Anteriormente...
Num episódio especial, visitámos os concorrentes eliminados
na sua estância de enjeitados:
a Praia dos Falhados.
Ficámos a saber que Bridgette e Geoff continuam apaixonados,
que Katie e Sadie continuam a partilhar o cérebro,
e que Courtney continua furiosa com Harold
por ele ter viciado a votação contra ela.
Numa surpreendente reviravolta,
deixámos os eliminados expulsar um dos cinco finalistas
e, numa reviravolta ainda mais surpreendente,
foi Leshawna quem se viu na Praia dos Falhados,
cuja população passou para 18.
Quem será eliminado esta semana
na mais dramática cerimónia do Fogo de Conselho?
É o que vamos descobrir, em Total Drama Island!
Bem-vindos a Total Drama Island!
Esta semana, preparámos um episódio bizarro,
repleto de surpresas. Por exemplo, reparem no tempo...
A chuva não é fácil de controlar, acreditem.
Mas achámos que os quatro finalistas tinham a vida demasiado facilitada.
Por isso, puxámos uns cordelinhos, e voilà.
Atenção, concorrentes! Um dos maiores desafios
numa colónia de férias é o terrível dia de chuva,
onde todas as atividades com o mínimo potencial de diversão
são canceladas, dando lugar às artes manuais.
E o boletim para amanhã...
... chuva, chuva e mais chuva, seguida de chuva.
Vemo-nos na tenda de trabalhos manuais, amanhã,
às 07h00 em ponto.
Estar assim carrancuda não traz a Leshawna de volta.
Só te trará rugas prematuras.
Ups... Tarde de mais.
Porque não fazes um favor a todos e votas em ti para sair?
É tão bonito vê-las a darem-se...
Aquece-me o coração.
Nem sonhes, tarado!
Que treta! Nem o Owen conseguiria animar-nos com este tempo.
A propósito, que é dele?
Nos últimos quatro!
Sabem? Gosto muito dos outros três.
São excelentes concorrentes. Temos uma relação de confiança.
Daí ser fixe ninguém saber do meu esconderijo de comida.
Pronto, talvez fiquem chateados, mas não tanto quanto o Chef,
quando descobrir que lhe fui à despensa.
Bolas! Este confessionário tem algo que me obriga a confessar!
Chef, viste os concorrentes?
Não! E já descasquei uma saca de batatas podres.
Também não os encontro. Aliás...
... nem as cabanas deles!
Mas que...?
De onde veio esta água toda?
Como queres que eu saiba? Porque não perguntas às sanguessugas?
Sabem, isto é tão ridículo, que é quase engraçado.
Rápido! Precisamos de algo grande e gordo para lhe enfiar na boca!
Owen!
Esgueirei-me e comi os bolos todos que a equipa de futebol tinha à venda.
Todos.
Só que fui apanhado por causa do açúcar no cabelo.
A minha mãe obrigou-me a pagar tudo com a mesada.
Mas... as mães dos miúdos fazem belos bolos...
Tenho fome.
Estou sozinho!
À deriva no mar! Sem pequeno-almoço...
Bem, mais alguém está meio assustado com esta ilha deserta?
Por favor...
Qualquer pateta percebe que é mais um cenário reles do Chris com adereços.
Calma lá, exageradas! Está visto que fomos trazidos pela corrente.
A produção enviará alguém à nossa procura.
Só para que conste, os meus cenários não são reles!
Perdi três estagiários no transporte daquelas rochas!
E quanto à equipa de buscas...
Não. Os nossos amigos estão por sua conta.
Parece que o dia de trabalhos manuais fica sem efeito.
Bem, estou esfomeado. Vamos comer!
Queres mesmo comer esta porcaria?
Pois... Referia-me ao buffet do nosso acampamento.
Fixe...
Ora, ora... Preso numa ilha com dois borrachos.
Pena serem ambas irritantes.
E pensei... "Deixaram-me aqui para morrer!"
Nota mental: nunca mais me inscrever num reality show.
Vamos descansar até a equipa de resgate chegar.
E se não chegar?
E se a produção nos julgar mortos?
Eu digo que construamos uma jangada e tentemos voltar à colónia.
Boa ideia! Vamos perder-nos ainda mais!
Temos de construir uma jangada.
Temos é de ficar quietos!
- Construir uma jangada! - Ficar quietos!
Ora, não estamos perdidos!
É só mais uma reles tentativa do Chris
de testar as nossas capacidades de sobrevivência.
Já te topei, Chris!
Estou cheio de medo!
Vou dar um passeio.
A tensão era muita.
Lembrem-se de que estávamos ensopados,
cheios de picadas de insetos e famintos.
Mas eu mantive a cabeça fria, como sempre.
Ainda bem que um de nós sabe manter a calma perante as adversidades.
Nada mal. Melhor do que dormir na praia.
Bem, vou imaginar coisas boas.
Estou numa loja de donuts. Por um dólar, como quantos quiser.
Leite com chocolate ilimitado. Vão-se embora!
Será...? Areia!
C'um caraças! C'um caneco!
Voltei à colónia!
Boa!
Isto é mesmo uma treta.
A caveira de T-Rex foi ideia minha.
Viram a cara dele? Valeu por todos os estagiários!
Bela vista...
Vocês dois! Se já acabaram de discutir,
encontrei um sítio para descansarmos!
E então? Ainda julgam que estamos perto da colónia?
Pronto, já me enganei outras vezes...
Socorro! Estou sozinho! Vou morrer!
Ei, aquilo são cocos?
Alguém que me explique porque há palmeiras e cocos aqui?
Estamos no norte de Ontário!
São adereços que sobraram de um filme publicitário.
Que foi? O dinheiro é curto!
Foram nove terríveis minutos de isolamento.
A mente humana não foi feita para tal.
Sabes do que falo, não é, Sr. Coco?
Sabes? Somos só nós, amigo.
Vamos caçar, recolher alimentos e sobreviver juntos!
Mas, primeiro, tenho de fazer chichi.
Podes virar a cara, por favor?
Esperem... É como quando nos mandaram para a Ilha dos Esqueletos.
Não veem? É óbvio que é mais um desafio.
Não me metes medo, Chris!
O que é óbvio é que estamos numa ilha deserta
e vamos morrer, se não construirmos uma jangada!
Se estamos, é óbvio que a produção há de vir salvar-nos.
E se a produção não souber onde procurar?
Aquela gente não é muito esperta, caso ainda não tenhas reparado.
Vou fazer de conta que não ouvi...
Estaria muito melhor sem aqueles doidos a fazerem-me perder tempo.
Boa sorte, perdidos na mata sem abrigo...
Pronto, talvez separarmo-nos tenha sido má ideia.
Sei que deveria esforçar-me por formar uma aliança com alguém,
mas elas são as duas malucas!
Em qual delas confiariam?
Pronto, então, eis uma nova regra...
- Cada um por si. - Tudo bem!
Onze minutos de isolamento,
e eu e o Sr. Coco resolvemos viver no anexo, onde é seguro.
Caçadores de cabeças!
Caramba, não faço ideia de onde foi parar a flecha!
Nota mental: para a próxima, fazer mais do que uma.
Boa!
Sai uma salada de frutas!
E... uma omeleta gigante! Fixe!
Ei! Onde arranjaste o chocolate?
Em lado nenhum. Só no esconderijo de comida do Owen.
Aquele génio! Sempre achei que o colchão dele tinha altos.
Tens de partilhar connosco. Estamos famintos!
Não. Parece-me que disseste "cada um por si".
E, como estamos aqui sozinhos...
... ou não.
Não te preocupes, Sr. Coco.
O teu interior delicado está seguro comigo.
O brunch está servido
Brunch... Que refeição civilizada, não?
Já digerimos o pequeno-almoço,
mas ainda não estamos prontos para almoçar.
Molho holandês! Desta vez, superaste-te, Chef.
É só o Chris a assustar-nos!
Bem, seja o que for, vou pirar-me.
Nem sabes para onde vais!
Que importa? Ao menos, não fico aqui contigo.
Dou-te este ovo em troca de uma boleia.
A última coisa que queria era ir com ele...
... mas estava a morrer de fome.
- Combinado. - O quê?!
Ei! Não podem unir-se e deixar-me aqui!
Adeus, Heather. Boa sorte.
Não vão!
Se voltarem, dividimos os chocolates do Owen!
Bem, nunca tive tanto medo na vida.
Deixaram-me sozinha naquela ilha, para morrer.
Tive de recorrer a reservas de força interior que nem imaginava ter.
Se estás a ver, Lindsay, desculpa se te magoei!
És uma amiga fantástica. E tu também, Beth.
Sinto a vossa falta. Melhores amigas para sempre!
Vamos, Sr. Coco! Temos de encontrar comida!
Diversão ao ar livre!
Pena os estagiários estarem a perder isto.
Devíamos enviar-lhes um vídeo. Boa!
Remas como uma miúda!
- Se não te agrada, podes sair. - Dá cá o remo.
Não, a jangada é minha. Eu é que remo.
Corrige-me se estiver enganado, mas acho que andamos em círculos.
Lá está a praia.
Parece que a nossa ilha deserta não é assim tão deserta.
Isso vai custar-te uma omeleta!
Podes ficar com o ovo!
Não, faz favor! Faço questão!
Socorro!
Não te aproximes! Socorro!
Chocolates!
Owen? És tu?! Pregaste-me um susto de morte!
E para que é a barba postiça?
Heather! És mesmo tu? Não és uma miragem?
Importas-te?
Owen?
Irmãos! Finalmente, juntos! Nunca mais vos largarei!
Bem, pensando melhor...
Corram!
Para quê a barba postiça?
Chef, como achas que os concorrentes estão a safar-se na... "ilha deserta"?
Já tudo pode ter-lhes acontecido.
Terem sido atacados por ursos...
... caído de um penhasco, morrido à fome...
Talvez seja melhor ir ver os monitores, a ver que imagens temos.
Chris, és mesmo um apresentador dedicado. És uma inspiração.
Obrigado, pá. Sou mesmo assim.
Bem, estou aqui a ver... algo com caramelo.
Chocolates?
Acertaste outra vez!
Bem, é a tua vez, Sr. Coco.
Ele sabe que é só um coco, certo?
Basta! Estou farta deste jogo!
Já não posso convosco, porque são todos doidos!
Como se tu não fosses...
Nesta altura, sou a única aqui com alguma sanidade.
Isso vindo da miúda que muda de amigos
mais depressa do que eu mudo de meias.
Que não é muito frequente, já agora.
Ao menos, eu faço-o para ganhar.
Ganhar?! Vê se acordas! Ninguém vai ganhar nada,
porque a produção nos julga mortos!
Isso significa que vamos morrer aqui!
Vamos?
Que horror! Vamos morrer!
E eu nunca saí com uma miúda! Nem concretizei as minhas fantasias!
- Como aquela... - Façam-no parar!
Obrigado.
E foi então que pensei: "É assim que vou morrer."
O meu cérebro estava prestes a explodir de frustração!
Pessoal! Sabem o que temos de fazer?
Fugir daqui e deixa-te cá mais o Sr. Coco?
Não... Temos de confessar os nossos pecados.
Nem penses!
Não, a sério. Eu confessei tudo e senti-me muito melhor.
Não querem aliviar a consciência antes de morrer?
Então, foi por isso que foste parar ao reformatório.
Sim, mas, ao menos, não é tão mau quanto o que a Heather fez.
Admito que não foi muito ortodoxo,
mas nem chega perto do que a Gwen fez.
Se é que Gwen é o teu nome verdadeiro!
Pronto, não se sentem melhor?
Aranha na cama! Aranha na cama!
Olhem! Temos vizinhos!
É a equipa de resgate?
Ou um artifício. Vindo do Chris.
Já sei como podemos descobrir.
Não sei se isto é boa ideia...
Fingimo-nos de caçadores de cabeças e pregamos um susto
a quem anda a meter-se connosco!
Só há um problema! Uma pitão de 15 metros zangada!
Ora...
Porque não fizeste isso há horas?
E perder a nossa sessão afetiva?!
Vá! Vamos a isto!
É agora, irmãos. Talvez não sobrevivamos.
Vamos lá à caça!
Pois, Owen... Não sei se isto é boa ideia.
Viva, pessoal! Até que enfim que aparecem!
Sr. Coco! É uma miragem!
Não passam de imaginação minha.
Porque está ele a falar com um coco?
Owen, não é uma miragem! É o acampamento secreto da produção.
Era secreto, até agora.
Mas... e a caveira de T-Rex?
E o ganso pré-histórico?
Foram adereços cá deixados depois das filmagens de...
Quer dizer que vivíamos como náufragos,
e vocês aqui no maior luxo a escassos 30 metros?!
Sim, Heather. Isso mesmo.
Desculpem lá. Convidava-os a entrar, mas só cabem seis.
Vemo-nos logo no Fogo de Conselho!
Bem, foi um dia complicado, campistas.
Sinceramente, eu e o Chef estamos estafados.
Espero que tenham aprendido duas valiosas lições.
Primeiro, garantir sempre que as cabanas estão bem presas.
Segundo, a ideia do "cada um por si" é uma treta.
Quatro cabeças pensam sempre melhor do que uma.
Acho que queres dizer cinco, Chris.
E, assim, vamos iniciar mais uma cerimónia dos marshmallows.
Espera lá... Tens aí quatro marshmallows.
Dá um para cada.
Excelente observação, Duncan.
Heather, Duncan...
... Gwen...
... e Owen.
Não! Não pode ser!
Sim. Está na hora do Sr. Coco seguir para a Doca da Vergonha!
Mas porquê?
Vê se atinas, meu. Começas a assustar-me.
Sr. Coco! Não!
Já agora, o que confessámos lá... fica lá.
- Isso. - Completamente.
Não te preocupes, Sr. Coco. Nunca te abandonarei!