Anteriormente, en Total Drama Island...
En un episodio especial, visitamos
a los concursantes expulsados en el resort del rechazado.
La playa de los perdedores.
Descubrimos que Bridgette y Geoff siguen juntos.
Katie y Sadie siguen compartiendo un cerebro.
Y que Courtney aún le guarda rencor a Harold
por manipular los votos en su contra.
En un sorprendente giro
dejamos que los perdedores expulsaran a uno de los cinco restantes.
Y en un giro aún más sorprendente,
fue LeShawna quien se encontró en Perdedorlandia.
Población: 18.
¿Quién será expulsado esta semana
en la ceremonia de la hoguera más dramática hasta ahora?
Descubridlo hoy en Total Drama Island.
Bienvenidos de nuevo a Total Drama Island.
Esta semana hemos preparado un episodio disparatado
lleno de sorpresas.
Por ejemplo, mirad el tiempo.
La lluvia no es algo fácil de controlar.
En serio, pero pensamos que a los cuatro concursantes restantes
les salía todo demasiado fácil.
Así que hemos movido algunos hilos y voilà.
Escuchad, concursantes. Uno de los retos más duros
de cualquier campamento de verano es el temido día de lluvia.
Donde todas las actividades mínimamente divertidas
se cancelan en favor de la cabaña de artesanía.
El pronóstico de mañana,
lluvia, lluvia y más lluvia,
seguida de más lluvia.
Os veré en la cabaña de artesanía mañana
a las 07:00 horas.
Enfurruñarse no hará que LeShawna vuelva.
Solo te saldrán arrugas prematuras.
Demasiado tarde.
¿Por qué no nos haces un favor y te expulsas a ti misma?
Es genial ver lo bien que os lleváis.
Me llena de calorcito.
Ni en sueños, pervertido.
Esto es un fastidio. Ni Owen podría sonreír radiante
con este tiempo.
Por cierto, ¿dónde está Owen?
Entre los cuatro finalistas. ¡Toma ya!
¿Sabéis? Me caen muy bien los otros tres.
Son competidores sólidos. Nos tenemos mucha confianza.
Por eso está bien
que nadie sepa lo de la comida basura que estoy guardando.
Vale. Probablemente se enfaden,
pero no tanto como el chef
cuando descubra que he asaltado su despensa.
¡Porras! Hay algo en este confesionario
que me hace confesar cosas.
Chef, ¿has visto a los concursantes?
No, y he pelado un saco entero de patatas podridas.
Tampoco los encuentro. Y ahora que lo pienso,
ni siquiera encuentro sus cabañas.
¿Qué coñ...?
¿De dónde ha salido toda esta agua?
¿Y yo qué sé? ¿Por qué no le preguntas a las sanguijuelas?
¿Sabéis? Esto es tan ridículo que es casi gracioso.
¡Rápido! ¡Algo grande y masticable
para su boca!
¡Owen!
Así que me colé y me comí todos
los dulces del equipo de fútbol.
Todo lo que iban a vender.
Me pillaron por el glaseado en mi pelo.
Mi madre me lo descontó de la paga.
Pero esas madres del fútbol hacen unos brownies deliciosos.
Tengo hambre.
¡Estoy totalmente solo!
A la deriva en el mar. Sin desayunar.
Vale, ¿alguien más siente escalofríos por esta isla desierta?
¡Por favor!
Cualquier idiota puede ver que es uno de los cursis
sets de Chris, con atrezo falso.
Vale, reinas del drama, obviamente hemos ido a la deriva.
Ya enviarán a un grupo de rescate.
Para que quede claro,
mis sets no son cursis.
Perdí tres becarios al colocar esas rocas.
Y, respecto a ese equipo de rescate, nada, esos concursantes están solos.
Supongo que se cancela el día de artesanía.
Qué se le va hacer. Tengo hambre, ¿comemos?
¿En serio te vas a comer esta bazofia?
Sí, ya. Me refería al buffet de desayuno de nuestro campamento.
Genial.
Vaya, vaya. Atrapado en una isla con dos bellezones.
Qué pena que sean tan pesadas.
Pensé para mí misma: me han dejado aquí para morir.
Nota mental. Nunca volveré a participar en un reality show.
Relajémonos hasta que llegue el grupo de rescate.
¿Y si no hay grupo de rescate? ¿Y si creen que hemos muerto?
Voto por construir una balsa y volver al campamento.
¡Bien pensado! ¡Perdámonos más!
Tenemos que construir una balsa.
Tenemos que quedarnos quietos.
- Construir una balsa. - Quedarnos quietos.
No estamos perdidos.
Es el patético intento de Chris
de probar nuestras habilidades de supervivencia.
¡Te tengo fichado, Chris!
¡Qué miedo me das!
Voy a dar un paseo.
Las cosas se ponían tensas.
Recordad que estábamos empapados,
llenos de picaduras y hambrientos.
Pero mantuve la cabeza fría, como siempre.
Al menos uno de nosotros mantuvo la calma
y el control ante la adversidad.
No está mal. Mejor que dormir en la playa.
Vale, me retraigo a mi remanso de felicidad.
Estoy en una pastelería. Hay una oferta: come lo que quieras por un dólar.
Batido de chocolate ilimitado. ¡Vete!
¿Es eso arena?
¡Dulce madre en una moto a 120 por hora!
¡He vuelto al campamento!
¡Sí!
Este día está yendo fatal.
El cráneo del T. rex ha sido idea mía.
¿Habéis visto su cara? Eso vale por todos los becarios.
¡Menudas vistas!
Vosotros dos, si habéis acabado de gritaros
he encontrado un sitio de descanso.
¿Aún piensas que estamos cerca del campamento?
Vale, no es la primera vez que me equivoco.
¡Socorro! ¡Estoy solo! ¡Voy a morir!
Un momento, ¿son cocos?
Que alguien me explique
por qué hay palmeras y cocos aquí.
Estamos en el norte de Ontario.
Es atrezo que sobró de una película
con un parque de atracciones. ¡Qué! Presupuesto ajustado.
Han pasado nueve minutos terribles de aislamiento
en los que una mente humana está al borde de la locura.
Sabe de lo que hablo,
¿verdad, señor Coco?
Usted me entiende. Estamos solos usted y yo, amigo.
Cazaremos, buscaremos comida y sobreviviremos juntos.
Antes necesito orinar.
¿Puede mirar a otro lado, por favor?
Un momento.
Esto es como lo de isla Esqueleto.
¿Lo veis?
Es obviamente otro reto de supervivencia.
No puedes asustarme, Chris.
Lo que es obvio es que estamos tirados en una isla desierta
y moriremos si no construimos una balsa.
Si estamos tirados, los productores obviamente nos rescatarán.
¿Y si no saben dónde buscar?
No son unos lumbreras,
por si no te has dado cuenta.
Voy a dejar pasar ese comentario.
Estaba mucho mejor sin esos lunáticos
retrasándome.
Buena suerte, perdidos y sin refugio.
Vale. Puede que separarnos fuera una mala idea.
Tendría que esforzarme más en formar alguna alianza
llegados a este punto. Pero ambas están locas.
O sea, ¿en cuál confiaríais?
Bien. Nueva regla.
Cada concursante va por su cuenta.
Hecho.
Once minutos de aislamiento
y el señor Coco y yo hemos decidido vivir en el retrete,
donde estamos a salvo.
¡Cazadores de cabezas!
Tío, no tengo ni idea de dónde ha ido a parar eso.
Nota mental: la próxima vez haz más de una flecha.
¡Sí!
¡Muere!
Tenemos una ensalada de fruta
y una tortilla para acompañar. Sí, cómo mola.
¿De dónde has sacado ese chocolate?
Pues de la reserva secreta de comida basura de Owen.
Qué genio. Siempre había pensado que su colchón tenía bultos.
Has de compartir. Tenemos mucha hambre.
No, creo que el acuerdo era cada concursante por su cuenta.
Y ya que estamos solos en la isla...
O no.
No se preocupe, señor Coco.
Su carne suave y escamosa está a salvo conmigo.
El almuerzo está servido.
El almuerzo. Qué comida tan civilizada, ¿no crees?
Ya has digerido el desayuno,
pero aún no estás listo para la comida.
¡Salsa holandesa! Te has superado, chef.
Es solo Chris asustándonos.
Pues sea lo que sea, me largo.
No sabes a dónde vas.
Qué importa. Al menos no me quedo con vosotros.
Te cambio mi huevo por subirme contigo.
Ir con él era lo último que quería hacer,
pero me moría de hambre.
- Hecho. - ¿Qué?
No podéis formar una alianza y abandonarme.
Adiós, Heather, buena suerte.
¡No os vayáis!
Si regresáis, os daré las barritas energéticas de Owen.
Vale. Nunca había estado tan asustada en toda mi vida.
Me dejaron sola en esa isla para morir.
Tuve que recurrir a la fuerza interior que no sabía que tenía.
Si me estás viendo, Lindsay, perdona si te he ofendido.
Eres una amiga fantástica. Y Beth, lo mismo digo.
Os echo de menos. Mejores amigas para siempre.
Vamos, señor Coco. Tenemos que encontrar comida.
Diversión al aire libre.
Qué pena que los becarios no estén.
Deberíamos enviarles un vídeo. Cómo nos divertimos.
Remas como una niña.
Si no te gustan las instalaciones, ahí está la puerta.
Dame el remo.
No, es mi balsa. Remo yo.
Corrígeme si me equivoco,
pero creo que has remado en círculo.
Mira, la orilla otra vez.
Parece que nuestra isla desierta no está tan desierta.
Lo que te costará una tortilla.
Quédate el huevo.
No, por favor. Insisto.
¡Socorro!
Aléjate de mí. ¡Ayuda!
¡Mis barritas!
¿Owen? ¿Eres tú? Me has asustado mucho.
¿Y esa barba?
¡Heather! ¿Eres tú de verdad? ¿No eres un espejismo?
¿Te importa?
¿Owen?
¡Mis hermanos! ¡Estamos juntos por fin!
Nunca os dejaré ir.
O mejor dicho...
¡Corred!
¿Y esa barba falsa?
Chef, ¿cómo crees que les va a nuestros concursantes
en la isla desierta?
Ya puede haber pasado cualquier cosa.
Que les haya atacado un oso,
que se hayan caído de un precipicio o muerto de hambre.
Debería mirar los vídeos
y ver qué han grabado.
Chris, eres un presentador dedicado. Eres una inspiración.
Gracias, tío. Es mi trabajo.
Vale, veo, veo algo acaramelado.
¿Barritas energéticas?
¡Correcto de nuevo!
Vale, es su turno, señor Coco.
¿Sabe que es solo una fruta, no?
¡Ya está! Este juego se ha acabado.
No puedo intimar con vosotros más porque estáis locos.
Lo dices como si tú no.
Soy la única que queda en el programa con algo de cordura.
Y esto viene de la chica que cambia de amigos
más que yo de calcetines.
Que, por cierto, deberías cambiarte más a menudo.
Al menos, lo tengo todo controlado.
¿Controlado? ¿Hola? Ninguno de nosotros está en el concurso
porque creen que hemos muerto.
Lo que significa que vamos a morir en esta isla.
¿En serio? ¡Dios santo, vamos a morir!
Nunca he tenido una cita, ni me he cogido de manos
ni he cumplido ninguna de mis fantasías.
- Como la de... - ¡Decidle que pare!
Gracias.
Y ahí es cuando pensé: "¡Voy a morir así!"
Mi cerebro iba a explotar de frustración.
¿Sabéis qué debemos hacer?
¿Huir y dejarte a ti y al señor Coco atrás?
No, debemos confesar nuestros pecados.
No.
No, en serio. Yo confesé todos mis pecados y me sentí genial.
¿No queréis limpiar vuestras conciencias antes de morir?
Por eso tuviste que ir al reformatorio.
Sí, pero al menos no es tan malo como lo que hizo Heather.
Admito que no fue muy ortodoxo,
pero ni se acerca a lo que hizo Gwen.
Si ese es tu nombre real.
Eso es. ¿No os sentís mejor ahora?
¡Hay una araña en la cama!
Mirad, tenemos vecinos.
¿Nos rescatan?
U otro truco, cortesía de Chris.
Sé cómo podemos descubrirlo.
No estoy segura de esto.
Fingiremos ser cazadores de cabezas y asustaremos
a quien esté jugando con nosotros.
Solo hay un problema: una pitón de 20 metros cabreada.
¿Eso?
¿Por qué no hiciste eso hace horas?
¿Qué? ¿Y evitar que intimáramos?
Venga. ¡Gritemos "unga bunga"!
Ya estamos, hermanos. Puede que no volvamos con vida.
¡Así que enseñémosles cómo bailamos!
Ya, Owen. No estoy segura de esto.
¡Tíos! Ya era hora de que aparecierais.
¡Señor Coco, es un espejismo!
Solo son producto de mi imaginación.
¿Por qué le está hablando a un coco?
Owen, no es un espejismo, sino un lugar secreto de nuestro equipo de producción.
O era secreto hasta ahora.
¿Pero qué hay del cráneo de T. rex?
Y el ganso prehistórico.
Sobras de una película de dinosaurios.
O sea que mientras éramos náufragos,
¿tú estabas aquí sentado cómodamente a solo 30 metros de distancia?
Sí, Heather. Exactamente.
Perdonad, os invitaría a entrar, pero solo hay sitio para seis.
Os veo esta noche en la hoguera.
Bien. Ha sido un día extenuante, concursantes.
Francamente, el chef y yo estamos agotados.
Ojalá hayáis aprendido dos valiosas lecciones.
Primero, aseguraos siempre de que las cabañas
están bien sujetas al suelo.
Y segundo, lo de que cada concursante vaya por su cuenta, mal pensado.
Cuatro cabezas son mejores que una.
Creo que quieres decir cinco.
Lo que nos lleva a una nueva y dramática ceremonia de las nubes.
Espera un segundo, tienes cuatro nubes.
Hay una para cada uno.
Una observación excelente, Duncan.
Heather.
Duncan.
Gwen.
Owen.
¡No! ¡No puede ser!
Sí. Es hora de que el señor Coco
recorra el Muelle de la Vergüenza.
¿Pero por qué?
Contrólate, tío. Empiezas a asustarme.
¡Señor Coco! ¡No!
Por cierto, lo que hemos confesado allá, allá se queda.
Sí.
Sin problemas.
No se preocupe, señor Coco.
Nunca le abandonaré.