La dernière fois sur l'Ile des Défis Extrêmes.
lors d'un épisode particulier, nous avons rendu visite aux candidats
déjà expulsés de leur luxueux hôtel des rejetés,
La plage des losers.
On a constaté que Bridgette et Geoff étaient toujours amoureux,
que Katie et Sadie partageaient toujours un seul cerveau
et que Courtney a toujours une dent contre Harold
qui a truqué le vote au cours duquel elle a été éliminée.
Par un scandaleux tour de passe-passe,
nous avons laissé les losers éliminer un des cinq derniers candidats,
et par un tour de passe-passe encore plus scandaleux,
c'est Leshawna, qui bien malgré elle s'est retrouvée à Loserville
dont la population est passeé à dix huit candidats.
Qui sera le prochain à partir, cette semaine,
lors de la plus dramatique des cérémonies de feu de camp?
Vous le saurez ce soir en regardant l'Ile des Défis Extrêmes.
Nous voilà de retour sur l'Ile des Défis Extrêmes.
Cette semaine on vous a préparé un épisode très particulier
et plein de surprises.
Par exemple, regardez le temps qu'il fait.
La pluie n'est pas une chose facile à contrôler.
Mais comme on trouvait que les quatre derniers candidats
commençaient vraiment à se la couler douce.
Disons qu'on a voulu corser un peu les choses et voilà.
Ecoutez-moi, candidats, une des expériences les plus indispensables
à tout camp de vacances, est l'incontournable journée de pluie.
Journée où toute activité, même celle qui procurait le moins de plaisir,
est remplacée par le non moins incontournable: bricolage.
Les prévisions météo pour demain,
de la pluie, avec de la pluie et encore de la pluie
suivie par de la pluie.
Alors je vous donne rendez-vous demain pour le bricolage,
à sept heures tapantes.
Etre de mauvaise humeur ne te ramènera pas Leshawna,
tu vas être toute ridée.
Trop tard.
Tu devrais à tous nous rendre un service et t'exclure du jeu toi-même.
C'est touchant de voir que vous vous entendez bien toutes les deux.
Ça me fait vraiment chaud au cœur.
Dans tes rêves, abruti.
C'est affreux! Même Owen ne trouverait rien de positif à dire,
sur ce temps affreux.
En parlant de lui. Où est Owen?
Je fais partie des quatre finalistes. Oui.
Et franchement je m'entends bien avec les trois autres.
Ce sont de solides concurrents. On a établi une vraie relation de confiance.
C'est pour ça que je suis heureux,
que personne ne soit au courant pour ma cachette de nourriture.
Je sais. Ils m'en voudront peut être
mais croyez-moi pas autant que le chef
quand il découvrira ce que je lui ai pris dans son garde manger.
C'est pas vrai. Il y a quelque chose dans ce confessionnal
qui me pousse à avouer toute sorte de choses.
Hé, chef tu sais où ils sont passés?
Non. Et je viens de peler une tonne de vieilles patates.
Je n'en vois aucun, c'est bizarre.
Et maintenant que j'y pense, leurs cabanes aussi ont disparu.
Mais qu'est-ce...
Mais d'où vient toute cette eau?
Comment veux-tu que je le sache? Tu devrais le demander aux sangsues.
Ecoutez. Cette situation est ridicule. C'en est presque comique.
Vite. Il nous faut quelque chose de gros et moelleux
pour lui bloquer la mâchoire.
Owen.
Alors je suis entré et j'ai mangé tous les gâteaux
que l'équipe de foot devait vendre.
J'en ai pas laissé un seul
mais je me suis fait prendre, parce qu'il ne restait du glaçage sur mes cheveux.
Ma mère m'a obligé à les rembourser avec mon argent de poche!
Mais qu'est-ce que je me suis régalé avec ces gâteaux, un vrai délice.
J'ai un petit creux.
Je suis tout seul.
Je dérive sur la mer sans avoir pris de petit déj.
Attendez. Je suis la seule ici à qui cette île fait froid dans le dos ou quoi?
Je t'en prie.
Même un imbécile fini saurait que c'est un décor bon marché,
et que la production a mis de faux rochers.
Arrêtez votre cinéma. Le courant nous a simplement fait dériver.
Les producteurs vont envoyer une équipe de recherche.
Juste pour mettre les pendules à l'heure.
Mes décors ne sont pas bon marché
On a perdu trois machinistes lors de la mise en place des rochers.
Et pour ce qui est de l'équipe de recherche...
Non. Nos amis sont livrés à eux-mêmes.
Donc ça signifie que la journée bricolage est annulée.
Quant à moi j'ai une faim de loup. A table.
Tu tiens vraiment à manger ce truc immonde?
Non pas vraiment. J'avais plutôt en tête le buffet qui nous attend au camp.
Cool.
Ouais, ouais, ouais, seul sur une île avec deux belles filles.
Dommage que ce soit deux rabat-joie.
Donc je me suis dis à moi-même. Ils vont me laisser mourir ici.
Petit rappel. Ne plus jamais participer à une émission de téléréalité.
On devrait se relaxer en attendant que les secours arrivent.
Mais s'il n'y a pas d'équipe de secours?
Et si les producteurs pensent qu'on est morts?
Je suggère qu'on fabrique un radeau pour retourner au camp.
Bonne idée! Comme ça on se perd encore plus.
Il faut qu'on se fabrique un radeau.
Moi je dis qu'il ne faut pas bouger.
- Fabriquons un radeau. - On ne bouge pas.
Arrêtez on n'est pas perdus.
C'est juste une manière pas très habile de Chris
de tester nos capacités à survivre sur une île déserte.
Tu vas me le payer Chris.
Qu'est-ce que j'ai peur!
Je vais me balader.
On commençait à ressentir une tension.
Faut pas oublier qu'on était tous mouillés.
Couverts de piqures d'insectes et affamés.
Mais j'avais toutes mes facultés comme toujours.
C'est essentiel qu'au moins une personne garde son calme,
et reste concentrée face à l'adversité.
Pas mal. C'est mieux que de dormir sur la plage.
C'est bon. Je m'imagine dans un endroit de rêve.
Je suis dans une pâtisserie, on peut acheter n'importe quoi, pour un dollar.
Avec du chocolat à volonté. Oh va-t'en toi!
Mais c'est du sable.
Super ça vaut toutes les pâtisseries et toutes les confiseries du monde.
Je suis revenu au camp!
Oui.
C'est la pire journée de toute ma vie.
Le crâne du T-Rex dinosaure, c'était mon idée.
Vous avez vu la tête qu'il a fait? Rien que pour ça j'adore cette émission.
Très belle vue!
Hé vous deux quand vous aurez fini de vous disputer,
venez voir l'endroit de rêve que j'ai trouvé.
Alors tu continues à croire qu'on est près du camp?
D'accord. Ça m'arrive de me tromper.
Au secours! Je suis seul au monde. Je vais mourir.
Hé ce sont des noix de coco?
Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer
ce que des palmiers et des noix de coco font ici?
On est dans le nord de l'Ontario!
Ce sont les accessoires laissés par l'équipe du tournage d'une pub
pour un parc d'attraction. Quoi? Pour boucler le budget!
Je viens de vivre les neuf plus longues minutes de solitude de ma vie.
Je suis à la limite de craquer.
Vous devez savoir de quoi je veux parler,
pas vrai monsieur noix de coco?
Vous comprenez. Il n'y a plus que vous et moi, mon ami.
On va chasser pour tenter de survivre tous les deux.
Mais d'abord, je dois faire pipi.
Vous pouvez regarder de l'autre côté monsieur noix de coco?
Attends un peu. Ça ressemble beaucoup
à la fois où ils nous ont envoyés sur l'île du squelette.
Vous ne voyez pas enfin,
ça saute aux yeux que c'est un exercice de survie.
Tu ne me fais pas peur Chris.
Ce qui paraît évident c'est que si on est coincés sur une île déserte,
on va tous y rester à moins de construire un radeau.
Si on s'est échoués ici les producteurs finiront bien pour venir nous sauver.
Et si les producteurs ignorent où nous sommes.
On ne peut pas dire qu'ils ont inventé le fil à couper le beurre.
Au cas où tu ne l'aurais pas remarqué.
Je vais faire comme si je n'avais pas entendu, d'accord.
J'étais tellement mieux sans ces deux cinglés,
qui me faisaient perdre mon temps.
Bonne chance aux deux sans abri dans la jungle.
D'accord, peut-être que se séparer était une mauvaise idée.
J'aurais dû faire un effort pour former une alliance avec l'une des deux filles
à ce stade du jeu mais elles sont toutes les deux cinglées.
Franchement, à laquelle vous feriez confiance?
Bien, on va mettre en place une nouvelle règle.
A partir de maintenant, les filles, c'est chacun pour soi.
Parfait.
Après onze longues minutes seul à seul
monsieur noix de coco et moi avons décidé de nous installer à l'extérieur
où c'est plus sûr.
Des chasseurs de tête!
Oh je n'ai aucune idée où cette flèche est allée se planter.
Pour mémoire, la prochaine fois: prévoir plusieurs flèches.
Oui.
Tiens prends ça et ça et ça.
Une salade de fruits pour le dessert.
Et une omelette géante comme plat. Ouais génial.
Hé, tu l'as trouvé où ce chocolat?
Nulle part, c'est Owen qui avait planqué pas mal de bouffe.
Quel génie. J'ai toujours trouvé que son matelas était très épais.
Faut que tu partages ça avec nous ma belle, on est mort de faim.
Non, il fallait y penser avant de dire que maintenant c'était chacun pour soi.
Et étant donné que nous sommes seuls sur cette île ou pas.
N'ayez pas peur m'sieur noix de coco.
Il ne vous arrivera rien, vous êtes en sécurité avec moi.
Le brunch est servi.
Le brunch. Quel repas formidable, vous ne trouvez pas?
Vous avez déjà digéré votre petit déj'
mais vous n'avez pas encore assez faim pour le déjeuner.
De la glace! Tu t'es vraiment surpassé chef.
Ce n'est que Chris qui essaye de nous faire peur.
Peu importe ce que c'est. Moi je me tire d'ici.
Tu ne sais même pas où aller.
Je m'en fiche. Au moins je ne serais pas ici avec vous.
Je peux te filer mon œuf en échange d'une ballade.
Partir avec lui était la dernière chose que j'avais envie de faire;
mais je mourais de faim.
- Ça marche. - Quoi?
Vous ne pouvez pas former une alliance et m'abandonner!
Au revoir Heather, bonne chance.
Non ne partez pas!
Si vous revenez je vous donnerai quelques barres chocolatées d'Owen.
D'accord. Je n'ai jamais eu aussi peur de toute ma vie.
Ils m'ont abandonné toute seule sur cette île.
J'ai dû puiser en moi des forces que je n'imaginais pas avoir.
Si tu m'écoutes Lindsay, je suis désolée si jamais je t'ai blessée,
tu es une de mes meilleures amies. Et Beth toi aussi je t'adore.
Vous me manquez. M.A.P.L.V.
Un petit effort monsieur noix de coco. Faut trouver à manger.
Que c'est bon d'être à l'air libre.
Dommage que nos trois machinaux manquent tout ça.
On devrait peut être leur envoyer une vidéo. C'est agréable.
Tu rames comme une fille.
Si tu trouves que ça ne va pas assez vite. Tu peux prendre la porte.
Bon passe-moi la rame.
Non c'est mon radeau et c'est moi qui rame.
Oui, corrige-moi si je me trompe
mais je crois que tu nous as fait tourner en rond,
on est revenu à notre point de départ.
On dirait que notre île déserte n'est pas si déserte que ça.
Ce qui vient de te coûter une omelette.
Tu peux reprendre ton œuf.
Non, non je t'en prie, j'insiste.
Au secours!
Ne vous approchez pas de moi. A l'aide!
Mes barres chocolatées.
Owen. Est-ce que c'est toi? Tu m'as flanqué une de ces frousses!
C'est quoi cette fausse barbe?
Heather. C'est vraiment toi. Ce n'est pas un mirage!
Ça va aller lâche-moi.
Owen?
Mes amis! Nous voilà à nouveau réunis!
Je vous jure que je ne vous quitterai plus!
Je me suis un peu trop avancé...
Courez!
C'est quoi cette fausse barbe?
Alors Chef, à ton avis, comment nos amis se débrouillent-ils sur...
leur île déserte?
D'après moi, il a pu se passer plein de choses.
Soit un ours les a attaqués...
soit ils ont chuté d'une falaise ou ils sont morts affamés.
Peut-être que je devrais aller voir les écrans
et vérifier ce qu'on pourrait garder au montage.
Chris, tu es un animateur dévoué. Tu es une source d'inspiration.
Merci chef. C'est mon point fort.
Bon je vois de loin... quelque chose avec du caramel dedans
Des barres chocolatées?
T'as encore trouvé!
Bon allez. C'est à votre tour monsieur noix de coco.
Il sait qu'il parle à un fruit, vous croyez?
Ça suffit! J'en ai ma claque de ce jeu débile,
et j'en ai marre de vous parce que vous êtes tous cinglés.
Comme si toi tu ne l'étais pas.
Je suis la seule dans cette émission à qui il reste un peu de bon sens.
Ç'est la meilleure! T'es la fille qui change de meilleure amie...
plus souvent que je change de chaussettes.
En parlant de ça, tu devrais les changer un peu plus souvent
et moi, mon but c'est de gagner.
Gagner? Hé oh réveille-toi, il n'y a plus de compétition
parce que les producteurs nous croient morts.
Ce qui signifie que toi, moi et les autres on va tous mourir ici.
Vraiment? Mais c'est horrible! On va mourir!
Et je ne suis jamais sorti avec une fille. Ou réalisé mes autres fantasmes!
- L'amour de ma vie... - Faites le taire par pitié!
Merci.
A ce moment là je me suis dit, c'est comme ça que je vais mourir.
Ma tête était sur le point d'exploser, je n'en pouvais vraiment plus.
Attendez. Mais vous savez ce qu'on pourrait faire?
Fuir pour sauver notre peau et te planter là avec monsieur noix de coco?
Non. On devrait tous avouer ce qu'on a fait de mal.
Non.
Non, je suis sérieux. Je me suis confessé et depuis je me sens bien mieux.
Vous ne voulez pas libérer votre conscience avant de mourir?
Alors c'est pour ça que tu es passé devant un tribunal.
Oui mais, c'est loin d'être aussi affreux que ce que Heather a fait.
J'avoue que je ne me suis pas très bien comportée
mais c'est quand même moins pire que ce que Gwen a fait.
Enfin si Gwen est vraiment ton prénom?
Bien, vous ne vous sentez pas mieux?
Une araignée dans mon lit. Une araignée dans mon lit.
Hey regardez. On a des voisins.
L'équipe de secours?
Ou c'est un piège. Un cadeau de notre ami Chris.
Je sais comment découvrir ce que c'est.
J'suis pas sûre que ce soit une bonne idée.
On se fait passer pour des chasseurs et c'est nous qui allons faire peur
à ceux qui essaient de jouer avec nos nerfs.
Il y a juste un petit problème: un python de dix mètres de longueur
qui fait le guet.
Oh ça?
Pourquoi tu n'as pas fait ça il y a deux heures?
Quoi? Et rater notre séance de rapprochement?
Allez. On va leur montrer qui on est.
On y est mes frères. Peut-être qu'on ne sortira pas vivant d'ici.
Alors dansons le oogie boogie groove, allez!
Attends Owen, je suis pas sûre de vouloir le faire.
Salut les amis, vous en avez mis du temps pour venir.
Monsieur noix de coco. C'est un mirage!
Ils sortent tout droit de mon imagination.
Mais dis-moi pourquoi il parle à une noix de coco?
Owen ce n'est pas un mirage. C'est le repaire secret de l'équipe de production.
Enfin c'était secret jusqu'à aujourd'hui.
Mais et la présence du crâne de dinosaure?
Et l'oiseau préhistorique.
On les a récupérés d'un tournage de film sur la préhistoire.
Tu veux dire que pendant qu'on a fait naufrage,
vous étiez ici confortablement installés à cinq cent mètres de nous.
Oui Heather. C'est exactement ça.
Désolé, je vous inviterais bien mais il y a juste de la place pour six.
Rendez-vous au feu de camp ce soir.
Bien, ça n'a pas été une journée facile, les amis
et franchement le chef et moi on est morts de fatigue.
J'espère que vous avez retenu deux grandes leçons.
La première: toujours vérifier que vos cabanes
soient solidement ancrées dans le sol,
et la seconde: l'idée que maintenant c'est chacun pour soi. C'est nul.
Quatre cerveaux valent toujours mieux qu'un.
Tu voulais dire cinq, Chris.
A présent nous allons procéder à la déchirante cérémonie de la guimauve.
Hé attends une minute. Tu as quatre guimauves sur le plateau,
il y en a une pour chacun d'entre nous.
Excellente observation, Duncan.
Heather.
Duncan.
Gwen.
Owen.
Non. Tu ne peux pas!
Si. C'est au tour de monsieur noix de coco
de se rendre au quai de la honte!
Mais pourquoi?
Essaie de te reprendre en main. Tu commences vraiment à m'inquiéter.
Monsieur noix de coco! Non!
Au fait, tout ce qu'on s'est confié là-bas reste là-bas.
Oui.
Aucun problème.
Ne vous en faites pas, monsieur noix de coco.
Jamais je ne vous abandonnerai.