W poprzednim odcinku.
Wasz ulubiony prezenter prowadził elegancką galę,
więc gospodarzem został Szef
i nie patyczkował się z obozowiczami.
Nie tylko porzucił ich w lesie, zostawiając na pastwę losu,
ale i naraził na spotkanie z pewnym gościem: Płaską Stopą.
Uciekali na złamanie karku
i wbiegli do jaskini nietoperzy.
Niezła wtopa.
Dziewczyny przyznały się do porażki, a chłopaki podzieliły łupem.
Ale one ich przechytrzyły
zabierając wszystko, łącznie z ich godnością.
Po raz kolejny udowodniły, że laski wyrolują każdego faceta.
Ostatecznie to rozrabiaka Duncan udał się do Portu Wstydu.
Ocalałą trójkę nieszczęśników
czeka mega ekscytujące wyzwanie.
Nie wierzycie?
A więc rzucam wam wyzwanie.
Obejrzyjcie ten odcinek
Wyspy Totalnej Porażki!
Obozowicze, witam w półfinale!
W nagrodę dostaniecie dzisiaj...
naleśniki! Możecie jeść do woli.
Tak jest.
Prawdziwe jedzenie ze świeżych produktów,
których termin ważności wkrótce minie.
Dotarłam do finałowej trójki.
Ze złym nastawieniem można jednak daleko zajść.
Wielkie mi halo. Wiedziałam, że wytrwam.
To chyba jasne.
Dziwię się tylko, że Gotka dała radę.
Chciałem w to wierzyć. Modliłem się o to.
I wreszcie doczekałem tej chwili!
Naleśniki na śniadanie!
Zjemy naleśniki, zjemy naleśniki!
Nie żałuj, stary. Daj wszystko, co masz.
Ty masz naleśniki, ja mam żołądek.
Więcej!
Teraz to rozumiem.
Fajnie byłoby wygrać kasę. Ale wiecie, co byłoby lepsze?
Satysfakcja, że Heather odpadła.
Na szczęście konkuruję z dziwolągiem i tłuściochem,
więc od razu mogą wypisać mi czek.
Wiadomo, kto wygra.
Naleśniki, naleśniki!
Jeśli wygram, wykupię obóz Wawanakwa,
puszczę go z dymem i zamienię w cmentarzysko.
Naleśniki, naleśniki!
Jeśli wygram, nakręcę własny serial:
Świat według Heather.
Na pewno nie wygram. Ale jeśli wygram,
będę codziennie jadł naleśniki.
Są jak małe słoneczka wypełnione pysznościami.
Przyznam, że pobyt tutaj dał mi nieźle w kość.
Owen jest w porząsiu.
Ale dwa miechy z Heather były zabawne jak wyrastająca ósemka.
Pobyt z tymi frajerami mnie wykończył,
ale przynajmniej kosmici odnaleźli Gwen i będą mogli po nią przylecieć.
A Green Peace może zabrać Owena, bo jest zagrożeniem dla środowiska.
Ale nawet najlepsze naleśniki świata
nie smakują, jeśli je się je w samotności.
Owen fuksem wygrał parę zadań,
ale martwi mnie jego gotowość do pożarcia każdego obrzydlistwa.
Nie sądzicie, że deska sedesowa przypomina naleśnik?
Do tego leniwy.
Leniwiec ma przy nim ADHD.
Chyba powinienem to wypluć.
Ale Gwen to cieniaska.
Ma oddech smoka i wiochmeński fryz.
Mocną stroną Heather jest jej bezgraniczna podłość.
Ale jej przerośnięte ego w końcu ją pogrąży.
Obozowicze! Witam w półfinale!
Producentom skończyły się pomysły na tortury, więc...
poprosiliśmy o pomoc byłych zawodników.
Okazało się, że mają bujną fantazję.
Podrzucili nam najbardziej chore, pokręcone
i szalone wyzwania, jakie można sobie wyobrazić.
Wykorzystamy je...
w naszej grze w butelkę.
Pomysłodawcy to:
Izzy, Trent, Cody, Justin,
Noah, LeShawna, Lindsay, Beth, Tyler,
Harold, DJ, Geoff, Bridgitte,
Duncan, Courtney, Eva,
Katie i Sadie
oraz nasz zdziwaczały, prowincjonalny mizogin, Ezekiel.
Ich pomysły złożyły się na grę o nazwie:
"Spękasz i wylatujesz!"
Co to ma być? Przedszkole?
Może pobawimy się jeszcze w ciuciubabkę?
Jestem za!
Każdy z was będzie kręcił butelką.
Zawodnik, na którym butelka się zatrzyma, wyznaczy wam zadanie.
Możecie wykonać je sami i zdobyć flaszkę-dyspensarkę
lub wyznaczyć innego uczestnika w nadziei, że spęka i wyleci.
A jeśli odmówimy wykonania zadania?
Nie polecam.
Każdy, kto spęka natychmiast wyląduje w Porcie Wstydu
i odpłynie łódką.
Nie zasiądzie przy ognisku, nie dostanie pianki
i nie wygra stu tysięcy dolców!
Natychmiastowa eliminacja? Wchodzę w to.
Kto upokorzy się jako pierwszy?
Dobra, będzie z głowy.
Zdradzę wam coś. Mamy z Szefem mały zakład.
Kto pierwszy puści pawia, przegrywa sto dolców.
Zabawa się rozkręca!
Zadanie Duncana.
Poliż pachę Owena.
Możesz sama wykonać zadanie
lub wyznaczyć innego zawodnika.
Tak czy inaczej, ktoś będzie lizał Owenowi pachy.
Wyznaczam Heather.
Wyobraź sobie, że liżesz lody.
Zamknij się!
- I nie zajeżdża potem. - Stul pysk!
I nie ma włochów.
Rany! Ale oblecha!
Prawie rzygnąłem.
Prawie.
Zadanie Ezekiela:
zjedz paznokieć u nogi. Powoli.
Wyznaczam Gwen.
Nie udław się, złotko.
Miałaś jeść powoli.
- Proszę. Zadowolona? - Nawet jak.
Mam nadzieję, że Trent to ogląda.
Coś mi się wydaje, że nieprędko zechce cię pocałować.
Zamknij się, pacholizie.
Beth.
Przeżuj gumę wyplutą przez Harolda.
Przyjmuję wyzwanie.
Stary... to przeżuta guma.
Harolda.
Tak, ale musi być wyjątkowa, skoro jej nie wyrzucił.
Treściwa.
Delikatny owocowy aromat z nutką cytryny.
Mocny, aczkolwiek wyważony smak.
Letni.
I chrupkie wnętrze.
Owen wygrywa pierwszą flaszkę.
- Chcesz szczepionkę przeciw tężcowi? - Nie trzeba.
Może być trudniej niż myślałam.
Witam ponownie w półfinałowej rozgrywce.
Wymyśliliśmy grę o nazwie:
"Spękasz, wylatujesz!"
Gwen, twoja kolej.
Wrzuć sobie kostki lodu do majtek i poczekaj, aż się roztopią.
To wszystko? Pikuś.
Mamy tu jedną chłodną laskę.
- Jak ci zimno... - Daj mi w końcu tę flaszkę!
Teraz ja.
Przyjmę wyzwanie, choćby nie wiem co!
Nie pozwolę, żeby ci frajerzy wygrali.
Co gorszego może mnie spotkać? Wylizałam Owenowi pachy!
- Sorka. - Cicho!
- Znowu musisz lizać. - Przestań.
Zwłaszcza, że nigdy nie myłem pępka.
Nie, żebym nie chciał. Zapominam.
Tym razem nie zwymiotowałaś.
Wszystko w porządku?
Damy Heather kilka minut, zanim rozpoczniemy kolejną rundę.
Szef przygotował kanapki.
Macie ochotę na dżemik?
Super! Dawaj, Izzy.
Zrób pokrzywkę śpiącemu misiowi.
Będzie niezły ubaw.
A co to pokrzywka?
Dzień dobry, panie niedźwiedziu.
Tylko pana uszczypnę i już się wynoszę.
Wyliż brud między palcami stóp Owena.
Ta czarna maź to brud?
Pasuję.
Dobry pomysł.
Wypij oranżadę w proszku z obozowego kibelka.
Ciężki wybór, Gwen.
Użyjesz dyspensarki
czy zachowasz ją na trudniejsze zadanie?
Co robić...?
Wypiję.
To przecież chore!
Szef się wyłamie.
Ja cię sunę, ale ohyda!
Trent będzie musiał cię odkazić, zanim...
Zjedz psią karmę.
Wypaśnie!
Sory, dziewczyny. Trafiają mi się najlepsze zadania.
Dobra, piesku. Waruj.
Możesz skorzystać z dyspensarki.
Albo wyznaczyć innego zawodnika.
Na przykład tego, który nie ma dyspensarki.
Umazałaś się dżemikiem.
Wsadź sobie łeb do kibla.
Luzik. Mój psiak uwielbia to żarcie.
Przekonam się w końcu dlaczego.
Mięsko palce lizać.
Jezu, co za obrzydlistwo!
Czy tych pomyleńców nic nie złamie?
Nie do wiary! Nadal nikt nie odpadł, a Owen zgromadził 20 dyspensarek.
Ekstra!
Gwen i Heather cienko przędą.
Ale bez obaw.
Mam tu jeszcze trochę zadań.
Pomóż mi załatwić Heather, a podzielę się wygraną.
A jeśli nie wygrasz?
Dam ci pudełko pączków.
Twardy z ciebie negocjator.
Zgoda!
Chris, chciałbym oddać Gwen połowę moich flaszek.
No... dobra.
Na pewno?
Spiskują!
To nie fair.
Lepiej poczytaj sobie regulamin.
Wykończą mnie wyzwaniami. Musi być przepis, który tego zabrania.
Przykro mi, nie ma żadnych zasad.
Wypij tajemniczy mięsny koktajl, specjalność Szefa.
Na kogo wypadnie, na tego... Heather.
Nareszcie chwila oddechu. Lindsay nie wymyśliłaby nic wrednego.
To się zdziwisz.
Daj się ostrzyc Szefowi.
Co?
Lindsay rządzi!
To jak będzie?
Przyjmujesz wyzwanie?
Czy wybierasz Port Wstydu?
Nie!
Cóż za niefortunny wypadek.
Żegnamy.
Co ty pleciesz? Ogolił mi łeb!
To prawda, ale nie przyjęłaś wyzwania.
Gdybyś to zrobiła, nadal byłabyś łysa,
ale pozostałabyś w grze.
A to pech...
Sorki, takie są zasady.
Mówiłeś, że nie ma żadnych zasad!
No tak... to trochę skomplikowane.
Tak czy inaczej:
oni wygrywają.
- Nie do wiary! - Wygraliśmy!
Będziesz miał do czynienia z moimi prawnikami.
Jasne.
Czeka cię długa droga.
Spotkamy się w sądzie, koleś. Nie wypłacisz się!
I została dwójka.
Wkrótce przekonamy się, kto wygra sto tysięcy dolców
na Wyspie Totalnej Porażki!
Chcesz porażki? Będziesz bankrutem na zasiłku!
Będą pisać o tobie na każdym blogu!