Tout est juste dans Guerre et Paix.
Dis-moi quelque chose...
Tu penses vraiment...
que les nez se heurtent quand on s'embrasse?
Attends. Prends du Dhokla.
Vous les Gujaratis vous êtes si mignons.
Mais pourquoi votre nourriture paraît si dangereuse?
Dhokla, Fafda, Handwa, Thepla, Khakhra,
ça sonne comme des missiles.
Allez.
"Aujourd'hui, Bush a balancé deux Dhoklas sur l'Irak"
"400 Morts, 200 blessés"
Allez.
Oh...
Je peux faire avec Khakhra, Fafda. Mais ton nom...
"Ranchhoddas Shamaldas Chanchad": Beurk.
Je ne vais pas changer mon nom de famille après le mariage.
Pia, on ne peut pas se marier.
Pourquoi?
Y a-t-il quelqu'un d'autre?
Non.
- Tu es gay? - Non.
Alors pourquoi tu ne me proposes pas?
- Tu es impuissant? - Non.
Alors prouve-le.
Pia, non.
Arrête, arrête.
- Qu'est-il arrivé? - On n'a rien dit à Pia.
Arrête, ma vessie va exploser.
- Tais-toi! - Tu es en contact avec elle?
- Non... J'ai le numéro de sa maison. - Alors appelle-là, et j'arrêterai.
Bonjour.
Pas de place pour une "expulsion d'urine" dans ce pays.
- Bonjour, Pia est là? - Non, elle n'est pas là.
Elle est à l'hôpital?
Pourquoi serait-elle là-bas?
Elle se marie aujourd'hui... à Manali.
Trop tard! Elle est mariée.
Pas encore. C'est à six heures de route.
Si on se dépêche, on arrivera avant les vœux.
Que veux-tu dire?
C'est une évidence. Faisons demi-tour.
Pas de demi-tour.
Droit sur le Ladakh. On va voir Rancho et on revient.
J'ai une réunion vendredi avec Phunsukh Wangdu.
Montez dans la voiture.
Si je rate mon rendez-vous, les Japonais vont l'avoir.
Ils lui offrent un prénom dans la société.
"Phunsukh et Fujiyashi", intéressement...
- Pia épouse Suhas! - Merci pour le costume.
Virus va avoir une crise cardiaque.
A chaque mariage de ses filles, on est là pour mettre de l'ambiance.
Écoute, je vais mettre Pia au courant, tu t'occupes de l'étiquette de prix.
Farhan. On a trouvé Rancho.
- Pour la salle 107? - Oui, monsieur.
- Tu en as pris, du temps. - Désolé, monsieur.
Dehors, maintenant.
- Service de nettoyage, monsieur. - Entrez.
Amore... Amore...
Vite, repasse mon manteau.
Amore... Amore...
On a trouvé Rancho! Maintenant, tu ne peux pas épouser cet abruti.
Tu es fou, Farhan.
Ne te trompe pas, Pia. Tu aimes toujours Rancho.
Tu es toujours en train de manger sa nourriture préférée.
Amore... Amore...
Il est incorrigible. Étiquette de prix une fois, étiquette de prix pour toujours.
Tais-toi, Farhan. Suhas est un homme différent.
Il ne parle plus de marques et de prix.
Mon manteau à 150.000 roupies!
Pourquoi vous les gens vous mangez cette sauce?
- Je vais m'en occuper, monsieur. - Comment?
- Notre blanchisserie est spécialisée dans le
nettoyage des costumes tachés avec de la menthe.
Je vais le nettoyer en un tournemain.
On vous le ramène de suite!
- Mais il est trop tard maintenant, Farhan. - Pia.
Allons-y, Pia, on est en retard.
Pia, c'est moi... Raju. Ne crie pas, ils me tueraient.
Où est Suhas?
Le service de nettoyage a pris mon manteau.
Allez... Envoie Suhas ici.
C'est impoli de quitter la cérémonie.
- Oui, Farhan? - La voiture est prête.
Prends sa main et cours. Ne bouge pas.
- Monsieur... - Mon manteau?
Tu es ici...
- Et alors, qui est à l'autel? - l'autel?
Encore deux tours, et nous serons considérés comme mariés.
Et je suis déjà marié, Pia. Allons-y.
Il est trop tard. Les gens vont se moquer de moi.
Et alors, tu vas te suicider?
Rastogi!
Les gens vont ragoter pendant un moment, puis ils oublieront.
Mais toi... tu le regretteras sur ton lit de mort,
que la voiture soit à la porte, Rancho à côté...
mais par peur des gens, tu auras épousé cet abruti.
Service de nettoyage?
Pia, un petit problème.
Quoi?
Nous ne savons pas si Rancho est marié.
Quoi!
- Il ne sera pas marié. - Et si il l'est?
Alors, on te ramènera.
Relax! Des biscuits maisons?
Que fait-il ici?
Ignore-le. Les biscuit sont très bons.
Jusqu'à hier, j'étais un citoyen respectueux de la loi.
Mais dans les dernières 24 heures, j'ai fait atterrir un avion,
presque jeté les cendres de Shamalda dans les égouts,
et aidé une fiancée à s'enfuir de son propre mariage! Tout ça pour Rancho.
Mais lui aussi ferait tout pour les amis.
Comme voler les questions de l'examen... dans de la fosse aux lions.
Une enveloppe avec un sceau rouge.
Il craignait que si Raju échouait, il y aurait un autre saut de grande hauteur.
On était des voleurs avec des principes, volant le papier seulement pour Raju.
Nous avions juré de ne même pas y jeter un coup d'œil.
Où est-il caché...
Nous ne trouverons jamais. Demande à Pia.
Pia, ton téléphone.
M. Futur Papa! Si tu dis: "Tout va bien", il donne un coup.
Il a donné un coup!
Pia, ton téléphone.
Je l'ai trouvé! Rancho.
Allô?
Vite, photocopie ça.
Où était-il?
Remets-le.
- On est hors de danger! - Où étais-tu?
- Tiens. - C'est quoi?
Un cadeau.
L'examen. Virus l'a fait lui-même, pour que tu échoues.
Étranges amis!
D'abord ils vous apprennent à être droit, puis ils vous offrent un chemin vers la honte.
Jamais de la vie.
Si je réussis, ce sera par mes propres moyens.
Si je ne réussis pas, c'est toujours ok.
Il nous avait conquis! J'avais envie de l'embrasser comme quelqu'un de ma famille...
mais ensuite j'ai contrôlé mes émotions.
- Maudit voleur! - Monsieur, s'il vous plaît, monsieur.
- Coquin! - Désolé, monsieur.
On voulait changer le système.
Vous avez pissé sur ma porte. - Monsieur, qu'est-ce que vous faites.
Désolé, monsieur.
Vous êtes expulsés!
Si vous n'êtes pas partis demain matin, j'appellerai la police.
J'appellerai la police!
Coquins!
Coquins, vous tous.
Comment a-t-il eu la clé de mon bureau?
Je lui ai donné la clé, papa.
J'aurais aimé donner cette clé à mon frère... Il serait en vie aujourd'hui.
Arrête, Pia.
Tu penses que ton fils est tombé d'un train et est mort?
Tais-toi, Pia.
Tu avais décidé qu'il serait un ingénieur.
Tu lui as jamais demandé ce qu'il voulait être?
Tu avais mis une telle pression sur lui...
qu'il a choisi la mort plutôt que l'examen d'entrée.
Je ne comprends pas...
Papa, tu vas dans ta chambre.
Pia, ne fais pas ça.
Il voulait étudier la littérature, être un écrivain.
Mais tout ce qu'il a écrit a été cette note de suicide.
Arrête ça tout de suite, s'il te plaît.
Plus d'embrouilles.
Juste une fois...
si tu avais dit: Ne fais pas l'Ingénierie, si tu ne le veux pas,
fais juste ce qui se trouve dans ton cœur,
alors il serait vivant aujourd'hui.
Il ne s'est pas suicidé.
Tu as raison, papa.
Ce n'était pas un suicide...
c'était un assassinat.
De nombreuses routes de la ville sont complètement submergées.
La circulation s'est arrêtée.
Papa...
Mona?
Fais demi-tour, Millimètre. Pourquoi vous nous suivez?
Pourquoi? La route appartient à ton père?
Aidez-nous s'il vous plaît, nous sommes désespérés ici!
Vous ne pouvez pas envoyer une ambulance?
Envoyez-là à partir d'un autre hôpital!
La ville entière est inondée, monsieur. Nous sommes impuissants.
Mona, tu vas bien?
Rancho, Pia.
Rancho, tu ne peux pas arriver ici. Fais ce que je dis.
Elle a perdu les eaux.
Déconnecté! Mona!
Mona!
- Allume les lumières. - Où ça?
- À la table de ping-pong. - Pia, on est dans la salle commune.
Raju, allume la caméra web.
Où est Mona? Montre-moi!
Accroche-toi.
Tiens, Pia.
Mona, ne t'inquiète pas. Je suis avec toi.
Pia, je vais mourir!
Rancho, même quand il n'y avait pas d'hôpitaux ou de docs,
les bébés naissaient.
Vous tous allez délivrer ce bébé.
Tout va bien.
Comment oses-tu? Je vais te tuer.
Papa, reste en dehors de ça.
Farhan, des serviettes et des ciseaux.
Millimètre, allez chercher des pinces à linges et de l'eau chaude.
Rancho, couvre Mona.
Mona, essaye de pousser.
Pousse avec toutes tes forces.
Arrête! Je ne peux pas le faire.
Rancho, vérifie s'il y a couronnement.
Couronnement ...?
Prends ce diagramme.
Regarde si la tête sort.
Vérifie vite!
Allez!
Allez, Rancho, allez!
Pas de couronnement.
Mona, s'il te plaît pousse.
Mona!
Elle est fatiguée, Pia.
Réveille-là! Si elle ne pousse pas, c'est un gros problème.
- Ils ont besoin d'une ventouse - Où vont-ils en trouver une?
C'est quoi une ventouse? Comment on l'utilise?
Je vais te montrer.
Si la mère est trop fatiguée pour pousser, une ventouse est placée sur la tête du bébé.
La succion fait que la ventouse colle à la tête...
et on tire le bébé dehors.
- Je peux en faire une. - Comment?
- Avec un aspirateur. - Un aspirateur?
Oui
Sa pression est trop élevée.
- Je vais la contrôler. - Tu as un aspirateur?
Oui, dans mon bureau.
- Farhan, vas le chercher, vite! - Voilà la clef.
Mona, pousse!
Oh mon dieu.
Qu'est-ce qui s'est passé?
- Raju, qu'est-ce qui s'est passé? - On n'a plus de courant.
Et comment la ventouse va marcher maintenant?
Farhan, tu t'occupes de la ventouse, je m'occupe du courant.
Comment?
Millimètre, sortez Virus.
C'est quoi ce bordel?
Non, pas ce Virus. Mon Virus, l'onduleur.
- Prenez-le, vite! - Ok.
Raju, réveille le campus.
Prends les batteries des voiture, des fils, et une jauge à vide.
Une urgence dans la salle commune!
- Où est Rancho? - Ici, monsieur.
Mettez les batteries ici... et les fils.
Raju, éteins tout, raccorde l'onduleur au réseau.
Rancho, l'aspirateur.
Farhan, prends ton nettoyeur de lentille.
- La soufflette? - Oui, prends-la.
Rancho, la soufflette.
Bon. Fixe ça à la jauge.
Rancho, c'est fait.
- Tout est éteint? - Oui.
Allume les interrupteurs de la table et de l'ordinateur.
Ok.
Raju, allume l'ordinateur.
Farhan, tiens.
Pia, viens ici, vite.
Je t'aime, Rancho.
- Farhan, allume-le. - Ok.
Pia, combien d'aspiration?
Pas plus de 0.5.
- Farhan, 0.5. - Couvre-le.
0.5.
Bébé aspirateur! Mère de toutes les délivrances!
Farhan, arrête.
Ok.
Raju, monte sur la table.
Pousse le bébé vers le bas, comme ceci.
Ok.
Farhan, allume-le.
Allez, tu peux le faire.
Allez, pousse.
Fais-le pour Champion.
Allez, Mona.
Il sort.
Tu peux le faire.
Oui Mona, pousse.
Farhan, éteins.
Ok, éteint.
Deux pinces, coupe le cordon ombilical.
Farhan, deux pinces sur le cordon.
Prends des ciseaux. Attention.
Coupe au centre, prends une serviette.
Pia, il ne pleure pas.
Hé Champion!
Rancho, frotte-lui le dos.
- Hé Champion. - Allez, Champion.
Non, rien.
Souffle de l'air dans sa bouche.
Allez, Champion.
Aucune réponse.
Doucement Mona, dis: Tout va bien.
Il a donné un coup.
Quoi?
Il a donné un coup.
Dis: Tout va bien.
Tout va bien.
Si Virus avait dit: "Mon petit-fils sera un ingénieur",
je lui aurais cassé la gueule.
Mais quand il a enfin parlé, il nous a surpris.
Quel coup de pied! Tu veux devenir footballeur?
Deviens ce que tu veux être.
Attends: je n'ai pas fini avec toi!
Le premier jour de collège, tu m'as posé une question...
Pourquoi les astronautes n'ont pas utilisé un crayon dans l'espace?
Si une pointe de crayon se brise,
elle flottera en apesanteur. Elle pourra aller dans les yeux, le nez, les instruments...
Tu avais tort.
Tu ne peux pas avoir raison tout le temps.
Tu comprends?
Oui, monsieur.
Il s'agissait d'une invention importante.
Tu comprends?
Oui, monsieur.
Mon directeur a dit: "Lorsque vous trouvez un étudiant extraordinaire ..."
Vas, étudie. Passe tes examens et vas-t'en.
Et maintenant, l'étudiant de l'année...
Ranchhoddas Shamaldas Chanchad.
Monsieur, une photo.
Je voulais capturer tous ces souvenirs et les ramener à la maison.
Ce jour-là, nous nous sommes embrassés, nous nous sommes réjouis, nous avons pleuré...
Nous nous sommes promis que nous nous rencontrerions au moins une fois par an...
Qui savait alors, que nous voyions Rancho pour la dernière fois.
Détache-le.
Je vais tous vous poursuivre tout dans un tribunal américain.
Raju.
Seulement Rancho peut créer une école comme celle-ci.
Mais où est-il?
Ne pisse pas ici.
Allez-vous-en créatures.
- Ne pisse pas ici. - Je vais te frapper.
Bingo! il ne peut pas être loin.
Excusez-moi, où est Ranchhoddas?
- Ce n'est pas Ranchhoddas! - Rancho...
Chhote... Bon sang, comment il s'appelle?
Calme-toi. Viens avec moi.
- Où est-il? - Rancho.
Farhan, il a lu tous tes livres.
Raju, il lit ton blog tous les jours. Il le partage fièrement avec les enfants.
Tu te souviens de ton casque, Pia? Il a été volé...
Qui es-tu? Comment tu nous connais?
- Tu ne me reconnais pas? - Non.
Comment tu pourrais? Millimètre est maintenant Centimètre.
Pas Centimètre, tu es Kilomètre!
Comment es-tu arrivé ici?
J'ai reçu une lettre avec un billet de train.
Ça disait: "L'école te manque? Attrape ce train"... Je l'ai fait.
Ce coquin de Rancho.
Où est cet imbécile?
Dorje, tu le pilotes.
Chaque soir, tu roules dans mes rêves sur un scooter, en robe de mariée.
Au lieu d'un voile, tu soulèves ton casque,
et tu te rapproches pour m'embrasser.
Tu n'aurais pas pu me le dire avant de partir?
Non.
Désolé.
Tu t'es marié?
Quoi? Non.
- Et toi? - Presque... Idiote!
Et alors?
Et alors quoi?
Tu aimes quelqu'un?
Oui.
Qui?
Toi.
Tu vois, les nez ne se heurtent pas, imbécile!
C'est vrai.
Rancho.
Salut... Farhan!
J'emmerde ton 'Salut'.
- Hé, écoutez-moi... - Non, toi écoute-moi.
Je peux tout t'expliquer.
Salut... Raju!
Comment on t'a cherché!
Tu n'avais pas de pièce pour appeler?
Ajoutes-en deux de ma part aussi.
- Coquin, canaille. - Laissez-le partir maintenant.
Ok ok, ça suffit.
Debout, allez.
Vous vous amusez, les idiots?
Hé... Salut Chatur.
Ranchhoddas Chanchad. Comment vas-tu, M. L'instituteur?
Wow, tu es un instituteur dans un village. A pour Abricot, B pour Balle...
Nos trains sont partis ensemble. Mais le tien a voyagé en sens inverse...
de l'ingénieur, à l'enseignant en primaire.
Quel est ton salaire, Chanchad? 5000 roupies?
Pour moi, ça fait 100 $.
L'argent de poche de mon fils, c'est plus que ton salaire.
- Arrête tes conneries. - Les conneries, c'est ce qu'il nous a donné.
Il voulait changer le système de l'éducation, changer le monde.
Et finalement qu'est-ce qu'il change? Les couches des gamins.
Tu lui casses la gueule, ou je le faire?
Du calme.
Tu te rappelles que j'avais dit un jour, que tu pleurerais et que je rirais?
Signe ici. Accepte-le: Tu as perdu, j'ai gagné!
Déclaration de défaite! Incroyable, mec.
- Chatur. - tu es cinglé.
Hé, c'est le stylo de Virus! Tu l'as volé?
Oublie-le, mec.
C'est pour les gagnants, pas pour les perdants.
Si ton école a besoin d'aide, appelle mon assistante pour un don.
A pour Abricot, B pour Balle...
- Il n'a pas changé du tout! - Ignore-le.
Il est plein de conneries.
C'est des bonnes nouvelles que ton nom ne soit pas Ranchhoddas Chanchad.
Imagine, après le mariage, je suis Pia Chanchad: Beurk.
Au fait, quel est ton vrai nom?
Phunsukh Wangdu.
Wangdu?
Pia Wangdu!
Tu veux dire que tu es un scientifique?
Tu as 400 brevets?
Je ne changerai pas mon nom après le mariage.
Tu veux dire que tu es le Wangdu de Chatur?
C'est toi que courtisent les Japonais?
Je n'aime pas Wangdu.
Tu es un scientifique ou un enseignant?
Un scientifique, mais j'enseigne aussi aux enfants.
Donc, tu es LE Phunsukh Wangdu?
Oui, oui.
- Hé Silencieux. - Hé Chatur, revenez.
Prenez ça!
Attendez! Je vais l'arrêter.
M. Wangdu, je ne peux pas croire que c'est vous.
Je suis désolé, M. Chatur.
Je ne peux pas signer l'accord avec votre entreprise.
Pourquoi monsieur? Pourquoi monsieur?
Comment je peux signer, mec? Tu as pris mon stylo.
Quel stylo, monsieur? Je n'ai pas compris...
Celui dans ta main. Le stylo de Virus.
M. Wangdu ...?
Oui, Chatur?
A pour Abricot, B pour Balle c'est...
E... Pour Entuber.
Tu m'as eu, Rancho. Je veux dire, M. Wangdu?
Tu m'as complètement aplati. Elle est bien bonne.
J'espère que nos problèmes personnels n'affecteront pas cet accord.
Hé Chatur: prends ça.
Hé je plaisantais, mec.
Au fond, je savais que tu ferais de grandes choses.
Tu raconte des conneries!
Non, vraiment, je te jure.
Rancho: 100, Chatur: 0.
Tu gagnes, je perds. Tu ne me crois pas?
Attention avec les pets!
Votre Majesté, vous êtes grand. Acceptez cette humble offrande.
Un conseil gratuit, M. Wangdu. Courrez pour votre vie!
Rancho, je vais perdre mon emploi, mon vieux. J'ai des petits enfants...
Sa Sainteté Ranchhoddas Guru a dit à juste titre:
Suivez l'excellence... Le succès vous pourchassera, pantalon baissé!
Traduction: jcdr v1.0 23.08.2012