La dernière fois sur l'Ile des Défis Extrêmes.
Pendans que votre humble serviteur avait pris congé pour animer un gala branché,
le chef a pris le relais
et a été disons une vraie brute épaisse avec nos candidats.
Il les a abandonnés dans les bois pour tester leurs capacités à se débrouiller
et il les a aussi laissés seuls avec l'effrayant monstre de la forêt.
Ils ont perdu le nord et ce n'est pas seulement une façon de parler.
Dans la débandade, ils se sont réfugiés dans une grotte remplie de chauve-souris.
Grossière erreur, si je peux me permettre.
Finalement, les filles ont reconnu leur défaite,
et les garçons ont partagé leur butin.
Mais les filles se sont montrées plus futées
et elles les ont dépouillés de tout,
y compris de leur fierté.
Prouvant une fois de plus,
qu'un garçon naïf ne peut pas battre une fille brillante.
C'est Duncan, le punk, qui s'est dirigé vers le quai de la honte, laissant ainsi
à trois candidats avides de souffrance
le soin de disputer le défi le plus captivant.
Vous ne me croyez pas, je vous mets donc au défi de regarder attentivement
et de ne pas zapper cet épisode de l'Ile des Défis Extrêmes.
Chers amis, bienvenue à cette demi-finale!
Aujourd'hui, nous allons récompenser nos candidats avec un petit-déjeuner
où seront servies des crêpes à volonté.
C'est vrai.
De véritables sous-produits alimentaires
dont la date de péremption est à peine dépassée.
J'ai réussi à aller en demi-finale.
Ça pouve qu'en ayant un mauvais comportement, on peut aller très loin.
De toute façon, je savais que j'irais très loin.
Ce n'est pas une surprise.
Mais ce qui me surprend par contre c'est que l'autre folle y soit aussi.
Je voulais à tout prix y croire. J'ai rêvé que ce jour arriverait.
Et c'est aujourd'hui le grand jour.
Il y a des crêpes à volonté, ouais!
Je vais manger des crêpes! je vais manger des crêpes!
Ne soyez pas timide, chef. Quatre mots, vous pouvez y aller.
Les crêpes, c'est vous, l'estomac c'est moi.
Allez, envoyez!
Oui, ça c'est bien, mon ami.
Ouais, ce pognon serait le bienvenu
mais vous savez ce qui me ferait le plus plaisir.
Faire en sorte que Heather sorte du jeu.
Heureusement, je me retrouve avec la gothique et le gros joufflu.
Vous feriez aussi bien de me remettre tout de suite de chèque, quoi c'est vrai.
Tout le monde sait qui va gagner.
Des crêpes, des crêpes, des crêpes!
Si jamais je gagne, je me payerai le camp Wawanakwa
et je le transformerai en un grand musée de reliques.
Des crêpes, des crêpes, des crêpes!
Une fois que j'aurai gagné, je produirai ma propre émission télé:
"Le monde selon cette chère Heather".
Je ne gagnerai jamais mais si c'était le cas,
je commencerais mes journées par de bonnes crêpes.
Parce qu'on dirait des mini soleils remplis d'amour et d'amusement.
Personnellement, j'ai vécu ici suffisamment de drame,
après je passe à autre chose.
Owen a été gentil mais huit semaines avec Heather c'est presque aussi marrant
que de se faire piquer par des milliers de moustiques.
C'est sûr qu'autant de semaines avec ces loosers, ça affecte un peu le moral.
mais au moins la S.P.A. sait où se trouve Gwen et elle peut venir la récupérer.
et Greenpeace peut venir chercher Owen car c'est un déchet dangereux.
Même le plus gros buffet de crêpes à volonté au monde
ne serait pas aussi amusant sans ses amis autour de soi.
Owen a vraiment été chanceux de gagner plusieurs défis,
mais sa faculté de ne pas être dégoûté par tout ce qui est comestible m'inquiète.
Vous avez remarqué à quel point une lunette de toilette
peut ressembler à une crêpe.
Et alors paresseux.
C'est un vélo à deux vitesses, lent et super lent.
Je devrais peut être recracher ce morceau.
Heureusement, Gwen n'a aucune qualité!
Ce n'est qu'une gothique aux cheveux gras et à l'haleine fétide.
La seule et unique qualité de Heather, sa méchanceté qui n'a pas de limites.
J'espère que c'est son égo surdimensionné qui la précipitera dans sa chute.
Chers candidats, nous voici donc en demi-finale.
Les producteurs sont à cours d'idées pour vous torturer.
Ils en ont demandé aux candidats éliminés.
Croyez-moi, on en a eu un paquet.
Ils nous ont fourni des idées super tordues et ont proposé des défis insensés
pour notre "spéciale" demi-finale d'aujourd'hui, la bouteille chanceuse.
Et nous retrouvons Izzy, Trent, Cody, Justin
Noah, Leshawna, Lindsay, Beth, Tyler, Harold,
DJ, Geoff, Bridgitte, Duncan, Courtney, Eva,
Katie et Sadie.
Et notre illettré et misogyne péquenaud, Ezekiel.
On mélange le tout et ça nous donne une exaltante partie de "Je te mets au défi".
On se croirait au jardin d'enfants!
Pourquoi ne pas aller faire un petit jeu de société dans les toilettes qui puent?
Ouais. Bonne idée. Faisons ça!
Chaque candidat va faire tourner la bouteille à tour de rôle.
Et c'est le candidat sur lequel vous tomberez qui déterminera votre défi.
Vous pouvez relever le défi vous-même et gagner un passe-droit
pour votre éviter de faire le prochain défi
ou refiler le défi à l'un de vos concurrents
en espérant qu'il le rate et soit éliminé.
Et si on refuse de relever le défi?
On ne vous le conseille pas.
Toute personne qui refuse de relever un défi
devra se diriger vers le quai de la honte,
et prendre le bateau des loosers sans passer par le feu de camp,
sans recevoir de guimauve pendant la cérémonie
et surtout sans gagner les cent milles dollars à la clef.
Waw, une élimination sans appel. Bonne idée.
Super, qui de vous trois est prêt à se faire humilier en premier?
Peu importe, qu'on en finisse.
Encore une chose à vous dire. Le chef et moi nous avons fait de petits paris.
Le premier des deux qui vomit donne deux cent dollars à l'autre, sympa, non?
Bon, allez, que la fête commence avec le défi de Duncan.
Lécher l'aisselle d'Owen.
Gwen, tu peux relever le défi toi-même ou le refiler à un autre candidat.
Dans tous les cas, quelqu'un va lécher une aisselle dans une minute.
Je refile mon défi à Heather.
Tu n'as qu'à imaginer que c'est une glace à la vanille.
La ferme, Owen!
- Sans la transpiration. - Je te préviens!
Et les poils.
Bon sang, c'était si dégoûtant! J'ai failli vomir.
Failli.
Le défi d'Ezekiel:
Mâcher son ongle d'orteil le plus lentement possible.
Gwen. A elle de relever le défi.
Et ne t'étrangle pas avec, chérie.
Il a dit de mâcher lentement.
- Voilà. Satisfaite? - Très.
J'imagine que Trent doit regarder l'émission
et mon petit doigt me dit, qu'il n'est pas près de vouloir à nouveau t'embrasser.
Cause toujours, miss aisselles.
Beth.
Remâcher un vieux chewing-gum d'Harold.
J'accepte ce défi avec joie!
Tu m'épates. C'est du chewing-gum déjà mâché par Harold.
Je sais mais il doit avoir quelque chose de spécial pour qu'il l'ait conservé.
Beaucoup de corps. légèrement fruité, avec un soupçon de citrus.
Robuste mais bien équilibré, un peu boisé, très croquant au milieu.
Owen gagne le premier passe droit.
Et un vaccin antitétanique s'il le souhaite.
Non ça va. Merci.
Ça va être plus dur que je ne le pensais.
Nous poursuivons la demi-finale de l'Ile des Défis Extrêmes avec un défi
que j'appellerais: "Accepte le défi si tu es assez fou."
Gwen, à toi.
Mets beaucoup de glaçons dans tes sous-vêtements et attends que ça fonde.
C'est tout? Je devrais y arriver.
Cette candidate n'a pas froid aux yeux ni ailleurs, d'ailleurs. Quel sang-froid.
Tu... tu peux me donner le fameux passe-droit.
A moi.
Et je relève le défi, peu importe de quoi il s'agit.
Il était hors de question que je laisse ces deux idiots prendre de l'avance.
Ça ne pouvait pas être pire que le reste
et certainement pas pire que de lécher l'aisselle d'Owen.
- Désolé. - La ferme, Owen!
Deux fois de suite, c'est un peu vache.
La ferme je t'ai dit!
Surtout que je ne me lave jamais à cet endroit.
Ce n'est pas que je ne veux pas. C'est juste que j'oublie.
Hé tu n'as pas vomi cette fois.
Tout va bien?
Bon, on va laisser à Heather quelques minutes de plus le respirateur artificiel
avant la prochaine manche.
Bien, le chef vous a gâtés. Sandwich au beurre de cacahuètes et confiture.
Super. Vas-y, Izzy.
Je suis prêt.
Câliner le ventre d'un ours tandis qu'il dort paisiblement.
Oui, rien de plus facile.
Ça veut dire quoi "câliner"?
Bonjour, monsieur l'ours.
Je dois juste effleurer votre ventre et je repars aussitôt.
Lécher les orteils d'Owen.
Ça se peut que ce ne soit pas de la première fraîcheur.
- Là, je passe. - Bonne idée.
Boire du jus de fruit en poudre
mélangé avec le contenu de la cuvette des toilettes.
Ce n'est pas facile comme situation. Tu veux utiliser ton passe-droit, Gwen?
Ou est-ce que tu le conserves pour un défi à relever encore plus écoeurant?
Que faire? Que faire?
Je vais le relever.
C'est un truc de malade. Cette fois, le chef ne va pas tenir.
Cette fois, c'en est vraiment trop.
A ce stade, Trent va devoir engager une équipe de fumigation s'il veut...
Manger de la bouffe pour chien.
Oui, parfait je suis désolé, les gars, je tombe toujours sur des trucs faciles.
Waw couché, c'est bon.
L'ami, il te reste deux passe-droits que tu peux utiliser.
Réfléchis, tu pourrais peut-être refiler ton défi
à quelqu'un qui n'a pas de passe-droit.
Il te reste un peu de confiture sur la lèvre là.
Va te rincer le visage dans les toilettes.
Pas de soucis. Mon chien adore cette nourriture.
Je suis impatient de voir ce que j'ai raté.
Plutôt tendre la viande.
Bon. Là, c'était trop dégueu.
Y'a pas quelque chose qu'ils refuseront de faire, ces tarés?
Je n'arrive pas à croire que personne n'ait abandonné
et qu'Owen ait une vingtaine de passe-droits.
Oui, parfait!
Gwen et Heather n'ont rien.
Mais rien d'inquiétant. Il y a plein de bonnes raisons pour rester motivé.
Si tu m'aides à éliminer Heather, je partagerai l'argent avec toi.
Et si tu ne gagnes pas?
Je te filerai une boîte de beignets.
Tu joues sur ma corde sensible! Marché conclu.
Oui, Chris. J'aimerais donner la moitié de mes passe-droits à Gwen.
D'accord. Tu en es sûr?
Hé ho. C'est une véritable conspiration, c'est totalement injuste.
Sors le règlement et vérifie que c'est interdit.
Apparemment, ils vont former une alliance et me défier. Il y a sûrement une règle.
Désolé. Oublie le règlement. Ils font ce qu'ils veulent. C'est la vie.
Manger une de des spécialités du chef, une mystérieuse purée mixée.
Alors am stram gram. Pique et pique, Heather.
Je vais enfin avoir un peu de répit.
Il n'y a aucune raison que Lindsay choisisse un mauvais défi.
Celui-là ne va pas te plaire. Se faire raser la tête par le chef.
- Quoi?! - Lindsay, on t'adore!
Qu'est-ce que tu décides, Heather? Acceptes-tu de relever le défi?
Ou vas-tu au quai de la honte?
Non!
Waw, c'est un incident tout à fait regrettable.
On dirait que Heather est éliminée.
Mais de quoi tu parles? Il m'a rasé la tête.
C'est vrai mais tu n'as pas complètement accepté le défi.
Si tu l'avais accepté, tu serais encore chauve
mais tu n'aurais pas été éliminée.
Oh ça c'est dur. Tu n'as pas eu de chance.
Désolé. C'est le règlement.
Tout à l'heure, tu as dit qu'il n'y avait pas de règlement!
Ouais. Je sais c'est compliqué. Pour résumer, tu as perdu. Ils ont gagné!
- Trop bien! - On a gagné.
Bien, mais tu vas avoir des nouvelles de mes avocats.
Oui, oui je sais. Je te souhaite bon voyage.
Rendez-vous au procès et il ne te restera plus que tes yeux pour pleurer.
Et vous n'êtes plus que deux.
On se retrouve pour savoir qui recevra un chèque
de cent mille dollars la prochaine fois
sur l'Ile des Défis Extrêmes.
Tu veux de l'extrême? Tu vas être extrêmement pauvre!
Extrêmement chômeur!
Et je vais extrêmement te critiquer sur mon blog!