Hallo?
Ja.
Was?
Würden Sie bitte Ihr Handy ausschalten?
Eine Sekunde bitte.
Entschuldigung.
Entschuld…
Sir, bitte setzen Sie sich.
Kapitän, medizinischer Notfall. Ein Passagier ist zusammengebrochen.
Flug Air India 101 kehrt um, wegen medizinischem Notfall.
Entschuldigen Sie, Sir…
Moment!
Doch, es geht mir gut. Danke.
Gehen Sie ruhig wieder.
Mein Herr, warten Sie!
Holen Sie den Wagen!
◆ Mr. Dhillon? ◆ Soll ich den Namen auf meine Stirn tätowieren? Den Wagen!
◆ Zum Hotel, Sir? ◆ Ja, aber vorher nach Vasant Vihar.
Können Sie nicht etwas Gas geben?
◆ Ja, Farhan? ◆ Ich bin in fünf Minuten bei dir.
◆ Was ist los? ◆ Chatur hat angerufen. Erinnerst du dich an ihn?
Der »Schalldämpfer«?
Ja.
Er hat gesagt, dass Rancho kommt.
Was?
Wenn wir Rancho sehen wollen, sollen wir um acht zum Wasserspeicher am Campus kommen.
◆ Oh Scheiße. ◆ Beeil dich. ◆ Ist gut.
Suni, ich bin gleich wieder da. Oh, meine Schuhe.
Unser Freund ist wieder da.
Was?
Ach, sag’s mir später. Tschüss.
Zieh deine Hose an.
◆ Jetzt zum Hotel? ◆ Ja, aber vorher zum Imperial College of Engineering.
◆ Okay, Sir. ◆ Ich hab die Socken vergessen.
Nicht nur die Socken, sieh mal nach unten. Die Hose fehlt auch.
Jetzt zum Hotel. Aber vorher zum Flughafen, meinen Bruder abholen.
Gleicher Name: Dhillon.
Hier ist Dhillon. Wo ist mein Wagen? Etwa auf dem Runway?
◆ He, Rancho! ◆ Hey, Chatur, wo ist Rancho?
Rancho!
Wo ist Rancho?
Willkommen, Idioten.
Hindi-Wörterbuch Alkohol = »Madeira«
Wollt ihr »Madeira«?
Das ist doch der Rum, den ihr hier immer getrunken habt? Nehmt einen Schluck.
Wo ist Rancho?
Ich sag’s euch schon noch.
Aber guckt euch zuerst das an.
Schaut nicht auf meine Frau, sondern die Villa hinter ihr, Idioten.
3,5 Millionen.
Swimmingpool – beheizt.
Wohnzimmer: Ahornfußboden.
Mein neuer Lamborghini, 6496 ccm:
Sehr schnell.
Mann, warum zeigst du uns das alles?
Habt ihr’s vergessen?
Was ist das?
5. September, das Datum von heute. Na und?
Ich fordere dich heraus. In zehn Jahren treffen wir uns wieder.
Am gleichen Ort, am gleichen Tag.
Dann werden wir sehen, wer erfolgreicher ist.
Nimmst du die Herausforderung an?
Wirst du kommen?
Erinnert ihr euch?
Genau hier habe ich mit diesem Idioten gewettet.
Ich habe Wort gehalten. Ich bin zurück.
Schwachkopf! Ich hab einen Flugzeug umkehren lassen,
er hat seine Hose vergessen. Alles um Rancho zu treffen.
Fünf Jahre haben wir ihn gesucht. Keine Ahnung, ob er noch lebt. Und du?
◆ Meinst du, er kommt deinetwegen? ◆ Er wird nicht kommen.
Ich weiß, dass er nicht kommt.
◆ Polierst du ihm die Fresse oder ich? ◆ Moment!
◆ Warum hast du uns herbestellt? ◆ Um Rancho zu treffen.
Damit ihr seht, wo er rumkrebst und was ich erreicht habe.
Dann weißt du, wo er ist?
Ja.
Wo ist Rancho?
Er ist in Shimla.
♪ Wie ein wehender Wind war er. ♪
♪ Wie ein fliegender Drachen war er. ♪
♪ Wo ist er nur hin? ♪
♪ Lasst ihn uns suchen! ♪
♪ Wie ein wehender Wind war er. ♪
♪ Wie ein fliegender Drachen war er. ♪
♪ Wo ist er nur hin? Lasst ihn uns suchen! ♪
♪ Wie folgten festen Pfaden. ♪
♪ Er ging seinen eigenen Weg. ♪
♪ Stolpernd, sich wieder fangend ♪
♪ ging er fröhlich vor sich hin. ♪
♪ Uns plagten die Sorgen um das Morgen. ♪
♪ Er erfreute sich einfach nur am Heute, ♪
♪ lebte jeden Moment in vollen Zügen. ♪
♪ Wo war er nur hergekommen? ♪
♪ Er berührte unsere Herzen – ♪
♪ und ging fort. Lasst ihn uns suchen! ♪
♪ Wie ein Schatten in sengender Sonne, ♪
♪ wie eine Oase in der Wüste, ♪
♪ wie Balsam auf den Wunden unserer Seelen ♪
♪ war er.
♪ Wir verharrten ängstlich am Brunnen. ♪
♪ Er warf sich in den Fluss ♪
♪ und schwamm gegen den Strom. ♪
♪ Wie eine umherziehende Wolke war er. ♪
♪ Unser bester Freund war er. ♪
♪ Wo ist er nur hin? Lasst ihn uns suchen. ♪
Rancho.
Ranchhoddas Shamaldas Chanchad.
So eigen wie sein Name, so eigen war auch seine Denkweise.
Von Kind auf hat man uns erzählt, das Leben sei ein Wettrennen.
Wer nicht schnell genug rennt, wird umgerannt und überholt.
Schon vor der Geburt muss man um sein Leben schwimmen.
1978.
Um 5.15 Uhr wurde ich geboren.
Und um 5.16 Uhr sagte mein Vater:
Mein Sohn wird einmal Ingenieur.
Farhan Qureshi. Diplomingenieur.
Und mein Schicksal war besiegelt.
Was ich werden wollte, danach hat kein Schwein gefragt.
Unser ganzes Leben
haben wir kaum gelebt.
Lasst uns einen Moment
richtig leben.
Unser ganzes Leben…
Raju Rastogi. Ranchhoddas Chanchad.
Zimmernummer?
D 26.
Komm.
Ich bin Man Mohan. MM. Die Ingenieure nennen mich Millimeter.
Ich besorg Milch, Eier, Brot, wasche, bügle, schreib Hausarbeiten ab.
Wenn du was brauchst, sag Bescheid. Festpreise. Kein Feilschen.
Moment, halt das mal kurz.
Das sind Kilobyte und Megabyte und ihre Mutter Gigabyte.
Fotografier sie ruhig, die beißen nicht.
Da, noch so ein Jünger.
»… wodurch du den Segen für die Weltumkreisung erhieltest
◆ und die Götter Blumen auf dich regnen ließen.« ◆ Hi, Farhan Qureshi.
Raju Rastogi. »Möge dem, der das Chalisa singt, Weisheit und Freude zukommen…«
Keine Sorge, ein paar Tage hier,
und er verliert seinen Glauben an Gott ganz von selbst.
Dann hängen hier nackte Mädels an der Wand und er betet:
Oh Gott, gib mir eine Chance bei ihr.
◆ He, raus hier, verschwinde! ◆ Vier Rupien, zwei pro Tasche.
Hier sind fünf. Behalt den Rest.
Danke Boss. Für den »Tip« kriegst du von mir auch einen Tipp.
Zieht heute Abend Unterhosen ohne Löcher an.
Warum?
Eure Majestät, Ihr seid groß.
Nehmt dieses Geschenk an.
Ah, hier haben wir einen He-Man.
Was für ein schönes Stück.
Knackig, knackig.
Unsere Ehre war am Boden,
unsere Hände salutierten,
unsere Köpfe waren unterwürfig gesenkt,
als wir Rancho zum ersten Mal sahen.
Zurück… vor…
Ein neuer!
Ein neuer, ein neuer. Seid gegrüßt, mein Herr.
Hosen runter, damit ich abstempeln kann.
◆ Wie heißt du? ◆ »Ranchhoddas Shamaldas Chanchad«.
Diese Lektion werdet ihr so schnell nicht vergessen.
Los, Hosen runter! Hosen runter.
Du willst also nicht gehorchen.
Nasse Hosen soll man ausziehen, Kleiner. Los, ausziehen!
◆ Alles gut. Alles gut. ◆ Was sagst du da?
Alles gut. Alles gut.
Was sagt er da?
Jemand soll’s ihm erklären. He, James Bond. Erklär’s ihm.
◆ Zieh deine Hose aus, sonst pissen sie auf dich. ◆ He, Engländer.
Schämst du dich, Hindi zu sprechen?
Ich bin in Uganda geboren und in Pondicherry zur Schule gegangen.
◆ In Hindi bin ich etwas langsam. ◆ Dann erklär’s ihm langsam.
Ihr habt euch wieder angezogen?
Bitte, die Kleidung ablegen,
sonst wird er auf Sie
einen Urin-Erguss entrichten.
Er nennt Pissen einen Urin-Erguss!
Ein Gelehrter im Land der Ingenieure!
He, komm da raus! Komm raus!
Komm raus, sonst… Sonst werde ich an deiner Tür
einen Urin-Erguss entrichten.
Ich zähle bis zehn.
Bist du dann nicht draußen,
werde ich deine Tür das ganze Semester lang mit Urin-Ergüssen beglücken.
Eins.
Zwei.
Drei.
Vier.
Hat er sich eingeschlossen?
Fünf.
Sechs.
Sieben.
Acht.
Neun.
Zehn.
Salzwasser ist ein ausgezeichneter elektrischer Leiter.
8. Klasse Physikwissen.
Wir haben es gelernt, er hat es angewendet.
Der College-Direktor hieß
Dr. Viru Sahastrabuddhe.
Doch alle Studenten nannten ihn Virus, Computervirus.
Virus ist im Anmarsch. Er hat Eier dabei.
Alle Erstsemester runterkommen. Los, Beeilung, Beeilung!
Wir kannten niemanden, der so wettbewerbsorientiert war.
Er konnte es nicht ertragen, wenn ihm einer nur einen Schritt voraus war.
Um Zeit zu sparen, hatten seine Hemden einen Klettverschluss.
Und seine Krawatten einen Haken.
Er hatte sich beigebracht, mit zwei Händen gleichzeitig zu schreiben.
Jeden Tag um 14 Uhr machte er genau 7 ½ Minuten Mittagsschlaf.
Dabei hörte er Opernarien.
Sein Assistent Govind musste unproduktive Aufgaben wie Rasieren und Nägelschneiden
in diesen 7 ½ Minuten erledigen.
Guten Morgen, Sir.
◆ Was ist das? ◆ Sir, ein Nest. ◆ Was für eins?
◆ Sir, ein Kuckucksnest. ◆ Falsch.
Der Kuckuck baut kein Nest.
Er legt seine Eier in fremde Nester.
Und was tun seine Jungen als Erstes?
Diese Jungen schubsen die anderen Eier
aus dem Nest.
Wettbewerb vorbei.
Ihr Leben beginnt mit einem Mord.
So ist die Natur. Wetteifern oder sterben!
Auch Sie sind wie der Kuckuck.
Und das sind die Eier,
die Sie rausgeschubst haben, um an dieses College zu kommen.
Vergessen Sie nicht, dass unser College jedes Jahr 400.000 Bewerbungen bekommt.
Und davon werden nur 200 genommen.
Sie!
Und die da?
Erledigt!
Kaputte Eier!
Mein eigener Sohn hat sich drei Mal beworben.
Abgelehnt. Jedes Mal.
Vergessen Sie nicht, das Leben ist ein Wettrennen.
Wer nicht schnell genug rennt, wird umgerannt und überholt.
Ich will Ihnen eine interessante Geschichte erzählen.
Dies ist ein Astronautenstift.
Füller und Kugelschreiber funktionieren im Weltall nicht.
Es wurden Millionen investiert, damit Wissenschaftler einen Stift erfinden,
der bei jeder Temperatur, selbst in der Schwerelosigkeit, schreibt.
Als ich studiert habe,
bat mich der Direktor eines Tages zu sich:
»Viru Sahastrabuddhe.« Ich sagte: »Ja, Sir.« »Komm her.« Ich bekam Angst.
Er zeigte mir diesen Stift.
Er sagte: »Das ist ein Zeichen für Spitzenleistung.
Das gebe ich dir.
Und wenn du auf einen so außergewöhnlichen Studenten wie dich triffst,
gibst du ihn an ihn weiter.«
Seit 32 Jahren warte ich nun auf den nächsten Viru Sahastrabuddhe.
Vergeblich.
Ist hier jemand, der diesen Stift haben möchte?
Gut. Nehmen Sie Ihre Hände runter.
Soll ich einen Aushang machen? Ich sagte, Hände runter.
Eine Frage, Sir.
Sir, wenn Füller und Kugelschreiber im Weltall nicht funktionieren,
warum benutzen Astronauten dann keine Bleistifte?
Das hätte Millionen gespart, Sir.
Ich komme auf Sie zurück.
Abends zappt er die Kronjuwelen eines Altsemesters und morgens testet er den Direktor.
Dem gehen wir besser aus dem Weg.
Du hast Virus die Luft rausgelassen.
Eure Majestät, Ihr seid wahrlich groß.
Nehmt dieses bescheidene Geschenk an.
Hau ab! Musst du nicht zur Schule?
◆ Wer soll die bezahlen? Dein Papa? ◆ Lass meinen Vater…
◆ Ganz ruhig. ◆ Was soll das?
Hör mal, für die Schule brauchst du kein Geld, nur eine Uniform. Pass auf.
Such dir eine Schule, kauf dir eine Uniform, und setz dich in eine Klasse.
Wem soll das bei der Riesenbevölkerung auffallen?
◆ Und wenn sie mich erwischen? ◆ Wechselst du Uniform und Schule.
Er hatte was. Er stellte ständig die Konventionen dieser Welt in Frage.
In Virus’ Nest war ein freier Vogel gelandet.
Wir waren wie ferngesteuerte Roboter der Professoren.
Er war als Einziger keine Maschine.
Was ist eine Maschine?
Was grinsen Sie so?
Seit meiner Kindheit will ich Ingenieurwesen studieren.
Heute sitze ich hier, und darüber freue ich mich.
Übertreiben Sie es nicht. Also, wie definiert man eine Maschine?
Sir, eine Maschine reduziert menschliche Anstrengung.
Würden Sie das bitte ausführen?
Sir, eine Maschine vereinfacht menschliche Arbeit oder spart Zeit.
Bei Hitze drücken wir einen Knopf, und der Ventilator geht an.
Eine Maschine.
Man spricht mit einem Freund per Telefon. Eine Maschine.
Berechnungen in Sekunden per Taschenrechner. Eine Maschine.
Wir sind von Maschinen umgeben.
Vom Stift bis zum Reißverschluss, alles Maschinen.
Eine Sekunde hoch, eine runter…
Wie lautet die Definition?
Sir, die hab ich doch gerade genannt.
Wollen Sie das in der Prüfung schreiben? Hoch, runter…
Idiot! Sonst jemand?
Ja.
Eine Kombination von Elementen, deren relative Bewegungen eingeschränkt sind,
wodurch Kraft und Bewegung übertragen und modifiziert werden,
als Schraube und Mutter oder als Hebel, der sich um seinen Angelpunkt dreht.
Vor allem komplexe Konstruktionen aus Kombinationen beweglicher Teile
oder einfacher mechanischer Elemente wie Räder, Hebel, Nocken etc.
Alle Achtung! Perfekt. Setzen.
Danke.
Das hab ich auch gesagt. Nur einfacher.
Wenn sie einfache Sprache bevorzugen,
gehen Sie auf ein anderes College.
Aber man soll es doch auch verstehen.
Was bringt es, eine Definition auswendig zu lernen?
Sie sind wohl schlauer als die Bücher?
Im Buch steht diese Definition,
und wenn Sie bestehen wollen, lernen Sie sie.
◆ Aber es gibt auch andere Bücher… ◆ Raus!
Oh, warum?
Einfach ausgedrückt: Gehen Sie hinaus!
Idiot.
Wir sprachen über die Maschine.
He, warum kommen Sie zurück?
◆ Sir, ich hab was vergessen. ◆ Was?
Instrumente, die Informationen aufzeichnen, diskutieren und erklären;
mit oder ohne Illustrationen, mit oder ohne Einband;
mit Vorwort, Inhaltsverzeichnis, Register;
zur Aufklärung, Förderung und Bildung
des menschlichen Gehirns über das Sehen, manchmal durch Berührung.
◆ Sagen Sie schon, was Sie wollen? ◆ Meine Bücher, Sir.
◆ Ich hab meine Bücher vergessen. ◆ Das kann man auch einfacher sagen.
Das hab ich vorhin versucht, aber es hat einfach nicht funktioniert.
Die Professoren sahen Rancho lieber vor als in ihrem Unterrichtsraum.
Flog er aus einem Kurs raus, schlich er sich in den nächsten.
Er meinte, Wissen läge überall herum. Man müsse es nur aufsammeln.
Er war anders als wir. Wir stritten uns jeden Morgen um die Duschen.
Er wusch sich dort, wo er Wasser fand.
Er liebte Maschinen.
Er hatte immer einen Schraubenzieher dabei.
Wenn er eine sah, musste er sie aufschrauben.
Manche bekam er wieder zusammen, andere nicht.
Es gab noch jemanden, der genauso war wie er.
Joy Lobo.
Sir, entschuldigen Sie bitte.
Mr. Joy Lobo.
◆ Sir, wann ist die Abschlussfeier? ◆ Warum?
Mein Vater fragt wegen der Fahrkarten.
Ich bin der erste Ingenieur im Dorf. Alle Verwandten kommen.
Wenn das so ist, rufen Sie bitte Ihren Vater an.
Hier bitte, schnell, vergeuden Sie nicht meine Zeit.
Papa, der Herr Direktor möchte dich sprechen.
Joy!
◆ Ihr Sohn macht seinen Abschluss dieses Jahr nicht. ◆ Wieso denn, Sir?
Er hat alle Fristen verpasst
mit seinem unrealistischen Projekt. Ich habe das schon mal gesagt.
Er baut einen unsinnigen Helikopter.
Ich empfehle Ihnen,
keine Zugfahrkarten zu buchen. Tut mir sehr leid.
◆ Sir, ich bin so nah dran. ◆ Ist Ihr Projekt fertig?
◆ Sir, sehen Sie es sich wenigstens an.
Reichen Sie es ein.
◆ Nur eine kleine Verlängerung… ◆ Warum?
Der Schlaganfall meines Vaters – ich konnte mich nicht konzentrieren.
◆ Haben Sie zwei Monate lang das Essen eingestellt? ◆ Nein.
◆ Das Atmen eingestellt? ◆ Nein. ◆ Aber das Lernen.
◆ Ich bin ganz nah dran. Sehen Sie es sich nur einmal an. Bitte. ◆ Mr. Lobo.
Mein Sohn fiel an einem Sonntag von einem Zug und starb.
Montags habe ich wieder unterrichtet. Verschonen Sie mich mit diesem Unsinn!
Ich gebe Ihnen mein Mitgefühl, aber keine Verlängerung.
♪ Unser ganzes Leben ♪
♪ haben wir kaum gelebt. ♪
♪ Lass uns für einen Moment ♪
♪ richtig leben. ♪
♪ Unser ganzes Leben… ♪
♪ Schenk mir Sonnenschein, ♪
♪ schenk mir Regen. ♪
♪ Gib mir eine neue Chance,
♪ ich möchte noch einmal groß werden. ♪
♪ Schenk mir Sonnenschein… ♪
Der Typ hat was Tolles konstruiert. Eine Kamera an einem Helikopter.
Sehr nützlich für die Verkehrsplanung.
Virus fand das Design unpraktisch. Er fliegt nicht.
Warum nicht? Den kriegen wir schon dazu.
Sagt Joy nichts. Das wird eine Überraschung.
Wir lassen ihn zu ihm hochfliegen und filmen seine Reaktion.
Und wer macht dann unsere Arbeit?
Schriftliche und mündliche Tests, 42 Prüfungen pro Semester.
Du bist viel zu ängstlich.
Leg deine Hand auf dein Herz, und sag: Alles gut, alles gut.
◆ Alles wird gut. ◆ Alles gut!
Die neuste Weisheit unseres Gurus Ranchhoddas?
In unserem Dorf gab es einen Wachmann.
Der drehte jeden Abend seine Runden und rief dabei: »Alles gut!«
Und wir schliefen alle friedlich.
Als einmal eingebrochen wurde, kam raus, dass er nachtblind war.
Er hatte einfach »Alles gut« gerufen, und wir konnten ruhig schlafen.
Damals ist mir was klar geworden.
Unser Herz ist ein großer Angsthase.
Man muss es austricksen.
Wie groß auch dein Problem sein mag, sag ihm: He, altes Haus, keine Sorge.
Alles gut, alles gut.
Und damit ist das Problem gelöst?
Nein, aber du fühlst dich besser.
Lern dieses Mantra auswendig, das hast du hier bitter nötig.
♪ Ist dein Leben außer Kontrolle, ♪
♪ dann spitz die Lippen. ♪
♪ Spitz die Lippen ♪
♪ und pfeif. ♪
♪ Ist dein Leben außer Kontrolle, ♪
♪ dann spitz die Lippen. ♪
♪ Spitz die Lippen ♪
♪ pfeif und sag: ♪
♪ Alles gut! ♪
♪ Weiß das Huhn, was aus dem Ei wird? ♪
♪ Wird es leben oder ♪
♪ in der Pfanne brutzeln? ♪
♪ Keiner weiß, was die Zukunft bringt. ♪
♪ Spitz die Lippen, pfeif und sag: ♪
♪ Kumpel, alles gut! ♪
♪ He, Kumpel, alles gut! ♪
♪ He, altes Haus, alles gut! ♪/i>
♪ He, Kumpel, alles gut! ♪
♪ Nichts als Verwirrung. ♪
♪ Keine Ahnung, was die Lösung ist. ♪
♪ Hab die Lösung, ♪
♪ aber was war die Frage? ♪
♪ Dein Herz, es fürchtet sich vor allem. ♪
♪ Leg deine Hand drauf und beruhige es. ♪
Das Herz ist ein Idiot, muntere es auf. ♪
♪ Spitz die Lippen, pfeif und sag: ♪
♪ Kumpel, alles gut… ♪
♪ Das Stipendiumsgeld ist versoffen, ♪
♪ aber der Kummer ist nicht weg. ♪
♪ Die Räucherstäbchen sind jetzt Asche, ♪
♪ doch Gott hat sich nicht gezeigt. ♪
♪ Weiß der Ziegenbock, ♪
♪ was aus seinem Leben wird? ♪
♪ Wird er am Spieß hängen ♪
♪ oder zu Hackfleisch werden? ♪
♪ Keiner weiß, was die Zukunft bringt. ♪
♪ Also spitz die Lippen, pfeif und sag: ♪
♪ Kumpel, alles gut… ♪
♪ Ist dein Leben außer Kontrolle, ♪
♪ dann spitz die Lippen. ♪
♪ Spitz die Lippen ♪
♪ und pfeif. ♪
♪ Alles gut! ♪
♪ Weiß das Huhn, ♪
♪ was aus dem Ei wird… ♪
Ich hab’s! Ich hab’s! Ja!
♪ He, Kumpel, alles gut! ♪
♪ He, Hühnchen, alles gut! ♪
♪ He, Geißbock, alles gut! ♪
♪ He, Kumpel, alles gut… ♪
Zu Joys Fenster.
He, Joy! Höher!
Da, Schalldämpfer. Die Nacktschnecke!
◆ He, Joy, komm raus! ◆ He, Joy!
Guck mal raus!
He, Joy, guck raus!
Joy…
ICH BIN RAUS
Schenk mir Sonnenschein.
Schenk mir Regen.
Gib mir eine neue Chance.
Ich möchte nochmals aufwachsen.
Es gibt gute Neuigkeiten, Sir.
Weder die Polizei noch Joys Vater wissen Bescheid.
Alle denken, es war Selbstmord.
Im Obduktionsbericht steht als Todesursache:
Starker Druck auf die Luftröhre führte zum Tod durch Ersticken.
Diese Dummköpfe glauben, der Druck auf den Kehlkopf hätte ihn umgebracht.
Von dem Druck hier oben, den er seit vier Jahren aushält, steht da nichts.
Diese Ingenieure sind echt gewieft, Sir.
Sie haben noch keine Maschine gebaut,
die den Druck hier oben messen kann.
Sonst würde man nämlich erfahren, dass es kein Selbstmord war, sondern Mord.
Für Joys Selbstmord geben Sie also mir die Schuld.
Sind wir dafür verantwortlich, dass ein Student dem Druck nicht standhält?
Das Leben ist stressig. Wollen Sie immer anderen die Schuld dafür geben?
Sir, ich gebe nicht Ihnen die Schuld, sondern dem System.
Ich hab hier ein paar Statistiken, Sir.
Bei Selbstmord belegt Indien Platz eins.
Alle 90 Minuten versucht ein Student, sich umzubringen.
Hier sterben weniger Studenten an Krankheiten als durch Selbstmord.
Da stimmt doch was nicht.
Ich kann nicht für andere Colleges sprechen.
Aber dies ist eines der besten Colleges des Landes.
Seit 32 Jahren leite ich dieses College.
Es war auf Platz 28. Ich habe es zur Nummer eins gemacht.
Welche Nummer eins?
Hier geht es nicht um neue Ideen oder Erfindungen.
Hier geht es nur um Noten und wie man einen Job in den USA bekommt.
Hier wird kein Wissen vermittelt,
sondern nur, wie man gute Noten bekommt.
Wollen Sie mir erklären, wie man unterrichtet?
Nein, Sir, ich…
Sir…
Sir, meine Zettel…
Vaidyanathan, nehmen Sie Platz.
Wir haben heute einen Lehrmeister unter uns,
der glaubt, er sei besser als unsere hoch qualifizierten Lehrkräfte.
Professor Ranchhoddas Chanchad lehrt uns heute Ingenieurwesen.
Wir haben nicht ewig Zeit.
Farhanitrat Prärajulisation
Sie haben 30 Sekunden, um die Bedeutung dieser Worte herauszufinden.
Sie dürfen Ihre Bücher konsultieren.
Wer die Antwort weiß, meldet sich.
Mal sehen, wer Erster
und wer Letzter wird.
Die Zeit läuft…
ab jetzt.
Zeit ist um!
Die Zeit ist um, Sir.
Was denn?
Hat es niemand rausgefunden?
Drehen Sie Ihre Lebenszeit eine Minute zurück und denken Sie nach.
Als ich die Frage gestellt hab,
hat da jemand gedacht: »Wir lernen heute was Neues,
das wird spannend.« Keiner?
Nein.
Alle sind losgerannt.
Was bringt es, wenn man so Erster wird?
Wurde Ihr Wissen erweitert? Nein.
Nur der Druck erhöht. Das ist ein College, kein Schnellkochtopf.
Aus Angst vor der Peitsche lernen Löwen, wie man auf einem Stuhl sitzt.
Aber diese Löwen sind gut dressiert.
◆ Nicht gebildet. ◆ Hallo.
Das ist keine Philosophievorlesung.
Erklären Sie einfach diese Wörter!
Sir, diese Wörter gibt es gar nicht.
Das sind die Namen meiner Freunde, Farhan und Raju.
Ruhe!
So ein Unsinn! So wollen Sie Ingenieurwesen vermitteln?
Nein, hier ging es nicht um Ingenieurwesen.
Davon verstehen Sie mehr.
Ich wollte nur vermitteln, wie man etwas vermittelt.
Und ich bin sicher, dass Sie es eines Tages lernen.
Denn ich gebe meine schwächeren Studenten nicht auf.
Bis dann, Sir.
Ruhe!
Ruhe, hab ich gesagt!
Mit großem Bedauern setze ich Sie davon in Kenntnis,
dass Ihr Sohn Farhan / Raju in schlechte Gesellschaft geraten ist.
Wird nichts unternommen, steht seine Zukunft auf dem Spiel.
Virus’ Briefe schlugen bei unseren Familien ein wie Atombomben.
In Hiroschima und Nagasaki herrschte Trauer.
Und beide Familien luden uns ein, um uns den Hintern zu versohlen.
Komm rein.
Komm, komm nur rein.
Sieh mal da.
Wir konnten uns nur eine Klimaanlage leisten.
Und die hat Farhan bekommen, damit er besser lernen kann.
Ich hab mir kein Auto gekauft.
Ich fahre heute noch einen Roller.
Unser ganzes Geld haben wir in Farhans Ausbildung gesteckt.
Wir haben unseren Komfort für Farhans Zukunft geopfert, verstehst du?
Und dann so einen Brief zu bekommen!
Kannst du dir vorstellen, wie das für mich ist?
Hey, hast du die Fotos gemacht, Farhan?
◆ Pst! ◆ Fotografie war so eine fixe Idee.
Er hat Tiere fotografiert und überall erzählt:
»Ich will Tierfotograf werden.« Welche Note hattest du damals im Zeugnis?
91%.
Hast du gehört?
Von 94% runter auf 91%!
Findest du das lustig?
Nein, sorry, ich wollte nur sagen, das sind echt tolle Fotos.
Warum wollen Sie einen Ingenieur aus ihm machen? Er wäre ein
◆ erfolgreicher Fotograf… ◆ Genug!
Ich bitte dich hiermit inständig:
Mach meinem Sohn die Zukunft nicht kaputt!
◆ Kinder, das Essen ist fertig. Kommt. ◆ Ja, lasst uns essen.
Du kannst mit uns essen, wenn du das nächste Mal kommst.
Da mein Vater uns das Essen verwehrte,
fuhren wir zum Essen (und für eine weitere Predigt)
zu Rajus Elternhaus.
Rajus Haus erinnerte an einen Schwarzweißfilm der 1950er Jahre.
Ein winziges Zimmer, darin der gelähmte Vater,
die hustende Mutter
und die unverheiratete Schwester.
Ein Sofa mit kaputten Sprungfedern
und rund um die Uhr Wasserversorgung von der Decke.
Seine Mutter, Lehrerin im Ruhestand, konnte keine Ruhe finden.
Sein Vater war einst Postmeister.
Durch die Lähmung blieb sein halber Körper lahm und sein ganzes Gehalt aus.
◆ Und die Schwester… ◆ Kammo ist jetzt 18.
Sie wollen einen Kleinwagen als Mitgift.
Wenn du nicht weiter studierst, wie soll sie da heiraten?
◆ Okragemüse? ◆ Ja, danke.
Okraschoten kosten jetzt 12 Rupien/kg.
Blumenkohl 10 Rupien. Die ziehen uns alles aus den Taschen.
Was sollen wir noch essen, wenn solche Briefe vom College kommen?
◆ Paneer? ◆ Ja.
Paneer werden sie bald beim Juwelier verkaufen.
◆ Paneer? ◆ Nein, danke.
Mama, lass doch mal gut sein.
Schon gut. Ich bin ja schon still.
Das hat man gern. Für die Kinder Geld ranschaffen, schuften wie eine Sklavin
und dann ein Schweigegelübde ablegen.
Wer soll sich meine Probleme anhören, wenn nicht mein Sohn? Seine Freunde?
He, Raju.
Was für ein Dilemma: dem Freund beistehen
oder seine Mutter trösten?
Egal, wir konzentrierten uns auf Erbsen und Paneer.
Allein die Salbe für sein Ekzem kostet 55 Rupien.
Noch ein Roti?
Nein, danke, wir sind satt.
Okraschoten 12 Rupien das Kilo, Blumenkohl 10.
Aber sie hat euch Essen angeboten, anders als dein Vater.
◆ »Hitler« Qureshi. ◆ Ja, sie ist Mutter Teresa.
◆ Füttert uns mit Pustel-Rotis! ◆ Lach nicht über meine Mutter!
Was soll das? Ich hab Hunger, lasst uns was essen gehen.
Am Monatsende? Zahlt etwa Mutter Teresa?
Um essen zu gehen, brauchen wir kein Geld, bloß eine Uniform.
Guckt mal da.
◆ Los. ◆ Kommt.
Namaste…
Oh, Onkel.
◆ Drei große Wodka. ◆ Halb mit Soda. ◆ Wenn wir auffliegen, sind wir tot.
◆ Was gibt’s als Vorspeise? ◆ Von allem zweimal.
Lass das ruhig hier. Und mach mal andere Musik, Ghazals oder so.
Pia! Was soll das?
Warum trägst du die? Die gehört ins 18. Jahrhundert.
Was sollen die Leute sagen?
»Guckt mal, Suhas’ Verlobte,
angehende Ärztin, trägt eine 200-Rupien-Uhr.« Zieh sie bitte aus.
Danke.
◆ Hallo, mein Hübscher. ◆ Hallo Tante!
◆ Du siehst toll aus! ◆ Hast du mein Collier gesehen? ◆ Rubine?
◆ Aus Mandalay. ◆ Wow!
◆ Komm, wir sagen David Hallo. ◆ Ja, klar.
Entschuldigung.
Ja?
Blumen.
◆ Ihr Glas, Mylady. ◆ Warum?
Damit Du es mir nicht auf dem Kopf zerschlägst.
Warum sollte ich?
Weil ich Dir einen kostenlosen Rat gebe.
Welchen?
Heirate nicht diesen Arsch.
◆ Wie bitte? ◆ Das ist kein Mann, sondern ein Preisschild.
◆ Hör zu… ◆ Er macht dein Leben zu einem Alptraum aus Markennamen.
◆ Hallo?! ◆ Er ruiniert dein Leben. Deine Zukunft ist zerstört.
Soll ich es Dir demonstrieren?
Was haben wohl die Schuhe gekostet?
Ich frage nicht. Er wird es von selbst sagen.
O Gott!
Was soll das? Das sind 300-Dollar-Schuhe!
Minz-Chutney auf meinen 300-Dollar-Schuhen!
Fliehe! Kostenloser Rat. Befolge ihn, oder nicht.
Echte italienische Lederschuhe! Handgenäht!
Papa, sind das deine Gäste?
Das sind doch meine Studenten.
Was machen die denn hier?
Moment.
Die Kichererbsen duften wunderbar!
◆ Wohin mit den Puris? ◆ Stapel sie am Rand.
Du hast mir die Augen geöffnet. Vielen Dank!
Das war meine moralische Pflicht.
Könnte ich Dich noch einmal um Hilfe bitten?
◆ Klar. ◆ Papa erlaubt nicht, die Verlobung zu lösen.
Du erklärst das so gut. Könntest Du es nochmal demonstrieren?
Klar, warum nicht? Raju, dein Chutney.
Du bist echt süß.
Wo ist denn Dein Papa?
Direkt hinter Dir.
Alles gut, alles gut…
Fliehe! Kostenloser Rat.
Befolge ihn, oder nicht.
Was haben Sie hier verloren?
Sir, wir wollten dem Paar diesen Umschlag überreichen.
◆ Gib her! Das ist die Hochzeit meiner Schwester. ◆ Schwester?
Sir, was ist die Gesamtzahl Ihrer Töchter…?
Leer.
◆ Habt ihr nichts reingetan? ◆ Wir haben euch nicht eingeladen.
Ihr müßt Gäste des Bräutigams sein.
Nein, Sir, wir sind im Dienste der Wissenschaft hier.
So? Können Sie das erklären?
Papa, das kann er sehr gut. Er wird es uns sicher demonstrieren.
Na, los doch.
Sir, also, in Delhi kommt es oft zu Stromausfällen.
Bei Hochzeiten gibt es deswegen häufig Probleme.
Also hab ich mir überlegt, einen Inverter zu bauen,
◆ der mit den Autobatterien der Gäste läuft. ◆ Ach so!
Wow! Hast Du den Inverter schon fertig?
Sir, der Entwurf ist fertig.
Wo ist der Entwurf? Farhan? Ich hab ihn dir doch gegeben.
◆ Hm, ich hab ihn Raju gegeben. ◆ Raju, der Entwurf?
Vergessen Sie den Entwurf, Sir. Ich werde Ihnen den Inverter zeigen.
Sie können nur Mist bauen, aber keinen Inverter.
Nein, Sir, ich baue ihn ganz bestimmt, versprochen.
Und ich werde ihn nach Ihnen benennen.
Er wurde ja auf der Hochzeit Ihrer Tochter erfunden. Es ist mir eine Ehre.
Farhan! Raju!
Ich will Sie beide morgen in meinem Büro sehen.
Sir, wie viel hat ein Teller Essen gekostet? Wir erstatten den Betrag.
In Raten.
◆ Wir gehen nie mehr auf Hochzeiten. ◆ Nicht mal auf unsere.
◆ Ich werde nie heiraten. Er auch nicht. ◆ Genau, ich auch nicht.
Ihre Eltern hätten besser auch nicht geheiratet.
Dann gäbe es zwei Idioten weniger auf der Welt.
Setzen!
Passen Sie gut auf!
Das ist das monatliche Einkommen von Ranchhoddas’ Vater.
25 Millionen Rupien.
Streicht man davon
ein oder zwei Nullen weg,
ist das nicht so schlimm.
Nimmt man noch eine Null weg,
würde ich mir langsam Sorgen machen. Das verdient Ihr Vater
im Monat, Mr. Farhan.
Ja, Sir.
Und jetzt nehme ich noch eine Null weg.
Das ist dann das Einkommen Ihrer Familie, Mr. Raju Rastogi.
Ein großer Grund zur Sorge.
Hören Sie auf meinen Rat, und ziehen Sie in ein anderes Zimmer.
Ziehen Sie in Chatur Ramalingams Zimmer.
Die Prüfungen stehen an. Bleiben Sie bei Chanchad, bestehen Sie niemals.
◆ Wollen Sie sich rasieren lassen? ◆ Nein, Sir.
Dann verschwinden Sie!
Raju, begreif doch.
Virus spielt »Teile und herrsche« mit uns.
◆ Hab keine Angst. ◆ Hab ich aber.
Für einen guten Job brauch ich gute Noten. Und die Noten vergibt er.
Anders als du kann ich nicht auf Papas Kosten leben.
Was redest du da für einen Mist?
Müssen wir seinem Quatsch folgen? »Alles gut, alles gut«?
◆ Sei du sein Lakai, ich bin raus. ◆ Du überschreitest eine Grenze.
Nein, ich ziehe eine. Ich muss nämlich für meine Familie sorgen.
Mamas halbe Rente geht für Papas Medizin drauf.
Kammo kann nicht heiraten,
weil die Familie des Bräutigams als Mitgift einen Kleinwagen will.
In den letzten fünf Jahren
hat Mama sich nicht einen neuen Sari gekauft.
Bring jetzt nicht den Kleiderschrank deiner Mutter ins Spiel!
Übrigens, wie viele Saris pro Jahr sind angemessen?
Mach dich nicht über meine Mutter lustig.
Raju, wir werden ordentlich lernen. Aber doch nicht nur für die Prüfungen.
Ein weiser Mann hat gesagt: Lern nicht für den Erfolg, lern für deine Bildung.
Lauf nicht dem Erfolg hinterher. Strebe nach Brillianz.
Dann läuft der Erfolg dir hinterher.
Welcher weise Mann?
Guru Ranchhoddas?
◆ Ach, leckt mich doch. ◆ Hey…
Sei nicht so angespannt. Wir schneiden super ab. Nichts ist unmöglich.
Nichts ist unmöglich?
Dann zeig mal, wie du die wieder da rein bekommst.
Raju sprang auf einen anderen Zug auf.
Und so begann seine Tour mit Chatur.
Besser gesagt, seine Tortur mit Chatur.
Chatur nannten alle den »Schalldämpfer«.
Um seinen Verstand zu schärfen, warf er Pillen von einem Quacksalber ein
und ließ dann ganz leise heiße Luft entweichen.
Ich war’s nicht. Raju?
Und die Schuld schob er immer jemand anderem zu.
Schalldämpfer verbrachte 18 Stunden am Tag mit Auswendiglernen,
und vor Prüfungen lenkte er die anderen vom Lernen ab.
Für ihn gab es zwei Wege, als Bester zu bestehen:
Die eigenen Noten verbessern und die der anderen verschlechtern.
Um Schalldämpfer eine Lektion zu erteilen
und um Raju zu retten, heckte Rancho einen Kombi-Plan aus.
»Unser Direktor hat sich immer aller Studenten angenommen…«
◆ Das Wort für »sich annehmen« ist… ◆ Das ist mir egal, ich lerne das auswendig.
Chatur sollte am Tag des Lehrers die Einführungsrede halten.
Um Virus zu beeindrucken, ließ er sich vom Bibliothekar eine Rede schreiben –
– in hochgestochenem Hindi.
Hallo?
Ich rufe ihn. Chatur, Telefon.
Holen Sie bitte den Ausdruck, ich bin gleich zurück.
Junge, Junge. Was soll ich denn noch alles machen?
Dubeyji.
◆ Der Direktor hat sich gerade an Sie erinnert. ◆ Wirklich? ◆ Ja.
Gut, ich gehe gleich hin. Gib das bitte Chatur. Ich bin gleich zurück.
◆ Hallo? ◆ Hallo.
◆ Mr. Ramalingam? ◆ Ja.
Ich rufe von der Polizeistation in Rajpat Nagar an. Sie sind aus Uganda?
Ja, Sir.
◆ Ihr Leben ist in Gefahr. ◆ Was? Wieso?
Hören Sie gut zu, sonst sind Sie tot, sobald Sie vor das College treten.
Warum? Was ist los?
Während Chatur abgelenkt war,
änderte Rancho in seiner Rede einige Worte.
So wurde z. B. aus »sich annehmen« »herannehmen«.
Sie wollten mich sprechen?
◆ Wer sind Sie? ◆ Dubey, der Bibliothekar.
◆ Ich bin hier fest angestellt. ◆ Herzlichen Glückwunsch.
Einen Moment, der Kommissar ist in der Leitung.
Hallo. Entschuldigung, Sir. Sir…
He, he. Was soll ich sagen?
Hallo? Ja, wo war ich gleich?
Sie sagten, vor dem Tor lauert mein Tod.
Wenn du aus dem Tor trittst,
wirst du ein Signal sehen, eine Ampel.
Eine Ampel. Okay.
Wenn die Ampel rot wird – rot – werden alle Autos anhalten.
Okay, und dann?
Geh ganz vorsichtig über die Straße.
Weißt du, mein Junge, der Verkehr hat zugenommen.
Und wenn dich ein Auto überfährt, könntest du sterben.
So ein Blödsinn, das weiß ich.
Das weißt du, Junge? Sehr schön, dann bist du sicher. Sehr gut.
◆ He, Schalldämpfer. Das hat Dubey mir gegeben. ◆ Nenn mich nicht so, Chanchad!
Der Direktor sagt, er hat mich nicht gerufen.
◆ Ich sagte, er hat sich an Sie erinnert. ◆ Erinnert?
Nichtsnutz!
Sehr geehrter Herr Vorsitzender!
Hochverehrter Ehrengast, Herr Bildungsminister
Shri R. D. Tripathiji!
Verehrte Lehrer und liebe Kommilitonen!
Dass der Ruhm unseres Colleges heute weit in den Himmel ragt,
verdanken wir
einem einzigen Mann:
Shri Viru Sahastrabuddhe!
◆ Applaus! Applaus! ◆ Sir, seine Stimme, aber meine Worte.
Er ist ein toller Kerl. Das sind Sie wirklich.
Seit 32 Jahren
hat er unentwegt in diesem College
seine Studenten herangenommen.
Er meint: »Er hat sich ihrer angenommen«.
Und ich hoffe, das wird er auch weiterhin tun.
Wir wundern uns, wie ein einziger Mann in einem einzigen Leben
so viele Studenten so intensiv herannehmen kann.
Mit den Jahren hat er
seine Fähigkeit andere heranzunehmen vervollkommnet.
Zu jeder Zeit, in jeder Minute ist er bereit, andere heranzunehmen.
Lasst uns das von ihm lernen!
Bleiben Sie doch sitzen.
Heute studieren wir alle noch hier.
Doch schon morgen werden wir in die ganze Welt hinausziehen.
Und wir versprechen Ihnen,
wohin wir auch gehen, auch wir werden andere Menschen herannehmen.
Wir werden den Geist andere heranzunehmen in die Welt tragen!
Wir werden der Welt zeigen,
dass unsere Fähigkeit, andere Menschen heranzunehmen,
von keinem anderen Studenten auf der Welt übertroffen wird.
Von keinem anderen Studenten!
Hochverehrter Herr Minister, guten Abend.
Sie haben dieser Institution etwas gegeben,
was sie dringend benötigt.
◆ Ausrüstung. ◆ Brüste!
»Ausrüstung«! »Brüste« bedeutet…
Was sagt der Junge denn da?
Für mehr Brüste zu sorgen ist eine wichtige Aufgabe,
doch viele halten sich bedeckt.
Wenige bieten sie so bereitwillig an.
Was für ein verdorbener Kerl!
Großzügig gaben sie Brüste, so daß
der Direktor unermüdlich weiter Studenten herannehmen kann.
Jetzt sehen Sie, wie er sie genutzt hat.
Bringen Sie das Ihren Studenten bei?
Haben Sie mich eingeladen, um mich zu beleidigen? Unverschämtheit!
Zu diesem festlichen Anlaß möchte ich einen Vers in Sanskrit vortragen.
Hört zu! Poesie in Sanskrit: Über die Furzerei.
Ein lauter Furz ist ehrenhaft.
Furz? Los, weiter, Schalldämpfer!
Ein mittlerer Furz ist verzeihlich.
Leisere Darmwinde sind entsetzlich.
Und die ganz stillen…
sind unerträglich.
Siehst du, wozu stumpfes Auswendiglernen führen kann?
Es trägt dich vielleicht durch die vier Jahre an der Uni.
Aber die restlichen 40 Jahre deines Lebens wird es dich übel herannehmen.
Er hat es immer noch nicht kapiert, oder?
»Ein mittlerer Furz ist verzeihlich.«
Unglaublich!
Du bist ein wahrer Poet, Rancho. Wie bist du nur darauf gekommen?
Mann, war das komisch. Und der Arme hat es nicht gerafft.
Ihr Schweine.
Was hab ich euch denn getan?
Nimm’s nicht persönlich, Alter.
Ich nehm das aber persönlich.
Chatur Ramalingam wird diese Demütigung nicht vergessen.
Ich werde jede Minute, jede Sekunde meines Lebens daran denken.
Lass gut sein. Wir wollten Raju damit nur etwas demonstrieren.
Auswendiglernen bringt nichts. Verstehen ist besser. Wissenschaft macht Spaß.
Ich bin aber nicht zum Spaß hier.
Warum denn dann? Um die Wissenschaft heranzunehmen?
Lacht nur.
Lacht nur über meine Methoden.
Eines Tages werden diese Methoden mir Erfolg bescheren.
Dann werde ich lachen, und ihr weinen!
Alter, du nimmst schon wieder den falschen Zug.
Lauf nicht dem Erfolg hinterher.
Als guter Ingenieur läuft der Erfolg dir hinterher.
Diese Ideale funktionieren nicht in der wirklichen Welt, Chanchad.
Nimm du deinen Zug, ich nehme meinen.
In zehn Jahren kommen wir zu diesem Bahnhof zurück.
Am gleichen Tag. Dann sehen wir,
wer erfolgreicher ist, du…
oder ich.
Traust du dich das?
Ich fordere dich heraus. Wirst du kommen? Wirst du kommen?
Wirst du kommen?
Was machst du da? Vorsicht!
Was hat er denn?
Was schreibt er da?
Vergiss dieses Datum nicht.
5. September
Ich bin so teuere Geschenke nicht gewohnt, Suhas.
Dann gewöhn dich dran, Pia. Du wirst bald Suhas Tandons Frau.
Wo bleibt die Rechnung?
Bin gleich zurück.
Hast du die Rede verändert? Sag die Wahrheit!
◆ Oh. Äh… ja. ◆ Was hast du gegen meinem Vater?
Nichts. Ich baue sogar einen Inverter, der nach ihm benannt ist. Siehst du?
◆ Warum ärgerst du meinen Vater? ◆ Weil er das College wie eine Fabrik führt,
in der jedes Jahr neue Ärsche produziert werden. So wie der da.
◆ Was fällt dir ein, ihn einen Arsch zu nennen? ◆ Wie sonst?
Er studiert Ingenieurwesen, um später in Amerika in einer Bank zu arbeiten.
Warum studiert ein Banker Ingenieurwesen?
Weil das Leben für ihn eine Gewinn-und-Verlust-Rechnung ist.
Du nutzt ihm, deshalb ist er mit dir zusammen.
Die Tochter des College-Direktors, angehende Ärztin, eine gute Partie.
Ihm geht es nicht um dich.
Für wen hältst du dich? Warum sollte sich Suhas nicht für mich interessieren?
Oh, neue Uhr? Halt das mal kurz.
Du brauchst immer eine Demonstration.
Hey Suhas!
◆ Wo warst du? Ich hab dich gesucht. ◆ Sie hat ihre Uhr verloren.
◆ Was, du hast die Uhr verloren? ◆ Kauf ihr eine neue.
Die war 400.000 Rupien wert!
400.000! Meine kostet nur 250. Die Zeit zeigt sie auch an.
Halt die Klappe! Wie konntest du nur so achtlos sein? Ein solch gleichgültige Art ist widerlich.
Und respektlos. Die Uhr war aus einer Sonderedition.
Auch wenn sie für dich umsonst war. Jetzt kannst du das alte Ding tragen.
Was starrst du mich so an?
Klar, jetzt weinst du gleich.
Wirklich sehr reif, Pia. Ich hasse sowas.
Hör auf zu weinen und such!
Such dir einen anderen Arm für die Uhr. Arsch!
Du bist großartig. Sagst ihm »Arsch« ins Gesicht.
Hau ab!
Echt laut hier. Sie sagt »Danke«, und ich verstehe »Hau ab«.
Ich hab gesagt, hau ab!
Reg dich nicht so auf. Du hast ihn doch gar nicht wirklich geliebt.
Was soll das heißen?
Wenn du ihn siehst, spielt dir der Wind dann eine Melodie?
Flattert dein Schal dann in Zeitlupe?
Wird der Mond dann riesengroß?
So etwas gibt es nur im Film.
Das gibt’s auch in echt – wenn du einen Menschen liebst und keinen Arsch.
Was?
Oh, Gott.
Okay, ich komme. Tschüss.
He, du studierst doch Medizin. Hilf mir! Es ist ein Notfall. Bitte!
◆ Was? ◆ Komm mit, bitte!
Müßt ihr Ärzte nicht jedem Patienten helfen? Hippokratischer Eid?
Bitte hilf mir! Das ist ein Notfall. Bitte!
Du stürmst die Hochzeit meiner Schwester, machst meine Verlobung kaputt,
mein Vater schluckt deinetwegen Pillen gegen Bluthochdruck,
und jetzt helfe ich dir auch noch?!
Ich glaub das nicht.
Dieser Hippokratische Eid bringt uns noch um.
◆ Wo ist Raju? ◆ Ein Taxi holen. Der Krankenwagen kommt einfach nicht.
Eine Pizza kommt hier in 30 Minuten, aber ein Krankenwagen…
Er muss ins Krankenhaus. Dringend!
Halt!
Das ist ein Notfall! Aus dem Weg!
Aus dem Weg!
Weg da!
Aus dem Weg…
Doktor, ein Notfall!
Da, der Patient!
Hier, nimm du das. Da ist er.
Spinnst du? Papa mit dem Roller herzubringen?
◆ Wär dir mit der Post lieber gewesen? ◆ Keine Sparwitze über seinen Beruf!
Wo ist er?
Frag den Arzt.
Das war knapp, Pia. Etwas später und wir hätten ihn verlieren können.
Gut, dass Sie den Roller genommen haben. Rufen Sie mich an, wenn was ist.
Rancho…
Danke.
Du bedankst dich bei deinen Freunden. Hat Schalldämpfer dir Manieren beigebracht?
Hat er dir nicht gesagt, dass Freunde die besten Brüste fürs Leben sind?
Los.
Ihr habt doch morgen eine Prüfung.
Prüfungen haben wir viele, doch meistens nur einen Papa.
Ohne den Postmeister gehen wir nicht, keine Sorge.
Rancho, verzeih mir.
◆ Ich hatte einfach Angst. ◆ Schon gut.
Verzeih mir bitte.
Schon gut.
Los, geh zu deinem Vater.
Aber nicht so verheult.
Geh.
Danke.
Geh schon.
Dein Roller hat heute schon ein Leben gerettet.
Der ist echt gut. Was kostet so was?
Schütte Chutney drauf. Dann sag ich’s vielleicht.
Hey, alles Gute zum Unabhängigkeitstag.
Heute ist doch nicht der 15. August.
Für dich schon. Jetzt kannst du die Uhr deiner Mutter tragen, wann du willst.
Keiner meckert mehr, dass sie altmodisch ist und so.
Tschüss.
Woher wusstest du, dass das die Uhr meiner Mutter ist?
Auf der Hochzeit warst du komplett neu eingekleidet.
Nur die Uhr war alt. Was kann das heißen?
An dem Tag hast du deine Mutter wohl sehr vermisst.
Ja.
Sie muss sehr schön gewesen sein.
Ja. Und woher weißt du das?
Hast du deinen Vater mal angeguckt?
»Das Leben ist ein Wettrennen. Wer zu langsam ist, endet als kaputtes Ei…«
Du…
♪ Es summen die Winde. ♪
♪ Es summt der Himmel. ♪
♪ Es singt die ganze Erde. ♪
♪ Zoobie Doo Param Pam. ♪
♪ Zoobie Doobie Pam Param, ♪
♪ Zoobie Doobie Param Pam. ♪
♪ Zoobie Doobie, warum tanzt es nur, ♪
♪ mein verrücktes, dummes Herz? ♪
♪ Zoobie Doobie Pam Param… ♪
♪ Es singen die Blätter an den Ästen. ♪
♪ Es singen die Hummeln auf den Blüten. ♪
♪ Es singen die verrückten Sonnenstrahlen. ♪
♪ Es singen die Vögel. ♪
♪ In einem Garten führen zwei Blumen ♪
♪ eine kleine Unterhaltung. ♪
♪ Es ist ganz genauso wie im Film. ♪
♪ Zoobie Doobie Pam Param… ♪
Heute bereiten wir neben Dhoklas
auch ein Minz-Chutney zu.
Dieses Chutney ist außergewöhnlich.
Man kann es essen und damit verlogene Menschen bloßstellen…
Ihr siebtes Haus ist jetzt frei.
Vergessen Sie den Arsch, verlieben Sie sich in einen Menschen.
Die Zeit ist reif für die Liebe.
Temperatur in Neu-Delhi unverändert. Es bleibt klar.
Aber wenn Sie verliebt sind, regnet es garantiert.
♪ Es prasselt der Regen. ♪
♪ Es rauscht der Wind. ♪
♪ Es tröpfeln die Tropfen. ♪
♪ Es donnern die Blitze.
♪ Im nassen Sari ♪
♪ schwingst du deine Hüften. ♪
♪ Es ist ganz genauso wie im Film. ♪
♪ Zoobie Doobie Pam Param… ♪
♪ Es singt der Mond am Himmel ♪
♪ mit stolzer Brust die Erde an. ♪
♪ Eine funkelnde Sternschnuppe ♪
♪ singt flirtend vor sich hin. ♪
♪ Einsam ist die Nacht, ♪
♪ komm her und berühr mich. ♪
♪ Es ist genauso wie im Film. ♪
♪ Zoobie Doobie Pam Param… ♪
♪ Warum tanzt es nur, ♪
♪ mein verrücktes, dummes Herz? ♪
♪ Mein verrücktes, dummes Herz. ♪
He, aufstehen!
Was ist? Ist der Postmeister tot?
Nein. Blödmann!
Es ist halb acht. Wollt ihr nicht zu eurer Prüfung?
Wir können ihn doch nicht allein lassen.
Ich bin hier, die Ärzte auch. Es sind nur drei Stunden.
Los, nehmt meinen Roller und fahrt. Ihr seid spät dran.
Oh mann, was für eine alte Uhr!
Los.
◆ Entschuldigung, Sir. ◆ Wir hatten einen Notfall.
Setzt euch.
Sir, die schreiben immer noch.
Hallo. Die Zeit ist um.
Fünf Minuten. Wir waren eine halbe Stunde zu spät. Ein Notfall. Bitte.
Der Prüfer hat uns angesehen,
als hätten wir beide Nieren von ihm verlangt.
Aber wir schrieben einfach weiter.
Und er sortierte solange die Prüfungsbögen.
Fertig, Sir.
Zu spät. Ich kann sie nicht mehr annehmen.
Bitte, Sir.
◆ Wissen Sie, wer wir sind? ◆ Und wenn Ihr die Söhne
des Premierministers wärt. Ich nehme eure Bögen nicht an.
◆ Kennen Sie unsere Namen oder Matrikelnummern? ◆ Nein.
◆ Wer seid ihr? ◆ Er weiß es nicht. Los, rennt…
Hey, wie sind eure Matrikelnummern?
Mist, wo sind sie?
Wo sind ihre Bögen?
Und dann gab es die Ergebnisse.
Vor Angst waren alle damit beschäftigt, Deals mit Gott auszuhandeln.
Wenn ich Elektronik bestehe, opfere ich eine Kokosnuss.
Schlangengott, wenn ich Physik bestanden hab,
bring ich dir jeden Tag Milch.
O Mutter Kuh, bitte lass mich einfach nur bestehen…
O Gott, Malti und Sangita sind von nun an wie Schwestern für mich.
Wenn ich nur nicht durchfalle.
Lieber Gott, ich gebe dir jeden Monat 100 Rupien. Ich schwöre es.
Mit 100 Rupien kann man nicht mal mehr einen Verkehrspolizisten bestechen.
Von Gott ganz zu schweigen.
Fang unten an. Fang unten an.
Du bist
Letzter.
Und du?
Zweitletzter.
Und Rancho?
Er steht nicht drauf.
Mein Herz wurde schwer. Nicht, weil wir Letzte waren,
sondern weil unser Freund durchgefallen war.
Unmöglich!
Das muss ein Fehler sein. Unmöglich! Das ist ungerecht.
Ungerecht!
Mann, wieso heult Schalldämpfer denn so rum?
◆ Er ist nur Zweitbester. ◆ Oh, Mann.
Und wer ist Bester?
Rancho.
Rancho?
Oh, Mann.
Weg da!
An dem Tag lernten wir etwas über menschliches Verhalten.
Fällt ein Freund durch, ist man betrübt.
Schneidet ein Freund als Bester ab, ist man noch betrübter.
Wir waren betrübt, aber noch betrübter
waren zwei andere.
Ranchhoddas Chanchad!
Erste Reihe, rechts vom Direktor.
Uday Sinha. Zweite Reihe, dritter Platz.
Alok Mittal.
Zweite Reihe, fünfter Platz.
Sir, ist diese Sitzordnung nach Leistung wirklich nötig?
Haben Sie was dagegen?
Ja, gegen das ganze Notensystem. Mir kommt es vor wie ein Kastensystem.
Die guten Studenten sind die Herren. Die schlechten die Sklaven.
Das ist nicht schön, Sir.
Kennen Sie eine bessere Methode?
Ja, tu ich, Sir.
Sir, man sollte die Ergebnisse gar nicht aushängen.
Warum die Schwächen und Fehler der Studenten öffentlich bekannt machen?
Wenn ein Bluttest zeigt, dass Ihr Hämoglobinwert niedrig ist,
verschreibt ihr Arzt dann was, oder bringt er die Werte im Fernsehen?
Sehen Sie?
Sie sagen also im Grunde,
ich soll von Zimmer zu Zimmer gehen und jedem sein Ergebnis ins Ohr flüstern.
»Sie sind der Beste.«
»Sie sind Zweitbester«, »Oh, pardon, durchgefallen«.
Nein, Sir, so meinte ich das nicht. Aber es ist doch so,
dass Noten Gräben schaffen.
Weil ich der Beste war, sitze ich neben Ihnen.
Meine Freunde müssen ganz hinten in der Ecke sitzen.
Sie dürfen in der Ecke sitzen.
Haben sie weiter mit Ihnen zu tun, fehlen sie auf dem nächsten Foto.
Dann bestehen sie keine Prüfung und finden keinen Job.
Sie finden schon einen Job.
Es gibt bestimmt auch Firmen, die lieber Menschen als Maschinen anstellen.
Sie finden einen Job, garantiert.
Sie garantieren das?
Wetten wir?
◆ Govind? ◆ Ja, Sir.
Wenn einer der beiden bei den Campus- Vorstellungsgesprächen einen Job bekommt…
rasieren Sie meinen Schnauzer ab.
◆ Sir… ◆ Zufrieden?
Bitte lächeln!
Zufrieden, Sir.
Du vertuschst mit dem Gehupe doch nur dein Gepupse.
Bestialisch! Schluckst du noch diese Pillen?
◆ Ich war das nicht. ◆ Raju…
Da werden Erinnerungen wach.
Die Erderwärmung geht auf seine Kappe! Ich halt das nicht aus.
Schmeiß mal deinen Geldbeutel rüber. Ich kauf mir eine Hose.
Zieh doch einfach Chaturs Anzug an.
He, fasst bloß nicht meinen Anzug an!
◆ Rancho erkennt dich auch ohne Hose. ◆ Mister, wie kommen wir dahin?
Wenn ich lesen könnte, würde ich dann Snacks verkaufen?
◆ Er kann nicht lesen. ◆ Aber sprechen.
Warten Sie, wohnt hier in Shimla ein gewisser Ranchhoddas Chanchad?
Ja, da oben.
♪ Wie ein wehender Wind war er. ♪
Komm.
CHANCHAD RESIDENZ
♪ Wie ein fliegender Drachen war er. ♪
♪ Wo ist er nur hin? ♪
♪ Lasst ihn uns suchen. ♪
Hier, Chatur, deine Pillen.
◆ Danke, wo waren sie? ◆ In der Hosentasche.
◆ Was fällt dir ein? Meine Hose! ◆ Laut Bhagavat Gita gehört alles allen.
◆ Zieh sie aus! ◆ Hör auf! Das könnte man missverstehen.
Gib sie sofort!
Was ist passiert?
Ranchos Vater.
SHRI SHAMALDAS CHANCHAD
Entschuldigung, wo finden wir Ranchhoddas?
◆ Er sitzt da drüben. ◆ Danke.
◆ Rancho? ◆ Ja?
Entschuldigung. Wir möchten zu Ranchhoddas.
Ich bin Ranchhoddas.
Nein.
Ranchhoddas Shamaldas Chanchad.
Ranchhoddas Shamaldas Chanchad, das bin ich.
Rancho, mein Junge, pass auf dich auf.
»Ranchhoddas Chanchad«
… wurde der Grad eines Diplom-Ingenieurs verliehen
Raju.
Ich muss der erste Mensch sein, der in Unterwäsche von Delhi nach Shimla fährt,
um dann den falschen Mann zu treffen.
Der Name stimmt, das Diplom stimmt, das Foto stimmt.
Nur der Typ ist falsch. Ich kapier nicht, was hier los ist.
Wo hat Schalldämpfer eigentlich Ranchos Adresse her?
Genau.
He, Chatur! Komm mal her!
Was fällt dir ein? Die sind aus San Francisco. Selbstgemachte Kekse.
Die sind für Mr. Phunsukh Wangdu.
◆ Phunsukh Bangdu? Wer ist das denn? ◆ Nicht Bangdu, Wangdu.
Mit »W«, Phunsukh Wangdu.
Wisst ihr, wer das ist? Ein bedeutender Wissenschaftler.
400 Patente. Alle sind hinter ihm her.
Seit einem Jahr jage ich ihm nach, um einen Termin zu bekommen.
Sobald er den Deal mit meiner Firma unterschrieben hat, komme ich groß raus.
Richtig groß!
Vergiss diesen Wangdu. Sag uns lieber, woher du diese Adresse für Rancho hast.
Bedankt euch bei Phunsukh Wangdu.
Durch ihn bin ich auf Rancho gestoßen. Sieh hier.
Meine Sekretärin war hier, um einen Termin mit Mr. Wangdu zu machen.
Sie bekam zwar keinen Termin, aber ich fand Rancho,
indem ich im Telefonbuch von Shimla nach seinem Namen suchte:
Chanchad, Ranchhoddas.
Und warum sieht er anders aus? Hatte er deinetwegen eine Gesichts-OP?
Es gibt nur einen, der das beantworten kann.
Es tut mir leid, Papa.
Ich konnte dir deinen letzten Wunsch nicht erfüllen.
Immer wieder hast du mich gebeten, fahr mit mir nach Haridwar.
Aber mir war die Ausschreibung für die Schnellstraße wichtiger.
Dann war die Ausschreibung da,
und du bist gegangen.
Es tut mir so leid, Papa,
dass ich dir kein guter Sohn war.
Was erzählst du da?
Du bist Ingenieur. Da hängt dein Diplom. Du bist ein sehr guter Sohn.
Was fällt euch ein, unbefugt mein Grundstück zu betreten?
◆ Soll ich euch einbuchten lassen? ◆ Oder wir dich.
Wir haben uns erkundigt. Mit dem Diplom greifst du deine Straßenbaudeals ab.
Das Diplom gehört unserem Freund. Wie bist du da dran gekommen?
Das Grundstück hat 150 Morgen.
Wenn ich euch erschieße und verscharre, kriegt das niemand mit.
Kapiert?
Jetzt raus hier!
Ich bringe die Asche meines Vaters nach Haridwar.
Ich kann euch direkt mitnehmen.
Schnapp dir den Vater!
Gebt meinen Vater her!
Sag uns, wer du bist, oder dein Papa wird hier versenkt.
◆ Gebt Papa zurück! ◆ Papa schwimmt gleich im Abwasser!
◆ Hol meinem Vater aus dem Klo. ◆ Wenn du abdrückst, zieh ich ab!
◆ Ich zähle bis drei. ◆ Wem willst du Angst machen?
Schieß ruhig. Raju, schütt ihn aus!
Eins.
Schieß uns über den Haufen, und dein Papa gesellt sich zu den Haufen da drin.
◆ Was ist? ◆ Zwei.
Dann kannst du deinen Papa da rausfiltern. Was ist?
◆ Wir haben die falsche Urne. Die hier ist leer. ◆ Leer?
Leer?
Wir machen sie leer. Los, mach sie leer!
◆ Nein! ◆ Mach sie leer! Los, mach schon!
Nein!
Ich geb auf!
Los, sag schon. Wer bist du?
Ich bin Ranchhoddas. Nein!
Ich schwöre bei meinem Vater. Ich bin Ranchhoddas. Das war Chhote.
Chhote?
Er war der Sohn unseres Gärtners.
Alle nannten ihn nur Chhote.
Papa ließ ihn bei uns wohnen, nachdem er beide Eltern verloren hatte.
Er hat kleinere Arbeiten erledigt.
Glühbirnen gewechselt,
Eier und Brot geholt, gebügelt. So was eben.
Lernen war seine Leidenschaft.
Er zog meine alte Uniform an und schlich sich in die Schule.
Dort setzte er sich in alle Klassen, die ihm gefielen.
Ich zog meinen Vorteil daraus.
Ich ließ ihn meine Hausaufgaben machen und meine Prüfungen schreiben.
Alles lief richtig gut.
Bis ein Lehrer sah, wie ein Sechsklässler
die Matheaufgaben der 10. Klasse löste.
In welcher Klasse bist du?
Wie heißt du denn?
Wir waren aufgeflogen.
Da mein Vater einflussreich war, hielt der Lehrer es für richtig,
ihn vor dem Rektor zu informieren.
Was du angefangen hast, bringst du zu Ende.
In ganz Himachal Pradesh salutieren mir die Menschen.
Aber hinter meinem Rücken nennen sich mich einen Analphabeten.
Meinem Sohn soll das nicht passieren.
Der Junge möchte etwas lernen. Und ich will ein Diplom.
Lassen wir es einfach weiterlaufen.
Machen Sie einen Ingenieur aus ihm.
Dafür will ich an dieser Wand ein Diplom auf den Namen Ranchhoddas sehen.
Während er an eurem College in meinem Namen studierte, war ich in London.
Mit meinem Vater hatte er abgemacht,
nach seinem Abschluss keinen Kontakt zu seinen College-Freunden zu haben.
Er hat oft gesagt:
»Ich halte mein Wort, aber eines Tages kommen zwei Idioten und suchen mich.
Was macht ihr dann?«
Er vermisst euch beide sehr.
Ich geb euch seine Adresse.
Fahrt zu ihm.
Aber behaltet mein Geheimnis bitte für euch.
Welches Geheimnis?
Sir, Sie haben die falsche Urne. Ihr Vater ist hier drin.
Was geht hier vor? Wer ist der Typ mit dem Gewehr?
Eine echt komplizierte Geschichte, ohne Untertitel. Nichts für dich.
◆ Ignorier ihn einfach. ◆ Wo fahren wir hin?
◆ Nach Ladakh. ◆ Nach Ladakh. Warum?
Um Rancho zu sehen. Er ist in Ladakh? Was macht er da?
Keine Ahnung. Wir haben nur die Adresse einer Schule.
Er ist Lehrer? »Herr Lehrer!«
Ich bin der Vizepräsident der Rockledge Corporation und er…
A wie Apfel, B wie Ball…
D für Dummkopf.
Nächste Woche mache ich mit Phunsukh Wangdu
einen Multimillionen-Dollar-Deal, und er…
A wie Apfel, B wie Ball…
An dem Tag stieg meine Achtung vor Rancho noch mehr.
Wir hatten studiert, um ein Diplom zu machen.
Ohne Diplom keine Arbeit, ohne Arbeit keine Ehefrau,
kein Bankkredit, kein gesellschaftliches Ansehen.
Ihm war es gar nicht ums Diplom gegangen, sondern ums Lernen.
Er hatte weder Angst, Letzter zu sein, noch Freude daran, Erster zu sein.
Wer war der erste Mensch auf dem Mond?
Neil Armstrong, Sir.
Natürlich, das weiß doch jeder. Aber wer war der zweite?
Das ist völlig unwichtig.
Keiner erinnert sich je an den, der zweiter war.
In zwei Monaten
kommen 26 Firmen hier auf den Campus, um Ihnen eine Stelle anzubieten.
Das heißt, Sie werden noch vor Ihren Abschlussprüfungen eine Arbeit haben.
Das ist die letzte Hürde, Freunde.
Fuß aufs Gas, starten Sie durch. Schreiben Sie Geschichte!
Fragen?
Ja?
Sir, was, wenn ein Student einen Job bekommt
und in der Abschlussprüfung dann ganz knapp durchfällt,
wird er den Job dann behalten oder…
Sehr gute Frage.
Stellt sich vielleicht noch jemand diese Frage?
Wie zu erwarten.
Kommen Sie bitte nach vorn. Einen großen Applaus für die beiden.
Kommen Sie, verschwenden Sie nicht meine Zeit.
Sie waren in den letzten vier Jahren hier
die beständigsten Studenten.
Sie haben beständig als Schlechteste abgeschnitten.
Meine Genies.
Für ihre Gehirne würde man auf dem Markt einen sehr guten Preis erzielen.
Sie wurden nämlich noch nie gebraucht.
Und um die Frage zu beantworten,
ihre Leistung wird sich nicht auf ihre Jobs auswirken.
Denn sie bekommen keinen Job.
Das garantiere ich.
In goldenen Lettern werden ihre Namen leuchten:
FARHANITRAT und PRÄRAJULISATION.
Einen großen Applaus für die beiden.
Der hat uns echt übel herangenommen.
Vor versammelter Mannschaft.
Lieber Gott, ich werde Vegetarier,
ich zünde 1.000 Räucherstäbchen an, wenn du mir nur einen Gefallen tust.
Lass Virus von dieser Welt verschwinden!
Lass ihn in der Hölle schmoren!
Frittiere ihn in heißem Öl, lieber Gott!
He, willst du Gott für einen Auftragsmord engagieren?
Du sei ganz ruhig.
Du bist jedes Jahr in der Mitte des Fotos und wir in der hintersten Ecke.
Diesmal sind wir bestimmt gar nicht mit drauf.
◆ Weißt du, warum ich immer der Beste bin? ◆ Warum? – Weil ich Maschinen liebe.
Technik ist meine Leidenschaft.
Weißt du, was deine Leidenschaft ist?
◆ Das ist meine Tasche. ◆ Klappe.
Was soll das, Rancho?
He, Mann!
Das ist deine Leidenschaft. Das hier.
Schick den Brief endlich weg.
Was ist das?
Er hat ihn vor 5 Jahren geschrieben.
An seinen Lieblingstierfotografen.
◆ Andre… ◆ Istvan.
Er wollte zu ihm nach Ungarn gehen und bei ihm lernen.
Doch aus Angst vor »Hitler« Qureshi hat er ihn nie abgeschickt.
Lass das Ingenieurwesen sausen und werde Tierfotograf.
Mach das, wozu du Talent hast.
Hätte Lata Mangeshkars Vater ihr gesagt, du musst Fast Bowler werden,
und Sachin Tendulkars Vater, dass sein Sohn Sänger werden soll,
wo wären beide dann wohl heute?
Verstehst du, was ich meine?
So ein Blödmann. Liebt Tiere und heiratet eine Maschine.
Guru Ranchhoddas.
Meine Freundin und meine Ehefrau
sind beide das Ingenieurwesen.
◆ Warum bin ich der Schlechteste? ◆ Genau.
Weil du ein Angsthase bist.
Guck dir diese Hand an.
Er hat mehr Ringe als Finger.
Einer für die Prüfung, einer für die Heirat der Schwester, einer für den Job.
Wie willst du mit so viel Angst leben?
Wie willst du dich da konzentrieren?
Was für Freunde, der eine vergeht vor Angst, der andere vor Sehnsucht.
He, und du leidest unter beidem.
Angst und Sehnsucht.
◆ Tu ich nicht. ◆ Du hast Sehnsucht nach Pia und Angst, es ihr zu sagen.
So ein Quatsch.
Kostenlose Ratschläge zu geben, ist einfach, sie zu befolgen schwer.
Sei mutig und sag es Pia. Los.
◆ Was zieht ihr für seltsame Schlüsse? ◆ Das sind die richtigen Schlüsse!
Pass auf, okay?
Wenn du Pia sagst, was du empfindest,
sag ich meinem Vater, dass ich Fotograf werden will und kein Ingenieur.
Und ich zieh vor dem Vorstellungs- gespräch alle meine Ringe aus.
◆ Sag schon, traust du dich? ◆ Unser Guru ist sprachlos.
Kommt.
◆ Kommt mit. ◆ Wohin?
◆ Kommt. ◆ Wohin?
»Veeru, Jai ist hier, Veeru!«
◆ Guck lieber, ob der einen Köter hat. ◆ Ihr Angsthasen, kommt.
Geht ruhig, wenn Gefahr auftaucht, gebe ich Virus-Alarm.
Verdammter Knacker-Virus.
Soll ich für Hintergrundmusik sorgen?
◆ Pia. ◆ Wer ist da?
Nicht schreien.
Ich bin’s, Ranchhoddas Chanchad.
Hör mir eine Minute zu, dann gehe ich wieder.
Sag jetzt nichts…
Pia.
Die 22 Minuten, die ich mit dir auf deinem Roller gesessen habe,
waren die 22 schönsten Minuten meines Lebens.
Ich könnte mein ganzes Leben lang
◆ mit dir auf einem Roller verbringen. ◆ Wow!
… als sei sie stehen geblieben.
Weißt du,
du fährst jede Nacht in einem Hochzeitskleid
auf deinem Roller in meine Träume hinein.
Statt des Schleiers lüftest du deinen Helm.
Und kommst auf mich zu, um mich zu küssen.
Aber es kommt nicht zu dem Kuss.
Wieso?
Weil unsere Nasen im Weg sind, und dann wache ich auf.
Die Nasen sind nicht im Weg, Blödmann.
Oh, Entschuldigung, ich dachte, du bist Pia.
Schön wär’s.
Didi! Warum hast du ihn unterbrochen? Er hat vier Jahre dazu gebraucht.
Zeig ihm, dass die Nasen nicht im Weg sind. Meinen Segen hast du.
Küss ihn, er ist echt süß.
◆ Wer ist das? ◆ Meine Schwester.
Und wer bist du?
Während deiner Rede hat er zum ersten Mal getreten.
Er? Woher weißt du, ob das Baby ein Er oder eine Sie ist?
Papa hat einen Astrologen befragt, ob ein Ingenieur oder eine Ärztin kommt.
◆ Wie jetzt? ◆ Wenn’s ein Junge wird, wird er Ingenieur, ein Mädchen wird Ärztin.
Hey, Champ.
Bleib besser drin, das hier draußen ist ein Zirkus.
Und dein Opa ist der Zirkusdirektor.
Er wird seine Peitsche schwingen und sagen: »Renn!
Das Leben ist ein Wettrennen. Renn, werd Ingenieur!«
Aber werde du, was du wirklich werden willst.
Und wenn du Angst hast,
leg deine Hand aufs Herz und sag dir: Alles gut.
Er hat getreten.
Sag noch mal »alles gut«.
Alles gut.
Er hat getreten.
Pia! Sag es!
Alles gut.
Alles gut!
Geh!
Für den Hass-Brief an meinen Papa.
◆ Wer ist da? ◆ Hier ein Piss-Brief von uns!
Ihr Brieftäubchen fliegt davon!
◆ Brieftäubchen, flieg! ◆ Wer ist da?
Wer ist da? Wer?
Dein zukünftiger Schwiegersohn!
Und ein paar Hochzeitsgäste!
Rastogi.
Sicherheitsdienst, da entlang!
Gut, Sie wissen alle, was ein einfaches Pendel ist.
Wenden wir uns nun dem komplizierteren physikalischen Pendel zu.
Es ist ein unregelmäßiges Objekt, das um seine eigene Achse oszilliert.
Lassen Sie mich das kurz demonstrieren. Was ist das? – Ein Bleistift.
◆ Was ist darin? ◆ Blei.
Das Blei ist die Achse des Bleistifts. Auch Sie könnten ein Pendel sein.
Wenn Sie oszillieren…
◆ Wo ist Raju Rastogi? ◆ Anwesend, Sir.
Alle da!
◆ Guten Morgen, Sir. ◆ Wo warst du gestern Nacht?
◆ Er hat die ganze Nacht gelernt, Sir. ◆ Ja?
Wirklich.
Zwei Nächte ohne Schlaf, deshalb sieht er so aus. – Was?
Was gelernt?
◆ Ähm… ◆ Den Induktionsmotor, Sir.
◆ Das ganze Kapitel »Induktionsmotor«. ◆ Das ganze?
Wenn das so ist, Mr. Raju Rastogi…
Ja, Sir!
Wie startet ein Induktionsmotor?
Aufhören!
Sir, Rum.
Mr. Rastogi.
Kommen Sie auf eine Tasse Tee in mein Büro.
Schließen Sie die Tür.
Können Sie tippen?
◆ Ja, Sir. ◆ Tippen Sie einen Brief für mich?
◆ Sicher, Sir. ◆ Kommen Sie, setzen Sie sich.
Sir, es tut mir leid.
Schreiben Sir.
Sehr geehrter Herr,
es ist meine schmerzliche Pflicht, Ihnen mitzuteilen,
dass Ihr Sohn relegiert wird…
Nein, pardon, lösch das wieder.
Ihr Sohn,
Herr Raju Rastogi,
des Imperial Colleges of Engineering verwiesen wird.
Los, schreib.
Das wird meinen Vater umbringen.
◆ Schreiben Sie. ◆ Bitte, Sir.
Meine Entscheidung ist endgültig und unwiderruflich.
Er lebt nur noch, um zu sehen, wie ich Ingenieur werde. Sir.
Daran hätten Sie denken sollen, bevor Sie an meine Tür gepinkelt haben.
Sir, bitte geben Sie mir noch eine Chance. Bitte, Sir.
Ist gut.
Löschen Sie Ihren Namen
und schreiben Sie Ranchhoddas Chanchad hin.
Ich weiß, dass er gestern Nacht dabei war.
Bezeugen Sie das, und ich werfe Sie nicht vom College.
Sie haben genau 7 ½ Minuten, um es sich zu überlegen.
♪ Wir lassen dich nicht gehen. ♪
♪ Nicht gehen lassen wir dich. ♪
♪ Auch wenn Gott dich zu sich ruft. ♪
♪ Wir haben keine Angst vor Gott. ♪
♪ Wir stellen uns entschlossen in den Weg. ♪
♪ Auch wenn du deinen Blick abwendest. ♪
♪ Egal, wie sehr du dich anstrengst. ♪
♪ Wir lassen dich nicht einfach so gehen. ♪
♪ Wir lassen dich nicht gehen. ♪
♪ Nicht gehen lassen wir dich. ♪
Rancho, guck mal auf den Monitor.
Raju?
Durch den Schock ist er gelähmt, doch sein Geist ist wach.
Er kann uns sehen und hören.
Bitte nicht in seiner Gegenwart weinen.
Redet normal mit ihm, motiviert ihn, macht Witze, seid fröhlich.
Gute Neuigkeiten, deinem Vater geht es besser.
Das neue Medikament schlägt an.
Ist es bei euch Rastogis etwa Tradition,
sobald ein Mann der Familie fit wird fällt ein anderer aus?
Na los, steh schon auf.
Dein Papa will Pias Roller haben.
Soll ich ihm den Roller geben?
Er fährt doch keine Beulen rein?
Farhan will dir was sagen. Live über Webcam.
Aus dem Wohnheim.
Guck mal, Virus hat deine Suspendierung aufgehoben.
Problem gelöst. Du kannst aufstehen.
Alles ist wieder in Ordnung. Hey, hörst du nicht?
Aufwachen, Rastogi.
Nur ein paar Schritte dauert die Reise.
Das Leben ist ein kurzer Weg.
Warum stolpertest du
beim ersten Schritt?
Hör, was deine Freunde sagen.
Die kummervollen Nächte gehen vorbei.
Warum bist du nur böse auf uns?
Wir lassen dich
nicht gehen…
Sieh mal, deine Mama hat sich einen neuen Sari gekauft. – Nagelneu!
Für 2.000 Rupien, Junge.
Jetzt steh schon auf, Alter.
Nicht nur einen, zehn neue Saris hat sie gekauft.
Sieh nur.
He, Raju…
Sag schon, wie gefällt er dir?
Was stand in den Briefen deiner Mutter?
»Mögest du lange leben«, stand da.
Keine 4 Wimpernschläge hast du gelebt.
Sieh deinen Freunden in die Augen.
Lächle doch nur einmal.
Steh auf, warum quälst du uns so?
He, Kammo…
Hast du das von Kammo gehört?
Mensch, Kammo wird heiraten.
Und zwar ganz ohne Mitgift.
Der Bräutigam will keinen Kleinwagen.
Der Bräutigam will gar nichts haben, außer Kammo, nur Kammo.
Und weißt du auch, wer der Bräutigam ist?
◆ Weißt du, wer? – Rate mal. ◆ Du kennst ihn sehr gut.
Er liebt Tiere über alles.
◆ Und er wird Tierfotograf. ◆ Was redest du da? ◆ Weißt du es jetzt?
Es ist unser Farhan, Alter.
Unser Farhan würde niemals eine Mitgift verlangen.
Farhan wird deine Schwester heiraten!
Und zwar ganz umsonst, umsonst…
Raju? He!
1 kg Okraschoten und 500 g Paneer umsonst hätten ihn auch aufgeweckt.
Warum mich opfern?
Gut gemacht, Alter, gut gemacht.
Abgemacht. Deine Schwester wird heiraten, und zwar Farhan, okay?
Rancho.
Ihr Strolche. Hört auf zu flunkern!
Glück gehabt, Alter.
Wir lassen dich nicht gehen…
OKRASHOTEN 12 RUPIEN/KILO
Haben Sie ein Taxi gerufen?
◆ Ich war das. ◆ Es wartet.
◆ Danke. ◆ Wozu?
◆ Ich geh zum Vorstellungsgespräch. ◆ Du kommst mit?
Nein, ich bring dich nach Hause, und dann geh ich zum Vorstellungsgespräch.
Was soll ich zu Hause?
Schon vergessen? Wir haben diesem Strolch hier was versprochen.
Los, gib mir deine Krawatte.
◆ Warum? ◆ Gib sie ihm.
Lies, du brauchst kein Vorstellungsgespräch mehr.
◆ Was ist das? ◆ Ein Brief.
Für dich aus Ungarn.
Von einem Fotografen. André Istvan.
Du hast meinen Brief abgeschickt?
Deine Fotos haben ihm sehr gut gefallen.
Er ist begeistert. Du wirst sein Assistent.
Du arbeitest ein Jahr im brasilianischen Regenwald mit ihm.
Ein Gehalt bekommst du auch.
Das erlaubt mein Vater nie.
Geh zu ihm und sprich aus deinem Herzen.
Hab heute einmal keine Angst.
Wenn du in 50 Jahren in so einem Krankenhaus auf den Tod wartest,
wirst du daran denken, dass du den Brief in der Hand hattest,
das Taxi gewartet hat und dein Leben mit etwas Mut anders verlaufen wäre.
Was meinst du, wird es ihm gefallen?
War es nötig, ein so teures Geschenk zu kaufen?
Heute wird der junge Mann seinen ersten Job bekommen.
Ab heute werden wir voller Stolz durch die Welt gehen. Sei nicht kleinlich.
Farhan?
Farhan, heute war doch dein Vorstellungsgespräch.
Ich war nicht da.
Ich will nicht Ingenieur werden.
Was ist passiert? Hatten Sie einen Unfall?
Sir…
Das Gebäude gegenüber… Ich bin da
aus dem 3. Stock gesprungen.
Warum?
Weil ich des Colleges verwiesen worden war.
Wieso?
Ich hab betrunken an die Tür des Direktors
gepinkelt.
Hat dieser Teufel Rancho dir diese Flausen in den Kopf gesetzt?
Ich verstehe nichts von Technik. Ich wäre ein schlechter Ingenieur.
Rancho hat ein ganz einfaches Prinzip:
Wähle als Beruf, woran du Spaß hast. Dann macht auch die Arbeit Spaß.
Und was wirst du im Dschungel verdienen?
Nicht viel, Papa, aber ich werde sehr viel lernen.
In fünf Jahren,
wenn deine Freunde Autos kaufen und Häuser bauen, wirst du dich verfluchen.
Als Ingenieur werde ich so frustriert sein, dass ich dich verfluchen werde.
Besser, ich verfluche mich.
Die Leute werden dich auslachen.
Im letzten Jahr alles hinzuschmeißen.
Mr. Kapoor meint: »Seid froh,
dass euer Sohn am ICE studiert.« Was wird er denken?
Mr. Kapoor hat keine Klimaanlage in meinem Zimmer angebracht.
Er hat nicht meinetwegen in der Hitze geschlafen.
Mr. Kapoor ist auch nicht mit mir auf den Schultern durch den Zoo spaziert.
Das hast alles du gemacht.
Was du denkst, ist mir wichtig.
Was Mr. Kapoor denkt, ist mir egal. Ich kenne nicht mal seinen Vornamen.
Du hast wohl zu viele Filme gesehen. Was soll dieses Drama?
Das reicht jetzt, der Arme ist total aufgelöst.
Gott bewahre, dass er es Raju nicht gleichtut.
Dann ist die Diskussion wohl zu Ende.
Nur nichts sagen, sonst springt der Herr noch vom Dach.
Nein, Papa.
Ich werde mich nicht umbringen. Das verspreche ich.
Dieser Rancho, den du einen Teufel nennst,
hat mich gezwungen, dieses Foto von euch einzustecken.
Wenn ich je auf dumme Gedanken komme,
soll ich es mir ansehen und mir überlegen,
was mein toter Körper mit diesem Lächeln machen würde.
Ich würde dich gern überzeugen,
aber nicht, indem ich mit Selbstmord drohe.
Was kann schon passieren,
wenn ich Fotograf werde? Ich verdiene weniger.
Mein Haus wird klein ausfallen, mein Auto auch.
Aber ich wäre glücklich.
Sehr sogar.
Was ich für dich tue, tue ich aus Liebe.
Ich habe immer auf dich gehört.
Lass mich einmal auf mein Herz hören.
Bitte, Papa.
Papa.
Bitte geh nicht.
Das bringen wir zurück.
Was würde eine professionelle Kamera für dich kosten?
Kann man das Laptop dagegen eintauschen?
Wenn du mehr Geld brauchst, sag es.
Mein Kind.
Geh, mein Junge, mach deinen Weg.
Ihre Noten sind durchweg schlecht. Gibt es dafür einen Grund?
Angst, Sir.
Ich war immer ein guter Schüler.
Meine Eltern hofften, ich würde unsere Armut beenden.
Das hat mir Angst gemacht.
Als ich hierher kam, sah ich, wie sie alle um die Wette rannten.
Da bekam ich noch mehr Angst.
Angst ist nicht gut für die Noten, Sir.
Ich legte noch mehr Ringe an, betete noch mehr,
bat Gott um Gefälligkeiten.
»Gib mir dies, gib mir das.«
Nach 16 gebrochenen Knochen und viel Zeit zum Nachdenken hab ich’s kapiert.
Heute bat ich Gott nicht um diesen Job. Ich hab ihm für mein Leben gedankt.
Wenn Sie mir heute eine Absage erteilen, ist das nicht schlimm,
denn ich werde trotzdem etwas Sinnvolles mit meinem Leben anfangen.
Ihr doch sehr offenes Auftreten ist für unser Unternehmen unpassend.
Im Umgang mit den Kunden
bedarf es einer eher diplomatischen Person. Sie sind mir zu direkt.
Aber…
wenn Sie
uns zusichern können, dass Sie diese Einstellung unter Kontrolle haben,
hätten wir vielleicht was.
Ich musste mir zwei Beine brechen, um zu lernen, auf eigenen Füßen zu stehen,
Dahin zu kommen, war schwer.
Das wird wohl nichts.
Sie behalten Ihren Job…
und ich meine Einstellung. Nichts für ungut, Sir.
Warten Sie.
Seit 25 Jahren stelle ich Leute ein und führe Vorstellungsgespräche.
Um einen Job zu kriegen, werden alle zu Ja-Sagern.
Wo kommst du nur her?
Wie bitte?
Sollen wir über das Gehalt reden, Bhaiyya?
Danke.
Eure Majestät,
Ihr seid groß.
Nehmt dieses Geschenk an.
♪ Unser bester Freund war er. ♪
♪ Er berührte unsere Herzen – ♪
♪ und ging fort, lasst ihn uns suchen. ♪
Govind!
Wenn er den Job kriegt, sollte ich den Schnauzer abrasieren!
Was hast du getan?
Mir ist, als habe mir jemand die Kleider ausgezogen.
Mir meine Würde genommen.
Ich werde diese Niederlage nicht akzeptieren, Rastogi.
Den Job kriegst du erst, wenn du die Abschlussprüfung bestehst.
Und diesmal verfasse ich die Prüfungsfragen.
Papa, das ist nicht fair.
Im Krieg und in der Liebe ist alles erlaubt.
Und das ist der Dritte Weltkrieg!
Rastogi, du bist erledigt.
Was machst du denn hier?
Vorsicht!
◆ Du bist ja betrunken. ◆ Ja, ich hatte ein, zwei Drinks.
Ein, zwei… Einen oder zwei?
◆ Ich musste mir Mut antrinken. ◆ Wofür?
◆ Um die zu klauen. ◆ Was ist das?
Die Ersatzschlüssel zum Büro von Virus.
In dem Umschlag mit dem roten Siegel sind die Prüfungsfragen,
die mein Vater verfasst hat.
Um Raju durchfallen zu lassen. Hol sie!
Bist du verrückt oder was? Das wäre Beschiss.
In der Liebe und im Krieg ist alles erlaubt.
Du sag mal,
meinst du wirklich,
beim Küssen
könnten die Nasen im Weg sein?
Dhoklas. Hier, nimm.
Ihr Gujaratis seid so was von süß.
Aber warum hört sich euer Essen so bedrohlich an?
Dhokla, Fafra, Handwa!
Thepla, Khakhra!
◆ Das klingt wie eine Rakete oder so. ◆ Komm jetzt.
»Heute feuerte Bush zwei Dhoklas auf den Irak ab.«
»400 Tote, 200 Verletzte«.
Komm jetzt.
Mit Khakhra und Fafra komme ich klar,
aber dein Name…
Ranchhoddas Shamaldas Chanchad… Bäh!
Ich ändere meinen Namen nach der Hochzeit nicht.
Pia, wir können nicht heiraten.
Wieso?
Liebst du eine andere?
◆ Nein. ◆ Bist du schwul?
Nein.
Warum machst du mir dann keinen Antrag?
Bist du impotent?
◆ Dann beweis es! Beweis es! ◆ Pia.
Halt!
◆ Was ist? ◆ Wir haben Pia nicht Bescheid gesagt.
◆ Halt an, mir platzt die Blase. ◆ Ruhe dahinten!
Seid ihr in Kontakt? – Nein, aber ich hab ihre Telefonnummer. – Ruf an.
Hallo?
In diesem Land gibt es keine Orte für den Urin-Erguss.
◆ Ist Pia da? ◆ Nein.
Ist sie im Krankenhaus?
Was soll sie da? Sie heiratet heute. Sie ist in Manali.
Pia ist also verheiratet.
Noch nicht.
Manali ist sechs Stunden entfernt, wir könnten da sein, bevor sie Ja sagt.
Was meinst du?
Was gibt’s da zu überlegen? Dreh um!
Hey, nicht umkehren, direkt nach Ladakh.
Wir treffen Rancho und fahren zurück. Am Freitag treffe ich Phunsukh Wangdu.
Los, steigt ein. Wenn ich ihn verpasse, kriegen ihn die Japaner.
Sie wollen ihn namentlich in ihre Firma aufnehmen: »Phunsukh und Fujiyashi«.
Gewinnbeteiligung…
PIA UND SUHAS HEIRATEN
◆ Pia heiratet Suhas? ◆ Danke für den Anzug.
Virus kriegt einen Herzinfarkt.
Wir stürmen schon wieder die Hochzeitsfeier einer Tochter.
Ich kümmere mich um Pia, du machst das Preisschild ab.
◆ Farhan! ◆ Wir haben Rancho gefunden.
◆ Ist das für Zimmer 107? ◆ Ja, Sir.
◆ Gib her. Das hat ja ewig gedauert. ◆ Entschuldigung.
Schon gut, geh.
◆ Hotel-Service, Sir. ◆ Herein.
Schnell, bügle meinen Sherwani.
Wir haben Rancho gefunden. Wie kannst du diesen Arsch heiraten?
Du spinnst doch.
Mach dir nichts vor. Du liebst Rancho immer noch.
Du isst immer noch seine geliebten Dhoklas.
Er ändert sich nicht.
◆ Einmal ein Preisschild, immer ein Preisschild. ◆ Halt die Klappe, Farhan.
Suhas hat sich verändert. Er spricht nicht mehr von Preisen und Marken.
Mein 150.000-Rupien-Sherwani!
◆ Warum müsst ihr Chutney essen? ◆ Ich bring das in Ordnung.
Und wie?
Unsere Wäscherei entfernt täglich Chutneyflecken von Hochzeitsanzügen.
Ich mach das in zwei Minuten sauber. Einen Moment, Sir.
◆ Bin gleich wieder da. ◆ Hey!
Mach schnell!
Es ist zu spät.
Pia?
Pia, wir kommen zu spät. Komm jetzt.
Ich bin’s, Raju. Nicht schreien, sonst bringen sie mich um.
Wo ist Suhas?
Der Hotelboy hat meinen Anzug mitgenommen.
Geh rein und bring Suhas hierher.
Der Priester sagt schon die Mantren. Jetzt aufzustehen, wäre unhöflich.
◆ Ja. ◆ Das Auto steht am Tor bereit.
Schnapp dir Pia und renn los. Gib Ruhe, du dahinten!
◆ Sir? ◆ Mein Anzug?
◆ Sie? ◆ Ja. ◆ Und wer vollzieht die Hochzeitsriten?
Die Hochzeitsriten?
In ein paar Runden sind wir verheiratet.
Ich hab schon eine Frau. Komm, schon, Pia.
Die vielen Leute. Sie werden mich auslachen.
Deswegen willst du Selbstmord begehen?
Rastogi?
Die Leute vergessen schnell.
Aber du wirst nie vergessen,
dass das Auto schon bereit stand, wir dich zu Rancho zu bringen wollten,
und du nur der Leute wegen diesen Arsch geheiratet hast.
Hotel-Service?
Also, Pia, es gibt da nur ein klitzekleines Problem.
◆ Was denn? ◆ Wir wissen nicht, ob Rancho verheiratet ist.
◆ Was? ◆ Ist er bestimmt nicht. ◆ Und wenn doch?
Dann bringen wir dich zurück.
Nicht aufregen, ist er bestimmt nicht. Hier, Kekse aus San Francisco.
Wo kommt der her?
◆ Ignorier ihn einfach. ◆ Iss einen Keks. Die sind echt gut.
Alles gut!
Bis gestern war ich ein unbescholtener Bürger. Doch in den letzten 24 Stunden
hatte ich ein Flugzeug umkehren lassen,
beinahe die Asche von Shamaldas Chanchad ins Klo gekippt
und eine Braut von ihrer Hochzeitsfeier entführt.
Und das alles für diesen Strolch Rancho.
Aber er hätte auch alles für seine Freunde getan.
Um für Raju die Prüfungsfragen zu klauen, betrat er die Höhle des Löwen.
Der Umschlag hat ein rotes Siegel. Los.
Er fürchtete, Raju könnte, wenn er durchfallen würde,
noch mal springen.
Aber wir waren Diebe mit Prinzipien.
Wir schworen, die Fragen nur Raju zu geben und sie selbst nicht anzusehen.
Wo steckt er nur?
Bis wir ihn gefunden haben, ist es Morgen. Rancho, frag Pia.
◆ Mensch, wo steckst du denn? ◆ Pia, dein Handy.
Warte, Pia. Pia!
Hallo, Schwager, wenn du sagst »alles gut«, tritt er.
◆ Hörst du? ◆ Pia, dein Handy.
PAPA BÜRO
Ich hab ihn, Rancho.
Hallo?
Mach schnell eine Kopie davon.
Wo war er? Leg ihn wieder zurück. Vorsichtig.
Wo wart ihr denn?
◆ Hier. ◆ Was ist das?
◆ Bedien dich. ◆ Die Prüfungsfragen.
Virus hat sie alle selbst verfasst, damit du durchfällst.
Komische Freunde hab ich da.
Bringen mir bei, aufrecht durchs Leben zu gehen,
und bieten mir dann an, den Weg der Schande zu gehen.
Nein, Leute.
Wenn ich bestehe, dann aus eigener Kraft.
Sonst zählt es nicht.
Der Strolch hatte uns erobert. Ich wollte mich sofort mit ihm verschwägern.
Doch dann beherrschte ich mich.
◆ Elender Dieb! ◆ Nicht, Sir!
◆ Beklaust mich! ◆ Bitte, nicht, Sir.
◆ Mistkerl! Das System ändern willst du! ◆ Nicht, Sir!
Willst du an meine Tür pinkeln?
Verdammter Gauner.
Es tut uns leid, Sir. Es tut uns leid.
Ihr seid von der Uni verwiesen!
Wenn ihr morgen früh nicht weg seid, hole ich die Polizei.
Ich hole die Polizei!
Verbrecher!
Gauner, alle drei!
Wie ist er an meine Büroschlüssel gekommen?
Ich hab sie ihm gegeben.
Hätte ich sie meinem Bruder gegeben, würde er heute noch leben.
Hör auf!
Glaubst du wirklich, dass er vom Zug gefallen ist?
◆ Sei still! ◆ Du wolltest, dass er Ingenieur wird.
Hast du je gefragt, was er wollte?
Du hast ihn so unter Druck gesetzt,
dass Sterben ihm einfacher erschien.
Was sagt sie da?
Papa, geh in dein Zimmer.
Hör auf, Pia, was soll das denn?
Hörst du nicht?
Unser Bruder wollte Literatur studieren,
Schriftsteller werden.
◆ Doch es blieb bei diesem Abschiedsbrief. ◆ Leg den Brief zurück.
Wie lang willst du noch den Mund halten?
Einmal,
wenn du nur einmal gesagt hättest:
»Wenn du nicht Ingenieur werden willst, dann lass es. Tu, was dir Spaß macht.«
Dann wäre er noch am Leben!
Er hat sich nicht umgebracht.
Du hast Recht.
Es war kein Selbstmord.
Es war Mord.
Vielerorts sind die Straßen überflutet. Der Verkehr ist zum Erliegen gekommen.
Papa.
Papa!
Mona?
Ich hab gesagt, geh zurück. Warum läufst du uns hinterher?
Gehört die Straße etwa deiner Mutter?
Bitte, helfen Sie uns.
Gibt es in der ganzen Stadt denn nur einen Krankenwagen?
Dann schicken Sie einen von einem anderen Krankenhaus.
Die ganze Stadt steht unter Wasser. Wir können nichts tun.
Nein, Pia, es…
Mona, was ist los?
Rancho, sprich mit Pia.
Herzukommen, ist unmöglich. Tu jetzt bitte, was ich dir sage.
Verstehen Sie denn nicht, die Fruchtblase ist geplatzt!
Verstehen Sie… Aufgelegt.
Mona!
Vorsichtig…
◆ Mach das Licht an. ◆ Wohin?
Auf die Tischtennisplatte.
Raju, mach die Webcam an.
Mach ich.
◆ Pia. ◆ Zeig mir, wo meine Schwester ist.
Mach ich. Moment.
◆ Keine Sorge. Sekunde. Hier, Pia. ◆ Didi.
Alles wird gut. Ich bin bei dir.
◆ Pia, ich sterbe. ◆ Rancho.
bevor es Ärzte und Krankenhäuser gab,
wurden auch Kinder geboren.
Ihr werdet Didis Baby zur Welt bringen.
Alles gut. Alles gut.
Was fällt euch ein?!
◆ Was macht ihr da? ◆ Papa.
Halt dich bitte raus!
Farhan, hol Handtücher und Schere. Millimeter,
hol Wäscheklammern und heißes Wasser. Rancho, deck Mona zu.
Didi, pressen.
Pressen.
Pressen!
◆ Pressen, na, los! ◆ Hört auf! Ich kann nicht!
Rancho, sieh nach dem Köpfchen.
Wie meinst du das?
Hol das Schaubild.
Rancho, sieh nach, ob der Kopf schon rausguckt.
Mach schon.
Mach!
Los, Rancho, jetzt mach’s!
Nein. Kein Köpfchen zu sehen.
Didi, du musst pressen.
Mona!
Mona?
◆ Sie ist zu erschöpft. ◆ Weckt sie auf!
Wenn sie nicht presst, haben wir ein Problem.
◆ Sie brauchen eine Saugglocke. ◆ Wo sollen sie die hernehmen?
Was ist eine Saugglocke? Wie funktioniert sie?
Ich zeig’s dir.
Wenn die Mutter nicht pressen kann,
wird die Saugglocke aufgesetzt, sie erzeugt ein Vakuum.
Danach kann man das Baby rausziehen.
◆ Ich kann eine machen. ◆ Wie denn?
◆ Mit einem Staubsauger! ◆ Einem Staubsauger? ◆ Ja!
Die Saugkraft ist zu stark.
Ich kann sie verringern.
◆ Habt ihr einen? ◆ In meinem Büro!
Farhan, lauf zum Büro des Direktors und hol ihn. Hier die Schlüssel.
Mona, pressen!
Los, du musst pressen.
Was war das?
Was ist los?
◆ Pia. ◆ Raju, was ist los? ◆ Stromausfall.
Und der Staubsauger?
◆ Hol den Staubsauger, ich besorg Strom. ◆ Wie denn?
◆ Millimeter, hol den Virus raus. ◆ Los, raus hier!
◆ Was soll der Unsinn? ◆ Los, raus hier!
Doch nicht den Virus, den Inverter, den ich gebaut habe.
◆ Hol ihn. ◆ Tut mir leid.
Raju, weck alle auf. Wir brauchen Autobatterien, Starterkabel
und einen Druckmesser. Los.
Rajesh, Deepak… Ein Notfall im Aufenthaltsraum!
Guten Abend, Sir…
◆ Wo ist Rancho? ◆ Hier, Sir.
Stellt die Batterien da ab. Schnell, klemmt die Kabel dran.
Raju, mach alle Schalter aus und verbinde den Inverter mit dem Stromnetz.
Raju, der Staubsauger.
Farhan, hol das Ding, mit dem du deine Linsen sauber machst.
◆ Den Blasebalg. ◆ Ja, genau.
◆ Rancho, hier der Blasebalg. ◆ Gut, mach ihn am Druckmesser fest.
Rancho, fertig.
◆ Alle Schalter aus? ◆ Ja.
Schalt nur das Licht am Tisch und den Computer an.
Raju, den Computer.
Farhan, hilf mir, wir müssen sie verbinden.
Pia, komm schnell.
Ich liebe dich, Rancho.
Farhan, schalt ihn ein.
Pia, wie stark soll die Saugkraft sein?
Nicht mehr als 0,5.
◆ Farhan, 0,5. ◆ Halt zu. ◆ Okay.
0.5 erreicht!
Eine Staubsaugergeburt? So was hab ich in 20 Berufsjahren nicht erlebt.
Ausschalten.
Raju, auf den Tisch.
Sieh mir zu. Schieb das Baby so nach unten.
Farhan, einschalten.
Los, Didi, pressen. Du schaffst das.
Los, Mona, pressen!
Denk an den Champ, tu’s für ihn!
Pressen!
Er kommt!
Du schaffst das!
Pressen!
Los, Mona!
◆ Farhan, mach aus. ◆ Okay, aus.
Zwei Klammern anbringen, Nabelschnur durchtrennen.
◆ Farhan, Klammern an die Nabelschnur. ◆ Hier. ◆ Schere.
Vorsichtig!
Genau dazwischen.
Handtuch!
Pia, warum schreit es nicht?
He, Champ.
Rancho, reib seinen Rücken.
Hier.
Hey, Champ, na los…
Nein, es tut sich nichts.
Beatme ihn.
Komm schon.
Komm, Champ!
Nichts.
Bleib ruhig, Mona. Sag dir: Alles gut! Alles gut!
Er hat mich getreten.
Was?
Er hat mich getreten.
Sag: Alles gut!
Alles gut!
Alles gut…
◆ Alles gut… ◆ Alles gut!
♪ Wie eine umherziehende Wolke war er. ♪
♪ Unser bester Freund war er. ♪
Hätte Virus in diesem Moment gesagt, »mein Enkelsohn wird mal Ingenieur«,
hätte ich ihm eine reingehauen.
Aber was er dann sagte, hat uns umgeworfen.
Was für ein Tritt! Willst du mal Fußballer werden?
Dann mach das. Mach das, was du willst.
Warte! Wo willst du hin? Ich bin noch nicht mit dir fertig!
An deinem ersten Tag hast du mir eine Frage gestellt. Weißt du noch?
Warum die Astronauten keine Bleistifte benutzen?
Wenn ein Bleistift im Weltall abbricht,
fliegt die Spitze umher und kann einem in die Augen, die Nase
oder in irgendwelche Instrumente fliegen. Du hast dich geirrt!
Du kannst nicht immer Recht haben.
Verstehst du das?
Ja, Sir.
Das war eine wichtige Erfindung.
Verstehst du das?
Ja, Sir.
Mein Direktor hat zu mir gesagt:
Wenn mal…
ein außergewöhnlicher Student auftauchen sollte…
Jetzt geh und lern!
Mach deine Prüfung und dann hau hier ab.
Und nun der Jahrgangsbeste:
Ranchhoddas Shamaldas Chanchad.
Sir, ein Foto.
Ich wollte alle Erinnerungen mit der Kamera festhalten und mitnehmen.
An jedem Tag fielen wir uns alle um den Hals
und versprachen uns,
in Kontakt zu bleiben. Uns mindestens ein Mal im Jahr zu sehen.
Wer hätte gedacht, dass wir Rancho damals zum letzten Mal sehen würden?
Mach ihn los.
Ich verklage euch vor einem amerikanischen Gericht.
Raju?
So eine Schule kann nur Rancho aufmachen.
Aber wo ist er?
Der pinkelt dahin!
Weg da, ihr Biester!
◆ Hey. Du sollst da nicht hinpinkeln. ◆ Wollt ihr Haue?
Wir haben ihn! Der Strolch muss hier irgendwo sein. Kommt.
Entschuldige, wo finden wir Ranchhoddas?
◆ So heißt er doch gar nicht. ◆ Rancho.
◆ Chhote. ◆ Verdammt, wie heißt er eigentlich?
Ganz ruhig, ganz ruhig. Kommt mit.
◆ Wo steckt Rancho denn? ◆ Rancho!
Farhan, weißt du dass er all deine Bücher gelesen hat?
Siehst du? Die da auch.
Raju, dein Blog liest er jeden Tag,
und den Kindern erzählt er stolz von deinen Forschungen.
Erinnerst du dich noch an den Helm, Pia? Er wurde geklaut, nicht wahr?
Wer bist du? Woher kennst du unsere Namen?
◆ Erkennt ihr mich nicht? ◆ Nein.
Wie auch? Aus Millimeter ist Zentimeter geworden.
Oh, Mann!
Von wegen Zentimeter, Kilometer bist du geworden!
◆ Was machst du hier? ◆ Ich bekam einen Brief mit einem Zugticket.
Hintendrauf stand: Willst du was lernen, nimm den Zug.
◆ Das hab ich gemacht. ◆ Oh, Mann, dieser Rancho!
Wo steckt der Idiot?
Dorji, flieg du weiter.
Du fährst jede Nacht in einem Hochzeitskleid auf deinem Roller
in meine Träume hinein.
Statt des Schleiers lüftest du deinen Helm.
Und kommst auf mich zu, um mich zu küssen.
Konntest du dich nicht verabschieden?
Nein.
Ähm, tut mir leid.
Hast du geheiratet?
Wie?
Was?
Nein, du?
Beinahe. Idiot!
Und?
Und was?
Liebst du jemanden?
Wen?
Dich.
Siehst du, die Nasen sind nicht im Weg, Dummkopf.
Ja, stimmt.
Rancho, du Scheißkerl!
Hi, Farhan!
Steck dir dein »Hi« sonstwohin.
◆ Pass auf… ◆ Pass du lieber auf.
◆ Hör mal. ◆ Hör du lieber mal… ◆ Ich kann alles erklären…
◆ Hi, Raju. ◆ Hund!
Sieh mich an.
Überall haben wir dich gesucht.
Hättest du nicht mal anrufen können?
◆ Du Scheißkerl! ◆ Schlagt nur zu.
Verpasst ihm von mir auch ein paar.
Nicht ein Anruf!
Meine Brille!
Du verdammter Hund!
Los, steh auf, Alter!
Scheißkerl.
Amüsiert ihr euch, Idioten?
Hi, Chatur.
Ranchhoddas Chanchad.
Guten Tag, Herr Lehrer.
Wo hat es Sie denn hin verschlagen? Sie sind jetzt Dorflehrer?
A wie Apfel, B wie Ball.
Wir sind gemeinsam in den Zug gestiegen. Aber dein Zug ist rückwärts gefahren.
Vom Ingenieur zum Grundschullehrer!
Was verdienst du, Chanchad? 5.000?
Das sind für mich 100 Dollar.
Das Taschengeld meines Sohnes ist höher als dein Gehalt.
◆ Hör auf mit dem Unsinn. ◆ Unsinn ist sein Ressort.
Das Bildungssystem wollte er ändern.
Die Welt wollte er verbessern.
Und jetzt wechselt er hier Kindern die Windeln.
◆ Polierst du ihm die Fresse oder soll ich? ◆ Lass ihn. ◆ Weißt du noch?
Ich hab’s dir gesagt.
Eines Tages wirst du weinen und ich lachen.
Unterschreib das hier.
Gib zu, dass du verloren
und ich gewonnen hab.
»Niederlageerklärung«? Unglaublich, Mann.
◆ Chatur. ◆ Hast du sie noch alle?
Das ist doch der Stift von Virus. Wie kommst du dazu?
◆ Hast du ihn geklaut? ◆ Was soll ich sagen?
Der ist für Gewinner,
nicht für Verlierer.
Mach dir nichts draus.
Sollte deine Schule je Probleme haben und eine Spende brauchen,
ruf meine Assistentin an.
A wie Apfel, B wie Ball…
Immer noch der Alte.
◆ Einfach ignorieren. ◆ Vergiss ihn, der erzählt nur Mist.
Na ja, ich bin jedenfalls froh,
dass dein Name nicht Ranchhoddas Chanchad ist.
Stellt euch mal vor, ich hieße nach der Hochzeit Pia Chanchad. Bäh!
Wie heißt du wirklich?
Phunsukh Wangdu.
◆ Wangdu? ◆ Pia Wangdu?
◆ Du bist Wissenschaftler? ◆ Der mit den 400 Patenten?
◆ Ich behalte meinen Namen. ◆ Dann bist du Chaturs Wangdu?
◆ Der, hinter dem die Japaner her sind? ◆ Ich mag Wangdu nicht.
◆ Bist du Wissenschaftler oder Lehrer? ◆ Wissenschaftler und Lehrer.
◆ Das heißt, du bist DER Phunsukh Wangdu? ◆ Ja, Mann, bin ich.
◆ Schalldämpfer! ◆ Chatur, komm zurück!
Hey, nehmt das hier…
Moment, ich hol ihn zurück.
Mr. Wangdu, ich kann nicht glauben, dass Sie anrufen.
Es tut mir leid. Ich kann den Vertrag mit Ihrer Firma nicht unterzeichnen.
Was, Sir? Wieso denn, Sir?
Wie soll ich unterschreiben, Alter? Du hast mir meinen Stift weggenommen.
Welchen Stift, Sir? Ich hab Sie nicht verstanden.
Na, den du in der Hand hältst. Der Stift von Virus.
Der Stift von Virus?
◆ Mr. Wangdu? ◆ Ja, Chatur.
A wie Apfel, B wie Ball…
G wie gearscht.
Du hast mich ganz schön reingelegt, Rancho, ich meine, Mr. Wangdu.
Jetzt bin ich platt. Der war gut.
Ich hoffe, unsere persönlichen Probleme beeinträchtigen nicht unseren Deal.
He, Chatur, nimm das hier…
Ich hab nur Spaß gemacht.
Tief in meinem Inneren wusste ich immer, dass du Großes vollbringen wirst.
Alter Flunkerer.
Nein, ich schwöre.
Rancho 100 : Chatur 0.
Du hast gewonnen, ich verloren. Du glaubst mir nicht?
Eure Majestät, Ihr seid groß. Nehmt dieses Geschenk an.
Kostenloser Rat, Mr. Wangdu: Fliehen Sie!
Kommt.
He, Rancho. Ich verliere meinen Job.
Ich hab kleine Kinder.
Guru Ranchhoddas hatte Recht behalten:
Kinder, bildet euch, und der Erfolg
läuft euch mit runtergelassenen Hosen hinterher.
♪ Ist dein Leben außer Kontrolle, ♪
♪ dann spitz die Lippen. ♪
♪ Spitz die Lippen, ♪
♪ pfeif und sag: ♪
♪ Alles gut! ♪
♪ Weiß das Huhn, was aus dem Ei wird? ♪
♪ Wird es leben oder ♪
♪ in der Pfanne brutzeln? ♪
♪ Keiner weiß, was die Zukunft bringt. ♪
♪ Spitz die Lippen, pfeif und sag: ♪
♪ Kumpel, alles gut! ♪
♪ He, Kumpel, alles gut! ♪
♪ He, altes Haus, alles gut… ♪
♪ Nichts als Verwirrung. ♪
♪ Keine Ahnung, was die Lösung ist. ♪
♪ Hab die Lösung, ♪
♪ aber was war die Frage? ♪
♪ Dein Herz, es fürchtet sich vor allem. ♪
♪ Leg deine Hand drauf und beruhige es. ♪
♪ Das Herz ist ein Idiot, muntere es auf. ♪
♪ Spitz die Lippen, pfeif und sag: ♪
♪ Kumpel, alles gut… ♪
♪ Ist dein Leben außer Kontrolle, ♪
♪ dann spitz die Lippen. ♪
♪ Spitz die Lippen ♪
♪ pfeif und sag: ♪
♪ Alles gut! ♪
♪ Weiß das Huhn, was aus dem Ei wird? ♪
♪ Wird es leben oder ♪
♪ in der Pfanne brutzeln? ♪
♪ Keiner weiß, was die Zukunft bringt. ♪
♪ Spitz die Lippen, pfeif und sag: ♪
♪ He, Kumpel, alles gut! ♪
♪ He, Hühnchen, alles gut! ♪
♪ He, Geißbock, alles gut! ♪
♪ He, Kumpel, alles gut… ♪